這沒毛病啊，婆婆之所以叫婆婆，跟媽就有了本質上的區別，她是老公的媽，本來也就不是我媽。跟著老公一起叫“媽”只是個尊重敬愛的稱謂。至於她會不會也尊重兒媳婦兒，那就要看各家婆婆什麼素質了。也有很多會做人的婆婆確確實實得到了兒媳婦兒的真心，相處起來與女兒沒什麼區別。女人結婚後這一聲“媽”就是對婆婆最好的肯定了，有的女人一輩子也沒叫過婆婆叫做“媽”的，所以，婆媳關係有時候就顯現在這一句稱呼裡了！

也許還是有很多人能遇到好的婆婆的，只可惜我沒遇到。在我家那個婆婆眼裡自己的女兒那就是女兒，別人家的女兒就不是人了。我懷孕的時候說我肚子裡的孩子跟她兒子相剋，我坐月子她沒來照顧難得過來一次又說這孫子跟她相剋。合著我生孩子就是來專門克她一家的。她兒子在我孕期出軌整天只顧著自己吃喝玩樂的，她明明知道卻也是不聞不問的不管，不管也就算了，還要跟攪屎棍一樣中間挑事，巴不得我跟他兒子關係搞不好我就帶孩子吃住在孃家最好。孩子出生一家人也是一毛錢撫養費都不給，一家人都是要錢不要人的，所以已經起訴離婚了。這樣的渣子一家我跟孩子還是離的遠遠的比較好。

婆婆就是婆婆，親媽就是親媽，沒可比性。

也別說婆婆沒拿你當女兒疼，你也沒有拿婆婆當親媽孝順呀。

婆婆是你愛人的媽，她疼的是你的愛人，你爭什麼爭？

婆婆不會影響你的愛情，但絕對可以影響你的婚姻，你還是尊重她的好。

只要你的婚姻美滿，你親媽會在一旁默默的為你祝福。但是，只要你的婚姻美滿，你婆婆會積極的加入進來，你可要好好的孝順她噢！

親媽疼姑爺就是因為愛女兒，婆婆挑媳婦兒的錯，就是為了讓兒媳婦更愛兒子。

親媽給幫女兒看孩子，是怕女兒太累了，為了減輕女兒的負擔。

婆婆給兒子看孩子，也認為是在幫兒媳婦的忙，希望兒媳婦感恩她。

親媽生病了，儘量不會告訴女兒，怕女兒擔心，又影響工作(她會通知兒子媳婦)。

婆婆病了，首先想到的也是兒媳婦，看看能不能伺候自己，舍不捨得花錢。

不要把親媽和婆婆比，你對親媽的態度可以大喊大叫，對婆婆行嗎？不行，婆婆應該是你尊敬的人，對她要有禮貌。同樣，你老公可以對他媽鬧情緒，對岳父母可不行。

親媽面前你可以隨便點，婆婆面前你要矜持喲！

不是親媽卻叫媽，叫了媽心裡卻感覺不是媽。是不是媽自己內心去感覺。我十七歲自己一個人離開父母身邊去了外地，二十歲談戀愛，二十五歲結婚，在媽媽身邊總共十七年，我現在和婆婆相處的時間也快十七年了，如果結婚早，和婆婆相處的時間也許會比和媽媽相處的時間還要長，和自己相愛的男人結了婚，所以管他的母親叫媽，叫了媽，就是一家人，不能表裡不一，嘴上叫著，心裡恨著，那是難為自己，自己不會痛苦嗎？叫了媽她就是媽，既然都是媽，也就別去糾結她是不是親媽？珍惜今生我們遇見的人，今生能夠遇見都是上輩子修來的緣分，自己做到問心無愧，用心去做。解脫自己，真心付出，福報自來！！！

