我家的不是，是個週末爸爸，也很樂意陪孩子。

1、多點耐心，給男人空間

一個令人沮喪的現實是：在中國，男主外女主內沿襲多年了。男人主要由媽媽帶大，在家庭中，本身就缺乏一個可以模仿的父親形象。雖然，我們女性早就適應了工作賺錢、職場拼殺不讓鬚眉，但男性卻沒有自動掌握洗衣、燒飯、閱讀、做遊戲等技能...

其實妻子很重要，要有耐心，給男人嘗試的空間。男人某些方面不擅長，不代表要將他排除在外。因為，除了親自餵奶，沒有什麼事情是男人天生不能做的！

2、不要過分依賴祖父母

這裡絕不是說，祖父母帶娃不好。很多研究證明，孩子常常和祖父母在一起，可以看到家庭的延續，有更多安全感。只是，我們往往接受祖父母幫助後，變得過分依賴！連週末起床給孩子做早餐，都做不到。

當夫妻與孩子在一起的時間少了，祖父母付出太多，必然出現兩代人都想對孩子的事情發表意見。矛盾就產生了。

夫妻如果想要空間，讓男性一方更多的配合妻子，需要讓自己對家庭更加積極，同時跟孩子祖父母溝通，儘量讓老人輔助，但不要過分依賴，不要轉移育兒責任。

3、提建設性意見，避免情緒宣洩

女性要尊重先生的育兒觀念。無論中外，媽媽之所以累，因為我們看了很多育兒書，相信書上是對的，而書本之外，都不對。這很難推動夫妻平衡育兒。很多事情未必有絕對的對錯。言傳大於身教。

總之，家庭中，儘量多提建設性意見，表達“我希望怎樣，為什麼”，不要總說“你不要這樣”。避免互相指責，尤其不要當著孩子的面。

我家的可不是隱形爸爸，倒是很樂於參與到帶娃當中來，還時常吐槽媽媽帶娃帶得不如他。

自從我家小寶出生以後，寶爸就是個積極的爸爸。晚上娃哭鬧的時候幫著哄幫著帶，洗澡的時候也是每次都要幫著洗。也許很多人會覺得不可思議，會認為帶娃本來就是媽媽的事，爸爸理所當然就應該做個甩手掌櫃。其實不是這樣的，有爸爸陪著玩的寶寶會更容易獲得快樂。

那假如爸爸是個隱形爸爸，該怎樣引導他參與到育兒中來呢？

我覺得應該給予成長空間，多點鼓勵。即使在這個過程中寶爸做得不是那麼好，那也不要打擊他，讓他沒了積極性。只要肯做，他一定會越做越好，有一天，也能成為合格的超級奶爸。

其次是要相信寶爸，要平和的溝通。只要兩個人都參與到育兒中來，那總會有分歧。也許寶媽為育兒做了充分的準備，有了很多的育兒知識。然而也要多尊重寶爸的想法，只有平和的溝通，才能找到更合適的方式去養育孩子，同時也不會把寶爸越推越遠。

最後呢，寶媽要多示弱。只有多示弱，寶爸才知道媽媽的累，才會願意去分擔這種育兒的辛勞。如果寶媽很厲害的什麼都攬上身，那寶爸自然的樂意甩手不幹了。比如我的朋友，孩子一直是她全職帶著。孩子爸爸平時上班，下班了就打麻將，回家就回房睡覺。有次朋友生病，孩子交由爸爸帶，結果只睡了一個晚上，就著涼感冒了，原來爸爸半夜是不知道醒來給寶寶蓋被子的。因為爸爸一個人習慣了，從來就不知道孩子半夜會蹬被子。

我覺得孩子是兩個人的 自然要一起參與到育兒的過程中，只有一起分擔辛苦，才能一起分享快樂，一家人也才會其樂融融。

半隱形爸爸，現在我們家大寶早上都是爸爸給穿衣服，領著他去洗臉刷牙擦香香，然後送去幼兒園，還有晚上我要是忙了，顧不上孩子，我就讓孩子拿著書去找爸爸，讓爸爸給他讀，爸爸也都會領著孩子讀，每個週休息的時候也會領孩子出去玩。

