如果在沙漠中你有水，但你看到了一個快要渴死的人，但這個人沒向你要水，那麼如果你覺得救濟一個快要渴死的人這件事情是正確的話，那麼就去做這件事情，無論這個人是否感謝你，也無論結果如何。如果你做這件事情是為了獲得感謝的話，那麼就需要評估這個人是否可以給予你感謝，如果覺得他不會感謝你，那麼就不給他水喝，渴死對方也無妨。

如果一個人在沙漠之中口渴的快要不行了，並且心想要是能得到水該有多少啊，那麼這個人能夠得到水喝，那麼這個人可能會對給予他水的人表示感謝。因為喝水在這個時候對他來說意義非凡。這種對其有極大意義的幫助，這個對其要麼沒有感激之情，要麼在那一刻有之後沒有了，要麼會持續很長的事件，這無關道德問題，而是一個人的經歷與認知對於事情的解釋不同，不同與對錯無關。

以上的這種可能表達的感謝是一個人幫助另一個人實現了他最想得到的東西，並且只有那一個人在那一刻可以實現。

而你不是實現了他們最想要得到的東西，而是你消除了他們最不想要得到東西，並且如果你不去做，也自然可以把事情推給別人。你把他們不想去做的事情接了過來。

一個人或許可以對一個特別對自己的幫助表示感激，但對於一件不是特別對自己的行為是難以表示感激的，更何況是他人接下了自己不想去做的事情，並且即使這個人不接，自己也還是可以透過其他途徑推掉的事情，這個接下這件事的人不是必不可少。

一件大家都不願意去做的事情，但有一個人挺身而出，把事情接過來了，大家都鬆了一口氣，該幹嘛幹嘛去了。之後呢？之後的事情是誰接的這個工作誰就為此負責。

弟子經常幫助別人，但是幫助完以後反而讓對方產生依賴感，自己不想做事情了，這種情況應該怎麼辦呢？

過度的幫助就不是方便與慈悲了，就是這個度不好把握。如果能把握好這個度，那就是智慧。什麼都是，要把握適度；握不好這個度，這叫偏。佛講，不墮落邊，就是中道。真正能夠把握這個適度了，就是中道。“慈悲為本，方便為門”，這兩個合為一體了，才不會偏，若沒有成為一體的時候肯定會偏了。

有句老話叫鬥米養恩，石米養仇。在別人困難的時候給予別人一斗米，如同雪中送炭，別人就會非常感激你。

如果給予的太多，久而久之。別人就會感覺理所應當，所求越來越多，一旦你不滿足就會心怨恨。

前幾年影星孫儷資助貧困大學生反目成仇，差點身敗名裂。還有朱之文、趙麗穎、和叢飛等的遭遇，也讓我們看到了人性的貪婪和醜陋。

但是，我相信這種生性貪婪的人絕對是少數，遇到有困難的人我們還是要去幫助。要講究方式方法，授人以魚不如授人以漁。助人為樂是一種美德，傳遞正能量。

這個問題真的很複雜，涉及到人性，社交關係，但是對於幫助別人，我想到了幾個故事。

第一個，無關於怎麼幫助別人，而是關於一個植樹的故事，是我小時候聽過的。

爺爺帶著孫子去植樹，但是每次澆水間隔的時間跟澆水的量都不一致，有時候隔一天就去澆一次，有時候隔十天半個月才去一次，有時候澆水半桶，有時候就幾滴。

孫子不理解，為什麼要這麼澆水啊？

爺爺跟他講，這是為了鍛鍊樹的生存能力。如果定期定量的澆水，樹就適應了，等它適應了，一旦發生變化，就失去了抵抗變故的能力。

過度的幫助別人不也一樣嗎？如果把人看待成一個需要成長，需要經歷磨難的樹，你在他剛剛承受困難的時候去幫他，如果你護不了他一輩子，他會不會埋怨你？本來我有機會承受困難並吸取教訓增長經驗，反而是你干預了，可是你居然不護我長遠周全！

