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1 # 願你開心願你笑
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2 # 石韮花開放的季節
臭詩人
從前，某村有弟兄二人去城裡趕集，走到半路上，忽見路邊兩隻鴨子，在泥坑裡邊遊戲，立刻靈感大發。老大一句詩詞脫口而出：
弟兄二人去趕集，
老二聞聽，不甘示弱，立刻和道：
兩隻鴨子在玩泥。
兩個翅膀一撲騰，老大接道。
嚇得青蛙一支楞。老二和曰。
詩句一出，二人甚感有味，不時吟來把玩。不覺已到城邊，見城牆突兀，錯落有致，不覺又詩興大發。老大的上句又脫口而出：
遠看城牆像鋸齒。
老二馬上接出下句：近看城牆像齒鋸。
有朝一日反過來，老大接出下句。
不朝上鋸朝下鋸。老二又對出下句。
如此妙詩，一字難求，弟兄二人不免心生感慨，心覺懷才不遇，心內悶悶不樂。趕集回家，走到路邊大坑處，見兩隻鴨子仍在坑內玩耍，二人又來了靈感：
老大來了上句道：弟兄二人趕集回，
老二立刻應曰：兩隻鴨子還玩水。
如果天黑不回家，老大接道。
很有可能被狗掐，老二和道。
詩句完畢，二人更有傷情。文才如此之高，卻無人識得，不覺抱頭大哭不止。
此時，村裡出來一個挎著簍子拾糞的老頭，見他倆痛哭不止，便問緣由。他倆便把自己做的詩以及懷才不遇的感慨說了一遍。
話未說完，只見拾糞老頭一個趔趄，摔倒在地。
弟兄二人急忙將老頭扶起，問其摔倒原因，老漢長出了一口氣說：
老漢我拾了一輩子大糞沒感到有臭味，卻被你二人的一席話給嗆過去了。
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3 # 牆人搞笑
第一，記得幾年前我去郵局郵東西。那天由於很匆忙，我到了郵局大廳一不小心，踩到了一個香蕉皮，由於我練過，所以下個叉沒有摔倒，但是我褲襠被扯破了。無奈之下半天沒敢起來（因為怕走光），可沒想到這時候銀行的業務員來了，關心的問我:先生您摔到了哪裡，讓我來看看？我立馬紅著臉雙手捂住……
第二，記得剛退伍那年，我跟朋友去山上蘑菇。我們走了很遠，走的口乾舌燥，這時一條小溪映入眼簾，清澈見底的溪水潺潺流過，我們兩個人人毫不猶豫衝過去趴下就喝。直喝的飽飽的才站起來，這時我們一抬頭才發現在上游有一頭老黃牛正在水裡嘩嘩的撒著尿，並且還脈脈含情的看著我們……
第三，記得新婚第二天我去游泳，那天游泳池人非常多。我選了個人最多的池子，準備跳下去，可沒想到這時全場所有人的眼睛都盯在了我的身上，我一臉懵逼的低下頭一看，艾瑪呀！原來我穿著老婆的內衣……
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4 # 一根憂傷的辣條
說幾條孩子們的笑話吧
看到朋友養的一隻寵物兔，他驚訝的叫起來：哇，這隻黑色的小白兔好可愛呀！
有一天，老大看完電話後很慎重地對我說：媽媽，我很愛很愛你，所以我想送你一件禮物，因為我會慢慢長大，你會慢慢老去，你老了病了走不動了然後就會要死了，但那時我可能在國外，所以我準備送你一副好棺材擺在你床邊，等你快要死還沒死的時候，你就自己慢慢慢慢……爬進去，雖然你死了但棺材會保護你的身體不會爛不會臭，我回來還能看到新鮮的你！
我們家老二，剛兩週歲，我想測試一下他，就閉上眼睛躺到地上，他一直無動於衷，老大就在旁邊提醒他：弟弟，你快搖搖媽媽 搖搖媽媽。。。。。。小傢伙上來差點把我耳朵咬掉
……
……
……
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5 # Mr小明丶
