首先就是不要嬌慣溺愛誤導，這都是為育兒製造障礙。可是能做到這一點挺不容易。真的需要父母和影響孩子的人群環境都要有好的價值觀，客觀性。其實這一點都不容易。家裡，學校，班級甚至其他興趣班的很多老師同學都是有很多這樣那樣問題，給孩子不同的影響，有些外在影響可能短暫，家庭影響就是更長期的。很多時候孩子問題都還是家庭一些問題造成的。

獨立性，有禮貌，勤勞善良，比如愛做家務愛運動。這些都是老話題，但是都是最基礎的。理論說出來容易，做到教給孩子，很不容易。我們都一點一滴的影響和做好榜樣吧。

美國教育家杜威的實用主義教育思想。從實用主義經驗論和機能心理學出發，杜威批判了傳統的學校教育，並就教育本質提出了他的基本觀點，"教育即生活"和"學校即社會"。

或者說陶行知的生活教育理念

我最認同從生活中引導孩子成長。與孩子溝通方面推薦讀一讀馬歇爾·盧森堡 的《非暴力溝通》。馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通“。或者尼爾森的《正面管教》。

在生活與孩子和諧相處，瞭解孩子的內心，引導孩子培養良好的生活習慣，做到“管而不死，活而不亂”。

能不能有一種方法讓我們培育出兩片一模一樣的樹葉？！為什麼要這麼做？！每一片葉子都是獨一無二的，在自然規律裡，世界上沒有相同的兩片葉子。那麼相比較樹葉這種生命的形態，請允許我認為每一個孩子比樹葉更加可貴和可愛，他們是每一個獨一無二家庭裡的愛的結晶，他們的生命有些自己的規律和方向。所以我從來沒有最認同和我認為最有道理的育兒經驗，因為對你來說是良藥的所謂經驗，對他人來說可能是砒霜。因為每個孩子是不一樣的，不一樣的性格，不一樣的喜好，不一樣的能力，我們的目標也從來不是要生產出一打標準化的孩子。換句話說，我最認同、最有道理的育兒經驗是溫柔而堅定的陪伴著你自己的孩子，榜樣示範地告訴她什麼是生命的善什麼是生命的惡，保持真善美！然後我們順著孩子的成長就好。世界上哪有那種萬金油的育兒經驗，有的從來都是各種各樣更可愛和更有耐心的父母們，他們不斷觀察和了解到自己孩子的一些特徵，他們把這些經驗分享出來不是為了讓我們照搬，更多的是我們應該學習那種執著的挖掘和理解孩子的心❤。

育兒很像烹飪一個又一個的菜餚，不同的菜，不同的洗法，不同的切法，不同的佐料，不同的火候，哪能一蹴而就呢。

聽了很好專家的課，她們都說的很有道理，她們的育兒經驗，也是很有感受。可面對不一樣的孩子，有時這種育兒經驗不一定有效。孩子的第一任老師猶是我們家長，我們如果自己很多事，都不能做好，孩子更是做不好，孩子有屬於自己的性格，有些氣質是在孃胎中帶來的。天生我材必有用，每個孩子都是獨一無二的自己。我們家長從孩子小時，就高質量陪伴在身邊，孩子最需要我們時，我們能展開懷抱，孩子最需要傾訴時，我們能認真傾聽，孩子最需要引導時，我們能在…這一切的一切，都需要我們一直在孩子身邊，耐心的陪伴，以身作則的引導孩子，靜待花開，一切皆有可能!

