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1 # 牙笑沒了
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2 # 魚樂經典圈
1、“你知道嗎?當初我們學校有個北大的保送名額我沒去，一個是北京太遠了我不適應那邊的天氣，另一個原因保送的不是我。”
“你真可愛啊，頭上頂個豬腦袋呀~”
2、“你知道這世界上什麼是免費的的嗎?”
“時間?”
“是空氣!”
“那你是沒吃過薯片的吧?”
3、“你不是說要減肥的嗎?怎麼喝上奶茶了?”
“因為珍珠是美容的，牛奶是補鈣的，茶是養生的，所以珍珠奶茶美容補鈣又養生，不喝不是人~”
笑話大全爆笑簡短2020 你看到第幾個笑話段子忍不住了
4、“麻麻，我現在好窮啊，你懂得~”
“我不懂，我不認識你。”
“現在我每次拿快遞後，第一件事就是找裡面的好評紙條了~”
5、今天是情人節，趁著日子好我給大家官宣一下。我這兒確定物件就是李現了，李現那邊也確定了，物件不是我。
6、真搞不懂現在的人怎麼都崇洋媚外了，總覺得國產的東西不好用。我說一個一直覺得全世界最好用的東西，你們一定反駁不了——人民幣!
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3 # 牛鳴丶
多了，你發工資給我，我天天蒐集給你，寫十本書也寫不完，先發一萬元訂金，與你簽訂合同，付款多少，給你搜集多少！
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4 # 最新影視搞笑影片
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠……”
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
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5 # cmsj888
女同事穿了件超短裙，俯下身拿東西的時候，同事小麗壞壞的說道：小美姐，走光了，是黑色的！女同事說道：誰說是黑色的，明明是白色的！[捂臉][捂臉]
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6 # 趕集賣筐在我國疫情肆虐的時候，一些西方國家看笑話，落井下石！當我們國家透過舉國奮戰，現在已經完全控制住了疫情。並且逐步恢復生產，國民生活也都在恢復正常化！反觀那些曾經說風涼話的，還有一種感覺就是‘事不關己，高高掛起’觀眾心態的，甚至還有準備趁火打劫的一些國家！現在全都感受到疫情的厲害，病毒的可怕、 什麼軍事強國、發達國家通通地在這次‘新冠’面前顯出原型！面對隱形的東西，原來槍炮不好使了；需要全民動員的時候才知道所謂的‘人權’原來是人人都不聽勸；眼看都已經都收拾不住了，都想到了亞洲這個曾經想打就打，想罵就罵地中國媽媽。我國還是一如既往的該幫忙得幫忙，該援助得援助！要知道我們國家現在剛剛大病初好！我們現在國內口罩供應剛剛緩和！要知道我們派給這些國家的醫療隊，都是剛下戰場就又上戰場！終於有些國家良心發現或者一些政客良知未泯，讓中國聽到了一些欣慰的話語！我這時總會想到老人常說的話：人走不走得留路的、吃不吃得留肚的！別管你有多牛，人也好國也罷！老話講：不走的路還走三遭呢！誰家還沒有個‘馬高鐙短’的時候。事情不要做太絕了！
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7 # 百屹v
唐三藏對豬八戒說：
八戒你站起來跑兩圈。
八戒說：師傅因為啥呀
唐僧說：現在豬肉太貴了 ，貧僧吃不起，所以就想看豬跑兩圈.
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8 # 我的釹神會發光
1、小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假：老師，我奶奶今天過世了！然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。
2、有個蘿莉妹子非要加好友，說就喜歡我這款外表滄桑內心悶騷的大叔。 內心激動啊，果斷開撩，熱火朝天的鬥了兩個小時的圖，我開始打字，妹子問：你沒表情包了？我說用完了，她回了句：那我去偷別人的了，拜！然後就拉黑了……
3、高中的時候，哥們在操場上抽菸，被教導主任看到了，過去問你叫什麼，幾班的。哥們淡定的又抽了兩口，踩到地上，說：我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留下教導主任呆立在風中。然後教導主任查影片找出了他，把他叫出來說：你知道我叫什麼不？我叫打的狠！
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9 # 小薦說
3月9日，國際油價暴跌30%
當時我就準確地預測了，再過幾天，加油站就會降價...
