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1 # 龍鳳爸爸
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2 # 搞笑傑鍋
我：“醫生，我最近不知道怎麼回事，總是吃了就吐，吃了就吐。” 醫生：“你吃的什麼？” 我：“瓜子” 醫生：“你光吃的皮兒吧！”
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3 # 犀咯咯咯咯
每天開心笑一笑！
一、玩狼人殺，狼人發言，說了一句我這輩子都忘不掉的話，“我是一匹好人”。
二、小時候家人逗我：長大了娶媳婦兒了 媳婦兒對你不好咋整？ 我特牛逼的說了一句：我讓她守寡！
三.姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。”
四.一條快凍僵的小蛇被一個農夫所救。小蛇為了報恩決定每天做一件好事。日復一日，年復一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行為感動了上天，於是佛主下凡問他：“你有什麼願望？”小蛇想了想對佛主說：“我想要成龍。”佛主想了想說：“好。”Duang的一聲~一臉懵逼的成龍出現在了它的面前。
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4 # 阿濤手撕雞
1.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒[微笑]
2.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！[呲牙]
3.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！[耶]
4.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ [打臉]
5.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” [大笑]
6.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。” [笑哭]
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5 # 王小二拯救不開心
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
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6 # 嘟嘟愛美食呦
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
6、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你說說這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
爆笑笑話段子精選20篇(三)
1、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
2、酒店前臺客服一枚。
昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……
3、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在雲南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，開啟我房間所有窗戶，然後走了。
5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
7、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
陳游標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
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7 # 鋼鐵生物鏡
分享一下我珍藏的段子哈！
1.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
2.三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
3.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
4.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
5.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
7.母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
8.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
9.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
10.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
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8 # 王吐逗
超搞笑段子《新婚夫婦找個停車位就離婚了》
小明和老婆上個月剛結婚，今天開著車去外面吃飯，到達飯店門口後，小明叫妻子下車，先去點菜，說自己開車去找（位子停），妻子心想，我們不是一起來吃飯嗎？為什麼還要去找（衛子婷），難道她要和我們一起吃飯，妻子也沒有多想，畢竟剛剛結婚。然後就進飯店點菜了。小明開著車找了好一會兒，好不容易才找到一個停車位，剛剛停好車，就看到自己的前女友衛子婷從飯店門口出來，本來想躲起來的，可是前女友看到了自己走了過來，一陣問候，才發現前女友過得不好，說著說著看著她都要哭的樣子，小明下意識的摟了前女友，卻被自己的妻子正好看到了，妻子質問小明她是誰？小明說她叫衛子婷。妻子失望的說到，吃個飯還要和別的女人約會，沒法過了，離婚吧！[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃]
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9 # 欣姐講思維
某男友一天問女友：“如果我出軌了，你會怎麼辦啊?”女友答：“我會睜一隻眼閉一隻眼。”男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：“我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的!宿舍哥們撬了的女友，大家都已經知道就不知道，其中一個想提醒他，就對他說：長得越來越帥了，越來越像謝霆鋒了。整個宿舍都安靜了。
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10 # 二丙