自己收藏了一些笑話，不知道你看了之後會不會笑
1 赤壁慶功宴上，有人問周瑜是怎麼想到用火攻的，周瑜說這要感謝我的妻子，當時我苦思破曹操之計時，看到了我的妻子才想到了妙計，眾將疑惑不解，周瑜叫出妻子，眾將一看，恍然大悟：有溝啊！
2 沒有當成兵是小明一生最大的遺憾，原因是體檢的時候醫生說把褲子脫了，讓蹦兩下，小明照著醫生的話做了，最後醫生撥了撥小明的小弟說轉一圈，小明愣了一下，拿起自己的小弟順時針轉了一圈，最後醫生以智商有硬傷把小明淘汰了。
3 漢語六級聽力請聽題：小芳：“擦，你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰最著急？A.小芳他妹 B.小芳他老孃 C.小芳他姐 D.小芳他爹 E.小芳他大姨媽 F.小芳 G.小芳他男朋友
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6 # 踏平坎坷1
我們縣城有個算卦的瞎子，有點小名氣。一天他心血來潮想去看戲，那個年代劇院驗了戲票才能進門，瞎子沒買票就往裡面走。被驗票的攔住：
驗票的：你的票呢？
瞎子：我不看戲買什麼票？
驗票的：你不看戲進去幹什麼？
瞎子：我不看，我聽一下，不看就不需要買票。
驗票的：進劇院不看戲你是瞎的嗎？
瞎子：我是瞎的，難道你也是瞎的看不見我是瞎的嗎？
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7 # 搞笑小髒魚
我室友問我，我要是對手機說我想吃屎，他會怎麼回答我
我：那你試試唄
室友對手機：我想吃屎
手裡對室友：在您的附近有7個公共廁所
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8 # 傑六六William
有一次我去飯店吃飯，我點了一個砂鍋，結果服務員說：“沒有砂鍋了，砂鍋被那麼先生買走了。”
我順著服務員指的方向看去，那個人已經吃完了，正在擦嘴準備走。而那碗砂鍋，他一點都沒吃。我走過去問他：“先生你還吃嗎？”那個人搖搖頭。我就抱起砂鍋全部都喝了。結果喝到最後，我發現砂鍋的底部有一隻死老鼠，我突然一陣反胃，把吃的又全吐了回去，這時那個男人說：“很噁心吧，我剛才也是這樣”
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9 # 鎮巴阿超
話說三國時期唐僧騎著毛驢，路過瓦崗寨看到秦叔寶與武松對打，當時唐僧從毛驢背上一個後空翻落在了地上，於是他便大吼一聲，怠，你這兩個傢伙還不束手就擒，放下兵器，你們已經被包圍了，不要做出無謂的反抗，於是他兩從此便跟隨唐僧會見秦始皇，剛到城門樓下就遇到張飛攔在門口，唐僧一看有緣相會，便念下咒語(放下屠刀立地成佛)，從此張飛也跟隨唐僧去往天山摘雪蓮花！《完》
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10 # 在波里
民間大笑話：三兄弟進飯館
古時候有三個兄弟，老大是個禿子，整天雙手把頭撈個不停，老二全身都長著膿瘡，不但雙手撈個不停，還不時的扭動著身體，用衣服的摩擦來止癢，老三則整天鼻涕流個不停。這兄弟三人遠近聞名，不僅是因為他們的這些小毛病，更是因為他們吝嗇的本性。所以雖然兄弟三人也都是老大不小，可依然單身三個，在鄰里坊間也不怎麼受歡迎。
恰巧這一天，兄弟三人一起上街趕集，好不容易三人聚在一起，當然要樂和樂和一番了。於是老大提議，要到館子裡好好的吃上一頓，老二，老三也痛快地答應了。兄弟三人進了飯館以後，大吃大喝了一頓，酒足飯飽以後，誰付飯錢就成了問題。兄弟三人誰也不願意付錢，也不肯均攤，都想佔對方的便宜，每個人都在想著脫身之計。
