假如你不幸患上癌症，你會選擇在醫院接受治療呢，還是去完成人生還沒有完成的夢想?

回答：面對絕症2018-02-11初稿

若患絕症我自醫，

幸福告別親朋世。

歡樂每天倒日記，

遂今人寂萬求一。

瞭解病情倍珍惜，

草藥專方寫傳奇。

實實夢想遙可望，

獻身科學捐獻遺。

背景：自古人生誰無死。

為什麼活著？2018-02-08初稿

坦然面對種種苦，

屈死釋空疊疊幕。

天生我材日日替，

破浪排困分分糊。

天生我材，每一秒都被神聖的力量支配安排，正在替換，孤獨面對人生的無奈與痛苦，坦然面對，每一分鐘都在排憂解難，死亡都是委屈的，無論意外和疾病，一死百了，釋空疊疊幕，降下了人生的重重疊疊的現實舞臺布幕。精神財富支援我們活到今天，明天到了今天，我們就多過了一天。人生自古誰無死，活著就是降低屈死的委屈程度。

活著為什麼？

睡夢不覺曉，

實實都忘了。

陡遇巨浪起，

人生靜悄悄。

活著，有面包，有材米醬醋茶，有親朋好友，有愛有恨，勇於擔當。還有詩和遠方。

應城求醫 往返多次複診乖， 冬霜凍雪行路難。 猶記門前老松樹， 淡妝毅然白花開。 冰寒風疾臥榻哀， 半百多病復術臺。 悽苦錘錘敲盡淚， 求醫漫漫幽憂埋。2018-01-19初稿

冰冷風寒臥榻哀

半百多疾再術臺

悽然淚下夢成空

應城診治憂愁抬

往返心酸記憶來

冬霜凍雪步行掰

獨戀門前不老松

雪壓挺拔白花開

2018-01-19初稿，

備註：50歲的老伴，又要接受手術治療，等待病檢結果，幽憂鬱鬱寡歡。

癌症，科學無能為力，也嚇死科學，所以人“談癌色變”。其實，流感的死亡率比癌症還高。為什麼流感能治好？癌症治不好？關鍵在於“心理戰、精神戰”。科學與一般人，都認為流感是普通的感冒，打點滴、吃點藥、多喝水、多休息、根本沒放在心上，故流惑就不死人了，就變成普通感冒了，很快就好了，幾天後，又是一名好漢了，又唱歌又跳舞又喝酒又熬夜了。癌症不會死人的，為什麼會死人？是被癌症嚇死的。天天想死，天天想癌，坐立不安，吃也不安，睡也不安，不死才怪。為什麼？做人的信心徹底崩潰了，能不死嗎？得癌症，別想癌症，也別想病好，不要理會，當沒發生過，把精神轉移到好處去，有宗教信仰的求上帝帶我到天堂……學佛的求阿彌陀佛帶我到極樂世界……給自己製造開心快樂，天天如是，三五個月，去醫院檢查，癌細胞都恢復正常，醫生說這是奇蹟。量子力學家也證明：（以心控物），念頭能控制物質（身體是物質、癌細胞是物質）。南無阿彌陀佛！

