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1 # 搞笑傑鍋
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2 # 爆笑我們是認真的
一天，一個名叫李夢的小女孩用完了日記本，於是她便出去買筆記本。到了文具店，她問老闆：“你好，請問有日記本嗎？”“啊，很不巧啊，小姑娘，剛剛最後一本被人買走了。”老闆答道。但李夢明明看到老闆胳膊下面壓著一塌筆記本，於是她說道：“老闆你胳膊下面壓得筆記本也可以呀。”“可是這個筆記本是被詛咒過的……”老闆嚥了口吐沫繼續說，“用過它的人其實也沒什麼大礙，只要別翻到最後一頁就可以了。”於是，李夢花了100元買下了那個本子。
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3 # 西瓜影視庫
一隻小公雞對他的朋友說：“我向我喜歡的小母雞表白，好像成功了。”
“哎呦？恭喜啊！你是怎麼表白的？”
“我說我喜歡你，你給我生孩子吧。”
“夠直接的啊，然後呢？”
“然後她說：我給你生個“卵”
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4 # 濤濤愛生活也愛唱歌
大家好，我是z心無止境。我個人認為以下有幾個。
1、當一個人吃飯的時候，講笑話它馬上就噴飯了。就說旁邊有小孩子連鼻涕都一起吃進去了。
2、當一個人在吃飯的時候，你忽然做一個鬼臉或者做一個摳鼻屎的動作。
3、當一個人吃飯的時候，你就說旁邊有人吃到石頭了。
下面就讓你們看看搞笑的圖片
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5 # 我是百萬吖
有一天晚上我睡覺的時候，突然間感覺空氣中瀰漫著一股酸酸的臭臭的味道，我睜開眼睛發現我老婆把我塞在鞋子裡面的襪子，拿了出來放進了我的嘴裡，趁我睡著的時候，當你看到這裡的時候，我不知道你笑沒笑得出來，反正我是感覺挺難受的，我每當回想到這一刻我嘴裡面就充充滿了襪子的酸臭味………！
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6 # 會睡覺的木魚
我出差今天回家，老婆給我開的門，我就一把抱住我老婆，老婆一直拒絕，還說親戚來了，我說：我怕算個時間的，不可能現在來，老婆的眼神一直望著，好像有點害羞，我說都老夫老妻的有什麼害羞的，後來我一看屋裡做著一堆親戚，原來老婆說的親戚不是那個啊
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7 # 精神搞笑小夥
首先感謝您在這分享問題下面我給你分享我知道的幾個笑話！
1.今天我正上班時，女友發來資訊說：“今天是什麼日子你還記得嗎？”我嚇的趕緊開啟日曆，絞盡腦汁想了半天也沒想出來，索性發了一個52。0的紅包，然後問她是什麼日子？然後沒一分鐘女友打來電話說：“我就知道你忘了！今天是我們談戀愛的第1024天，你就這麼點表示嗎？”我特麼聽的當時就懵逼了，1024天？這有什麼寓意？女友接著道：“整整一個G的戀愛啊！”
2．為了抑制體重秤上不斷上漲的數字，我決定把我能減的都減了，比如剪指甲。
3．為什麼同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
3．當年被小芳父母嫌棄，我毅然的選擇了外出打工，經過自己不斷的努力，我成了一家公司的主管，管著上百名員工。為了讓小芳父母后悔當年的決定，我開著80萬的奧迪來到了他家，一下車後面就來了輛法拉利，正疑惑時小芳父母打開了車窗：喲，這不是當年那窮小子麼。
4．女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有出軌……”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
5．剛剛給10086發了個資訊，我好寂寞。結果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
6．女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什麼叫文武雙全。
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8 # 天天秀劇場
從前有一個人叫爽，後來他得病死掉了，家人給他發喪出殯，一路邊哭邊喊：“爽啊，爽啊。”路人不解問道：“給死人出殯為什麼還喊爽？”家人答道：“爽死了，爽死了。”
哈哈，是不是很搞笑有意思，笑噴飯了沒。現在人的生活節奏比較快，工作壓力也蠻大的，多看一些搞笑的笑話，也可以很好的起到一個放鬆自己的效果，平時沒事別光打遊戲，多看看笑話，讓自己多笑笑吧，祝大家天天開心快樂！
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9 # TC櫻椛道
感謝您提問題，我分享一下我經歷過的笑話：
沒結婚的時候，我記得有一次，我含情脈脈的望著女友，然後用很嚴肅的口吻對她說：我特別希望明天你能出現在我家的餐桌上。 女朋友聽完一時沒反應過來，一臉茫然的說：真的嗎？可是吃人會犯法的。還有一次我女朋友罵我，我實在是忍無可忍了，然後我對她說：“你這麼牛啊，你怎麼不上天呢？” 然後她冷笑的說：“你當我傻呀我？我好不容易才求母后讓我下凡，怎麼能說回去就回去！
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10 # 專治不開心su
我站在陽臺上抽菸，我抽一半 風抽一半，我沒跟風計較，可能風也有煩惱吧。後來想想，越想越氣，憑什麼風要抽我的煙！於是我開始了抽風！
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11 # 笑煞你