1、今天到銀行ATM機前排隊查賬，輪到我，查到餘額為零，十分失望，馬上退卡準備走人。
身後一女的問：“沒有錢了？”我說：“嗯。”
後面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。
2、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
3、朋友介紹的，我去相親，到了地方，男的一看到我，就飆起了髒話。我當時就急了：“你罵誰呢？”男的：“我沒罵你，我罵介紹人呢！”
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
5、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
6、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
7、皇帝準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。”皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！
8、擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人啊！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。
9、早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這麼賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，開啟冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩啊！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……
10、剛剛一個人吃飯準備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”於是我們吃了起來。他從訴苦到後來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然後怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……
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11 # 仙女講段子
今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不？”我說“馬上回來。”結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“老劉，那剩飯先別餵狗了，小明要回家吃飯……”
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12 # 老王說笑話
晚自習的時候，他說想放屁，快憋不住了，叫我掩護他，他數三二一 我拍桌子他放屁… 還用很熾烈的眼光看著我說 一定要拍大聲點！！ 我用盡全身力氣拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了個巨響長達三秒的連環屁…… 全班眼光齊刷刷的看著我們
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13 # 鳳城小吏
分享一下我最近看的笑話
01、站在商場玩手機，突然聽到警察喊了一聲：“小偷，站住！” ➤於是我拔腿就跑，我要是站著，警察不就以為我是小偷了嗎？
03、發現沒，有些人對待你的方式，就像洗衣服一樣，先泡你，纏你，圍著你轉，如膠似漆地和你攪拌在一起，等你被徹底榨乾了，把你一甩，掛一邊晾起來，齊活。
04、調查資料顯示：越加班越單身，越單身的人越會被安排加班。
05、為什麼你每次剪完頭髮都有人說像鍋蓋？不是理髮師技術問題，是因為你的臉像口鍋。
06、看來有錢也並不能為所欲為嘛，不然他們為什麼不分點錢給我呢？
07、平時不好好學習，考試就算抄也不敢把分抄高了。
08、雙11讓你明白，有些東西，打半折你也買不起。就像你喜歡的人，眼光降低一半，還是看不上你。
09、貧窮限制了那麼多，為什麼沒有限制我的體重。
10、你這麼愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的？
11、老了，騷不動了，現在我對時尚的理解是：保暖為主。
12、本來想去超市買包煙，再加個泡麵，沒想到收銀員是前女友，於是我轉身就買了一包衛生巾，高傲地付款走人了。現在想想，白花我十幾塊。
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14 # 辣媽劉大姐
我的家庭是個搞笑家庭，家裡面搞笑事不斷，這些事令我的生活中處處充滿著歡聲笑語。
有一天吃晚飯，爸爸突然說“我們來舉行一場笑話比賽，看誰說的笑話最搞笑。”我和媽媽一致同意。爸爸先說了一個：有個小朋友，他每次考試都靠全班倒數第一，還經常打人。期末，他的家長要求老師寫一個好一些的評語，老師寫到：該生成績比較穩定，動手能力特強。爸爸說完，我們鬨堂大笑。因為我們都明白，該生成績比較穩定是指他每次考試都得全班倒數第一；動手能力特強是指他經常打人。由於爸爸講的這個笑話太好笑了，所以我和媽媽自動棄權，爸爸榮獲冠軍。
還有一次，媽媽和我去賣烏龜。買到烏龜後，我說“這隻烏龜看上去不像家裡那隻，因為太胖了，自己的殼都裝不下自己的身子了。”媽媽聽了哈哈大笑，我也跟著一起笑了起來。我把小烏龜輕輕地提起來，小烏龜懸在半空中，脖子伸得老長老長，媽媽對我說“這隻烏龜像是在唱我要飛得更高……“媽媽話音未落，我早已笑得前仰後合、樂不可支。
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15 # 眾樂六點半影視
1、520那天我給我喜歡的女生髮了520的紅包。
女生也給我回了個520的紅包。
把我高興壞了。。。
後來約她出來看電影的時候，姑娘說：我不是把紅包還你了麼，你還約我出來幹嘛。
我。。。
2、別人問你有談戀愛嗎？只要說現在沒有，就能掩蓋過去也沒有的事實。
3、"一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？” 小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。” "
4、公司新來了一個小夥，斯斯文文挺乾淨的感覺。
公司一女的對他有意思，但她性格要強，抹不開面，於是就每天利用工作找他麻煩，和他鬥嘴，想著能像電視裡那樣成為一對歡喜冤家。
果然，沒過幾天，小夥子打了她一頓，辭職走了。
5、我問：“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？”
魔鏡說：“暈！你最美！你最美行了吧。。。”
6、我問小侄兒：21點是幾點？
侄兒說晚上9點啊。
我又問21點21分呢？
她想了想，語氣很肯定的說9點9分！
7、兒子愛喝飲料，這天又要飲料喝，他爺爺對他說：不要總是喝飲料，對身體不好，要多喝水。
兒子反駁道：你還說我，你怎麼天天喝酒。
老頭一拍桌子：酒比飲料好喝!
兒子也一拍桌子：飲料比水好喝!