不明原因的發熱

從二月份開始整整發燒40天左右，當時CT看到上縱隔有一個3*3cm的淋巴結，查了半天懷疑是病毒感染。

住院半個多月，家裡休養，慢慢的不燒了，瘦了20斤，慢慢的體力和症狀有所好轉，複查淋巴結變化不大就觀察了。

週二玩上突然發燒，擔心有問題複查CT，發現雙側胸腔積液，當天右側留管，放出胸水900ml左右，每天都有200ml左右。

之後穿左側胸腔，放出300ml左右，送病理科，查處異常，基本確定惡性。

過節後準備淋巴結取一下病理。

為我自己吹過的牛逼負責

當我因為引流管在身上，每天發愁睡覺用啥姿勢能舒服點的時候！

當我還希望查處來是結核的時候，病理結果一悶棍差點把我的心理防線擊潰。

這兩天也是想了不少，查了點相關 的材料，儘量往樂觀想吧！

今天還有大學同學來看我，心情好像比我都沉重。

我曾經寫過：

到生命的最後，請坦然面對。

因為葉落了，第二年又會長出新葉，那裡有去年落葉的營養；樹枯了，又會從它的周圍長出茁壯的小樹，那裡有老樹腐敗後的支撐！

一個人的死亡方式有多種，但也只是自然中的一環，你是父母的延續，孩子是你生命的延續。請不要對自己或親人從這個世界消失感到遺憾。

你在親人，孩子的心中的你依然健在，消失的只是你的形體。

請接受生生死死這一自然規律，同時請讓那些無法挽回的死亡，走的更加坦然和有尊嚴！

說別人都是一套一套的，這回輪到自己了。

我本樂觀，目前身體還能正常的運轉，但估計生命的腳步會比其他人大點，到終點的時間快點。

在這一段時間先把病查明白，能治療的話積極去治，到了不能治療或者最後，儘量做到自己吹出的牛逼那樣。

正當壯年，好多人生理想：當個好大夫，做個文字寫手，徒步中國十大徒步路線……好像一個個都離我漸行漸遠了。

父母，孩子，愛人，親人，朋友好多該我做的事好像都要推後調整了。

是他姥姥的顧步自憐，每天病怏怏的收取廉價的同情和可憐，還是治療的同時繼續我快樂的步法。

身體已經這樣，雖然影響著每天的情緒，但心境是自己的，我還要繼續我的每一個夢想，負起自己的責任。

特別是作為爸爸：孩子每次委屈不高興，第一個就是想到我，給我打電話。

我的回話第一句永遠是：大姑娘，沒事兒，有爸爸那……

這次為了孩子我也不能認慫，無論是我在不在她身邊，能讓她一提起我就充滿幸福和驕傲！

後來確診為結核，心中的一塊大石頭終於落地了，什麼也沒想馬上休了半年假，現在有開始上班了。要是沒有這次懷疑惡性的經歷很可能，不休假或者休息很短的時間就要上班了，現在體力還沒有完全恢復正常，但平時非常注意身體，健康真的很重要，要是沒有健康其他的都是零，任何人你都管不了。

假如真得了這個的話，我是不想看了。到那時候牽掛的不牽掛的都已不重要，那時候就真正開始要為自己而活了！省下看病的錢去自己想去的遠方，不再顧慮這顧慮那，生命的最後一定要為自己活一回！還要活的瀟瀟灑灑！

癌症是慢性病，不會一下子就變得很大，都是長期不良生活習慣造成。好好養生，克服不良生活習慣，是可以控制，甚至痊癒。就算是絕症，難免一死，安靜養生，儲存胃氣，不進行傷害性檢查治療，吃完就走。不怕死，不找死

我在上個月就經歷了一次，恐懼，懷疑，後悔，僥倖，自我安慰，各種心情來回交織，壓力非常大，當時一個月就瘦了好幾斤。

我有乳腺結節好幾年了，每年體檢過後再到專科去看過，醫生的建議是每年做檢查，不需要做其他處理。2017年，工作非常忙碌，再加上家裡的一些因素，壓力很大，睡眠不好，易感冒，整個人處於亞健康狀態。11月體檢，體檢結果正常，再加上工作忙，就沒去看專科。一直拖到元旦再去，當時我拿到b超結果時，一下子懵了，惡性病變待查，我拿著檢查單到醫生那，一下子忍不住哭了起來。然後先是回公司請假，交接手上的工作，再到了另外3家不同的醫院再檢查，但結果還是一樣。那一週多，想了很多很多很多，一是對治療的恐懼和害怕，二是對家人和孩子的擔心，三是對金錢的盤算，四是後悔，後悔平日沒有好好鍛鍊。那段時間，白天強裝平靜照顧孩子，一停下來，內心翻江倒海，心情低落得不行，見到問我的人，沒說兩句，自己就哭了。看了幾個醫生，我決定手術。因為孩子爸爸因癌症已走了，父母又在外地，我只好打電話讓他們過來，電話裡不敢告訴他們實情，只說要出差，請他們過來照顧孩子。在手術前二天，他們到了，父親身體不好，不敢告訴他，趁著媽媽在做飯，強作平靜告訴她我後天手術，她是醫生，一聽就知道了，她一轉身就開始抹眼淚，我也默默流淚，經歷過孩子爸爸得癌症的事，我們都清楚即將要發生的事。手術進行得還算順利，病理結果要一週才出，我和媽媽的心理壓力都很大，只是不願意提起，家裡的氣氛也是怪怪的，孩子也感覺到了。好不容易得到結果，良性，當時就感覺天空突然開了，亮起來了。喲拿著結果到主刀醫生那裡，話都說不出來了，直接給他鞠了一躬。現在事情過了一個多月，我的心情還是沒能完全平靜。

