要說搞笑的段子其實還滿多的下面是我整理的一些小笑話。

1，第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”

後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。

女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩?”

她爸也小聲的說：“這貨吃飯速度也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了……”

2，女朋友在手機上下象棋，突然喊道：“親愛的，我的‘卒’怎麼不能往後退呢？”

我回答：“因為和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此過分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”

3，有個小偷被抓了

警察做筆錄問：你都偷什麼了？

小偷：笤帚

警察：還有呢？

小偷：戳子 還有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷點別的玩意兒？

小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！

4，中午逛街，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：“本店新開業，牛肉炸醬麵全部免費，每人限吃一碗，浪費者罰款100！”

我心動了，心想這年頭還有這好事？剛想進去，卻看見一個大哥一臉沮喪出來了，表情像要哭似的。

我就問道：“大哥，不花錢白吃一碗麵你怎麼還要哭了呢？是不是太難吃了？

他說道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大嗎？

就像家裡洗臉盆這麼大，誰吃得完啊！進去就等著被罰款吧！”

5，"今天買了一件299元的衣服，結賬的時候給女店員300元，她竟然說找不開，問我有沒有99元零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99元零錢啊。於是我反問道：那請問你有男朋友嗎？她愣了一下，答道：沒，沒有啊，怎麼了？我繼續說：奧，我的意思，那你就不用找了。

"

6，第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……

7，第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜

是你做的麼？阿姨：不是，叔叔做的。

阿姨，這個菜是你做的麼？阿姨：不是，

叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的麼？

阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，

飯是你盛的麼？阿姨：是，阿姨盛的。

阿姨，你盛的飯真好吃！

8，"我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤裡。

我：“你怎麼這樣沒禮貌？”

侄兒：“如果是你呢？”

我：“當然是挑小的！”

侄兒：“這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！”"

1、年底去經理家串門兒，經理妻子很熱情，做了一桌酒菜，執意留我一同晚餐。席間經理妻子向我舉杯說: 新的一年祝你大難不死，必有後福！我一聽很詫異，這話怎麼說的？我明明一年很順利、很好啊！正想反問，卻看見經理向我擠眉弄眼兒，我就忍住了沒問。他妻子繼續說: 去年你一到晚上可夠倒黴的，一會兒下飯店忘帶錢了、一會兒看電影打架了、一會兒被查酒駕了、一會兒又出車禍了、一會兒又被抓了、一會兒又在醫院搶救。我老公大晚上可沒少為你奔波啊。

2、一天傍晚，我在一空地兒上低頭玩手機，這時一輛豪車開過來車窗搖下，一帥哥兒探出頭。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帥哥看上我了，一會兒他準下來開車門，請我上車，然後問我吃大餐，吃什麼呢？對了，就吃它二斤半的澳洲大龍蝦吧！"剛想到這兒，只聽帥哥說: 你佔了我的停車位，讓開好嗎？

反正笑話的種類也太多了，涉及到生活，工作，學習，娛樂，吃飯，總之個個面面都有笑話，每天都有不一樣的型別，只是有些人喜歡夫妻之間的話題，有些人喜歡工作方面的事情，有些人喜歡吃的方面的搞笑段子，喜歡的型別有很多，有些人還喜歡遊戲裡的人物。喜歡給人物想象一個定位，然後開展一系列的故事編輯，總之笑話千千萬，道理都是一個目地，就是為了讓你搞笑，有時候看文字類的笑話還是比較有意思的，因為文字可以想象，可以讓觀看的人，去發揮自己的想象力，每個人想象力，不一樣，所以領悟笑話的內涵也不一樣，就好比現在馬路上，或者公交車上，你還會看到很多人抱著手機，在看電子書，因為電子書有時間比影片類的內容還精彩，

總之笑話一大堆，我這邊每天也不定時更新經典笑話。種類也很多，喜歡我的可以看看我以前發表的，都是經典，希望你會喜歡。

聊天、喝酒、扯淡，說點兒段子是關鍵。平時就指著這幾個壓箱底的段子了，大家一起開心一下。

1、單位有個同事，老大不小的了，就是不著急找物件。大家就勸他，勸急眼了，他就來了一句：“咱領導剛辦完二婚，結婚有啥好的？”給我們都整沒電了。這時路過的保潔大姐接了句話：“要是結婚不好，他能結兩回？” 高手在民間啊！

