看是引導還是干預，從道家的觀點來看就是“疏”和“堵”的問題。過分干預會帶來“對抗”，這是絕大部分家長處理不好親子關係很大的一部分原因。

過分干預，會導致孩子失去自我 ，畏手畏腳，長大後始終活在父母的影子裡，人格不獨立，且很有可能不會自己做選擇，或者將自己犯的錯誤推由父母承擔責任，認為都是父母的錯。

簡而言之，就是有可能無法對自己的人生負責。

父母過分干預對孩子影響可以歸納為兩個極端：

一種是媽寶男。什麼事情都是媽媽說了算，缺乏獨立自主的精神，缺乏判斷力和執行力，總是在父母的羽翼下生活。特別是談戀愛和結婚後，還總是以父母的意見為主，這樣輕則家庭不和諧，重則婚姻難以持續。

另一種是反抗男。有的孩子對待父母干預的態度就是反抗，小壓迫小反抗，大壓迫大反抗。特別有一種孩子，平時一直是非常乖的，在高考的時候突然棄考，或者在婚禮上逃婚，都是用一種很極端的方式對抗父母，造成父母的難堪，也讓自己的生活變得沒有秩序。

所以家長一開始就應該是給孩子引導，在孩子需要時給予幫助和鼓勵，而不是時時處處干預孩子的決定。

每個父母都希望自己的孩子能成為自己眼中、別人眼中的好孩子，因此每個父母都在用自己的方式、用成人的心態在要求著我們的孩子，而我們的孩子還只是個孩子，不能夠達到我們的要求，因此父母們就會採用很多方式來干預我們的孩子，努力的讓我們的孩子按照我們的路線去發展。

可是事與願違，孩子並沒有按照我們的想法去發展，反而比我們干預前更糟糕。為什麼會更糟糕呢？一部分孩子出於好奇，你越干預他越覺得神秘，越想去做，由於父母不允許，孩子就會趁父母不在的時候去做，而父母不在身邊，安全就得不到保障，一旦出了事，一頂“你怎麼就這麼不聽話呢？上次都已經阻止你了，這次你居然揹著我們去幹這種事，沒長耳朵嗎？”的帽子就扣在了孩子的頭上，這個時期的孩子充滿了好奇，當他想去做有一些事情的時候，其實我們家長滿足他的想法，陪他一起去做，等他弄明白了，他的好奇心也就消除了，以後他也不會自己去做了。如果不去滿足與支援他，今後還不知道會給你找多大的麻煩事兒？

另一部分孩子，可能經常被父母干預後，變得前怕虎後怕狼，什麼都不敢去做，什麼也不敢表達。這樣的孩子一遇到事情，就會去找家長做決定，我也不知道這是不是家長真心要的乖小孩？那這樣的孩子會逐漸變得膽小，失去好奇心、探索求知慾、創新力，孩子一旦失去了這些，他的思想也將會逐漸消失，今後不知道該如何做選擇，如何把握自己的人生，慢慢變成一個人雲亦云、隨波逐流的人。

所以，過分干預我們的孩子後果是很嚴重的，作為父母，該放手時放手，孩子需要自己去認識這個世界，自己去探索這個世界，我們只要做好他的助手就行了！

這世上所有的愛，都是為了更好的在一起，而唯有父母對子女的愛，是為了分離。試想一下，如果父母對子女，始終持著一種“不放手”、過分干預的態度，孩子要什麼時候才能成長起來？

對於很多強勢的家長而言，在他們眼裡，孩子不是一個有血有肉有思想的個體，而只是他們延伸的四肢，孩子的一舉手一投足都要受到來自於他的大腦中樞發出的指令控制，這是作為父母對待孩子的態度嗎？這樣做的直接後果無非兩種：

一種是所謂的媽寶男，或者巨嬰，明明是成年人，卻有一副嬰兒的生活態度，言必稱：我媽說如何如何，我爸說怎麼樣怎麼樣？對於父母而言，這不應該成為你津津樂道的“孩子很聽話”，這應該是教育孩子的一大敗筆。