以前，孩子的事他基本就是不管，家務活也不管，幾乎沒拖過一次地，基本上沒給孩子洗過一件衣服。你說他時他就說“地怎麼還用天天拖？”“不是有洗衣機嗎，怎麼還用我洗？”他對孩子也不夠細心，缺乏主動性。

我是全職媽媽，以前我都是能自己做的事就自己做，因為我覺得照顧孩子、照顧家庭、做家務現在都是我的工作，慢慢我發現我承擔的越多，他的責任感越差，我現在就是多放手，就是讓他幹，我告訴他要幹什麼，或者讓孩子去和爸爸說，讓孩子去找爸爸玩，讓他多加入到家庭工作裡來。

不是都說：“媽媽決定孩子的溫度，爸爸決定孩子的高度”！隨著孩子慢慢長大，就應該爸爸多陪伴，現在爸爸的作用比媽媽的作用大！

我家的爸爸並不能算是完全的隱形爸爸，只是偶爾會隱形，但是我發現他隱形之後就會立刻制止，並且跟他嚴厲的說這件事情，把爸爸拉回到陽光下。

現在已經有很多人的爸爸意識到爸爸應該參與到育兒當中，不然孩子的性格就會變得比較女性化，所以我認識的人有很多的爸爸跟孩子的相處都是非常融洽的。我家的爸爸也經常陪孩子玩，跟孩子在一起看看書或者是玩遊戲，其實如果爸爸能夠空出時間來陪孩子去玩，基本上不用什麼做什麼引導他都能喜歡這樣去做。因為能夠陪伴孩子是一件非常開心快樂的事情。

好不情願的承認凌樂爸爸就是一個60%的隱形爸爸，雖然他也會陪孩子玩遊戲，做手工，現在更是承擔起接孩子回家，輔導孩子做數學練習，給孩子燒菜，帶著孩子一起洗澡、泡腳。

但是，我認為這遠遠不夠，根本不是一個合格的父親嘛。想要爸爸參與育兒，那就要媽媽放手讓爸爸去做，不要擔心爸爸做不好，剛開始或許會出現各種狀況，但是時間一長就會做得很溜。

最近幾年，偽單親媽媽和喪偶式育兒已經成為大家熱議的話題，爸爸在家庭教育的缺失，幾乎是大多數媽媽們的煩惱。我覺得出現這樣的情況，媽媽們也反思一下自己的言談舉止。很多時候，不是爸爸不想參與，而是你把他的積極性全部都抹殺了，你覺得他這也做不好，那也做不好，他哪有什麼心情繼續下去呢？媽媽的過分完美，過分超能力，導致了隱形爸爸們的集體沉默。為什麼不試著讓爸爸們多動手呢，哪怕他這次做得不好，只要他願意做，你多鼓勵他就好了，這就是好的開始。

因此，我認為在育兒過程中，媽媽不要一味指責，大包大攬把所有的事情都自己扛了，要給爸爸留下他該擔當的角色。

我家孩子很慶幸，孩子的爸爸不是隱形爸爸，他們也經常一起玩耍、看書講故事，和他爸爸的感情一直都很好！

記得去年孩子的爸爸在外地上班，孩子明顯的感覺出想念爸爸，所以只要一有空我們就經常在微信上影片聊天，那段日子每次見到別人家小朋友和爸爸在一起，我兒子總是羨慕的看著他們說咱們回家吧，和爸爸影片去！我也瞬間淚崩，我覺得孩子的成長離不開爸爸媽媽一起的陪伴，缺一不可的！

相信每位爸爸都是愛自己的孩子的，寶媽在教育孩子中的好的經驗以及孩子的上佳表現詳細地告訴爸爸，讓他在為自己孩子驕傲的同時進一步思考教育；寶媽可以準備一些看似你不懂的教育難題，向丈夫“請教”，“逼迫”他思考，這些簡單的方法都能提高父親育兒的參與度！還有一個最簡單的方法就是一家人一起看《爸爸去哪》等一系列親子綜藝節目也是個不錯的選擇！

