大學時談了個女朋友，我在呼市她在廊坊，異地戀很辛苦但是我覺得很好，一直夢想者畢業了可以到她那裡兩個人就能在一起了，相處了兩年多每次只要有長假我就會去看她，一次在火車上突然頭暈噁心連做著的力氣都沒有坐在地上吐了一晚，那一晚過的感覺就要死了一樣，那是最後一次去見她，後來她跟我分手了說太累，開始還覺得只是暫時的等畢業了我們還能在一起，後來過了半年她就處了個男朋友，當時感覺天都踏了，每天那種空蕩蕩的感覺自己心已經被掏空了，每天躺在床上眼淚就自己忍不住的留下來，就這樣熬過了一年把那份痛藏在了心理直到現在，前不久聽說她已經結婚了是跟她那個男朋友，聽到這個訊息有份失落缺又有些安慰。可能這就是她的歸宿吧，而我也該把她忘掉去尋找屬於我的那份歸宿了。畢業這麼久頭一次寫這麼，呵呵呵。

那天吵架 下著雨我以為他還在外面 我滿大街的找 沒有打傘的在外面找了4-5個小時 打電話什麼的都不理我 他跟他朋友還一起騙我 說他也沒見 我在他房間窗戶下面喊他半天他都不理我 他明明在屋裡 他說準備讓我在外面呆一晚上 說起來都是滿滿的心酸

初二的時候中午沒回家，跟幾個班裡的女同學在一起玩，當時幾個人在那裡玩鬧，有個同學開玩笑說要把我關在外面，當時班裡後門被那個同學已經關了，還有就是靠後門的一扇玻璃窗是開的，然後我就跑到玻璃窗上喊叫她開門，那個同學見我過來趕緊就關玻璃窗，我下意識的不讓她關，手就推在玻璃上面，我們兩個一用力當時玻璃就碎成一個三角形的樣子，我的手腕直直的插在玻璃上，當時都沒感覺痛，整個走廊到校門口一路上都流著我的血，後來同學都急哭了趕緊去醫院，當時手腕開了一個特別大口子整個骨頭都能看見，醫生說如果再扎深一點就扎到動脈血管了，當時想想命真大，到現在有人看見我的傷疤都會問我以前是不是想不開自殺過

我和他13年領的證，孩子在14年出生的男寶寶。本想美好的生活開始了，可寶貝在四個月的時候打完防疫針一個星期左右，就出現高燒不退，脖子的地方出現出血點，去二醫院檢查驗血，醫生也害怕是白血病，就抽了骨髓，說是血小板減少性紫癜。但是後來前前後後治療住了四次院，身上沒多少錢了，從他要，他說沒有，我就打電話給婆家人，可他們卻說我回老家就管不回老家就不管，可當時孩子還在醫院ICU病房（因為第二次的時候特直接進了ICU）我讓我爸媽過來幫我把孩子看著，我就去從他要錢，結果他還跑回老家了。當時我想死的心都有了，想著孩子如果不在了我也不想活了，辛虧有我的父母和閨蜜陪伴著我，我才有了現在的樣子。真的很感謝他們。也謝謝兒子讓我能及時發現這個人本質問題。我們母子現在很好，（因為這件事我都抑鬱中期了）我閨蜜的陪伴和我父母的陪伴我慢慢從抑鬱症裡走了出來。爸媽害怕我又胡思亂想就讓我舅媽幫忙開了一個服裝店，我現在對生活也充滿了希望，我相信自己會越過越好的。也謝謝親朋好友們的幫助與關心。

12年底，父親看村裡很多在外地開場的都掙了錢。於是也湊錢在外地開了一家工廠。工廠屬於勞動密集型產業，需要靠大量人工。當時他靠自己在村裡的影響力號召了一批人背井離鄉的一塊兒幹起來。剛剛實習階段我也參加了工廠的工作。