現在覺得健康太重要了，對於孩子和父母，我就是他們的天，我一定得撐住。

看了一些回答，感覺我們缺乏疾病尤其是癌症和死亡方面的教育。

誠然，絕大多數國人都忌諱談論死亡，即使死亡無可避免，我們也寧願當它是個意外事件。既然死和生一樣無法改變，為什麼要忌諱，為什麼要恐懼呢？

再說回癌症，大部分人都將其等同於死亡，因此將自己置入無邊的恐懼之中，而不知所措。其實癌是一大類疾病的總稱，其中的甲狀腺癌治癒率已超過99％，有人戲稱應該從癌症清單裡刪除。惡性程度較高的肺癌，其早中期治癒率還是很高的；即使到了晚期，也還有靶向藥物、免疫療法等可以使用，當然這些藥物暫時可能沒有進入醫保，費用較高。

因此患了癌症，我認為應該快速學習癌病知識，即使達不到李開復可以自醫的程度，也至少可以減少恐懼，從容應對。哪怕最後選擇放棄，也是基於理性的結果。如果一個可以治癒的早癌被放棄治療了，你說不是太可惜了嗎？

這個問題我回答正好，2006年秋檢查出患乳腺癌，一時間真是想不開，都想跳樓算了，某天一夜沒睡想明白了一個問題，人最後都的走，無非時間早晚，形式怎樣，為什麼要怕呢？何不開開心心接受治療呢。經過手術，化療，放療等一系列治療後我回歸了正常生活，正常工作，但不幸的是17年夏天體檢乳腺癌復發，這次沒有任何猶豫，住院，術前化療，手術，放療又都順利完成了，真的沒什麼可怕的，難受時挺一挺也就過去了。這個月正好出院回家過春節，生病了不要緊一定要有信心，一切都會好起來了！祝朋友們18年健康快樂！

用完保險理賠的錢和社保報銷上限後仍然沒希望，那還是考慮保守治療吧，提高下生命最後時期的生活質量，有尊嚴的離去，也不要再給家庭增加以後的生活負擔了，畢竟活著的人還需要好好活著，別到最好人財兩空的同時在欠一屁股外債

對於本人而言，沒有假如了，在2016年上大學期間我已經得了惡性腫瘤，當時覺得天塌了，但時間久了不能天天這樣生活吧，就還好了。當是確診後我在醫院呆了半年，手術加放療，最後放棄了化療，因為我覺得化療會讓我的身體變得弱不禁風，即使接下來的日子不多，那也要生活質量好，所以我回到了學校，到現在兩年了，我身體還算健康，這兩年間，我花時間走遍了全國各地，還在身體不允許的情況下騎腳踏車去了拉薩，這兩年很快樂。至於以後的日子什麼樣，無所謂了。其實我想告訴大家，當厄運真的有一天降臨到自己身上的時候，你會發現，其實自己還能承受，其實自己還很堅強。最後，祝大家永遠都沒有這個假如。

沒有假如，四年多前確診。確診前，我對老公說如果是，那我就直接去死掉算了。幾天後看到結果，雖然是癌症，但還不是死得最快的那種，心裡還有點開心。醫生說有特效藥，雖然很貴，想活著，還是趕緊吃藥。有錢吃藥，撫養小孩，就是我現在最需要做好的兩件事。其他原來放不下的事，慢慢地靠後吧。今年，爸爸因病去世，幾個月了，我做飯，洗衣服，走路時想起他經常會淚流滿面。不知道別人的父母去世了是不是也是這樣？還是因為自己生病了，才能深深地體會到生病後無力迴天的無奈和痛苦？