天底下的父母都想把自己的孩子養育成最優秀的。但是每一個孩子都是不同的個體，沒有什麼教育方法是可以適用於每個孩子的。要說最有道理的育兒經驗，應該是因材施教吧。在這個因材施教的基礎上，就需要要父母們不斷去學習新的育兒知識。其實在做父母這件事情上（頭胎也好二胎也好）因為養育的孩子不同，可以算都是新手。遇到的情況可能都不一樣，作為父母就要不斷的去學習這方面的知識。還有一老話句說的是家有一老如有一寶。我覺得有些方面還是可以跟老人們請教一下的，畢竟老年人看到的，聽到的，所經歷的都比我們要多。

從懷孕開始就特別關注育兒方面的知識，從開始在網上學習一些大家的經驗，到後來看了一些育兒書，聽了一些育兒講座，瞭解了正面管教，P.E.T父母效能訓練都是什麼意思。每個專家都有自己的觀點，有的認為養孩子應該鼓勵式教養，不打不罵；有的推崇父母戒吼叫；有的認為適當的懲罰才是培養優秀孩子必備的方法。這些都有一定的道理，放在一定的情況下去實施也確實是很有成效的。但是，從我學習育兒知識養育孩子的這幾年經驗來講，我最認可和推崇的育兒觀念是，提高父母的接納力，能夠收穫優秀的孩子和幸福的親子關係。

在我們身邊，經常看到父母因為孩子忘記作業，或者在一些方面不如別的孩子而著急，甚至衝孩子發火。其實，這些都是我們的接納力太低，提高接納力就是要認識到孩子的不完美，接受不完美。

養育孩子的過程中，大家面臨的問題都差不多。但是擁有較強接納力的父母，會不經意間發現，孩子也擁有了能讓自己持續幸福的能力，即幸福力。問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法才是。

我最認同的，覺得最有道理的是父母是孩子的第一任老師，當孩子從呱呱墜地，一路走來，陪伴最多的是父母，父母的一言一行深深地影響著孩子，成為孩子的偶像，人常說兒不教，父之過，女不教，孃的錯。一對正直有擔當的父母，孩子自然也不會太差，而品行不端的父母孩子成才的機率也很低，為什麼問題少年大多出自問題家庭？為了孩子更優秀，更有出息，家長一定要以身做則，樹立良好的形象，改掉壞習慣，才能更好地培養孩子。

對於育兒經驗，我覺得不同的孩子有不同的個性，適應不同的教育方式，唯一共同的一點，我覺得只有愛，給足孩子充分的愛，並讓孩子充分感受到父母的愛，從而讓孩子從小就有足夠的安全感。

在愛裡長大的孩子，活潑，開朗，性格Sunny，抗挫能力強。因為在這些孩子的生命裡，從小父母給他們的都是滿滿的正能量。愛，包括愛自己，愛他人。我從小就對女兒說，每個人要學會愛，而最基本的就是要愛自己，只有愛自己了，尊重自己的生命，才會珍惜自己。只有珍惜自己，愛護自己，才能更好的愛別人。世界上沒有什麼是比愛更讓人充滿動力的了。

每個媽媽都在育兒的＂戰場＂成為身經百戰的＂勇士媽媽＂或閱讀無數育兒書籍，參加許多的育兒講座，甚至與同齡孩子媽媽交流，聽聽前輩們的育兒經驗……

而我最認同，最有道理的育兒經驗則是認為一一【靜待花開】的包容心。自然界任何生物總有其生長過程，每顆種子花期不一樣，有些長得快，有些長得慢些，每一個都是獨一無二的，無可取代。記得我家寶寶識字慢，我就特意將每個字編成一個故事，讓他在故事中學習各個漢字，所以他當時雖然沒有同齡孩子識字多，但是他愛上學習認字，認為這是非常美妙的一件事。其實在成長過程中，每一個過程都是快樂而奇妙的，拔苗助長只能會扼殺掉一些更寶貴的經驗。又比如週末塞得滿滿的補習班，只求結果的反饋，而忽略自我學習與自我成長的過程。

最後總結：

個人認為最認同的育兒經驗是：在我育兒的這條路上能夠幫助到我，對兒子的成長能夠起到一定的幫助作用。最適合我和我家孩子的就是最好的。所以，即使哪個專家的哪套育兒方法再好，適應於所有人，只要不適合我兒子，有個屁用。現在就來說說我的看法：

