男人養的起自己女人才是有本事。帶孩子是件不容易事，要照顧孩子又要培養孩子多麼偉大事業。賢妻良母。女人誰能養不起自己，放棄工作在家專職培養孩子。男人掙錢養家是你的責任。女人生孩子不容易帶孩子不容易。把孩子帶到世上就有義務把孩子扶養長大培養成人才。全職媽媽是多麼偉大母愛！

我就是被老公養的全職媽媽呀，而且長期兩地分居。因為先生要掙更多的錢養活我們，沒辦法必須要兩地分居。所以家裡大大小小的事情由我全權處理。只要女人懂得相守，男人懂得感恩應該是沒問題的。全職媽媽也好，或掙

為什麼會有這個問題，或許因為經濟條件的問題讓你遇到困難了吧，我老婆也是全職在家帶娃，經濟條件也不好，但是會感覺到很幸福，帶娃並不輕鬆，相互理解最重要，當你看到孩子會心一笑的時候，心都是暖的

這就是一個男人的隱秘的真實心態——他養著這個家。

或許他表面上也尊重甚至讚揚老婆的付出，但內心深處，還是覺得自己下班回到家時可以翹著腳當大爺的。因為他可以拿回現金，而生活中的許多事需要現金。

似乎錢可以自動的變成勞動力，可以直接吃錢一樣。

不是的，錢需要轉變成物質和勞動力，中間還有長長的鏈條。你即便想要買雙拖鞋，也需要了解尺碼、比較材質價格、確定購買、等待收貨、不合適需要退換貨等等繁瑣的鏈條。如何花錢？往往比如何掙錢更耗費心力精神。

另外就是孩子的撫養。喪偶式育兒大時代背景下，爸爸們帶著娃出去溜一圈就算好爸爸了。但是遛娃錢媽媽們需要先把娃娃的頭髮梳理好、乾淨的衣服換好、帶的零食水準備好，水壺的溫度要不冷不熱，小一點的嬰兒還需要準備替換的衣服。等把孩子香噴噴乾乾淨淨的打扮好才交到爸爸手中。這期間的勞動量，在爸爸們眼中是忽略不計的。

小孩子不是機器，你一按動按鈕就定時作息。不是的，你累得張不開眼的時候娃娃精力旺盛，各種二哈拆家。你需要耗費心力安排好一日三餐、保證小娃娃的休息睡眠，如果生了病更是心力交瘁。甚至是單是睜著眼看著孩子都覺得累。因為你的心無時不刻的不被幹擾、你需要關注孩子以防意外，這種感覺是很累很累的。

在此同時，還需要管理家務、處理各種繳費付款、處理各種突發狀況，自己幾乎沒有了私人空間。所以很多媽媽在小娃娃被哄睡後，熬夜刷手機，其實不是為了看八卦追劇，只是希望獨享一下靜謐的個人時空。因為，實在是太少了。

覺得自己很偉大，覺得自己壓力最大，覺得天底下自己最難。

覺得老婆沒把孩子帶好，覺得老婆什麼都不會幹，覺得老婆亂花錢，總之老婆一無是處。

對孩子嘛，高興的時候稀罕一下，不高興的時候吼兩嗓子。當然了，孩子的任何事都要找他媽媽，畢竟一個人賺錢大於天，孩子的事情算什麼呢？

關鍵看你是什麼感受呢？或許是困惑；或許是煩躁；或許還有點感恩，或許是驕傲，或許是苦惱.....

總之感覺有點點比較複雜的情緒啦！不然不會有這樣的疑問❓

其實全職媽媽也是很不容易的做的呢！請個保姆每個月也要付一定的薪水還不一定符合您的標準，也許品質不好了還會虐待自家的娃娃！

其一如果女人不為家庭瑣牽絆，不為孩子總放心不下。或者說如果家裡有人包攬了和一切，其實女人也可以過得很瀟灑，甚至比男人活的更瀟灑，輕鬆上班，輕鬆生活，您說呢？

其二全職寶媽的危害最重的是自己，在家都待傻了，待的沒有朋友啦，就剩那麼一個小小的空間啦！有時候更多的是恐懼，是走出家門的恐懼，是面對陌生人的恐懼，作為伴侶你更多的是希望她能做什麼！如果愛她請好好呵護她，真的想讓她走出來也要給她時間，相信全職媽媽會做的更好的，有一天會有自己的工作的天地的！

