我是一個很內向，在班級裡幾乎沒有存在感的女生，卻在高中的畢業典禮上，鼓起勇氣和暗戀的男生告白了。沒有想過有什麼結果，只是想告訴他，有個姑娘偷偷喜歡了他三年，希望他能夠記住我的名字。最後全班尖叫，我嚇的連畢業典禮都沒參加完，雖然和電影裡的故事結局不一樣，但是這是我做的最瘋狂的事了。

高三那年第二學期，好幾個兄弟去考單招，提前畢業了。這給我急的，我頓時就不想上學了。

有一天早上我爸喊我起床後，我一不小心睡過頭了，然後我媽就罵我：別的孩子自個兒住，從來不需要家長叫起床，人家孩子很自覺……我聽了氣不打一處來，抓了衣服洗了把臉就上學去了。

其實我並沒有去上學，而是去朋友租的房子睡覺去了，我想著一天辛辛苦苦，還要被父母罵，還讀什麼書？之後的幾天我沒有回過家，天天跟朋友混一起，喝酒上網咖，過的好不自在。我爸媽天天打電話，讓我回家，我就是跟他們對著幹，過了一個星期，因為自己身上沒有錢，實在不好意思再住下去了，我就回家了。

回家之後我媽讓我別讀了，說吃完飯讓我爸開車把我的書從學校拉回家，結果吃完飯又苦口婆心的勸我，讓我堅持讀下去，我想著跟爸媽對著幹沒好處，錢都不給，就答應了。

之後的幾個月，還是經常翹課，放飛自我，不喜歡去學校，然後高考，讀了一所三本院校。上了大學，慢慢的就靜下心來，想著以前，總感覺虧欠父母太多，尤其我爸天天中午做好飯等我，我偏偏不回家，他們真的傷透了心。

其實每個人都要經歷青春期，都會跟父母對著幹，但人的成長，是一瞬間的，經歷了那些二貨歲月，也就懂得了父母的良苦用心以及他們的不容易，只是希望在以後的日子裡，對父母好好的，他們為我們付出的真的太多太多，路是自己走的，是自己選擇的，知道自己選擇了哪條路，就做好付出的準備，江湖有句老話：欠下的，總會還的。

在福州一中念初中時，在學校組織的一個晚會結束後，和班上十來個同學一起突發奇想，相約留在教室過通宵。

老師來巡視清場時，我們把教室裡的燈全關掉、全體屏住呼吸，躲開老師的檢查後我們開始繼續嘰喳喳的瞎聊。

不知何時有人提議出去吃夜宵，從樓梯走下去才發現兩邊的一樓都上了鎖，出不去了。

人就是這麼奇怪，能夠出去時不想出去，發現無法出去了又開始害怕，那時候也沒手機，大家只能從教室外的走廊往操場上四處觀望，熱切盼著能看到某個經過的人。

已經是夜裡十一二點了，操場上一片漆黑，只有幾盞昏暗的路燈撒了一地的清輝和遠處的操場傳來的若隱若現的蟲鳴，啥都看不見。

大家越發地惴惴不安起來，幾個男同學分頭四處尋找可供下樓的路徑，無奈當時二層和一層的層距太高，有緊貼著牆的管道可是太滑溜了，誰也不敢貿然往下攀爬。

也不知道過了多久，正在大家一籌莫展時，眼尖的同學發現操場上有個人影，定睛一看是住校的郭段長。

大家像是看到了一根救命稻草似的大聲喊叫起來，最後郭段長聽到我們的叫聲，顧不上批評我們，立馬找了個小竹梯從一樓架到二樓教室的走廊上。

目測那小竹梯頂多二十多釐米寬吧，當時也顧不上害怕了，大家一個接一個踩上去，從顫悠悠晃動的小竹梯下到了一樓。

不知道為啥有一種解放了的感覺。

最放縱的一件事，是十三四歲剛上初中的時候。

記得那年學校放麥假(收小麥的時候放七天假)，大概和現在這個時間差不多吧。有一天，吃過早飯，約五六個同村裡的夥伴，到村頭地裡拾柴禾，轉了一圈走到一個電線杆子下面，抬頭髮現電線杆上邊垂吊著三個"黃顏色的棒子"，我說"這東西值錢。。，咱們把它打下來拿去賣了平分，看誰投的準，誰先打下來賣了給他多分點錢