8、廁所裡碰到兩個小朋友蹲坑，大約1、2年級的樣子。
其中一個說：“我知道為什麼屎拉出來都冒熱氣？因為我們吃飯的時候都是趁熱吃，所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棒，拉出來就是涼的了。”
另一個還一臉崇拜的點著頭。。。
9、小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來，然後笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任辦公室告狀，小明：王老師，小強把我褲子扒拉下來了。。。
班主任：額，有話慢慢說，你先把褲子提上。。。
10、剁肉餡，八歲閨女非常懂事的說：媽媽，你休息一會兒去，我剁！
我怕她傷手就想邊上看著，女兒讓我放心並把我往廚房外推！
邊走邊感嘆女兒真是長大了時，就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔：放假留這麼多作業，李老師剁爛你，張老師，還有趙老師……當、當、當，那個用力！………
11、爸爸感嘆：“現在的孩子啊，真是屎殼郎掉進糞坑裡----有吃有喝，貪圖安逸，沒有進取心！”
兒子：“爸爸，你那時候的糞坑沒糞嗎？”
爸爸。。。
12、今天網咖好多未成年，突然旁邊小孩家長過來了，一把拎住自己家孩子，大罵：你要在敢來網咖我就打死你。
小孩也有脾氣：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以滿血復活！
13、公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？
我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！
14、酒吧裡跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”
“你誰？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
15、A：知道為什麼一到夏天“太陽鏡”的銷量就會持續上升麼？
B：夏天太陽大啊，遮陽唄。
A：不，遮陽是次要的，主要是遮擋了每一個偷窺的目光。
16、乘客：“請問，我能吸菸嗎？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你菸灰缸裡的菸頭都從哪兒來的呢？”
的哥：“都是不問的那些人的！”
17、劫匪：想活命的話把錢交出來！！！
路人：你犯了二個錯誤：1.你憑什麼認為我還想活命？！2.你憑什麼認為我有錢？！
18、一男同事給我說：近來你老公總是騷擾我！
我詫異地瞪大了雙眼，問：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢緊說：他不搞基，他賣保險！
我。。。
19、多年不見得校友突然問我借錢，我直接問：10萬夠麼？
他立馬回覆：夠用夠用，你小子可以啊，在哪發財呢？
我微微一笑：沒事，不夠用你就說，我現在做信用抵押貸款！
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16 # 想長胖的瘦子
我來說一說吧
目前最大煩惱之一：經濟實力跟不上審美能力。
2、啥是佩奇，豬年不努力，啥都配不齊。
3、還沒有拉黑你的原因是，可以在失落的時候，看看你過得有多慘，然後瞬間精神抖擻。
5、你總說不想戀愛，其實壓根就沒人追你吧。
6、我一直很堅強，剛剛有個人一句話把我問哭了，“”你有錢過年嗎？“”
7、不合適就是窮，沒感覺就是醜，一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢，這就是現實。
8、追韓劇的擔心嫁不出去，追國產劇的最擔心婆媳關係。
9、似乎我們都正處於一個被小朋友叫叔叔阿姨，卻很不服氣的尷尬年齡。
10、現在不流行喪，流行假快樂。
11、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見他瘦，而且他還吃素。
12、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性，騙子真的越來越多了。
13、每天醒來的第一件事就是想睡覺。
14、女人之間不用吵架，比她漂亮就行；男人之間不要打架，比他有錢就行。
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17 # 忘言
對於很多人而言，笑其實是非常簡單的事情，都說愛笑的人運氣不會差，除此之外，愛笑還有許多其他好處，不論是從心理方面還是生活方面，愛笑都是非常好的事情。下面為大家帶來幾段笑話，願你快樂！
1.喜歡把瓜子全部磕了再吃，鬼使神差，全都磕好後，把盤子裡的瓜子仁一股腦倒進垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆……
2.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己逛的是手機……
3.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走……
