相信很多人都曾有過失戀的經歷，一旦遭遇失戀，明明知道和對方沒有再複合的過程，但是，還會剋制不住自己去想對方，甚至會偷看對方的網路動態，甚至有衝動給對方打電話。

事實上，我們放不下的有時並不是那個已經不愛你的人，而是放不下在那段經歷中自己的付出以及所有美好的記憶以及所謂的習慣被打破。

我們在人生長河中除了失戀，還有很多‘別離’也非常讓人難受，比如，小學畢業、中學畢業、大學畢業後，有些同學可能將一輩子錯過；比如，一次散拼團的旅行後，一些相處短暫但相處融洽的驢友，或許這輩子不會再見面。

人的潛能是‘無窮的’，絕大多數人最終都能挺過失戀的傷痛，並在追憶往事時，那些讓自己在當時無比心痛的經歷將會成為不疼不癢的回憶。

失戀需要自己在時間的浸泡中自我療傷，似乎別人在這個問題上給不了你太多建議，充其量也只是給你講一些大道理，也需這些大道理你其實也懂。

曾經我也是如此，剛剛踏入社會後的那次分手，讓我一個人沉溺在失戀的苦楚中，無法自拔。生活過得歪七扭八，毫無章法可言。

直到某一天，我幡然醒悟，遲早會再戀愛並進入結婚的我，此刻的單身生活才是難得的稀有財富，應該好好珍惜，不該繼續自怨自艾下去。

於是，我決定振作。

為了讓自己能夠順利擺脫失戀的痛苦，我決定搬家，新生活計畫就從搬家之後開始執行。

就這麼堅持了下來，不管內心多麼難過，生活和工作都要擺出表面如常的態度，繼續往前走。

或許是換了新環境，或許是重新建立了一個人生活的秩序，兩三個月後，逐漸能享受一個人過日子的狀態，還交了一些新朋友，工作上也有新的展開。

有一天，我發現，過去的感情終於過去了。當初剛失戀時的痛徹心扉，已經恍如隔世，拋棄我而選擇其他男人的前任，也不再佔據我的夜晚，更不會讓我失眠分神。

失戀之後的一個人生活，最要緊的是逞強，不是逞強去找一段新感情來愛，而是逞強支撐住自己的生活，仍然要健健康康的活著，把工作好好完成，扮演好家人、好同學、好朋友的社會角色，只要能讓身體記住戀愛只是生活的一部分而非全部，不讓暫時的空白毀掉其他社會生活，堅持住其他社會生活的穩定，相信很快就能走出失戀，甚至享受起成年後難得的單身時刻！

最難熬的也許就是明知道根本不可能，確還想著複合的可能。也許放不下的是曾經那個付出的自己，和愛過的曾經她。時間就是這樣，回不去了，時間也許會教會我們如何去放下

失戀後最難熬是什麼時候？大概就是我現在這樣，昨天剛剛被分手，也知道他鐵了心的要離開，眼淚打溼了我雙眼，不吃不喝不睡的度過了一天，別人的安慰，道理都懂，可就是沒辦法讓自己不想，曾經把他當世界的人，突然分開，感覺我的世界也就塌了，好想逃離這，逃離沒有他的城市

失戀後最難熬的時候？… 就是心裡還抱有不切實際的想法，還有不甘心，還有遺憾…還會心心念唸的想著未完的承諾和對未來的幻想… 同時，我也不敢想像她在新人面前可愛調皮的樣子…孫禕，我願意放下尊嚴，請你回來…