另一種是反抗型。因為小時的壓抑，所以，一旦有能力，就反抗你，不管你說的是對還是錯，只要這個建議是來自於你，孩子就本能的反感。

想想吧，適時放手，把孩子的天空還給孩子，他才能自由的飛翔。

父母的過分干預就像是一個大牢籠一樣，束縛著孩子的成長。讓孩子不能真正的成為他自己！

這樣情況下長大的孩子，註定沒有獨立自主的人格，缺乏自我意識，缺乏主見！你還會發現，他對工作、對生活的熱情也不大，他註定是缺乏想象力和創造力的！他的人生也會變得黯然失色！

一個試圖過分控制孩子的母親會奪走孩子寶貴的學習機會，包括學習如何做決定。如果沒有這些機會，孩子會感到不自信，並且更加焦慮，而過度焦慮與抑鬱和行為問題有關。

即使是非常小的小孩，如果他們的媽媽喜歡在遊戲中指使命令，那麼這些小孩往往會更喜歡爭鬥，且更加可能會把玩具扔掉。反過來，不喜歡干預的媽媽，他們的小孩會更加快樂。

解決的五個小貼士

1.讓孩子知道你相信他

多多讚賞、恭喜和鼓勵孩子，告訴孩子可以做任何自己想做的事情。具體怎麼做？大多時候往後退一步，告訴孩子：“我不知道要怎麼做，你是如何認為的？大膽的試驗吧，看看你的方法是否有用。”

2.發現自己在徘徊時立刻停止

如果孩子真的需要你的幫助，那麼一定要盡力的幫助和鼓勵他。但最重要的一點是，確保讓孩子相信，他自己能夠找出答案。孩子找你幫忙時，一定不要推辭。如果孩子覺得很困難，決定放棄，那麼這是他自己的選擇，他會從自己的選擇中學到更多。

3.為孩子樹立榜樣很重要

如果你做錯了，那麼一定要謙虛的表示抱歉。讓孩子看到你的錯誤以及你是如何改正的，這對孩子來說是一個珍貴的人生教訓。做錯了事情沒有關係，仍然有機會可以改正過來。

4.不要代替孩子做他們自己必須要做的事

到了一定的年齡，父母會開始讓孩子獨立做自己的事情，如清洗自己的衣服。當時可能會抱怨，但總有一天，孩子會感謝父母當你對自己的嚴格要求。

5.在自然環境中學習和成長

讓孩子自由的玩耍是學習和成長最重要的方式之一，但是現在的孩子玩耍時間都比以前少了。透過爬樹、奔跑，孩子們能夠發展重要技能，如智謀、獨立和自律。減少對孩子的干預，坐在場邊，享受一段美好的時光。

有些父母喜歡控制孩子，總覺得孩子應該聽自己的話，不可以有自己的想法和行動。他們以過來人的身份來教育和引導孩子，不給孩子留一點點私人空間。面對這種情況，孩子可能會越來越逆反。說一個我自己的親身經歷，或許對這樣的家長有所啟示。

我媽媽就是那種典型的控制慾很強的人，從小到大，她總是要求我和妹妹要這樣做，要那樣做。倘若哪天違揹她的意願，就會受到嚴厲的批評，偶爾還會有懲罰。說實話，當時特別很反感，所以後來我與妹妹雙雙成為“不聽話的孩子”。

如今我們姐妹都已經結婚生子，媽媽偶爾還是會來充當家長的角色。只是我們的心境不同了，不會正面與她衝突。但是，依然會堅持自我，不會受到她的影響。這就是一個活生生的例子，你越干預，我就越想按照自己的方式來。

當然，還有一個極端，那就是孩子因此而成為唯唯諾諾毫無主見的人。這就是為什麼有些人成年以後有選擇困難症，有些人總是覺得離開父母親以後就沒有主心骨了，自己做什麼都下不了決心。因為小時候完全沒有自己拿過主意，形成了習慣。

所以，我認為，父母親過分管束孩子，其實是阻礙了孩子正常的成長和發展，請給孩子留一些空間吧，他們需要呼吸自由的空氣。

　　好多父母常常感到疑惑：雖說自己孩子不比別人家的天資聰穎，可都說“勤能補拙”，為了讓孩子在學習上跟得上，也報了很多課外補習班。但是，孩子什麼補習班都上，學習卻越來越不盡人意。這到底是問什麼呢？

　　其實，孩子的學習成績越來越差，這跟父母的教育方法有密切的關係。其實很多父母因為自己很害怕“輸”，所以整天大腦的弦都緊繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導致“輸”的弱點和缺點。