我最放縱的一次，說出來有點低俗，就是去夜場，因為她去世時，我26歲，16歲到26歲，十年的感情，悲傷了一年多沒出門，也沒再談感情，緩過來後，自然就有了生理需求。

因此，我還失去了一個朋友。

他請我去一條龍，喝了點酒，我也去了，他知道我的情況，特意叫了兩個女人給我，都是年輕漂亮的，可是在我打算放縱的時候，洗澡時，取下鑰匙扣，看見我們的合照，想起了我答應過她絕對不去夜場亂來。

然後就沒了興趣，跟兩個女人，打了一晚上的地主，輸了一千多，他是夜場老油條，並且還是單位人員，一問兩個女人我什麼都沒做，就是打了一夜的地主，因此，他可能覺得，我跟他一起來，目的就有些不純，會對他不利，於是就沒跟我聯絡了。

時隔三年多了，我就去過這次夜場。

KTV，除了朋友開的，正規的家庭式餐廳KTV外，我連KTV和酒吧都沒有去過。除此外，就是去年，還在負債600萬的情況下，在一家國民合資企業，當總監和執行CEO的時候，突然想起來，答應過她去雪域高原看帳篷節的我，在8月直接辭職，說跑就跑去了四川甘孜州最大面積的太陽部落。

最放縱的一次應該是我準備訂婚的時候吧!!!

那是10年年底了，和女友談了兩年，準備結婚了，中秋時見過她媽媽，談的還行，認可了我。準備年底的時候回老家，雙方父母見個面，把婚事定下來。由於之前沒想到我會這麼早結婚的(我媽覺得我不成熟，想讓我玩到26左右，結果21就談好了)房子也蓋，家裡就急著在年初把房子蓋好了。年底在裝修，我回家時，裝修接近收尾了。

第一次請媒人帶我去女友家時，鬧的有點不愉快，女友父親因為沒有先和他見面，而是和她母親見面的，心裡不樂意，認為我看輕他，拒絕了我，第二次是我父親和我一起去的，在媒人家，我和媒人去女友家，父親在媒人家等結果(當地規矩，雙方父母沒談成之前不能見面)，她父親還是不同意，發了很大的火，揚言要我女友和她母親必須向他道歉才行。直接當我面說的，對我和我家庭沒意見，就是怪女友和她母親不尊重他，還說了髒話。那時我就己經有點火了，想著自己父母為了自己的婚事，做了這麼多，付出了太多，現在這樣，真的壓力好大，後來幾次都是不歡而散，心裡終於是懸著的，夜夜失眠，幾乎沒睡過。女友為我付出了太多太多。真的不想放棄她可現實又很難說服她父親同意她們的婚事。真的當時我整個人感覺就要崩潰了

終於在一-次見面時，她父親還是不同意。我當時就火了，發信息給了女友，決定算了，分手。後面他們說什麼我都沒聲音了，感覺世界好安靜，彷彿世界就我一個人了。我不記得是怎麼回家的，完全沒印象，當晚我一一個人在飯館點了一箱啤酒，平時-杯倒的人，那晚好想喝酒，好想醉，好想忘記所有的一切，結果喝了-箱啤酒，兩瓶勁酒。打電給女友，說了好多話，說什麼我忘了，那晚我只記得我決定了，過了今晚，我就出去，不在家過年了，受不了那種感覺，真想喝死算了。

