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1 # 笑哥W賺
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2 # 肥貓隊長
這兩個小笑話也是我媽講的，怕有雷同啊，特此申明。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
過了段時間，這家人家每到吃飯，就用個大甕把小孩裝進去，秀才因此蹭不到飯了。
這天秀才實在餓得難受，來到隔壁說：我出個謎語你們猜猜，要猜出來，從此我不來你家。問，世上什麼花最大？
這家都種田的，大眼瞪小眼答不出來，秀才得意的就去拿碗盛飯。
這時就聽旁邊的甕裡在說：你們都嫌我扯話，我說要數葵花最大！
秀才：……
高老大婆從大山嶂裡來到城裡的兒子家小住幾天。因高老大婆初次進城，一切都很新鮮。一天，他去買菜回來的路上，看見有賣冰棒的。要知道，冰棒這玩兒在大山嶂裡是極少極少見到的，′便買了兩支，放在籃子裡，準備回去給兩個小孫孫吃，因為天氣大熱了。回到家裡，正準備拿冰棒給孫子們吃時，一看籃子，哪還有冰棒，只見兩支竹枝就還在。高老大婆搖頭嘆道:"如今城裡的人大壞了！冰棒偷去吃了就算了，竹枝還送回來幹什麼？"
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3 # 花花開門噻
新學期開始，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我和他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己親兄弟，一點天理都不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……”被這個新老師驚呆了。
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓毒打。大哥功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡，好傢伙，足足踹飛五米遠！這時一個角落裡傳來一聲：“爸，你打張默幹嘛？”
剛才看了一個影片看的我怒火沖天啊！三個大男人欺負一個弱女子，還讓女的跪下來求他們，都是什麼玩意嗎？為了得到他們的犯罪證據我還特地快取下來了，必須的交給警察叔叔，先不聊了，一隻手打字不方便！氣死人。
以上分享的內容都是個人的觀點的看法。同時也希望我分享的內容能夠幫助到大家。
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4 # 惜緣鑫宇
1、有些人加個班恨不能讓全世界的人都知道，我就不一樣，我只想讓領導知道。
2、理科生有系統的科學素養和鑽研能力，工科生有正確的方法論，文科生卻什麼也沒有隻有女朋友。
3、人到中年，該死的肥肉賴著不走，稀缺的頭髮卻掉個不停。
4、丈夫：你每天盯著個手機，這是看什麼啊？
妻子：搶紅包。
丈夫：一晚上能搶多少錢？
妻子：沒準。有時候幾塊，有時候幾分。
丈夫：給你五十塊錢，你瞅我一會兒好不好？
妻子：不好，早就看夠了。再說，這不是錢的事！
5、當下網上網下流行語：家人愛你，臥床三年試試？朋友鋼鋼的，借50萬試試？不養生保健，換個器官試試？有醫保，進ICU試試？
甭試了，都試不住。有人說，身體是固定資產，健康是銀行存款，疾病是金融危機，死亡是徹底破產。
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去採水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便
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5 # 小醞人
一個女生天天給男生送便當，送了2個月之後。
男生害羞的對女生說: 便當很好吃我....
話沒說完，女生激動的說: 真的嗎?
那是我哥做的，他喜歡你很久了。
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6 # 搞笑的火麒麟
1早晨媳婦起來，給了我十塊錢讓我買早點去。我買了一籠包子八元，還有兩元買了一碗稀飯。這是電話響起接了電話，媳婦讓我在買一顆奶油雪糕，懷孕了有點燒心。我一聽屁顛屁顛的買了一個夢龍八元一個呀太貴了。回家後媳婦吃完早點，正在品嚐雪糕的時候突然對我說“我給你十塊錢買早點，這雪糕你從哪弄的錢買的”2都說女兒是父親前世的情人。我就都我老爸說“老爸您前世也是風流人物呀，（他有兩個女兒）”
他聽完也不生氣的說“還行吧，算上你媽三個，不過你媽最幸運，幾世的輪迴終於轉正了;
3十歲的弟弟叛逆期非常不聽話，老氣他媽。這不又和他媽頂嘴了，他爸看不下去了，幫媳婦說話“你這麼天天的老氣我媳婦，你好意思嗎？等以後你長大娶媳婦了，我也這麼起你媳婦你樂意嗎？”
話音剛落，弟弟就抱住老媽的臉就親，，懟他老爸說“你媳婦我敢親，我媳婦你敢嗎？”
我看著他稚嫩的模樣喊我大哥我笑著問倒“我認識你嗎？”
誰知他聽完我說話，扭頭就跑。還對和他一起玩的人說：快走，剛才那人跟我說。他認識我媽。
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7 # 一笑嘿呀
