首先來說這種孝是愚孝！

做為父母，誰不希望自己的兒子過得好一點?做母親要明白，陪伴和照顧兒子後半輩子是他的妻子。如果父母明白事，就不會讓兒子這樣做，默認了是一種自私的表現。

如果已婚男人為了孝順母親，母親錯也是對，不顧及妻子的感受，偏面要求妻子忍耐，這個家庭肯定要解體。

因為夫妻思想觀念不認同，缺乏共同語言，同床異夢無法長久共同生活的。

如果你是女生，我認為你應該弄清楚這個家庭發生過什麼事情，讓一個男人如此這麼對待母親，不要以什麼偏見看待這個事情，家家有本難唸的經，說不準裡面有你沒有了解過的故事。

如果作為一個男人，曾經發生過不為人知的事情，導致他對母親如此照顧，無可厚非的，一個孝順的男人將來對雙方父母還是教育孩子都會有責任心，作為妻兒可以諒解跟他站在一起。

如果作為一個男人，只是簡單的聽從母親的話，不考慮妻兒的感受，這是愚孝，你嫁的不是他，而是他母親，這種情況的婚姻我想網路上已經很多了，要不“媽寶男”“巨嬰”這個名詞是怎麼出來的。

天下的兒女孝敬父母是應該的，一個人如果連自己的父母都不盡孝那他不是一個合格的人。

一個男人不管自己的母親對錯一切聽從，還不顧及妻兒的感受，那他不是一個合格的丈夫和父親，聽母親的也要看對錯，人無完人世人都會犯錯的。

家庭的和睦是大家一起建立的，作為母親不無理取鬧，有一句話是這麼說的母慈子孝，一個母親愛護包容自己的孩子，作為孩子自然而然的就言聽計從，一個男人在家庭裡要起到“左右逢源”的作用，把母親及妻兒都哄的一點都不鬧矛盾，那這個男人就是成功人士。

有看到過這樣的情況，婆媳鬧矛盾了丈夫向著婆婆。這種情況下也不用上綱上線，做為夾在中間的人，他是最為難的一個。

左也不是右也不是，做為一個孝順的兒子他當然不想自己的媽受委屈，如果你再當著他的面和婆婆有爭執的話，他向著自己的媽無可厚非。

關鍵在你的心態，我們不是總批判娶了媳婦忘了孃的人嗎。怎麼事情一到自己身上就想不通了。

還有你說他下顧及妻兒，不顧及你這個我相信有。可不顧及兒子這個怎麼說，奶奶再怎麼著也不會和孫子對著幹吧。如果真有，那這個孫子得好好教育下。是不是這個理。

我就先問問這類男效能接受伏弟魔不？一個偏老媽一個偏弟弟，正好三觀一致，都覺得自己的小家沒原生家庭重要，一個說“那是我媽我能怎麼樣”一個說“那是我親弟弟，我難道能不管”兩人正好湊一對，雙方還能理解對方，因為自己也是這類人。

父母顛倒黑白，自私，以自我為中心，沒正確的是非關教育出來的孩子想超越父母的生活能力很難，由於自己比父母弱，要依賴父母較，對父母言聽計從，很難從父母的沼澤中走出來，很少顧及妻兒的感受，在父母面前百依百順，妻兒面前作威作福

這種愚孝勢必影響到自己的人生，再大度的女人也無法忍受丈夫一而再再而三的愚孝。一對明事理的父母家裡是不會出現這種家風的，反之，那種苦出身低教養誓與兒媳爭高低的婆婆，她的兒子一定不會幸福。

怎麼認為？

那是愚孝！有點自尊心的女孩子都受不了！坦白地講，你媽也不是我媽，你家也不是皇族，不聽話就砍頭嗎？為什麼要你家錯的也是對的？

你媽是一條命，誰又不是父母生養的呢？所以吧，別那麼較真兒，都把對方當點人看，懂得尊重對方就好！

愚孝不是孝，是非不明瞭。自詡為盡孝，母惡盡皆曉，母惡誰之過，愚孝縱母惡。母慈力護之，母惡力勸之，若為盡己孝，為母留慈名。媳惡不枉縱，母惡不偏護，為夫亦為子，是非要分清。妻恩母恩都是恩，愛妻護母都是情，理在中間情不偏，妻愛母慈閤家歡。