工廠的運營和管理並不如父親想的那麼簡單。工廠裡大多是當地招的工人，我們帶來的人和他們很難相互融入，也發生過很多次衝突。人是管理和執行中最大的變數，父親也不能過多的袒護自己的人，但也不能顧及本地工人的感受。但在這二者之間又很難找到平衡。漸漸地工廠的員工流失率持續上升。因為管理上的缺失，到了第二年原本來帶的工人幾乎都不再來了。本地工人也不盡心盡力的做事，甚至爆發過兩次罷工。我也給父親想了很多辦法，但固執的他就是不願理接受我的建議。那期間為了趕工期，我們自己直接參與生產，從早上5點上車間一直趕到晚上2點，同時還要承受持續虧本的生理和心理的雙重打擊。可以說每天醒來就是一種戰鬥，我們沒有時間生病而睡覺已經成了最大的奢侈。就這樣我們撐到了14年中旬，那時候公司除了裝置已經沒有錢來做往後的運營了，並且也欠下了近200萬的外債，真的很辛苦。

終於到了沒錢運營的時候了，白天應付走討債的人，晚上還要繼續想工廠的出路。一宿一宿的睡不著覺，一想到我才24歲就欠下了這麼多外債，內心真的掙扎到想放棄生命。生活裡沒有一絲色彩，眼睛裡能看到的全是灰色的絕望，但還是要給家人表現的很有信心。這期間我也聽了很多絕處逢生的故事，看了很多書和電影，也漸漸地找到了一些生活信念。

終於我說服了我爸，拿到了工廠的經營權。白天我四處找債主，除了求他們寬限時間更主要是要他們貸貨給工廠。這中間自然遭到了很多的拒絕，也經常被他們暴力的威脅和趕出來，有時候會在債主門口一蹲就是一整天。那段時間，我已經不記得自己每天是怎麼撐過來的，但是不跑就意味著死，所以不能停，有可能就必須試一試。好在總有幾家願意壓貨的上游給我們機會，我們準時交貨和服務讓這部分客戶對我漸漸地有了信心。慢慢的原本的一些訂單也多了起來。後來沒資金運營，我說服父親半推半就的賣掉了一半公司的股份，拿著這部分現金流設立了工廠的管理制度，也請了職業的經紀人管理，有時間我就向他請教學習，從那起生活開始規律起來。到了今年的7月份公司終於開始盈利了。7月底我請全公司的人吃了一頓晚飯，感謝了大家一直以來的信任和幫助。那晚我喝了很多酒，喝的很開心。回家之後我哭了整整一晚，這些日子也終於熬過來了。往後的每一天我終於要開始要為自己活了...

