跟我個人好相似。我們倆感情很好，可是男朋友的爸媽卻總是搗亂，而且有點不講道理。這同時也導致了我爸媽不同意我們兩個人的婚事。我的男友，發生很多事情，都是站在我這邊，這也是我曾經一直堅持跟他在一起的原因。

在我個人看來，倘若男方的父母，不同意你們倆在一起，最主要是這個男人的意見。如果男生本身就不是很在意你，就沒有什麼可留戀的了，直接分手。還有一點很重要，男生的父母一定要通情達理，否則，很難想象會弄出什麼么蛾子。

兩個人在一起，更多的是看合不合適，可是合不合適涉及很多方面，所以要考慮全面一點

這個問題沒有必要問大家，自己應該用心去思考，找出最佳答案。年輕男女相處合適與否，只有戀愛中的彼此才知道。

首先，說一說戀愛中的你，是否應該堅持?男女處物件，雙方有“感覺”、有情意、合脾氣、有話說，除此之外，不能忽視的問題還有“門當戶對”、“三觀”相同。如果這些你都認為沒有問題，就可以堅持，就可以牽手走向你人生的紅地毯。

其次，說一說父母反對該怎麼辦?看準了的你就堅持，但一定要和父母好好溝通，向父母介紹你戀愛的物件，他(她)的人品和家庭情況;講清你堅持的理由，徵得父母對你的理解和尊重你的選擇。相信你父母會通情達理的，一次說不通，二次三次……

其三，父母反對你的戀愛應該事出有因。父母對你戀愛物件的自身條件和家庭條件不滿意，還是為什麼?但一條父母是為你“好”，是希望你以後幸福。這一點是沒有質疑的，你不要有怨氣和心理負擔。也不要認為不聽父母話就是不孝順。

天下的父母們應該放手，讓孩子自己選擇人生，自己去追求幸福!

首先要明白的一點，是作為父母，初心都是為子女好的，這些意見和建議或許從子女的角度來看很難以接受，但作為子女一定不要排斥父母的一片愛心。

那父母不支援，甚至反對的愛情還要不要堅持？這裡我覺得可以問自己幾個問題：

1.父母反對的根本原因是什麼？別小看父母比子女多的二十多年的人生經歷，一般情況下，他們對人的判斷，對人生的理解，遠比處於人生起步階段的子女要深遠、透徹一些。如果父母反對的原因是基於其自身的侷限性，那子女就要有自己的主見了。

2.你的愛情，也就是你的另一半讓你堅持的理由又是什麼？畢竟人和人所處的時代不同，人生的追求也不盡相同，哪怕是親如父母子女。未來的日子是自己過的，同路的人也是要各方面和自己合適的，其他人的意見只能是參考，這個一定要明確。

3.關於父母的反對，你的那個TA又是什麼態度，又做了什麼來消除這些障礙？兩個人因為愛情，要走過長長的一生，中間少不了要經歷很多的困難，父母的反對只是其中最開始的考驗。你，和你的TA做好直面的準備了嗎？

父母不是子女的仇人，他們不會害子女，本心也是想讓孩子找到合適的另一半，共同輕鬆、篤定、更有把握地走進新的生活。如果父母對自己的選擇有反對，我想接下來的是各方當事人的溝通，和行動上的努力，來消除之間觀念上的差異。這樣才是對父母的尊重，也是對自己感情，和人生的負責。

首先感謝邀請回答，父母不同意的戀愛先看看是因為什麼，還有就是，一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，毛主席說的，戀愛要想到結婚以後，因為戀愛和結婚是兩個完全不同的生活，就好比，你考完試了還會看書麼？你釣上魚了還會喂餌麼？戀愛時候可以兩人吃飽全家不餓，等結婚了你就會發現家庭瑣事，人情世故就太多了，父母不同意，肯定是有理由的，把不同意的問題找出解決的辦法，然後你倆就可以繼續下去了，如果不同意的原因和段譽一樣，那就不說啥了，該分就分吧。

不被父母看好的戀愛最終結局都不太好，我是這樣認為父母是過來人，經歷和閱歷使他們比你更能看得懂一個人，在加之你在戀愛時受荷爾蒙激素的影響，你的智商幾乎為零，失去了判斷力。所有還還是要多聽父母的意見。