第二天醒，頭都要作了，感見腦子裡巡用大刀砍我的大腦，整個人都是軟的，我媽告訴我是我爸和二叔三叔輪流把我揹回來的，一直傻哭，頭上不知在哪撞了一一個大包。怎麼叫我都沒反應了。還是醫生說沒事才放心的，我在床上躺了一-天一夜才好點。現在想想都害怕，長這麼大還是第一次這麼放縱自己，不要命的瘋狂。後來用也沒有這過了，餘生挺好，再見青春。

十八歲那年，我經歷了人生的第一次失戀。

我和他是同村，青梅竹馬一起長大。

我曾經天真的以為他是我可以託付一生的人。

可是當我看清他無恥下賤嘴臉的時候，我悔不當初。

我想到了死，可又覺得對不起養育我長大的父母。

我想選擇離開，可又不知道該去向哪裡？

有人說過，再談一場戀愛是忘卻失戀的良藥。

我也想尋一方良藥，去緩解心中的痛。

只要能讓我不再這樣撕心裂肺且茫然無助就好。

2017年1月21日，背上行囊，我離開了家鄉。

省場的火車站，我沒有象自己之前告訴父母那樣，登上前往深圳的火車。

而是隨機的買了一張車票，這是我心裡早就想好了的。

到火車站的時間是下午二點，我買了二點十五前往杭州的車票。

杭州？

一個我從未去過的城市。

上有天堂，下有蘇杭。

西子湖畔，斷橋殘雪。

料想景緻是不錯的。

坐在綠皮車廂裡，我無聊的拿出寫生本，在紙上畫著自己對杭州的印象。

“你畫的這是西湖嗎？這個方位不對，斷橋是在這邊，而且橋型也不對。”

我抬頭一看，是個留著長髮痞裡痞氣的男青年在聒噪。

白了他一眼後，我側過身子繼續畫著自己心中的西湖。

“喲，別生氣嘛！”那個蒼蠅又繼續嗡嗡道:“雖然很多地方畫錯了，但是畫功一流，佩服！”

他這麼一說，周邊好幾個旅客都探頭來看，或指出畫作的錯誤，或點評畫功的優劣。

我只想安靜的畫畫，這樣嘈雜的聲音，讓我如何能安靜下來？

一氣之下，我一把扯下了畫紙，攥成一團扔在茶盤裡。

“多好的畫，扔了幹嘛？”蒼蠅一伸手，把畫紙撿了去。

“你幹嘛？還給我！”我向他要畫紙道。

“這是我撿的，幹嘛要還給你？”他把畫紙背在身後說。

“是我畫的，你當然要還給我。”我繼續伸手討要。

“這是垃圾，已經不屬於你了。”他指著茶盤裡的空礦泉水瓶說:“比如這個瓶子。有水的時候是你的，你喝光水了，我就可以拿走。”

我見他巧舌如簧滿嘴歪理，就不想和他再嗶嗶。

我伸手拽他衣服，他想掙開逃走，卻掙了幾下沒掙開。

他不知道我家是武術世家，對付他這樣的小流氓，費不了什麼勁。

他掙不開，就來掰我的手指。

我抬手拿住他的肩胛骨一摳一按一拉，再反肘一壓他的脖梗。

只使出一招小擒拿手，他就被我按在了茶臺上動彈不得。

“疼、疼疼、疼疼疼……快鬆手，我投降了！”他吃疼不住哀嚎道。

“把畫紙還給我！快點！”我呼喝道。

“給你，給你，我錯了！”他把手從身下伸了出來。

畫紙其時已經變成了他手中的一朵紙玫瑰。

他的手法怎麼這麼快？

雖然我很震驚，但畢竟畫紙已經拿到了，我就鬆開了他。

他直起腰來活動了一下筋骨，然後對我翹起大拇指，對我的功夫表示佩服。

然後往前走離開了車廂。

等到了杭州，我還沒出站臺就發現錢包裡空空如也。

身份證件和現金都不翼而飛。

錢包裡只有一張字條。

‘今晚八點，我在斷橋，期望能再次相聚！哲文’