2、媳婦陪孩子寫作業，英語、語文、數學輪番轟炸，閨女急眼了，和她媽說：“別逼我啊，再逼我，我可什麼都做得出來！”她媽一聽這話，頓時就蔫了。我有點看不過去了，這小崽子太囂張了，就問她：“再逼你一下，你真的什麼都能做出來？”閨女把小脖一梗：“對，就是什麼都做得出來，別逼我啊！”我淡定的說：“行，現在逼你一下，把這奧數題做了。”

一個美國人、一個日本人、一箇中國人到叢林去探險。

結果全被吃人族部落抓去了。

可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”

先挨板子的是美國人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”

墊罷，板子如雨點般落下。

先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，

然後就是闆闆見血，直到打完美國人捂著屁股爬著走了。

日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。

100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”

給你們再說幾個吧！！1、考試前，小紅對小明說，如果這次你能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默地把筆放下了，打算交白卷，小明眼泛淚花。 他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默地把試卷撕下來吃了。 小紅微微一笑，在自己的卷子上寫下了小明的名字……

2、佛祖道：“你有何能？”大聖道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道：“水蛇！”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大聖又變作一隻猛虎。佛祖讚道：“牛逼！”大聖噗地一變…“籲，真是隻淫猴！”眾神唏噓道。

3、晚上街上溜達時，想買點吃的，沒帶錢，打電話叫家人送點錢來，在街上等。看見好幾夥人在燒紙祭親，走過去跟一老頭聊，說在給家人送錢。他問我這麼晚了在這幹啥？我說：在等家人給我送錢呢。老頭一聽臉白了，掉頭就跑。我趕緊解釋，喊：大爺別跑，我真是在等家人給我送錢呢 ！所有燒紙的都跑了.....

4、高僧問我：一根魚竿和一筐魚，你選哪個？我說：我要一筐魚。高僧搖頭道：膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，能用一輩子！我說：我要一筐魚後賣了，買很多魚竿。把魚竿租別人收租，自己留一根繼續可釣很多魚。＂高僧：阿彌陀佛…貧僧不想和你說話！

5、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問：“你躺床上鬧甚了”？男的回答，“死了”！女的又問：“死了咋滴還睜著眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又問：“那咋還呼吸”？男的說：“勞資咽不下這口氣！”

晚上睡覺前就不要看段子了免得睡不著，特別是睡眠不好的同志！段子只適合心情不好想借酒消愁的人！喝酒傷身，段子愉悅～給大家整一個！

今晚剛躺下就聽到一汽車鳴笛，隨後是一陣剎車聲！就像車禍現場的節奏！！

隨後一男子大聲的叫道:“打～打～再打～打死～給打死～往死裡打～死娘們！反了～反了！”

瞬間覺得出了大事～便睡意全無！於是急急忙忙穿了個拖鞋就往樓下跑～～媽呀，和我一樣衝下樓的有好幾十人！下來一看，原來是一男子在指揮他媳婦倒車入庫～～

哎呀，一個個摸爬打滾趕過來，腳脖子都崴了～這是操的哪門子心～還個個都只穿著底褲！

1，我爸媽都是特別不負責任的人，很久以前他們借別人錢的時候許下承諾：“借你的錢我們通通會還你。” 然後他們生下我取名“通通"

2，請給“滑鼠”起一個新中文名(不能包含“滑鼠”二字) 答：甴。。。

3，剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。 雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。 只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”

4， 我：“如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。” 老師：“這就是你不交作業的理由?”

