其實家長應該採取教育的方式，不打罵，當然語氣應該嚴厲，因為要讓孩子意識到這件事你做錯了。

　　孩子：希望父母不要做錯事後立刻訓斥

　　對於孩子來說，希望父母給自己申訴的機會，若是真的自己錯了，父母說幾句是可以，但是最好不要“動手”。

　　小孩子心思都不壞的，最多是任性頑皮，遇到這種事情後他們肯定也很擔心害怕，若是這個時候我們作為家長的還進行打罵，我覺得不妥，可能會對孩子造成二次傷害，我會聽孩子說，問清楚是什麼情況，然後馬上著手處理這件事情，告訴孩子做人要有擔當，做錯了事要勇於承認。

　　經過了一段時間，孩子心理稍微會有所反覆，這個時候我會比較嚴厲，告訴他什麼事情該做什麼事是不該做，最後還會小小懲罰她一下，比如為家裡打掃衛生、或者多做幾頁習題等等，讓她知道做錯事就要承擔後果。

　　其實，孩子若做錯了事，如打傷了孩子，家長在處理的時候，比如賠錢，應該要讓孩子陪同，讓他知道這件事情父母賠了多少錢，讓孩子從中明白到自己做錯了事給家庭帶來了什麼樣的後果和影響，以後要注意了。

　　暴力手段會造成逆反心理或暴力傾向。不建議家長打罵孩子，而是應該用教育、和孩子好好談的方式來與孩子交流。

　　孩子犯錯，家長應給予“寬大政策”。孩子犯錯在其成長過程中是肯定會發生的，家長應允許孩子犯錯，並給予“寬大政策”。若是孩子犯錯了，家長應該與孩子分析錯誤的原因、錯誤的危害，一起探討改正錯誤的方法。而不是一見孩子犯錯，就一頓訓斥、甚至採取暴力手段。

　　家長與孩子溝通要有方法，要張弛有度，因人而異，掌握方法和節奏。對於幼兒園和小學低年級的孩子要嚴格要求，讓其明辨是非，因為他們還處於他律期，需要家長老師的正確引導。對於小學高年級和更大一些的孩子，要採用傾聽孩子心聲與孩子交流的方式。

（特邀回答：協和阿偉）

古人說，“人非聖賢，孰能無過”，何況一個孩子，孩子做錯事是會經常發生的，關鍵是我們如何去引導，去幫助孩子避免再犯同樣的錯誤。

孩子做錯事後，作為父母，第一件事要做的是保持一顆冷靜的心，去分析孩子為什麼會做錯事。很多父母的第一反應就是大聲的斥責孩子，不分青紅皂白，先把自己的怒火發洩出來再說。這麼做一是容易傷害親情，二是解決不了根本問題，孩子可能會一錯再錯。最好的方式就是和孩子一起，去還原事情的經過，一步步分析產生錯誤的原因，幫助孩子認清怎麼做才是對的。下次再碰到類似的事情，孩子就會舉一反三，再犯錯的可能性就小了。

第二件事就是讓孩子養成勇於承認錯誤、承擔責任的習慣。孩子犯錯誤後，一般最直接的反應就是怎麼去掩蓋錯誤，避免受到懲罰，長期會使孩子形成說謊話、沒有責任感。例如美國第一任總統華盛頓小時候砍斷了櫻桃樹，勇於向父親承認錯誤；大數學家華羅庚被學生陳景潤指出計算錯誤，當場承認。

所以，孩子犯錯誤，不可怕，可怕的是父母引導不當；如果父母引導得當，孩子反而會變得勇敢、正直。

俗話說得好，人非聖賢，孰能無過，每個人都有犯錯的時候，何況是孩子呢。當孩子做錯事情後我覺得作為家長首先

1、不應該生氣怒罵，或者以打罵的方式對待孩子。

2、家長應該搞清楚事情的原委，然後先批評，後教育，告訴他這些做法哪些是不恰當的。

3、嚴肅的告訴他做了這些不對的事情後會造成怎樣的後果。

4、批評後孩子後還要抱抱孩子，要讓孩子感受到你是愛他的，為他好的。

首先，孩子做錯事時，父母應該給孩子指導而不是批評、挖苦，更不要嘮叨或粗魯地對待孩子。

其次，在平時的生活中，孩子犯錯在所難免，父母憤怒也一樣。用得比較多的負面評價或挖苦常常是:“這是怎麼回事？你是精神病還是傻？你聾了嗎？要跟你說多少遍才記得住？你總是磨蹭，光想著玩，作業什麼時候才能做好？你怎麼這麼懶啊？……”

