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1 # 心無殺伐
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2 # 影樂團
一次，我家一個杯子碎了，我爸：是不是你？我：不是我！我爸：是不是你！（一耳巴子打過來）我：不是我！我爸：再說不是你？不是你是誰！（兩耳巴子打過來）我：不是我啊！我爸：再說不是你！最後問一遍是不是你！（又準備動手）我：是，是我！（其實不是啊，屈打成招！）我爸：就知道是你小子。我心裡那個氣啊，我爸上班走後，我把家裡全部翻亂，裝作被小偷光顧的樣子，正當我在撕我家存摺的時候，我看到了窗外面我爸的眼睛。
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3 # 寶寶起名注意事項
兒子看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我長大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽笑說：“那晚上睡覺不需要我陪了！” 兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡！”“那你的七個老婆怎麼睡？”“讓她們和我爸睡吧！”爸聽了激動得熱淚盈眶說:好孩子,真孝順。
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4 # 卷耳說史
那天，晚上我女朋友給我打電話，說，別玩遊戲了，趕緊休息，乖。結果這貨說快了，說成，趕緊休息，呱。我回答，呱呱呱，導致現在我們只說呱呱呱呱呱呱。。。。
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5 # 井觀1970
莊稼漢進城:一個小村很封閉，老鄉對城市非常好奇和羨慕，終於有一個人來開眼界。初到城裡，也不曉得住店，在一個公園眯了一夜。早上一揉眼，看見一小夥子健身，做俯臥撐，看了半天，衝小夥子喊:娘們早走了，咋還幹個嘛？瞎折騰！
最希望看的是火車，終於來車站，看停著一列火車，搖搖頭，回村了。鄰居問城市啥樣，看火車了嗎？老鄉說，城裡人多，心眼不多，火車見是見了，就是壞了，一大溜，輪胎都扒下來了。
鄰居很佩服，商量再一起去城裡也開眼界。他倆到車站，正好看到一列火車呼嘯而過，鄰居一拍大腿:哎呀！城裡真不錯，你瞅這火車就是厲害，趴著都能跑這麼快，特麼要是站起來跑，說不定一溜煙就沒影了！
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6 # 大概是這樣的吧
(這個段子可能很久以前就出現了，但每次一想起來就忍俊不禁)
再來一個我親身經歷的吧
大學期間有次和室友去水房打水，走在我和室友前面有倆女生，兩妹紙邊說邊笑。一妹子總是哈哈大笑，旁邊妹紙還沒一說話，她就哈哈大笑
然後我室友來了句 根據英國倫敦大學研究發現，笑點低的人容易得老年痴呆
結果那妹紙聽到了 那笑的叫一個歡啊
妹紙，你肯定不會得老年痴呆
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7 # 娛論正能量
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
3：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
4：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
5：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
6：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
7：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
8：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
9：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
10：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
11：why the chicken cross the street
答案 to get another side
12：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
13：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
14：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
15：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
16：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
17：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
18：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
19.我讓室友去買五香花生，室友在門口猶豫了一會兒，問：“五箱花生我拿不動，買一箱好不好？”
20.閨蜜跟我訴苦，說她媽媽煮菜太難吃了，天天要她煮。我說你這不算什麼，我媽煮的菜更難吃，我們煮還不行 ，她非得要搶著煮。
21.昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤，老婆選了一雙問:”多少錢？” “25元”，老婆連忙到我口袋裡掏錢。因為咬了藥棉說不出話，我立馬按住她的手，吐出一口血水後擠出了三個字:少一點……！結果攤主愣住了：25……三雙……
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8 # 煙鎖池瑭柳
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
6.捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察！”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
9.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
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9 # apoid
別因為太過在意別人的看法
而使自己活得畏手畏腳
無論你做得多好
都會有傻逼對你指手畫腳
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10 # 二次元的流星雨
每天都有個美麗的女孩會來我店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次我問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可最後卻是一個人默默吃完。我想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人可能已經不在了吧。終於有天，我想過去聆聽女孩的故事，卻聽到女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊……
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11 # 唐山大逗逗
話說現在LOL噴子太多了，我在下路10分鐘補了85個兵，隊友還喊我坑，要不是ADC搶我兵，勞資能補100個！
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12 # 愛美食也愛娛樂
2.“張藝興是exo的嗎？” "朋友，E不發音” “哦，張興是exo的嗎？”
3.前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事”
4.在女孩子花一樣的年紀裡，你卻長成了一顆多肉植物
5.“你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡……”
6.一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:他媽的我昨晚看見你磨牙磨出火星子了
7.昨天有個小孩在小區門口尿尿，然後我就打開了監控的攝像頭說話功能，說了一句：“你沒看見我在這裡嗎？”那個小孩沒尿完就一路哭叫著跑回了家。今天早上他爸非要在小區門口燒紙，我也不敢去跟他解釋...