張嘴就來的笑話小段子，往往是短小、風趣、又形象的，比如歇後語：

1、看見岳父不搭腔--有眼不識泰山。

2、揹著娃娃推磨--添人不添勁

3、聾子看戲--飽眼福。

4、長江裡的石頭--經過風浪。

5、雕像匠不給神像扣頭--知道老底。

6、東扯葫蘆西扯瓢--故意找茬兒。

7、飛機上吹笛子--唱高調

8、飯桌上的抹布--嚐盡了酸甜苦辣。

9、鋼絲穿豆腐--別提了。

10、吃魚不吐骨頭--說話帶刺。

11、廚房裡的燈--常常受氣。

12、八百年前立的杆--老光棍。

13、擀麵杖吹火-- 一竅不通

14、高射炮打蚊子--大材小用

15、狗攆鴨子--呱呱叫

16、何家的姑娘嫁鄭家--正合適

17、黃連樹下吹喇叭--苦中作樂

18、渡船過河--划得來。

19、兒媳婦大肚子--裝孫子。

20、孩子他媽失蹤—丟大人了

21、虎口拔牙--膽子不小。

22、葫蘆瓢撈餃子--滴水不漏。

23、井底下寫文章--學問不淺。

24、井裡的吊桶--任人擺佈。

25、看天說話--眼光太高。

26、考上秀才盼當官--欲無止境。

27、瞌睡遇到枕頭--求之不得。

28、眉毛上搭梯子----放不下臉

29、苦瓜樹上結黃連--一個更比一個苦。

30、雷聲大雨點小--有名無實。

31、兩個羊羔打架--對頭。

32、.南來的燕，北來的風--擋不住。

33、矮子放屁----低聲下氣

34、大公雞打架----全仗著嘴

35、高射炮打蚊子----小題大作

36、汽車壓羅鍋----死也值了

這就是醫學生的好處，生病了課堂上大家都來幫忙診斷！有點扎心了，遇見個相互喜歡的人多不容易啊！來自悟空心裡最無奈的吶喊，你把洞縫上了，我尾巴擱哪裡？？哈哈哈，有趣的一家人！這種男的我也是醉了，老婆孩子丟了都不知道！警察叔叔的日常煩心事，下班打車回家打不著車……逗比室友歡樂多啊！教練對女司機也是無語了……這個就有趣了，我也想半天才反應過來……

　1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”

　　結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”

　　2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。

　　女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”

　　3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

　　他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”

　　4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。

　　女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”

　　那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”

　　那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”

　　男孩懵比了。。。

　　他：過客。

　　然後妹子來一句：那你就過去吧。

　　接著就把他拉黑了。。。

小時候，家裡養了好幾只大公雞

特別大，見人就啄特別兇

那天,趁我爹媽不在家

我和它們進行了長達半小時的對打

儘管我全副武裝

但還是被它啄得落荒而逃

樑子就這麼結下了

後來我從電視裡學到一個"陰招”

用瀉藥

我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥

過去那種瀉藥,那勁頭子足啊

一回家,我把三天量的瀉藥

放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開

我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖

我端著碗，去院子裡把雞餵了

正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我

“曉來曉來，走啦，玩去”

我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕

急急忙忙的就跟著她跑出去了

快到午飯時間才回家

回到家，老媽上來就說

“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了

一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”

我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著

心裡還在想著跟慧慧的開心時刻

倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事

想倒掉又怕捱罵

我乾脆往裡面加了點醬油...

嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了

席間，我爹和他們哥四個

推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩

哥幾個酒足飯飽後

老爹大手一揮

“走,泡個澡去”

過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子

上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗

幾個人醉醺醺的脫衣解褲

池子水呼呼冒著熱氣

我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅

一臉的享受

我試完水,太熱下不去

就在池子邊上蹲著

我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天

突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開

然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下

一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去

我不可思議地看著我爹

我爹竟然在水池裡拉稀了

我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭

然後他環視四周

發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺

他雙手扒著水池邊,身體繃直

強忍著慢慢地站起來想出來

我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼

看我爹光個大腚,對我爹說

“幹嘛去啊?泡會啊”

我爹沉默著,結果剛要貓腰出來

尼瑪,我爹下面又竄了

“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來

我三叔被“翔”爆頭都驚呆了

抹了一把臉當時差點沒背過氣去

咆哮道

“臥槽,我操,你在幹啥！

你他媽啥玩意噴出來了?！！”

我爹嗷了一嗓子

“我不行了,我不行了”

然後猛的越出池子

由於光腳地滑

我爹“嗵”一下子摔在了地上

他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股

那也根本不管用啊

翔從他的五指間四面八方噴出

勁頭足的很...