記得七歲的時候，那會兒是上世紀6O年代，農村的孩子上學晚，有一天，鄰居家的同姓哥哥(比我大5歲)拉我去他家玩，擺出一副相棋，我說不會呀，他說:“我教你！"
於是就跟他下，從此天天喊我去玩，可我一盤沒贏過，只許他吃我的，不許我吃他的，我對他佩服的五體投地，太厲害啦！有一天是陰天，母親讓我把院子的柴草堆好，打掃乾淨。
待我幹完這一切就跑到這位哥哥家，一看他不在，剛想回轉，他卻氣兇兇的回來了，我一看他臉色，就問他:“哥，你怎麼了？”他說:“他真氣人！我去跟楊強下棋，我的卒子過了河，是不是應該頂個車？
縱橫隨意，進退自如？他用車捉我卒子，我往回退，他非說不行，這還不說，我的象要過河，他也不讓過！哪有大象不過河的？楊強太賴了，不跟他玩了！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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8 # 爆笑練習社
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。
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9 # 德雲呆呆醬
1、老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒，結果晚飯的時候，倆人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走“老東西，我就是給狗吃也不給你吃”說著放到我跟前“你都吃掉！”我。。。
2、老弟是一個很機靈的人，前一段時間呢，跟著一位開鎖的師傅學習開鎖，大概學了50天。後來家裡的鑰匙生鏽了，斷在鎖芯裡面了，該老弟出馬了，老弟擺弄了一個小時後，突然站起來嘆了口氣，後腿三步，向前一衝，一腳將們踹開。老弟拂了下頭髮，然後說“這種鎖結實的很，換成你們，得踹半天才能開啟。”老爸上去就是給我弟一腳，“我需要踹幾腳？”
3、今天孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年紀的水平了！（孩子今年三年級），興奮的不得了！
我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文字的手在微微的顫抖，這篇我操刀修改了六遍的作文，原來只有這個水平。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
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10 # 橙子CC115
1.早上逛超市，要走的時候，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的”
2.出門要低調，走到巷子裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬頭應了一聲：“誰在呼喚鄭？”然後一盆水就潑了下來。樓上潑水的女人說：“早喊你避一下嘛，你不避……”
3.一女同事在辦公室說：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼”
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11 # 老橘爆笑
記得七歲的時候，那會兒是上世紀6O年代，農村的孩子上學晚，有一天，鄰居家的同姓哥哥(比我大5歲)拉我去他家玩，擺出一副相棋，我說不會呀，他說:“我教你！"
於是就跟他下，從此天天喊我去玩，可我一盤沒贏過，只許他吃我的，不許我吃他的，我對他佩服的五體投地，太厲害啦！有一天是陰天，母親讓我把院子的柴草堆好，打掃乾淨。
待我幹完這一切就跑到這位哥哥家，一看他不在，剛想回轉，他卻氣兇兇的回來了，我一看他臉色，就問他:“哥，你怎麼了？”他說:“他真氣人！我去跟楊強下棋，我的卒子過了河，是不是應該頂個車？
縱橫隨意，進退自如？他用車捉我卒子，我往回退，他非說不行，這還不說，我的象要過河，他也不讓過！哪有大象不過河的？楊強太賴了，不跟他玩了！”
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12 # 歡樂之驛站
1，你這就是卡卡卡卡帶了……
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13 # 印第安老斑鳩
一、我發誓再上網就砍掉自己的手，結果發現自己是千手觀音。
二、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒幹別的，光自殺了！
三、為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
四、上帝是公平的，給了你醜的外表，一定會給你低的智商，以免讓你顯得不協調
五、在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
六、凡是用錢可以解決的問題，我現在都解決不了。
七、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