八歲父母離婚了，我跟父親，當時我記得是開心的放學回家，家門口停了輛法院的車，進家門媽媽問我，爸爸媽媽分開了你選擇和誰在一起。我愣了，我沒回答出去了，最後我判給我爸爸，九歲，爸爸突然就消失了，不知道去了哪裡，媽媽也改嫁了，奶奶開始照顧我，記得最開心的事就是奶奶騎著三輪車帶我去城，我躺在車裡看著路旁的大樹，我從小就沒有爺爺，奶奶經別人介紹和城裡的一個老爺爺結了婚，每個星期天奶奶都要進城給人家洗衣服，畢竟他們有結婚證，週一到週五在家照顧我衣食起居，後來初中沒畢業就不上了，整天被人欺負，說我是沒爹沒媽的野種，我打人家，人家把爸爸和哥哥叫來打我，那時候真的很無助，後來就出去上班，二十歲的時候，我後爺的一個兒子給我打電話說你爸回來了，我覺得生活還沒有那麼絕望，在一家飯店我見到了他，短髮，頭髮也白了，我叫了聲爸，我自己都笑了，我對他說我不恨你，我們好好的，我還給你養老，他在家呆了幾個月說要出去賺錢給我結婚用，過完年，奶奶找到了媽媽對媽媽說如果她有三長兩短希望媽媽能看著我成家，因為奶奶知道爸爸靠不住，過完年奶奶就生病了，老年痴呆，誰也不認識，就認識我，我姑姑對我說你讓你爸來家吧，我一人照顧不了，人家也不管，我奶奶和我後爺結婚30年，我後爺的三個孩子也是我奶奶帶大的，我姑姑和她閨女我爸還有我都是我奶奶帶大的，我給我爸打電話說了之後我爸直接掛了，然後關機換號了。現在沒人願意管老太太了，我那時在醫院天天給奶奶換尿布，擦屁股，看著老太婆受這種罪，我真想把奶奶掐死然後自殺，後來奶奶病情穩定了，我對姑姑說，我不懂得怎樣才能照顧好奶奶，你把奶奶送養老院吧，錢我們一起出，姑姑說你奶奶住院的錢都是我出的，我沒錢了，我說我奶奶存摺裡不是還有好幾萬嗎，不是在你那嗎，她竟然說存摺她從來沒見過，後來我一邊在外面上班每月給我姑姑打錢給養老院，我媽每天都嘮叨說，你把錢都給她花了，你以後不結婚了嗎？不成家了嗎？我當時沒敢想媽媽會這麼在意錢，最讓我想不到的事是我姑姑偷偷把奶奶接回了家裡，然後我看到時奶奶身上全是褥瘡，已經快能見骨頭了，誰也不認識了，嘴裡整天嘟囔著孩可憐，孩可憐。我辭了工作開始照顧她，我一個人照顧了有一週左右，鬧鐘兩個小時響一次，那天我要去辦點事，我給姑姑打電話我說你能來看一天嗎，我有點事，姑姑說她這幾天沒事，讓我休息幾天，我說好，三天後的早晨，她給我打電話說你奶奶走了，我不敢相信，我一直懷疑是被我姑姑餓死的，然後我開始給奶奶辦葬禮，當時我手機沒有錢，錢是村裡大隊墊付的，我姑姑沒出，我去接我媽錢，我媽說你不用管，你後爺那邊的孩子還有你姑呢，你一小孩你管啥，我挨家挨戶磕頭，北方的十一月很冷，我只穿了一個牛仔褲和一個薄毛衣，牛仔褲膝蓋那裡都磕出來兩個洞，夜裡守靈，姑姑說你守吧我身體不舒服就走了，我一人陪著老太太陪了一週，我媽沒有來看我一眼，沒有給我送一件衣服，下葬那天因為村裡人要行情給錢我媽來了，14年11月19日，下雨，我哭著把奶奶送到地裡，奶奶下葬時我真想一頭載裡面陪她，那天我哭的撕心裂肺的，我媽說不要哭了，我門口一個嬸說讓孩子哭吧，這一週要辦好多事孩子一直忍著。我媽看著我說別哭了，快去你隊長那把隨禮的錢拿走，別讓你姑拿走了，這時我開始對她有了恨意，然後我開始出去打工每個月我媽都要我打錢說是給我留著結婚用，每月我留600生活費其他都打回去。就這樣持續了兩年，大概給她打有快6萬，我回家對我媽說給我5000塊吧我想炒股，她給我了，15年4月股市不好，5000眨眼就沒了，我媽知道了說我是敗家子，趕我走說不要我了，我說你給我2000塊錢吧，我走，我身上沒有錢了，我媽說我沒錢，我要看病。我沒糾纏，對著她了磕了個頭就走了，然後把老家的房子賣掉了賣了7萬準備浪跡天涯，結果錢全被朋友騙走了，還是一個認識了十幾年的朋友，我賣掉了筆記本做路費來到了崑山進廠打工，我每天下班都在想，如果不是當初奶奶對我說，不管以後如何我都不能做傻事，要好好的或許我要死了吧，現在我覺得活一天是一天吧。做個行屍走肉也挺好。