正在這時,水池裡又爆發了

我大爺也受不了了

在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了

剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來

我坐在水池邊,膽戰心驚地看著

我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔

臉都綠了

三叔和小叔出來後對視一眼

不忍的別過頭

就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”

這哥倆也比賽開噴

澡堂子算是炸了

哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的

全都痛苦不堪

一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上

黃翔到處都是

真真切切的“飛翔”

裡面的糟亂終於驚到了外面

看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢

開門一看直接石化

要說我爹那會是真男人,勁頭太足了

他趴在地上怒吼道

“都他媽給我閃開！”

然後在大爺的驚恐的目光中

我爹一股翔直接噴到了天花板上

那可是三米之高啊

大爺猛的把門關上,在門外都快哭了

我能感受到我爹剛才那一幕

給他帶來了多麼大的震撼

大爺哆嗦著說

“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”

那天已然記錄史冊

茶餘飯後都在言論

這哥四個在澡堂子的壯舉

過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有

還有說我爹他們幾個

正在澡堂子練習一種“邪功”

時隔多年,我也不會忘記他們幾個

在澡堂子里拉虛脫的場景

還有別人扶我爹時

我爹虛弱的說

“別特麼碰我我還要拉”...

其實我並沒錯

錯就錯在五爺給我的藥性太足

所謂因果迴圈,報應不爽

時隔三天,我就落入法網

回想當年,我爹那天去了學校

給我請了足足半年病假

五個搞笑的笑話段子如下，吃飯時千萬別看！

1.記得是上初二的時候吧，夏天，很熱，上完體育課去學校旁邊的小賣部買了根兒雪糕，付了錢，把包裝撕開出，門有個垃圾桶，順手把雪糕扔進垃圾桶裡，拿著包裝紙走到學校門口.....我看著手裡的雪糕包裝紙......沉思了很久......

2.今天去醫院，醫生說:你有15年的煙齡，你要是不抽菸，攢的錢都購買寶馬了。我一聽瞬間這暴脾氣就上來了。我就問:醫生你抽菸嗎？醫生說:我不抽啊，我又問:那特麼你的寶馬呢？醫生說:在樓下停著呢，怎麼啦，我說:沒事我就問問。

3.我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，看到自己都冒火...

4.下班了我騎電車回家，在巷子裡騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，他也騎得飛快，眼看要撞上了，大叔喊道:“你左，我右”！那天晚上我和大叔在巷子裡躺了很久！

5.隔壁老王網上約了個妹紙，聊了幾天相談甚歡，突然約老王去他家，老王說那你老公突然回來咋辦？她說沒事，一般不會突然回來，萬一要回來了你就說你是我姑來擦玻璃了，快過年了，我老公也不會懷疑。結果在她家沒呆幾分鐘，她老公就回來了，為了裝的逼真老王擦了一下午玻璃，直到回家的時候老王越想越不對勁...

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。

在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。

某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？

客戶說罷，全桌哈哈大笑。

1、婚前，月光下給女友讀一篇徐志摩的詩，女友喃喃“真浪漫”，

婚後，廚房裡給老婆讀一篇徐志摩的詩，老婆怒吼“快滾蛋”。

如果在詩中加上一些柴米油鹽，效果一定會有改變，比如，老婆正廚房裡在切土豆，就獻上一首改編後的《再別康橋》：悄悄地我走了，正如我悄悄地來，我悄悄地下手，挖別人家的白菜……

2、小胖特別崇拜岳飛，去紋身店 紋身，老闆問紋什麼，他說紋一個 精忠報國吧，紋著紋著小胖疼得實在受不了，問咋還沒有紋好，老闆說：“ 快了快了，我正在紋馬蹄南去人北望...”

3、公司一臺電腦有了毛病，開不了機，幾個維修人員拆開 主機搗鼓半天無效。 我看熱鬧，手裡端著一碗剛衝好的板藍根。旁 邊人一擠我，撒了，正好澆在主機裡。趕 緊擦淨，吹乾……啊!奇蹟出現了，螢幕亮 了，電腦康復了……

4、縱觀人類發展，我發現男孩追求女孩越來越簡單容易了。遠古，男孩要會打獵，用獵物贏得女孩芳心，古代，男孩要會打仗，美人愛英雄，現代，男孩要會打字，鍵盤敲定終身大事。