我家爸爸真的是隱形爸爸，對於他上班時間不是特別忙的，但他很少會主動陪寶寶，哪怕兒子去找他，他都會若無其事的看不見，我很佩服他一點，兒子有時叫他好多聲，都不會迴應一句，看著兒子很失落的表情走開，我連忙走過去說寶貝和媽媽玩吧，他沉默了，我的心真的不好受，有幾次好我和他談這件事，他居然和我吵了起來，他基本是不理孩子的。他說，自己就玩唄，不是還有你呢！我真是無言以對，我們大吵幾回，他還是不清醒，我只能不參與了。媽是萬能的麼，要他這爸爸有什麼用。

我說他爸爸卻示自己很無辜。大多數一些爸爸覺得男人應該把心思都用在工作上，養家餬口就是對家庭最大的付出;一些爸爸認為“男孩由爸爸多帶，女孩由媽媽多帶”，於是不由自主地與女兒保持一些距離;還有一些爸爸，被媽媽批陪伴孩子不走心，他們卻認為想親近孩子，只是不知如何與孩子玩耍、交流。

面對媽媽的期待和孩子的呼喚，爸爸該用何種態度和方式陪伴孩子呢,媽媽又該如何協助爸爸，讓父子關係更親近,真的需要家長們深思，不要再孩子成長的路上缺失了父愛。

缺少爸爸陪伴的孩子，缺少了一種有力的引導，像是黑夜中獨自摸索航行的一葉扁舟，只是這天，永遠都不會亮。

在他們的記憶裡，所有的成長都是由媽媽獨挑大樑帶著他們完成的。要想改變，媽媽就要努力了。

我不想寶寶有不快樂的童年，我下定決心去改變他，我們吵過，鬧過，經過無數次磨合，我成功了，他同意改變，也開始主動的去接觸孩子，別的爸爸要努力了，

1.爸爸給孩子讀繪本/講故事

也許爸爸不會聲情並茂，不能手舞足蹈，不擅胡編杜撰，那有什麼關係？照著故事書，逐字逐句讀就很好，優美的書面語言，是孩子必不可少的一種薰陶。

大一點的孩子，也許會鄙視爸爸讀得不夠好，他願意讀給爸爸聽，那就更好了。

2.爸爸陪孩子玩拼圖/積木

許多爸爸的立體空間感比媽媽好，正適合與孩子一起玩積木，建高樓，搭城堡，和孩子一起動手動腦，其樂無窮。

拼圖最能鍛鍊孩子的觀察力和專注力，簡單有趣，家家都有的道具，正適合爸爸陪孩子一起玩。

當然還有其他各種益智玩具，都能讓倆人玩好長一段時間。

3.爸爸陪孩子下棋

小一點的寶寶，可以教他玩彈子跳棋、飛行棋等等。大一點的孩子，可以下圍棋、象棋。

讓孩子崇拜爸爸的同時，習慣動腦筋，愛思考，並因此變得端莊穩重，不急不躁......學棋的好處無需多言。

4.爸爸帶孩子去超市購物

媽媽可以把家裡需要補充的物品列一個清單，安排爸爸帶孩子去超市購買。

雖然爸爸可能沒注意促銷和打折資訊，甚至可能多買了醬油少買了醋，或者給孩子買了媽媽不同意的零食，但是這樣的經歷非常難得，對孩子和爸爸都是很好的鍛鍊。

如果他們瞞著媽媽偷吃了冰淇淋，這就成了爸爸和孩子之間的小秘密，讓他們從同行變成同盟，迅速促進他們的親子關係。

5.爸爸陪孩子去運動

帶孩子騎腳踏車、玩滑板車、輪滑鞋、踢球、打球、游泳......可以做的運動專案非常多，哪怕出去跑跑步也很好。

爸爸和孩子的身體都練得棒棒的，媽媽自然省心。

6.爸爸陪孩子做家務

可以承包具體的某一項工作，每天堅持，比如拖地板或者擦桌子。也可以承包某個區域，比如書房或客廳。

給媽媽減輕負擔的同時，讓孩子養成做家務的好習慣，並擁有持之以恆的好品質，孩子將終生受益。

7.爸爸陪孩子養寵物或植物

如果覺得養一隻小狗比較麻煩的話，也可以養一隻小兔子，當然小倉鼠、小烏龜、小金魚等，甚至是蠶寶寶，都是非常省心的寵物。爸爸和孩子對寵物全面負責，可以培養孩子的愛心和責任心。