被父母反對的戀情是否應該繼續，恐怕不能簡單回答“應該”或者“不應該”。還是要具體情況具體分析。從父母角度而言，作為子女，我們可能首先需要去判斷父母為什麼要反對自己的戀情。是因為父母一貫習慣性地打壓自己？還是父母真的擔憂子女？由此就有牽涉了過去自己與父母的情感關係如何。如果過去和父母的交流就不多，情感關係緊張，那麼父母在這樣的前提下進行反對，作為子女，自然更加難以認同父母的立場，更加難以認為父母是因為關心自己而反對自己的戀情。這樣的前提下，兩者的關係就變得更加緊張，衝突更加激烈。如果原本和父母的交流就比較多，關係比較融洽。那麼父母對於自己的戀情表示反對，作為子女，就更能認同父母是出於真正的關心，而不是滿足私慾。那麼，父母與子女之間看似觀點對立，但實際上的核心衝突並不完全對立。都是希望子女能有一段幸福的婚姻。在這樣的前提下，就有比較大的餘地去和父母交涉，向父母表明自己的態度，讓他們知道自己的意志是堅定的。而從戀情本身的角度而言，父母的反對，其實也是對這段戀情的考驗。究竟這段戀情對自己而言有多重要，它是否能促使自己在心理上和父母分離，或者說它是都值得讓自己在心理上與父母分離？這是隻有當事人靜下心來，細細去體驗評估之後才能做出的抉擇。

這個問題，我沒有實際的經歷，嗯自己的婚姻呢，雙方父母應該說都是比較支援的。

對於父母反對的愛情，是否堅持，那要看具體情況。

我覺得最主要的衡量標準應該是：兩人是否真正相愛？真正相互瞭解？

如果兩個人愛的刻骨銘心，又互相瞭解，這次基礎上，非你不娶，非他不嫁。在這種情況下，父母最反對，我估計也不會有太大的效果，肯定會堅持。一般這種情況，他們的結局，應該是比較好的。婚姻的核心是兩個人過日子，能想一塊兒，能互相吸引，那怎麼能過不好呢？

如果雙方相互瞭解的不夠，或者一方對方刻意隱瞞了一些情況的話，那麼父母這理智思考後的反對就會讓他們不再堅持。這種情況下，不堅持，反而會過的好些。

如果父母是因為極端物質，或者因為身高長相等具體條件，而堅決反對的話，我們這種情況下，男女雙方就應該堅持，堅持下去的效果應該也不會差了。

說說我自己吧！我堅持了，我和自己老婆青梅竹馬，談了12年！當初丈母孃反對，就連我的家人和朋友都說你們走不到一起！我和自己老婆拼了命的堅持！不到最後絕不放棄，最後我娶了她！過程的艱辛就不多說了，自己腦補！

現在我們有了一個兒子，兩歲了！我們一起過的很好！丈母孃看著外孫也慢慢的原諒了我們！

所以我想告訴小夥伴們，堅持下去，為了自己的一份愛情！你付出了多少辛苦，就會得到多少幸福！父母的反對也是考驗愛情的過程！

我沒有這樣的經歷，所以說說我堂姐被父母反對的愛情吧。

堂姐初中畢業後就出去工廠打工了，打工沒多久認識了同廠的一個同鄉男孩子，慢慢發展成了戀人。沒多久，就帶著他回父母家，跟父母說自己要結婚。

我叔叔嬸嬸才知道女兒談戀愛了，就被告知說要嫁人了，而且談的男孩子還是同姓。在我們那裡，同姓的男女是不能結婚的，結婚也是不能得到家人朋友的祝福的。加上堂姐夫是單親家庭，家境非常貧困，而且還是大山裡。叔叔嬸嬸總覺得女兒是被堂姐夫誘拐的，因此是極力反對的。