5、如果前任和情敵家都著火了，可是你只有一桶水的話，請問你是喝茶還是泡麵？

下面這些段子是我精挑細的段子，不是那種長篇大論，而是短小精悍、直抒胸臆、直戳笑點，一想起來就能發笑。希望各位能喜歡。

一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。

二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。

八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。

十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。

十二、女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。

十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。

十五、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。

十六、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。

十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現實是“希望不被房東趕出門”。

十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

二十一、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。

二十三、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

二十四、你打遊戲時，別人在熬夜加班趕專案；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你面板好、氣色好、精神好的原因

1.媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？” 我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

2.很久沒回家， 今天回家後發現媽媽的頭髮都花白了， 看著她忙碌的背影，我的眼眶溼潤了。這時媽媽轉身問我：“昨天剛染的奶奶灰，酷不酷？”

3.晚上空調壞了讓師傅過來修空調， 一直提醒他注意安全， 師傅說：你人真好，沒事的，你放心。說完從窗臺上滑下來 一屁股坐在我養了五年的仙人球上面， 那一秒，一到七樓的燈全亮了！

晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話!

老婆指著洶罩說：你看都破了!

我說：扔了吧，明天陪你買新的!

老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧!。。。

大家好，我是河間老劉，我來說幾個笑話！

有哪些讓你笑到流眼淚，笑到肚子疼的段子或笑話？

老劉覺得自己每天好像都會說“哈哈哈哈哈哈笑死我了”但是好像每天都過得不怎麼開心。那也沒關係，開心過好每一天就行。

關於動物沙雕

我家那條已經不在的狗狗，小時候一次不小心被我姨夫的摩托車壓到腳，叫的那個慘啊，我衝下樓的時候我姨夫已經被它嚇懵了，我趕緊抱起來，摸摸它的腳骨頭，好像沒事，但是它就一直嚎啊嚎的，然後帶去獸醫那裡看了，沒事。晚上我娘回來，它一個箭步竄到我娘面前，坐下來，抬起一個前爪，繼續開始嚎，我跟我娘說_上午被我姨夫推摩托車的時候壓了一下，沒事了，它才不管，還在嚎，我這時候瞥了它一眼，告訴它:錯了，不是這個爪子。它頓時就收聲了，低頭看了看自己的爪子，想了一會兒，馬上舉起另外一個前爪，繼續嚎。我當時的內心是崩潰的。。。 後來我娘把它抱起來安慰了好一會兒這事才算過去。

有一次我問我媽能不能幫我把充電器帶下樓然後她說你叫下狗，接下來圖片為證，哈哈哈哈。

貓：鏟屎的，好傷心，原來朕不是虛胖！ 是真的胖。

你遇到過沙雕的人

1，我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!我。

2，我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的資訊“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”我。

3，我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。我，哈哈哈哈。

4，那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“爸爸，爸爸，你怎麼了?”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。

5，那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說:大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說:再借三百。。。

6，以前我們去機房上課完了都直接拔掉隨身碟的。

有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出隨身碟。

路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。

這時候電腦顯示無法安全退出。

只見他把隨身碟拔出站起來。

然後對著電腦說。“給臉不要臉!

7，有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他:“我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面....然後...我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，還打電話罵我亂跑，我說:“我一直站在這裡沒動啊...我爸:“那個又胖又醜的是你? ? ?”我: ...

8，前些天看-對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵，以後要怎麼辦。有一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!

1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。

我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？

我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

3.有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”

女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。

4.奶奶小時候上學不多，在她的認識裡，我上這些年學，應該是無所不能的。這不她手機壞了老爸說買個新的，奶奶說別亂花錢，讓孫女給俢俢就行。我一臉懵逼，我沒學過俢手機，不會啊！

我可愛的奶奶就開始數落我：你上了這些年學，連個手機都不會俢，你是有多笨？我……我的閨蜜跟男朋友分手了，我問她為什麼，她哭著對我說：“我老公說去出差的時候，用賓館的座機給我打電話保平安，後來我閒的沒事，就又給他打了過去！電話通了的時候，我就說，‘喂，您好先生，您需要特殊服務嗎？’完了他說，‘謝謝，不需要了，我這已經有倆了！’”

5.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?

說完把紙往我手裡一塞......然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

6.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。

我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。

7.昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。

出於禮儀我請他進家裡喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的膝上型電腦不見了！

8..爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”

孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！