這篇經驗講的是怎麼提高人際交往能力，而不是講怎麼改變內向性格。如果你想改變內向性格，相信你讀完這篇經驗後也有所收穫。

我們首先要了解內向性格與外向性格。真正的內向者喜歡獨處，不喜歡接觸人，通常缺乏自信，容易悲觀。有些內向者的性格是由於極端自信、清高自守導致的，一旦這種自信喪失，他也會變得自卑。我們要強調的是，真正的內向者不一定害羞，只是不喜歡接觸人。

外向者喜歡接觸人，不喜歡獨處，通常樂觀開朗。我們還有必要知道假內向，假內向者喜歡接觸人，迫切想改變，但心理素質、人際交往能力較差，由此導致比較孤立，但這類性格的人群屬於外向者。

內向與外向這兩種性格並無優劣，就像印第安人和白人都有相同的智力水平，並無優劣，但是在全球化開始時期，印第安人在適應當時的社會背景上處於劣勢一樣。外向者更能適應社會、反應更快、更能順應社會潮流，但內向者也有其獨特的優勢，如更能自省、思想更豐富、不太浮躁等。

內向者和外向者都是被上帝咬過一口的蘋果，上帝對這兩種人都很喜愛（當然，性格的形成與改變有後天因素）。只不過，兩者被咬的部位完全不同，都需要既發揚好的一面，也修補被咬的那一面。許多外向的人最終獲得了成功，許多內向的人最終也獲得了成功，很大一部分原因是他們修補了自己被咬的那一面。

內向一定等於人際交往能力差嗎？外向一定等於人際交往能力強嗎？不一定，但是，外向者有人際交往方面的優勢，其人際交往能力通常更強。

下面我們來看對於內向者的建議。

對於內向者，改變性格確實可以促進人際交往，但改變長時間內形成的性格並不容易，尤其是在十八歲以後。不喜歡與人交往當然不等於與人交往不好。

對於內向者，前提是明確人際交往能力的意義，樹立堅定信念，這一點我們都知道。然後，首先要改變態度，交往技巧才是其次。

改變態度：內向者總是想著自己，注意自己的一言一行，而沒有真正關注對方。只有關注對方，發自內心地尊重、信賴、欣賞對方，而不是虛偽地玩弄社交技巧，才能放得開，這是最重要的。