1.最適合自身的育兒經驗，就是最好的。首先，別人的育兒經驗只能參照不能模仿。人的基因不同，出生環境不同，性格能力不同，任何一種育兒理論和育兒方法都不可能對所有人都有效，像樂嘉帶女兒徒步行走那種育兒方法(先不說好與不好)最起碼我是想學也沒那條件，那就不適合於我們家。

2.對我育兒能起到幫助的，就是最好的。我覺得如果在我育兒這條路上對我起到任何一丁點的幫助作用的話那就是好的育兒經驗。比如說我兒子今年四歲，剛出生的時候，因為早產來的我沒有一點準備，那麼照顧兒子的多數經驗均來自於我媽媽。雖說她的育兒觀念我並不十分認同，可是，我可以取其精華去其糟泊，用她的經驗，加上我自己的育兒知識，照樣可以將我兒子呵護的很好。

3.能夠起到寓教於樂作用的，就是最好的。教育孩子並不是只有照本宣科的按照書本上面的知識才能夠起到教育孩子的作用。其實只要父母留心觀察生活當中的一切就是最好的老師，都可以起到寓教於樂的作用。比如說，每次在我做家務掃地的時候，我都會叫我兒子參與這個‘遊戲’，讓他體驗這個‘遊戲’的同時，養成良好的習慣。再比如，孩他爸喜歡釣魚，每次都會帶上他一起去，每次帶上兒子的時候，即使釣到了魚也會選擇放生。兒子會問，為什麼要放了呢，爸爸？“因為魚兒爸爸媽媽找不到它會很著急呀，就像你出門玩不跟爸爸媽媽說，那我們也會很擔心的。”就這樣，我兒子既娛樂了也學習了。

看吧，這大自然的一切、生活中的一切都可以是我們的老師，是我們育兒的好幫手。所以最適合自己的，能夠幫助到自己育兒的就是我所認同的最有道理的育兒經驗。

孩子是父母的影印件。你希望小孩是什麼樣的人，首先父母就應該以身作則，在日常生活中用自己的言行為孩子樹立榜樣，讓孩子潛移默化，“潤物細無聲”，你就會在不經意間得到驚喜！想想我家孩子一歲兩個月，每次出門經過走廊，大人就會“咳一聲”，聲控燈就亮了，沒有刻意教他。也不知什麼時候開始，只要家門一開啟，他也會“哈”的吼一聲，看著燈亮了就開心地笑。這樣的例子很多！

和孩子好好說話，其實孩子是最聽話的。當大人想要孩子做什麼的時候，孩子沒有滿足大人的要求乖乖照做，比如洗完澡給孩子穿衣服，他偏偏不穿，在床上到處爬，你給他穿他就哼唧不停。這時候，很多家長就開始吼開始鬧，甚至發火，請你想想，你這樣做了，孩子就聽話了嗎？答案是否定的，甚至還適得其反！怎麼辦？其實，你有沒有試試轉移注意力或者“迎合小孩”的興趣，和他進行他喜歡的對話，或者拿出他喜歡的玩具，這樣他就會安靜下來，你再說，寶寶，我們躺下，在這個過程中你依然和他進行他喜歡的事情，同時給他完成穿衣的動作。我家寶寶一直都採取這樣的方式對他，開始他奶奶不太適應，遇到一點“不乖”的情況就吼，我說過幾次，她看到我從來不吼小孩，而且能處理好小孩的各種鬧。慢慢的，她也這麼做了，發現她做得很棒！把孫子帶的很好！我想，一直保持這樣，好好保護小孩柔軟的心靈！保持好與小孩的親密關係，對他青春期的成長叛逆期架構好牢固的溝通橋樑！

暫時說以上兩點，純屬個人體會！

我最認同的育兒理念是父母對孩子的引領，即父母對孩子的成長所起的作用是陪伴和引領。

先說一下陪伴。父母對孩子的陪伴是沒有人可以替代的，而孩子需要父母陪伴的時間其實不多，只要那麼短短的幾年。所以作為父母，要儘量拿出更多的時間來陪伴孩子。這種陪伴不只是陪在孩子身邊，更多的是隻對孩子心靈的陪伴。作為父母要多和孩子溝通，瞭解孩子在成長路上所遇到的問題，給予他們最大的安全感和幫助。