這種男人就是典型的媽寶男，他什麼都聽他媽媽的，以她的臉色行事，對家不聞不顧，自私冷漠，女人不會幸福的，趁早離開吧，逃離苦海。

我奶奶比較專橫霸道又重男輕女，我大娘進門的時候才16歲，比我大爺小好幾歲，我奶奶一直都看不上我大娘，我大娘生了倆姑娘，我大爺在外地工作，我奶奶總是罵我大娘，次數多了我大娘也回罵她，結果我奶奶就把我大爺叫回來了，聽我爸和我二孃都說過，我大爺回來後把我大娘關在門裡扒光了衣服拿皮帶抽，我二大爺和我爸把門踹開，讓我二孃進去給我大娘拽走了，後來我媽進門後，我奶奶跟我二孃我媽都吵架，我二大爺怕老婆，都是我二孃跟我奶正面剛，我爸脾氣不好但也明事理，我家就我爸跟我奶理論。就我大爺愚孝，加上我大娘又不肯再生孩子，就想著讓兩個姑娘讀大學，我奶奶更挑刺了，每次都是我奶挑刺完讓我大爺回來揍我大娘，後來我大娘嚇得只要我大爺一回家，她不是躲回孃家就是躲去自己妹妹家，有時候來不及就晚上睡我家讓我爸去跟我大爺睡。

後來我大爺得癌症去世了，我大娘一滴眼淚都沒掉。聽我爸說買棺材的時候，我大娘說買最便宜的，錢還得留著供姑娘上大學呢。我大爺是中秋節前去世的，那年過年前有人給我大娘介紹了一個男的，我大娘就搬走了，我奶奶去罵她說男的死了連個年都沒過去呢她就改嫁不要臉，不讓我大娘走，我大娘理都沒理就走了。

現在我大娘80多了，每年都會來我家住幾個月，每次來都跟我爸說以後她死了千萬別讓她跟我大爺合葬，說在我二爺爺墳旁邊給她挖個坑就行。

當初寒了心，60多年都還記得。

不孝有三，無後為大。那麼另外兩不孝是什麼呢?可惜呀，中國人口口聲聲孝順、孝順，卻高達99%的人連孝順的含義都沒搞清楚就大談孝道，那不純粹是胡謅嘛！

另外兩不孝之一是: “陷父母於不義”，也就是說當子女的明知父母有錯，卻不規勸不反對，甚至盲從，這樣是把父母置於“不義”的境界，這樣的盲從也是大不孝！~我已經回答了樓主的問題！

再普及下，另外兩不孝之二是: 所做所為“有辱門楣，不能光宗耀祖”，也是大不孝！中國人有很多家訓、祖訓，這些“訓”就教導後代為人之道。我的曾曾祖父是滿清最後一批秀才，家訓是“忠厚”！子孫都以此為人。解放時期土地改革，本來我外公家夠評富農的，因為一家子為人太好，對鄉鄰常常雪中送炭，“群眾基礎好”，所以被評為富裕中農，省下很多磨難，這就是家訓給子孫後代積下的德吧！

我爸爸弟兄三個，我爸是老二，那個年代生活條件不好，我們家祖傳的做木工，我爺爺帶著我爸做木工活，那年我爸剛十二歲，我大爺打小跟著我大爺爺家，家裡家外就我爺爺和我爸爸勞動，我叔叔比我爸小兩歲，可我爺爺奶奶不讓我叔幹活，讓我叔去唸書，我爸外面幹了回家還得推磨拉麵子，那時候沒有機器:都是人工，我爸推的慢了我爺爺就拿掍子打我爸，這些我還是聽鄰居們說的，我們村全是一個姓還是一個祖宗，我爸和我媽結婚以後我爺爺一間屋都沒給我爸，好大的四合院東西南北房都有，十多間房都沒給我爸一間，都給我叔留下了，我大爺看我爸可憐把它們的成柴火的一小間房先給我爸媽住著，最後我爸幹木工蓋了四間房，我姐妹兄弟四個，奶奶都沒問過，說這一些你們別不信，我們那時候就不知道還有爺奶奶，那個時候拿養老是每年拿糧食，就那時候下來糧食了我媽就讓我們給爺爺奶奶送糧食去了，去我奶奶家他和我叔在一起過，我叔是國家幹部他們全家看不起我們家，去送糧食放下趕盡走要不我叔的孩子罵我們，我叔是我爺我爸掙錢養著上的學，我爺爺奶奶更看不起我媽，想想我爸他們都不疼那能疼我媽呢，我聽鄰居說那時候打我媽，罵我媽是經常的，後來爺爺奶奶有病了，爺爺在床上不能動了拉尿在床上，我叔就把我爺爺奶奶分出來了，那時候我爺爺奶奶身體好的時候需要勞動力，我叔不在家，家裡還有這麼多地得種，爺奶奶不能給他幹種了就給分開了，這樣就想起還有我爸媽，從那以後我爺爺奶奶有病拉尿都是我媽給他們換尿布，我記的冬天的時候外面可冷了，那年代冬天的天特別冷，我媽都是挑著尿布上河裡刷去，我們村的都看到我媽可憐著呢，趕上我叔那邊管的時候，尿布換了都是放到床下到我媽這邊了，一塊乾淨的尿布都沒有，我媽還得洗去，我記的我媽笑著和我們說，哎你奶奶原先對我們不好現在後悔了，人老了有病了躺在床上也挺心疼的，以後別怪爺爺奶奶了，怪也回不去了，你看你們現在不也挺好嗎，到爺奶奶死都是我爸媽在跟前，我想想爺爺在床上躺了有五六年吧，爺爺走了沒幾年奶奶又躺床上又是三年多，我們想想替爸媽有時恨爺爺奶奶真的，可是他們那個年代就造就了他們的性格和善良，今年爸媽八十多了身體都健康著呢，我想爸媽從小沒人疼的關係，又有善良的本性，我祝福爸媽身體健康到百歲，

