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1 # 鵝是文瘋
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2 # 咩滴兒工匠
1、
和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她。想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果…她突然醒了……
2、
今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什麼時候有的物件？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……
3、
4、
劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊“大哥你快勒馬。”劉備大怒道：我快樂尼瑪幣。
5、
6、
看到一個養生知識，一天不能吃太多雞蛋，吃太多，對母雞身體不好，來不及下。
7、
去醫院體檢，醫生拿著我的報告單說：幸虧你來的早啊。在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說：再晚點，我就下班了……
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3 # 木無夏
1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態。和尚說這裡是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！“
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。
一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，鬱悶死了...
4、大學時代在省電臺實習，把自己鎖在編輯室裡剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裡換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室裡千萬不要幹私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你幹嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： “對不起，我，我，我沒零錢。 ”（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個藥瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；
8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回覆：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍裡。
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麼大的事情?”
12、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯!
一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!”
13、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯衝啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?”
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!”
大麻雀二話不說一個俯衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去衝著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”
大麻雀說：“誰要你救我呀?我正準備脫光了衣服跟他幹呢!”
15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!”
下面人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。”
老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!”
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
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4 # 團羊
一個同事平時喜歡喝酒，一天他騎摩托車去上班，半路碰到交警在查酒駕，他一看不好，抓住要拘留，慌忙下車就跑，二個警察馬上就追，我同事跑得快呀，二個交警追得快。終因年歲大被二人追個著，都累到在地上，叫他吹酒精測試儀，可酒精度為零，二個交氣警氣喘呼呼地說，你不喝酒跑什麼跑，我同事可憐地說我看見你們怕怕，情不自禁地跑了，你們為什麼追我，交警無語。後耒問同事，原來他忘了中午沒有吃酒。
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5 # 吃和遠方
從前，有四個人想打牌，卻都沒帶錢，於是他們拿了個杯子，每人都往杯子裡吐了一大口痰，吐了滿滿一杯，然後約定好，誰輸了誰就喝一口。第一把結束，某人輸了，於是他拿起杯子將那一杯痰一口喝光了。大家很好奇，問他：不是隻喝一口就行了嗎，你怎麼喝光了？他說：我咬不斷。
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6 # Velvet的劇小場
一人看報紙標題為"佟大為妻子生了一女嬰"
然後問身邊的人"佟大是誰？這麼厲害"
哈哈哈哈哈～( ´▽` )ﾉ
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7 # 秋高氣爽菊花豔1