再說一下父母對孩子的引領。這個引領即指方向上的，也指行為上的。

正所謂己所不欲，勿施於人。父母不希望孩子成為怎樣的人，就不要去做那種人。父母希望孩子成長為什麼樣的人，就努力去做那一種人。

父母如果只是在孩子後面追趕著孩子，讓他們快跑，被動的跑反而跑的不快。相反，如果父母在前面跑，孩子就會在後面追，這種追趕是自覺的，父母跑得越快，孩子會追的越起勁。這就是父母對孩子的引領作用。父母在前面跑，決定了奔跑的方向，同時在行為上也是一種引導。有父母引領的孩子，他們不會跑錯方向。父母的正確行為更是他們的榜樣。

引領也是一種欣賞。在女兒成長的過程中，我很少用批評這種方式，批評會強化她的錯誤。我更多地關注她的優點，放大她的優點。而我驚喜的發現，女兒的優點越來越多，先前犯過的錯誤也都慢慢改正了。

育兒路漫漫，需要學習的知識太多了，需要我們付出的更多。當然育兒路上磕磕絆絆太多，各種育兒經驗風靡，我們一定要擦亮眼睛好好學習才行。

1、蹲下來陪孩子一起成長、一起看世界

我是一名會計，每到月底就很忙，這幾天一直在加班，昨天接了兒子出了教室，我就急忙走，誰料兒子磨磨唧唧的，非要讓我去操場看火車，我不願意去，我說：媽媽都要急死了，急著走呢，哪有時間領你去玩啊，快點走。兒子就說：媽媽，我們就去一下，看一下，你去看看火車，我要好好學習，爭取早點學會開火車，這樣我就可以開著火車帶你去上班了，以後我接送你好不好？瞬間淚崩，原來隨隨便便，我就傷害了孩子。我就帶著孩子去了操場，看到了幼兒園的大火車，真大，三節車廂那麼大，怪不得孩子非要我來，謝謝你孩子，謝謝你如此的貼心為媽媽著想。

其實對於孩子，請父母注意，不要以為自己就高高在上，更不要以為自己永遠就是對，孩子永遠就是錯。請蹲下來陪孩子一起成長、一起看世界。請理解孩子的任何思想，不要用大人的思想去懷疑孩子。

2、陪伴是最長情的告白

以前不懂，現在有了孩子，才理解，為何陪伴這麼重要。現在很多的年輕父母，因為迫於生計，所以選擇雙雙出去工作，孩子留守在家裡。孩子變成了留守兒童，其實站在父母的角度，無法評判是不是應該出去工作，但是如果可以儘量還是不要讓孩子成為留守兒童，中國的留守兒有六千多萬，是多麼龐大的一個數字，也就是說6000多萬個孩子都沒有父母的陪伴，他們比有父母陪伴的孩子多了份危險，多了份責任，少了些歡樂和調皮。隔代教育本身就容易出問題，所以留守兒童他們生活習慣更差，網路不良行為更多，意外傷害更多，對留守生活的負面體驗也更高;學校表現更糟糕，遭受欺負的比例更高。而且真正能夠成材的留守兒童特別少，小時候他們對父母特期待，等到長大，就算能夠和父母生活在一起了，也會很疏遠，有些親密，小時候沒有，大了想去擁有就擁有不了的。