我認同"婆婆不是親媽″這句話。經常聽誰說.哪個的婆婆對兒媳婦好的比親媽對她還要好，其實這都是一個做婆婆最聰明最有智慧的做法。這樣的婆婆認為別人家的女兒和自己的兒子一樣是孃的心頭肉，疼兒子就要先疼兒媳婦，這樣兒子的婚姻生活才幸福。不過婆婆與兒媳之間交流都是要小心翼翼的把握好分寸，一旦有過激言行，婆媳之間的感情就不大好修復了。而親媽就不一樣了，即使親媽對女兒的愛表面上從不張揚，甚至偶爾還有爭吵，但母女之間都從不把茅盾放到心裡去，女兒會覺的和親媽交流起來更隨便.更舒服一些。必竟兒媳婦和親媽有著血濃於水的血緣關係。親媽十月懷胎，辛苦養育大的這種親情關係是婆婆無法替代的。

婆婆永遠不是親媽。

這是事實呀，還需要認同嗎?

婆婆是婆婆，她只是你老公的親媽，她與你沒有血緣關係，你嫁給你老公，進入了夫家才認識了婆婆，

如果你生了孩子，婆婆是你孩子的奶奶，他們之間有血緣關係，你只是橋樑而已。

老公，是以後要給你婆婆養老的人，而你兒子(女兒)是要給你養老的人。

敬老愛幼，說的就是這個。

婆婆與親媽本不一樣，在孃家與媽媽怎麼吵，怎麼作，媽媽都會包容你，愛護你，與婆婆則完全不一樣。

與婆婆搞好關係，和平共處，是一門很深奧的學向，要不斷的磨合，不斷的調整自己才行，一意象在孃家那樣任性，就會引發爭吵，不得安寧。

老公，是你一定要施展魅力爭取的同盟軍，有了老公的支援，日子會好過的多。

很羨慕那些生來就有婆婆緣的人，嫁到夫家，有婆婆疼愛，有婆婆幫襯。

我現在也是婆婆了，我會盡我力做個好婆婆，對媳婦好，也是對兒子好。

媳婦，是陪我兒子一輩子的人，善待媳婦，就是愛兒子。

這句話沒錯，但話裡透露出來的是對婆婆的冷漠甚至反感，同樣，婆婆也許難以把你這個兒媳

當親閨女。婆媳關係好壞取決於雙方的態度和誠意，有不少婆媳相處如同母女，一家和睦幸福。

也有不少勢同水火，劍拔弩張、互不來往，令做兒子的為難、痛苦，對第三代帶來不好的影響。

我認為：婆婆作為長輩，應先拿出高姿態，作出好榜樣，畢竟兒媳也是人家的寶貝女兒，來到

自己家要給予家庭溫暖和關愛，多體諒年輕人的生活習慣，盡力協助他們過好小家庭生活，解

除後顧之憂。作為兒媳，婆婆雖未生養自己但辛苦拉扯大了自己的丈夫，沒有婆婆就沒有這個

自己的愛人，這是沒有血緣關係的緣分，也應把婆婆當親媽孝順，即使婆婆某些方面令你不滿

意，但起碼的尊重和人道是絕對不能少的，否則，家裡天天雞飛狗跳，硝煙不斷，於誰都不好。

不認同，如果婆婆能對你掏心掏肺的對待 為啥自己不能像對親媽一樣的報答回去 我覺得現在大部分婆婆還是很明事理的 作為小輩 有時候也不要太斤斤計較 像我一個阿姨 她就是天天滿嘴髒話 抽菸喝酒 對她兒媳也是那樣動不動就說髒話 但是人家兒媳不介意 因為改變不了對方 那就大大咧咧一點 我那個阿姨本質還是很不錯的 只是嘴有點兒賴 如果啥事都斤斤計較 那日子肯定沒法過 只要不是原則上的問題 還是不用和婆婆去計較個誰對誰錯 過日子哪有那麼多對錯 互相理解互相包容 也不是讓一個人單方面的去退讓 還是要相互的 自己媽媽有時候還得罵自己呢 對吧 反正我身邊大部分的婆媳相處的還是很好的

認同，因為你也永遠不可能是親生女兒，這是理性的思考，有修養的人，愛丈夫的人，聰明有情商的女性就會做到分寸，會因此不苛責婆婆，一味對婆婆提出跟自己母親一樣的要求，甚至要求婆婆做到連自己母親都沒做到的事。期待高於自己的母親，但自己卻不能像親生女兒一樣尊敬 關心，心痛年老的婆婆。這會導致婆媳關係惡劣。