《譏刺篇》一（見雞行事），張三和季四是老同學，現張任銀行行長，李在家種田。一日李聽說張妻生孩子，就帶幾隻老母雞去慰問，順便想做兩萬元貸款。進屋後談到貸款一事，被張一口拒絕，李只好回，張在老同學的面子上送李出門，出門後見李摩托車上掛著幾隻老母雞，李見之後，只好違心地把雞送到張行長手中道，這是小弟一點心意，送給嫂子補補身體。張行長接雞後笑道，至於貸款一事，你明天來辦吧！李四道，大哥剛才不是說不好辦的嗎？張笑道，剛才是無雞之談，現在可要見雞行事囉！二，（搬弄事非），有一廟裡塑著孔子，李老君，釋迦牟尼三教的祖師爺。和尚見了，把釋迦牟尼搬到中間，讀書人見了，就把孔子搬在中間，道士見了，又把李老君搬到中間。三位聖人互相嘆氣說，我們原本是很好的，卻被這些小人搬來搬去，給搬壞了。三（狗銜銀錠），一隻狗嘴裡含著一錠銀子，在路上跑，有人拿肉去餵它，它不吃，又有人拿件衣服給它披上，它就甩掉，人氣著對狗說，畜生，你這樣捨不得，既不吃，又不穿，拼命要銀子有什麼用？四，（中間人），天上的玉皇大帝要維修凌霄殿，錢糧不夠用，準備把廣寒宮當給人間的皇帝。又想到中間擔保的人，必須要一位皇帝才好，就請灶君皇帝下去商量價錢，到了人間的朝庭中，眾人見了周身黑黑的灶君，大吃一驚，說，天上派來的中人這樣黑，灶君笑著道，普天之下，凡是作中人的，哪個不黑？五，（擔鬼人），鍾道專門吃鬼，他生日那天，妹妹給他送禮祝壽，帖子上寫著，“酒一罈，鬼兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個”。鍾道看完，命令把三個鬼送到廚房去烹熟，擔子上的鬼對挑擔鬼說，“我們本來該死，沒有說的，你又何苦來挑這個擔子呢？六（牙蟲），有一個人患牙痛，沒法治，醫生說，“裡面有一條大蟲，有蠶子粗，必須把它捉出來，才會斷根。”牙病人問，為何有那樣大？醫生說，“從小在牙（衙）門裡吃，長大就是會害人的…“。好先說到這裡，如果大家感興趣，下次再續。
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8 # 我的範天馬行空
1.我的女朋友當兵了，昨天她終於退役回來了！當她出了站在門口見到我的時候，驚訝的叫出聲來，然後，就把我像舉小孩兒一樣給舉起來了！
2.初中體育課，剛站好隊，老師：報數！同學們：1.2.3...10.第11個沒報11，他喊的...J！後面的三個順口接上Q，K，A！然後......就沒上體育課了，我們所有人都看著這四個上。
3.坐同事小電驢上街，同事冷不丁冒出一句“我總感覺你跟別人不一樣！”嘿，這是在誇我呢，我得順著他，“我跟別人咋就不一樣了呢？”“帶別人時，車子不會跑的這麼慢！”“尼瑪！你丫敢不敢再委婉點！”話音剛落，車胎“嘭”的一聲爆了。爆了。。我感受到了來自這個世界的惡意！
4.我媽一回家就說我，你瞅瞅你，一天了也沒換個地方，於是我默默的抱起充電器到另一個屋去了···
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9 # 1313解說
小明吃了麻婆豆腐，然後被麻婆打了一頓。
老師準備佈置作業，大家都說:古文古文！ 頓時，教室裡想起了一陣:滾！ 然後老師罰全班抄寫滾字一萬遍。。。
隔壁幼兒園嚐嚐放一首歌:玩遊戲，剁剁手。每天下午都要笑趴。
有次做閱讀題，老師請我們班某同學來把這句話全部讀出來，他不認識字，把:孔子曰（讀yue一聲）:過獎了過獎了。 讀成:孔子日（ri四聲），後面就不多說了，老師說:停，你站到外面去
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10 # 三妮655
(最近天氣熱了，沒事兒喜歡喝杯酸梅湯，以此為背景下，發生了下面的事兒)
男朋友最近胃疼，難受的看著我說“我要是死了，我會在橋上等你。”
“啥橋啊？”
“奈何橋唄”
“哦，那你喝酸梅湯不？”(本來想說孟婆湯的)
他一臉黑線，“啥？孟婆改賣酸梅湯了？”
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11 # 鍋蓋與鼓風機
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
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12 # 9527軋
一對新婚夫婦養了一隻狗，然後倆人抱著狗讓我評價一下，我當時想說幸福的一家，但還是求真務實的說了：狗，男，女關係。。。剛才在車站等車，看到一女孩子突然開始撥弄頭髮，弄得亂七八糟的，我還納悶這是怎麼了。。。沒過多久來了一個男生，不知道是她朋友還是男朋友，看到女孩就笑著說：“你怎麼每次頭髮都是亂糟糟的呀~”說完就幫女孩子把頭髮撫平了。。。妹子，你這撩漢技術可以的。姑娘們聞起來都好香
小到洗手的皂香，洗澡的沐浴乳香，身體乳香，洗髮水香，洗面奶香，護手霜香，潤唇膏香，大到一層層覆蓋的化妝水，乳液，日霜，粉底液，防曬霜，最後再噴半瓶香奈兒5號封層。
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13 # 餘生你又來搞笑
1.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什麼的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉。”考生回答成：“王八明白。”
2.又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”(應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想)考官聽後沉穩的回答：“准許起飛，注意前方高壓電。”
3.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告：“報告考官，學員xxx請求上車。”考官應回答：“准許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“准許上床。你看哪合適？”
4. 劫匪慌不擇路地上了一輛車後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍嘣了你！”，於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“小姑娘，不要慌，聽我口令把剛剛的動作再練習一遍，掛一檔，誒~對了~，離合輕輕抬起，踏油門，走…”
