有次學校升國旗，初中生穿著黃色軍服。上幼兒園的女兒看到說那是電視機裡的日本鬼子吧，衣服一樣。當時笑死我了。孩子的純真最容易打動人

開學了，表弟和同學因為打架，老師讓他回去叫家長。

表弟硬氣的說：“不用，我打得過他。”

老師板著臉說和他打架的XXX已經回去叫家長了。

表弟猶豫了一下依然硬氣的說：“兩個我也打得過。”

“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”，“ 只要顏值過關。。。上下五千年都行。“怎麼形容一個女的漂亮” “把你擱古代你可以撐起一個青樓“男生從身後抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嚐嚐你口紅的味道。”女生不忍拒絕，顫抖著從包裡拿出自己的口紅遞給他，“你小口點吃，今天用的這支比較貴。”“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我，“放桌上也不拿東西壓風吹跑了怎麼辦？”剛剛突發奇想，模仿電視中的土豪，從錢包中拿出我媽剛給的一千塊錢，站在屋子中間不屑一顧地撒向天花板。然後...然後...就只找到了九百！！！記得之前看一對情侶吵架，女生吵架，男生就在一旁溫柔地笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦。是！我get了！那天吵架，我也像那個男的一樣在旁邊笑，結果我女友衝上來朝我臉就一巴掌：“你還有b臉笑！一天只想和你做四件事：一日三餐

朋友告訴我，榴蓮放在微波爐里加熱五分鐘，可以除臭，吃起來更甜！我試了下，沒過多久領居來敲門了，問我：“你是不是在家裡燉屎？”

男：我真的好喜歡你。

女：我已經有喜歡的人了。

男：好吧，我懂了...我不會再來打擾你了。

女：傻瓜，你幹嘛不問一下我喜歡的人是不是你。

男：那......你喜歡的人是我嗎？

女：當然不是。

爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他；你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說；沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西••••••他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹: 我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。

同寢室的，每一年都會給我們帶來不同的笑料，而且可以笑很久！念字念半邊的她

第一年，嗶（bi）了狗

第二年 扛（kang）把子被她說成槓（gang）把子 我不知道她這二十多年怎麼活過來的 哈哈哈哈哈

下去上體育課，班裡女同學邊聊邊笑，班裡男同學嫌棄他們走的慢“嘰嘰歪歪的說什麼呢，快點下去”。一個腐女當即就不樂意了“你的唧唧才歪了呢”，，，，，，，

有，小學吧，不知道在哪兒找到的一本笑話書裡，看到的，一直記到了現在！

話說兩隻蛇，母子！一起走路，走著走著蛇兒子就不動了，然後問蛇媽媽:媽媽，我們這類蛇有毒嗎？

蛇媽媽回答:有啊，而且是劇毒，怎麼了？蛇兒子傷心了:那媽媽我可能要死了。

蛇媽媽:為啥？

蛇兒子:因為我剛才走著走著不小心咬到舌頭了！

這倆笑話湊合看

1

老公長年在外打工，春節回家發現床下籃子裡有三個雞蛋和五百元錢， 問老婆："床下的雞蛋怎麼回事？" 老婆說："我怕對不起你，每次找一個情人就在籃子裡放一個雞蛋。" 老公吼道："那五百元錢怎麼回事？"

老婆說："那是我賣雞蛋的錢。

2

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。

情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？”

佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。”

情婦說：“要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。”

佐羅說：“我知道了。”

過了一會兒，天下雨了。突然傳來"咚、咚、咚"三聲敲門聲。

說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。

情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

一天，一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮，可是被一個髮型設計師看見了，說“我幫你設計一個造型！”好長時間以後設計師說好了，男孩一看，哇禿頭髮現，你必須給我長回去！我可憐的毛啊！

陪老媽在交警大隊處理違章。。。哥哥。。。進來一男人，＂特麼都我老婆開的車，幫我加加看有多少罰款。＂半天之後，交警小哥面帶同情地看了他一眼，＂21000＂＂。。。我就知道這敗家玩意兒！＂＂你傢什麼車？＂＂凱美瑞＂＂哦，那就得交罰款了，要是麵包車直接扔了吧。。。＂扔了。。。吧。。。我在旁邊笑的憋到內傷。。。