8.今天去藥店買藥，看見一個大哥老逗了。人家問他買什麼藥，他說忘了，賣藥的人說我賣了三十多年的藥，你只要說出兩個字我就知道你要買什麼藥。後來這大哥沉默了一會說，“膠囊”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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13 # bree布布
宿舍有一個女生A經常放屁，而且聲音非常大。以上是背景。
一天晚上宿舍一個萌妹B約我第二天出去吃飯，我不想去，義正言辭地拒絕了。她這個人特別堅持，每次都要軟磨硬泡好半天。於是各種撒嬌賣萌，用小拳拳咋胸口……但是我還是不想去，於是態度堅決地回絕了她，同時優雅地揚起腿，打算翹到爬梯上壓一壓。
然而就在這個時候……女生A突然放了一個驚天大屁，讓我們都措手不及……宿舍裡氣氛極其尷尬，大家安靜了兩秒，女生B率先打破死寂，羞答答地對我說:“哼！真討厭! 不去就不去嘛 幹嘛這樣迴應人家(ノ><)ノ”
全宿舍集體發出了魔性的笑聲，久久迴盪，不絕於耳……
你以為這就完了嗎？不! 故事沒有那麼簡單……
反射弧異於常人的我沒反應過來萌妹B在說我，於是也跟著大家一起哈哈哈哈哈哈地傻笑，同時A也大笑。我還在納悶大家都在嘲笑A，A為什麼也傻開心呢？才突然反應過來，因為我壓腿的動作簡直和那個屁一氣呵成，所以大家都以為是我放的屁……更過分的是反應超快的A也迅速加入了“非屁”的行列，狠狠的丟給我這口大鍋……
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14 # 扎心老鐵
從前，有個農夫的兒子偶然看見一隻兔子撞到一棵樹上死了，他拿回家吃了一頓野味，非常高興，於是決定以後都在這棵樹下等待更多的兔子撞到樹上，然而兔子並沒有來，終於有一天
一顆果實從樹上掉落，砸到農夫兒子的頭上，他突然似乎明白了什麼，當即
回家拿了一把斧頭來砍掉這棵可惡的櫻桃樹。他爸爸回家之後，看見被砍斷的小樹非常生氣，因為這棵樹是他爸爸花很多錢買回來的。兒子看見爸爸很生氣，心裡很害怕，但是仍然勇敢地說“爸爸，櫻桃樹是我砍的。”他的爸爸看到兒子有勇氣承認自己的錯誤，於是
氣上心頭給了他兒子兩個耳光。農夫兒子很傷心，決定離家出走。他揹著斧頭離開，走呀走，走到一條小橋上，終於體力不支，手上一滑，斧頭掉進了河裡。農夫兒子很傷心，就在這時，河裡浮起了
他掉落的那把斧頭。他很驚訝! 原來，斧頭木柄的浮力大，斧頭的平均密度小於水，因此斧頭能夠浮起來。好學的農夫兒子對這個現象感慨不已，他看到浮在水面的斧頭有一部分沉在水面之下，正是這一部分給斧頭本身提供了浮力。他恍然大悟，他似乎發現了什麼! 於是
他毫不猶豫地跳了下去( •̀∀•́ ) 果然，他掐指一算，自己從橋上到水裡的下落時間和斧頭的墜落時間一樣! 這是顛覆歷史的發現!農夫兒子知道他將名留青史，所以他