不用說肯定是那隻大蒼蠅乾的！

這時候我也就顧不得失戀的痛苦，只想快點抓到他，狠狠的給他一頓拳腿。

……

我們倆從相識到相知，只經歷了不到24個小時。

從相知到分手，也只有不到二天的時間。

這場莫名其妙的戀愛，和暴風驟雨般的過程，讓我還來不及再次為失戀而痛苦。

他就像人生長河中的一葉扁舟，沒有在我的河中留下多大的波浪，但卻因為他的與眾不同，讓我一直難以忘懷。

(你們要的酒和故事，我都有。)

大學畢業旅行，跟三個舍友四人行去甘孜州，無目的旅遊，路過一個藏族村寨，天色已晚，村寨有一間小寺廟，在寺廟破敗的偏房借宿一宿。晚上萬籟俱寂，只有山風吹過窗的嗚嗚聲，偶爾遠處還有淒厲的狼嘯，犛牛啃食夜草的咯吱聲…突然覺得不虛此行，似乎整片天空都只有自己，心從未如此開闊，遂起身獨行，出了村寨進荒原，不知不覺走了好久的路，回頭看村寨已經沒有蹤影，這時才驚的一身冷汗，趕緊往回跑，但是回去的路不熟悉，心想完了要在荒原過一晚估計要凍死，不遠的水塘裡還會發出很大的聲響，像是用皮搋子拔馬桶的聲音…平時看的鬼怪小說一下都冒出來了，快崩潰的時候，聽到遠處有呼喊我的聲音，還有手電筒在照射，是同學看我沒在睡袋裡出來找我了。於是跟著同學就回到村寨，第二天仔細想了一下才覺得不可思議，因為我就離開了不到一個小時，但是我自己已經走了四五公里！要知道荒原上沒有道路，還有水塘和小河，到現在還不明白當時是怎麼走的，那種空靈狀態現在也找不回了…

你自己最放縱的一次做了什麼？最後一次喝大酒！

我一共喝過三次大酒，第一次是喝到躺在床上，卻感覺自己的腦袋朝下。那感覺真是痛不欲生。第二次，是與人斗酒，最後，雖然沒有倒下，但是，卻把酒吐到自己兄弟的正門口。因為，我要去他家，最後實在是沒有忍住。把這個哥們膩味吐了！

兩次之後，就再也沒有喝過白酒。知道十年之後。那次是幾個外地的同學來家裡，十五年沒見了。非常的高興，非常的興奮。

也許是明明中有感應，我提前預定了酒店。同學一共是三對夫妻，女士不喝酒，只有我們幾個男士喝。不一會一人一瓶白酒就喝乾了。我心裡想不妙了，藉著上廁所。就把帳先結了。果不其然，後來又喝了兩瓶瓶酒。我自己突然間就吐了。然後不省人事，她們並沒有帶我去醫院。而是，直接回家，我是爛醉如泥。下車之後，我媳婦根本就搬不動。直接把我放到門洞，自己回家看孩子了。我人是一陣睡覺一陣清醒，一直睡到後半夜三點。我才醒。只是身體沒有勁兒，胃裡並不難受。自己恢復了一下，五點我終於爬到樓上。

這次的經歷非常的爽。從那以後再也沒有喝過酒。這真是酒逢知己千杯少！

老婆平常生活中管的緊，吃喝拉撒都被嚴格控制，每月零花錢不會超過100元，從上到下、從裡到外衣物全是商場花車擺賣的尾貨。每次跟她交涉想換換衣品，確招來一陣陣冒著寒光的白眼，騙、哄各種招用盡，只會換來更加殘酷的剋扣，想想自己都可憐。有次趁她高興，說心裡悶的慌，想出去走走，她竟然爽快的赦免，確不知我把銀行卡偷偷帶了，出門那刻心裡那個慌呀！那個興奮！就像老鼠被貓抱在懷裡一樣潤貼，抱著回家被體罰的風險，一不做二不休的跑去商場刷！刷！刷！把自己平常看中的多款精品男裝全部收入囊中，金額可是零花錢的100多倍，而且要求服務員把吊牌全部清掉，當我穿著一身章顯氣質、邁開六親不認的步伐 ，回家推開門的一剎那，我知道幾天可以不用出門了……