5. 學員坡道起步到一半下滑，教練：“半坡起步不是半坡倒車，你這是新研發出來的專案還是想跟我同歸於盡？”。
6.一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“籲，籲，籲……”
7.今天練車，一個大叔四十多歲，方向盤玩不轉，就把頭伸出窗外看輪子正沒正，結果自己不小心把車窗搖起來夾到自己的頭了！原諒我坐在副駕笑了好久…大叔臉上被門夾了深深地的痕跡…………
8.學員去練習科三。一女的上去後動作一氣呵成，發動開車走，路過第一個紅綠燈的時候紅燈。女的也不看，直接過去啦。教練一捂臉:六分。第二個紅燈又不看，直接過去。教練又一捂:十二分。下車的時候聽見駕練打電話:等下這個×××回去的時候。把錢退給她，然後多給她500。讓她去對面駕校去考。。。。
9.你們有沒有見過練車的時候快撞上了，不踩剎車不轉方向盤不加油門而是雙手一放捂住眼睛的，今天練車我們一個女學員眼看就撞到路樁了雙手一放把眼睛捂上，要不是地點不對我還感覺她挺萌的，幸好我們教練眼疾手快及時踩了副剎車抓住了方向盤。。。
10.有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道幹嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙開啟車門一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米終於停下來了！教練嚇傻了，拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏來壓驚的？當我把中華牙膏拿給他時。。。
11.路考的時候，和教練一起練車。教練知道我會開，便放心的在一旁玩遊戲。。。然後我就屁顛屁顛的從漳州沿江濱路直接飆到了廈門。等教練放下手機的時候看到已經到廈門了，然後問我要幹嘛。我說“去泉州，想和你來場說走就走的旅行。”
12.路考的時候太緊張，把安全帶插在了副駕的卡口裡，我還問考官，你咋不繫安全帶呀，考官看了我一眼說：你開心就好… ；
13.、教練問我上車第一步幹什麼，我說帶安全套。
14.我們駕校原來有棵樹，我去了之後，沒了！
15.路考的時候太緊張，掛檔的時候不小心摸到考官的丁丁，我還問考官，這檔杆怎麼軟軟的，考官看了我一眼說，你再摸下去就硬了。。。硬了。。。了。。。
16.教練看著我亂踩的腿來一句：你在學裁縫嗎？！
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14 # C餘江
高中時期，快到晚飯點了，會有一部分人選擇吃校外的小吃啥的。
同學A喜歡張羅事，說自己要出去帶吃的回來。
同學B,為人艹蛋，大家都不太願意理他。
A:我出去帶飯，有沒有帶啥的。
B:哎，你出去，吃啥啊？
A:吃屎(外加不願搭理他的表情)
B:哎，你給我也帶一份唄！
我們那一片在凌亂，爆笑。
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15 # 小物兒
1
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
2
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
3
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
4
初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……
5
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

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16 # 土豆君yu
一天我侄女同我在電梯裡面。進來了一個大媽。大媽看見我侄女在吃雪糕。因為現在都冬天了。所以大媽就告訴我侄女現在不能吃了。小心感冒。我侄女告訴她。那我奶奶還活了100多歲勒。大媽問。你奶奶有什麼養生秘籍嗎。侄女說。她從來不多管閒事→_→
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17 # 以JL禾
“媽媽，這裡的水深嗎”
“不深，還沒蓋過大腿”
……
“媽媽，要不是我有鼻子，你差點就失去我了”
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18 # 長安03
曉琳放學回來把試卷讓媽媽簽字，分數很低，
把嗎氣壞了：考這麼低，笨死了，你知道豬是怎麼死的？
曉琳低聲說：氣死的吧！
今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。
過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，
沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”
我的腿瞬間感到顫抖有木有。
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19 # 世事夢浮生
說個親身經歷。
本人女，現在正過著大學的群居生活。
我們宿舍雖然是四個女生，但論起開車那都是身經百戰。(我是純潔的分界線~~~)
有一個月我姨媽失調，怎麼等都等不來。
我就跟她們抱怨，說最近不知道發生了什麼，姨媽一直沒來。
結果她們中一個本來在埋頭看手機，突然抬起頭說:“我記得我那天是戴了套的啊！”
雖說我們都是司機，但其中一個壯士還是拿的新證。
我們那天在路上日常開車，說到了“大保健”。那位壯士非常小清新的問我們那是什麼？結果其中一位駕駛經驗豐富的，淡定地轉過頭:“不就是大寶麼，大寶天天見啊。”
那位壯士至今信以為真——那是我們為了她的純潔最後能做的事了。
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20 # 內娛安利娘
1、諷刺是什麼?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了屁股„