　　而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經就很容易會出現偏差甚至盲從性，孩子學習上的每個細節都要干預，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區甚至黑暗區。

　　所以，平日裡，對於孩子的教育，不外乎就成了如下的這種情形：

　　第一，動不動就數落，覺得小孩什麼都不行：

　　有的嘮叨式同時就是數落式。總是數落孩子，你怎麼不用功啊？你怎麼樣啊？總是在那兒數落。數落比嘮叨更惡性，因為數落常常有譴責性質。數落式家教往往破壞孩子的學習狀態，把孩子學習的主動性給壓制住了。

　　第二，動不動就訓斥、打罵孩子：

　　訓斥打罵都可能使孩子產生逆反心理，其結果不僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學，甚至逃學。父母因為幾次考試失敗，反覆地揪著孩子的缺點不放，認為孩子的問題只要嚴厲點訓斥，就能改變結果。結果卻是孩子聽得恐懼了，不但把耳朵關閉，也把房門關閉了。

　　第三，時時陪讀、事事包辦：

　　對於孩子的學習，父母都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導，一天到晚陪著孩子學習。這樣孩子的學習自主能力沒有了，另一方面，很容易讓孩子誤會學習並不只是他個人的事，依賴性大。

　　第四，總愛嘮裡嘮叨，囉嗦不斷：

　　很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方法之一。

　　第五，總是不耐煩，催促不斷：

　　“你該做作業了，你該複習了”，這樣的催促很多媽媽喜歡反覆地對孩子強調，如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學，你一催我反而不想學了。孩子的逆反心理也越來越大了。

　　第六，整天愁眉苦臉，總有操不完的心：

　　老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當孩子回到家裡時，如果面對的是一張數落自己的臉，一張訓斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，孩子也許會從根本上失去在家庭中學習的樂趣。

　　以上所述的種種情況，都是父母對孩子及過分干預的具體表現。父母當然可以說，所做的一切，都是為了孩子好。但是，凡事都應該有個度，過猶則不及，有些事情做的太過，效果往往會適得其反。所以父母千萬注意了，只要無傷大雅，放手隨孩子去吧，別用自己的愛，害了孩子。

父母過分的干預孩子會對孩子生長的環境是很不利的。

3-6歲培養孩子創造力最佳時期，創意可以孩子在遊戲過程中自己發現，並不是家長以及老師告知的，如果父母在孩子這個年齡段，過分干預孩子是非常危險的行為，甚至把孩子的創意扼殺在搖籃裡。

隨意年齡的增長，父母過分干預孩子的生活，就讓孩子認為他們自己表現的不夠好，因此即使孩子犯了很小的錯誤，孩子也會很害怕，並責怪自己不夠完美，也會使孩子做什麼事情都不自信，這提示我們父母不妨都給孩子一些自主空間

父母總是害怕孩子做出錯誤的決定，影響自己的成長，或者給自己帶來傷害，卻忘記了小鳥大了，始終要自己飛的。如果過分干預孩子，使之養成依賴的習慣，等到該飛的時候，卻連怎麼揮動翅膀都不懂，那時候，父母后悔莫及啊。

父母過分干預孩子，會造成不同的負面影響，一種呢，會失去對事物的主觀判斷，比如有人說，這個人怎麼一點立場都沒有，人云亦云，毫無自己的思想，就有可能是長大過程中被過分干預了。

還有一種呢，就是在叛逆期被過分干預，孩子會特別反感父母的命令，久而久之，連父母的善意提醒都會懶得去聽。我身邊就有這樣的例子，每次出門的時候，媽媽說，開車慢點，不要喝酒，早點回來，他都會覺得很多餘，不瞭解的人會覺得他不孝順，不感恩，不懂事。其實是因為小時候做任何事情都被父母干預，想反抗卻因為太小了，導致長大後爆發了。

一天，老師接到電話，電話那頭是家長焦急的聲音：“我的孩子，都上五年級了，成績老是上不去，把我和他媽可急得呀！我們每天晚上都睡不著覺，頭髮都要急白了！你說說，這究竟是怎麼回事呀？孩子的成績怎麼就上不去了呢？”

其實很多家長因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導致“輸”的弱點和缺點。而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經就很容易會出現偏差甚至盲從性，孩子學習上的每個細節都要干預，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區甚至黑暗區。