婆媳沒有血緣，不是母親，也不是女兒，這就要我們能夠理性，地看待婆媳關係，既然不是親媽 ，也不是女兒，就不能剛開始就像在親媽面前那樣任性妄為，婆婆也不能像對待兒子那樣對待媳婦---想什麼就講什麼，不顧對方感受，婆婆作為長輩也要主動關心媳婦，如此，哪怕開始是表面做到，媳婦對婆婆要好於自己的母親，婆婆對媳婦要好於自己的兒子，這樣兩個陌生的女人，從開始就建立良好的關係和好感，人是感情動物，日久天長，婆媳還真有可能建立感情，成為一家人。

其實我生活中也有很多這樣的例子。

現實生活中好兒媳好婆婆到處是，有的看婆婆帶孩子不容易，給婆婆買衣服買手飾是常有的事，有的獨生子家庭，對待兒媳可真像自已的女兒一樣。

婆婆是不是親媽不是問題，問題是婆媳怎樣相處，如何化解生活中的矛盾，這才是根本問題。

不能說認不認同吧。這要看人了，其實說實話，有的親媽還不如婆婆，這樣的人一大把。我身邊就有個朋友，親們對她一點都不好，像後媽一樣狠。我的婆婆呢，說實話，人特別好，第一次懷孕小產，一直是她照顧衣食住行，連內褲襪子都洗完了。由於婆婆湖北人，我雲南人，飲食不同，但是婆婆一直將就我，每天做飯問我菜怎麼做吃。家裡買來的水果都就給我吃。我養了只狗，婆婆還每天遛狗兩次……還隨時問我們有沒有錢用。我覺得這樣的婆婆已經夠好了，也不比媽差多少，固然親們有親媽的好，比較血緣就在那裡，大部隊心連心，但是還是有好的婆婆，待媳婦如同女兒一樣。以後如果自己做了婆婆，也會待媳婦好，畢竟和親媽生活最多二十年，後面的一輩子基本都是婆家人一起生活，女人何苦為難女人。能走進一個家，到一起的，都是有緣分的。那就好好續緣吧。

“婆婆永遠不是親媽”，我認同這句話。

過去，我是不認同的。剛和媳婦結婚的時候，我要求媳婦對婆婆要向親媽一樣對待，同時，我和我媽也說，對媳婦有意見就直接提出來，一家人不說兩家話。

但現在，經歷這麼多年的風風雨雨，我發現婆媳關係太難相處了。婆婆真的永遠不是親媽。

首先，婆婆和媳婦是因為兒子才成為一家人，婆婆和媳婦不是母女關係，但卻要相處成母女，真的很難。兩個人完全沒有血緣關係，完全沒有感情。媳婦叫媽，但心裡並沒有真的將婆婆當成媽；婆婆表面說，你就向我閨女一樣，但也並沒有真的把兒媳當成親閨女。

其次，婆媳之間還可能因為兒子或老公產生矛盾，這個矛盾又很難調和。從婆婆來說，兒子是她十月懷胎掉下的肉，又辛苦養育成人。結婚以後，兒子和媳婦生活在一起，如膠似漆，婆婆肯定會心裡失落。

對於媳婦來說，老公很孝順，什麼都聽老媽的，媳婦就會對婆婆產生意見，認為婆婆管的太多了。所有才有那個段子，媽和老婆同時掉河裡你救誰？說白了，這就是兩個不同輩分的女人爭一個男人。作為男人很難處理。

那麼，婆媳關係怎麼才能處理好？我認為主要要做好以下幾點：

1、婆婆媳婦不似親人勝似親人，首先語言上要客氣。婆婆不要向對女兒一樣什麼都說兒媳，語言上一定有所保留，對兒媳有意見可以向兒子說。同時，兒媳也不要向對親媽一樣對婆婆，有意見不要直接說，要與老公溝通。

2、婆媳之間要保持距離。在婆婆和公公不需要照顧的時候，最好不要一起住。我的體會是，當時孩子需要由奶奶看，我們與父母一起住，結果每天雞毛蒜皮的小事特別多，婆媳矛盾就此產生。