也可以在花盆裡種一顆種子，默默地灌溉，靜靜地等待，看著一棵植物慢慢生根發芽，一點點長高長大，添葉開花。

或者和孩子一起負責家裡的全部植物，定時給它們澆水，爸爸和孩子一人一個水壺，互相提醒，責任共擔。

8.爸爸帶孩子去上興趣班或輔導班

由爸爸送孩子去上興趣班，或輔導班，爸爸多半是很願意的，因為孩子在裡面上課，他可以在外面玩手機。

在家長堆裡坐等，爸爸會主動或被動地接收到許多資訊，自然就會開始關心孩子的興趣特長，關心孩子的功課作業。

爸爸還可以帶孩子去圖書館，或閱讀，或借書。在書籍的海洋裡，孩子說話都自然變得輕聲細語，久而久之，孩子連呼吸都帶著書卷氣。

9.爸爸陪孩子去戶外

爸爸帶孩子去公園，一起搭帳篷，一起放風箏，一起挖沙，一起瘋跑。媽媽在野餐墊上坐著，看看藍天白雲，享受微風拂面，手裡捧一本書就好。

春天帶小桶去撈蝌蚪，秋天帶小框去撿樹葉，夏天去衝浪，冬天去爬山。

哪怕媽媽要做家務無法參與，想象一下孩子高興的模樣，洗衣擦地也彷彿沒那麼沉重繁瑣。

10.爸爸陪孩子去幹幾件“大事”

帶孩子去一次福利院，讓孩子從橫向上看到生命和生活有各種不同，孩子會更加熱愛生活，學會珍惜，懂得感恩。

帶孩子去一次敬老院，讓孩子從縱向上去看生命會有各種變化，孩子也許會懂得尊敬長輩，並對生命抱有敬畏之心。這些經歷給予他的收穫，比我們一百句言語教育更多更好。

帶孩子去一趟爸爸工作的地方，向孩子展示自己工作時的樣子，在他心中樹立一個高大光輝的榜樣。

單獨帶孩子出門旅行一次，不論是玩一天農家樂，還是住一回五星級酒店。在陌生的地方，在沒有媽媽幫忙的情況下，爸爸要照顧孩子吃喝玩樂一整天，一定是新奇而有趣的體驗。

這些珍貴的記憶，會伴隨孩子的一生，讓他無論何時何地，想起來都忍不住會心微笑。

當然，爸爸可以陪孩子做的事情還有很多。爸爸的陪伴，是孩子成長過程中不可或缺的部分，它讓孩子感覺到被愛，感覺到安全，也讓孩子覺得自己重要。

爸爸高質量的陪伴，讓孩子擁有探索世界的勇氣，也擁有幸福生活的底氣。

我們家的爸爸基本上算是隱形爸爸吧，不過我覺得有時候也不是爸爸一個人的責任。我覺得爸爸在育兒中參與度不夠，受很多因素影響，有些可能是爸爸自己本身意識問題，而有些客觀因素，也是有一定影響的。比如家裡老人，老人總感覺男人比較馬虎，帶孩子不經心，容易把孩子磕到碰到。比如爸爸有些狐朋狗友，總會說些風涼話，再比如，有些時候，是媽媽自己總是對爸爸指手畫腳，也打消了爸爸帶孩子的積極性。

我來說說我的個人經驗。

首先，媽媽自己在心態上要調整好，既然讓爸爸參與育兒，那麼就應該按照爸爸的方法帶。沒有什麼對錯可言，我們自己的見識也是有限的，並不見得我們的想法就是真理。

其次，對於爸爸的失誤，我們要包容。球球前幾天被爸爸帶著去農村，額頭上磕破了一大片，他爸爸很內疚也很怕我怪他，不過我並沒有說什麼，而且心裡也沒有很也怪他。人人都會有失誤的，不能因為一次失誤就否定了爸爸的付出，更不能因為他一次失誤，就從此不再信任他，不給他練習的機會。