喚醒孩子自主學習的意識

父母都希望孩子能積極主動地求知，而不是在督促下學習，但是很多孩子都缺乏自主學習的意識，只是在老師和父母的督促下被動地學習，這就需要父母放棄監督，喚醒他們自主學習的意識。

世界上任何一個取得成功的人都不是靠強制逼迫培養出來的，所以要教育孩子學習時不依賴他人，不受他人的控制和干涉，自己判斷，自主學習。父母要重視培養孩子的主動性、自信心、自律性和責任感，這是自主學習能力所必需的。所以要學會讓孩子懂得怎樣自主支配自己的學習時間，自主完成預習、聽課、作業、複習這四個完整的學習步驟。

用賞識促進孩子主動學習

孩子學會自主學習，既能使孩子走上成才的道路，又能減輕父母的負擔，這是兩全其美的事情。孩子在學習的過程中，成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗，會把尋求這種愉悅感內化為自己的習慣，所以父母要創造機會給予孩子鼓勵和肯定，讓孩子體會到自主學習的樂趣。

比如可以在孩子自主學習之後及時給予誇獎和鼓勵，賞識孩子的每一點進步。孩子自己完成了家庭作業，自己完成了預習、複習後，都可以給予積極肯定，孩子會在家長的讚賞中更加主動地學習。

父母的過分干預會讓孩子覺得自己像父母手中的提線木偶，自己毫無主動權，因為自己的一切都在被父母所操控。有些時候，父母總是以愛的名義在操控著自己的孩子，在父母看來，父母所以做的一切都是為了自己的孩子好，可是在孩子看來，自己被父母無情的干預讓自己喘不過氣來，感到窒息。當孩子被父母干預久了的話，那麼孩子心中就有了反抗的意識，具體表現為父母說什麼，孩子不會聽也不會做，作為家長的我們都不希望自己的孩子變成那樣，那麼從現在開始，試著對孩子放手，有些事情讓孩子自己做決定，你可以給孩子提供一些建設性的意見，我相信這樣做以後，孩子會更加的信任你。

感覺很同情你。我一個好朋友就是這樣的，小時候父母什麼都管，下雨天想出去踩水玩，他媽媽都不給去，說會弄髒衣服，讓孩子老實在房間裡看書，小時候沒覺得什麼，長大了這位朋友說很壓抑，自己只知道學習學習，其他方面父母管制的太多，完全沒自由。所以現在都三十好幾了，也不想成家，被管怕了，現在他媽說什麼他都會本能的抗拒，即使媽媽說的對，但是也會逆道而馳。我說他這是叛逆期。所以父母過分干預孩子的後果就是讓孩子沒了自我，當著愛孩子，為了孩子好的名義綁架孩子的人生，真可悲。父母剛放手時就放手，給孩子自由成長的機會。

父母過分干預孩子的成長，表面上看來都是出於愛的目的，但是細細分析看來，過分干預的背後都是恐懼和擔心。這樣的父母並不相信孩子能做好，並不相信孩子有能力自己解決。而孩子在父母的過分干預下發展，會有莫名的無力感，不知道自己能幹什麼。即使未來發展的好，也會有那是父母為我選擇的人生，並不是我要過的人生的感覺，這其實是教育很大的失敗。大家可以看看“接納，給孩子一個好性格”這本書。

過分干預孩子的父母，就是專制型的父母。這類父母通常是用固定的和清晰明確的行為標準來要求孩子，這些標準通常建立在父母個人的信仰和行為習慣之上。這樣的父母認為服從勝於一切，並藉助一切必要的權力使孩子照辦，家裡的一切大小事務都是家長說了算。

有這類父母的孩子容易出現焦慮、退縮等問題，缺少自主思考的能力，只會聽從別人的意見，不懂得如何表達自己的情緒、想法。這類孩子容易發展為順從、懦弱、缺乏自信、孤獨、壓抑、自卑，遇事唯唯諾諾，缺乏獨立能力的人。在人際關係上，這類孩子始終會處於被領導的地位，因為他們沒有競爭意識，不會自主思考和獨立做事。這類孩子也容易形成沒有安全感、過分順從以及攻擊性強等問題。同時，也有孩子在父母的高壓下，越發的叛逆，沒有判斷了反抗父母，只要是父母的要求一概否定，不管是不是有利於自己的，最終造成遺憾。