八、人還是要有夢想，即使是鹹魚，也要做最鹹的那條。
九、大資料表明：戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸，你將會獲得永生。
十、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人在意醜的人活多久。
十一、女人一定要學會掙錢，會開車，會打扮，車子有油，手機有電，錢包有錢，這就是安全感，指望別人都扯淡。
十二、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看的是陪伴，長得醜的就是糾纏。
十三、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目！再喝兩杯我更能吹。
十四、不合適就是窮，沒感覺就是醜，一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢。
十五、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
十六、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。
十七、你要是喜歡一個女生，從現在就開始好好學習，將來找好工作掙好多錢，等她結婚的時候多出點份子錢。
十八、做一天的好人並不難，難的是做一輩子有錢人。
十九、要想一年不消停就找個女朋友，要想十年不消停就去結婚，要想一輩子不消停就要個孩子。
二十、馬雲曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子註定是一事無成了。
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14 # 八寸微笑
1，有一天，曹操帶著兒子曹植來拜訪華佗，在華佗家門口便喊到:“曹操攜幼子前來拜訪。” 華佗說到:“來就來嘛，還帶什麼柚子呢。”
2，知道長頸鹿為什麼長兩個角嗎，——因為動物園的wifi全靠它了
3，短篇小說：《他的一生》 他一出生就死了，小說完結！
4，“從前有個太監，……”
“然後呢？”
“下面沒了，下面沒了，下面沒了。”
5，我媽有一天跟我說，你趕緊找個物件，找物件啊，不能光看人家姑娘長什麼樣？我心裡想，那肯定的，性格，三觀都很重要。然後我媽慢悠悠的來了一句，還得看看你自己長什麼樣。。。。。。。。親媽
6，我朋友告訴我把手機放在枕頭下面睡覺會有輻射，我二話不說把枕頭給扔了。
7，為什麼打群架的時候，普遍會脫掉上衣？ 如果脫掉褲子，總感覺氣氛怪怪的。
沒有了，今天講的笑話有沒有噴飯，如果沒有可能過飯點了，下次提前會哈哈哈。
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15 # 不如V跳舞
令人噴飯的笑話當然好了，不過也要看正在吃什麼，像我正在吃驢肉火燒，你要是把我笑噴了，哈哈，我找你賠！
我的這個笑話還真跟驢肉火燒有關係。
記得前幾年，有一次在保定我去買驢肉火燒，老字號，排隊的人很多，就在我排隊一扭臉的功夫，一位大姐就站到了我的前面，哎，你走運呀！我的宗旨是寧跟明白人打場架，不跟糊塗人說句話，這種人在我眼裡就是狗屎，我是不屑搭理它的，差不了一兩分鐘，全當它有急事兒吧！這時過來了一位老太太，不小心碰了她一下她十分不耐煩而又蔑視的噼裡啪啦噼裡啪啦說了一大堆…這時輪到她買了：來兩個悶子火燒，同時從兜裡掏錢，這位大姐掏錢的姿勢很瀟灑，美中不足的是有十塊錢被帶掉了地上。我突然對這位大姐肅然起敬，這是要默默的做好事啊？！我十分配合的彎腰撿起了那十塊錢並跑著追上老奶奶說：您的十塊錢掉了…這十塊錢夠買三個悶子火燒了…看，人間自有真情在，大姐出錢，我出力～兩好並一好呀！
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16 # 聰明粉條
1.剛剛有點尿急，去上廁所，結果拉完後，突然發現褲子沒脫......
2.兒子考了74分，老爸大怒:“為什麼只考74分？”
兒子:“因為老師扣了26分。”老爸:“好......好像是啊。”
3.一個鬼放了個屁，然後就死了。
4.A:“從前有個傻子，別人問他什麼他都會說沒有，這個故事你聽過嗎？”B:“沒聽過，你有聽過嗎？”A:“沒有......”等等，好像哪裡不對？
5.媽媽逗兒子:“你是從垃圾桶裡撿來的。”兒子跑到垃圾桶邊大哭:“媽媽！原來我媽媽是垃圾桶！唔唔唔！”媽媽:“哈哈哈哈哈。”......好像有哪裡不對？
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17 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---原因》
在一個池塘裡，魚媽媽帶著孩子們自由自在的游來游去。岸上一條小魚正在做匍匐前進，一哥們看到了後問:“你怎麼不在水裡？”小魚答:“我還沒學會游泳，媽媽她不讓下水。”
2.《開心這一刻---臭豆腐》
在臭豆腐店裡，顧客們三三兩兩的一桌一桌的正在安靜的吃著臭豆腐。突然一哥們叫來老闆，他高聲質問:“你缺不缺德？”老闆一頭霧水，趕緊問怎麼回事？。這哥們說:“怎麼你們家的臭豆腐都臭成這樣了還拿出來給人家吃？”