交往技巧：

1.儘量多說，雖然這擠佔了你思考問題的時間，但是，在說的過程中，你的自信在不知不覺中提高了，自信是提高人際交往能力的基礎。

2.多表露情感，總是說一些很理智的話會顯得缺乏親切感。比如說”這風真大，把我的鼻子都要吹掉了“就明顯比“今天風有五六級”要好。

3.有意識地幽默。幽默並不難，難的是經常提醒自己此處可以有幽默。

1.養成樂觀的習慣，笑對生活，有意識地讓自己每天微笑，就算感到這樣不自然也要堅持。你的微笑與樂觀不可能不會感染其他人。總之，不要讓自己顯得冷漠。

2.多讀書，多旅行，多交友，多觀影，在這些活動中完善人格，如誠信、友善等。這一點很重要。在完善人格中，你也豐富了閱歷，提高了洞察力。

3.吾生也有涯，而知也無涯。終身學習，不讓自己落伍，儘量成為一個博學的人。

4.節假日祝福對方。如果真正關心對方，再怎麼忙也會有時間。

1.照顧對方的情緒，這一點最重要。其基礎是對人心和人性的洞察力。縱觀歷史，賢人中能得到善終的人，通常是那些對人心和人性有強大洞察力的人。

2.寬容。

3.與對方互惠互利。

4.換位思考。

5.談對方感興趣的話題。

6.交流是雙向的，要學會真正地傾聽。

7.說話、傾聽時看著對方，讓對方知道你在關注他。

知道了提高人際交往的方法，還只是知道而已。要想提高人際交往能力，必須要在經常性的人際交往中反覆運用上述方法。

如果你是內向者，無論你多麼封閉，無論你多麼深刻地理解上述方法，你都需要邁出第一步，主動找人交往，多說話。

這也許很奇怪，但沒有人天生來者不拒，沒有人天生冷漠無比。只要你真誠地主動地與對方交往，對方是不會拒絕你的。

只有邁出這可能很艱難、很尷尬的一步，你才能把理論轉化為實踐，從0變成1，才有可能從1變成十、二十、三十……否則，沒有實踐，就像知道怎麼釣魚但沒有魚竿。我也是一位內向者，真誠地祝福我們能夠在實踐中提高人際交往能力。

再怎麼提高人際交往能力，也要有好的交往物件。說起來容易，做起來難。人際交往是一門學問，讓我們樹立信念，共同努力吧。經驗內容僅供參考，如果您需解決具體問題(尤其法律、醫學等領域)，建議您詳細諮詢相關領域專業人士。

你能認識到這個問題已表明你在思想認識上邁出了一大步，但仍需在行動上努力。我以為性格內向的人要提高交際能力是要進行全方位的訓練的，內向並非毛病，只是個性心理特徵所對應的行為未能得到外化而已。內向的人無需為交往而過分的焦慮或擔心的，但切記交往的主動權把握在自己手中，你不採取主動別人是不會送到你前面讓你認識的。 因此，內向的人要充分自己的優勢先察言觀色而後採取主動的交往的行動。 觀察別人的交往方式，從交往的禮節、交往的語言、行為的互動等方式對自己的行為進行觀點對比，反思自己為什麼不能做到象外向性格人士的灑脫、放鬆而優雅。在你對上面的情況作出觀察和判斷後，你必須針對對方的職業、性格和學識等分析彼此的共同點與不同點，爾後，你再採取以誠相待，投其所好，你來我往式的交往，尋求各自思想和

外向的人跟內向的人性格完全不同，各有不同的優勢，內向的人優勢：獨立、有更強集中力、自省、有責任感、有創造力、分析能力、刻苦和聰明。

但過於內向、人際關係不好時，就需要學習一些人際關係技巧。學會微笑、聆聽、讚美、感恩、記住別人名字等等，有了這些技巧，對改善人際關係，交往能力會有一定的幫助。

良好的人際關係更需要愛心、勇氣。愛心讓你關懷對方，勇氣讓你勇於表達自己。只有愛心與勇氣的平衡，才能產生良好的人際關係。

內向更加喜歡獨處，外向更加需要和別人交流。

內向型的人其實並不是沒有話說，只不過更多的都是選擇性的說罷了。

回憶一下，你是否曾經有過，和某個人或者某群人，相見恨晚的感覺?是否有過溝通交流感覺非常愉悅的時候。

有兩個方法比較明顯解決這個問題。

一，回顧以上剛剛提到的情況，分析（這個是你的強項哦）他們的共性是什麼，他們又是什麼樣的人群，經常出現在哪裡等。

因為你喜歡和他們溝通，所以可能是你喜歡這樣的人，因此，先多和他們溝通，改變自己的狀態先。

二，興趣。那就是你自己喜歡什麼，如美食。那麼喜歡美食的人就會和你有話題，而且也是你的興趣，那麼交流自然沒有問題。

內向只不過是一種狀態而已，有時候沒有必要太糾結。除非已經進入嚴重影響生活的狀態

謝謝邀請！人都是逼出來的，有時候我們需要適當的逼自己一下。就像內向的性格，如何改變呢？首先，你要逼自己開口，說好說壞是一回事，最重要的是你要開口說。其次，放下你的面子，千萬別害羞，厚臉皮的人才能吃得開。最後，走出去，千萬別宅在家裡，多走出去看看，開啟自己的心胸，告訴自己，開口其實也很簡單。克服自己社交恐懼的心理，每天逼迫自己開口，你會收到不一樣的改變。