最孤獨也估計是15年那一整年吧，2015年的1月1日我結婚了，剛好快滿20歲。最美好的青春年華。結婚不到3天，老公就整天半夜回來，我知道他還是戒不掉賭博，我肚子也一天天大了，每晚躺在床上默默的流眼淚，想想就很後悔嫁給他，當初沒聽父母的話。剛開始嫁給他家不習慣床上沒有他陪伴。結婚不到2個月，終於破了。當我知道他再次輸幾十萬的時候，我發了瘋似的到處找他，可我找不到，他當時也給我打了個電話，一直跟我道歉，說對不住我和肚子的孩子，還說不想活了。我把他常去的賭博地方都找了，就是找不到，最後他兄弟把我送回家了，還叫我乖乖在家，不要到處跑，他會回家的。就這樣他出遠門了，家裡每天都有討賬的人。每晚我躺床上，就會情不自禁的流眼淚，我不知道該如何跟我自己的爸媽交代。不久我就快生了，醫院也就只有我老公的媽媽陪著我，沒有其他人。我覺得我生小孩是我最孤獨的時候，看著醫院都有自己的老公陪，可我只有他媽媽。半夜凌晨肚子發作，痛得我撕心裂肺，眼淚忍不住，很慶幸生了個兒子，到現在兒子快2歲了，老公依然在外面，孤獨已成習慣

自己最無助的時候應該是自己剛出來工作，那個時候太拼了，出來做銷售，很努力的開發客戶，可是賺了一點錢就跟同學合開一個小公司失敗了，當時正好自己身體不好，那個時候智齒又痛，吃不下飯，痛了很久，弄的頭部後面的神經都麻的，那個時候整個腦子都比較不清晰，晚上睡覺根本睡不著，睡眠非常的輕，然後又是一個人在外面，沒有家人的照顧和朋友的關心，只有自己一個人，覺得很孤獨，沒有辦法就抗了一年了，其實後面發現自己那段時間其實是熬夜過多，休息不好，然後缺少維生素，精力就非常的差，現在想想能體驗到那樣一個人無助的感覺才格外珍惜自己的身體，錢不萬能的，真的只有照顧好自己的身體，能吃能睡真的是福，身體好了其實賺錢也會好運來的。

畢業之後去外地上班，工作半年多吧，一天晚上打籃球被撞了，之後確認是前交叉十字韌帶斷裂，需要做手術。當時自己一個人從醫院出來都有點蒙了，平常經常運動，基本不生病，結果突然要做手術。那時的自己，一方面身上沒有多少錢，工作半年多攢了一點錢全給家裡了。一方面，要做手術，而且恢復期最起碼三個月，最起碼三個月不能上班。

當時自己靜了靜，晚上先找關係比較好的同學借了2萬，然後準備第二天一個去醫院準備做手術，不準備告訴家裡人。

去醫院諮詢醫生，醫生說做完手術後，一週內腿根本動不了，吃喝拉撒一週內必須有人照顧，要不然韌帶還會斷裂的。沒辦法想了半天給我媽打電話，我媽都急哭了。

隨後在我媽的照顧下，順利的做完手術，現在手術後已經快9個月了，膝蓋已經恢復了80%。

自己受傷算比較嚴重的，重新換了一個韌帶，半月板縫合了兩針。剛受傷的那段時間，走一小段路都特別疼，自己每天還要拖著受傷的膝蓋，坐一個多小時的地鐵，然後醫院跑來跑去的檢查、繳費、取藥，心靈上的孤獨和苦！還好都過去了……

這是我那段時間經歷最孤獨的事情，一個人要去做手術（最後在我媽的照顧下做的）！

祝願在外面奮鬥的年輕人身體健康，身體是第一位！

身在異鄉，過去了一年，都沒摸清整個城市的四分之一行程，困難時，不知道該找誰幫忙，

沒人看得出自己的憂傷，吃飯沒人陪，失戀沒人安慰，他人的文化思想程度又和自己不在

一個層次上，缺少精神陪伴。

到了快放寒暑假的時候，別人對於回家這件事都是摩肩擦踵，迫不及待，我卻毫無感覺，因為不知道回到家鄉和在異鄉有什麼區別，在家鄉，沒有摯友，沒有一個能真正談心的人，大晚上總想著一個人出去走走，戴著耳機聽著歌，卻不由自主的蜷起腿，開始埋頭哭泣，哭的時候也不是很清楚自己為什麼要哭，是因為沒人陪嗎，不是吧，自己一個人獨處19年不也是這樣過來的，