旅遊的時候，一個女孩拍了下我，手裡拿了一個牌子，上面寫著她是聾啞人之類的話，伸手問我要錢，我當時也不知道是怎麼了，就問了句，你真是聾啞人？她點了點頭

剛才逛街的時候，我邊走邊低頭看手機，忽然一個大爺撞了我一下，然後就倒地上了，我趕緊過去扶他：“大爺，您沒事吧？我就是一個學生，手裡真的沒錢。”大爺溫和地說：“美女，你誤會了，我就想問一下你的手機號，要是覺得不方便，W信，扣扣號都行。”尼瑪，我還以為是碰瓷的，原來是個搭訕的。。。

早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

夜深了，老媽敲我房間，問我怎麼還沒睡。我說一個姐妹失戀鬱悶，我在勸她。老媽說，你又沒談過戀愛，勸別人合適嗎？我說合適啊！我單身還這麼開心，她都談過好幾個了，鬱悶個啥？老媽默默轉身走了……

在大伯母家玩兒，堂哥的兒子五歲，玩水把棉衣袖子弄溼了，大伯母就一直罵他，罵了一會兒小傢伙急了，雙手捂著耳朵說：我不聽，我不聽，王八在唸經！大伯母追了他兩條街……

養個兒子。跟玩遊戲差不多，建個帳號，起個名字，然後開始升級，不停的砸錢。砸錢。砸錢。一年升一級，等以後等級起來了，裝備也神了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了！養個女兒，就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，晴天怕曬，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏嚴寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚豔四座，卻被一個自稱女婿的整盆端走。

剛上出租，司機師傅熱情的問我，“你有W信嗎？”一時間讓我好為難，寒江孤影，江湖故人，相逢何必曾相識？剛想回答他，大家萍水相逢一場，要不就別這麼客氣了，結果人家說，“W信支付可以返錢的，兄弟。”

老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天，看到一個六七歲的小姑娘，跟蹤了兩條街，終於等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去…… 五分鐘後我狂笑著說：“哈哈哈叔叔厲害不？”小姑娘害羞地說：“叔叔厲害，五分鐘就把我的作業做完了！”

大學寢室有一哥們，人很彪悍，但是愛哭。這個矛盾我們至今都沒有理解。有天晚自習，衝進來五六個人，衝著我這哥們就去了，要揍他。我這哥們當時就哭了，我都打算上去幫忙了。沒想到他邊哭邊從包裡拿出一鐵棍，把那幾個傢伙全打趴下了。關鍵是，他一邊打還一邊哭！

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們！”英語老師：“ladies and gentlemen！”校長：“各位女士們，先生們！”英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”校長：“早上好！”英語老師：…… ==”汗2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？樹上的鳥裡有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裡掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裡的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即

口吐白沫

倒在地上！14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘裡有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑑之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文字資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把隨身碟給我！” 。17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麼片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默後，對方答：“是國產片還是洋片呢？29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個

整形手術

， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。31.搶劫者須知：本行職員只懂

西班牙語

，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!32.你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。35.秀髮去無蹤，頭屑更出眾！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個

減肥訓練班

，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路，讓別人打車去吧。42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。43.一天深夜，一個年輕女子經過一家

精神病院

時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不發貓，你當我是病危呀！46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎50.小時候

冰棒雪糕

的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）51.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎剛才我也是這樣……”63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說“你也是來要牙籤的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。67.三個小白兔採到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華: “鋼琴。”70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人介面：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！75..有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去採水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你採到什麼？”小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”老師:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”76. 一

精神病人

狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很噁心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”公主：“破喉嚨！”沒有人：“公主！我來救你了！”魔王：“見鬼了..”鬼：“誰發現了我？”誰：“關我什麼事？”魔王已死！！80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”82.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王裡的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?” “可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧檯找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I"m 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I"m007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I"m sorry91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在麼？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？”“ 沒關係，你可以去下面找他 "92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什麼事情？孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”兒子：“‘這太簡單了’。”媽媽：“簡單還不快說？”兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”媽媽：“你以為我不會打你吧？”語畢，就將兒子教訓了一頓。接著，媽媽又問：“‘what’這字何解？”兒子：“‘什麼’。”媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”兒子：“‘什麼’！”說完，媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完，媽媽又問：“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”兒子：“嗯U_U~。”媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”兒子：“（嗚）...”98.師範學院的學生說：我是“師院”的