到時別又責怪她只會工作不顧家！

所以更多的是理解和包容，因為家不是你一個在付出，孩子家務都能做很好，還有什麼不能做好的呢！愛她請珍惜她！

如果老婆全職在家帶孩子，那不叫你養她。

我們養孩子的時候，寧願自己餓著，也要先滿足孩子的需求。

孩子讓交學費了，不敢遲疑一下。

花錢讓孩子去學各種才藝。

孩子讓給生活費，只敢多給，不敢少給。

養老婆，原則上就跟養孩子一樣，伸手找你要錢就給，對方只需要好好的當好自己的"老婆"身份就行。

也就是說，她隨時可以按月找你要錢，你還不能抱怨。

你要花錢讓她去學習化妝、美容、養生。

花錢讓她去學畫畫、跳舞、瑜伽、唱歌。

你做到了嗎？

你沒有。

所以，你這不叫"養"老婆。

周星馳在電影裡，對張柏芝扮演的柳飄飄說："我養你啊。"

這裡的養你，是指對方不用再去工作。

而你老婆只是把工作的地方換成了家裡。

因為全職婦女屬於職業自由者，全職也是一份工作。

如果你老婆天天待在家裡，不做飯，不拖地，不幹家務，孩子扔給你老媽帶。

那才叫你養她。

你給你老婆的那點零花錢，還不夠一個保姆的費用。你有什麼資格說自己在"養"她？

如果你覺得累，可以回到家裡，自己帶孩子，讓她養你。

如何？

換句話說，你老婆有資格享受你的收入。

她花的是自己應得的，應該花的錢。

兩個人成立一個家，就像兩個人成立一個公司。分工不同，不管收入多少，也應該有對方的份。

你可以換一個詞。

你只不過是花了一點夫妻共同財產，買了妻子在家裡的勞動力。

如果你不用一個"養"字，我會高看你幾眼，覺得你很有家庭責任感。

但是你用了，我很鄙視你。

這個詞語，夫妻之間當做情調，偶爾開開玩笑可以，如果你心裡有這種真實想法，那你得了便宜還賣乖。

我們夫妻之間，從來不認為是他在養我。

我們覺得，這是我們的分工不同。

我體諒他在外工作的辛苦，他體諒我在家帶孩子的煩惱。

有時候，他還會說："雖然這些年我們少賺了一點錢，但實際上你帶孩子等於在賺錢。"

你尊重了妻子，妻子才能有更多的愛對孩子，孩子才能被培養的更優秀。

孩子的性格或者能力優秀了，作為家長，你才能事半功倍。

當你不再認為自己是在養妻子時，你便會體諒她尊重她。你尊重她了，她才會尊重你理解你。

我老公尊重我，所以他回到家裡，我很少讓他做事。

因為他無限地信任我，儘量地給我創造滿意的生活，所以我會盡量地去省錢，體諒他賺錢的辛苦。

認為自己和妻子分工不同的，比如我老公，他對未來生活有很多美好的憧憬，上班有很大的勁頭。

累並快樂著。

相同的是，大家都覺得累，不同的是，抱有"養老婆"想法的男人覺得太累會發脾氣，認為"分工不同"的男人會因為想到家裡的美好未來，而覺得累有所值。

不好意思，我根本不願意被人養，只要我老說一聲不願意，我立馬跑得比兔子還快，淨身出戶都成，因為這坑早就想爬出去了。待那裡遲早被坑死，早就想跑了其實。

那麼就請你在家帶孩子，讓你媳婦出去工作，或者您就請一個保姆，讓自己媳婦出去工作，飯一起做，衣服一起洗，家裡衛生一起打掃，能否做到

“養”嗎？

為什麼覺得掙了錢就是對家庭最大的付出呢？

你尊重你的老婆、熱愛你的孩子、珍惜你的家庭嗎？

你應該感謝你的老婆和孩子給了你一個圓滿的家，它應當是你為之付出和努力的所有原因和目的。不管有多辛苦，你從中體會到的應該是愛。

而錢，不是愛。

什麼感受，我就說說感受吧，我就全職在家帶孩子，我家那位經常出差，我一個人為著孩子轉，給孩子一日三餐，給孩子收拾屎尿，孩子洗衣服，洗澡，陪孩子玩，收拾家裡，帶孩子打疫苗，帶孩子買菜做飯，孩子有個頭疼腦熱還得抱去醫院自己也跟著急，……自己生病了也要看孩子，一個女人跟保姆樣在家看孩子，洗衣做飯，難道做這些還不夠，上班的好歹還有假日，看孩子的天天如此，男人覺得養家難，女人難道不難呀，要不是孩子沒人管女人難道就不知道上班輕鬆下，主要是沒辦法啊！如果你覺得男人難建議你跟你老婆換下，你帶孩子她上班

全職在家的老婆，其實她賺的錢比你多，一個煮飯阿姨的工資加上一個帶孩子阿姨的工資，你去算算！好意思說你養著一個在家帶孩子的老婆嗎？她是一個人幹好幾份工作還沒收入。提這樣問題