或許是在害怕未來的路該怎麼走，或許是在埋怨為何自己沒能是個富二代，或許是在迷茫自己為人是為了誰亦或是為了等待誰。

我經歷過最孤獨的事——我不知道自己為了誰而活。

一年前被一個女孩傷害，至今仍然沒法忘記和她在一起的快了和傷痛，分手一年多了偶爾還會打她的電話不說話，只是聽聽她的聲音就結束通話了，分手剛開始本想在相處一個女孩忘掉她，可是在相處的女孩身上總能找到相似的地方，甚至做愛的時候會閉著眼睛想的是她，但是我不想再回頭找她，因為太愛她跟她在一起太累了，後來自己換了另一個城市 開始了一個新的生活，剛到這裡的時候這裡一切都是那麼陌生，陌生的人，陌生的路，在這裡一個人偶爾看看電影，一個人出去爬長城，上寺廟，看著山上的景色，很美，一個人享受著一切美景，自己想幹嘛幹嘛，想吃啥吃啥，無比的輕鬆，活的很自在，每一天都過得很紮實，我還年輕也不急著結婚，身邊有幾個異性知己足以，並不需要戀愛這些東西，兩個人一起生活太累了，得想著對方怎麼怎麼樣時時刻刻想著對方好不好，愛來愛去何必呢，一個人不會影響自己的事業，一心一意不會因為別的事情分心，年輕 就要一個人闖，享受是等你有了一切，她是需要你用一切給她幸福的，而不是跟著你受苦，過好現在走好每一步！

​ 不念過去，不畏將來！

畢業回到老家省會，一個人找工作一直找不到，每天過的都很煎熬，很迷惘有天騎著電瓶車去面試，半路開始下雨了，幸好有雨披，可是過一個彎道一輛轎車往人行道擠了一下，我害怕撞上去，就剎車，結果摔倒了，轎車輪胎還甩我一身水然後瀟灑的走了。因為是下雨天我全身都溼了，胳膊碰到生冷的瀝青路，一片挫傷，血順著胳膊往下流。萬幸的是我後面電瓶車和腳踏車之類的離我比較遠沒有從我身上碾過去，我掙扎著爬起來扶好車，坐在路邊，從臉上留下來的不知道是雨水還是淚水，那時候感覺特別孤獨。

ps.地點在成都寬窄巷子門口，長順上街往小南街方向的彎道處。

11年認識12年四月十八號結婚 從認識到結婚一共四個月左右 這幾年來日子一直過得很辛苦 因為是農村的 家裡地少 有了孩子後日子就更不好過了 但是一直很幸福 我老公就是那種有一塊錢都會留給我和孩子的那種人 但是不幸還是來臨了 今年六月份我老公確診為急性白血病 當時天都塌了 他自己也知道 他要放棄治療 可是我怎麼能眼睜睜的看著他死去呢 做了兩次化療 輸血用藥大約花了三十萬左右 這些錢對於我們來講那就是天文數字 可是最終 他還是離開了這個世界 就在十月中旬 從那一天開始我就在也沒有幸福可言了 因為能寵我愛我的男人死了 留下了我和四歲的兒子 兒子還總是問我爸爸去哪裡了怎麼還不回來 我只能笑著告訴他爸爸賺錢去了 等你長大了爸爸就回來了 老公從你離開到現在四十天了 你知道我多想你嗎 如果沒有兒子 我是多想去找你呀 我老公今年23本人25兒子4歲 再也不是一個完整的家庭了我老公我本人老公生命的延續