鐵道學院

的學生說：我是“鐵院”的職業學院的學生說：我是“職院”的技術學院的學生說：你們聊，我先走了!99.白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的玉說：你們聊，我先走了100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”李宇春說：“你們聊，我先走了

說件事，不知道算不算笑話。說來話長，快二十年了，農村人早上都在一起吃飯，一大嫂端著碗，正在喝稀飯。一小孩吃煮的紅薯，小孩把紅薯皮一扔，扔到了大嫂的腳上，大嫂開口就罵小孩.″娘類腳，扔我一╳"，大嫂本來是罵:″娘類x，扔我一腳"，的。一急罵錯了，引的眾人哈哈大笑！

搞笑時間到A: 現在裝個軟體都得精通中文了

B: 還需要邏輯學吧

C: 心理學？

D: 可能還需要懂量子力學

廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同學請離開，請離開。”兩人無動於衷。 於是校主任大喊：“同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在幹什麼呢”#看比賽啊，咋了？#“多久沒有收到驚喜了”

“多久沒有那種小鹿亂撞的開心了”

“多久沒有因為一件事而興奮到跳起來了”

問問你自己#可能上一次我的小鹿撞死了吧#

“研究表明 80%的男生都看不出女朋友生氣的原因”

“那剩下的20%還是不錯的”

“並不是 剩下的20%連生不生氣都看不出來”

追星女孩切記：

佛系追星，千手觀音，愛好雲集，不動真情，小秤在心，永遠不平，這個不錯，那個也行，心肝寶貝，換個不停，撕逼不搞，圍觀戀情，不磕人設，頭腦清醒，淚點沒有，跑路最勤，今朝死忠，明日無情，牆頭本命，頭上青青。

emmm好像沒有什麼不對…

“它們都老了吧，它們在哪裡呀”——我吃火鍋找肉時的bgm

1.今年初六剛上班，互問過年好，忽然“噗”地一聲，不知是誰放了個屁，聲音很洪亮，小李臉瞬間漲紅了，大家都已心中瞭然。

這時，大劉壞壞地一笑"聽口音不想本地人啊？”場面瞬間尷尬起來，都在想，這下小李慘了，大劉這王八蛋平常就欺負這個，算計那個。

不料，小李不慌不忙地回懟“對啊，是山西人（同事中，只有大劉自己是山西人，沒有侮辱山西同胞的意思，別誤會）”

靠，劇情反轉得太快，其他人實在忍不住，噗呲全笑出來了，大劉臉蛋瞬間跟猴腚似的......

2.同事小王工作不用心，經常丟三落四，常招人數落，不過一張鐵齒銅牙，屢屢幫其度過諸多尷尬境遇。

今天，小王又犯了個小錯，被同事小李埋怨“不忘這，就忘那，你真是個大爺（青島話，用來形容人不拘小節，架子大，或者愚笨等，損人之語）”

不料，被小王強勢回懟“拜託，做人務實一點好嗎？就算你想做我小侄，也得從基層做起，試用期三個月，三個月以後籤合同！不過首先申明，我家裡有個小侄，剛3歲，你得管他叫哥，這是規矩，姓嗎，你就暫時先不要改了！”