就比如我上次帶孩子們回老家，鄰居家一個六歲的小女孩A，跟女兒跟熟悉，看到女兒回來，就趕緊來給女兒玩，我拿出水果和點心讓A吃，A不吃，死活就不吃，後來我讓女兒給她才吃。一直玩到我們要吃晚飯，才走，我挽留她在我家吃飯，卻不願意。後來第二天，A女孩的奶奶來找我，說：淺，我給你錢，你給A買一個跟你女兒一樣的打底褲和小裙子吧，昨天晚上A回去，偷偷跟媽媽打電話，說很喜歡你女兒穿的打底褲和小裙子，穿上像一個小公主。她想讓媽媽也給買一個，可是我不會買，咱這裡也沒有，你看你能不能幫我買一個給孩子，馬上下個月孩子要生日，我們買的東西她也不喜歡。聽到這裡，我真是滿嘴的苦澀，我是在專賣店給女兒買的公主裙，因為上個月是女兒生日，專門買的打底褲和小皮鞋，確實是很漂亮，現在我在老家，也是沒辦法幫助A買，我想如果A女孩媽媽在家，她也不會對這些特別渴望，因為媽媽總會給女兒買各種好衣服。希望A女孩能夠多回家陪陪女兒，多給女兒一些關愛吧。

最認同最有道理的育兒經驗是什麼？目前為止我最認同這一句:父母就是孩子的鏡子，想要孩子怎樣，父母就要言傳身教。

首先，在生活方面就很容易影響孩子。孩子與父母朝夕相處，看起來她們只是在父母身邊沒心沒肺的玩耍，其實她的雷達小天線豎的可長呢。有一次我午覺醒來，發現一週八的小寶已經醒了。她居然趴在我的化妝桌前，認真仔細的給自己塗口紅，臉上也是斑斑點點的乳液……才一週八的小寶寶啊，每天早上真是沒白站在旁邊等我。還學的有模有樣！

還有我們出門從來不亂扔垃圾。每次都會隨身備一個垃圾袋。於是小寶也特別環保，她每次吃完橘子，橘子皮就一直捏在手上，要一直等到有垃圾桶才會把它扔進去。其次，在性格方面寶寶也會在無形中跟父母一樣。有一次，我家寶寶看見她爹裸著上身躺在床上。突然就拖個毯子過去，笨拙的幫他蓋住肚臍眼。當然她這麼體貼，離不開有一個賢惠的媽呀。

而我一個侄子，在家時一不高興就喜歡大喊大叫，一出門就慫了，這點出息，真是與他媽媽如出一轍。他媽媽也是在家的時候對老公指手劃腳，稍不如意就音高八度，在外人面前，卻像個小貓似的。

一個內向的媽媽帶不出一個外向的孩子。一個勇敢的媽媽，她的孩子也不一般不會懦弱。

甚至，連父母的為人處事，孩子也都會模仿。看鄰居小姑娘過家家，遊戲中的客人要走了，小姑娘趕緊拉住他，搬出一堆的“蘋果”說來來來帶回去給你的寶寶吃。而小姑娘的家人也都是非常熱情好客的。

總之，寶寶的觀察能力超乎成人的想象，生活的點點滴滴都在潛移默化的對寶寶產生作用。你想要寶寶儀表堂堂，自己就不能不修邊幅。你想要寶寶會為他人著想，自己就要先善解人意。你想要寶寶勇敢自己就不能懦弱。所謂的虎父無犬子，就是要先不斷的完善自己，自己優秀了，孩子也差不到哪裡去。

說起養娃的經驗，真的是——只有生過養過帶過的人，才能明白有個孩子是多麼的甜（操）蜜（碎）快（了）樂（心）。

一胎照書養，二胎照豬養，很多第一次當爸媽的家長，都是怕這裡做不好那裡做不精，等到二胎有了經驗，反而娃養起來要輕鬆得多。

丁媽生大寶的時候，沒有做足哺乳學習，銜乳姿勢不正確，導致整個月子裡乳頭都被嘬破，幾乎每一次哺乳都是「血奶相融」，痛不欲生……

有二寶的時候，從生產前就開始注意乳頭呵護，哺乳姿勢也時刻注意，就再也沒有經歷過同樣的痛苦。

還有，大寶小時候不好好吃飯，每次為了他吃飯，都是威逼利誘百招齊上，一直到上幼兒園才有所好轉……

二寶出生後，對孩子吃飯用立規矩和自然後果懲罰（不吃就餓著）來進行管教，反而二寶吃飯就從來沒有讓我操心過。

育兒經驗萬千種，因人而異還分門別派，丁媽雖然每天都在跟大家分享，但真的只是冰山一角九牛一毛。孩子的吃喝拉撒睡玩，媽媽的產後恢復心理調解，還有夫妻感情婆媳關係親子關係等等等……

