1.來自美國的交換生奧利奧同學昨天被殘忍分屍身上塗滿口水和牛奶。

2.小明半夜餓的肚子咕咕叫於是生了一窩鴿子。

3.院長吃了麻婆豆腐以後，當場被麻婆砍了二十多刀。

4.對於發燒的病人要趁熱吃。

5.我院門口有良心的小販老王謀殺百餘老黨員只為製作合格紅領巾。

6.孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了！

7.因患密集恐懼症校領導拒絕開校慶大會。

8.媽媽說我瘦得像猴我憤怒的揹著筐桃子爬上電線杆死活不下來了。

9.體操冠軍轉體1080度成功把自己擰出水。

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---聲優》

聲優女主播“天籟之音豬八戒”平時主播時都是用一張圖片擋住自己的臉部，以此來製造神秘感，再憑著她百靈鳥般的天籟之音，在平臺上著實圈了不少粉絲。這一天，不知道是何原因，這女主播臉部的圖片突然消失，露出了一類似於豬八戒的臉，觀眾見了之後驚呼:“太醜了。”哪知道“天籟之音豬八戒”從容自若，用她甜甜的聲音說:“今天為大家表演的是豬八戒的三十六變之第一變。”

2.《開心這一刻---偷窺》

武松看到武大郎踩著凳子，踮起腳尖，伸長了脖子，把臉湊到一扇紙窗，正準備要偷看什麼。武松來到他跟前，壓低嗓門說:“哥哥，你這是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高興的說:“弟弟你來得正好，快幫我看看你嫂子和哪個男人在屋裡，我太矮了夠不著。”

3.《開心這一刻---逼問》

武大郎揪住隔壁王婆她家老王胸前的衣領，憤怒的質問:“老王，你這個姦夫，你給我如實交代，是如何勾引我家娘子的？”老王哭笑不得，大喊冤枉。聽他這麼說，武大郎更生氣，說:“你還喊冤枉？誰不知道你隔壁老王聲名狼藉。”老王說:“雖然我聲名遠播，但和西門慶相比可謂是望塵莫及啊。”武大郎恍然大悟:“哦，原來是西門慶。”

幾年前的事了，早上去集市買菜，路過一賣雞的攤位，一老太太正買雞腿，老闆“來個前腿”老闆為難的撓了撓頭，我也不知道它走路先邁哪條腿呀！估計是老太太晚上沒睡好覺，自己說了什麼都不知道！

1.心狠手辣的小明舔了自己的手一口，被辣哭了。

2.小剛不堪忍受村裡人的看不起，背井離鄉出去打工，從此，村裡人再也沒有喝上過井水。

3.小華和家裡人大吵一架之後，奪門而去，最後，在家裡人的苦苦哀求之下，小華才放下了家裡唯一的一扇門。

4.孟婆嚐了一口孟婆湯，覺得淡了，於是加了一點鹽，嚐了一口，覺得淡了，加了一點鹽（無限迴圈，知道孟婆肚子被撐破

那天，我和朋友在超市買菸。一個穿著賽車服的小夥子，停下了山地車，買了一瓶水。

他走後，我們議論著他的車。

友“你說那車座上怎麼有個洞，這設計也太奇葩了吧？”

我懟他“你懂啥？那種設計才叫高階，騎上才快呢。”

友“淨瞎白話，腳踏車座套上開個孔就能騎得快？”

我“你想啊，那屁股坐在車座上，要是放個屁，還得抬抬屁股。有了這個洞就不一樣了，放屁就不用抬屁股了，只管使勁蹬，可方便了。”

友“那沒準放個屁還能助力唄？”

我“那可不，噴氣式腳踏車麼！”

一想起就讓你笑出口的搞笑段子都在這裡了。看完不要忘了動動你的小指來一個免費的贊哦！

1.一天，老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候，老婆故意只穿著新買的內衣對老公說道:看看，這是這個星期新出的一款內衣，性感嗎？ 老公看了看說道:你又上當了！隔壁的大姐上個月就穿著這款呢！

2.有一男的買了他朋友的車，他妻子說:畢竟是二手車，還是檢查一下的好。男人覺得有道理，於是把車裡裡外外檢查了一遍，最後在後座找到了一隻耳環。老公驚喜的說:老婆，這不是你上個月丟的嗎？終於找到了！！