我們其他幾個同事早已笑得直不起腰來了！

嚴正宣告，不是杜撰，大學時候宿舍老大的事兒：老大屬於那種輕易不說話，說話眾皆驚的主兒。

故事1：開學初老大買了個傳呼機（暴露年齡），許久也沒見有人給他打過，一日老六忍不住發問：老大，你買個傳呼也沒人找你，有啥用？

老大：當表用。

老六：那你直接買個表不就完了？

老大：表能當傳呼用嗎？

老六：……

故事2：老大坐床上發呆，老四收拾桌子，一抬頭髮現老大直勾勾的看著自己，於是

老四：老大，你一直盯著我看幹嘛？

老大：不是我盯著你看，是你闖進了我的視線。

老四：……

故事3：下課回宿舍路上，前面有一美女，眾人議論紛紛。

老大：你們都別吵了，一看就很騷。

眾人：老大你怎麼看出來的？

老大：美不美看大腿，騷不騷看褲腰。

眾人：……

故事4：去網咖組隊玩CS，老大戰績0：39，

老四：老大你是臥底嗎，能不能殺一個？

老大：我故意不殺他們，讓他們慚愧。

老四：……

呵呵。那就講個笑話吧！話說二戰時期，在波蘭的一列火車上，一個小桌邊坐著四個人，分別是一名德國軍官，一個漂亮的波蘭姑娘，一個猶太人，還有一名老太婆（國籍種族不論）。四個人一路上八目相對，無話可說。突然，火車駛進了一個山洞，車廂內黑漆漆一片，嘈雜的車廂內頓時安靜了下來。此時，大家聽見卟的一聲，不知道誰親了誰一口，又聽見啪啪兩聲，不知誰扇了誰一耳光。接著火車駛出了山洞。大家看見德國軍官的兩個臉蛋通紅。四個人還是沒有說話。老太婆心裡贊到：姑娘人長的美，性子也烈，不好欺負呀！姑娘心想：這德國佬有毛病，居然不親我，親一個老太婆，活該！德國軍官心裡怒罵：該死的猶太人，他自己佔姑娘便宜，害的我捱了兩耳光！只有猶太人心裡偷笑，你知道是怎麼回事嗎？猶太人笑什麼呢？

1，一天幼兒園組織去春遊，老師讓同學們去採花。過了一會老師問他們都採到了什麼花。

小麗說:我採到了小紅花。

小雷說:我採到了小黃花。

小明說:我踩到了粑粑。。。

2，記得上高中時，有個同學關係挺好，有時候經常會罵著玩，我總會說傻逼罵誰，他說傻逼罵你，每次說完之後他就反應過來了。雖然不算是笑話，但是就這件事讓我笑了好久。

俗話說“笑一笑，十年少”，科學研究表明，開口常笑可以使人消除神經緊張，放鬆面部肌肉，抒發健康情緒。想要健康長壽，必要開口常笑。生活平淡無奇，但是段子表情包可以調劑！

分享幾個喜歡的笑話

1: 去口腔診所拔智齒，看到一個醫生挺帥的，心想男孩子應該也會喜歡有錢的女孩子，就問：拔牙影響我開賓利嗎？

醫生：不會，就是吹牛的時候會漏風。

我。。。

3: 剛剛男票打電話給我：親愛的，我投資失敗了，一無所有了，我想用最後一次熱血再拼一次，希望你能支援我。

我：我說過了不管你做什麼決定，我都支援你，加油！

只聽男票感動的說：寶貝兒你真好，老闆，再來兩張刮刮樂！

除了段子就要數表情包最讓人開心一笑了，表情包既能聊天又能搞笑，是溝通的潤滑劑，交際的萬能工具！

分享幾個幽默的段子網站和博主

1:、微博：內涵段子，我的前任是極品，papi醬，北美吐槽君

2、網站：糗事百科，快樂麻花，暴走漫畫

現代人每天都生活在高節奏緊張的工作氛圍中，壓力大，又沒有時間放鬆減壓，平時看看笑話，搞笑段子能減輕很多煩惱壓力，放鬆下緊繃的神經，屬於既環保又有效的放鬆方式。

朋友謝謝邀請！要說笑話那還是相聲馬季大師說的相聲了，馬季大師說的相聲特別有意思，我從小就喜歡聽馬季大師說的相聲。馬季大師現在走了，可他的優秀相聲作品我聽一次笑一次，馬季大師和趙炎說的相聲最笑人了。趙炎說：我頭頂藍天腳踩大地，天下數我最高了。馬季大師說：我上嘴皮挨天下嘴皮挨地，沒辦法在高了，天下數我最高了。趙炎問，那你的臉那裡去了？馬季大師說：我們說吹牛的人就不要臉了，這話說的真是笑死人了。