就在今年八月份，我父親醉駕撞死了兩個人，本來的小康之家一下子跌入谷底，醉駕保險公司是不賠錢的。那200多萬。家裡賣了房子又借才湊齊賠給人家。。一下變成了窮光蛋，當天和女友說完女朋友就和我分手了。車禍第二天。因為我本身在交管局上班，幫我爸找人，被對方家屬舉報。我也被交管局開除了。。。那幾天我很煩很煩，晚上出去喝大酒。。喝完了出去上廁所見到幾個小混混騷擾女孩子，我上去多管閒事，被打的肋骨斷了兩根，鼻樑骨斷成三截，和腦震盪。所幸警察把這幫混混抓住了。。。哎，真是福無雙至，禍不單行。今年是我這輩子最絕望的一年。還好我心裡承受能力好。

出生在重男輕女的家庭。農村。家庭經濟很差。媽媽42歲生的我。高齡。爸爸說媽媽丟人，誰把我打掉。媽媽身體差打掉我可能活不下來。就這樣不被歡迎的來到這個世界上。兩歲的時候爸爸聯絡人要把我賣掉。媽媽追著車子跑，人家不忍心。從小到大沒被抱過，親戚說我以前一哭我爸就罵我媽。我媽生完我。我爸沒買過一斤肉。為了引起爸爸的主意上學比其他人努力，但是拿回去的獎狀從來不看，家長會從來沒參加。上學的時候最怕家長會。老師問的時候都特別想哭。然後說爸爸媽媽都忙，媽媽是個傳統的女人，在家裡沒什麼地位。姐姐在我小學三年級就嫁了，還有個哥哥。懂事以來就很獨立，寒暑假就把我放在親戚家。上初中軍事化管理。週末回家都是自己吃飯。哥哥在我初一第二個學期吸毒入獄。在那之前他是爸爸的寵兒,哥哥入獄，爸爸對我也毫不關心。在學校鬧過一次自殺。學校勒令停學一週。那是爸爸第一次來學校。只是接了我的行李沒說一句話。從那一刻起就覺得無所謂了。他不想看見我。我週末就在同學家住。寒暑假也把我放在親戚家。初中畢業以後，在老家找了工作。餐飲服務業，賣手機，賣衣服都做了。後面一個同學介紹做女子減肥的美容師。很刻苦的學。然後被分到其他城市。被客戶挑剔，被老師罵都忍著。那時候16歲。後來跟閨密到廣州，租了房子錢丟了工作沒找到，舉目無親的兩個人餓了整整四天。第一次畢業出來給我爸爸打電話說給我轉200吃飯。他說我進了傳銷，二話不說掛了電話。後來跟我閨密進了江門的一個小廠。他親戚家開的。存了錢。陸陸續續換了城市，積累了美容的經驗，後來到長沙碰到了一個對我很好的老闆娘。扶持我。我也很努力。收入稍微好了一點。我工作起來特別拼命。不想讓爸媽在親戚面前丟臉。掙的錢很多都給家裡人。沒錢從來不會回家。回家就把銀行卡的一大部分都給家裡。想買什麼我都盡力買。哥哥出獄以後無所事事。聽到爸爸跟媽媽商量讓我嫁給一個家庭條件不錯的人。然後彩禮錢給哥哥弄房子。那一刻就哭了。在長沙每天工作十幾個小時過節自己一個人，闌尾炎被同事送去醫院我都沒哭。那一刻我哭了。覺得，把我帶到這個世界真的很殘忍