因為不會游泳溺水了。但是，淹死之前，他知道自己必須做點什麼，於是他給岸邊喝水的
老馬上了人生的最後一課。老馬看著一個人在河中間逐漸消失不見，給他的兒子小馬說“孩子，你看，雖然你現在腳下的河水只到膝蓋，但是到了河中間，就會很深呢，這不，幸好我沒給你親身示範過河，不然我也得像他一樣淹死了。” 萬幸的是，一位當地的村民目睹了農夫兒子的落水過程，雖然他不會游泳，但機智的他發現岸邊有樹枝! 於是，他撿起樹枝，
在農夫兒子跳橋的欄杆上刻了一道記號，之後他才放心地回家了。到家已近傍晚，村民高興的對鄉親說了這件事，並告訴他們因為他的機智，大家可以很容易知道落水的農夫兒子在哪裡。大家趕到，果然發現橋下漂浮著一把斧頭和農夫兒子
的屍體。後來，農夫兒子的經歷傳到了農夫的耳中。農夫傷心之餘，決定要為兒子作傳，畢竟兒子的發現不能白費! 這個後來家喻戶曉的傳奇就是
水斧傳
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15 # 書_生
路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，媽的嚇我一跳！
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16 # 餘溫年華
我們學校有個老教授，為人正派，作風古樸。常年騎一輛永久牌腳踏車，冬天的時候還帶著一頂雷鋒帽，兩邊有兩個護耳朵的帽簷兒。有天早上，老教授照常騎車去食堂吃飯，因為比較冷就沒脫帽子，只是把兩邊護耳折上去，然後準備吃飯。然而當老教授低頭靠近飯盆準備喝粥的時候，突然帽子左邊的護耳掉下來，剛好垂在飯盆裡。老教授淡定的放下碗筷，把左邊護耳折上去，剛要喝，右邊護耳有掉下來了，泡在粥裡，老教授有頓了一下放下碗筷，這起右邊護耳，繼續喝粥，有一個護耳掉下來，老教授忍不了，一把扯下帽子，又一把把雷鋒帽塞到飯盆裡，還一邊大喊：tmd你先喝！你先喝！！
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17 # 神眼哥
一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了?
他說：是啊，可心裡想，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
這時隔壁又問：你來幹嗎啊?
他很生氣的說：拉屎啊!來這能幹嗎?!
隔壁又問，那你什麼時候走啊?
他想：這人估計是有神經病!他懊惱的說：拉完就走!!
這時隔壁又問：那一會你來我這裡一下吧，好嗎?
此人心裡一驚：CAO!原來是同性戀!
他大罵道：你TMD去死吧，BT!
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻瓜!老TMD跟我接話茬!!...