就在這時，老大心生一計，他說，我們兄弟三人都身有小疾，比方說我吧，要時時的撈頭，老二也和我差不多，而老三你也要不停的擦鼻涕。現在我們這樣，要是我先撈頭，老二先止癢，老三先擦鼻涕，那誰就付今天的飯錢，你們覺得怎麼樣？老二和老三也不知道老大在搞什麼壞點子，可實在也是沒有其他的辦法，也就同意了。其實，在提這個主意的時候，老大就已經盤算好了自己的計劃。
兄弟三人就這樣在飯館裡一動不動的坐著，時間一點一點的過去，三人的臉色也越來越難看。老大和老二臉都漲得通紅，汗珠也清晰可見，而老三，鼻涕也在不停的往下流……
可為了省這頓飯錢，他們都還是在痛苦的堅持著。
終於，老大忍不住了，他使出了自己的主意。他說：“二弟，三弟，我昨天晚上做了一個惡夢，夢見我在山上砍柴的時候遇見了一隻老虎，我當時嚇得直撈頭皮。”說話間就用手比劃著抓起了自己的頭來。老二和老三自然也心知肚明，可也無奈。不過老二也不是好惹的，他靈機一動，拉著老大的手說：“大哥，要是我遇見了那隻老虎，肯定害怕著只打哆嗦。”說著不聽地流動著身體，用身體和衣服的摩擦來止癢。而老三在這時也急中生智，拍著桌子，大吼一聲說：“大哥，二哥，你們的膽子也太小了，要是我，肯定端起獵槍，“砰”的一聲將老虎打死。”說著做出了端起獵槍的姿勢，嘴裡“砰”的一聲，隨著這“砰”的一聲，老三的鼻涕也被衣袖擦的一看二淨。
也不知道這兄弟三人最後到底是怎麼走出這個飯館的？
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11 # 楊挺
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
希望我寫的笑話，能帶給大家快樂！O(∩_∩)O
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12 # 阿朱的來信
男朋友：你覺得哪個包好看？挑一個吧。
我：這個紅色的就挺不錯的。
男朋友：這個紅色的不是名牌，還是換一個吧，隨便挑，不要在乎錢！
我：剛剛路過的那個女人提著的LV也挺不錯的，就是有點貴。
男朋友：沒問題！
男朋友說完就放開了我的手，開始騎上摩托車向之前路過的那個女人衝去……
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13 # 鹽小川
去年有一次我和我三叔還有幾個人在一家燒烤攤吃燒烤，吃差不多的時候我三叔去結賬，不知道什麼原因跟旁邊一個人吵起來了，越吵越兇，眼看就要打起來了，我們幾個趕忙過去撐勢子，沒想到對面也圍過來幾個人，一個個五大三粗，估計就是混社會的，我心中暗暗叫苦，這估計打不過，怎麼辦，沒想到三叔還來勁了，囂張無比，扯著嗓子喊，人多欺負人少啊，有種別動，老子叫人來打死你們。這時候我都不知道怎麼辦了，對面也開始叫人，我趕忙拉著我三叔說，要不我們溜了吧，沒想到我三叔淡定的說，別怕，然後掏出手機，撥打了110。。。對面來了兩車人，還都帶著鋼管，刀具什麼的，我們這邊，幸好，警察叔叔也來的及時。。。
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14 # 這個世界怎麼了3408
老張早上從門口出來看見老李蹲在門口
老李看見老張：你快讓我進去暖和暖和，我被你嫂子趕出來了，昨晚在門口呆了一夜
老張：怎麼回事啊？
老李：你上次帶我去哪個按摩的地方，我這不又去了嗎，被你嫂子給發現了
老張背後老婆目露兇光把老張拖回屋裡
老李隔著門聽見老張解釋道：老婆你聽我解釋，是正規的盲人按摩，有話好好說別動手...
