這是非常有必要的！對於父母來說，犯錯的話，道歉說明真的是意識到自己的錯誤了，知錯能改善莫大焉！人貴有自知之明！走出這一步，你可能覺得是難為情或者是小事一樁，但是影響並不是自己想象的這樣！對於孩子來說，這是榜樣的力量，孩子無形之中會以父母的行為作為榜樣並學習的。父母一定要注意自己的影響作用。

關於道歉，我覺得可以這樣：1、道歉一定要真誠，一定要說明為什麼會犯錯，錯在了那裡，這些必須要說清楚。

2、一定要有行動，錯了一定要付諸行動去改正。

3、最好讓孩子參與。

真的必須向孩子道歉！

1、平等與尊重是教養的重要組成部分。如果孩子錯了，要說對不起，而大人錯了，就可以聽之任之，孩子幼小的心靈裡，就會埋下“人和人是不平等的”這樣的種子。

2、榜樣的力量。孩子不知不覺中都會模仿父母或家庭其他成員的言行舉止，甚至思維方式也會模仿。如果大人錯了不道歉，今後，孩子也會認為，隨著自己慢慢長大，錯了也沒關係。

3、培養孩子的邊界感。錯與沒錯到底邊界在哪裡，孩子是分不清的，只有家長給孩子邊界，孩子才會逐漸理解。如果家長錯了不道歉，孩子就會對邊界分辨不清，影響孩子對正確與錯誤的判斷。

一定要道歉，但方式不一定是對孩子說“對不起”。因為，就算是小孩子，他也能察言觀色，知道父母究竟是不是承認自己錯了。

我的父親是一個特別驕傲的人，信奉的是“棍棒底下出孝子”，所以我小時候沒少捱打。但有一次，走放學後被老師留下來，輔導同桌的數學作業。回家後，父親認為我貪玩，沒有按時回家，直接將我打了一頓，還不聽解釋。

第二天，為了拆穿我的“謊言”，他真的到學校問老師了。結果，他發現他真的冤枉了我。

中午回家後，父親給我做了一頓非常豐盛的午餐。雖然他一句話都沒說，也沒有什麼特別的表現，但這一桌飯菜，應該是他對我的道歉吧？

從那以後，只要父親覺得自己錯了，需要向我道歉的時候，就會做一桌飯菜，裡面一定有竹筍炒肉這道菜。（在我們那裡，竹筍炒肉，意思就是用竹子打屁股的意思）

所以，我感覺，父母如果發現自己錯了，不一定非要向外國人那樣，說什麼對不起，畢竟我們中國人都比較含蓄。只要做一件事情，讓孩子明白，就可以了。

父母做錯事後該向孩子道歉嗎？

必須道歉！

可能有人會說：給孩子道歉？父母的尊嚴何在？父母的顏面何在？

為什麼只能想到父母的顏面父母的尊嚴？

孩子的幼小心靈誰來保護？孩子雖小，也有自尊和顏面。

父母做錯事了，給孩子道歉，不僅是保護孩子的幼小心靈和尊嚴，還有就是透過父母的以身作則，教會孩子什麼是承擔，也是教會孩子勇於擔責。

我和兒子之間發生的一個事，讓我終生難忘。記得那是2004年冬季的一天，一場大雪讓整個城市銀裝素裹，12歲的兒子正處於青春期的初期，叛逆、不聽話，那天早上因為很小的一個事，我倆發生了爭執，從不捨得動他一手指頭的我居然照他的臉打了他一個嘴巴，他哭著衝出了家門......

冷靜下來的我異常緊張、後悔，怕兒子想不開會發生什麼意外！緊張異常的我請了一上午假，並趕緊和他的班主任老師聯絡，兒子有沒有到學校。班主任說他在班級裡。我這才長長地舒了一口氣。靜下來的我想不明白，乖巧懂事的兒子怎麼變得這麼叛逆？想到叛逆，我突然間意識到兒子這是進入青春期了。想到這一點，我決定改變自己，陪伴兒子一起度過青春期。

十一點沒到，我就來到學校大門口，接兒子放學，向兒子道歉！那天中午在學校附近的一個餐館，我請兒子吃的蒙古餡餅，我倆進行了一次長談，我誠懇地向兒子道歉，無論怎樣都不該打他。我和兒子說：從現在開始，我們不再以母子關係相處，而是以朋友關係相處，你可以直呼我的名字，我們要以這種特殊的相處模式一起度過你的青春期。

從此，我和我的兒子以朋友的方式相處，關係越來越好！

所以，我想說，保護好孩子的尊嚴，保護好孩子稚嫩的心靈，遠比父母的顏面更重要。父母做錯事了，請放下你的架子，誠懇地和孩子說一聲“對不起”，相信，你和孩子的關係會變得更好！

必須的!

現代社會里，人與人之間都是平等的，人格平等，法律地位平等。婚姻家庭生活環境中也一樣。

人們常說，父母是孩子的第一任老師。父母的言傳身教，對一個家庭的孩子身心健康成長影響很大。有什麼樣的父母就有什麼樣的子女，這話不是說著玩的!

人無完人。身為父母，孩子的第一任老師，以身作則很重要。生活中，自己在孩子面前說錯了話做錯了事，要勇於向孩子認錯。這不僅是關於這件事情的問題，最為關鍵的是透過這件事情給孩子為人處世的啟發和教導。父母給孩子認錯，傳遞給孩子的，是做人做事要有正確的是非觀。一個敢於認錯的人，才能更快地成長，才能在這個社會中立於不敗之地，事業人生才能終有所成。

榜樣的力量是無窮的。父母的言傳身教和以身作則，會給孩子以極好的榜樣!