人不是一成不變的，想捉高自己的社交能力，就要向外向人靠攏，擴大自己的圈子，要不甘寂寞，動起來，在不斷交流中增加自己的活動能力和影響力，要在不斷吃虧中成長壯大，收穫真誠的友誼。

記得在上學時，父母曾給過我這樣的建議，“在學校多交幾個朋友，不然出去工作以後可就沒有了。”後來我們出入職場，真的未曾交到一個知心的朋友。而因為不同的發展傾向和生活圈子，舊朋友也被時間篩得所剩無幾。或者，很多人工作了數年，積攢下不少人脈。但在自己需要幫助時，這些人脈要麼難以信任。要麼將你期望的一場友誼援助硬生生掰成了交易。

我們總是不知不覺地陷入這些社交怪圈裡如同一頭困獸，外表風光親和，內心卻荒涼寂寞。有的索性將自己歸入內向一派，果敢地來一個社交“斷舍離”。但，沒有人是一座孤島，能像梭羅一般離群索居的畢竟是少數。

莫拉格·巴雷特的《精簡社交：用視覺化圖譜解決人際關係難題》一書，就向廣大的“社交內向派”發出了邀請：在社交這件事上，我們還不到避世的地步。作為領導力開發領域的專家，莫拉格·巴雷特已與全球20多個“富時100強”及“財富500強”機構的3000多名管理者和高管展開合作，在20年輔導因人際關係失敗而困頓的客戶的過程中，總結了一套“社交大法”——

即，用視覺化的思維有效規避我們在人際交往中不自覺顯現的狹隘社交模式，在剪不斷理還亂的人際關係中找到社交主線，迅速幫你看清周圍誰是同盟者，誰是支持者，誰是敵對者，誰是競爭者，並提供詳盡的對話策略，智慧應對身處的環境，輕鬆解決人際關係難題。

史蒂夫·馬拉波利曾說“你會一直擁有的最強大的人際關係是你與自己的關係”。對於“社交內向派”而言，在向外拓展社交圈之前，先向內打造，讓自己成為自己的第一個社交關係，讓自己成為自己的同盟者，才是《精簡社交》為他們開展有效社交、高質量社交思考的關鍵一步。

那麼，什麼是同盟者？如何讓自己成為自己的同盟者？

在《精簡社交》中，莫拉格·巴雷特提出了“人際生態系統”概念。在莫拉格·巴雷特看來，社交場合中的每一秒鐘都有可能發生意想不到的變化，有些人上一秒還在和你並肩戰鬥，下一秒也許就與你翻臉攤牌，甚至成為背後捅刀子的人，這種流動的人際關係如同大自然中的生態系統，變幻詭譎。

這個人際關係生態系統裡，暗含了社交四種角色：同盟者，支持者，競爭者，敵對者。支持者會在背後挺你，競爭者會與你暗中叫板，敵對者是最危險的，但凡過招，他們多半會捅你兩刀。如果你對自己的人際關係感到疲累，經營起來好像“吃力不討好”，那或許就是你沒能精準地識別周圍人的屬性，把時間和精力花在了不對的人身上。

四種社交角色中，相對穩定且充滿正向能量的是，同盟者。與傳統意義上的結盟不同，《精簡社交》的同盟者概念，並不基於某種利益前提。它不是戰國時期的“合縱連橫”，而是三國時期的“桃園結義”。同盟者是那個會一直支援你並幫助你成功的人，它不圖利之往來，卻給你無限向上的能量。他們會毫無保留地分享資訊，會用各種方式鼓勵你前進，哪怕方式也許並不溫和。他們願意與你共同面對責任，他們可能是你的父母，兄弟，姐妹，摯愛，閨蜜，現在你腦中浮現的，也許正是你的同盟者。