都可以按工資折算！這樣心裡就平衡多了！

育兒嫂一月的工資，做飯做家務家政人員的工資，你折算一下，看是不是你在養著你老婆！

什麼叫養一個全職帶孩子的老婆，你提出這問題證明你心裡不平衡的。女人跟了你，為你生了孩子，又照顧這個家，把最美好的時光給了這個家。一個大男人這樣的責任都沒，還配做丈夫和爸爸嗎？心裡不舒服乾脆你換過來做全職爸爸感受下。

你真能耐、還養一個全職在家的老婆什麼感受、你在家帶孩子感受感受、也不知道你一個月能掙多錢？一個月給你老婆多錢？你說說

如果太太出去工作 ，請問孩子怎麼辦？你有什麼打算，讓誰去照顧孩子？

第一，分工的誤解

其實就像在公司工作一樣，題主如果你的同事說你的崗位是公司養著的，你會有什麼感受？其實現實就是如此，比如說很多銷售都會說，整個公司都是銷售撐起來的，如果你簡單的理解，好像說的也是有道理，訂單都是銷售人員帶回來的，其他內勤和同事不涉及簽單，那是不是公司其他的同事都是由銷售部門養起來？

既然如此，老闆為什麼不炒掉其他部門的同事，只留著銷售就好？

同理，家庭也是一個公司，每個人的分工也有所不同。

第二，解決的方法

明白了第一點的內容，才能進階到第二步解決問題。

認知的不正確會導致行動的不正確。

相信太太很感謝你在外打拼，工作，同樣的你也應該感謝太太在家照顧好孩子和理順家庭的雜務，這些也不是容易的工作，所謂聞道有先後，術業有專攻。你不是一開始就熟悉你的工作業務，也是一步步走過來的，太太以前沒有結婚的時候，在家估計也不一定會做這麼多的家務，大家要共同協作，才能做好工作。

其實說這麼多，也是希望題主能有比較平以及穩定的心態來看待太太是全職家庭主婦的這個事情。再說，什麼叫做全職家庭主婦，也就是你天天的工作場所就是在家，希望你能明白。

這個問題提的就有問題，什麼叫養老婆，你孩子不要人照顧自己就能長大嗎？家裡七七八八的事不是事？如果可以我想百分之九十九的女人都寧願出去工作吧，現在這個社會對女人的要求太高，一邊要求女人要有自己的收入，一邊又要求女人要把家庭孩子平衡好。

重點你要遇上一個這樣的男人你會更崩潰……

我家先生常年不在家，經常出差外地工作什麼的。孩子自打出生就沒理過，更不要說什麼奶粉尿片衣服什麼的。可人家還覺得你不就是帶個孩子，還動不動就跟孩子說爸爸養不起你啊！苦哈哈的給他兒子說。

要求我去上班，誰他媽不想上班。可你不在我們身邊，根本分擔不了任何家事。人家就說我有資源不用，意思指我婆婆。關於孩子奶奶我更是不想說話。為什麼呢？因為在第一個孩子半歲時跟她說：“有空就過來玩，看看孩子”人家直接來一句“沒時間，你姐家孩子要上興趣班”好吧，週末都沒時間。

自此，我從不再提讓她帶孩子這件事。因為在婚前就有和我先生說“爹媽想來帶孩子就帶，不想來就讓他們過他們自己生活，畢竟操勞大半輩子了，是時候享享福”。

可讓我最討厭的是我先生，一個自以為是的男人。從不知道關心老婆，只知道跟我訴苦，而我連在他面前嘮叨兩句就說我不要把負能量給他。我只能呵呵了。

在生娃帶娃這段時間，我努力給自己加能，考取了教師資格證，正打算把兩孩子送幼兒園給自己找一份工作，兼顧家庭。反正那麼多年，一直一個人在照顧他們，習慣了，也不想要有過多其他人來到我的家庭裡。我可以，我一個人可以。

天啦，她生活多精彩呀！“廚師，清潔工，育兒嫂，愛人，媽媽，媳婦，保姆，知心大姐姐，老師，兒科醫生，她是個超人耶！各種生活技能（不睡整覺，不能生病！熟悉兒科醫院的各項檢查收費路徑）信手拈來！是不是超級好呀？這份工作最大的壞處就是“不能有自我，不能多彩的世界，沒有自主權，甚至沒有自尊！全身心的投資著可能會滿盤皆輸的世界！慶幸吧！要不，你跟你老婆商量，她來養養你，你就知道這感覺了。

你想有個全職給你洗衣做飯的保姆，想有個跟你姓有血緣的孩子，想有個陪吃陪睡的女人，但是，你卻不想有任何付出，世上便宜這麼好佔？

不想養就離婚吧！你老婆不用伺候你，她一定能自己養活自己！還會過得更好！