3.《開心這一刻---小龍蝦》
小龍蝦一家子在聊天，二子問:“媽媽，為什麼他們都叫我小龍蝦？”媽媽逗它說:“因為你還小啊，所以多吃點飯，快快長大。”日月如梭，很快的這隻小龍蝦就長大了，它們一家又在一起聊天，兒子又問:“媽媽，如今我長大了，為什麼他們還叫我小龍蝦？”媽媽答:“因為你姓“小”名“龍蝦”。”
4.《開心這一刻---解僱》
唐僧師徒幾個數孫悟空的本領最大，師徒幾個如果有難都是靠著他而逢凶化吉。這樣一來，時長日久，孫悟空不禁傲了起來。這天，沙僧走丟了，唐僧叫孫悟空去找一下，悟空答:“我沒空。”唐僧沒辦法，只得找八戒商量，豬八戒跟唐僧說:“師傅彆著急，那猴子不去算了，我知道有一款叫“悟空問答”的軟體，神通廣大，我們到上面問一下，就知道沙師弟的下落了。”果然，八戒透過“悟空問答”很快就找到了沙僧，唐僧不禁感嘆，真乃神器！事情就這樣過了幾天，沙僧跑來報告說:“師傅，大師兄走丟了。”
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18 # 生活小笑
搞笑段子有很多，他是跟據每個人的心態和當前的心情來取到，一種笑容。以下是我個人搞笑段子:1、那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的侄子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“叔叔，叔叔，你怎麼了？”侄子喊著，並用手掰了掰我的眼，“叔叔，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到叔叔在數我錢包裡的錢。2、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發現之後，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…3.昨天和朋友去吃飯，看著選單不知道點什麼好，突然看到有個菜名“男人四十”，也不貴，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什麼 就點了.......服務員上菜:“男人四十，請慢用!”定睛一看，NN個熊的......花心康蘿蔔!人生在世，哪有沒煩惱的時候呢？跟著自己的感覺走，想笑就笑，想哭就哭，笑一笑十年少，沒有什麼事過不去的！我們要加油哦！開開心心過好每一天，不是麼？
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19 # 杉下墨石
下面是我現場創作的段子。很好奇，多久之後，我的段子會被別人複製貼上走。
1.一個富翁和一個學者站在一處。富翁對學者看不順眼，就侮辱道：“你和一隻豬能差多少？”學者將手掌放到兩人中間，量了一下，道：“沒差多少，兩個手掌的話，大概三十釐米左右。”
2.某天，曾小賢打的出門。到達一個車來車往的紅燈路口時，司機突然驚恐大喊：“剎不住！怎麼辦？”曾小賢二話不說，直接跳車。就在司機也準備跳車時，曾小賢又跳了回來，對司機說：“把計程器關了再跳！”
3.張三：“我最恨那些在背後說別人壞話的人了，真地是小人行徑！”李四：“我也這麼覺得。”張三：“就像王五那小子，專門在背後中傷別人，簡直是不當人子！”李四：“……”
4.一個野生動物學家領著四個學生到森林裡實習。他指著一坨動物糞便說：“想要成為一個好的野生動物學家，必須要有全面的資訊收集能力，你們也像我這樣做一次。”說著，他用手指戳了一下糞便，又將手指放到嘴裡嚐了一下。導師已經帶頭，學生們無法，只得硬著頭皮照做，結果個個噁心乾嘔不止。見狀，導師搖著頭說：“你們的資訊收集，還是不夠全面呀，我剛才戳糞便的是食指，伸到嘴裡的卻是中指，你們根本沒按我演示的去做啊。”眾學生：“……”
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20 # 鄉村華華Li
某次，兒子問女兒一個腦筋急轉彎，問：“小明今年四歲，他的歲數是妹妹的兩倍，當小明一百歲時，她妹妹多少歲？”女兒不假思索地說道：“五十，這麼簡單的問題還用我這高智商的說嗎？”瞬間讓人笑噴。
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美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
記得七歲的時候，那會兒是上世紀6O年代，農村的孩子上學晚，有一天，鄰居家的同姓哥哥(比我大5歲)拉我去他家玩，擺出一副相棋，我說不會呀，他說:“我教你！"
於是就跟他下，從此天天喊我去玩，可我一盤沒贏過，只許他吃我的，不許我吃他的，我對他佩服的五體投地，太厲害啦！有一天是陰天，母親讓我把院子的柴草堆好，打掃乾淨。
待我幹完這一切就跑到這位哥哥家，一看他不在，剛想回轉，他卻氣兇兇的回來了，我一看他臉色，就問他:“哥，你怎麼了？”他說:“他真氣人！我去跟楊強下棋，我的卒子過了河，是不是應該頂個車？
縱橫隨意，進退自如？他用車捉我卒子，我往回退，他非說不行，這還不說，我的象要過河，他也不讓過！哪有大象不過河的？楊強太賴了，不跟他玩了！”
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