同盟者們某天可能會因為某種理由離你而去，只有自己成為自己的同盟者，才是最萬無一失的社交關係。對自己持有同盟者心態會改變你的思維模式，從“我不能”，到“我怎樣才能”，我們的態度會發生質變，化被動為主動，無論是人際關係，或者是工作生活，效率自然會得到提升。

《精簡社交》中，提煉了成為自己的同盟者的三個步驟：

首先，不要盡信你所以為的一切。我們的思維定式正是為自己設限的罪魁禍首。特別是對“內向派”而言，慣性思維裡頭通常醞釀著超負荷的怯懦與自卑。常常在第一時間否定自己，或者甘願成為職場中不起眼的那個，遇事總是以“我不行”、“那不是我的工作”、“我只是一個……”開頭，那些你所以為的一切，將你牢牢地按在社交關係中舒服的地方，而舒服則成為禁錮社交的牢籠。

給自己多一點自信，向內在索要多一點的能量。在承認自己無能之前，先窮盡一切發揮自己的所能，逃離慣性思維的綁架，先向自己丟擲社交橄欖枝，是一件絕對酷的事情。

其次，改變你的情節設定。紀德說，很少人真正熱愛生活，害怕變化就是證明。對“社交內向派”尤其如此。他們在踏出社交的每一步之前，總是會坐一趟“廢話過山車”，用一連串自我貶低的廢話來澆滅自己的社交熱情。好不容易鼓起的勇氣在“廢話過山車”之後，意料中地“翻車”了，如同一隻蝸牛一般，將伸出的觸鬚顫顫巍巍地縮回殼中。

事實上已經有很多我們熟知的人透過改變自我的情節設定，開闢了燦爛的前途。曾任央視多個欄目製片人的羅振宇，將自己的定位從傳統媒體轉向網際網路，以網際網路思維開啟了知識付費的新視野，成為風靡至今的《邏輯思維》主講人。張泉靈則在新時代的大潮中，推翻自己知名主持人的身份，轉而成為一名眼光獨到的投資者。他們在事業領域改變自我的情節設定，不標籤化自己，也不為自己設限，在新的領域風生水起。

社交上的改變自我情節設定，同羅振宇、張泉靈們在事業風向標上轉變的道理如出一轍。從某種程度上看，改變自我的情節設定，其實就是開啟自己更多的與世界連線的方式。《奇葩大會》有一期來了一個默劇演員，他最初的社交狀態完全就是一個“內向派”，在偶然的機會他接觸了默劇，讓他產生了新的社交思路，那就是，“也許我可以透過默劇把自己引入社交的大環境中”，事實上，他最後透過默劇撕掉了“內向”的標籤，獲得了很友好的人際關係體驗。

再次，學習識別不同的聲音。《精簡社交》指出，做自己的同盟者最後一步，是學習識別不同的聲音。定期徵詢反饋，學會大膽地拒絕別人，走自己的路，小步伐實現大目標。以循序漸進的姿態一點一點地讓自己成為同盟者。

定期徵詢反饋，可以及時地認清自己在社交過程中的不足與優勢。學會大膽地拒絕別人，無須負疚，就像三毛所說“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當，當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料之中的。”專注地走自己的路，戰略上要像個大人，行動上要像個學步的孩童，一小步一小步地實現自己的目標。

誠如羅振宇所說，當今時代，誰懂得社交，誰就掌握了先機。而對“社交內向派”而言，誰先成為自己的同盟者，誰就掌握了開啟廣泛社交的鑰匙。當你真正成為自己的同盟者時，當你認識到做自己很好時，你會發現，你更容易成為別人的同盟者，更容易帶著同情心，尊重而非評判去與共事者並肩工作。而這，正是高質量社交的開始。

有人會覺得看小說就像做閒事，讓人產生不幹正事的負罪感，但研究發現：擅長社交的人往往喜歡看小說。而反過來，看優秀的小說或是情節性強的電影則能啟用大腦共情迴路，人們可以透過小說中的情節渲染來體驗人物的想法，從而鍛鍊到從他人立場思考問題的能力，進而潛移默化地提高社交技能。