另外，如果爸爸真的工作忙，參與度不夠，媽媽特別辛苦，也不能在孩子面前埋怨爸爸，這樣對孩子成長也不利的。關鍵還是要儘量多的營造一些爸爸單獨和孩子相處的機會，這樣讓爸爸也能感受到孩子對他的依戀。引導他們做些只有爸爸才能帶孩子玩的盡興的遊戲和活動，讓孩子對和爸爸單獨相處有期待。

我家爸爸是個真爸爸，不是假爸爸。雖然工作很忙，但只要有時間就會帶孩子玩、看球賽，做遊戲，給孩子讀書。偶爾我有事，一個人帶孩子也沒有問題。我家孩子也樂得跟在他爸後面混。

很多媽媽都在抱怨爸爸不帶孩子，這其中有很大一部分原因是因為媽媽們過分的指責、過分的苛求，讓爸爸們感受不到帶孩子的樂趣，找不到自己的位置。很少有爸爸不愛自己的孩子的，只不過爸爸愛的方式和媽媽們不一樣。想讓爸爸更多的參與育兒，媽媽需要放手，放下指責，多鼓勵多讚美，都說女人喜歡別人誇自己，其實男人也一樣，尤其是來自愛人的誇獎和讚美，會讓他們充滿自信，充滿力量。這樣一來，爸爸們會主動參與到育兒當中來。

我家孩子的爸爸屬於“隱形爸爸”，他由於工作的原因，每天晚上很晚才能回家，有時候回到家兩個寶貝都已經睡著了。好不容易熬到週末，有時候又要加班，所以真正陪孩子的時間很少。其實我挺理解他的，畢竟兩個娃經濟壓力大，但是隻要他回來的早，我就會讓他多跟孩子們相處。大寶喜歡爸爸帶著她去看電影、讀繪本，二寶喜歡坐在爸爸的腿上跟爸爸玩遊戲，雖說老公陪孩子的時間少，可是孩子們仍舊跟他很親。要說如何引導讓爸爸多多參與到育兒活動中呢，我有一個小秘訣：我一直告訴老公，你要多跟孩子們相處，畢竟咱們陪孩子的時間很有限，等孩子長大了，你想陪，孩子們都不一定讓你陪。估計老公怕孩子們不理他，每次都會樂呵呵的陪孩子。

我們家的爸爸應該也算是隱形爸爸，因為每個星期只有週日能陪陪孩子們，因為工作的關係其他時間都是早出晚歸的，幾乎每天爸爸下班回來孩子們都睡了。但是週日不上班的日子我們家爸爸能帶一整天孩子，吃喝拉撒都能搞定，我只負責給小寶餵奶就行，爸爸雖然沒多少時間做飯，但是大寶說爸爸做的飯比媽媽做的好吃

我家孩子的爸爸參與育兒還是很積極的，當時也是用了點小技倆，孩子小的時候，我正在家裡全職帶孩子，總教孩子先會說爸爸，孩子真的是先說爸爸，她爸爸開心的不得了，更是上心的陪伴孩子，孩子小嘴也甜，總說好聽的，逗得我們有時孩子犯錯誤都發不起脾氣來。

如果爸爸假期，一定會一家人出去玩玩，拍拍照，散散心。

平時孩子幼兒園的作業，讓她爸爸做，因為是手工， 也還蠻有趣的。爸爸也很樂意參加。

我在家時，總纏著我講故事，不去找她爸爸，但是我不在家時，爺倆玩的可好了。

我覺得爸爸不在身邊時，在孩子面前，多說說爸爸的好，樹立爸爸的形象，爸爸在家時，讓孩子自己找爸爸，我想誰也不會拒絕一個可愛的孩子吧。當然爸爸自覺的參與進來會更好。

盡心地培養和教育下一代，必須是父母雙方共同的責任。

我婚後的前15年，都是在先生的創業中度過的。我們生活始終不穩定。先生對事業的熱愛帶來的是一個典型的父親“缺位”的家庭，我們也經常是聚少離多，全職媽媽的身份讓我擔負了照顧孩子的責任，出於對先生的理解，我也儘量地把教育的責任也承擔下來，媽媽不可能完全取代一個父親的地位——這關乎到孩子的人格是否健全。