過年回家後，就不給她出去打工，想以此讓她放下這段感情。堂姐也是一個非常固執的人，自己偷偷地跑去了堂姐夫家，住著就不回來了。

叔叔嬸嬸千辛萬苦打聽到了堂姐夫的住處，然後找了幾個叔伯一起出動去把堂姐抓了回來，後面還是被堂姐趁家人看守不注意，偷偷跑了。這一跑，可把叔叔嬸嬸的心傷透了。辛辛苦苦養了十幾年的女兒，怎麼就一點也不體諒的父母的關愛之心呢。所以最後也就不管了。

日子就這樣過了幾年，後來堂姐有了孩子，孩子幾歲時我聽說她回來看望了一次叔叔嬸嬸。反正我是自從她出社會後就再也沒有見過她了。也慢慢地把她這個人給忘記了。

今年春節，由於堂姐親妹妹新居入夥，我終於是再見到她了。可是我們雙方卻都已經認不出對方了，而且我至今也沒見過堂姐夫。所以我不知道她到底過得怎麼樣，有沒有後悔過當年的選擇，但是我卻知道我叔叔嬸嬸過得怎麼樣。自從女兒私奔了以後，我每次看到了他們，都是看到他們勉強的笑容。心裡都是默默為他們感到心酸。

想想覺得很可悲！堂姐的心得有多狠呀？才能十幾年來對叔叔嬸嬸不聞不問呢？愛情真的高於父母的養育之恩嗎？叔叔嬸嬸可是從小最疼愛這個女兒的，自從她結婚後，叔叔嬸嬸就相當於沒了個女兒似的。

我時常在想，如果是我，我還真的做不到這樣。即使我再喜歡對方，我也不會棄父母而去。我會想辦法說服我的父母，讓他們不反對我。即使父母最後還是不認同自己的婚姻，我也會做到經常回去探望他們。父母對於子女總是能夠寬容的，即使子女做得再不對，父母最終也會原諒的。所以父母的為人處事我們可以不認可，但是卻不能因此而不孝敬他們。

如果無法理解的人，估計大多會是未婚的吧。等你當了父母后，可能就能理解這種偉大無私的父母之愛吧。

所以且行且珍惜吧！

那要區分父母反對的理由和你對這段感情的愛。

如果父母反對致死因為門戶不對或者距離太遠，這都不是問題，俗話說距離不是問題，身高不是差距，只要你與對方真心相愛，而且對方也以自己的真心實意來求得你父母的同意，這樣的情況下，你可以為真愛而堅持，如果你為愛不顧一切，那麼作為父母，他們也不會真的拆散你們。

如果父母的反對不是因為距離也不是因為門戶，而是這個人的人品或者對這個人有成見，那麼拜託就不要在和父母唱對臺戲，不要輕易說分手，也不要和父母置氣，而是讓父母給自己一定的時間，在一定的期限內與對方不再聯絡。

為何說要給一個時間期限，就是要考驗和了解這個人，看看他到底是不是父母口中或者眼裡的那種人渣，不然若是你看人不準，真的嫁了這麼一個人，婚後死的心都有了，還會後悔沒有聽父母的話。

梅就是這樣的一個女孩，她在婚前不顧父母的反對嫁給了她的丈夫，婚後這個男人就像變了一個人，對梅是非打即罵，平時也不出去工作，靠梅養家，還對梅家暴。若是梅反抗，就拿孩子的生命威脅梅。

梅覺得自己被她套牢了，沒有希望了，所以活的很苦，也很累，她真的後悔沒有聽父母的話，早點與這個人渣斷了，可惜一切沒有後悔藥，她現在過的很苦。

我是過來人，我建議放棄。父母畢竟經驗比你豐富，識人能力比你強。

我就是例子，大三遇上他，畢業後兩人來到同一地方工作。彼此是對方的初戀，也很愛對方。但是我父母發現他太幼稚，脾氣又急。他父母也是那種暴脾氣，吵了一輩子的架。

我父母脾氣好，很少吵架，從不罵我們。可是當時我愛他，不想和他分手，一定要嫁給他。父母沒有為難我，答應了我結婚。還有我父母去找算命先生合婚，算命的說我倆合婚，但是女的要讓著男的。我媽告訴我這些話，她說我們同意你們結婚，可是結婚後你能做到讓著一個男人嗎？你從小都是全家人要讓你著你呀，你受得了嗎？我不相信他會這樣，我們已經戀愛四年了，他還是讓著我的。