一次歇斯底里的哭，一次喝斷片的醉酒。

經歷了人生第1次的生離死別。一個陪在我身邊三四年的親人，突發心梗，連一句彌留的話都沒有，再見以是陰陽相隔。

那種心痛，無法用語言表達。只記得拼命的哭，拼命的哭，沒有人的時候也在拼命的哭。因為悲傷過度，於是出現了幻聽。整個夏天的蟲鳴聲都幻聽成在叫著她老人家。

緊接著，看到了人性的薄涼，體會到了什麼是人走茶涼，心寒至極。於是有了人生第1次的醉酒。這是長這麼大僅有的一次醉酒！

凌晨4點酒醒了，床上床下一塌糊塗，頭痛欲裂。不能形容！

餘生只想笑容比淚水多;還想再醉一次，和一個人，一個可以讓彼此心安的人喝上一杯…

最放縱的事情應該是在北京工作時，同時跟三個女孩物件。

那年冬天，我在北京工作，期間認識了兩個女孩A和B，關係不錯，但還不是男女朋友關係，兩個女孩互相也認識，但不熟悉，她倆都比我小六七歲吧，我開始也沒有想過跟她倆談戀愛。先是A給我說談戀愛，我沒多想就同意了，反正天天下班也是我自己，談個物件還能有人陪著打發時間，我倆確定關係不到一週就開房了，讓我想不到她還是個處兒。

在A表白後沒幾天B約我吃飯，因為有物件我就拒絕了，但那天她一直給我打電話，還哭著說沒人管她之類的話，一時心軟我就答應了，我給A撒了個謊話，偷偷去了。那天B喝了好多酒，我也喝的還可以，我送她回去的時候，她在路上抱著我問我會不會對她負責，我說你喝多了趕緊回去吧，她死活不走，墨跡了會兒，她忽然說你會對我負責任的，然後就拉著我去酒店開房了，剛進房間她就開始吐，我忙活了半天，終於可以躺下了，剛躺下她就抱著我說，你再不行動等我酒醒了就沒機會了啊，一聽這話，再加上酒精刺激，直接就把事辦了。

第二天醒來，她說雖然沒把第一次給謝謝，但是我是她第二個男人，我說放心我會對你負責任的，就這樣我跟B女孩也確定關係了。那段時間，天天過得緊張刺激，上班還好，下班就比較麻煩了，得安排好她倆的約會時間，經常是八點之前陪這個，八點之後陪那個，這樣的日子持續了三個月，然後我就換單位了，但是我們的關係沒有斷。

在新單位我又認識了C姑娘，她臉蛋漂亮身材好，公認的小美女，她是從我之前那個單位辭職過來的，比我早兩個月，關鍵是她還認識那兩個女孩。因為工作原因，我倆是搭檔，每天在一起的時間比較長，也經常開玩笑，玩笑尺度也比較大，她也不反感，後來有一次她開玩笑說要不我也跟你談物件吧，我們一次伺候你，我也沒吭聲，笑笑就過去了，在這期間，我跟A和B也經常約會見面。

有一次我跟C女孩還有幾個同事一起聚餐，吃完飯回到宿舍，我收到她的資訊，她說單位附近哪個酒店好一些，我隨口就說了一個，她說你先去開個房，一會兒我過去，今晚咱倆出去住，我回答說別開玩笑了，咱倆無緣無故開什麼房啊，她說我沒給開玩笑，說的是真的。

拿起手機我直接就去開了間房，心想頂多被騙，沒想到十幾分鍾後，她真過來了，進來後我倆誰也沒有說話，她直接去洗澡了，我就等她洗完我也去洗了洗，然後該做的事全做了，就這樣我倆也成物件了。