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18 # 半吊子書蟲
1.很多考生來問我，664能不能去北大？我再次 重申一下，664你可以考慮一下去清華，但是對於北大，我只能說可以衝一下，但希望不大！畢竟至少696才能去北大，一般都是坐四號線到北京大學東門站。坐696，實在是有點堵 664只到清華西北門。不過，如果你住在西直門的話，375也行
2.一女生上課遲到，被罰跑，不料天突然下起大雨，突然女生覺得雨停了，一看才發現旁邊有個男生一直給她撐傘，那女生臉泛紅地說，我已經有男朋友了，那男生說：我知道，我不來，他就要來，我不忍心他受苦……
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19 # 愛舉手的大學生
《“老司機”開車晃悠十段》
“老司機”開車啦，前方上坡急轉彎，穩住，穩住，千萬別提秋褲；馬路，馬路，摩擦一步兩步……
一.哪裡有配件一位卡車司機開車經過一個山村時，向當地的居民打聽:“請問，此地哪裡可以找到卡車配件？”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地說。
二.相親女：“你開什麼車來的？”
男：“我沒有車！”
女：“連車都沒有，我們不合適，再見！”
男：“我爸開著重卡送我過來的！”
女：“剛才我開玩笑的，呵呵，對了，你爸的重卡開幾年了？”
男：“不知道，他今年第一年跟老闆當司機！”
女：“滾！”
三.老婆的經歷巴黎街頭，一輛行駛的卡車將一個科西嘉人濺了滿身泥。
科西嘉人對著從卡車下來的司機大喊大叫。“真不像話！這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家裡，為他洗乾淨衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然後才送他上路。”卡車司機：“這絕對不可能！”
科西嘉人：“這確有其事！”
卡車司機：“這是你的親身經歷？”
科西嘉人：“是我老婆經歷的。”
四.沒裝緩速器的壞處一輛沒有安裝緩速器的裝滿了豬仔的某品牌卡車失靈，沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。
一位路過的老人看了看，對追趕卡車的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我就是這輛車的司機！”
五.繞道司機：教練，明天就要考試了，我好緊張。
教練：不要緊張，想著你的錢就可以了。
司機：為什麼要想著錢?
教練：看著那些標誌，你要把他們都想象成來碰瓷或者罰款的警察，你就會繞過他們了。
六.窮人的信條卡車司機：“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感，歲月的沉澱和積累，讓我感受到它們不一樣的魅力。”
經銷商：“說人話！”
卡車司機：“窮。”
七.沒錢沒學問一位卡車司機走進4S店，看到一輛十分豪華的進口卡車。
不屑地對經銷商說：“開這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”
經銷商輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”
八.你才是豬張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”
張三越想越生氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
九.來者小心快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！
十.沒剎車不要緊某人的卡車剎車失靈了，將車送到修理廠維修，廠家答應一小時內修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。修理員也很著急，他忽然急中生智：有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行!
舉手發言
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20 # 林楓321
“話說孫悟空問牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景”悟空：“嫂嫂，我已經在你裡面了。” 鐵扇公主：“你快出來啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉
回覆列表
1、一朋友特別能吃，第一次去女朋友家，因為害羞，添米飯的時候，用力壓米飯，直到壓不下去。。。
然後尷尬的事發生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米飯還是個球在地上滾。。。
2、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越醜。
3、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裡了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
4、腸胃炎了，拉得雙腿發軟，去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發現打針的護士是前女友。一直在那用棉籤在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴裡還在唸叨：我就蹭蹭，不進去…
5、男同事發動態:終於和女神睡一塊了！這枚純屌單戀公司的司花小霜幾年了，女神從沒給過他什麼好臉，這傢伙卻痴心不改。這回趁一起出差，竟然把女神拿下了。真的是世上無難事，只怕有心人。樓主感慨萬千之際，就看到小霜的留言:火車上碰巧睡在上、下鋪，不吹會死啊？！
6、昨晚，跟媳婦吵架。她一直哭。我火了。把打火機往地上一摔，哭什麼哭。打火機砰的一聲四分五裂。媳婦不哭了，她揉揉朦朧的雙眼，開啟手機上的手電筒在地上找，還不時的問，寶貝你摔的什麼，怎麼沒有了。當我說我摔的是打火機，她又重新坐在地上哭起來。有時候想想，有個二貨媳婦挺好的。
7、閨蜜和她男朋友異地戀，一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了，心裡很難過，就給男朋友打電話訴苦。我以為她男朋友會說：“沒關係咱們再買一個。”然而我低估了他的情商：“沒事兒媳婦你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了，當時我就給跪了。
8、坐火車硬座，我旁邊的妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正低頭看手機，先是一個柚子砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸的我七葷八素的，妹子一邊撿水果一邊給我說“哥！這個柚子太不像話了，居然帶頭越獄 ，待會咱倆把它吃了，替你出出氣！”我。。。
9、今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。 訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....
希望你喜歡(´▽`ʃƪ)