我來簡單說一下我個人的觀點：

如果失戀的原因是對方愛上了另一個人，那失戀後最難熬的是不甘心。不甘心，那麼努力卻輸給了另一個人

如果失戀的原因是彼此不適合，那失戀後最難熬的是造化弄人。對的時間，遇到錯的人

如果失戀的原因是愛得太累，那失戀後最難熬的是無愛。所有的情話都對你說了，我該用怎樣的言語去討好下一個戀人

失戀最難熬的時候，就是剛剛分手那段時間。自己只會做兩件事情:呼吸和想他。睡不著，吃不下，只會哭。覺得這個世界都拋棄了自己，再也找不到可以依靠的感覺，再也沒有人親暱的喊自己，再也沒有人說早安和晚安。會一直回憶在一起的點點滴滴，他說的每一句話，他做的每一件事情，會後悔為什麼自己愛的這麼慢。會想要是他回來就好了，要是能重新開始就好了。雖然現在還是在無可救藥的期盼，但是現實好殘酷。一個人愛你的感覺你知道，所以當他不愛你了你也感覺的到。必須要承認他不愛你這個事實，自欺欺人也要有個限度，因為除了自己沒人能幫你。所有的道理自己都懂，做起來卻是無與倫比的困難。失去每一段感情，除了難過外，也要看看自己應該發現點什麼，分開必然不是因為一件事情，就像在一起不光光是因為你長得好看一樣，別讓下一段感情在重蹈覆轍，或者別讓重新開始又和以前一樣。祝那些能挽回的都好好在一起，註定不能在一起的也找到各自的幸福。

反正你也看不到這段話，所以我想說，郡主我等你呀，還是要等你，就當我無可救藥的期盼了。

失戀最難熬的應該都是一樣的感覺，不願相信，有所期盼，不自覺的流淚。剛分手一個月，等著他給我打電話，等著他找我複合，可是壓根就沒有。分手後才發現還要很多事沒一起做過，沒有好好的擁抱過，沒有好好牽著手逛街，沒有背過我。當你在想如果還有一次機會，一定要把這些都做了，可是這只是如果。從來沒想過當初一起計劃將來的愛人，現在卻是不在聯絡的陌生人。這些彷彿只出現在電視劇的，缺發生在我身上，不知道還要多久才能忘記，希望他過的很好。

要流過多少淚，受過多少傷，我們才能夠學會好好愛一個人呢？

問世間，情為何物？ 這世上最大的冒險，就是真心愛上一個人。

你永遠也不知道，自己全身心投入，最終會換來什麼。

但是愛上一個人，整個世界會伴你歡笑。

如果有來生，我要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。

我們每天都行走在對錯之間，

走得最急的，都是最美的風景；

傷得最深的，也總是那些最真的感情。

時光，用它的姿態流逝著。

有些人，有些事，有些愛成了記憶中最溫暖的風景，

有些記憶註定無法剪斷，

有些人註定無法抹去。

生命中，總有人安然而來靜靜守候，不離不棄；

也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻來去如風，夢過無痕。

疏桐影、空階明，漸賦深情。

正岑寂、箜篌引，冷月無聲。

月光，蹉跎了人生疏狂，卻成就了文學的一篇篇佳作和不朽的詞章。

不朽，往往停駐在速朽的邊緣。

不管今生或是來生，人生就是一張茶几，上面永遠會擺放著很多的杯具。

只因有了浮沉，有了人世冷暖。

路並沒有錯的，錯的只是選擇，愛並沒有錯的，錯的只是緣分。

愛過的人，愛過的事，都在我們心裡最柔軟的角落潛伏。

人生不但有山清水秀，

更多的可能是漫天風雪，

我們無法自由選擇，只有從容面對。

撇掉那些混沌噪音，與自己的內心進行一次長談。

不要欺騙一個對你好的人，他（她）若離去，後會無期。

不要放棄你的夢想，它若離去，人生就是一場蹉跎。

用最放鬆的心態對待一切艱辛

要知道，這世上，除了生死，其餘都是小事。

熬過了最後的黑暗，才能迎來太陽的曙光。

即使熬過了最後的黑暗，也可能會有勞燕分飛的悲催。

感謝上天，在最美的年華彼此遇見；

同樣，也可以感謝上天，在最美的年華彼此淡忘

人生的美和遺憾有時就是一線之隔。

用人生的賬簿，記錄愛與被愛

愛成了記憶中最清新的風景

愛成了人生的賬簿中最寶貴的財富

假如你無力把握，無論情感，無論事業......