3、兒子要做好中間人的工作，一定要兩邊瞞。兒子在老媽面前，一定要多說媳婦的好，說媳婦對婆婆公公有多孝順。對老媽對兒媳的意見，兒子要承擔過來，同時不要告訴媳婦。另外，兒子在媳婦面前也要多說婆婆的好，說婆婆有多喜歡兒媳，對媳婦對婆婆的意見，也不要告訴老媽，自己多承擔責任。

4、雙方要多送禮物。各種節日，兒媳要想著公公婆婆，多送衣服等禮物，同時婆婆也要想著兒媳，有什麼好吃的要想著兒媳。作為兒子，也可以打著對方的旗號給兩邊送禮物，這樣，你敬我一尺我還你一丈，婆媳關係就會越來越融洽。

親媽的解釋就是生母，“婆婆永遠不是親媽”這是一句事實求是的話，不認同也不行。婆婆是男人的親媽，又是女人的親媽，這是親兄妹結婚嗎？這就不用解釋為什麼吧。關係親密，從小稱呼為媽，但這是養女嫁給養母的兒子，這是法律認可的媽，不是事實上血緣關係存在的生母 。

但我不認同“婆婆就是不如親媽親”這句話。血緣是先天註定的，親不親是後天發展的。女人為了婚姻與丈夫建立家庭，與丈夫的父母建立了姻親關係，以後的相處機會可能不比自己的生父母短。我已發過婆媳如何相處的的文章。“將心比心”與“體諒”六個字是促“親”的良方，這個良方同時用在婆媳兩人上才有效，還有丈夫這個不可缺少的“藥引”。

認同，我吃飯的時候我媽說我，給飯碗打掃乾淨，我就不，我媽就會假裝打我一下，然後說，以後一臉麻子看你娶你，我也不洗碗玩去嘍！婆婆永遠不會說，所以我愛吃不愛吃，我都要吃乾淨，，而且吃完飯我會幫她收拾桌子，因為我是客人，不能光吃飯。。我沒錢我說，媽，貸款，我媽就說，天天的臭美啊，給你多少是夠，邊嘮叨著邊拿錢，多穿點衣服跟蒜皮似的，能暖和麼？啥天不看看，天天嘚瑟！回家先看我鞋底是不是薄，凍不凍腳丫子，我沒錢永遠不會跟婆婆說，我只會跟朋友串點錢下個月在還錢。我媽病了我心急如焚，成天成宿哭，一天找8邊大夫，恨不得替她去疼，心裡想，千萬多活幾年，好好再陪我幾年，我發誓不在惹妳生氣，我吃不好，睡不好。她好了我瘦了，我從來不指望別人，我自己的媽，自己伺候！。。婆婆病了，我客客氣氣拿著禮物保健品去看看，禮貌的詢問病情，跟其他親屬在閒談一會，下午還的正常上班，晚上同事朋友聚會吃飯！…我就是這樣的。。婆婆永遠不是媽！

我不這樣認為，我覺得我的媽也是老公的媽，老公的媽也是我的媽，為什麼這樣說呢？因為我深有體會，2003年一月我婆婆查出得了肝癌，是我在醫院一直照顧婆婆，婆婆想吃什麼我就給婆婆做，給婆婆擦身子，我把婆婆一直當親媽看待，無微不至的照顧，直到去世。2013年我母親得了膽管癌，我老公也是把我媽當親媽照顧，在醫院跑前跑後拿藥，送飯，晚上在醫院照顧我媽，直到2014年4月母親去世，所以人是相互的，你把別人當自己最愛的人，別人也會感激和回報的。