3.之前從來沒用過蘋果手機，這兩天老婆買蘋果8了，我終於用上了老婆的蘋果7。還別說，這美國佬的手機還可以，我上班路上的幾家賓館的wifi都能自動連上，這下終於不用擔心流量不夠用了！啦啦啦啦……

於是……

5.全家人一起吃湯圓，每個人碗裡裝了五個，媽媽說分別代表:發財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來了一句:只可惜這麼好的東西都泡湯了！

A股魔幻：

1.風華高科造假6000萬爆雷被罰，隨之 股價漲停。

風華高科（維權）昨晚公告，收到來自證監會的《行政處罰事先告知書》，連續三期財報涉及財務造假，被監管處罰40萬元。

今天公司股價應聲漲停。

8月29日，風華高科高開逾3%，隨後封漲停，報13.27元，封單超過44萬手。

2.暴力抗法股價8天翻倍；

董事長跑路漲停；

財務造假漲停；

實控人被抓也漲停…

資金在豪賭什麼？

那就意味著，問題上市公司的殼越來越不值錢。

然而，在這種背景之下，這些公司的股價近期卻起飛了。

其中的代表作就是“深大通”，8天錄得7漲停，股價翻了1倍。

此前不久，該公司管理人員因暴力抗法被重罰。

剛剛，又被山東金融資產管理公司索賠3億元，半年報業績更是下滑91%，去年還鉅虧23.5億元。

就這麼一家公司，卻被資金棒上了天，市值來到了73.9億元。

~這麼重大的利好，當然要拉幾個漲停以示慶祝!

~股市一道光，綠到人發慌。

1、和男票確定關係以後他經常讓去他家吃飯，阿姨做飯也很好吃。今天下班又去他家吃飯的時候他家的小黑狗不見了，我問男友：“你家狗呢，怎麼沒有看到？”男票說：“氣的離家出走了！”我瞬間懵了，男友接著說：“以前你沒來的時候，家裡總能剩下點剩飯剩菜給它吃，自從你來以後，別說剩菜剩飯了，你吃過的盤子碗比它舔過的還乾淨……”

2、收拾家裡，裝了一大袋垃圾，下樓扔的時候，遇到上樓的隔壁美女，她正好提著兩手菜上樓，因為樓梯比較窄，為了顯示我的男子氣概，我直接提溜起垃圾袋準備從她頭上提溜過去，結果剛好不好，垃圾袋經過她頭的時候破了……哎呀，我已經被她媽媽堵在門口罵了兩天了。

3、餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就想找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮的說：“吳彥祖長的特老實！”

4、上次我住院，來了四個同事，我感動的熱淚盈眶，正拉著他們說個不停。老李一看錶：“麗麗，時間不早了，我們得走了，好不容易請個假一起打麻將。”

1.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發現原來是我們倆。

2.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢?

3.我問風扇我醜嗎?它搖了一-晚_上的頭。

大晚_上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃。

“睡不著，在數羊的時候，突然有一隻小羊站了出來對我說“請你用心一點，你已經數過我一次了。”

.5.直女幹垃圾，海王溼垃圾，渣女有害垃圾，備胎可回收垃圾，而我只是一個敗給你的小垃圾。

6.打南邊來了個喇嘛，手裡提拉著五斤鰨目，扔的時候沒分類被抓了。

7.我把你當鐵子，你竟然把我當鐵憨憨。

8.活了十幾年，第一次有個男人叫我脫衣服還是脫我的三級甲。

9.我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷。

1、和閨蜜逛夜市，看到鮮紅的大櫻桃拽不動腿兒了……小老闆兒過了稱喊著：“二斤一兩，25一斤，給50吧！”閨蜜不幹了：“為什麼剛才內大哥二斤只收了40？！”小老闆趕緊解釋：“剛才那是我大哥……”二貨閨蜜笑眯眯的說：“那就權當我是你大嫂唄！”小老闆兒面露難色的瞥了一眼旁邊的坐著的一位大姐：“那……我得問問我大嫂……”

2、晚飯，公公夾了口我做的紅燒茄子問道，“為啥你這茄子沒有削皮？” 我回道，“我媽（婆婆）說，茄子的營養主要在皮上，不讓我削的！” 公公點了點頭，費了好大的勁才把嘴裡的茄子嚼碎嚥下去，然後抬頭小心翼翼地問我，“你媽（婆婆）有沒有給你說，茄子杆的營養價值更高啊？”

3、剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。於是開啟後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧！”