第二個故事，就是熱播劇《安家》裡，親戚霸佔房產的故事。類似的故事這幾年聽的真的很多。因為親戚沒有地方住而提供自己多餘的房子，礙於關係沒有合同不收房租。然後慢慢的很多年過去了，親戚不僅不感恩，你要收回屬於自己的東西都不行了！正所謂“鬥米養恩，石米養仇。”

這是社會關係中，我們最常見的，也最氣憤的幫助別人反而損害自己的事例。這個例子也是赤裸裸的反應了人性的黑暗面，撕開了自私之人的嘴臉。

小的事例，也是數不勝數，比如我們身邊中出現一個年紀小經驗不足的小輩，我們很多時候怕他們吃虧，就會多加指點，可是領情的不多，還覺得你多管閒事……或者幫助同事做個工作完成個任務，人家覺得你只是舉手之勞，做的不好了反而埋怨你……再或者，哪怕是自己深交好友，她們相處了你知道的品行不是很好的人，你都不敢過多的去提醒，畢竟沒準就被誤認為你是嫉妒……

諸如此類，這種虧可能很多人多或多或少吃過。後來我在人與人之間相處中，我會為了保護自己而拉開一些距離。

至少，我不多管閒事。有一些拎不清的人，只要不涉及到她的人身安全，很多小事都不會去“指教”。

而且，我也知道，幫助別人最合適的時機，很多人面子薄，需要幫助了可能不會馬上開口，如果是小事，比如買個衛生巾或者拿個東西，我們幫忙都可以，但是涉及到借錢啦，或者是提供工作機會啦，這種大事，一定要等到別人求你，你才能伸手幫助。而且還要把可能出現的問題及情況講好。而且，不要全部幫助給他，比如給別人介紹工作，只是提供方向讓他去努力，而不是把職位直接給他。

雖然可能看起來很套路，很麻煩，如果自己有能力，沒必要這麼小心，可是你要去了解人性啊。一個弱者，如果一直弱下去，那麼他跟強者甚至正常人的思想價值觀都是不一樣的，不要拿你的價值觀去衡量他。

你給他是積極的，他回報給你的可能就是他擁有的消極。

總而言之，多為自己考慮，然後再幫助他人。在合理的範圍內幫助別人，幫助別人不能給自己留下隱患。同時幫助誰要看好他的品性，幫助值得幫助的。

幫助別人，是一種崇高的美德。而有時過度的幫助別人，也許還會招致別人的忌恨！所以，幫助別人，也應該因地制宜啊！

幫助一個人，必須認清一個人的人品。一個懂得感恩的人，一個知恩圖報的人，在他落難的時候幫他一把，也許他會銘記一生，感恩一生，他會把別人對他的幫助化作奮進的動力，盡力為社會為國家多做恭獻！反之，那種不知感恩的小人，他會把你在他困難時的幫助當做應該，而且還會無所事事，把你對他的幫助當做一種義務，永遠粘上了你！假如有一天你不能資助他了，他就會更加忌恨你！像名星孫儷資助的那個貧困學生，不正說明了這一點嘛！

幫助一個人，也要拿捏好尺度。中國有句俗語“餓了給一口，勝比飽了給三鬥”，就是說在關鍵的時候幫他一把，不要給長期的接濟！這樣，就不會在他心裡形成依賴，也不會造成幫他應該的心理效應！也不會形成他坐吃山空、不思進取的境地！

因此，一個人處於困境，去幫他，這是個人的高尚美德和社會的傳統美德，值得提倡和發揚！但如何幫，幫到何種程度，這就需要我們深深思考……

過度關愛，也是一種傷害， 凡事講究適可而止，量度而行。

人生百味，善良過了度，那就是愚鈍。

詩歌的美在於含蓄，這含蓄也是適度的敘述藝術，高明的詩人都是不會把他想到的寫出來，都是寫的冰山一角，神龍一爪。如果說的太多，那詩歌的含蓄之美就不存在了。繪畫亦是如此，特別強調“留白”。適度的留白有“使無畫處皆為妙境”的作用！適度之美處處皆可見。