有了這樣的模範父母，孩子必然會青出於藍而勝於藍，必然會長江後浪推前浪。

我認為父母犯錯後，應該給孩子道歉。父母是孩子的第一任老師，從小耳濡目染，你的行為他們會有樣學樣。你粗魯，他也跟著粗魯，你有禮貌他同樣有禮貌……

常常聽有些人說，即使兩夫妻有爭吵，也不要在孩子面前爭吵，是有道理的。為什麼有些小孩子時不時會冒幾句"金句"出來，都是大人的問題。

小孩子就像一張白紙，大人給他畫的是什麼顏色，他就是什麼顏色，大人給他灌輸什麼思想，他就有什麼思想。他們會以大人為榜樣，老話說得好，學壞三天，學好三年。

我們試想一下，一個為長在書香門第家的小孩，跟一個父母整天打牌的小孩，是不是有很大的不同。因為小孩子每天接觸的東西不同，而表現出來的行為也不同。經常聽人家說某某小孩沒家教，是怪小孩，還是該怪大人呢？

從小給小孩子樹立正確的人生觀，價值觀，對他們以後的人生影響很大，作為父母應該重視。

好多人會以為給小孩子道歉，會影響家長在小孩中的權威。事實剛剛相反，父母一直在他們心裡一直都是對的。而當他們知道父母也會犯錯，犯錯之後也會道歉，也知道錯了就要改。敢於承認自己錯了，是對孩子最好的教育。他們會認識到自己犯的錯誤，應該承擔的責任。

榜樣的力量是無窮的，好的榜樣孩子有益一生，壞的榜樣，會誤孩子一生。

所以我的觀點，不但要道歉，還是要真誠的道歉，請求孩子諒解，因為你就是孩子們的第一任導師，引路人！

應該………不管誰犯錯，都應該道歉。

如果父母做錯事後，能給孩子真誠道歉，不僅不會在孩子面前栽面兒，反而會令自己的形象更加高大。

記得我小時候，大概4歲時，有次爸爸媽媽吵架。爸爸氣極了，隨手摔碎了一個花瓶。

當時我和弟弟也在屋裡，看到都嚇壞了，因為我爸爸媽媽平常不愛吵架，這樣的場面更是沒見過。

沒想到剛吵完一會兒，爸爸就自己冷靜下來了。趁媽媽出去的空擋，爸爸把我和弟弟叫到一起，然後蹲下身子跟我們說：他錯了，不該跟媽媽吵架，說吵架不能解決任何問題，還說他以後再不跟媽媽吵架了。

我記得當時聽了，非常驚訝，沒想到爸爸居然會跟我們兩個小孩子鄭重道歉（要知道，平時都是我們錯事，被爸爸說的）。

霎那間，爸爸的形象在我心中一下子就變得更高大了，也更可親可敬了。

而且，更令我佩服的是，我的爸爸說到做到……從此，再也沒跟我媽媽吵過一次架，連小小的拌嘴都沒有過。

當然要道歉，因為父母是孩子成長道路上的第一引路人，我們的生活習慣和為人處事都在影響著自己的孩子，所以要道歉，

應該，不管誰錯，既然錯了就該道歉。不該因為你該道歉的那方的身份變化而變。這是做人的基本道理。已經知道自己錯了，再不道歉，以後還怎麼做人。當然也不排除過錯方不知道自己有錯的情況下，可不一定會主動道歉的。

哈哈，這個問題呢，上一代的父母應該都不會吧，但是說說作為九零後，作為新一代的父母吧

首先我們應該給孩子更多的自由，尤其是思想的自由，對孩子更有包容心，在對孩子是否需要道歉這件事情上，父母需要“示範自我反思”，給孩子做一個榜樣，錯了就是錯了，爸爸媽媽犯錯也需要道歉，也需要承擔做錯的責任，也需要改正和進步，這樣孩子也會越來越有擔當~

父母學會給孩子道歉，是為了讓她知道，做錯事情，不是推諉狡辯，矇混過關，而是並且直面問題，尋找解決途徑 在我們家給孩子每天都在無數次的道歉，例如： 不小心碰到她…要說對不起。忘記了和孩子的某個約定，也要表示歉意……試著做起來吧，親子關係會越來越好的~

我個人認為應該道歉，我記得孩子上六年的時，我突然意識到了我的教育模式，經常指責，抱怨，有情緒都撒在孩子身上了，有一天晚上我把孩子叫在一起坐在沙發上，我非常真誠的向孩子們道歉，並說我的問題對她們造成了心靈上的傷害，對不起，請原諒！當時我表達著哭了，孩子們也委屈的哭的很厲害，從那天起，我們的關係改變了，家變的溫暖有愛了，仔細想想難道這不就是我們想要的生活嗎？

父母是孩子的一面鏡子，是第一任老師，是孩子的榜樣，父母的行為會影響到孩子們，所以父母犯錯應該跟孩子說聲對不起…

大人被冤枉的時候也感到委屈，更何況是小孩子呢？孩子犯了錯誤會受到父母的訓斥，但是父母犯錯卻沒有人會責怪他們。父母有時候會錯怪孩子，但是卻欠孩子一個道歉，如何讓孩子感到自己的歉意呢？

　　測一測：當你錯怪孩子時，你的行為得幾分？

　　100分：主動向孩子道歉

　　我覺得向孩子說聲“對不起”並不是想象中那麼困難，我就是這麼做的。

　　有一次，鄰居找上門來說兒子把他家的孩子打哭了，我當時就罵了兒子一頓，後來我瞭解到，原來鄰居家的孩子隨意摘小區裡的花，兒子去阻止，因為鄰居家孩子不但不聽，還動手打兒子，才被兒子“修理”的……當我知道了事情的原委後，我主動向兒子道了歉。