這些話會讓孩子難堪，甚至會因持續的貶低而自卑，或者學會反擊，頂嘴，助長孩子的不當言行，甚至也挖苦父母，形成惡性迴圈。更有效的方法是，尊重孩子，讓孩子內心產生認同，從而自覺地採取更好的行動。

最後，當孩子犯錯時，父母也要給孩子發言權和選擇權。孩子得到尊重和承認，並享有一定的自主權，才能更有效地處理身邊的人和事。當然也要有一定的紀律來約束，父母需要用有效的方式建立紀律，哪些能做，哪些事不能做要給孩子一個明確的界。傳達紀律時要用簡潔客觀的語言，且紀律一旦制定，需要明確地執行這樣才能對不可接受的行為形成有效地約束。

謝謝小編邀請，我的父母特別重男輕女，還挺勢利眼，父母生了我和妹妹，一個弟弟。我的老公家庭窮，又是個普通工人，妹妹的老公雖然是工人，可人家有本事，會投資，妹夫家庭好，弟弟嘛，獨子，粑粑拉鍋裡都是香的。我在父母眼裡，狗屁不如。好多年了，沒吃過父母的飯了，父母月入7000，前幾天妹妹給我單位拿來一個羊屁股，我問哪來的？原來是父母給坐月子的弟媳婦買了一隻羊，包括父母在內沒人愛吃羊屁股，所以拿來給我，讓我煎油吃涮鍋用。我扔了也不要。我的兒子上大學，父母沒給過錢，有一年過八月十五，父母給妹妹他們家門鑰匙，讓她取玻璃瓶子，裝西紅柿醬，沒想到我半路找妹妹有事，陪妹妹順路去了父母家，看到人家廚房放著一盆熱乎乎的羊骨頭，心寒啊，從不叫我吃飯，吃好的飯菜更輪不到我。一個城市住著，我窮，沒本事，所以我從不去父母家，兩年了，沒透過電話，我自卑，窩囊，我和別人比起來，日子過的不錯，可是我差妹妹弟弟太遠了，我沒他們聰明，沒他們有本事，我的妹妹是女強人，對我特別好，所以說，父母不管做錯啥事，也輪不到我說，做好我自己就好了。

個人觀點僅供參考，畢竟我不知道所謂的做錯事到底是什麼樣的程度以及事件背景：家長做錯事時，當孩子可以和父母溝通，並且嘗試跟父母分析事情的利害關係。但不能干涉父母的決定，畢竟他們是長輩，我們是晚輩，他們有自己的思想，不是我們能夠左右的，尊重他們，做孩子的不應介入父母的事情當中去，哪怕你認為自己是對的，他們做的是錯的。

我建議多看看書，看看如何和孩子溝通

孩子做錯事，那是因為他不懂事。你打他，你覺得這樣做法就是懂事的人做的嗎？

要問清問題的原委，然後告誡孩子就可以。你不能自己小時候捱打過來的，現在還想報復你的孩子。時代不同了，再說打孩子能解決問題嗎？你打他的時候，表面上看以為他記住了，實際上是怕你了？你這樣對孩子的性格也是一種傷害，讓她到社會上會畏手畏腳。可能你做錯誤的做法，在孩子的童年記憶裡留下了陰影，可能影響他一輩子的性格和命運的。

所以，我間距不提倡打孩子。有話好好說，誰小時候沒犯過錯。及時孩子錯了，我們也要找自己的原因，是我們沒時間照顧她，還是沒提前和他預警，還是沒有和他溝通好？總之，和孩子交流培養好 孩子，不是簡單地用我們現有的認知去處理，這是一門學問，需要我們耐心的去學習如何和孩子交流，這才是正道。