我今年就被假如到了，乳腺癌，好在是原位的，當知道結果的瞬間感覺好像天塌下來了一樣，切除了整個左乳，當時覺得自己怎麼可以不完整呢以後的我該怎樣生活呢，隨著治療對這個疾病知識的瞭解，現在手術後半年了，原來一切都可以坦然面對，只是少了一個乳房而已，我的生活依然可以非常精彩，同時也感謝自己得了這個病，因為會更珍惜擁有的一切，用更健康的生活方式過好未來的每一天

我是一名癌症患者家屬！

對於癌症的感觸是記憶猶新的，那種舉目無親悲痛無奈，不是一般人能夠體會的！

曾經也試著想過如果自己得了癌症，會怎麼辦，試著寫一下，不知道對不對！

假如我得了癌症，我會理智的治療，我是常人，家裡不是大富大貴，已經有一個患者了，積蓄話的差不多了。在能力範圍之內，我會盡力治療，讓自己活的更久一點，因為這個世界上還有很多不能切斷的羈絆！

我的父母，沒有一絲的孝敬，所以更不會因為自己的病，讓他們揹負債務！我不能給他們養老已經不孝，留下罪孽少一點！多陪陪他們在有生的日子裡！

我的兒女，還沒有長大成人，我要活的更長更長，照顧他們到長大成人！父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途，這句話深深的刺痛著我，我會努力的活著讓他們有個地方喊爸爸！

我的愛人，此時應該都得了癌症，我們還是要相親相愛的。要一起努力去跟癌症做鬥爭，彼此鼓勵，彼此加油，愛有奇蹟發生，上天不會對每個人太差，否極泰來，我們或許會因為這份愛活到白頭到老！

這個世界還有很多很多我留戀的地方，假如我得了癌症，我會理智的活著。努力的活著！不拖累別人的情況下，多看一眼藍天白雲，深吸一口新鮮空氣！

讓生命有意義，這就夠了！

15年確診甲狀腺癌，已全切，初步確診是惡性的時候，確實很糾結，到底是切還是不切，怎麼切，微創還是傳統切除？網上各種查，經過3個月複查發現腫瘤增大，才覺得必須嘚馬上切除的了，術前本來是隻切左側，術中醫生為保險起見,右側也切下部分組織進行快檢，事實證明還是很有必要的，左右2側都屬於惡性，一次切除至少不用遭第二次罪，現在醫學這麼發達，真不幸得病的話，還是的和醫生積極溝通，保持好心態是很重要的，和我一個病房的大哥也是甲狀腺癌，他老婆估計就是總擔心他，也是確認是甲狀腺癌，所以心態是很重要滴

從2012年生病時，我還是不相信的，因為名稱為子宮內膜間質肉瘤，我從心底裡不想承認它是癌症，與大夫確認過幾次，每每都被告知，這個病就是屬於癌症。最後只能承認。

2012年7月份第一次開腹手術，切除子宮，術後開始服用甲羥孕酮藥。因為是激素藥，導致體重增加，直線上升，那是我21歲…正值青春大好時光，沒有辦法，最好的時光，我卻如此

期間爸爸因為尿毒症去世了，我總想，原來老天爺也是狠心的，為什麼我一直要承受傷害…

2014年4月，病情復發，大夫告知我需要再次住院做手術，當時還能忍住，出了診室後，沒控制住，坐在走廊座椅上一直哭，害怕，不甘，委屈，接憧而來，五味陳雜。我害怕媽媽知道，因為媽媽真的很苦了，爸爸生病她要照顧，我生病她也要照顧。她受的苦也許比我更多，我怕電話裡告訴她，她會難受，胡思亂想。心疼自己，可卻更心疼她…哭過後，自己給公司打了電話，說了情況。因為其他原因，自己又坐了幾個小時車辦理社保等。後來請假回了老家才敢告訴媽媽我復發的情況。之後又是住院做手術等…

可就算這樣，老天也是沒能放過…2015年9月，病情第三次復發，又開始住院，做手術，這次開始做了放化療。對了放化療，可能大家也多少了解些。看電視也能知道，治療期間是多麼煎熬。化療後大概2周都會噁心，想吐，渾身難受，吃不下去飯。當時我是住的地下室，冬天沒有暖氣。現在想想，真是心疼當時的自己…