　　向孩子道歉，既有助於父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了孩子正直無私的品德。

　　70分：以承諾代替道歉

　　這樣的家長[微博]在現實生活中很普遍，這類父母在發現錯怪孩子之後，其實心中也是有歉意的，但是又拉不下臉面給孩子道歉或擔心直接道歉會損害自己的權威形象。

　　於是，就以物質、精神許諾來代替道歉。諸如：“明天我給你買一個大洋娃娃。”或“星期天我帶你去兒童樂園玩。”等等。

　　我覺得不應該提倡這樣的做法。但是，這樣的家長畢竟能讓孩子瞭解到自己的歉意，也算是“知錯能改”了。但不能經常採取這樣的方式，以防孩子養成習慣，對父母提出各種無理的要求。

　　60分：轉移視線岔開話題

　　家長們都知道，孩子一般會很快忘記發生過的事情，包括不愉快的事情，所以，很多家長都喜歡利用孩子的這種特點，在自己錯怪孩子的時候，就故意用玩具轉移孩子的視線，或故意岔開話題。

　　父母轉移視線有兩種具體表現：

　　第一種發現錯怪孩子後故意岔開話題，文過飾非。如發現錯怪孩子打翻油瓶後，轉而問“你今天的畫畫完了嗎？”

　　第二種是當錯怪孩子的事實被澄清後，認為自己丟了面子，反而故意挑出孩子別的錯處來掩飾自己的窘迫。如媽媽責怪孩子弄亂了抽屜，事後才得知是爸爸乾的，一時下不了臺，於是轉而指責孩子亂放玩具等，以此來推卸自己的責任。

　　但是這種做法只能偶爾為之，如果經常這樣做的話，家長在孩子面前所樹立的榜樣就成了遇到問題後就逃避。父母都逃避責任，那孩子在遇到困難時該怎樣應對呢？

　　50分：認為沒什麼大不了

　　許多家長都覺得孩子年齡還小，還不懂事，是不會“記仇”的，於是，當自己有什麼事情錯怪了孩子時，覺得不必當回事兒，沒什麼了不起的。

　　這類父母最大的問題就是沒有認識到孩子無論多大，都是有思想、有感情，需要尊重和理解的個體，長期這樣下去的話，家長就會失去孩子對自己的信任。

　　30分：找孩子別的錯掩蓋窘迫

　　有些家長當自己錯怪孩子後，會故意找孩子別的錯誤來掩蓋自己的窘迫。從表面上來看，家長這樣做，似乎維護了自己做父母的尊嚴，但是，家長難道不知道，自己這樣做會深深地傷害孩子嗎？

　　孩子會不再相信家長，不敢對家長說真話。長此以往，不但會使孩子學會推諉責任和逃避現實，而且會使孩子性格懦弱。如果你是這樣的父母，那就需要儘快改變自己了。

　　很顯然，以上做法都是不可取的，時間長了，孩子從父母的態度中學到的是懦弱、不坦誠，學會的是推諉責任和逃避現實。而在多次的失望、委屈，甚至憤恨心態中更加輕視父母。

　　錯怪孩子時候，父母向孩子道歉的好處：

　　1、有助於父母與孩子之間的溝通，更解除雙方心中的不適，孩子將從家長的態度中學會錯誤，以誠相見。

　　2、不僅有助於父母與孩子之間的溝通，更能解除雙方心中的不適，孩子還能從家長的態度中學會如何承擔錯誤，以誠相見。不但不會失掉或降低家長的權威形象，相反大大增加了孩子對父母的敬重。

　　人與人心靈上的親密感，是心理上深刻的需求，在這種民主、互尊的家庭氣氛下，孩子絕不會因父母的一聲道歉而輕視他們，反而會因父母的泱泱大度和光明磊落更增添了對他們的敬與愛，從而於潛移默化中培養了孩子正直無私的好品德。

　　父母錯怪孩子 也要主動向孩子道歉

　　其實，正確的做法很簡單，當發現錯怪了孩子時，應彎下腰來，面對孩子，真誠地說一聲：“真對不起，孩子，剛才是爸爸(媽媽)錯怪了你，你能原諒爸爸(媽媽)嗎？”您會發現孩子很快會對你微笑的。

　　向孩子說聲“對不起”並不是想象中那麼困難。這既有助於父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了他們正直誠實的品德。

　　給孩子道歉，要做到主旨明確，不要含糊其辭；態度要中肯，不要嬉皮笑臉；否則會讓孩子感覺你的道歉不是出於真心，讓孩子懷疑你的誠意。

　　家庭裡，許多父母常常將自己定位為統治者。在基於各種原因給孩子道歉時，往往自我批評很少，借題發揮居多，甚至還是以批評孩子告終。這樣讓孩子感覺你不是在道歉，而是在變相批評他，那麼，這種道歉是無效的。合格的道歉應該使孩子感到父母對他的賞識和尊重。

　　道歉時要心平氣和，不要邊發脾氣邊道歉，這樣才能讓孩子更好地接受你的道歉。不要輕易因為孩子情緒的波動而給孩子道歉，不能為了取悅孩子而沒有原則地自我否定，否則，父母的威信會喪失，父母在孩子面前會顯得軟弱無能。所以，道歉一定要有的放矢，其目的是透過道歉讓孩子感覺父母對他的尊重，明白為人處事的道理，而不是故意取悅和討好孩子。