有一個商人做生意攢了很多錢，由此在社會上交了不少朋友，整天裡花天酒地還偷偷養了情婦。商人的幾個至交都是喝酒不要命的，商人的酒量也很快見長，可惜好景不長，商人的身子出問題了，到醫院一查巳是肝癌晚期，不多久就氣息奄奄。商人快斷氣那天，親人都到病房見他最後一面。商人微睜開眼，鼻子喘著氣，輕輕伸出一根瘦指頭，就是說不出話來。岳母上前問:”外面可曾還有一筆外債沒有收回來？”商人搖搖頭。岳父又上前問：”是不是銀行還有一筆存款沒有告訴老婆？”商人依舊搖頭。這時妻子走上前，湊近他的耳朵問”是不是以前的情婦替你生了個小兒子，你想見他一面？”商人一聽氣得眼睛瞪得滴溜圓，那根伸著的手指蜈蚣般抖幾抖。正在這時，商人往前的老酒友急匆匆跑進來，手裡提著酒瓶走近病床，擰開瓶蓋把瓶子放在商人眼前晃幾晃，邊說：”老哥，我知道你放不下這瓶酒。打你患病，嫂子就不讓你喝酒，你私下把這瓶酒藏在我家裡，說病好了接著喝！”商人盯住酒瓶眼露笑光，嘴唇嚕了嚕，手指慢慢就彎下去了。
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12 # 安七拉百變搞笑
感謝帶口罩的日子，誤以為自己變帥了。
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13 # 白熊吐槽
全網最牛的公雞梗看了嗎？以下
小時候，住在農村，家裡養了好幾只大公雞......特別大，一打架脖子上的毛就豎起來......見人就啄，特別兇。（此為背景）
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全幅武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳......
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我啄透了，我邊打邊哭，心裡恨死它們了。要不是我爹拿它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了.......
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺爺買了很多瀉藥，我對五爺爺說我爹這兩天便秘，我五爺爺也沒問別的，就直接把瀉藥給了我。
過去農村的瀉藥，你們可能沒吃過，那藥效，太猛了！
一股腦回到家，我五爺給我開的還是三天的，就是那種藥幹（估計你們夜沒見過，反正記住特別猛就對了）。我左找右找，找到家裡的搗蒜缸，然後把藥幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，有往裡面加了很多白糖。望著黃橙橙的液體，心裡冷笑，讓你們啄我，拉死你們。
我端著碗，去院裡，看那幾只雞又撲稜著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道：“媽的，看你們累了，給你們點水喝，還啄我，沒良心的。”然後直接倒到了水槽子裡。
正在這時，小時候我的女神慧慧再門口喊我“曉來，曉來，走，玩去。”
要說那時候，她簡直就是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，趕緊扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，跑過去拉著她的手，兩人就去她家過家家去了。
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間。
回到家，我媽上來就訓我“又上哪瘋了，趕緊幫忙幹活，把菜涮涮，蒜搗了，一會你爹的幾個朋友來家吃飯。”
我應了一聲，洗完菜後，就把蒜放在蒜缸裡搗了，結果倒出來發現蒜變了顏色。突然想起，蒜缸裡還有不少瀉藥殘渣，忘了刷了。
想倒掉又怕被罵，乾脆往裡面倒了些醬油。嗯，顏色黑不溜秋的，應該沒事了。
席間，我爹他們哥四個推杯換盞，喝的不亦說乎，蒜汁吃的倒是一點也沒剩。
哥幾個酒足飯飽後，我爹一揮手“走，泡澡去。”
過去的澡堂，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點是女的洗，下午一點到五點男的洗。
幾個人醉醺醺的脫個精光，池子水呼呼的冒著熱氣，我爹他們坐在裡面，面色微紅。一臉享受。我試了試水，太燙了。沒敢下去就在池子邊蹲著。
我爹他們哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼鏡猛地睜開，然後我爹泡澡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”的一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹居然從池子里拉稀了？我爹看著我，牙齒咬著嘴唇，對我輕輕的搖著頭。
然後他環顧四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著池邊，身體繃直，強忍著慢慢的想站起來。
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹挪個大腚，就對我爹說“幹嘛去呀，再泡會呀”
我爹沉默著，結果剛要貓腰出去，尼瑪，我爹下面又竄了，“咻”的一聲，一股黃色的液體噴了出去。我三叔被“翔”爆頭了
三叔當時被驚呆了，抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮著“臥槽，臥槽，你幹啥了？你他媽的噴啥出來了？”
我爹嗷一嗓子“我不行了，我不行了”然後就猛地越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”的一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的抓著屁股，可那根本不管用呀，翔從他五指縫往四面八方噴，勁頭十足。
這時候，水池子中又爆發了，我大爺終於也忍不了了，直接在池子中一瀉千里，池子都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下就竄了出來。
我蹲在池子邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽見兩聲“噗噗，噗噗，咻”這哥倆也開噴了。
澡堂子算是徹底炸了，哥四個，站著的，跑著的，跳著的，全都苦不堪言，一時間“噗噗”“咻咻”個不停。
地上，牆上，門上，水池邊，黃翔到處都是，真真切切的飛‘翔’。
裡面的嘈亂終於驚到了看澡堂的大爺，澡堂大爺還以為裡面在打鬧，結果開門的一瞬間徹底石化了......
