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1 # 武漢斑馬菌
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2 # 半份天空
我上中學時有個特醜的女老師，上她自習課有男生說悄悄話。她陰森森說：誰不守紀律讓我看上，就慘了。話音一落，下面鴉鵲無聲……男同學們臉都綠了。
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3 # 羽寓嶼
老師：人活著就為做的兩件事，猜一自然現象？小明：日食！老師：那成語呢？小明：一日三餐！老師：滾出去！！
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老實人：“為什麼你們女人都喜歡油腔滑調的男人，不喜歡我們老實人？”
女神：“你們老實人根本不解風情。”
老實人：“我們又怎樣不解風情了，你現在給我解釋清楚。”
女神：“你晚上到我家，我慢慢解釋給你聽。”
老實人：“我現在就要聽你解釋！”
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“你為什麼想考一本?”
“因為一本正經。”....................................
---只是洗了頭髮，為什麼就覺得自己變漂亮了？
--- 腦子進水了............................................
關於今天的事有人問：真遇到老虎，如何脫險？神回覆：“喊爸爸，虎毒不食子” -
4 # 借宿青山外
1、小魚問大魚：“媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？” 大魚說：“你剛剛說啥了？” 小魚說：“啥？” 大魚說：“幹哈啊？” 小魚說：“咋地了？”
2、經常打飛機多的人，第一會產生幻覺，第二記憶力差，第四不識數，第八記憶力差，就這十點 ，請大家記好!特別是第五點。
3、剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？” 我愣了一下，以為是惡作劇， 然後就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！” 然後就把電話掛了！ 躺下來好一會兒我才琢磨過來， 她好像說的是“你好，泡麵試嗎？”。
4、4歲的表弟來我家住，我幫他洗澡，女朋友這時來電話了，因為手不方便就開擴音，她問我在幹嘛？我說我在幫弟弟洗澡。然後她突然語調一轉，笑著道:洗乾淨點，晚上回去我要吃它。。然後，然後表弟直接就被嚇哭了。。
笑話不短，只願博君一笑，笑了的就贊個吧
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5 # 廣財小信使
分享一些好笑又有內涵的段子吧：
1.甲：“表白被拒絕是什麼感覺？”
乙：“壓在心裡的石頭，終於砸腳上了。”
2.自己做飯自己吃就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
3.問：“都說酸兒辣女，為啥我酸的辣的都愛吃呀？”
答：“那是因為你懷的不是偽娘就是女漢子。”
4.領導問：“有沒有想過公司為什麼會聘用你們？”
一員工：“便宜。。。。。。”
5.只有五官端正顏值高的胖子才有資格喊減肥，剩下的還要用肉遮醜呢。
6.甲：“為什麼之前那麼多人喜歡在旅遊的時候在某地刻上‘某某某到此一遊’？”
6.男：“同學你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢？”
女：“我是跟你沒關係的。”
7.我：“身份證上的照片，看一次瞎一次。”
朋友：“我比你還慘，關鍵是我身份證上醜成那樣，竟沒有人懷疑過不是同一個人。”
8.這次考試本想一鳴驚人，可是最終還是決定隱藏實力。
9.如果你醜，就要健身。這樣當別人說你醜的時候，你就可以揍他了。
10.有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間，長得好難看。
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6 # 藝點影火蟲
笑話十四則，不信你不笑，哈哈哈~
1.一到複習時候就發現：別人的腦袋有的是印表機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
2.談戀愛跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
3.剛才好奇的問妹妹，為什麼求婚都單膝跪地，妹妹特淡定的來句，雙膝跪地那是上墳！！
4.以前看到的環保標語，綠草茵茵請勿踐踏！現在的標語今天你踩在我頭上，明天我長到你墳上。
5.剩女的恐懼：死而無漢。
6.仔細看看我這個巴掌還真適合你這張臉。
7.有病不吃藥，你這不是有病嗎？
8.吃貨最高境界：眼見為食。
9.正因為有了壓力，噴泉才比普通的水更美麗。
10.我不是一個斤斤計較的人，我論兩……
11.不知是蟲子糟蹋了我的蘋果，還是我毀了蟲子的房子。
12.你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。
13.所謂放假就是：出門沒錢，在家特閒。
14.不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。
附加一個搞笑圖文…看完還不笑，那你真的是大神！！！
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7 # 放鴿子大師
下班路過一家藥店，看到一個小女孩手裡使勁拽著一張五十塊錢，嘴裡小聲唸叨著“口腔潰瘍，口腔潰瘍……”邁著輕快的步伐往藥店走。我見她身邊沒大人，於是心生邪念，衝她嚎了一嗓子：“口香糖！”然後目送小女孩念著“口香糖，口香糖……”蹦進了藥店。
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8 # 醉樂生活
這些年就靠這兩個笑話活了
第一個
甲：我給你兩個笑話吧！
乙：可以啊！
甲：從前有個太監啊（停頓）
乙：下面呢？
甲：下面沒了啊！
第二個
有隻北極熊
生活在北極
就只有這一隻
它覺得很無聊 於是
它就開始拔自己的毛
一根 兩根 三根 ……
拔著拔著 沒多久就拔完了
拔完後 它說了一句話：
"好冷喔......"