　　當你誤解或錯怪了自己的孩子，應該誠懇地向孩子道歉。你可以說：“是媽媽錯怪了你，媽媽給你道歉。”

　　當你錯誤的行為和言語讓孩子產生對事物的錯誤認識，併為此做了錯誤的事情，你應該說：“孩子，是媽媽錯了，我們一起改正好嗎？”

父母是孩子的一面鏡子，孩子的榜樣，父母的行為是會影響到孩子的，所以為了孩子的健康成長，父母犯錯的時候也要和孩子說聲“對不起”

這不是應該不應該的去問，本來就是應該的。老大自居是錯誤的觀點。父母才是領導孩子進步的第一任老師，表帥是第一要務。作好表帥很重要！

當然了，不管任何家庭關係都是平等的。都有犯錯的時候，作為父母天天教育孩子知錯就改，孩子錯了必須也道歉。自己錯了含含糊糊過了。孩子明白因為懼怕你敢怒不敢言。

從此你在孩子心目中發生了變化，他對你的教導會嗤之以鼻，採取漠視態度。就出現了父母嘴中犯了錯還一副不在乎的樣子。

我家女兒七歲時，吃一頓來自父親的冤枉棍子。後來孩爸真誠道歉，又帶她超市各種好吃的，才平息了孩子的傷心。每每想起我們一家三口要忍俊不住。

有時孩子是父母的老師，相互尊重的家庭孩子會更健康陽光。

應該給孩子道歉！父母和孩子之間是平等的。孩子是一個獨立的個體，當父母犯錯誤後給孩子道歉，其實也是尊重孩子的表現。孩子也才會把父母當朋友一樣對待。

是人就會犯錯，是錯就要勇於承擔，更要學會道歉，對父母，對另一半，對朋友，對孩子，只要真心地認識到自己犯了錯誤，才會去真心地改過。很多父母都死要面子，認為對孩子犯了錯誤就可以草草過去，帶著得過且過的心理不敢面對自己的錯誤。也有很多父母認為，孩子還小，根本就不懂，不需要道歉。

對孩子我們知道一個道理，就是言傳身教，孩子性格的穩定和形成都是和父母親有著莫大的關係，一個不會對孩子道歉的父母親，就應該好好地思考一下，我們是不是希望我們的孩子今後犯了錯誤不會道歉呢？無論誰做錯了事情，道歉是個基本的禮貌。

第一，培養孩子勇於承認自我錯誤的性格。有些事情，一旦確認了對錯，就應該有勇氣去面對錯誤，只有面對了錯誤才會有進步。人生本就是在每一次的錯誤中成長起來的，那些天才的科學家們用了多少個錯誤的實驗才換來了最後一次的成功。所以，承認和麵對錯誤是孩子成長學習中的第一步。

第二，讓孩子的內心感覺到平等的待遇。做父母的總是用自己的錯誤標準來衡量孩子的對錯，當孩子做錯事情的時候，我們會嚴格的要求孩子思考為什麼做錯了，要孩子說對不起。當我們這麼教育孩子的時候，那麼反過來，如果我們是孩子，我們的父母做錯了事情而不道歉，孩子會怎麼想呢？我們不應該讓孩子認為父母親就可以為所欲為，孩子就必須什麼都聽父母的。所以，為了孩子的心理健康，父母做錯了事情就應該道歉。

第三，尊重孩子，尊重自己，尊重自己的教育方式。孩子的教育在一個家庭中隸屬頭等大事，一個孩子的未來和父母親的教育是息息相關的。在孩子的成長過程中，如何教孩子認識尊重這兩個字很難，就包括我們自己是不是能很好地做到尊重，尊重的範圍很廣，我們只能從每一天的每一件小事情上讓孩子體會尊重。對孩子道歉不僅僅是對孩子的一種尊重，更是對自己的一種尊重，也是對自己的教育方式的一種尊重態度。

當然需要！

如果你犯了錯，會向自己的孩子道歉嗎？許多家長回答這個問題時都有一些猶豫。很多家長認為應該道歉，但是有各種各樣的顧慮。其實，稱職的父母懂得為自己的錯誤向子女道歉。 教育的意義不在於教人只做正確的事，而在於要教人知錯能改，如果家長希望自己的女兒能成為正視錯誤、改正錯誤的人，就要學會為自己的錯誤向她道歉。假如做父母的自己犯錯了卻不肯承認，那麼女孩將來也會變成一個不能勇於承認錯誤的人。

父母向女兒認錯道歉，需要注意以下幾點： 一、父母認錯要真誠。 父母認識到自己的錯誤，就要真誠地向女孩認錯，千萬不要找各種藉口。先說“對不起”，然後再解釋，這樣道歉的效果就好多了。家長想獲得孩子原諒時，首先要坦然承認自己是錯的。女孩是很敏感的，能分得出父母是在道歉還是在化解尷尬。

二、父母要及時道歉。 認識到自己的錯誤，不要拖很多天才向女孩道歉。因為女孩也在等待，看父母怎樣認錯道歉。比如，父母冤枉了女孩，要及時道歉。知錯能改，這對女孩來說也是一種教育。

三、父母不要過度貶低自己。 父母應為自己的行為道歉，但是不能為了獲得女孩的原諒而過分貶低自己。過分貶低白己，會讓女孩看輕自己的父母，發展下去，可能就是不尊重、不孝順。所以，父母一定要把握這個度。 父母要記得，以身作則始終是最好的教育方法。父母不懂得承認錯誤，女孩可能也很難說出對不起，而一個連對不起都不會說的女孩，長大了肯定無法在社會上生存。父母有了錯誤向女孩道歉，能體現父母對女孩的尊重，也會在潛移默化中培養女孩知錯就改的好品質，還能及時化解誤會，增進女孩與父母的親密關係。