如果能把這些經驗都總結出來寫在 A4 紙上，這些紙繞地球一圈都不成問題！

每個媽媽都是一個偉大的教育家，因為每個孩子都是不一樣的，每個孩子都有每個孩子的特點，每個媽媽針對自己孩子的特點因材施教。我認為最好的教育不是無為而治，而是因材施教，適當引導。每一個孩子都是從最初的什麼都不知道，透過家長，老師和周圍的玩伴所見到的事和人身上說學來習生活所需要的能力。所以我們家長一定要做好榜樣，做好孩子的引導，有意識的潛移默化的教育孩子，我認為這是最好的育兒方法。

培養孩子成為一個懂得感恩、善良、有愛心、心智成熟並且能夠在社會生活中獨立自主、敢於擔當！幾乎是全天下的父母、家庭的奮鬥目標！都說孩子是父母的影印件，我並不完全贊同，因為如果那樣社會就不會進步發展了。要培養一個優秀的孩子，首先父母要不斷的學習，提高自己的意識水平，完善自己的人格，才能給孩子做榜樣，教育孩子才有底氣。要說最認同、最有道理的育兒經驗我建議：

1、愛的教育

從孩子一出生就要給孩子足夠的愛。有的人會說那還用說嗎？肯定是愛的啊，出生就請的月嫂照顧他，滿月了又請保姆。不，這不是愛孩子，是愛你自己！我並不反對給孩子請月嫂、保姆，但是帶孩子的主角是你不能變。幼兒時期孩子溫飽外的需求就是媽媽的愛，足夠的肌膚接觸、足夠的擁抱、足夠的充滿愛意的話語。這樣的孩子性格才會好，心裡才會有愛！

孩子慢慢長大，他接觸最多的是父母，所以說父母是孩子的第一任老師！父母要做到愛自己的親人、朋友及周圍的一切。孩子會模仿父母的樣子去做，這樣堅持下去，愛會在孩子的心靈紮根。

2、靈魂的滋養

孩子從一出生，父母除了每天和他講充滿愛意的話語，每天給孩子聽優美的音樂，有條件的話可以定時給孩子放一段國學經典錄音，從小給孩子聽古聖先賢的經典是對孩子靈魂最好的滋養和培育，不要有孩子根本聽不懂的想法。環境很重要！這是高人用自己的孩子經過幾十年的試驗得出的結論。幼兒時期每天讓他聽讀半個小時；三四歲領著孩子跟讀；五六歲的時候，買大字拼音書，讓他指讀；這樣既養成了良好的讀書習慣，又滋養了孩子的靈魂。同時日常生活中培養孩子自己動手做力所能及的事情，熱愛勞動，熱愛生活，這樣的孩子想讓他不優秀都不可能！

作為一個自己帶大孩子的寶媽，我還是比較有發言權的。兩邊老人由於身體、年歲較大等原因，兒子是由我自己帶大的。過程可以說是痛並快樂著，曾經累到哭，好在都熬過來了，辛苦的確辛苦，但說實話，我很慶幸，如果不是自己帶大的，而是老人帶大的孩子，我不可能發現自己隱藏的另一種人格，也不會糾結於育兒過程中遇到的各種難題。可以這麼說，我是和孩子一起成長的，孩子做錯了，我會從多方面去找原因。

看著兒子一天天的長大，比較懂事，心裡還是無比欣慰的。我最認同的育兒經驗就是四個字:言傳身教。比如說，每次我洗好了水果，就讓他先給爺爺端進去，再回來吃，先要想著長輩，這樣長大了他才會想著我們。換句話說，我們孝順父母，孩子看在眼裡，以後也會有樣學樣。每天上學出門前，順路倒垃圾，以前是我，現在是兒子，他會搶著說他來倒。還有，每天寫完作業後，自己收拾書包；去超市回來幫媽媽提東西；一些力所能及的小事，都可以交給他來完成，能讓他越來越有責任感，家長的行為是直接影響到孩子的。