所以，看優質小說看電視劇、電影也是提高社交能力的哦。

認為孩子內向，要提高社交能力，一般而言可以從以下的三個方面著手提高社交能力。

第一個方面，從思想認識著手。

透過自身的社交生活習慣的潛移默化和明確的表白告訴孩子社交的必要性和社交能力的不可缺少；

讓孩子對社交的必要性有著瞭解和認識，從心底產生不排斥社交行為的心理。

第二個方面，從生活習慣中培養社交的喜歡和能力。

儘可能地讓孩子置身群體的共同娛樂活動中，讓孩子在共同的娛樂活動中享受到快樂，漸漸產生喜歡社交的娛樂活動。

第三個方面，儘可能在社交娛樂活動中讓孩子有自身的安全意識並保證孩子的安全。

特別是女孩子，不能讓不軌之徒有得手的機會，以免使女孩子一生都被社交活動的不小心蒙上陰影。

或許能儘量做到這三個方面，孩子的社交能力就能提高很多了，甚至內向性格也會有所改變。

孩子從來沒有帶朋友回來玩，更沒聽說他去找同學玩。帶孩子去親戚家吃飯的時候，他也不喜歡在飯桌說多說話，就在那裡靜靜的聽著，偶爾點點頭。作為母親，我很高興他乖巧聽話，但是卻憂慮著，在這個社交至上的社會，他未來到底能走多遠。雖然擔憂，但是苦於沒有辦法解決，畢竟性格是天生的，我還能怎麼樣？

不知道這位媽媽有沒有說出你的心聲，孩子這麼內向，而中國又是一個人情社會，怎麼辦？強行讓孩子變得外向起來嗎？

在這之前，家長還有一件必做的事情，就是和孩子溝通，瞭解他到底是沒有社交，還是正常社交？

“正常社交，怎麼可能呢？”

如果你是這樣認為的，那你一定要知道，內向和外向本質的區別是：

內在精力恢復方式。

精力恢復方式的不同，就造就了社交方式的不同。外向的人喜歡一對多，內向的人喜歡一對一。

如果強迫一個天生就愛一對一社交的孩子，去參加各種大型集體活動，多來幾次，也許社交恐懼症就染上了。

所以，孩子一個朋友都沒有，那才是不合群。朋友少一點，沒什麼關係。

家長又想問了，那競爭力怎麼辦？外向的孩子會認識很多人，這都是人脈啊，我的孩子怎麼競爭得過？

其實這點，家長不必擔心。同層次的孩子競爭，不是認識的人多，就是人脈多。

比如一個外向的孩子，家庭狀況一般，他突然認識了一個全國開講座的名師。要了老師聯絡方式後，他又能做些什麼呢？除了“老師你太棒了”，或者“祝老師身體健康”等，他到底能從老師那裡得到什麼呢？

反觀另一個孩子，每天回家都會看看自己的《小王子》。某次在作文上旁徵博引，然後被老師公開表揚，不引來一群同班粉絲圍觀？這難道不是有效的社交？

外向的孩子先建立了人脈，然後讓自己活得更好；而內向的孩子先活得更好，再拓展人脈。孰優孰劣，冷暖自知。

鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵鼓勵。和異性玩，首先練習和異性玩。玩玩玩玩。其實這種問題有點多慮了，小孩子的任何可能性都有可能有，現在內向，大了就有可能外向。現在外向，大了有可能內向。誰也說不準。你要做的就是鼓勵，剩下的交給老天爺。老。天。爺。

首先吧，多帶孩子出去，去不同的場合，接觸不同的人。不做具體細緻的要求，比如見人一定要禮貌的打招呼，表現要多文雅。沒有必要，有基本的禮貌就可以了。這個過程，重在讓孩子參與，感受，學習，和同齡人溝通，放下心裡一些負面的情緒。