就這樣我跟三個女孩同時保持戀愛關係，持續了一年多，後來我自己也感覺累了，覺得自己挺渣男的，就慢慢跟她們三個和平分手了。

這就是我做的最放縱的事情了。

我最放縱的一次是，有一次發工資後一次吃了二桶泡麵，並且是老壇酸菜牛肉麵，還泡了二根火腿腸。你們說我是不是有點飄了。

把老師痔瘡藥換成辣椒水是我做過最放縱的事，那是我上學的時候，那時候我的語文老師得了很嚴重的痔瘡，疼的都沒辦法坐到椅子上，後來讓我背課文，我沒背出來，讓我留在班裡，沒有回家吃飯，心裡那個痕呀！直到有一天我發現老師放痔瘡藥的地方，我動了歪腦筋，把老師的藥換成辣椒水，哎，都怪我年少無知啊！老師連續一個月都沒來上班啊！現在我也時常後悔，不該那麼任性放縱自己啊！

最放縱的一次喝了三杯白酒，大約二兩一杯的一次性杯子，共約半斤，然後醉了。

大約在2013年有一次有跟老公吵架，心情鬱悶之極。然後放縱喝了三杯白酒，沒有下酒菜，當白開水一樣幹喝。

只記得喝完頭疼欲裂，喉嚨冒煙，晚上一個勁的哼哼及不停的喝水。第二天起床後更“杯具”，兩眼通紅，看東西模糊不清。後經醫生診斷：患上眼角膜發炎。

從這件事中得出的教訓如下：

1. 不要相信所謂的什麼一醉解千愁，其實是醉完愁更愁！

2. 人生不如意事十有八九，我們有許多可以解決的辦法。不管發生了什麼事，都不要做有傷害自已身體的事情。

3. 在這個事世界上任何東西都可以失去，唯有自已的身體是完完全全屬於自已的。任何人，任何事都不值得自已去傷害自已身體。

4. 有不如意的事的時候，我們可以找知心朋友敘敘，可以跑步、瑜伽、爬山、SPA、逛街等等手段來得到釋放。

5. 有時你認為的透過自傷可以引起別人的關注和關心，在別人眼裡不過是個笑話，受傷的心和身體還是需要自已來舔舐和痊癒。

以上共勉！

工作是你立本的資格，是你價值體現的一種方式，不辛苦付出就想要鈔票？？工作從來都不是用來享受的。覺得工作累、掙錢少、付出雨收穫不對等，可以辭掉去換另外的工作，因為累而逃避工作，不可取；

陪在親人身邊，平時多關心他們，多打電話，抽空多去看望，遠遠不用單獨拿出一整年去做這件事，時間長了，你看看會不會被家人煩呢，就像小時候學校放假，頭兩天被爸媽各種寵，越到後面越是被嫌棄；

不顧一切和愛的人在一起，額，我現在就已經和愛的人在一起了。如果需要不顧一切去和愛的人在一起，恐怕之後需要面臨更多問題，還是被家人祝福的婚姻好一點；

睡到天昏地暗，週六日就可以；

做一次瘋狂的事，要承受瘋狂帶來的後果，適可而止、接收範圍內的瘋狂比較靠譜；

說走就走的旅行，沒有做過，一般都是和朋友、愛人結伴去旅遊，安全，還有人給拍照‘

大醉一場，，，奶奶去世的那一陣，真的好想喝個大醉，訴說對她老人家的思念。如今再也沒有遇到什麼讓我難受到去大醉一場；

吃個痛快，哈哈哈，想吃就去吃呀，吃完跑步鍛鍊去；

所以，我做想做的是

隱居鄉下

遠離喧囂和聒噪，在鄉下蓋一間小屋，房前種花、屋後種樹，再養幾隻狗，隱居在鄉間田園。，內心向往田園平靜的生活，溫飽足夠足矣，和愛的人擺弄花草、遛狗逗貓，看書聊天。貌似這種生活不太現實吧。不過想想也挺美的。