4、前天表弟結婚，去接新娘子時，表弟忘記拿手捧花，趕緊跑回家拿，順便去了趟廁所……出來一看傻眼了，婚車走了，表弟急忙拿手機打電話給婚車讓回來帶他，婚車司機說：結婚這天不走回頭路，我們在路邊等你，你快來！表弟跑了半小時才追上婚車，累的滿頭大汗。。。

5、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我禮物還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。

6、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，就修了這條路了。”我。。。

7、我跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”

8、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”

9、左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴著個特製的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴著個口罩，擺擺手讓他別問了，不然這口罩又得換個新的。這傢伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了……”

10、還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲衝他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老孃的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看著我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……

有沒有一個讓你還沒說出口自己就開始笑的搞笑段子？

不過，下面我要說的這個搞笑段子，不知道能不能戳中各位的笑點，反正我自己肯定不會笑。

話說小劉同學是某大學籃球隊的主力隊員，控球后衛，又是隊長。他雖然個人不高，不到一米八，但是身手矯健，技術過人，在學校是出了名的體育明星。他曾經帶領學校籃球隊奪得過多次籃球聯賽的冠軍。

但是，他身體上有個難言之隱，患有比較嚴重的痔瘡，經常會流血。他一直打算透過手術治療來徹底解決此問題，卻又一直忙於訓練、比賽，這件事情就耽誤了。有一次，他要帶領學校籃球隊與相鄰大學打友誼賽，這可是這一年參加聯賽前的最後一場熱身賽，不能馬虎。可是，他突然痔瘡又變得厲害了，還有些流血。他靈機一動，找來女朋友用的衛生巾貼在屁股下面。還別說，這玩意還真管用，他又能生龍活虎的動起來了！

比賽如期開始，少男少女們把學校體育館圍的水洩不通。小劉帶領的球隊閃亮登場，他自然也是場上的焦點。無數人的相機和手機鏡頭都對準了他，不知道有沒有人看出他的屁股後面比以前鼓出一些呢？比賽進行的相當激烈，小劉極力的掌控著場上的節奏，比賽呈現膠著狀態。小劉拼命的爭搶，完全忘記了自己屁股上貼著的東西。在與對方球員劇烈碰撞之後，他倒在了地上，屁股一陣疼痛。汗水浸溼了球衣和內褲，在又一次拼搶之後，原本粘著的血淋淋的衛生巾不小心掉了下來。雙方球員都發現了這個鮮豔的、長方形的東西。球員們對他投去了迷惑的目光，全場觀眾瞬間失聲。下半場的時候，對方球員們對他變得溫柔起來，明顯放鬆了對他的防守和對抗，小劉所在球隊輕鬆贏得了比賽。

記的剛上學時，老師叫我站起來讀拼音，我站起來之後，拼音，拼音的叫個不停，老師聽了捂嘴笑個不停，同學也跟著笑，而我卻不知他們因何而笑。

一女的路邊攔車，路過司機停車問女的，“你要去哪？”女人回答俺們村就在前面你行個方便稍我一程。司機同意後女人上車，車子走了一段路後過了一個村，司機問女人到了沒，女人說沒有。司機繼續往前開，又過了一村，司機又問，“到了沒有？”女人有點厭煩回答說沒有。司機無奈只得繼續往前。再一次過了一個村，司機動怒問女的，“你到底是要去那個村，怎麼路過了一個又一個村都不到”。女的一聽也按壓不住怒氣，懟了司機一句狠話，“俺們村小，俺們村叫高潮。你只管往前開，等高潮村到了，俺會叫你停車”。

有人說我帥，我站陽臺上想了一個晚上 究竟是誰 走漏的風聲……據說，我出生時，一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭髮一下子散開，對我喃喃道：長髮為君留，此生若不嫁你，長髮不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來採訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了義大利文加西班牙文。聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處，位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清淨，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清淨了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我不帥！”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”

1、十一前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，

“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。

2、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”

4、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”

5、當鋪門外的男子心事重重，老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼？ 男子十分猶豫：什麼都可以當嗎？ 老闆笑著說：本店沒有當不了的東西，呵呵！ 男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。 開個價吧！

6、商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著一個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了！” 我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了！” 妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的？”

7、“爸，海嘯是什麼？” “額，那平時都是我們去看海，而海嘯就是海來看我們。”

1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

3.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順。”

4.魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”

5.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。”

6.躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。

7.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

8.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。

9.剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”

爆笑段子：每次聚會哥幾個都喝醉，沒辦法我不會喝酒只能每次都付錢，昨天又聚會，突然想想我也喝酒算了，然後也像他們那樣，裝睡，結果尼瑪，我真的睡著了，起來一個人都沒有了，我又把錢付了......