孩子就是我們的未來，請善待他們！

這事說起來簡單，但做起來難。首先，站在孩子的角度回放一下整個事件。如果你是一個孩子，你希望你的父母怎樣教育你？

犯錯，具體是什麼錯呢？不涉及底線的錯，一般就是與孩子一起回顧事情，分析問題，總結經驗，讓孩子知道犯錯並不可怕，要有承擔的勇氣，要有分析總結的能力，而不是給孩子一道禁令不允許犯錯。

做到不發火家長基本已經算是勝出了。孩子小的時候，我的反向教育比較多。比如她不想看書，我就先去閱讀，過一會她也就湊過來了。再比如，她搶別的孩子的玩具，那我也搶她的玩具，讓她感受一下被搶的滋味。我覺得單純的說教不如行動來的更有效。家長行動起來，孩子的模仿極強的。

錯事的定義是什麼？大人認為的錯事就一定有錯嗎？這個問題是存在辯證的關係，孩子做任何事對於他都是正常的，因為他的認知世界裡沒有對錯，對錯是大人賦予的定義，對於孩子來說，世間的任何事物和人對於他都是一個嶄新的命題，他只有做了、說了才會瞭解這個世界、認識這個世界、理解這個世界，沒有人從出生就明白對與錯，而且在事物的辯證關係中對與錯本身就存在爭議，大人對於事物的認知也是從孩子時代成長起來的，世界在變遷，人類在發展，大人眼中的錯事對於孩子來說可能就是一扇他認知世界的大門，你的啟迪對於他就是思想的碰撞，蹲下來，問一問，孩子看待事物的緣由，或許柳暗花明又一村。換個思路、換個身份，或許我們的問題看起來也許很可笑，解決的方法中卻存滿哲學。

從小培養孩子生不驕、氣不餒，大丈夫能屈能伸，軟刃有餘。用心觀察自己和大自然的草草木木，鼓勵孩子有課外的想相力，把發現形容在課堂作業本上。氣(棄)

首先要看是什麼錯，錯的定義是什麼？不能說家長覺得是錯的就是錯，如果是真的做錯了，那麼先要讓孩子認識到錯在哪裡，和孩子一起找到原因，然後分析為什麼會錯，以吸取教訓，保證下次不會再犯同樣的錯誤。

孩子做錯事了，先看孩子看你態度，如果他覺得自己理由充足，執意頂嘴，那你就要先不理他，讓他把理由都倒出來，平復了自己的情緒，再把事情從頭到尾給他梳理一遍，為什麼錯，錯在哪了，下次還會不會犯同樣的錯誤；如果孩子認錯態度好，那你就馬上不能生氣了，要笑著對孩子說：“沒事，我們一起來改正！”

對於問題中所提到的“錯事”，只能說是成人的定義，現實生活中很多父母會以自己的角度去分析判斷，卻忽略了孩子的想法，很多時候錯事不一定真的“錯”，所以個人認為在你觀察到孩子的不合理行為時，不要急著下定義，晚上睡前和孩子聊聊今天的一些做法，自然過渡到某件事上，聽聽孩子的看法，如果是比較嚴重的事情，當下心平氣和的問問孩子，你在做什麼，你想做什麼，你這樣做會有什麼忘得了結果，即使孩子做錯了，如果是父母沒有教導的原因，請不要先責怪孩子，指明他現在的做法和後果，讓他自己明白邏輯後果才是更重要的。

孩子做錯事，要看具體是什麼事，產生了怎樣的後果，事情的起因，過程，家長都要了解清楚，再考慮怎樣做，採取怎樣的方式方法對孩子進行教育。

1.儘量心平氣和和孩子談，不要打罵。避免孩子因為恐懼和牴觸情緒而不願意和家長說實話，也可能會撒謊逃避責任，久而久之，對孩子的人格性格的形成產生不好的影響。

2.和孩子一起分析探討所說的做錯的事情，其中的是非責任，錯的承認擔當，吸取經驗教訓。如果再遇到類似的事，該怎樣處理效果最佳，對人對己傷害最小.