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9 # 眼睛瞪得像槓鈴
1、昨晚新聞播放開放二胎政策一晚沒睡 根本沒法睡 ....... .整棟樓都在晃2、明天就是萬聖節了，.. .. .... 你們終於可以不化妝出門了
3.分手後說什麼“還能做朋友嗎”真的很虛偽！
........你還不如直接說“還能做嗎？朋友”4.熟悉一座城猶如熟悉一個人，只是人會走，
........城會玩。5.今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。........老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”
文章:《那些好玩的點開全文》篇
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10 # 落單的小兵
超級內涵的笑話
紫薇：“請問您幸福嗎？”爾康：“姓福。”紫薇：“滿足嗎？”爾康：“滿族。”紫薇：“我最喜歡霸氣的男人。”爾康：“我就是八旗的。”紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎？”爾康：“以前喜歡紫薇，但現在戒了。”
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11 # 天天開開心心吧
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
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12 # 一別相思瘦
1 冬天到了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，我就厲害了，我不冷。
2 買了件新衣服，在老媽前轉一圈，問：“有fan嗎？” “有飯，在鍋裡，自己盛去。”
3 女兒：“老爸，為啥我同學姓唐？”
“因為他爸愛吃糖唄。”
女兒：“那為啥我同學有姓範的？”
因為他爸愛吃飯唄。
女兒：“那為啥我姓史呢？”
熊孩子，你給我站住！
4 “來別人家不脫鞋就進門，這樣不太好吧？”
“瞎講究什麼，你快去臥室翻翻有沒有現金，麻利兒的！一會這家人回來就麻煩了”
5 晚上睡覺，老婆睡得比較早，突然打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了！二話不說起身就給我一巴掌，說:你大爺的，大晚上叫我幹嘛啊？
6 出去辦事電動車沒電了，忽快忽慢的，一路上和一個大哥的腳踏車不相上下，你追我趕的。突然，大哥超過了我，把我拉下車，按在地上暴打:騎個電動車讓你嘚瑟，讓你嘚瑟，讓你嘚瑟……
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13 # 知識雜談
給你講一個長點笑話:從前有隻蚊子，嗡嗡嗡……嗡嗡嗡……嗡嗡嗡……
給你講一個短一點笑話:從前有一直蚊子，啪，死了！
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14 # 不白的白羊
夫妻倆結婚十週年紀念日去吃飯，妻子問老公:“你這一生一共睡過幾個女人啊？”老公仔細想了想說:“一，二，三，四，你，六，七。恩，七個”
……
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15 # 教案本
今天路過一戶人家的衛生間，那戶人家的衛生間好像煤氣洩漏了！看到一個女的裸著身體雙手撐著窗，後面還有個男的扶著她在往外推，時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急！我趕緊撿起路邊的一塊磚板就砸了過去，把窗戶砸開讓空氣進去，然後轉身走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我,我猜他是想親自向我道謝的吧,於是一向做好事不留名的我跑得更快了。。。（說到這裡興奮的大拍著輪椅）
古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行
了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
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16 # 泰山之石669599
從前，有一位教書先生，正在給學生上課，這天下雪了。快放學的時候，他給學生們唸了一首，自已剛作的詩。老天下雪白如紙，下雪化水倒費二回事，老天為何下雪不下水。先生要求學生們，按他的格試每人寫一首詩，誰寫好了，誰回家。寫不出來，不準回家。天都快黑了，就一個學生交了卷。先生一看卷子，上面寫著:師孃烙餅白如紙，吃餅化屎倒費二回事。先生為何吃餅不吃屎。先生一看，趕緊讓這個學生回家了。把詩也藏起來了。其它學生繼續。
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17 # 好遊感覺
【再也不怕碰瓷了】
1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
（開心一刻，笑了的朋友可以把快樂分享給朋友）
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18 # 喵了個汪小強
冷笑話也算吧
哈哈
1、有沒有可能鬼之所以想殺你，只是因為他們想要和你做朋友？
你想過這些嗎？
沒有，你只想著你自己。
2、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一個肯定。”
“肯定不行。”
3、都說空調吹多了老了以後怎樣怎樣。。。
可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。
4、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5、有一對玉米相愛了… 於是它們決定結婚…
結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
6、提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一
7、主持人問：貓是否會爬樹？
老鷹搶答：會！
主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
8、有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子..