所以，前幾天我一直不去加油，昨天回來的時候實在是沒油了，本來想去加油的，但是路過加油站看到還沒有降價，我就沒加，一直堅持回到停車場。
所以，我的車現在還在停車場的入口處停著。剛好距離攝像頭還有大概2-3米，沒掃到，所以，現在應該是不計費的。
反正這幾天沒打算出門，我就想著在家靜靜地寫段子，但是一直有個陌生電話在騷擾我，一打過來就說自己是什麼物業管理的，我一聽就知道他們是賣房的，所以我也沒管他，後來還一直喋喋不休的打過來，我就直接把那號碼拉黑了。
昨天，我準備出去一下，就正常的坐電梯下到負二，幾天沒出門，我都已經忘了車停哪了，然後就在停車場裡到處找，但我發現很奇怪，平常停車場都停滿了車，今天不知道怎麼了...這麼多空位。
然後我找了一圈沒找著，就去物管處問，物管查了系統說沒查到我的停車記錄，然後一個保安就問我什麼時候進來的，然後我隨口說應該是昨天吧，
然後保安很大聲的說，不可能，三天前不知道那個傻逼把車停入口了，電話又打不通，這三天所有的車都進不來。
後來，我去買了一瓶汽油，自己加進去，然後偷偷溜走了，所以，我現在每次回家都是把車停在隔壁小區。
唉，沒想到我也幹了一件這麼缺德的事，不過，幹壞事是會有報應的，
在接下來的幾天，我經歷了報復性的打擊，因為，有個東西斷了，
是美股熔斷了，巴菲特說他活到89歲，才見過一次美股熔斷，這次是第二次。
當時，我覺得在巴菲特有生之年，應該都很難看到第三次的了。
然後到了3月11號，美股再次熔斷....
然後，巴菲特出來說話，他對美國的經濟有信心，而我選擇了相信巴菲特，
但是，美國人不信，所以到了3月12號，美股又一次暴跌。
在經歷三連跌之後，我甚至懷疑，美股是不是要跑路啊，美國一天到晚研究太空，又安排了一個外星人來當總統，巴菲特也89歲了，他是不是老了就...哎呀，越想越可怕，
終於，我受不了，我不玩了....
然後到了3月13號，美股暴漲了9%....
原來，不是美股不想玩，只是不帶我玩，然後就玩我，巴菲特並沒有老，只是我太年輕了...人類是玩不過外星人的，做壞事是會有報應的....
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10 # 小小動漫圈
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠……”
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
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11 # 每日趣味分享
那一年，我9歲，她11歲，我告訴她將來要娶她，她也很調皮的回答我：好啊！ 那一年，我14歲，她16歲，她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒 說話，便轉過頭去，不再望我，那一年，我18歲，她20歲，我已經在工地扛水泥 一年了，她還上著重點大學，我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配 不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她的時候，再全部告訴她， 後來四年裡，我再沒有機會見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否 已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，我學會了開挖掘機，然後承包了一塊地，也算一個小承包商，承包一些工 地，再也不為錢所窘迫，當我再次見到她時，是在東莞，昏黃的房間，只有我們 兩個人，沉默了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我儘量讓自 己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆滯了一下，隨即閃爍了一下，然後又像 一團火熄滅了一樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客人，沒什麼事 ，我先走了。她就匆忙的離去了，後來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押 著，一臉驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面前晃著，任由她 在我心中撞著、撞著、直至粉碎，最後一次見她，是她找我去的，當時她在樓頂 ，我在樓下抬頭望她，像我當年告訴她，我喜歡她時一樣，電話裡她說：我得了 重病，沒法治了，你別擔心，臨走之前我只想問你：曾經你真的愛過……我麼…… 我哭著說:是 她說:那。。那。。我還有個兒子，我不想他吃苦，你能告訴我，當年你在哪裡學的挖掘機，挖掘機學校到底那家強？ 我輕聲的告訴她：中國山東找藍翔！
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12 # 餘慶年亮劍
公司組織客戶出去玩,不慎遇到掃黃,一客戶被拘留十五天.客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵.總監接過電話淡定的說:大哥那天喝多我們不讓他走,大哥說嫂子在家等堅持要回去,結果被查酒駕.我們費好大力改成嫖娼,不然得關六個月,還得重考駕照,現在駕照多難考啊.客戶老婆最後還謝謝了他
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13 # 爆笑小豆子
這段時間，不能出門，蹲家裡刷劇……
1、看的多了，小有心得，明白了各劇中女性的真愛到底是怎樣的。
日劇：女人善良堅強，努力工作愛自己，最後找到真愛。
韓劇：女人漂亮，然後就被真愛找到了……
國產劇：凡是女人找到的真愛，都會出軌。
港臺劇：女人就是和真愛走不到一起。
美劇：女人和男人都有好多真愛。
英劇：女人？什麼女人？
2、世界上不能輕易觸控的危險物品：吃貨的零食，攝影的單反，妝師的箱子，妹子的頭髮，和你自己的手機！
去食堂吃飯，見一老外同學在視窗買包子。
前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句：“double ”。
我主動上去幫老闆翻譯到：“他說他要兩個包子。”
老外同學急了：“尼瑪，勞資說的是打包。”
據說旺夫的女人有三大特徵：能吃，能睡，能花錢！外加不講理，不幹活！！
3、昨晚和老婆頂嘴了……
坐在沙發上的老婆，二話不說，拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來。