父母對孩子過分干預，有很多弊端。

（1）孩子沒有主見。由於父母長期干預，遇到什麼事情都是父母做主，所以孩子沒有主見。

（2）孩子沒有想象力力。父母過分干預，束縛了孩子的手腳，孩子的思維就會變得狹窄。

（3）孩子的自理能力差。由於父母的長期干預，孩子什麼也不好乾，孩子的依賴性強，自理能力就會差。

總之，父母過分干預，會給孩子帶來極其不好的影響。

在子女教育的關係中，父母是扮演教育者的角色，孩子是被教育者角色。但有的父母扮演的教育者角色太獨斷專行，認為孩子就是要聽自己的，孩子所有的行為和想法都不能逾越父母制定的規則，總是干預孩子的決定，不給孩子成長的空間，讓孩子生活在自己的屋簷下。隨著孩子認知發展的提高，孩子逐漸對事情有了自己的想法和判斷能力。此時父母還是一味干擾孩子的想法和行為的話，親子關係會出現矛盾。對孩子性格的養成和以後的發展都會不利。可以說父母過分干擾孩子，會給孩子造成以下影響。沒有主見，不自信。父母總是干涉孩子的事情，比如孩子對一件事發表自己的意見，父母就認為孩子的想法簡單幼稚，並用我們成人的認知思維來否定孩子意見。時間長了，孩子就感到我這樣的認識是錯誤的，也就不愛思考，對事情沒有自己主見，也就沒有自信感。依賴大人，長不大。父母干擾過多，很容易讓孩子產生依賴感，認為這些事情父母可以幫助自己解決，他就拒絕長大。產生逆反心理，嘗試做一些出格的事情。特別是到了青春期，孩子會突然意識到你在干擾壓抑他，他就開始反抗家長的干預。不聽話，撒謊，打架，嘗試抽菸，談戀愛，故意破壞等。父母一下驚慌了，採取打罵孩子，孩子越打越叛逆，慢慢會成為問題孩子。生活自理能力差，不會做基本的家務活。在學校裡你會發現很多孩子的桌子上書本亂放，桌洞裡很多廢紙垃圾，他根本不知道怎樣整理和收拾。因為在家裡都是父母給孩子整理書桌和書本。有的大學生上大學不會洗衣服，要把衣服寄回家讓媽媽洗。從來沒有掃過地，也沒有幫助媽媽收拾過碗筷。基本的家務活不會幹，自己的生活自理能力很差。養不成良好的性格，不善於與別人交流。良好的性格是大方、自信、有主見、有愛心、快樂等。而過多幹擾孩子，孩子這些良好的品格會塑造不起來，會讓孩子性格孤僻怪異，影響孩子的人際交流關係。孩子和父母不親，親子關係緊張，缺乏愛心。父母干擾越多孩子感覺不到父母的愛，他感受到的是父母對他的不理解，不認可。在這種影響下孩子會和家長不親，從而他自己看也會沒有愛心，不知道怎樣愛和表達愛。親子關係會一直很緊緊。所有的事情積累到一定的量就會產生變化。父母過多幹擾孩子，讓孩子的性格得到了壓抑，這種壓抑積累到了一定的量後就會在一瞬間爆發。突然感覺孩子怎麼難管了，你讓孩子向東他偏向西，和你對著幹。孩子這樣的行為實則是向家長髮起反抗，亮起警燈。此時父母如果能反思原因，能在這時候改變自己過多幹預孩子的行為的話，還為時不晚，或許還可以改善親子關係，讓孩子養成良好性格，健康成長。

父母的過份干預會對孩子產生什麼樣的影響，這個問題對於孩子影響可以說是非常深遠的，會影響孩子從童年到少年乃至成年。這個問題讓我想起了曾經的一個同事。

他現在大概是三十五歲左右了，男，未婚，在我們這樣一個小城，三十五沒有結過婚的男人也不是那麼常見了，我們剛開始有些疑惑，按理說，他長得不差，家庭經濟條件也不能算不好，工作也還過得去，可為什麼一直沒能結婚呢？