我家的就是這樣，一味的要求我讓著他媽媽，不管他媽媽做了什麼，說了什麼都要忍著，哪怕是無緣無故的罵我，跟別人說我的壞話，都不能吭一聲，因為那是長輩，是他媽媽，我忍了很多次，但是我忍不了，沒事就罵我的孩子，甚至因為孩子有病就無緣無故的拿孩子發洩情緒打我的孩子，所以說有了爭吵，他都不問問原因就罵我讓我道歉，我為了不再受氣，更不想孩子跟著受罪，堅決不道歉，為了這事我們打了一架。我跟他們說，誰要是傷了我的孩子，我就是拼了命都要還回去我不管他是誰

別說是農村，城市裡依然存在這種狀況。我就遇到一個愚孝的男人，八十年經人介紹認識了老公，三個多月在母親的逼迫下結婚了，他家三兄弟一個妹妹，婚後一起吃，他的工資全上交我的交一半。我的一半交孃家，基本沒有剩餘，我的早歺和午飯在孃家吃因為離單位近，晚上去婆家吃。一直到半年後懷孕後不去婆家吃，因為吃不好。生了孩子雞蛋自己買，婆婆只管了三天就上班了，然後讓老公抱孩子讓我們離開。婆婆什麼都沒買。他還不讓我埋怨幾句。生孩子十天後我又回到孃家。他和他媽繼續上班，而我和孩子只能靠我媽照顧。一週後他才來看一次而且還空著手。心裡非常痛苦。與這樣的愚孝男人生活真的痛不欲生！

提起現在眼淚都流不出來了，眼哭壞 了，身體也垮了，當初進老公家，窮的家徒四壁，一間低矮土房，所有腳踏車，燕舞雙卡錄音機，床墊，飯桌一切都是孃家的，她媽分開他，什麼也沒有，請客禮是她收，一根線也沒給，孃家不同意，四個兒孑像樣的房子都沒有，九一年那時包產到戶十年，家家都改變了，他家還那麼窮，心想嫁個窮人會對我好，我家那時萬元戶，養種蠶，有果樹，棉花，西瓜，不知道什麼叫窮，我父母養五個都是初中以上文化，那時縣上經常來我家參觀，因為我慈善的爸爸有知識，有文化，錯劃右派到農村，他給縣長當秘書，沒有怨天尤人，沒有向命運低頭，把我們家經營得有聲有色，從一窮而白走向衣食無憂的生活，誰知，命運開了天大而殘酷的玩笑，進入他家，結婚就給一籮稻穀，先要給他父母稱750斤，哪管你有無吃，我認了，自己有雙手，辛苦勞動會改變一切，錯了，錯了，窮山惡水出刁民，一家人都不愛勞動，所有的一切我扛，起早睡晚，揹著孩孑幹，孩子兩歲，他當孝子，替人背黑鍋，近七年不在家，我一個二十幾歲的女人天塌了，我除了哭又能怎樣，誰都無臉見，抬不起頭，只有拼命幹活，土地養豬，當小工，起早睡晚，還要寫信鼓勵他，心裡想認命，誰知，他的家人翻臉，他的父母不幫帶小孩，處外和我過不去，用點電，自已給電費，誤差都認了，還絞我線，鄰居誰幫她媽要罵，忍忍，日子有多難，隊長都說出手續讓我離婚，太可憐太慘了，為了孩子忍下來，回來後，什麼都聽她家人，打我頭破血流，這時，想找婦聯，找派出所，人家又勸，為孩子忍，最後出外打工，心想離開他家人該好點，錯錯錯，他是老大，長哥當父，家中兄弟姐做生意，修房，買車，都借錢，少則五千，多則兩萬，老公揹著我借，幾次，從不會主動還，還在我是戶主，信用社貸款在我們頭上兩次，他當哥不知道，因為信用社客戶經理是他兄弟戰友，違規，最後，隊裡賣土地錢扣走，他才知道，不敢吭聲，只有我理論，都勸我算了，他是孝子，改變不了，這個家有我的辛苦，執著，堅守，才有今天這日子，修了四層樓房在小區，都是我一人撐起，他不會過問，錢夠不夠，知道我有辦法，現在日子好了，月子裡落下的病越來越嚴重，今年身體一下垮完了，免疫力抵抗力都沒有，掛水都不行，生無可戀，心又不甘，這都是自己選擇這樣的生活，後悔晚了，你付出再多，誰心疼，只有自己親人，錯誤的婚姻致命打擊，多少人認為我不值，現在，想開了，只有好好努力活著。老公是人家的兒子兄弟，不會因為我的善良改變什麼，別自欺欺人。