向孩子說聲“對不起”並不如想象中那麼困難。 向孩子道歉，既有助於父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了孩子正直無私的品德。還有些父親認為跟孩子認錯，會破壞自己在孩子心中的形象——父道尊嚴，怎能認錯？其實，父親向孩子父母在孩子心中的地位。

進入青春期的孩子，家長要做些什麼

進入青春期的孩子，家長要做些什麼：

一、青春期孩子的心理需求： 面對青春期的孩子，家長都會有不同程度的惶恐，甚至有的家長如臨大敵。家長的反應很正常，因為青春期孩子總是憧憬成熟又留戀童年，追求完美又總有缺憾，拒絕灌輸又渴望幫助。

這樣矛盾的心理，使得他們的行為在大人眼裡是如此荒唐和無聊，而對孩子來說，意義卻十分重大。家長因為不瞭解孩子，對孩子橫加約束，這使得家長與孩子矛盾重重，衝突不斷升級。首先，我們應該瞭解青春期孩子的幾大心理需求。

（一）合理的物質需求 物質需求是生活永恆的主題。孩子進入青春期以後，表面上還是在服裝、零食、玩具及文具等方面有所需求，實質的需求卻在悄然變化。剛剛進入青春期，追求個性化的孩子較少，更多是要求自己從眾。

從眾讓自己有安全感，融入同學的圈子裡，不顯山顯水。隨著年齡的增長，熟悉了周圍的環境，瞭解了同學、朋友的個性，孩子們開始彰顯個性，暗暗地在群體裡比高低。這種比較有積極的意義，孩子獲得了經驗，給自己在群體中定了位。

如果一個女孩子，初一時拒絕穿粉色的衣服，一兩年後，她又堅決要一條粉色圍巾，您真的別奇怪，這是孩子從要求長大，走向要求成熟。拒絕粉色因為要拒絕幼稚，接受粉色，是表現自己再走向個性獨立，走向成熟。

這時，孩子們在家長面前出奇地不聽話。男孩今天要一雙名牌鞋，明天回來對家長說某某同學有了新的手機。男孩、女孩的書包上掛滿了明星圖片，誰的生日請大家去吃飯……很多男孩會在群體裡學會抽菸、喝酒。女孩學會化妝、染髮。其實他們是想透過這些儀式，向成年人看齊，在小群體裡標榜自己、顯示自己。而成年人卻感覺他們是逞強。 家長的支援與引導方法我們的社會水平在提高，家長也有攀比心理，裝飾家園的同時，也提高了自己孩子的生活水平，把他們打扮漂亮，給他們兜裡揣上錢。

試想，當孩子兜裡裝著錢的時候，他們上課總是在想如何花錢，勢必影響學習。家長要防範孩子物質需求膨脹造成的惡果，但又不能不給予物質的滿足，應該怎麼辦呢？我們認為，家長要學會判斷孩子的需求是否正常。

孩子正常需求的標準主要從兩個方面看：一個是取同班同學物質需求的平均數或平均數的中下等。另一個標準是看家裡的經濟狀況。如果您家裡的經濟狀況中等或比較好，應該讓孩子的生活水平低一些比較好。如果您的經濟狀況不太好，那麼，您千萬不要因為怕孩子受委屈而硬要讓孩子去享受高消費，這種死要面子活受罪的做法，不但不會讓孩子自信起來，而且容易使孩子不考慮家長的經濟能力而變得變本加厲。

（二）朋友交往的需求 進入青春期前後，又是初中生活的開始，孩子們像進入一個全新的世界，接觸新的面孔、新的習慣、新的學習方式。這是我們看得到的變化，還有一個看不見的變化，就是進入青春期的孩子，思想和情感的轉移。

青春期之前，孩子心裡依賴的是家長，進入青春期開始轉移，轉移到朋友身上，到青春期後期，轉移到異性朋友身上，最後，固定在異性身上，成家立業，生兒育女，進入一個新的迴圈，這是人類成長的必經之路，是我們沒有辦法抗拒的力量。孩子開始交朋友，為了朋友，他們可以在學校門口等，可以和同學一起去逛街、去網咖。為朋友可以留在學校打籃球，甚至是去打架，不在乎回家晚了家長的臉色，即使招來家長的打罵也依然如此。是什麼力量讓孩子們鋌而走險呢？這裡是孩子的心理需求的問題。

走出家庭，孩子的視野面寬了，接觸社會的面廣了，再不是家、學校兩點連成一線的行為方式，他們會出現在自己從來沒有去過的地方，會遇到從來沒有遇到的問題。這時，朋友是最直接的幫助者，可以取代家長的支援和幫助。

孩子們思想不再單純，這連他們自己都感覺得到，他們有時浮想聯翩，有時憂心忡忡，有時大喜大悲。這些感情，不適合和家長分享，因為家長馬上會緊張和憂慮，批評教育必不可少，跟蹤監視接踵而至，所以，家長不是孩子吐露心聲的選擇，而最好、最安全的是身邊的朋友。

在這個時期，很多時候孩子們選擇老師做朋友，讓老師分享自己的喜怒哀樂，因為在孩子心目中老師依然是神聖可信的。 那麼，孩子們心裡需要家長嗎？從心底裡孩子們需要，而讓他們望而卻步的是家長的擔憂和不信任。