然後我們高興的結婚了。結婚半年我就懷孕了，第二年他媽媽從老家來照顧孩子。從此我開始過上了不幸的日子。但凡我和他媽有任何矛盾，他都護著他媽。他媽還天天告他爸狀，他爸從老家打電話來和我們吵架。日子真是過的一地雞毛啊。我崩潰大哭，打電話給我父母。我媽很難過，她說當年你爸就讓你不要嫁，你知道嗎，你爸答應你嫁給他後三天都吃不小下飯。我真是個不孝女啊！

後來，公公來我家又大吵，老公終於認識到父母的錯，讓他們回老家了。現在沒了婆矛盾了，可是老公原生家庭的影響太大了，他小時候他爸爸經常打他罵他，他現在也是動不動罵我們的兒子。我真是恨透了他這點，我嫁給他我感覺我毀了我自己，也毀了我的寶貝，一個6歲的孩子天天被要求像個大人一樣，做不到就罵。

人們都說婚後淌的眼淚就是婚前腦子裡進的水。我就是這樣的。還有父母不支援的愛情不幸福的太多了，我建議你慎重考慮，看看你男朋友和他家有沒有我家這些問題。婚姻一定要慎重呀！

這個問題要看這段感情，是不是你正確的選擇，如果你和朋友是真心相愛，有共同語言，只因家庭條件或工作差異，這樣的問題，你可以堅持，去追求這段愛情，但是同時要父母的思想工作，不要同父母吵鬧，畢意父母不讓你同意，有他們的理由，恐怕你這段感情以後會出現問題，父親的出發點是好的，他們畢競是過來人，對愛情有著一定的經驗，請你別傷父母的心，做妤父母的工作，在去發展這段愛情，畢競父母養你不容易。

另外，你可以聽從父母的建議，放棄這段感情，父母對你這段感情不贊同，畢競有他們的理由，還是為以後的幸福著想！你要理解父母的良苦用心！不要去傷他們的心！謝誠邀！

謝邀！回答：還是根據不同情況做決定吧！過來人都有這種體會、兩個人相親相愛了，很希望得到父母的贊同和祝福的！可生活並不是自己相像的那樣順利……，當你把親愛的他／她，帶到父母面前的時候，得到的迴應：不是很滿意的樣子！。這時，你的心就開始很糾結了，到底是繼續？還是堅持呢？人生的選擇題就出來了……！。1：多和父母溝通、聽聽父母是怎樣看待這件事情的，認真思考一下父母的話、畢竟父母是這個世界上最疼愛、最牽掛你的人了！2：你認為他／她就是你這輩子最愛的人，願意和他／她一直永遠走下去……那就用最好的理由！去說服父母大人，贏得他們的同意和祝福！大家皆大歡喜。以上所說，個人見解哈！參考一下哈。個人大事：慎重+慎重吧

戀愛就像醉酒，需要信得過的人在一旁扶持。

因此您這個問題必須考慮兩個前提。

第一，你對父母的信任。也就是說，你如果對父母的判斷有信心，對父母的處世智慧有信心，那麼，在理性上，父母反對的愛情，你很有可能放棄。

第二，你對自己的反省。戀愛中的人往往盲目，假如你能意識到這一點，你也許就不會太堅持自己的想法，會更多考慮父母的建議。

假如這兩個前提都具備，那麼恭喜你，無論父母是堅持還是反對，你的愛情之路都會比較順利。

反之，嗯，也是一種人生吧。

希望這樣的答案對你有幫助。

首先要明白的是沒有任何人可以干涉你們的愛情，戀愛自由、婚姻自由是受法律保護的。是要繼續，還是堅持你自己決定。合不合適當事人應該比誰都清楚。

但是還有一點你也得考慮一下。在這個世界上每一個父母都是希望自己的子女過得幸福。對於父母反對的理由應該加以分析，看看是不是有道理。作為參考。使自己有一個相對客觀的判斷。就算有不同的意見，也儘量給父母解釋，最好得到他們的支援，不要埋怨父母。畢竟是兩代人，看待問題肯定有所不同。取得父母的支援對你今後的感情生活還是有積極作用的。