我29，和前夫兩人在香港白手起家，剛有起色結果頂不住感情淡了，離婚後幾個月才知道離婚那天他坐高鐵回去有個女孩接他，就是他現任女友，不甘心回香港想要靠自己重新開始，就暫住原來我和他的房子，到的第一天看到我和他曾經的臥室亂七八糟的女性物品，床上用品居然還是我買的那套，心情很複雜，但是要留下來必須得在這裡過度，也不想讓爸媽擔心，所以忍著奇恥大辱睡在客廳的沙發上，在我生日那天那位女孩凌晨跑過來指著我罵，我一句話不說，反身扇了她一耳光默默流淚，前夫就在旁邊看熱鬧，然後摻著她回臥室，那晚彷彿有一個世紀那麼長，是這輩子最孤獨的一天，第二天我毅然決然的找了一個合租的房子搬了出去，找到了份不錯的工作，現在慢慢走出了陰霾

不是說孤獨的嗎？都在比誰慘………

孤獨是一種狀態，他和寂寞不一樣，和無助也沒有關係！簡單說：寂寞是別人不搭理你，孤獨是你不願搭理別人！ 孤獨是一種態度，是樂觀主動的！你可以坐在海邊的礁石上看潮起潮落，可以在公園裡的長椅上曬太陽，可以隨便上一輛公交車坐過去再坐回來，可以買一堆菜做一桌美食，當然也可以躺在床上看這天花板一整天！孤獨並不是一定一個人，可以是三五好友泡杯茶，相對無言，互不干擾！ 孤獨是一種享受，孤獨是一種境界！

在班上對暗戀已久的他告白 很慶幸他答應了。但是在交往的過程中一直像朋友一樣，一直很低調，不跟任何人說他談戀愛了. 一直想不通 到後來...不清不楚的分手了 現在他和他的她一直很高調地交往. 終於明白，他答應我 不過是等她的路途中 無聊了 找個人陪陪而已。而那個人一直在當真。那個人很傻 一直不願意放手 現在該明白了 也該放手了......

最孤獨的事莫過於2012年四月底那次事了，太公的墳墓因為政府要求而被迫拆遷，凌晨一點多老爸就把我叫起來上山幫忙遷墳了，失誤而穿的有點少。回來當天中午我就胃難受，晚飯時間就已經起不來了，硬撐到第二天。

第二天早上，老爸上班老媽臥病在床，去找姑姑她還不在家，硬撐著一個人到了醫院，急性闌尾炎。醫生要我住院開刀，我考慮到老媽已經病入膏肓了家裡需要錢，也支不開人照顧我，就拒絕了，只是靠藥物與點滴強行壓，就這樣，早上醫院打點滴下午繼續上班一直到康復。

看到這個題目，就​​情不自禁的想起我那去世二十二年的媽媽，淚眼模糊了整個眼圈。今天剛好是媽媽去逝二十二週年的日子。媽媽是在農曆1994年10月29日凌晨永遠的離開了我們兄妹四個。那時哥哥在部隊，兩個姐姐已出嫁，剩下我和老爸在家，那年我二十歲，和爸爸在家相依為命，可爸爸天天晚上半夜才回家，我恨透了他，明知我一個人在家，面臨剛失去母親的生活，在那陰森孤寂的房子裡，我害怕至極。我白天在外面做農活，一到晚上天黑了，我就嚇得要命，早早的就把房門柵柵死，一層兩層全柵牢，晚上如廁都不敢出來，在這種驚恐的日子裡度日如年。後來我就西里糊塗的找了一個男人嫁了，他是我前夫，雖然窮點，但對我很好，讓我擺脫了度日如年的驚恐日子。後來我生了大女兒，命運又一次拋棄了我，因為老公一家人重男輕女，我被迫帶著5歲的女兒離婚了，直到遇見現在的老公，又生了二女兒，現在的老公待我如當初的好，雖然遠嫁，但十八年來他從沒打過我，重話都沒說過一句，我的幸福生活也就這樣悄然而至，只想過平平淡淡的生活，把兩女兒撫養長大。如今孃家就剩下爸爸一個人孤獨的活著，他兒子我哥哥在外省工作，老人不想跟兒子一起背井離鄉到外面生活，寧願一個人孤零零的守在老家那棟孤獨的房子裡。