家長的支援與引導方法。家長們因為擔心而要不停地教育孩子，甚至用打罵的方式。再有，家長片面聽從老師和他人的意見，阻止孩子的正常交友，怕孩子學壞，影響學習，浪費時間。有的家長給孩子制訂允許交的朋友、不能交的朋友。孩子們絕對不接受，自然對家長敬而遠之，更不與家長交流。 家長怎麼辦呢？首先要讓孩子信任你，願意和你說出他遇到的所有問題。這就要求家長學會傾聽，不要急於批評和指正。聽孩子訴說，也是給孩子宣洩的機會，減輕了心理的負擔。家長聽後，找機會給孩子提出建議，久而久之，家長和孩子成為最值得相互信賴的朋友。 家長支援孩子交友，同時提出具體而簡單的底線要求。比如，帶你做壞事的人不能做朋友；很自私的人不能做朋友；自以為是的人不能做朋友……

另外，孩子們往往認為朋友是永恆的，要告訴孩子不一定是這樣，朋友之間的關係時常會發生變化，也有可能會斷交，要有心理準備。

總之，您要成為孩子需要的朋友。

（三）對異性關注的需求 孩子進入青春期，與異性接觸時有了微妙的變化。他們開始悄悄地關注異性。關注往往只是停留在外表上。 比如女生關注帥氣高大的男孩。女孩子們在一起去對他們評頭論足，有一些新鮮和刺激的感覺。男孩子也注意女孩子，偶爾也會在一起用調侃的方式談論某些女生，即使有一種淡淡的喜歡，他們也知道自己在想入非非。男孩和女孩，都會很拘謹，這只是孩子們走出家庭的圈子、步入社會認識異性的最初的學習階段。而隨著時間的推移，孩子們越來越明白自己喜歡什麼樣的異性，希望去接近他或者她。最開始的形式可以是打打鬧鬧，簡單的問答，還可以是以班級活動為主題的工作式交流，很多孩子可以透過這樣簡單的交流，達到對異性的瞭解。

很多孩子知道這不是什麼愛情，只是同學交往。他們認為自己憧憬的美好愛情沒有來臨，所以，更多人選擇了等待，等待自己長大。 二、怎麼處理孩子的這些心理需求呢 需要家長具備八種技巧 技巧一，在孩子面前學會“無知”。

孩子十歲前，媽媽扮演的是一個無所不能的角色，是孩子強有力的後盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以後，這樣就不行了，孩子十五歲後如果還表現出無所不能，什麼都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。

首先要把自己從權威的角色上放下來，應該說：“媽媽不太知道你們現在想什麼，要做什麼，你需要媽媽什麼樣的幫助，詳細告訴媽媽好不好？” 青春期的孩子要建立自己的權威、尊嚴，往往嘗試著攻擊家庭的成員。

我們要做一個選擇，既然孩子不再想當孩子了，自己就要慢慢從家長的角色中引退，在某些家庭，父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他、尊重他，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應該幹什麼，不應該幹什麼。

如果家長採取查書包、偷聽電話、偷看日記等方法，結果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續扮演孩子的角色，產生了心理學上稱為“退行”的現象，放棄成長的權利，變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當一個普通的人。

為什麼？因為他放棄了成長的權利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大。很多孩子逃學不是因為不喜歡學習而是為了反抗父母，父母希望他好好學習，他就不好好學習，看父母怎麼辦。因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無法替代他學習。當然，並不是孩子有意識這樣想，而是他不上學引發父母改變了權威的角色，願意開始傾聽並滿足孩子一些心理需求的現象，引發了孩子從這個事件的象徵意義中得出上面的判斷，大約有10%的孩子會這樣做。

父母要把價值深藏起來，在孩子處於一個彼此衝突、矛盾、多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑑別力，不能形成自我的價值傾向，結果是覺得是在為別人活著，為別人學習。

讓青春期的孩子品嚐逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學概念與邏輯。當然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標識，屬於他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。

如何做到尊重呢？

1、把孩子當成成人一樣來對待。

2、要把自己從權威的角色上退下來。

3、不要把自己的價值觀強加給孩子。 技巧三，學會對孩子示弱。 示弱就是要善於在孩子面前裝傻。

我遇到過一個諮詢者，他女兒是哈韓族，家裡擺滿了韓國的東西，韓國影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭髮，吃韓餐，學韓語。一有韓國歌星演唱會，女兒曠課也要去聽。父親是一個公司的部門經理，非常著急，問我怎麼辦。

我就向他建議，你也裝著是哈韓族，也把韓國明星照片貼在臥室裡，也放韓國歌星的歌，也裝著學韓語。結果他女兒就把韓國明星照片收起來了，頭髮又變成黑色的了，為什麼？因為孩子需要和爸爸媽媽有區別，他一放韓國歌星的歌，女兒就特煩，“怎麼又放韓國的歌啊？！”知道為什麼？孩子其實是在表現逆反情緒，爸爸不讓我哈韓，我偏喜歡，看你怎麼辦。

這表示她在長大，有了全新的自我，如果我們不壓制她，反而認同她，她逆反的動力就會終止。 技巧四，學會對孩子包容 不管孩子提出什麼不合理的、荒謬的要求，決不能馬上駁斥他。 對孩子提出的不恰當的要求，要說：“你的想法不錯，很有意思啊，不過我能問一下你為什麼有這樣的想法？能告訴我你進一步的計劃是什麼嗎？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什麼嗎？”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。

當你坐下來聽他計劃的時候，他就會發現自己什麼計劃都沒有，需要的只是爸爸媽媽認同、接受他的想法，不一定要實施。如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說“是的”，時機成熟的時候再說“也許”，儘量不說“不行”。