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15 # 爆笑福利君
我兒子（6歲），他有壓箱底的笑話，每次自己講完，自己都能笑瘋。故事是這樣的：從前有一根牙籤，他在路上散步，走著走著感覺自己有點累了，就坐下來休息，他就扭頭隨便看，忽然他看到一直刺蝟在老遠的爬，他趕忙站起來就去追，邊追邊喊“公交車，等等我，不要開那麼快”！你們聽懂是什麼意思了嗎？
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16 # TA三叔
想告訴題主的事，壓在箱底的都不是搞笑段子，都是難以洩露的秘密。例如藏在相比的私房錢，或者是你初戀送你的小禮物
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17 # 赤誠se
(笑1)一兩大齡單身老表交流，表弟說：“哥，你條件也不差，這麼久怎麼沒遇到過讓你心動的女孩呢？”表哥撓撓頭不好意思地說：“還真別說我遇到過，就在前天回來的火車上還遇到一個呢！當時我們聊的還挺投機，下火車又順路，我們一起坐的計程車呢！”表弟著急的問：“後來呢？後來怎麼樣啦？”這時表哥氣呼呼地說：“把女孩送到後，女孩要加我微信，說要把車費轉微信給我，我直接拒絕了，太氣人了看我像是那種小氣的人嗎？”表弟聽完哈哈大笑說：“表哥呀！你這腦子，難怪單身，不加微信也能付車費的”
（笑2）我有一哥們是個駭客高手，是那種特牛的那種。一天，我問他：“兄弟你這麼牛，遇到過對手沒有。”他說：“有，那個人在暗網上的手段比我高明，我曾經追蹤過他的網路地址，他直接把我連到了市公安局去了。”說到這我朋友停頓了下，我急切地問到：“後來呢？後來怎麼樣了？沒事吧？”我哥們吸了口煙說：“後來，我坐了半年牢。”眼角流下了一滴悔恨的眼淚
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18 # 艾姐愛評論
今天我就把我壓箱底的十大笑話給大家分享一下，希望大家能夠喜歡！
第一條:
有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。
第二條:
兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！”
父親怒道:“你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門”。
第三條:
蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。 蝸牛:“我有點暈”。 烏龜:“是不是太陽太毒了?” 蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。
第四條:
烏鴉媽媽生病了。
小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼的大哭:“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”
烏鴉媽媽感動地說:“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊”！
第五條:
有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作鎮定，瞪大眼珠子看著老虎。突然老虎雙手合十並且跪了下來。
山羊得意地說道:“這回知道我的厲害了吧，用眼神秒殺你”！
不一會，老虎幽幽道:“禱告完畢，準備用餐。”
第六條:
小明和小強在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結賬，最後只好用擲色子猜單雙的方法做決定。
小明:“好了，色子蓋在桌子上了！”
小強:“買定離手，你先來。”
小明:“我買雙，你呢？”
小強:“我買單！”
小明:“那好吧，你去吧。”
第七條:
在一輛公交車上的時候。一個爸爸對他兒子說:“都那麼大了還打不過你媽媽，我14歲的時候就打得過你奶奶了！”旁邊一男子衝那爸爸吼道:“有你這樣教育孩子的嗎?會不會當爹啊！”那男的楞了楞，說:“我說的是打羽毛球”。頓時那哥們一臉想死的衝動！
第八條:
公司老闆喝多了許諾，聖誕節公司發福利，送每個星座員工相對應星座的禮物。
金牛座送頭牛，白羊座送只羊，雙魚座送倆條金魚，巨蟹座送一箱大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。。眾人不解。
他大聲喊道:“我是處女座的”
第九條:
前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉來轉去，我跟李大爺打招呼，他做個噓的手勢:別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說啊。
不久之後，小區貼出尋狗啟示 ，提供線索幫忙找到的獎勵1000塊錢，這時李大爺抱著狗找到我:你把這個狗給你大媽抱去，賞錢咱倆一人一半。
第十條:
一女生在學校門口撞見了自己的父親，她很詫異: “爸，你怎麼來了？”
父親把她拉到一旁說:“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校是為了好好唸書，你卻偷偷跟別人把孩子都生了！你說，你對得起我跟你媽嗎？”
女生:“爸，我沒有，你聽誰胡說八道呢？”
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19 # 兵器知識譜
鬧笑話，還得說相親的事；別人鬧笑話是相親的時候，我鬧笑話是相親成功以後。
她回道：下週不行，要來大姨媽了，要不再等下下週吧。
我心想，既然她家來親戚了，不方便出不來約會也可以理解的，於是回覆她：好吧，那就下下週日吧。
她帶了一個害羞的表情回覆我：好啊……
耶✌好期待呀，真是一個清純可愛的女孩子
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20 # 書霞育兒說
早上上班，車把上掛著“老闆，加油！”的紙條，我頓時心血來潮，因為員工的鼓勵，我下定決心要努力工作，帶領員工創造更好的未來。車開出十分鐘後，熄火沒油了。我暈，是車沒油了，加油呀！
近火鍋者胖，近戀愛者窮，
近孩子者瘋，近家務者忙，
近好友者醉，近讀書者樂，
近父母者善，近旅行者樂。
幾個年輕人創業，給公司起名字，想了幾個都不行， 後來有人說公司名叫“想象力”，幾個人都覺得挺好， 這時只聽另一個同事說“想象力， 我們公司名叫想象力有限公司，想象力有限”。
經常陪父母初一去寺廟許願，做為愛美的我， 每次出門都習慣打扮得漂漂亮亮的，今天又陪父母去寺廟， 等急了的老媽悠悠的來句，“別化了別化了，萬一佛祖顯靈， 遇到沒化妝的你怎麼辦？”
枯藤老樹昏鴉， 回家有魚有蝦，
他賺錢， 我敗家
有一回我檢查兒子作業，作文題目我的媽媽。 第一句寫的特別感人： 孩子是遺落人間的明珠 而媽媽則是上帝派來保護孩子的天使。 第二句 而我， 則是上帝掉落的陀螺 我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……
昨天下午回家時，我們家樓下單元門臺階上，坐著一個老婆婆. 雙手捂著臉，嚴嚴實實看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。 不知道她正在經歷什麼。 我心裡在猜測： 這位老婆婆是艱難孤獨的晚年? 還是老伴離她而去? 還是兒女疏於盡孝? 為何老年的境遇總是會與悲情聯絡到一起? 社會的責任? 我正在思索的時候，老人開啟捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎?