其實，很多父母都“在位”的家庭中，父親也不見得在教育中有多大的作為。男人在不擅長一件事的時候，要麼全力以赴解決，要麼想方設法避開——後者往往是大比例。即使他們看似成熟，但就教育孩子而言，他們依然是緊張和怯懦的。為此，女效能做的是，引導家中的男人學會溝通和交流，循序漸進的開始共同的育兒和教育。

聚少離多的日子裡，給先生寫信，是我日常生活的重要部分。兒子上初中以後，我反覆對先生強調這個階段父親之於一個男孩子的重要性（ 更重要的是父親的精神力量是男孩子一生的支撐）。後來，我先生終於開始和兒子通訊了。

兒子在我的敦促和監督下，每個週六都會給老爸寫一封信，談一週內最重要的事件和感受，我也督促先生百忙之中必須回覆。先生會將寫好的信先發至我的郵箱，由我來修改後打印出來，在週五的晚上交給兒子。有時候，他實在沒有時間，我就會代筆，寫罷發給先生新增他想說的內容，再給兒子。

以下是我與先生往日通訊的一個小摘錄，孩子的成長過程彷彿還歷歷在目。

佳梁：

昨天等你那麼晚，就是想告訴你和兒子談話的結果。這些天，兒子的表現真的讓我誠惶誠恐。當初，同意蔡寶來我們家練琴和寫作業，完全是出於我對那女孩子的喜愛，也出於對她母親的同情，我答應幫助蔡寶建立好的學習習慣。但如果因此而喚醒兒子的“情竇初開”，實在是我不願意的。

前天蔡寶沒來，兒子問了好幾遍：“今天蔡寶來嗎？”這讓我心生不安。我問你，一個十一歲的男孩子會不會對一個漂亮的女孩生出幻想，你在電話的另一端沉默了良久，笑著說：“應該可能。”我就說：“那有其父必有其子。”你對兒子的表現聽上去多少有些沾沾自喜，我卻不同。

昨晚，我從外面回來時，見蔡寶在客廳裡寫作業，她的面前放著一本新書《誰知我心》，她說是兒子借她的。我慌忙給你電話，你在太原機場候機，你大笑，一種不以為然的口氣，讓我和他好好談談。遵從你的旨意，我們做了一次正兒八經的談話。

我：“你覺得蔡寶怎麼樣？”語氣小心翼翼。

兒子：“什麼怎麼樣？”這是他一貫的伎倆。

我：“比起你們班的女同學有什麼不同？”我知道兒子不太喜歡他班上的女生。

兒子：“差不多，只不過沒那麼討厭。”我想，哦，不討厭！

兒子接著說：“她太馬虎大意了，數學作業總是錯那麼多。”

我：“你喜歡她嗎？”

兒子：“一般，她在和不在一個樣。”我認定兒子沒說真心話。

我：“那昨天她沒來，你怎麼問了好幾遍？”

兒子一副無所謂的架勢：“那是因為她不來，我就賺不到錢了。我輔導她練琴，你不是一次付給我三塊錢嗎？”

我如釋重負，看來兒子重財輕色。

對於兒子，有些事情真的要父親來應付。類似的問題，作為母親，我們太容易大驚小怪了。

不過還是不希望兒子的“情竇”開得太早。倒也不是總想把他視作媽媽的乖寶寶，只是覺得早戀總會耽誤很多事兒。總有比愛情更重要的事情等著男人去做。

你兒子的MOM

12月2日

——《當我成為一個男人的妻子》

現在的家庭教育基本上都屬於喪偶式教育。

我們家爸爸現在是長期在外地工作，只有週末回來，但是週末的時間他就以自己上班很累很辛苦，他現在只想放鬆，他什麼都不想管就想睡覺玩手機放鬆一下，所以教育孩子這件事情跟他也毫無關係。

我是覺得，與其說服她去教育孩子，還不如我去教育孩子來得更加直接。

在我們家孩子成長的過程中，我們爸爸只曾經做過一件事情就是孩子吐的時候拿了個垃圾桶接。

我個人表示是沒有這種能力，也想聽聽大家有什麼好方法讓爸爸參與進來。

生大寶時雙方父母身體都還不錯，也沒怎麼讓他操心。孩子剛出生，他抱都不敢抱，還美其名曰是怕把孩子弄疼了。不過給孩子洗衣服，陪孩子玩，後來還是上了幼兒園接送還是做到了。