這句話其實暗含著婆婆沒有親媽好，但假如親媽是個對子女打罵的人，而婆婆對兒媳婦溫柔體貼呢？

也許你會找個理由，說你當年太單純，那麼又是否說明你現在受的苦，是你當年的不清醒呢？

有很多人說命運是改不了了，但在我看來命改不了，但可以改運。你的婆婆不好，你的老公又能對你真正好到哪兒去？

一般來說，在中國大多數家庭，母子共生問題很嚴重，強勢的媽，弱勢的兒子，爸爸在家裡是不聞不問的，是個窩囊。

兒子瞧不起爸爸，害怕媽媽，這就導致他內心有兩股力量在拉扯，最後他長大以後要麼成為像爸爸那樣的窩囊，要麼成為像媽媽那樣的強勢。

人的性格是家庭教育的結果，父母給孩子種什麼樣的因，孩子就會得到什麼樣的果。

原生家庭在最近幾年很火，就是因為人們越來越認識到，原生家庭帶給人的影響實在是太深遠了，你以為你走出來了，但其實你沒走出來。

多年的媳婦熬成婆，也就是當婆婆還是媳婦的時候，就是受氣的，當她當了婆婆，她就想去發洩，讓媳婦也嚐嚐她的痛苦，讓媳婦走走她的老路。

也就是這個因在幾十年以前就種下了，在婆婆還是小女孩的時候，就已經受到了錯誤觀念的腐蝕。

婆婆可能不太能改變了，因為她的性格已經形成了，那些錯誤的模式已經在她大腦裡，有著自動化的反應了。

那麼媳婦能做的，就是看到這個輪迴，然後跳出來，不再讓這個輪迴重演到自己的身上。

你先開始改變，也許能影響婆婆，一定不要和婆婆對著幹，因為你越和她對著幹，你的將來也許就變成和她一樣的人啊！

人變得冷酷無情，正是因為內心缺乏愛，也可以說內心根本沒有愛，才會去傷害，我希望女人們，先好好地愛你自己。

儘量不受到婆婆壞情緒的影響，你不需要為她的情緒負責，那是她的事，你要做到與她的壞情緒隔離，慢慢地你內心就有了力量。

不是用力量去對抗，而是帶著慈悲，去理解婆婆的不容易。改變是困難的，但是不改變也是困難的，與其僵持和爭吵，不如談談心吧。

也許一次談話解決不了什麼，但也許這就是改變的開始，改變的過程裡會有反覆，需要你有耐心。

你要知道你這樣做其實是有意義的，每個女人都曾年輕過，是什麼原因，是如何變成今天這樣的呢？

我希望不管是婆婆，還是媳婦，都要好好想想這個問題，當然如果你覺得很心累，不知道該怎麼解決婆媳問題，也可以求助於心理諮詢師的幫助，以上就是我對於這個問題的解讀。

如果有人認為，婆婆就是和親媽一樣，那我只想對這個人說，你還沒有被這個所謂的親媽所傷到。以前，我沒有離婚以前，我就是這麼認為的，我的婆婆是世界上最好的婆婆，比我的親媽對我還好，對我體貼入微，那個時候我剛結婚不久，和我前夫總是因為一些瑣事吵架，婆婆總是勸我，各種勸我，每次我受委屈了，婆婆還是勸我，他兒子打了我了，她也還是勸我，她也生氣，但是每次也都是勸我。後來我生了我兒子，我婆婆各種照顧孩子，我兒子從小到大我就沒太操過心，後來我和前夫還是離婚了，原因就是，因為我婆婆，事情是這樣的，當時我婆婆在做飯，我在洗衣服，我前夫非要玩我的手機，我不讓，我倆就吵了起來，我婆婆看事情不秒，過來勸我倆，說了幾句看沒有效果，就說，她心臟受不了，不舒服，就這樣，我前夫看他媽媽不舒服了，對我一頓胖揍，把我打成重傷，我給我媽媽打電話，媽媽把我送去醫院檢查觀察了半夜以後，回孃家了。從此以後，3個月的時間裡，我在孃家住了3個月，婆家人沒有一個來看過我的，更別提接我回家的事兒了。這樣一直維持到我和我前夫辦完了離婚手續。突然有一天，我媽媽回家和我說，鄰居們傳言了各種我的不好，總之就是說我就是一個十惡不赦的壞女人。我的那個所謂的好婆婆，在我和他兒子離婚以後，每次見到我都背過身去，不見我，所有的流言蜚語都是從他們家傳出來的。從此我知道了，婆婆對我好，是因為我是她兒媳婦，當誰是她媳婦，她就對誰好，當有一天你不再是他家的媳婦的時候，你就什麼也不是了。多麼痛的領悟啊！！