婆媳關係中，一個孝順的兒子會說，那我肯定會站在我媽這邊，因為我媽很重要，但你會發現當兒子捲進來，並且義無反顧地站在媽媽這一邊時，這個家庭的關係會變得更加混亂，而且會持續很多年，然後一直混亂下去，最重要的是他並沒有讓你媽媽感到幸福，讓你媽感覺更加無助，痛苦。因為你媽會覺得在這場戰鬥中，她也沒有贏，而且把自己兒子搞得特別慘，這是一個多輸的局面。當妻子和媽媽發生矛盾時，丈夫"應該義無反顧地站在妻子一邊，這不意味著對媽媽的傷害，這意味著我們大家要達成多贏，為什麼呢？你要給媽媽劃清楚一條界限，告訴她這是一個新家庭，你跟我爸那是一個新家庭，你要鬧你應該跟我爸鬧，我們倆這是一個更緊密的新家庭，當這個主次關係分出來以後，反倒是對雙方的愛，你依然可以愛你的媽媽，你依然可以對你媽媽很好，這時你媽媽不會跟你妻子發生更多的矛盾。

當家人和配偶發生矛盾時，學會站位，因為她知道這是你們倆的事，是你們倆應該解決的事，你站在妻子這一邊，媽媽反倒輕鬆了，這是他們的事，他們自己解決就好了，這樣一來，你和妻子和媽媽之間的關係，都沒問題，你放心，你這樣不會得罪你的媽媽，因為你的媽媽是愛你的，你的媽媽是希望你幸福的，你和妻子幸福了，你的媽媽會感謝你的妻子，如果你在媽媽面前不是維護她，而是說妻子的壞話，那媽媽會覺得自己兒子被欺負了，自己兒子怎麼會這麼慘！自己兒子怎麼找了這樣一個人，這時媽媽與妻子的較量會更嚴重，你們的日子會過的更焦頭爛額！

愚孝男還是不孝，真孝就不結婚的，這樣可以全心全意愛自己的媽媽，娶媳婦是外人呢！如果爸爸不在了可以和媽結婚，陪媽走到人生盡頭，就完美了

認為那個男人做得不對，他不能以這種行為來孝順母親。

作為一個男人他分清事非曲直，要把你的心態放好，在她們兩人之間誰都不能離開你，在媽媽心裡你是她的心頭肉，但也是她精神之柱。可是那麼你在妻子心裡呢是丈夫但同時還是她一生圍一的依靠。

所以建儀你在媽媽和妻子身邊，你要做一個好兒子和好丈，不管她們兩個發生什麼矛盾了，那麼你的良心放在中間公道罷在面前，千萬不要拼上一邊。

你呢首先冷靜下來，把事情的來龍去脈聽她們兩人講完，她們講完以後誰對誰錯你心裡也就明白了，到底是媽媽還是妻子錯了。這時侯您呢千萬不要在另何一方火上燒油，要以家庭和諧為重。這時你就要想盡法讓她們的矛盾慢慢化解。

如果有時候她們兩人讓你生氣了，那麼你只能忍一忍或者多當擔一點，因為她們兩人都不願意離開你知道嗎。所以平時你要與她們互相愛護和關心，理解與包容。

最後希望你們一家會越來越好，健康平安快 樂。