從生病到現在5-6年了，我也是這樣慢慢走過來了，幾段話輕描淡寫。但其中滋味，只有經歷過的才能懂。如今自己雖然有時也愛鑽牛角尖，但好在性格活潑一些，想得開些，才能生活的不那麼累。特別感謝生命中出現的所有幫助過我的貴人，感恩有你們。

活在當下，我會好好的，好好生活，好好做一個溫暖的人…

假如我患上了癌症，我怎麼辦？

其實美女藥師我覺得患上了癌症就八個字可以概括：

【樂觀心態 積極治療】 在醫學發達的今天，小小癌症又能算得上什麼？很多人被癌症打敗！其實在我眼裡，更多的人是被自己的心理障礙打敗！對於這些聽到癌症就慫了的人，我只想告訴他們多上網查查，多瞭解一下再慫！

癌症並不是很可怕，早期癌症治癒的機率是非常非常的高。可怕的是發現癌症自暴自棄，不積極治療，導致癌症拖至晚期。

晚期的患者美女藥師也要建議你們，積極配合治療，放寬自己的心態，哪怕是看淡生死也好，大不了18年以後又是條好漢（也可以是個美女）。可能我這樣說，很多人還是對於癌症很有畏懼感。既然害怕，我們就去預防。

癌症預防：

1、定期癌症篩查、體檢。

2、健康飲食，儘量減少“垃圾食品”的攝入、少喝酒、不吸菸。

3、鍛鍊身體增強體質，可以靠運動排汗將毒素廢物排出體外。

4、調節生活規律，禁止熬夜、不要過分疲勞。

5、遠離空氣汙染，輻射汙染的環境。

祝願所有朋友們身體健康，癌症要多遠有多遠。

作為一個身邊有三個患癌親人的我來說，這個問題我其實已經在心裡想過、問過很多次。

第一次是88年我17歲，虛歲60的父親因噴門癌去世。確診父親的病是85年，父親是個堅強的人，拿到單子時，當過部隊衛生員的他比姐姐和媽媽更早知道結果。他沒有恐懼，或者沒有讓我們感覺到他恐懼。

他積極配合醫生治療，那個時候沒有化療，只有上海的醫院剛試行化療。因為路遠錢少，他的單位也不支援跨省治療，後來就在家養病。他的病其實是惡性腫瘤，做了手術後活了三年，在那樣的時候算是存活時間長的了。

死亡就是這樣猝不及防，母親一人承擔了照顧父親的責任 。17歲的我，雖然對爸爸的離去非常難過，但本能地會抗拒想死亡和癌症的事。

第二次想是我結婚後，老公三舅家26歲的女兒死於和父親一樣的病。如花的年紀，988大學，是懂事上進的別人家孩子，還沒有結婚。

因為性格相似，所以非常怕自己得癌症。

我恐懼得想了一個月時間，一想到“如果是我”，我就渾身出汗，恐懼得呼吸急促。

因為年輕，因為對生的留戀，我一定會治療，傾家蕩產也要治。我都可能要走，所以不想為老公和兒子考慮，反正他們活著，一定要先為自己著想。

第三次想是在2012年，77歲的母親也得了癌症，在我們姐弟和母親都過上幸福富足生活的時候。

一直以為，那樣溫柔、淡然、總是微笑示人的她，不會和癌聯絡在一起。

母親是個愛乾淨的人，70多歲的人，家裡一塵不染，幾乎找不到一根頭髮絲。她得病住院後，大小便不能自理，雖然我們姐妹幾個精心照顧，臀部後方尾骨周圍還是起了褥瘡，傷口紅紅的有點感染。

主治醫生是個30多歲的男士，過來要看傷口時，母親總是害羞地說:不疼，不用看，沒事。

病重的母親非常虛弱，因為呼吸困難，身體非常難受。好多次和弟弟說要出院，弟弟就是不願放棄。有一次難受的母親和四姐說:“不如讓我死吧！我不想受罪。”