婆婆永遠不是親媽，兒媳婦的親媽永遠不是婆婆，千真萬確，我完全認同。我在小區裡曾經聽到過一句議論婆婆的話：

“當婆婆的沒有一個好東西”，這句話讓我想了好長時間。

婆婆與兒媳婦沒有絲毫血緣關係，維繫的紐帶，仔細想來全靠的是兒子的姻緣。

會當婆婆的，再分可以忍受，同著外人不說兒媳婦半個破字。懂事的兒媳婦只要不到忍無可忍的程度，在外面也不會說婆婆的壞話。看來這都是因為有面子拘著。

那次，下班經過小區花園，聽到從好幾個看孩子的老太婆中間傳出來一句話，當時著實嚇了我一跳：“當婆婆的沒有一個好東西！”

我猜想，說這句話的老太太一定是把女兒的婆婆恨壞了，而且幾個毫不避諱說到一塊的老姐妹都得是孩子的姥姥。也不知道又當奶奶又當姥姥的是怎麼說。

怨不得網上說：姥姥看孩子是為閨女，婆婆看孩子就是為孩子。這就是親媽與婆婆的區別吧？不知道有沒有例外。

雖然公婆對我很好吧，我也很尊重他們，就是老一輩的思想真的和我們真的不一樣，我和老公是自己創業，我們自己買車買房，我三個兒子，現在肚子裡面還有一個，大兒子是我媽媽幫我帶大的，老②老三除了月子，婆婆幾乎沒有幫我帶過孩子，當然我覺得既然自己能夠生，也就能夠帶，雖然分開住，但是我們就是為了方便照顧他們，我們距離得並不遠，他們什麼都好，就是喜歡管著我們，就在前幾天發生了點不愉快的事情，我還有一個妹妹，結婚在廣西，我爸媽雖然經常來廣州和我們住在一起，現在他們還年輕當然可以多跑幾次，老了那裡還經常跑，我妹妹在我們當地那裡開了兩個門面，他們買的房子，也有爸媽的房間，妹妹和妹夫就是為了方便照顧我的父母在當地買的房子，我和老公商量，到時候我們出六萬裝修費，這也是我這個女兒應該的，這事被公婆知道了，就說我老公傻，到時候擺新房酒，我們打幾千一萬紅包可以，幹嘛出那麼多，我老公說了兩句公婆不樂意了，說讓我老公自己看著辦，這幾年我真的一直非常感謝我的公婆對我的好，我也拿他們當成我的父母一樣對待，現在我才明白，婆婆和媽媽真的不一樣。

婆婆永遠不是親媽，你認同這句話嗎？為什麼？

從事實上來講，婆婆本就不是親媽，何來認同或不認同，畢竟沒有血緣關係，是吧！都是因為自己的愛人，才成一家人的，所以婆婆永遠也成不了親媽（這是從事實上講）。

從生活中來說，大部分人都是可以和婆婆的關係處成親媽的，個別性格很日怪的人除外，認同不？

我也是媳婦，我有過婆婆（現在已過世），我婆婆是個特殊的人，聽說三十幾歲就生病，生活不能自理，我和老公結婚後，她的吃喝洗，都是我照顧，飯煮好端面前，水端面前，頭和澡是我幫她洗，偶爾揹她下樓曬曬太陽（我們住四樓），她呢！雖然行動不便，但在言語上隨時隨地的，特別心疼我，這是我最感動的地方。

因為在孃家當姑娘的時候，自己的親媽管得嚴，從來都是嚴厲呵斥（不是不愛），從小到大都沒感受過愛的感覺，所以婚後，婆婆媽言語上對我的關心，我非常感動，感覺非常幸福 ，這種溫暖是我在孃家沒有享受過的，她信任我做事，雖說身份是兒媳婦，但待遇就如同親閨女，這就是處成親媽的感覺。

總之，任何事情，都有好有壞，不能一概而論，各家都有本難唸的經，所以婆婆能不能成親媽，就是自己相處的感覺而已。