4.早上迷迷糊糊的起床，戴隱形眼鏡，結果開啟蓋子直接把眼鏡潑到紙簍裡了，潑完之後反應過來了。
5.有次交友會要填寫個人資訊，我很傻很天真的把職業和生肖填反了。本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀……
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18 # 小漁搞笑樂翻天
我有一朋友長的很醜，臉上有一塊特別大的胎記，小時候大家都戲稱他為青面獸。
原本大家以為他這輩子都很難找到女朋友了，沒想到前陣子聚會，竟然帶來了一個貌美如仙的女孩。
私下裡細問才知道，原來這個女孩子是色盲，根本看不出來他臉上的胎記。
後來兩人結婚了，過的還挺幸福，可是我那朋友卻發現，每次他們逛街的時候，女孩總能很準確的判斷出紅綠燈。
我朋友詫異的問：你說自己是色盲，其實是騙我的吧？
女孩見瞞不下去了，只好承認，對他說：我愛你，並不會因為你的樣貌而嫌棄你，無論你長成什麼樣，都是我的摯愛。
我朋友聽了非常感動，開著布加迪威龍帶著她繼續逛街。
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19 # 舞動的鯤
生活中充滿段子
1、媳婦懷孕時，別人都追大夫問，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨她不問。一次她去做產檢，大夫特別忙。她漫不經心地瞎聊：“大夫，你說我丫頭給你兒子做媳婦怎麼樣？”大夫：“不行不行，兩個男孩子怎麼結婚！
2、員工：老闆我要加薪，不然我就辭職。
老闆：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？
員工：怎麼退一步？
老闆：我不給你加薪，你也別走。
3、哥們在商場遇到老同學和他家人逛街，看著他家小孩很可愛就說：“來，讓叔叔抱抱。”她說不要。哥們說：“叔叔帶你去玩。”她還是說不要。哥們就誇讚到老同學家教不錯，同學說：“老同學別過分了，她已經18了。”
4、都說愛情是互補的，我就覺得不對，人家脾氣好的為什麼就要受你脾氣差的蹂躪呢？我覺得，脾氣好的就該跟脾氣好的一起相親相愛，讓脾氣差的跟脾氣差的一起相互傷害去吧！
5、夏天我就喜歡去銀行，一來是去蹭空調，二來是去看餘額，身體和心靈頓時就會涼快很多。
6、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開ju花攻防都是愛。
7、有對夫妻是同學，有次同學聚會，其間，有同學給老公發煙，老公接過煙拿起打火機，剛準備點上。媳婦一看：幹嘛呢？然後給吹滅了。四周一片寂靜，大家齊刷刷的看向媳婦，媳婦才反應過來，電光石火之間，媳婦接過老公手裡的打火機，埋怨道：怎麼又忘了，點菸的事一直以來不都是我乾的麼。
8、自習教室很多人都先離開了，剩下男孩和學妹在教室複習。男孩鼓起勇氣向學妹告白：學妹你知道嗎？我喜歡一個人。 學妹：喔，學長你喜歡一個人喔，那我先走了。
9、妻子換了個新號碼，給丈夫打電話，故意換了一種聲音：你猜，我是誰？
丈夫一聽，立刻開心起來，說：我的好妹妹，你是小美吧？
妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：你說誰是小美？
丈夫一驚，連忙換了聲調說：你猜！我是誰？
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20 # 歡樂亭
首先放假了，提前祝大家新年快樂，生活也應該多笑笑，我來分享幾個好笑的段子。
1.猴子的抱怨
唐僧:我特麼能早來嗎？我還沒出生
2.我女朋友不充電
空姐:帥哥，我們的充電寶價效比很高，看你手機沒電了要不要買一個
老胡:不需要，我的手機用萬能充
空姐:那要不給你女朋友買一個吧，物美價廉
老胡:啊？我女朋友不充電，充氣！
就分享這兩個，我覺得挺搞笑的，生活不下太急躁，停下腳步來放鬆放鬆吧。
回覆列表
1.對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
2.上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。每一次請她吃完麻辣火鍋，
我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。
3.偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：
家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
4.我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
5.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧！”
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”
這下可以徹底傷心了……
6.我喜歡把人生交給命運：
早上醒來我都會拋硬幣，
如果正面朝上，我就繼續睡覺；
如果背面朝上，我就躺在床上看電視。
如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。