其次，多帶孩子旅行，接觸大自然。自然是包容的，孩子在大自然裡無憂無慮的玩耍，聚精會神的觀察，思考，能潛移默化，拓寬孩子的胸懷。旅行也是一樣，在行走的過程中，會接觸到很多的人，解決許多的問題，而這個過程，正是鍛鍊社交的好機會。

首先，多鼓勵孩子開口說話，先讓孩子在自己最信賴的家長和朋友面前多說話。儘量讓孩子在這些熟人面前無話不說，成為話癆最好。其次，鼓勵孩子走出去，樹立自信，多尋找陌生人，和陌生人說話。慢慢的孩子在性格方面肯定會有變化的

01多與外界接觸

內向的孩子應該多與外界接觸，多與別人交談，使自己的性格變得開朗一些。教育專家們建議，內向的孩子可以有選擇的結交一些朋友，使自己在交往的過程中變得活躍起來。

02

積極嘗試

內向的孩子都有些膽小，遇到一些事情就會退縮，對於這種情況，家長應該鼓勵孩子積極嘗試，勇敢面對，家長要讓內向的孩子知道，他是很棒的，遇到一點挫折，沒什麼關係，應該努力去克服困難，嘗試解決難題，並逐漸走向成功。

03

給孩子表達的機會

有些家長在教育孩子的時候，限制孩子說話，不讓孩子解釋，這樣會使孩子更加內向。其實，家長應該給孩子一個表達自己的機會，讓孩子把心中想說話的話說出來。在一些家庭事務的問題上，家長可以聽聽孩子的想法。

04

改善家庭氛圍

家庭的氛圍對於孩子的性格養成特別重要，如果家庭氛圍過於凝重，孩子就很可能內向。所以，家長應該營造一個輕鬆，愉快，和諧的環境，讓孩子在沒有過多壓力的情況下健康成長。

05

恰當的教育方式

有些家長教育孩子的時候，總是用嚇唬的方式，比如“你再這樣，當心被壞人帶走。”，這樣會讓孩子失去了安全感，從而變得內向，膽小。所以，家長在教育孩子的時候，要採用恰當的方式，以免給孩子造成心理陰影。

06

多參加體育活動

體育活動不僅能鍛鍊孩子的身體，還可以提高四肢與頭腦的靈活性，加快孩子的反應速度。家長可以和孩子一起參加體育比賽，在比賽的過程中，鍛鍊孩子的反應力和心理承受能力，有利於內向的孩子變得主動與開朗。

07

培養多方面興趣

家長們可以培養孩子多方面的興趣，從而使得內向的孩子開闊視野，拓寬知識面。家長可以根據孩子的興趣給他們報一些興趣班，不僅可以讓孩子學習知識，還使孩子接觸到更多的人，從而克服孩子內向的心理。

08

培養髮散性思維

內向的孩子通常都比較保守，對於很多事情都是循規蹈矩，這會造成孩子的思維方式較為單一，思路也比較狹窄。家長們可以培養孩子發散性思維，從不同的角度去分析，從而改變孩子保守，呆板的一面。

一是培養孩子解決問題的能力。一個懂得解決問題的孩子，比較能處理交不到朋友或無法維持友誼的困擾。例如，要解決和朋友的爭執,可以採取以下步驟:

1.問題的界定一“我的朋友不想玩我要玩的遊戲。”

2.尋求可行的解決方案：“我可以讓他玩他想玩的。”“和他吵架、打架。”“我走開一下。”“我們先一起玩他要的，然後再玩我想玩的。”

3.評估解決方案：“我如果讓步,心理會不舒服;如果和他吵架，他可能就不跟我玩了;如果我走了，他可能也回家了。例如我們輪流,兩個人都可以玩到想玩的。”

4.選擇解決的方案：“ 我們說好,先玩你要玩的，然後你也要陪我玩我想玩的，好不好?”