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19 # 顏先生
1.老媽新燙染了一個髮型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎麼還蹲你腦袋上了？”媽有話好好說，拿刀幹什麼。
2一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。眼科醫生說：“小心我讓你變得有眼無珠。”內科醫生說：“小心我把你變得狼心狗肺。”
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我跟我爸的相處模式很簡單也很和平，因為我們一般很少交流。倘若要說話，我說的那句應該是“我媽呢？”他主動說話時應該是這句：“你媽呢？”
4.寶玉挨著黛玉坐下，柔聲道：“妹妹，你聽我說，男人是泥作的，女人是水做的。”黛玉冷笑道：“你才是水貨。”
5.有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
7.秦香蓮怒斥道：“陳世美，你這個忘恩負義的東西，空有美麗的外表，心卻像炭一樣黑，和包大人正好相反。”寂靜的公堂上響起包大人的啜泣聲。
8.好不容易攢了八千塊錢，準備存銀行時，老婆說：再等等吧！攢夠一萬湊個整數。過了幾天，她逛了一次商場後，八千變五千了！
9.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：我長得醜，我該怎麼辦？長得醜就應該像我一樣。青年點點頭：心如止水，獨善其身？不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。
10. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊。”
11. 有個人第一次在集市上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棒”，他只好喊道：“我也是。”
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20 # 九章演算法
01
如何區分HTML和HTML5？
用IE開啟，打不開嗎？那就是HTML5沒錯了。
02
程式設計師為什麼放棄鬥爭呢？
因為他沒有兵（array）啊。
03
資料庫SQL走進了一家NoSQL的酒吧，過了一會兒，它就走了出來。因為找不到桌子（table）啊。
04
程式設計師的老婆叫程式設計師去超市買東西，她說：“買黃油。再看看他們賣不賣雞蛋，如果賣的話，買10個。”最後程式設計師帶著10塊黃油回家了，因為超市有賣雞蛋。
05
在Java的世界中，每一樣東西都是一個類。在Clojure的世界中，每一樣東西都是一個列表。在Javascript的世界中，每一樣東西都是一個可怕的錯誤。
06
程式設計中最普遍使用的語言是什麼？
反人類語言。
07
讓我們恭喜 ; 從1995年開始便是程式設計師躲貓貓之王
08
為什麼Java開發人員都帶眼鏡呢？
09
網路社群中死了一個人，除了一個瀏覽器，都去慰問了。你猜哪個瀏覽器？
沒錯，是IE。
10
你需要幾個程式設計師才能換好燈泡呢？
一個也不需要，因為這是硬體問題。
11
這世界上有10種不同型別的程式設計師，那些會二進位制的，和那些不會的。
12
!false 這很好笑是因為它的結果是true
13
為什麼程式設計師總是會把萬聖節和聖誕節搞混呢？
因為Oct31==Dec25
14
你好呀，你想聽一個TCP笑話嗎？
我很樂意聽一個TCP笑話。 好的，那我來和你說一個TCP笑話。 好的，那我將會聽到一個TCP笑話。 你準備好聽一個TCP笑話了嗎？
15
電腦和空調有什麼共同之處嗎？
你一開啟窗戶（windows）就沒什麼用了。
回覆列表
1.給大家講個激動人的故事：公雞啄人。（雞動人）
2.給大家講一個感人肺腹的故事：一隻會飛的狐狸說：給我滾！（趕人飛狐）
3.給大家講倆個爆笑的故事： ①遊子回家！（報孝） ②公雞打鳴！（報曉）
4.給大家講個悲傷的故事：農民扛蠶食！（背桑）
5.給大家講個淫蕩的故事：首飾換錢！（銀當）
6.給大家講個笑話： —好笑不？ —不！ —我也覺得～