猝不及防，花貓直接就砸在了我臉上……
我和花貓懵了，老婆也懵了。
頓了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以為是抱枕……”
4、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：“你喝醉了吧？”
他說：“我沒有！”
我沉默了一會，突然說：“那你給我睜大眼睛！”
結果他認真地鼓起了腮幫子……
5、女同事的老公剛剛打來電話：“你沒發現今天月亮特別圓嗎？”
女同事：“月圓人未圓。”
我一聽，嘿嘿，真浪漫！
我就給我老公打電話：“你沒發現今天月亮很圓嗎？”
我那個二貨來句：“咋的，你要變身吶？”
拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；
有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；
有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；
有九頭牛隻露一毛，那叫低調；
有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府！
吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！
我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！！
6、這次放假的時間如此漫長，母親和娃的戰爭開始了。
時而母慈子孝，連摟帶抱！
時而雞飛狗跳，嗚嗷喊叫！
前一秒如漆似膠，後一秒叮咣開削！
我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！
獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
8、閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。
閨蜜很傷心，我去安慰她。
她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面帶輔導班 ！”
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14 # 貳拾好幾
[比心]最近上網課開了好多群，有一次我和朋友鬥圖，然後去網課群看看訊息（用電腦），反正不知道怎麼回事我發的表情包就到網課群裡了。嚇得我都蒙圈了，2秒之後火速撤回
[左上]還有一次我們班的一個男生在網課群裡發來嗎？（要開黑了）哈哈哈，xswl，當時他自己還不知道，經過兄弟們的提醒，差點2分鐘撤不回了
[鼓掌]還有一次我們班同學，他用的是訊飛輸入法，有個好想你語錄，然後她不小心點到了，火速撤回。
網課生活真是有趣!雖然很想開學，但是一想到寒假作業還沒寫就慌的很[捂臉][捂臉][捂臉]
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15 # 兔哥水上漂2
經典笑話大全爆笑100條
經典笑話大全爆笑100條
我來答
瞎子哥哥來玩呀
LV.8 2017-11-06
1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’`
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患
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16 # 搞笑酷酷的哥
1
這分析太牛了！
一個計程車司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，一準兒能出線！”
我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢？”
司機掐斷煙頭狠心的說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家！”
我問：“現在情人節和清明節的區別是？”
司機想了想說：“情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。
區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽…”
我不禁豎起大拇指，這分析太厲害了！
2
老農的回答
情感專家問一老農：愛情和婚姻的區別是什麼？
老農說：很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
同理：
今天上班了，明天還想上，這是事業；
今天上班了，明天還得上，這是職業!
今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；
今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!
今天吃過，明天還想吃，這是美食；
今天吃過，明天還得吃，這是飯！
3
動物的屈辱
驢說：人蠢卻說蠢驢。
牛說：人說大話卻叫吹牛B
貓說：人搞詭計卻叫貓膩。
狼說：人合夥幹壞事卻說狼狽為奸。
老鼠說：人沒遠見卻說鼠目寸光。
老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威。
狗勃然怒道：最可氣的是，罵人用狗孃養的！
4
啥叫名牌？
成本價後面加一個0的，就叫名牌。
成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。
成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
5
四個老人打麻將
四個老人家打麻將，一圈後一人去廁所，上完廁所後把打麻將這事給忘了，直接回家了。
另外三人久等，見其未歸，決定尋找。但誰也想不起剛才和他們在一起打麻將是誰了。
2020年馬上到了，歲月無情，趁著年輕你記得我，我記得你，沒事便齊齊到處轉轉，吃吃飯，喝點酒，免得時間長了，大家都忘了誰是誰！
哈哈哈哈，新年第一天看到這樣幽默的段子真開心！
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17 # 去你DY的人間理想
1、人窮莫娶美嬌娘，不信你問武大郎。有錢娶了也要防，不信你看王寶強。有錢有顏也夠嗆，不信你問賈乃亮。有錢有才也心煩，不信你看陳羽凡。
2、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!