二是教他口才技巧。一個孩子如果會欣賞、費美他人，能和顏悅色地接受批評，又懂得如何調解和他人之間的衝突，一定很容易交到朋友，贏得友誼。教導孩子運用口才技巧，並以角色扮演的方式反覆練習。

三是讚美孩子。當孩子表現出得體的社交行為時，要具體讚美他做得好的地方，這樣可以鼓勵孩子下次記得使用相同的技巧。當孩子在社交場合遇到不知如何處理的狀況，千萬不要當場讓他難堪，事後再找時間和他練習相關的社交技巧，下次就會做的更好了。

首先我們先了解一下性格的形成。

通常心理學上把氣質分為四種類型，即膽汁質(直率熱情、好動、脾氣急等)、多血質(活動、敏感、反應快、情緒不穩等)、黏液質(安靜穩重、反應慢、沉默寡言)、抑鬱質(孤獨、反應遲緩、多愁善感等)。

氣質在日常生活中一般指“脾氣”、“性情”等等。 所謂氣質主要是指與生俱來的心理和行為特徵，也就是那些由遺傳和生理決定的心理和行為特徵。

也就是說人的氣質是天生的，並不會因為人的成長和經歷而有所改變。

但是我們可以在孩子後天成長環境、教育、經歷等去完善他的人格。像內向型的性格，往往會產生自卑感，我認為首要的是去培養他的自信，只他有自信了，敢於與他人交流，那麼社交能力自然而然就會提升。

那麼怎樣提升孩子的自信呢？我覺得可以豐富孩子的文藝生活，提高公眾場合開口說話頻率，比如主持課、聲樂課等。

親子關係對社交能力的影響主要體現在以下幾個方面：

享受他人陪伴

孩子們從嬰兒時期就開始學習享受他人的陪伴，而成人先是喜歡與寶寶長久地對視，之後又願意和孩子玩躲貓貓、做鬼臉等有趣的遊戲。

家長們發現，他們的小寶貝不只是一個小肉團，而是能與之互動的物件。同時，嬰兒也發現，自己不僅僅是媽媽的附屬，而是一個獨立的存在。

輪流、分享及克服挫敗感

最初的需要輪流來做的遊戲就發生在嬰兒期——比如，輪流微笑。

學會分享和克服挫敗感，是孩子們在幼兒期學習的極為艱難的課程。小嬰兒為了生存，為了贏得媽媽的關注，必須與自己的兄弟姐妹、父親，甚至與工作和睡眠競爭。

同理心及感知情緒

只有父母對孩子投注了充足的情感，孩子們才能學會同理心。

只有父母對孩子的情緒敏感，孩子們才能學會體察他人的情緒，並且表露自己的情感。

這種敏感性也有助於孩子調節和管理自己的情緒。這就意味著，在建立友誼的過程中，他們能夠處理並解決衝突，能夠為各種問題找到富有創意的解決辦法，並且不會因為朋友在遊戲中獲勝，或得到了新玩具而充滿憤怒或嫉妒。

對未來的積極的，切實的預期

當一個孩子得到的穩定照顧，擁有牢固的依戀關係，這個孩子就會對未來有實事求是的，積極的期待。

這對建立友誼是極為有益的，因為，如果你總是擔心遭到背叛或拒絕，那你往往就真的會得到這樣的結果。

這種穩定性和對情緒的迴應還能幫助孩子辨別，誰有可能與他成為好朋友，以及最好避開誰。

孩子如果沒有學會基本的社會交往技能，可能會影響到成年後與人正常交往、相處的能力，所以從小培養孩子的社交能力是非常重要的。

作為父母，我們可以從以下幾方面來提高孩子的社交技能：

1、建議父母無論多忙，都要儘量抽時間多多陪伴孩子，給孩子足夠的安全感，讓他們感覺到父母和家庭帶來的溫暖，孩子也會變得更加自信，能夠更好的適應新的環境。

2、父母要多和孩子溝通，瞭解孩子的性格，如果他是一個陽光外向的孩子，可能更容易找到與人溝通的方式，如果他是一個膽小內向的孩子，他可能很難主動與人溝通和交流，這時，父母應該鼓勵孩子大膽與人交流，慢慢地就會發現孩子變得自信大方。