在回家後最後的10天中，有一天母親把姐姐們支走，想要從床上一頭栽下去，結果沒有力氣，她正準備把頭往牆上撞時，四姐感覺到不對勁衝進門，虛弱的母親其實連抬頭都沒有力氣。

那天我們姐妹幾個和弟弟聲淚俱下，求母親為我們活著。最後在精神和肉體雙重痛苦的折磨下，生命走到了盡頭。

母親走了，我無比悲痛! 從不願想死亡的我，看到了母親走向死亡的全過程。看到了一個衰老的人，在生命走到盡頭時，那樣沒有質量沒有尊嚴，甚至無法決定自己是否放棄治療的悲哀和絕望。

母親用她這樣極端的死亡方式提醒我，衰老和失去健康是多可怕的事，不但自己精神和肉體受罪，看病要花多少錢根本就無法估量。不進醫院你不會知道你有多窮。

透過三個親人的事，我漸漸地想明白很多事。如果有一天我也得了癌症，我會有幾個方面的考慮。

☞1、如果癌症屬於早期發現，並且是良性腫瘤，我還是會相信醫學的，和醫生溝通最佳方案，積極配合治療。

現在很多的癌症死於過度折騰，過度依賴西醫的“三光”政策——開刀手術、化療、放療。

西醫治表，中醫治根。我會選擇用中醫療法，時間證明，用中醫療法能讓患者活得更久一點。

☞2、如果80來歲，我會選擇不治療。能活那麼久，這個世界也看過、愛過了，所以不會感到遺憾，會坦然地接受死亡的來臨。

人老了身體各項器官已經衰竭，經不起任何折騰，治療也會死，不治也會死 ，就是治療也是白花錢，而且很可能會人財兩空。

☞3、如果發現較晚，又是惡性腫瘤，我會放棄治療。許多癌症動了手術，癌細胞反而會從血緣裡擴散。癌症一旦擴散，死亡就會馬上來臨。

與其身上插滿管子痛苦地苟延殘喘，不如在自己神智清醒時，放棄治療，把以後的時間選擇和家人待在一起。

實在不行了，也不用急救我。人，終有一死，不用為我難過。我希望兒子和老公好好地活著，不要因為給我看病花光了所有的積蓄。

真有那麼一天，我希望中國能實行安樂死。這樣，在我安排好一切後可以了無遺憾地，和所有想見的親人一一道別，然後安然地離開這個世界。

做為一名癌症患者，心路歷程是這樣的 。剛剛說可能是癌，我震驚，不相信。等一系列檢查確診後，茫然，絕望。手術，化療後，慢慢的接受，面對。隨著對疾病的認識，隨著治療的進步，慢慢堅強起來。這一切，需要時間，感覺別人的勸解都是沒用的，需要自己去消化。

作為一個致力於抗癌事業的人來說 見到太多的癌症患者和家屬在得了癌症以後的痛苦和求醫問藥苦難，大部分都會因病致貧 因病返貧。最後是人才兩空。所以奉勸各位有癌症家族史的朋友先買一份癌症險，不至於在身患重病時 給家庭帶來沉痛的負擔。再就是要積極的面對，因為癌症晚期的生活質量是走完一生能給自己帶來什麼的最後機會了，不要枉費一生。這是一個患患交流的平臺App,真正有抗癌 防癌想法的可以下載一個，百度搜索就可以。

我會哭泣，我會難過，我會慌張，我會哭天喊地，有用嗎？沒有，平靜的面對，愛咋咋地。人生下來的那一時刻，結局是一樣的，就是死。當然了，來世間居住的時間是不一樣的，有短有長，無論短長，來過了，品嚐了人生的酸甜苦辣，生老病死，愛恨情仇，快樂與悲傷，也就行了。想開點，海闊天空，想不開，也海闊天空，哭哭啼啼，有用嗎？

當然了，不貪到誰的身上，誰也沒感覺，站著喝水不要疼，可是，越是想不開，越痛苦，越加重病情啊！所以，無論是否想開，既然都死，那就做個快樂鬼，總比難過受罪強點吧！

聽我的，快樂起來，也許癌症也怕你，就悄悄的逃逸了啊！