3、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
4、有一次酒喝高了，回家時，不知道為啥鄰居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗.....第二天酒醒了，我妹說：大黑坐在臺階上，你為什麼過去和它並排坐著，還硬摟它脖子，要對著它耳朵說悄悄話？
4、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百五。” 老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家做主，誰敢借我那麼多。”
5、今天老婆突然問我:親愛的，你以後會喜歡上別的女孩嗎？當時就想逗她開心說:未來的事我也說不準，有可能會喜歡上一個女孩，那女孩會親切的稱你為媽媽。突然我臉上響起啪的一聲，便說:畜牲，你連咱兒媳婦都下的去手。
6、看相的說我本有帝王之相，可惜少了個痣。我說痔瘡算不算？ 看相的說，兄弟我可是認真的，你嚴肅點。
7、一二貨朋友問：“知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎？”我：“為什麼啊？”朋友：“因為這樣才有人給她讓座。”
8、老婆近視眼，經常認錯人，有時連我都認錯。剛才我來到她公司門口接她下班，看到有個男的，她錯認為是我，還跟那男的上了一輛小車，害得我在後面又喊又追，這不鏈子都蹬掉了。
9、前晚老公換衣服，看他背上有咬痕，我說雜回事呢？他說被朋友家狗咬了。我去~什麼狗能隔著衣服咬出那麼圓的痕跡~家和萬事興嘛，沒憑沒據也不能瞎鬧。昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口，晚上回家當他面換衣服…結果他抽了一宿的煙，楞是沒問我！
10、小區規定，每戶兩天派一個抵抗力強的人出去買菜。 一進超市我驚呆了！ 超市裡的人確實不少，但是除了收銀員，購物的人只有我一個女的，其餘的都是男人。 頓時我感到哪裡不對了，心裡有些堵。 回家我一定要找那個人問問，是他沒有抵抗力，還是他認為我的生命力太強悍了？
11、我非常負責任的告訴大家，明天早上起來趕緊去淘寶、京東搶購衛生紙囤起來，因為過兩天這幫搶著喝雙黃連的2B們會拉稀!!!
12、許多年後，假如有人問我，當年你為社會做過的貢獻是什麼？ 我會說：那一年我沒有亂跑，踏踏實實窩在家裡，拒絕了走親訪友上墳拜年和給壓歲錢、出份子錢……
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18 # 很宅很搞笑
一次和幾個朋友一起吃零食，咬了兩口覺得不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。朋友就取笑我不好吃的東西就“倒”給老公。誰知老公在旁邊笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過”。
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19 # Lucky旭哥哥
我知道這些笑話分享給你們哈……1:看著別人才二十幾歲就已經有上億家產，十億、百億之類的，而我三十多歲了就只有幾百萬而已，還是畫素。我除了頭上沒頭髮，我家哪兒都是頭髮。
2:“你知道這世界上什麼是免費的的嗎?”
“時間?”
“是空氣!”
“那你是沒吃過薯片的吧?”
3:你不是說要減肥的嗎?怎麼喝上奶茶了?”
“因為珍珠是美容的，牛奶是補鈣的，茶是養生的，所以珍珠奶茶美容補鈣又養生……”
4:聽說兩種人特別可愛，一種是記性不大好的，還有一種是……啊我忘記了……
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20 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、人窮莫娶美嬌娘，不信你問武大郎。有錢娶了也要防，不信你看王寶強。有錢有顏也夠嗆，不信你問賈乃亮。有錢有才也心煩，不信你看陳羽凡。
2、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!
3、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
4、前幾天我一直不去加油，昨天回來的時候實在是沒油了，本來想去加油的，但是路過加油站看到還沒有降價，我就沒加，一直堅持回到停車場。
所以，我的車現在還在停車場的入口處停著。剛好距離攝像頭還有大概2-3米，沒掃到，所以，現在應該是不計費的。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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一群人在聊天。A說：霧太大了，我出去遛一圈狗，回來一看，把別人家狗牽回來了。B說：是啊，今天我接孩子放學，結果把別人兒子領回來了……C大叫不好便衝了出去。D說：他媳婦今天去買衣服，到現在還沒回來……
老婆問老公“為什麼結婚後就不送我禮物了？”
老公說：“你見過釣上來的魚還餵魚餌的嗎？”
兩位大爺在公園下象棋，小孫子走過來對其中一位說：爺爺，你的車沒了！
那個大爺頭也不抬的慢悠悠說到：那個字念ju！
小孫子愣了一下：爺爺，您停在樹下的自行ju沒了