爆笑段子：老公買了蛋糕，我看著蛋糕對他說：“我得少吃甜品，會過敏，吃多了臉會腫！”他看了我一眼：“吃吧，你的臉那麼大，腫了也看不出來！”

爆笑段子：公交車上，司機非要站在後門的大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家明白司機的意思，有人說盡到告知的義務就行，多數人還是勸大爺坐下為安全著想，大爺被逼急了，半天才紅著臉說：我特麼痔瘡犯了......

爆笑段子：去機場送領匯出差，下了車，跟領導握手道別：領導，一路。。。。就在“順風”二字即將脫口而出之際，突然想起來坐飛機不能說“一路順風”，於是大腦飛快運轉，對尊敬的領導說了句“領導一路走好”。

爆笑段子：地鐵上，幾乎每個人都低頭玩手機，或遊戲，或電視劇，或聊天，不亦樂乎。我輕輕的嘆了口氣，現在的人都怎麼了，離了手機就不能活了嗎，我摸摸口袋裡的手機，要不是它沒電了，開不了機，我真不愛看你們。

爆笑段子：兒子遞過來一根薯條，我想這孩子經過我辛勤教育也懂得什麼叫分享了，甚是欣慰，不能浪費孩子的心意，於是我一口吃掉......

不說了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯條炸糊了的一段幫他咬掉......

爆笑段子：和兩個朋友逛街

店員對朋友A說，姐，你瘦，穿這個肯定好看！對另一個朋友說，姐，你個子高，穿這個肯定有氣質！

回頭看了看我說，姐，你這衣服.......不太好選啊！！

網上收藏的幾個 拿走不謝

①

沒房子的過於沮喪不想幹活，有兩套房子的懶得幹活，這世界就靠有且僅有一套房子還交著月供的苦B們撐著。

②

語文課上，老師再講草船借箭這一課老師突然發問：“同學們，你們知道為什麼，諸葛亮要用草船借箭嗎？”

小明回答：“這樣顯得自己比較窮，人家才會借給他。”

老師：“滾。。。”

③

甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒？

乙：掰了。

甲：咋了？

乙：那小妞兒家裡是開店的，俺為討她歡心，就去他家照顧她生意，結果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。

甲：她罵你啥？

乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這裡幹啥…’

甲：她家到底開啥店啊？

乙：理髮店！

④

不知道大家對在電梯裡放屁的人是什麼態度。反正我是絕對不能忍！我該放就放！

⑤

“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎？！”我低下頭，對著自己的身體說。

⑥

雖然本人喜歡到美容美髮店洗頭洗面接受按摩；喜歡到夜總會迪廳找小姐瀟灑。。。但本人有一條原則，就是從來不在自己家門口乾這些事。你要問我為何捨近求遠？不瞞你說，我覺得這叫距離產生美！

⑦

世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！

一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。

說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！！

⑧

作為資深逗B，在這裡我祝大家新的一年裡雙肺紋理走形分佈正常，肺內未見實質性病灶，肺門不大，縱隔未見增大淋巴結，心影不大，膈面光整肋膈角銳利。血尿常規正常，CRP正常，核酸檢測陰性。

大家上午好啊，我們又見面了，不要說一見到我就煩，如果我能成為你的眼中釘，那對我來說是多麼的舒坦。

1、我那個去，有身份證，沒有身份！有銀行卡，沒有錢！有手機，沒人聊！還留著幹啥，都丟了它個沒用的東西。

2、為什麼男人追到女人之後就冷淡了，你考完試之後你還會看書嗎？

3、區區幾百塊錢，對於我來說那算錢嗎？真逗那是我的命！

4、在這個薄情的年代，你想別人對你念念不忘，你就得欠他點錢。

5、女人生氣怎麼哄，她是需要你的寵，她的心裡藏的話不說你也應該懂，男人不能表現煩但又不能太糾纏，你說男人難不難。

6、我買件大棉襖，在配塊大手錶，我嘴上摸點油呀，假裝過得好，誰也看不見我天天吃泡麵，過年回家可勁吹，我在外開火箭。