情如飲水，冷暖自知。別人的鞋再漂亮，也走不出自己的路。遇到父母反對，不要偏激，冷靜客觀，琢磨分析一下父母的建議，別認為父母老了，老一套的說辭跟不上時代，家人的意見是中肯的，愛你，一心為你考慮的心你絕對能觸控到，誰都希望你能過好一生，不留遺憾。別和父母站成對立面，來自親人的祝福也是以後婚姻幸福的保證。有時候愛情裡的人，當局者迷，愛衝昏了頭，像兩個幸福的小傻瓜指天畫地看星望月的，在愛海中沉迷忘了今夕何夕，可婚姻很現實，愛很重要，可也不能僅僅只有愛！涵蓋的太多太多！要知道自己想要過怎樣的生活，不任性，不衝動。

不結婚到底是對父母殘忍，還是對自己殘忍！

結婚到㡳是為了盡孝，報恩，還是真情，幸福，尊重自己！

中國人，講人情，輕隱私，很多家長和朋友的關心都是觸及別人隱私和私人空間的，(不包括自己願意)，也許是生長環境的關係，並不覺得這是對你的侵犯，有時甚至你會感激關心，但是什麼都可以被關心，只有愛情和婚姻需要聽從自己的意願，別人並不是你自己，包括父母在內。

很多父母並不瞭解自己孩子真的需要什麼，父母認為，“我關心你，你應該聽從我們的建議，這樣才是對我們的回報，也就是孝順”。如果孝道這件事跟婚姻扯上關係，那就是用自殘的方式來報恩。

很多的父母都覺得自己是過來人，知道婚姻裡需要什麼，可是，父母根本不知道孩子的感情經歷，什何一件事的連鎖反應都會影響人的判斷以及性格和未來的路。

到底為了幸福而結婚，還是為了對父母盡“孝"而結婚？！

到底有多少人的幸福是被“愛"孩子的父母所埋葬？！

又有多少人的幸福是被愛自己的人“無奈″埋葬的？！

幸福到底存在於別人眼裡，還是存在自己心裡？！

老話鞋合不合適只有自己知道，真的只有自己腳知道嗎？！

鞋不合適自己疼的一步都走不了，別人還在讚美你的鞋美上天了，可你每走一步疼痛鑽心，你換不換鞋？！

這是婚姻的真實，現實，沒有任何例外！

為什麼歐美女性在婚後家庭生活中有存在感，中國女性在婚姻中，尤其是在生育子女後就沒有什麼家庭存在感，因為沒有愛的基礎。

上一代人不是沒有愛情，是根本不敢承認愛情。所謂撮合的婚姻也算般配，別人眼裡一樣完美。

社會在發展，人類在進步，請放過自己孩子的婚姻，讓他們自己選擇終身伴侶，現在早就不是父母生活的那個物質匱乏的年代了，沒有人是靠婚姻來吃飽肚子的！

愛情這種東西，是忍耐和包容缺點的基礎，是努力和奮鬥的動力，是一切責任的出發點。

沒有愛情，靠一張證來要求忠貞這本身就是一個自我潮笑的笑話。

婚姻不是用來盡孝的，更不要用自己的幸福報恩，婚姻是需要你一分一秒來度過，你是選擇度秒如年，還是躺在搖奇慢慢聊，不言而喻。

放過自己孩子的婚姻吧！別親手毀了他們未來的幸福，那是造孽！

希望對在幸福中猶豫的你有些幫肋！

希望你能找到屬於你自己的幸福！加油！

每個人都有追求愛情的權力，當兩個人戀愛時遭到父母的反對，首先應冷靜的想一想，父母說的是否有道理，我也為人父母，也曾干涉過孩子的婚事，說實話，誰都想自己的孩子，能夠找到如意物件，當看到不如意時，心情是百感焦急和不安，對孩子說出看法後，孩子不願接受的表情，我用了一個方法，當洪水到來時，你堵不了它，只有疏通它，順其自然，當父母不管了，反而回歸到父母身邊，因為作用力和反作用力，逆反是當今孩子的通病，做為兒女，要想一想父母講的是否有道理。