後來政策放開，是他提出來要生二寶。他說獨生子太孤單，享受了太多的愛，也承受了太多的壓力，他想要一個給大寶作伴。所以機會來了，我說你想要的話，你要負責帶，他開始沒有表態，我就故意散佈不生二孩的訊息。過了一段時間，他說，我想好了，你生了我來負責帶，你幫忙給孩子喂個奶就可以了。

孩子爸爸是重承諾的人，二寶出生後，他主動承擔起了養育的責任。除了餵奶，遇到事情我都喊他，我抽空陪大寶，這樣分工協作很很好。爺爺奶奶幫我們帶小寶也是早來晚回，晚上和週末都是我們自己帶。後來奶奶生病了，我們把小寶送到別人家帶，他也負責接送。我有時候加班晚上十一二點回去，他把兩個寶貝都弄上床睡得香噴噴的，看著真安心啊。

所以，如果你的孩子爸爸不是因為工作特別忙，你要對給他鼓勵和信心，多創造一些你不在家的機會，逼著假爸爸成為一個真爸爸。

所謂的隱形爸爸，是指家庭中缺位的父親。他們或者常年出差在外，或者每天回家很晚，不說是什麼原因造成了爸爸在孩子成長過程中角色的缺位，單就這件事情的表象就足以讓孩子給他冠上了“隱形爸爸”的稱號。

我家的爸爸不是一個隱形爸爸。可以說不僅不是，而且還是一個很稱職的爸爸。無論是大孩子的學習生活，還是小女兒的日常照顧陪伴。我家孩爸表現出的是一個十足的奶爸。兒子的時候孩爸還很年輕，在家再說也沒做過家務，所以在照顧兒子的過程中顯得笨手笨腳的。但現在二胎女兒來了以後，孩爸無論是照顧孩子換尿布還是清洗還是陪孩子玩，都顯得那麼的認真和有耐心，而且輕車熟路的感覺，讓孩爸在自己的角色扮演中樂哉悠哉。我喜歡這樣的孩爸，也 喜歡他的責任感。自從有了女兒，每天晚上他拒絕一切應酬回家看孩子。

能夠讓孩爸積極參與到育兒過程，最起碼要讓他體現自己的價值，也就是說他在其中表現的作用至關重要，讓他既有成就感也有趣味性，那樣基於責任的力量他會更積極的投身育兒過程。

我家爸爸雖然不是隱形爸爸，但因為平時工作太忙，陪孩子的時間還是太少。但是爸爸很負責，只要有時間就會陪孩子，孩子也很喜歡和爸爸一起玩，每次都玩瘋了。孩子和我在一起經常說的一句話就是，爸爸多累啊，讓他多歇會吧。孩子才三歲，聽的我直心酸。沒辦法，想賺錢養家，就沒有時間陪孩子，整天陪孩子就沒有時間賺錢養家。等孩子送幼兒園了，我上班，一起工作賺錢養家，也能替他分擔點壓力，就有時間參與育兒了。其實男人女人都不容易，互相體諒吧。

是的，我家他爸爸就是隱形爸爸，我也不知道應該如何去引導，我覺得，你永遠無法叫醒一個裝睡的人。

爸爸覺得他上班工作很辛苦，但是我也是上過班的人，我是真心覺得上個班沒有帶孩子辛苦，我跟爸爸溝透過很多次但是也沒有什麼良好的效果效果。所以也就不再費勁心力的溝通了，後來覺得這個事兒是，你期待的越多你的失望就越大，當你不期待的時候你也就沒有那麼多都不甘和委屈了。

我家爸爸不隱形，慣的孩子不成樣子，孩子要什麼買什麼，逞著孩子，教育方法非常不當，總說不能這樣，他還是不改，最近月子中老大很粘爸爸，找不到爸爸就哭著非要找爸爸，我也是沒法了，不過引導爸爸去參與其中就是沒事就叫爸爸幹這幹那就行了