2、不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的„
3、把你的老闆看作嬰兒，然後把自己當作奶 子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶 子的„
4、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是everything„
5、人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了„
6、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。
7、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會
8、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
9、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血„-
10、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不願施捨„-
11、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄„
12、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了„-
13、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨„-
14、我的優點是：我會知錯能改„我的缺點是：我改的很低調„-
15、當大家可以相互利用，是因為彼此都不夠強大。
16、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
17、電影沒有導演，可以成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。
18、橫眉冷對姦夫恥，鬆土甘為裙底牛。
19、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。
20、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的„
21、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害„
22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去„
23、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣„
24、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感„
回覆列表
1.小時候和爸爸一起出去玩，遇到一個溝，爸爸一躍而過，我卻遲疑了，爸爸說，跳過來，會有奇蹟發生的。後來我跳過去了，奇蹟真的發生了，我的門牙不見了！
2.辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛計程車。司機師傅很熱情，很健談。跟我說“丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙！”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。比“死娘娘腔”好聽多了。。。
3.晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔。然後往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收她20塊錢哈哈哈。
4.喜歡的妹子過生日，買了條項鍊做禮物。妹子問：“你不想向我告白嗎？”當時那一個激動，立即表白！妹子看了我半天輕蔑地說：“項鍊還你！”當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”妹子說：“以後都是一家人了，快把項鍊退了貴死了！”幸福來得太突然了！…從此我多了一個後媽…
5.小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制，可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你***小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！
6.有一次縣令處死一個犯人剛說道：行刑！就聽那個犯人一直哈哈大笑，縣令馬上讓儈子手停下問道：你都要死了，怎麼笑的這麼開心？犯人說：書上說每天笑一笑果然能多活幾秒。果然科學
7.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要，她看了我一眼繼續大哭，我心一狠連續扇了十個耳光，喝道：還要不要？終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了，看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
8.剛在醫院聽到兩護士聊天……說他們醫院中午送來這樣一位心臟病老人，據說老人想去幫兒子洗車，爬上爬下的洗了一個多小時，最後發現那車竟然不是兒子的……結果心臟有些受不了…
9我家小區有個丫頭，小學一年級，特不喜歡學習，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：丫頭考試考的怎麼樣呀？丫頭：不怎麼好！我爸：考了幾分呀？丫頭：數學零分，語文四分。我爸：嗯，是不怎麼好，有點偏科。我站在邊上瞬間就凌亂了。。有點偏科。。有點偏科。。
10.前門附近外地來京旅遊的中年人攔住一箇中學生問：小夥子這附近有什麼好玩的地方嗎？中學生聽後指著前方說：往前面走有個地方很不錯。“那個，我剛來北京，你能帶我過去嗎？“”行”中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個衚衕口停下來說：你看那邊有個網咖!