幫助人真的不能過度，有些人，真心一直幫助，他還會以為你幫他是為了佔他便宜沒有感恩的心，覺得幫助他是為了獲取利益！還有些人反而覺得你比他們高一等、看不起他們，才會一直在施捨。

幫助人真的要適度，適量！

是與他人向你來借錢類似的道理，一個人因遇到了一時的坎兒，向親屬借了錢，親屬們感覺他的事就是自己的的事情也就極痛快的把錢出借給他了，其不知此人也並不是很需要你的這逼錢的情況，到此後，凡是再有難事出現時，他就又意想到上次借的錢，很痛快的，這次不仿繼續採用此法實施一次，繼而又施行之。 這樣給他助長了貪慾心的理念。不求了奮鬥心，只求進取暫時的利慾心，就可以獲取到所需的好處。久而久之，更加助長了他的依賴心思。這又好比學生在碰到一題難解的算題也是同理，偷獵他人的答題結果，那他下次就會形成繼續偷獵別人的答題答案的例子的習慣。

幫助，是一種美德。是一種無償的，如果需要感恩的，那應該稱作投資。

如果是現實朋友需要幫助，看是什麼幫助，是錢財上的，或者建議，或者需要你的人際關係等等。

過度幫，會造成一種依賴，那麼本身你對於這種事把控的度也到位，因為你也知道了過度幫。你習慣幫他，他習慣被你幫，這種情況就會出現有點理所當然的存在。所以，你在過度幫後才發現他不感恩，反而當做施捨，這裡面也有你的問題。凡事都是講究方法的。

至於施捨，在我看來應該不是主動幫，而是他在需要幫助的時候，你的表現導致了他有這樣的看法。不求他人回報的，才是幫助！就是基於親人，朋友的關係上，原為大家的生活進步出力，那麼，達到我們想要的結果，本身就很快樂了。因為，快樂不是自私的。

要幫就發自內心的，積德總有好處。不幫就直接不幫，不要做那種，要幫又不耐煩，又感覺自己高高在上，這樣還不如不幫。

凡事有個度，幫忙這件事，盡力就好了。

有人請你幫忙，原指望你幫十分，結果你雖然盡力了，卻只幫了七分，對方便覺得你不仗義，非但不感謝你，反而覺得你欠他三分。很多人間恩怨，皆出於此。不是嗎？

生活中我們每個人，都或多或少得到過別人的幫助，經常發現這樣一種現象，兩人彼此關係一直很好，有時就為一件瑣碎的小事，或者是一次沒按自己的意願辦事就會結怨，從此兩人見面就如同陌路。

也許我們每個人，都會犯同樣的毛病，就是別人對我們有十次好，有一次不好，前面的十次好就被我們全部抹殺。

可是，我想要大家記得的是幫人是情分，不幫是本分。別人好意思找你幫忙，你也可以好意思拒絕。不要讓幫忙成了你的負擔。

這個世界上，總是太過遷就別人，別人就會變本加厲地為難你；總是太過忍讓別人，別人就會得寸進尺地傷害你。事實上你所遇見的惡人，大部分都是被你的“好”給慣出來的。習慣了以別人為中心的生活其實是最不幸的。一個人的世界也總好過一味地遷就和忍讓別人。自己都不懂得愛惜自己，誰還會去愛惜你呢？所以不用管別人的臉色和評論，只管做自己，為自己而活。

何必總是那個好語的爛好人，有時做個說話狠的壞人也未嘗不可。只要你知道自己沒有惡意，只要你是真心為對方好，即使得罪人又怎樣？只要你問心無愧，那便足矣。

做人如此，幫人也如此，幫別人做事，七分就好了。

說一下吧：我是老人，懂了一丁點易學文化，愛助善為樂，作易學方面的事情，準確率稍微高一點，有一城市婦女，我在十年內幫過兩次大忙，一是父親車禍去逝，二是自已的婚姻問題，我給她作了建議都很準確。笫一次為感謝我，打問到我家，拎的禮品很多，我拒收門都沒開，生氣的返回去了，第二次為感謝我，微信發了500元紅包，我也拒收24小時後退回，她生氣了，對我很反感。一個年輕人提醒我，您是學佛道的，取經學道都要收費的，和尚道士也要吃飯，要我面對現實，送禮不要，送錢不收，難道你另有所圖？我很震驚！以後就收了二百元。還有我經歷過幾次，出於自已的善良，而過度幫助別人，也會帶來對自已不利的事情，說我生活一般般為賣名謄，別人求自已幫助辦事了，人家給工錢，還是少收一點好，心裡都平恆，否則好心無好報，對雙方都不好，但我覺得還是懂道理，講誠信的善良人多。