瞭解孩子的敏感期，讓育兒之路更加輕鬆！

孩子老愛吃手，該不該阻止？我家孩子最近很愛打人！我的寶寶喜歡愛亂扔東西！！育兒路上總會有讓媽媽們頭疼的地方，有時候顯得很無奈又無助。

直到去年從一個從教的朋友那裡聽說了“兒童敏感期”才去網上搜索了相關書籍，並認真閱讀。記得還沒有生寶寶之前，一個朋友到我家來玩兒，她兩歲的兒子還在吃手，她感到很頭痛。我問她當孩子吃手時你怎麼做的，她說就打手，吃手多不衛生，手上那麼多細菌。後來我自己有了孩子，在我兒子幾個月大的時候，我發現我兒子也很喜歡吃手，奶奶也打他手，但我阻止了，我當時覺得吃手並沒有什麼不好，他喜歡就讓他吃，說不定他是在探索手呢。但奶奶不這麼認為，可我堅持我的意見。後來沒過多久，發現兒子沒有吃手了。直到看了相關書籍才知道，那是孩子口的敏感期，寶寶透過將不同的東西放進嘴裡去感受，去認知。而作為幾個月的寶寶，手是最方便最容易放進嘴裡“品嚐”的。寶寶口的敏感期如果進行得很好，他將會順利進入下一個敏感期……從教的朋友說，他有個上小學的學生，居然還經常吃手，咬書本，家裡帶去醫院檢查又沒問題，難道是那個孩子的口的敏感期一直被阻止而產生的敏感期延後？

我兒子一歲的時候很喜歡撕東西，尤其是書。給他買的繪本基本都有傷痕，當時我不理解為什麼他那麼喜歡撕書，是喜歡撕的這種感覺還是透過撕書這一行為來表達他對書的喜愛呢？後來，我讓他撕衛生紙，還跟他一起撕，撕完之後再捧起來像雪花飄下來一樣，當時他好開心。又過了沒多久，他好像對“撕”這一行為不敢感興趣了，又投身於其他方面了。我也是看了書才知道，那時可能是他手的敏感期，也慶幸我沒有阻止他當時的行為。

在我們這輩，有多少孩子飽受著捱打來規範自己的行為！吃手，打！翻箱倒櫃，打！跳來跳去，打！趴在地上，打！直到現在也有很多家長不瞭解孩子的敏感期。讓孩子受了多少冤枉之打！

如果大家都清楚孩子這一行為背後的真正原因，我相信教育起孩子來也不會那麼吃力，更不會讓自己處於崩潰邊緣。當我們的孩子“不乖”的時候，並不是真的不乖，只是我們不瞭解不乖的真正原因。當你知道孩子到了某個敏感期，你自然會清楚該使用哪種教育方法。

瞭解孩子的敏感期，讓育兒之路更加輕鬆！

讓我認為最認同、最有道理的育兒經驗那一定是幫助過我解決了育兒方面比較棘手，而且長時間以來得不到解決的育兒問題，或者是能幫助寶寶養成一個好的行為習慣。

1.這些經驗不一定是育兒達人，育兒權威人士等傳授的，只要是適合自己寶寶的，經過自身的嘗試，在自己寶寶身上起了作用，寶寶一些不好的壞習慣得到了改善，那麼這個經驗對我而言是最有效果的。

3.這些經驗能幫助寶寶養成良好的習慣，比如親子閱讀，我家寶寶是從8個月開始的親子閱讀，起初只是我讀給他聽，主要是磨耳朵，並不要求他能聽懂，聽進多少。每天堅持半小時到寶寶一歲就能互動了，用小手要麼指著圖片，要麼指著彩色的字，跟著咿咿呀呀的讀，每天晚上到時間就會拿著他喜歡的繪本讓我讀給他聽。這樣的好習慣對於寶Bora說，受益一生呢！