不如撒手,不如急流勇退，

相忘於江湖，

雲淡風輕地隨遇而安。

花開一春，人活一世。

有些故事，

讓它淡然隨風

未必不是人生的輕鬆

快樂與悲傷都是際遇

我們需要的只是塵世的幸福。

讀懂成熟，未必你就真會照做了。

真會照做了，未必你就真的快樂了。

世上只有一種成功，就是用喜歡的方式過一生。

每個人都可以是幸福的。

只是你的幸福，常常在別人眼裡。

前世一定有緣， 紅塵輪迴，無需計較。

在吹彈即破的浮光映襯下，被放逐，被深埋於記憶的流沙。

很久前記下的話，現在再看，已經不是那麼動容。

很久之前愛過的人，再回首，曾經閃閃發光的他和路人沒什麼兩樣。

每個矜持淡定的現在，都有一個很傻很天真的曾經。

有句話這樣寫道：“那些念念不忘的日子，就在我們念念不忘中，被我們遺忘”。

有一次我和朋友們去茶餐廳吃飯，朋友們問我吃什麼，我說你們看著點。

他們給我點了一份滑蛋牛柳飯，這盤滑蛋牛柳飯不論是滑蛋還是牛柳都豪不出彩，滑蛋稀的像鼻涕，牛柳硬的像柴火。

那個瞬間我凝視著這這份滑蛋牛柳飯，突然想到，很久以前我也是坐在這個位子，位子對面有一位姑娘，她湊過來說你點了什麼，讓我嚐嚐，她的腦袋那麼近，以至於我聞見她洗髮水的檸檬香味兒，而那些鴉黑色的髮絲懶散的劃過我的耳垂，好似一塊石子兒投入了靜謐之湖。

我說好。

她吃了一口說真難吃。

而此刻這盤滑蛋牛柳飯一如既往的難吃，但是再沒有一個姑娘捂著嘴皺著眉的告訴我，就像這個人從來沒有出現過一樣，而那些檸檬味兒的洗髮水味兒也蕩然無存，她白皙的腿羞紅的臉頰飄擺的黑髮就像是很久以前我聽過的一個睡前故事。

我現在回想起來，那一刻朋友們的玩笑和逗悶子都讓我置若罔聞，我看著這盤滑蛋牛柳飯努力尋找著對面的那個人，但是如今空空如也。

這個世界對於失戀的人來說，總有那麼一瞬間會讓你完全靜止，即便你們在講這世上最幽默的笑話，說這世上最好看的電影，前一秒你仰頭大笑，下一秒你卻能靜默不語，你坐在座位上簡直就像一座該死的孤島，而曾經停靠的船舶早已遠航。

對於失戀的人而言，最難熬的就是回憶，而忘卻又是一件多麼奢侈的事情。

這個世界有一些電影不能再看，有一些話不能再提，有些氣味不能再嗅，有一些歌無法再唱。

你說是麼。

最難熬的，莫過於明知分開了，回不了頭了，還一直沉淪在思念和欺騙裡;還一直期望會有複合的機會...日復日的思念和等待。還有，不經意去過一起去過的地方，吃著一起吃過的食物，悲切油然而生，也會頓時泛淚，無論是否在大庭廣眾，也止不了悲傷。畢竟，感情不是一天兩天能放開。雖然，現在慢慢調回步伐，但內心的傷痛依舊存在。其實，難熬的過渡期，不能說久了就會復原。畢竟，遺失的一部分，在分別時已隨之走失了...

我不是失戀，是被離婚，十二年，我談的第一個男朋友，一直是幸運的，覺得很自豪，談了一個就直接進入婚姻，雖說他懶貪玩，但是在一起很開心，結果今年我們結婚十週年，他提出離婚並分居，真心當時就是蒙的，像天塌下來，每天晚上不能入睡，偶爾入睡還心裡被疼醒，那種滋味真心。。。真心希望自己快點走出來。。。因為還有一個九歲的兒子我要帶