他一直都和父母住在一起，家裡買了房子，但一直沒裝修，因為他媽說新房是結婚用的，沒有必要裝修好了閒著，他已經工作十多年了，薪水每個月都要如數交給他媽保管，因為他媽說怕他亂花錢，她能幫著他攢錢，他只需要每個月領必需的生活費就可以了。他每天下班都要按時回家吃晚飯，因為他媽說外面吃的不健康，他媽有空能給他做飯，另外他下班不回家還能去哪呢，都沒錢。他每次和同事聚會聚到九點左右都要回家了，因為他媽說等他回家再睡，等著給他開門。於是，我們都不疑惑了，這就是為什麼一直沒結婚的原因所在了吧，起碼是原因的一部分。

再說說他工作，領導安排的工作都能完成，至於程度，不苛求的話尚可，但從來不創新，從沒提過新想法新點子，問到他的時候，也從沒有表達過他自己的想法，與現有工作沒有關係的知識技能從不會考慮主動去學，也沒有憂患意識。而好的地方就是，他也不偷懶，不耍滑頭，也不會想著跳槽。

我們公司有每年去員工家裡慰問的傳統，我和公司領導去看望他的父母時瞭解到，他的媽媽是小學教師，平時對他就像對學生一樣，有時甚至比對學生還要更嚴厲些。從他媽媽的言談中，也表現出了對他兒子的擔憂和著急，總覺得她如果不事事都管，他兒子就什麼也做不好了……

我覺得父母對於孩子干涉太多真是得不償失的。

首先，父母對孩子干預太多，相當於阻礙了孩子自己動手或者自己動心的能力發展。比如孩子小時候，都是期待自己吃飯的，可是父母總是餵飯就可能造成孩子逐漸依賴於父母來喂，而漸漸不再主動吃飯。父母總是幫助孩子做決定，而孩子習慣於自己決定沒用，父母決定才有用的模式，自然就不會主動思考了。

其次，父母對孩子干預過多，打擊了孩子的自尊自信，不利於孩子心理健康發展。父母的干預，大多意味著否定，否定孩子的能力，才需要總是不斷透過干涉的方式，來修正孩子的行為或者決定。這樣不利於孩子自信心建立，會讓孩子不敢表達自己想法，不敢做真實的自己，唯唯諾諾小心翼翼得成長。

另外，父母的過多幹預，有可能會讓孩子產生強烈的逆反心理，尤其在青春期表現明顯，你越不讓我乾的事，我越幹，有可能讓孩子失控，進而釀成大禍，危害自己危害他人。

對於父母來說，對孩子的過度干預，很可能是源於對自己的不自信，對生活的焦慮和恐懼，對映到了親子關係方面，產生了這樣的做法，家長要及時調整自己的心態。

對於孩子來說，意識到父母對自己干預太多，可以心平氣和地和父母溝通一下，相信父母的本意，和父母敞開心扉，理智表達自己的感受和想法，父母會逐漸接受的。

我知道的有兩種結果：1：要麼是很叛逆，什麼都和你對著幹2：要麼是很懦弱，沒主見，什麼都依耐父母，即使長大了，遇到事情縮手縮腳。

從以上可以看出父母過分干預孩子都不會有什麼理想的結果，既然這樣不如讓孩子自由翱翔吧，只要孩子不要走上犯罪道理上，給孩子自由發揮的空間和時間。孩子是一個自主的個體，他有自己的思維和想法，請父母遵照孩子自然生長規律，如果幹涉太多會阻礙孩子自由成長的 。

每個人都渴望自由，即使是孩子，擁有自由的人臉上總是洋溢著燦爛的笑容，難道你不希望自己的孩子總是洋溢著燦爛的笑臉嗎？

其實孩子在很小的時候，就可以讓孩子參與到家庭的一些事務中來。比如說，你可以問孩子，咱們週末想出去郊遊，你想不想去？想去哪裡？你有什麼想法？這樣，孩子就會感覺到父母對他的想法的尊重。相反，如果孩子說週末想幹什麼去，父母說你不要去，你要做另外一件事情去。這樣，孩子就完全感覺不到民主，自己的什麼事情也不能自己做主。這雖然是一件小事，只是舉一個例子。兩種做法培養出來的孩子長大之後性格、為人處世等等方面都會截然不同。前一種長大後可能會有主見、陽光、快樂、充滿自信。後一種可能會唯唯諾諾，做事情優柔寡斷，不敢做決定，經不起挫折、自卑。