加班有點累，放假第一件事 就去做了個按摩， 按摩師問我，哪裡難受？ 我說，緊～他說最近哪裡緊？ 我說：手頭緊，眉頭緊，衣服緊，時間緊， 所謂前程四緊…
古代人碰見月食，認為天狗很厲害，能把月亮吃了，其實他們不知道！天貓更厲害，它能吃錢！
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有個多年不見的女同學，來到了我住的城市找工作。她說我是這個城市唯一認識的朋友，理所應當的住進了我家。這一住剛好一個月了，她的工作還沒著落，中間我們什麼事都沒發生過。今天晚上她穿著性感的睡衣，在我的臥室裡有一搭沒一搭的聊著，突然她問到：“我住了這麼久時間你都沒有睡我，是不是想找我要房租呀？實話告訴你，我身上沒錢，但今晚我就是過來交房租的”各位朋友，我這房租收不收啊，收了腎疼，不收心疼，咋整啊。
媳婦出差，下午下班剛到家。媳婦來電話了：“你在哪兒？”
我：“在家裡”
媳婦：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆”
萬幸今晚沒出去，我開啟冰箱說：“兩個”
媳婦：“那茄子呢？”
我：“也兩個”
媳婦：“青椒呢？”
我數了數，：“一二三四，四個”
媳婦：“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家了。”
今天打牌打到早上，身上5000塊錢輸光了，想著回家老婆要罵，就去銀行取了7000大洋，
回家和老婆說贏了2000，錢放下就去洗澡去了，洗好澡出來準備睡覺，我媳婦揪著我耳朵說：“你晚上打一晚上贏的全是新的，還TM是連號的”取款機你個坑貨！
閨蜜早上起來洗了把臉，頭也不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說：“打扮下吧，這樣看見多失望”
閨蜜說：“你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜”
我覺得挺對，下午美滋滋的回來給對方發信息報平安的時候……發現自己被拉黑了。
和妻子去酒吧有一個人在開心的跳舞，霹靂舞，旋轉太空步，後空翻等諸如此類的動作。妻子轉頭對我說：“看見那個傢伙了嗎，25年前向我求婚，我拒絕了他”
我說：“從他的表情來看，他到現在還在慶祝呢”
我哥回家過年，難免擺脫不了相親，媒人把女孩領我們家來了，然後那女孩開始各種提要求，各種要求，我哥忍不了快要叫她出去的時候，我奶奶來了句：“唉，這女孩沒前兩個漂亮，咱不相了，這女孩面相太委屈你了”奶奶，你真是我親奶奶啊，簡直說得高階大氣上檔次。所以薑還是老的辣
火災現場，一女子抓住火警不放，眾人不解。該女子說：“當大火席捲而來時，我心想誰把我就出去我就嫁給誰，這位英雄救了我，我要以身先許。”火警看了該女子一眼說：“我當時拼死把你扛出來只是以為你是個煤氣罐”
小時候喜歡做弓箭玩，弓整天都背在身上……有次院裡一大伯逗我，磊磊，考下你的箭術，能射中我不……我聽後大喜，抽出一支箭，搭弦，拉滿弓，放，嗖。剪應聲而去，不偏不倚，正中大伯額頭，當時血就冒出來了……我的箭術還是很牛逼的，不過，爸媽那頓混合雙打也是槓槓的。