梁武帝簫衍以皇帝之尊興佛佈道放生施捨，問達摩有無功德，達摩說無！何況幫這個幫那個小恩小惠？人要回歸自性破碎假我，什麼善惡是非一併拋卻，庶幾有圓德成道之可能！

俗話說得好，升米恩鬥米仇，其實就是這個道理，當你對一個人過度提供幫助時，剛開始他還會感激你，覺得你就是他的夠意思的好朋友，好親戚，可時間一長，他就認為這是你應該做的，他該得的。

當你幫助別人時，最好是別讓外人知道，否則事與願違，使對方在外面沒有面子，招來對方的記恨。

那個時候我剛剛畢業，跟幾個同學一起合租。

一天傍晚，我們四個人一起去吃飯，然後其中一個呢，就說她忘了取錢，正好去吃飯的路上就沒有提款機。那我就想著幫她點一份。

當我把飯放在她面前的時候，她沒有看一眼，直到我們離開，她也沒有動一口。我還勸她先把飯吃了，她說不餓。我說，我是想著，你忘取錢了，我先幫你買一份。她說，我肯定不能吃這個飯。

很久我都沒有想明白這個問題。可能她覺得我在施捨她吧。但是我並沒有，我沒有一點傷害她自尊的舉動。

你們說這是為什麼？

“別過度幫助別人，搞不好被人當成施捨不會感恩反而會記恨”怎麼看？

別人有難時，只要自身具備這個能力，是可以適當的幫助。但是，需要掌握方法和分析具體的情況。幫助需適當，不能過度；否則，你的幫助會適得其反，被幫助人不會感恩反而會記恨。再者，幫助別人也要保有平常心態，不期待感恩和回報；這樣，你的心裡會歡喜許多。

我們時常會遇到別人向自己借錢，這個別人也許是親戚、朋友、同事，老話說得好：“救急不救窮”，即使對方是急，但你也要做好借出去的錢可能會拿不回來的思想準備。因為還錢的事，是受欠債人的人品、誠信、良心、當前的經濟狀況……等等不可預知的因素來主導的。所以，當你去追討對方還錢時，恩人就演變成了仇人。

再有一種情況：“你的親戚條件不是太好，你時常把穿不了的衣服或者淘汰掉的衣服，送給親戚。”在你的認知裡，是幫助。但是，親戚確認為你是施捨。所以，幫助別人需要掌握好方法。

如果，過度幫助別人，受助人會把這種幫助變成他生活中的習慣。習慣的意識一但養成，突然某一天被打破，受助人能接受嗎？而且，過度幫助，會讓受助人喪失自立自強的自信心，沒有了自信，怎麼會有感恩之心？

人情世故，固然重要，但沒有底線的幫助別人，只會讓別人當成理所當然，甚至把你當做奴隸使喚

我們在平日的生活中，大大小小的瑣事，本就讓我們忙得焦頭爛耳，譬如:

①家裡的母親病重，需要安排住院；

②家務活每天都不能停；

……

我們的生活每天雜亂無章，沒有一定秩序可言，這樣的生活讓我們開始焦慮，不安，甚至惶恐，人生看不到未來美好的樣子，每天看似忙碌，卻空無，乏味。

每天都有人來向自己提出各種要求，往往這些要求是自己無法拒絕或是推辭的事情。

當生活不由自己來操控時，我們更會感到身心俱疲。

當我們答應別人的要求，卻發現根本就做不好，除了受到別人指責外，更多的是自己對別人感到抱歉和慚愧，對自己所做的事情不夠好而自責，甚至懷疑起自己辦事的能力。

為什麼我們回去過度幫助別人，卻又不討得一絲好處?