父母反對的愛情，首先要理智慧看待他們反對的是什麼？

如果反對的只是對方經濟條件不行，那就要自己多想想，對方除了沒錢，是否人品完全沒有問題，也積極向上，有上進心，有潛力，有勤勞一類的美德。如果什麼優點都沒有，還沒錢，那父母的反對的確應該接受。

所以說，父母反對並不是關鍵，要看他們反對的是什麼。有時候，他們反對的事，其實是對的。因為畢竟年輕人看問題還欠缺一些長遠的經驗，不過也要看你的父母經驗是否值是借鑑，如果他們自己的經歷經驗就是失敗的，那麼反對也就很無力。

總之，不是應該由父母反對就決定堅持或放棄，而是看清自己選的那個人，是否值得堅持。如果怕得不到父母的祝福，那就先幸福給他們看，讓他們放心，讓他們看到你的堅持是對的，早晚也會再得到他們祝福的。

你與男友因為雙方父母反對而分手，但彼比相愛十年感情深厚是勿庸置疑的，有這麼紮實的感情基礎，我堅信有情人終成眷屬。你和你男友對此必須抱有堅定的信心和決心。送你五個字，比較好記住。

一、聚。你目前壓力大，既有來自父母逼著相親的壓力，又有與男友不捨的壓力，還有嫁過去面對他父母的壓力。估計你男友也有同樣的壓力。你當務之急約男友好好談一談，橫下心倆個人都先把這些壓力放一邊，有點空就與自己的男友聚在一起，既便相親也叫他偷偷跟著，見了面仍與男友在一起，而且得叫你父母知道。你男友也是一樣，專挑他父母看的見的時候你們在一起，別怕，隨雙方父母怎麼說，把壓力的皮球賜給他們。

二、分。這個分，是分開做各自父母的工作。明確告訴他們非她不娶非他不嫁。相親回來對各自的父母說一次，別怕麻煩，別怕老人生氣，更不用擔心各自的父母不認自己，那種斷絕父子(母女)關係的話，都是氣話。放心吧！虎毒不食子，沒有父母不希望自己孩子幸福的。一哭二鬧三上吊都可以用，但別玩真的。說白了，成不成根本在於哪一方決心更大、更能堅持，你與男友對各自的父母要做好持久戰、拉鋸戰的思想準備。

三、合。透過上一步把各自父母脾氣磨的差不多了(標準是雙方父母都妥協了或者不再過問了、火氣明顯消退了)，試探先叫男友領到你家，事先叫男友做好門難進、臉難看、話難聽的充分思想準備(放心，你父母不會打斷他的腿)。多去幾次，隨你父母怎麼說他，都不要生氣、辯解，只重複一句話:他愛你、一定要娶你。期間男友可以聲淚俱下，你也可以一起聲淚俱下。最好叫你七大姑八大姨來噹噹說客。等你男友到你家出入正常了，你再與他一起到他家如法炮製。記住，一定是他先到你家。原因不解釋。

四、和。等你和男友到對方父母家正常了，雙方老人對彼此都漸漸預設和接受了，你和男友各自找一個在家裡能說的起話的人，最好是雙方父母的兄弟姐妹，再長一輩的也行，前提是身份要對等，頭腦比較冷靜，且都想叫你們兩個人成事的人，一起先行接觸商議一下，談幾次如果談的好，可以請中間人把雙方父母約出來調和調和，化開雙方老人的心結最好，談不好由中間人兩邊傳話也行。真到雙方老人見面前，你與男友還要一起分別前往對方家中打好預防針，見面談話時注意察顏觀色，嚴防談崩。

五、做。以上四招都用了，無效果怎麼辦？那就拿出殺手鐧，兩個年青人拿著身份證直接去民政所登記，先把結婚證拿到手，然後拎著結婚證找各自的父母攤牌，還不行就租間屋一起過，平時有事沒事一起去雙方老人家裡串串門，該喊爹喊爹、該叫媽叫媽，相信用不了多久老人就該張羅著辦婚禮了。