很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求，其實真正的目的不是要實現要求，而是要看爸爸媽媽的反應，是不是真的在意他，尊重他。 技巧五：學會與孩子的溝通和交流 如何與青春期的孩子溝通——耐心地傾聽 對於孩子進入初中的父母，普遍都有一種困惑，那就是同孩子難以溝通。

常聽老百姓這樣評價自己處於青春期的孩子：“你說往東他（她）往西，你說打狗他攆雞，總是與大人上別勁”。這就是進入青春期的孩子由於內在的心理動盪和外部壓力（孩子面臨的學習和升學壓力）的外在表現。在青春期，孩子的認知發展有了極大的提高，具備了自己獨立分析、評判事物的能力，父母已經不需要對孩子的活動結果和過程作好與不好的指引了，只需要耐心地傾聽。

當孩子把他的想法向你傾訴的時候，也就是在整理他自己思路的時候，在傾訴的過程中，孩子也能發現自己某些想法的不當或片面。同時，如果孩子心目中的困擾能向愛自己的父母說出來，通常問題就解決了一半。

對孩子來說，隨時有人傾聽自己、關注自己，這是一種最大的心理上的支援，把自己心中的煩惱表達出來並且確知不會得到嘲笑，這更是對問題的一種再認和淨化。 為此，在該年齡段，父母要做的是及時、敏感地觀察孩子的情緒，一旦發現孩子的情緒低落或無緣無故地發脾氣時，就要創造一個良好的談話氛圍，給孩子傾訴的機會，然後耐心傾聽。

在傾聽過程中，你要給予理解，就是站在孩子的角度考慮是不是有道理，適時提出你的看法或者是建議，而不是強制命令。 有一青春期的女孩，吞吞吐吐、欲言又止地告訴媽媽，自己喜歡上班裡一位男生。這位媽媽親切地摟住女兒說：“你長大了，媽媽為你高興。

真巧，媽媽也是像你這麼大時喜歡上同班一個男生的。當時媽媽十分理智地戰勝了自我，讀大學時選擇了你的爸爸，你不覺得爸爸媽媽現在很幸福嗎？”女兒既詫異又欣喜地對媽媽說：“我的好多同學都會為這種事挨家長罵的，媽媽你真好，我懂了，你放心吧。

” 中學時期男女同學之間的好感、接近是一種很正常的現象，如果發現孩子與異性同學交往過多，電話不斷，父母不要大驚小怪，或者輕易扣上“早戀”的帽子。要對孩子多理解、關心、呵護，多傾聽，這是解決問題的最好方法。

否則，會適得其反。 技巧六：學會預防青春期綜合症的發生 青春期生理與心理發育不同步，心理發育相對滯後及過度用腦和不良習慣是形成青春期綜合症的重要原因。青春期綜合症在初中以上年輕人中廣泛存在，嚴重影響身心健康和學業前途。

青春期綜合症成因： 青春期是每個人在成長過程中的必經之路,它也是人們從依賴走向獨立的過程。在這個過程中,生理機能逐步增強,內分泌機制完善,心理的變化也隨著時間的推移有相應的發展,迅速走向成熟而又尚未完全成熟的一個過渡期。

“青春期綜合症”是青少年特有的一種生理失衡和由此引發的心理失衡病症。是青少年在青春期,因適應能力和心理防衛機制尚不成熟而出現的心理失調特徵的心理異常,其表現是因人而異,各具特色的。 在現實生活中,“青春期綜合症”的主要表現為以下幾個方面: 1。

苛求體貌。2。異性敏感。3。情感危機。4。心靈空虛。 此外,青春期綜合症還表現為嚴重厭學,社交障礙,離家出走等現象。儘管青春期綜合症不屬於嚴重的心理異常的範疇,可其對青少年心理的良好發展和人格的健全卻是十分有害的,如果不能迅速地走出這種心理誤區,則有可能導致較為嚴重的心理障礙。

預防青春期綜合症的預防

1。正確認識自己和接納自己。

2。逐步提高受挫折的能力。

3。努力控制自己的消極情緒。

4。要有意識地擴大人際交往的範圍。

技巧七：學會學習，做學習型的家長。

家長首先要為孩子釀造一個良好的學習氛圍。身教重於言教，家長是孩子的第一任老師，學習型的家長一定能教育出一個愛學習的孩子。古人講：“少而學，壯而有為；壯而學，老而不衰；老而學，死而不朽。

”在知識經濟的時代，學習的重要性是不言而喻的，就像吃飯、喝水、睡覺一樣是人們每日的必需，是人生在世的第一要務。作為家長，無論是學富五車的專家，還是普通的工人農民，都要自覺地持續不斷地學，確保與孩子的成長同步，在提高自身素質的同時，還可以促進教育孩子能力的增長，給孩子樹立一個勤於學習、樂於學習的榜樣，使家庭多一點書香氣。

如果家長自己都不能管住自己，整天沉溺於上網、打牌等，要想讓自己的孩子靜下來看書做作業，好好學習，恐怕是很難和不現實的。 有這樣一位家長，做一小本生意，在不忙的時候，常召集一群人在本店打麻將。

卻對我抱怨她的孩子學習不專心，不努力，成績不很好，尤其是數學成績。我反問她，你讓孩子好好學習，你好好學習了嗎？你讓孩子天天向上，你天天向上了嗎？你要求孩子的學習成績排前幾名，你上學時的成績排前幾名了嗎？讓孩子必須有出息，你怎麼樣呢？你連自己都做不到，或者不願做的事，怎麼去要求孩子呢，這就是本來是個很乖、很懂事的孩子，為什麼總是跟你犟嘴、頂撞的原因。