要說我爹那是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都他媽給我閃開”然後在大爺驚恐的目光中
我爹的翔直接噴到了天花板上，那可得有三米高呀！
大爺猛的把門關上，再門外都快哭了，我能感受到我爹剛才的那一幕給他帶來多麼大的震撼，大爺哆嗦的在門口喊：“裡面那哥幾個，臥槽，你們是在裡面比賽拉稀嗎？”
時隔多年，我腦海中他們在澡堂里拉虛脫的場景依然歷歷在目。有人去扶我爹的時候，我爹居然說“別碰我，我還想拉”
其實我並沒有錯，錯在五爺爺給的瀉藥太猛了。
後記：所謂，因果迴圈，報應不爽，時隔三天就破案了，回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假.......
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14 # 運於人為
女老闆發訊息問我睡了嗎，我手賤了回她睡了，結果她回了我一句那你睡吧不打擾你了，然後我靈機一動，馬上說到現在不困了上了一個廁所，然後就和女老闆談心了一晚上，然後我就漲了工資。
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15 # 我們正在創造歷史
哈嘍，我簡單分享幾個笑話吧:
1.剛學到一招,如果有親戚催婚,就說前幾天算了個命,說35歲前結婚會剋死三個親戚 。
2.接到了警察叔叔的電話，他上來就說是某某某嗎？我是某某派出所的。我以為他是騙子，就掛了他兩三次，第三次教育了他騙子會天打五雷轟，嘴裡流膿，腳底長泡，現在是法制社會，讓他趕緊收手。結果他真的是警察叔叔。在挨家挨戶問最近有沒有出國，他說我這個電話讓他晚下班了十分鐘。
3.剛拔完智齒我沒法說話，到樓下商店在手機上打字，想買一支筆。老闆問我怎麼了，我口齒不清的給他說我拔牙了。然後老闆手腳並用地給我比劃出五塊五來，我說我就是拔牙了，我耳朵沒事兒。
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16 # 西山逸隱
對不起！老夫活到古稀之年，一回也沒噴過飯，飯是噴著玩兒滴麼？捨不得啊！[驚呆]
酒倒是噴過，不是笑噴，咧嘴呲牙翻腸子噴啊！喝滴忒多啦，忍不住哇！[紅臉]
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17 # 關中大俠呂輕侯
超搞笑～
高中的時候課間在教室前邊等著打水，旁邊兩個同學聊天，一男一女，女的略微胖一點
男:你瞅瞅你胖的
女:我才一百斤好不好!
男:哎呦，你可別讓剩下那五十斤聽見了
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18 # 小辣椒帶你看天下
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
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19 # 笑點李
1.沒有孩子出生，沒有孩子被撫養，沒有養母被承認，沒有養子或養女在她成為母親之前被認領。這是誰？
回答：新娘
2.心臟交換手術失敗了，醫生問垂死的病人是否還有最後的話要說。猜猜他會說什麼？回答：事實上，你不瞭解我的心
3.“吻”是動詞、形容詞還是名詞？回答:連詞，必須一個人連上另一個人。
4.什麼更熱，更可愛？答:可汗。
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20 # 有溫度麥曉兜兜
相親中。
女：“你有什麼特長嗎?”
男：“有錢算不算特長?”
女大喜：“算。”
男：“哦，那沒有。”
回覆列表
1、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。 2、一人換了手機號，然後晚上突發奇想，給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換了一個號。 3、朋友研究生畢業，找不到合適工作，一日在家正發愁。小侄子走近說：“叔叔,你去做個人流吧。”朋友驚問“為什麼？” 答：“廣播上說今天做人流明天就可以上班。”... 4、法官：你怎偷張家的牛。 小偷：我沒偷。 法官：這牛怎麼到你家的。 小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛..... 5、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？ 6、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到簡訊：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回覆：“叔叔，您是過來人，您懂的！” 7、我們公司是一個好單位！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們加班多啊！我們雖然獎金少，但是我們業務多啊！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資低，但是我們工作多啊！找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假！ 8、幾年前，我跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。後來我父親跟我妻子的女兒結了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年後我妻子為我生了個兒子，他是我後母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時我是我妻子的丈夫，我妻子又是我後母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。 9、某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。——這個故事告訴我們：瞭解客戶操蛋的真實需求非常重要。 10、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？