3、平時父母要多帶孩子參加社會活動，認識更多的人，給孩子創造與人交流的機會。同時，父母不能包辦代替孩子與人交流，只需要給孩子創造機會，讓他們自己想辦法解決交流中的問題，這樣孩子的交際能力才會慢慢地被培養起來。

4、父母要多和孩子交流，瞭解他們的內心真實想法。如果孩子在與人交往的過程中出現問題，但一直找不到原因時，父母應該提醒並指出問題所在，只有孩子發現自己的問題並改善之後，他們才能正確地掌握溝通和交流的技巧，從而能更好的幫助他們健康成長。

孩子內向我們得弄明白他為什麼內向，而不是盲目的給他報這個培訓班那個訓練課程的，有的孩子壓根就不是內向的性格，而只是不願意在家長面前表達而已。案例：原來校區有個小朋友，5年紀，到我們這邊來了之後表現的很活潑，甚至是有些調皮，但是他的父母在與我交流時卻告訴我他們的孩子在家基本上不和他們交流，或者家長說他點東西的時候就會發很大的脾氣，很難溝通。在接下來的日子裡，我試著和他先成為朋友，然後我開玩笑的跟他說他的父母說他在家基本上不講話，可我發現你並不是這樣的，能告訴我原因，孩子給我的答案沒有多少的新奇和意外，他的父母對他的關心不到位，他去上輔導班，從來沒有人接送，而他看到其他同學都有家長接送時，心裡很不開心，也給父母抱怨過，但是父母給他的答案是需要忙工作，但是他反問我為什麼其他同學的孩子父母都有時間去接送呢？所以久而久之他就不太喜歡和父母說話了，因為他們都很忙，也不願意聽他的訴苦。瞭解了問題的所在，我首先與家長進行了溝通，和他們約定每個月都過來接送幾次，並且和孩子也約定，每週陪他玩一次遊戲機，只要他表現的好，慢慢的孩子也越來越喜歡和父母說話了，其實孩子要求很簡單，不要忽視我，我需要你們，你們感受到了嗎？

第二種情況是受環境的影響。孩子的父母就是內向的性格，平時交流不多，也不喜歡戶外活動，都喜歡窩在家裡看到玩手機什麼的，所以孩子不知道怎麼跟其他小朋友玩耍，雖然他很想和他們一起玩，但是我能感受到他的那種無助感，我們的建議是家長不許要整天和孩子待在家裡，晚上吃完飯可以去廣場散步，哪裡的人多，但是大家都互相不認識，所以很能鍛鍊孩子的社交能力，第二，多帶孩子參加戶外活動，比方說去公園遊玩，去帶孩子去遊樂場，去多參加家庭聚會等等，你會發現孩子會越來越開朗的。

第三種情況是孩子有害怕的心裡，家長也不是內向的性格，但是家長沒有太多的耐心去帶孩子玩或者說是說教，手機佔據他們的大多數時間，這個時候你需要另外的環境來帶帶孩子，我這裡建議孩子去學英語，尤其是有外教的英語機構，我看過很多孩子在剛學習英語的時候那個靦腆，但是一個學期後，就變的開朗了許多，能主動打招呼，能主動叫人，和其他同學玩的也很開心，這裡我覺得英語老師的功勞不可缺少，他們外向的教育方式改變了孩子很多，他們自己以身作則，他們的熱情也帶動了孩子的心。

多和孩子交流，多讓孩子接觸更多的人，你會發現孩子會有所改變的。

多帶孩子出去，接觸不同的人，見人一定要禮貌打招呼，有基本的禮貌就可以，讓孩子有參與感受與學習，多出去旅遊.多增長見識等等