最放縱的一次是多年前一個盛夏的午後。

由於時間太久，也記不得是幾歲了，那天，我從廚房裡拿出一把菜刀，領著很多同學去鄰家竹園砍了幾十顆竹子，我們要用它纏些蜘蛛網，去粘樹上的知了。

當我們浩浩蕩蕩地拉著竹子，看到路人詫異的目光時，有一膽小的同學問我：“沒事吧？人家不會揍我們吧？”我胸有成竹地說：“沒事，他家竹園那麼大，少幾顆竹子算什麼，再說，我們兩家關係特別好，即便知道了他們也不好意思說我們。”

沒想到，海口誇大了，也不知是誰走漏了風聲，鄰居是沒問我，可是卻被母親狠狠地“慰問”了一番，那是我記憶中母親唯一一次打我。更令我多年不安和愧疚的事，我因此連累了別人——一個和我同去的小敏，她的父親是當時的右派，因為她年齡也小，被認為是父親教唆的，讓她帶著我們故意去損害貧下中農的財產，以達到搞破壞的目的。

我至今還記得，小敏的父親雙膝跪在地上，聾拉著腦袋，一聲不吭地接受全村人的聲討和批判，那個情景，我永生都揮之不去，也是我活到現在，最讓自己良心不安的事情。唯一欣慰的是，他後來得以平反了，一家人從我們這兒離開，回到了老家河南，從此過上了美滿幸福的生活。

事隔幾十年過去了，那是我最放縱的一次經歷，如果有機會，我多想親口對小敏和她的父親道一聲：對不起！

我最放縱一次比你們事情都大

小時候跟著幾個哥哥到鐵路上玩，撿到一塊2公分厚的鐵塊。打算放鐵路上用火車壓成鐵片，塞到鐵軌連結縫處，我們鑽進玉米地裡，等待火車過去後撿回來。

一會火車到了，咯噔一聲，隨後一陣刺耳的剎車聲，火車停了，火車頭下來一個人，我們不知所措，就爬地上不動，等了10多分鐘，我們幾個都嚇抖了，心想完蛋了。被抓進火車裡面，他們就會關我們一輩子。

一會火車慢慢行駛走。我們爬上鐵路。看見鐵軌上面劃了一道很深的口子。從哪以後就沒壓過東西了。真把火車弄倒了，這輩子也賠不起啊

剛從學校畢業開始參加工作，不是所學專業，工作上的各種困惑時刻纏繞著我。性格內向，不能很好的與別人交流取得經驗，當時也沒有網路可以提供幫助。自己一個人痛苦萬分又無可奈何，心理上承受了從學校還是一個優等生到現在成了一個差職員的落差，每天躺到床上心如死灰。有一次難過的不行，騎腳踏車時就不管後面有沒有車直接橫穿馬路，心想死或者活聽天由命。

結果，我還活著，呵呵，所以寫了做了現在的回答。是的，我熬過了那個階段，後來我慢慢入了門，經過自己的努力也取得了比較不錯的成績，雖然不能成為佼佼者，也不用再煎熬致死，心理上也成熟了許多。那一段灰暗的日子只有自己記得！

最放縱的一次可能比較撈：玩了一整天的遊戲

那時候還在高中，因為來自父母和考試還有高考的壓力，整天感覺精神不振，那時候啥都不懂，只知道玩遊戲，所以在週末的一天，我騙我媽說出去跟同學玩。跑到網咖裡玩了一整天。

其實玩了3 4個小時的時候就覺得沒勁了。因為一個遊戲玩久了會玩累的，根本就沒有玩下去的心情了。後面就看電視劇、電影，看完又接著打遊戲。就這麼渾渾噩噩過了一天，傍晚回家的時候是走路回去的。

沿著路邊走了很久，看到了很多以前沒發現的東西：夾著縫生存的小草、躲在路邊撿垃圾吃的小貓小狗等等。回家之後發現更有動力了，可能我不是最努力的，但是為了未來只能更努力。