人際交往固然重要，但不是所有的交際都是優質的。

我們需要社交的，應該是讓自己變得優秀的交際圈，或是能在自己情感上有幫助交際等等，最起碼有一點，它不會讓你的生活狼狽不堪，還能起到提升能力或是治癒作用。

但，一些無理的，不分時宜，甚至不分場合要求你幫他的人，除了給你的生活添堵之外，就是把你當成宣洩自己垃圾情緒的垃圾場，反到給你的生活增加更多負面情緒。

如果你有一絲違揹他意志的事情或是言語，他就會當場甩臉，並且和你絕交，把你之前對他的好，都當成了理所應當，還因你的合理拒絕，反目成仇。

這樣不義不仁的人，趁早離開，是最為正確的選擇，學會定期給自己的交際圈做一次排毒，這會讓你的生活更有秩序。

當你開始無底線，並且不切實際的接受他人的請求時，要注意，你已經陷進了“老好人卡”的坑裡。

心理學上稱為“討好型人格”，這類人通常會與討好和滿足他人，妥協和委屈自己為己任，假象自己人緣不錯，其實別人根本沒有把他當回事，只是不斷地要他跑腿而已。

這樣的人，職場上非常多，一但沒有原則的去為別人辦事，不僅做不成朋友，而且還會被人私下當成笑柄，任人使喚的工具，別人不會憐惜你，反而會覺得這是你應該做的。

這種觀念被毒害最深的就是社會上那些“便利貼女孩”，不難發現，這些女孩的生活規律每天都是圍著別人做，從來都沒有為自己做過一件自己感興趣的事情。

當替別人辦的事情，沒做好時，她們的內心就會千般萬般的自責自己，沒有一件事可以做好，怎麼有資格去做自己喜歡的事情。

我們沒有必要透過別人的事，來證明自己是多麼的優秀。

反而，有秩序和原則做自己，把自己手頭工作先做好，有閒暇時間，再適當幫助他人，別人才會承你的情，領你的意。

一個把自己原則和生活秩序親手打破的人，是不會得到他人尊重的。

我們在生活中，難為情的事情多得去了，譬如:

①朋友交往去逛街，但我的工作沒有做完，如果餓拒絕，她不和我做朋友怎麼辦？

②同事讓我幫忙整理一些素材，可是我手頭上還有活，不知怎麼說No?

……

在各種關係裡，我們每天都會遇到大大小小的請求問題，不知如何拒絕。

當你真正下定決心，要開始有秩序的生活工作時，首先做的事，就是懂得拒絕不合理，不情願的事情，對其說No。

但，多數人都有疑慮，甚至害怕他人再也不把自己當作朋友，或是關係差了等等各種猶豫不決的問題滋生。

如若，當你合理的拒絕朋友，或是其他人時，要是別人會因為你的拒絕反到惡語相向，冷嘲熱諷，證明他心裡根本沒有把你當作朋友，甚至一個值得被尊重的人對待。

真正好的人際關係，是建立在尊重的基礎上，沒有尊重，談何交心。

你的無休止，無原則的謙讓和委屈求全，反而讓人覺得你特別廉價，唯命是從的命。

真正高質量的朋友，不會因為你的合理拒絕而離開你，輕視你，不顧及你的感受和麵子的。

無論是誰，或是親人，朋友，甚至同事，有求於你時，自己心中都需有一杆平衡秤，衡量自己的承受能力。

辦不好，就不要做，答應他人的事，或是插手與他人的事，都需要努力做好，這是為人處世最基本的原則之一。

這個問題很尖刻！人與人之間相處就要有個度，好盆友之間也要有距離！

特別是經濟懸殊的關係，你如果真是要對人好，也學會換位思考，設身處地替別人想想，防止對方敏感，如果都是一個大大咧咧的人，還好說，如果對方是個心思縝密的人，還是越簡單越好，真正的朋友，如果他有需要會主動找你，能幫則幫。盡力就好，這世上很多人習慣了你對他好，一次做不到就生氣，自己又做不出大事，對別人要求太高，這種人不值得你對他好！距離產生美！