腦子裡全是她，睡不著覺。看見什麼都想起她，想起和她在一起的點點滴滴。知道她錯了，還想盡一切辦法的去幫她開脫。

2016.5.11我失戀了。可是我抱著幻想在等他回來。

每天晚上。寢室裡有物件的會撒嬌給物件打電話。沒有物件的會撩漢給朋友打電話。只有我一個人孤單的玩著開心消消樂。

薛力瑋 。我好想你

身體和靈魂都被掏空了，想著這下半輩子跟我過的人不是他人都傻了，忍不住哭泣，這段感情是我狠心要放棄的 因為不想互相傷害，不想為難，不想再繼續破碎的愛情。我還愛你，可是我還是要放棄 ，放棄我生命中的三分之二點九

最難熬的是控制無法控制的想念，想念過去一起去過的每個地方，吃過的每一樣東西，說過的每一句話，不知不覺才知道生活中真的習慣了有他，但是他還是會狠心離去，分開後感覺自己沒有了精神支柱，不管身體還是靈魂全部空了，不知道該怎麼辦。甚至想著想著會覺得恨，恨他那麼決裂，恨他那麼狠心，說走就可以走。真的想放下，但是這個過程還是最難熬的！

那之後整整難過了三天，如行屍走肉，每天都是渾渾噩噩，走在路上會想他，路過銀行會想他，看見廣場的啤酒攤會想他，會忍不住看他的動態，看看，就想蹲在地上大哭一場，不敢想，一想起來，驚心動魄，倒也不恨，也恨不起來，只是難過，只是想求滿天神佛，為什麼讓我遇見過他？

我們在一起半年的時間，時間說長不長，說短不短，我對她很好，沒有認真的送過她禮物，只送過一次花，她非常開心，非常享受別人投來的羨慕的眼光。7月2號在我的安排下她來到了威海，下車十點多了，吃完飯已經十二點了，本來我在這邊住的五十塊錢的小旅館，而我呢，提前也想過住別的酒店之類的，我的姐夫對我說，這邊也沒什麼不好，就住下了，寶寶告訴我，沒辦法洗澡住著不舒服，我沒聽進去，我帶寶寶去洗澡，待了五天去了一次海水浴場，吃了一次海鮮，沒給寶寶買任何東西，我每天七點半起床上班，我意識到我的錯誤，白天沒有怎麼溝通，晚上到家溝通的時間也是有限，寶寶迴天津了，到了的第二天告訴我，我們兩個不適合在一起，我當時懵了，我反省電話打了一兩個小時，只是為了讓寶寶再給哥一個機會，也給自己一個機會。寶寶說如果一年半載以後哥還這麼堅定的認為，那就是真愛，在寶寶不結婚的前提下就可以接受我了！微信發信息收不到了，電話也打不通了，以前每天給寶寶發信息，打電話的習慣還一直保留，只是寶寶看不到資訊！寶寶說的一年以後如果哥還是這麼認為，就可以想盡一切辦法去找到寶寶，我也相信我可以！寶寶，哥愛你！哥現在每天都在自責中度過！希望這一年半載過的快一些！

李宗洋

致最愛的寶寶

徐旭豔 洋洋 寶寶 2016年7月12​​

分手後，覺得沒有所謂，一個人還是可以過的好好的，浪費的時間當做是不懂事！可慢慢的喜歡一個人喝悶酒，講不出來原因。生活好無趣好安靜！有那麼一天相遇了，原來還是忘不了！​

2016年2月15日，我們分手了。這一次真的受傷了，我幾次求複合，還是被拒絕了。傷了，累了。曾經對她的付出如今只被作為踐踏。這些年我付出了我的全部，甚至就像看待孩子一樣疼愛她。不讓她受一點委屈一點傷害。基本就是像捧在手心裡一樣每天愛著她。可她突然和我說，從來就沒有愛過我，不想結婚。我的心徹底碎了，好幾天一口飯未吃。忽然才知道曾經的付出只是感動了自己而已。現在過去幾個月了，可還是想著她。也有人給我介紹物件，可是我的心已老了，在沒有女孩能夠激起我心中的波瀾了。對女人好像沒有興趣了一樣。下一次戀愛，不知道何時。只知道再也不會那樣去愛了。心意碎了。