一個孩子的學習態度如何，與其家長的榜樣作用有著直接的關係。多年前在《讀者》雜誌中，有一篇文章寫的是一位農民，養育了五個孩子，每天與孩子的話不多，但這位農民父親每天晚上從地裡回來，吃過晚飯後，不管身心是多麼的疲倦，總要坐下來，拿一本厚厚的書在翻看，每隔一段時間，就換一本，直至一個個孩子離開了家庭。

在父親的影響下，五個孩子都喜歡上了書籍，每天晚飯後，都圍坐在桌旁看書寫字做作業。因此五個孩子在本村上小學時成績都非常好，都相繼考上了鄉中，接著，相繼考上了大學，有的到國外留學，後來都相繼在國內和國外找到了理想的工作。

五個孩子非常感謝父母的養育之恩，無論在國內還是國外的孩子常常寫信問候父母，但是卻常常接不到父母的回信，孩子們感到很納悶，也很擔心，其中有一孩子實在放心不下就跑回了家，看看家裡出了什麼事，結果，發現父母身體都很健康，由於父母培養出了五個出色的孩子，且在村裡人緣好，父母在村裡威信比較高，心情也非常好。

問父母是否接到了信件，說收到了。問其不回信的緣由，父親道出了事情的真相，原來父母都不識字是文盲。當時這個孩子為父親這麼多年的良苦用心，使他們兄弟姐妹養成了良好的終身受益的學習習慣感動得潸然淚下。

2001年元月11日，趙小蘭是第一位進入美國內閣的華人部長，她的成功，除了她的自身奮鬥以外，與她的家庭教育有著密切關係。還是在趙小蘭上小學期間，每天，父親打完3份工後，無論多累，無論多晚，回家第一件事就是和女兒趙小蘭一起學習；母親年屆五十，還走進校園讀研究生，每天和一群年輕人一道認真聽課、記筆記，最後以全勤的記錄和優良的成績獲得了碩士學位。

可以說，是家長的言傳身教，助成了趙小蘭今天的成功和成就。 以上案例，都應了古人所說的“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從”這個道理。 家長還應樹立向孩子學習的觀念。現代家庭不僅是休養生息的居所，也是學習進修、相互討論、切磋的地方；家庭成員之間不僅是血緣關係，還應是師生、同學、朋友關係。

現在的孩子知識面非常廣，尤其是電腦知識。我的電腦辦公技術及計算機的用途和發展，都是從我兒子那兒學會的。家長要主動放下架子、拋開面子，虛心向孩子請教，真心地把孩子當成討論問題的朋友，這樣一來，不僅家長能從孩子那裡汲取活力好能量，孩子也能在家長的尊重、請教的激勵中形成內在成長機制，增加自我成長的動力。

技巧八：學會正確對待期望值 現在的父母對孩子大都有過高的期望值，給孩子造成了很大的壓力。一次沒考好，沒達到父母的要求，父母就呵斥、諷刺、挖苦孩子，甚至動手打孩子。一次沒考好，並不能說明什麼問題，要幫助孩子分析原因，對症下藥。

由於父母對成績過多的關注，過高的要求，孩子在考試時，除了考的知識點沒掌握這個原因外，常常因過度緊張，心裡壓力大，造成心情不爽、身體不適，這也時成績不佳的原因。天下的父母都望子成龍，不管孩子的先天條件如何，都希望自己的孩子長大後當明星、當科學家、當企業家，很少有當普通人的想法和心理準備。

我們當然應該重視孩子的學業，然而，成績突出，但未必快樂：孩子學歷很高，卻未必成才。家長當然要對孩子進行教育和引導，但不能忽視孩子的興趣和愛好，更不能粗暴干涉孩子正確選擇的權利。 與大多數父母期望值過高相比，也有些父母走到了另一個極端，——對孩子放任自流，認為“樹大自然直”、“是什麼命，老天註定”、“家長操那麼多心還要學校幹嘛”等等。

這其中是對家庭教育的重要性認識不足，也有的家長是為自己忙於工作而無暇顧及孩子開脫。 加拿大教育哲學教授克里夫。貝克博士的觀點很值得我們借鑑：人最重要的是學會過美好的生活，學會追求幸福、快樂、健康、友誼等基本價值。

因此，作為父母一方面要端正自己的心態，讓孩子知道每一種光鮮的職業都有其艱辛和平凡的一面，更重要的是要了解自己的孩子，做到因材施教，鼓勵孩子“成為他自己” 總之，我們都會面對青春期的孩子，每個孩子的情況又有所不同，需要我們不斷學習，掌握青春期孩子的規律特點，做到早注意、早引導、防患於未然。

在教育過程中還需要我們家長根據孩子的情況，具體問題具體對待，採取不同的方式方法進行引導，只有這樣，才能使孩子度過一個幸福而美麗的青春期。

那要看你現在是當父母的還是你是當孩子的時候，因為不同的年代造就了不同的思想，我的那個年代父母都是五六十年代的人，他們是不會像現在這個年代的父母一樣的，他們是沒有對錯的，我們當父母的時候是在摸索著新教育的開始，也會犯好多錯誤，因為有上一代父母的影響，現在的孩子都想要一個平等說話權利，那我們就要試著接受，給孩子一個暢所欲言的空間，然後我們做父母的責任是做一個正確的引導，現在已經不是棍棒下面出孝子的年代了，父母真的做錯了給孩子道個歉真沒什麼，如果你道歉的同時你在擁抱一下他，效果會更好。