你過度幫助別人會有這樣的結果，一是你過度幫助他，讓他感覺到你比他有，他更加妒忌你，心裡不平衡，他會認為，你是故意施捨羞辱他，所以記恨你。

還有一種:一斗米養個恩人，一石米養個仇人。這個意思是說:在他人困難中救濟一下，即使是小小的幫助，他也感激涕零，但幫助太多了，導致他永不滿足，形成依賴性，一旦不再幫助，就會對給予他幫助的人心生怨懟與憤恨。

所以，不要過度幫助別人。在別人有困難的時候伸出援手就可以了。

大家同在一個地球，同一個社會，互幫互助是非常必要的。大到一個國家，小到一個家庭甚至個人，沒有誰敢說完全不需要別人的幫助！但是幫也要有個度，也要分清對方值不值得去幫，如果一味的去當個老好人爛好人，可能結果很讓你受傷！

電影《高山下的花環》裡就有一個鏡頭，越南把中國援助的大米用來做掩體。要知道那時國內還有一部分地區沒有達到糧食充足的情況，而越南卻做出那種事情，反咬中國一口。可見恩將仇報的嘴臉。

人與人之間的幫助，也不能無底線無休止的去幫助他人。習慣了接受幫助，就會喪失進取之心，久而久之就會墮落！當別人有難處不能幫助自己時，難免會有其它想法，會與幫助你的人反目也是有可能的。

在當今新冠病毒肆虐的時候，各國都對中國施以不同方式的援助。當然，在國內疫情沒有完全控制的情況下，我國依然組織專家醫療隊去去援他國，支援醫療裝置及口罩等物品！體現了一個大國的擔當。有個別國家還出言不遜，惡意抵毀中國的行徑必遭世人所痛恨！

千萬不要過度幫助他人，保持清醒理智的頭腦，分清誰真誰假，莫做有憾之事！

1.有句話說的好，幫別人是情分，不幫是本分，所以別一味的幫，救急不救窮，這是真理

2.過度幫別人，如果懂得感恩，進去還好，但百分之八十換來的都是，不思進取，貪婪，不在對其幫助時所產生的怨恨！所以一定要拿捏好度

3.我親身經歷過！幾年前我傾盡所有努力幫助一個朋友但換來的沒有一絲感恩，反而在他以為這一切都是應該的！讓我很是惱火，但仔細想想我又沒有想讓他回報什麼，便釋然了！

4.我所記住一句話，救急不救窮，幫理不幫親！滴水之恩，湧泉相報！這視為禮儀道德！

5.有很多事情只有經歷了才是經驗，塞翁失馬焉知非福，個人覺得凡事有對策，考慮好後果是否能承受而為之。加油！

我對你這句話，真的深有體會。我說個親身經歷的吧。我爸有三兄弟，我爸最小。但我爸最講兄弟情誼。年輕時，我爸做生意，其他兩個兄弟農民，生活條件都很艱苦。我爸經常幫襯他們，偷偷拿錢給他們。他們的兒子，就像我爸的兒子一樣，從小寵到大。甚至二伯的兒子生病住院，兒媳婦喝農藥，都是我爸去醫院前後打理，自己父母都不管的。後來，二伯的兒子想蓋房子。家裡老房子，被太爺爺賭博輸給了一個本家親戚，導致我們的房子一半是我們家，一半是別人家。我爸賺錢以後，又把它買回來了。二伯的兒子，嫌自己分得的那點，太少了，讓我爸勻點給他。我爸二話不說，給了他兩間房，一分錢沒要。卻因為這事，二伯家跟我們鬧起了大矛盾，老死不相往來那種。為什麼呢？因為嫌給得少。我爸自己留了四間。他們覺得我們應該給他三間。但是我家有兩個兄弟，加我是三個。我媽還覺得我爸給他們多了，跟我爸鬧了很長時間。這就是一直對他們好，他們習慣了，導致他們覺得，你給他任何東西，都是應該的。有一次不滿足，就跟你翻臉了。所以，對人，還是不要太好，別人會把你的好，當成理所應當。