3.人非聖賢孰能無過。大人尚且如此，何以要求孩子事事都對呢？對於孩子做錯的事，如果是故意的，其中必有緣故，家長要重視；若是無心之過，且不涉及大是大非，家長可採取寬容一點的態度。

4.家長是孩子的榜樣。家長的做事態度，方法，給孩子打下的是一生的烙印。所以，古人說三思而後行極有道理。

熊大求關注！求關注！孩子犯了錯，究竟怎麼辦？

孩子在很小的時候，在父母的心中，那是心肝寶貝，含在嘴裡怕化了。那時的孩子沒有錯誤。等到孩子慢慢長大，在和別人家的孩子對比的時候，就會發現，這時的孩子總是別人家的好，那麼孩子就總會出錯。這是不是大人心態的一種變化呢！

孩子本身智力沒有健全，判斷是非的能力還不具備，熊大老師認為犯錯是正常的，不犯錯才是不正常的。那犯了錯，究竟該怎麼辦呢？

一是別講大道理。孩子們做的事，在他們的認知裡，永遠都是對的。大道理是講不通的，你不妨直接告訴孩子，怎樣做是對的，這樣做是錯的。當然，孩子可能仍然不理解。

二是講故事。透過自己或別人的故事告訴孩子，哪些事可以做，哪些事不可以做。

三是樹立威信和高大的形象。家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。你在孩子心目中的形象決定你在孩子心目中的地位，影響你說話的力度和執行力。所以你的一言一行都在影響著孩子，建議家長要三思而後行。

四是小時候的“錯”也是一種“對”。可能很多家長不理解，記得趙本山說過這樣一句話“錯完再改，改完再犯，全體改變”，細細品味，是不是大智若愚呢。真正詮釋了，錯誤不可怕，認識錯了改過就可以，怕的是永遠認識不到自己的錯誤，正所謂“浪子回頭金不換”，不要過多苛責孩子。

最後，祝願我們的父母和孩子都能多溝通，讓“不經意的錯”變成“我們成長路上的助力”！

這裡要分為是一般的錯事還是很嚴重的錯事。是孩子知道是錯的事還要做，和不知道做錯了兩種。

一般的錯事。如果孩子知道是錯的，還做。就要問清楚他緣由，如果是情有可原的，那就安慰開導他，引領他下一次遇到這樣的情況要如何處理。如果是無理取鬧的，那當然得指正批評，教育他下不為例。倘若是很嚴重的錯誤，那就不是原不原諒的事了，而是要根據事情的嚴重程度來看了。

假如是不知道而犯的不太嚴重的錯誤，那就是意識認知的問題，重在引導和教育他認知。很嚴重的就要依情況定奪了。

錯事，所謂錯事要看錯了什麼程度，錯的輕沒必要動手，錯的重那就得動手！但是凡打必有因，要出效果，沒有效果還不如不打。錯誤的程度較輕，可以採取溝通的形式跟孩子聊，動之以情，曉之以理。一味的打罵沒有效果的

作為一個80後二胎寶媽，我來說說我的親身感受吧。為人父母之後，最大的感受就是跟孩子有關的事永遠是第一位的，因此當我們知道孩子犯錯時第一感覺大部分都是火冒三丈，恨鐵不成鋼。但此時我們作為家長這種情緒是十分危險的，所以我們可以從以下幾個方面來處理：

首先，我們家長無論孩子犯了什麼樣的錯誤，必須要控制好自己的情緒，錯已鑄成，現在我們最主要的是解決問題，而不是訓斥孩子。

其次，與孩子進行深入溝通，瞭解事情的來龍去脈，這樣才能有的放矢的去解決問題。

最後，問題解決後最重要的是讓孩子明白問題的出在哪裡，以後應該怎樣杜絕，這個過程中要注意不能一味說教，避免孩子產生逆反心理。