不如死了算

據我爸媽說，我出生的時候早產難產。八個月出生，估計是身體釋出不好。出生以後有就一直生病，在醫院裡待了很長時間，差點就死了。滿月以後感冒得了一場大病，從那之後隔三差五就要跑醫院。一直到到我十幾歲的時候，所有的病根子才被慢慢治好。從那以後，我就特別的害怕醫院，特別怕疼，尤其是動手術的那種疼，更加忍受不了。前兩年有的病了，需要做手術，前後做了兩次，麻藥過去之後，創口疼痛難忍，想死的新都有。

從那時起，我就在想，如果以後自己得了絕症或大病怎麼辦？

年輕的時候生了一場大病，大概會覺得特別遺憾，因為還有特別多的事情沒有經歷過，特別多的美食還沒有吃到。

人在生了一場大病以後才會意識到生命的可貴，時間的可貴。就會特別想對身邊人的好，發現身邊人的好，特別想對身邊的人好。

永遠不知道明天和意外哪個先到來。而沒有意識到自己可能會生病就不會熱愛生命。

而年輕的時候生了一場大病，一定會特別珍惜自己的生命。

我的也不是絕症，但確實給我生活帶來了巨大的改變。大二的某一個夜晚，突然腹痛難忍，我以為是像往常一樣只是慢性胃炎，以為吃了胃藥就沒事了，結果一晚上幾乎沒怎麼閤眼（當時早就門禁了我也覺得沒什麼大不了忍忍就過去了，就沒去醫院急救。現在想想當時應該立刻去醫院才對，大家不要像我一樣啊！）第二天去醫院檢查知道是膽結石，而且已經非常大了，膽囊已經萎縮沒有任何功能了。好了我知道你們肯定覺得：不就是膽結石嗎有什麼大不了的，但是對於一點醫學常識並且極度膽小的我來說，這簡直就是晴天霹靂。前幾天還沒什麼事的我怎麼就膽結石了呢？！

然後那個醫生就對我說：把膽囊切掉吧。然後我就極度的不平衡了，感覺我已經不是一個健康的完整的人了，我是多麼嫉妒身體健康無憂無慮的同齡人啊（我知道你們又要笑話我了，但是當時我確實就是很難過）

當時準備暑假做手術，然後那一陣子心裡總有一道坎，天天寫日記，感覺自己變成了哲學家，天天思考人生死亡生存之類的東西，搞得自己馬上就會迎來死亡一樣

說一件發生在我身邊的事，我媽親妹妹的孩子，也就是我的小妹，今年八歲，確診得了白血病。

恩，沒錯，才八歲，一個小女孩。

事情是這樣的，今年暑假的時候我小姨就突然發現我妹身上青一塊紫一塊的，問她磕沒磕到哪，她也說沒磕到，我姨擔心就帶著孩子去醫院了。​

經過一系列的檢查，因為他家內邊的醫院比較小，也不敢確診，就說你去哈爾濱的醫院看看吧，有可能是白血病。

聽到這個訊息我姨真的當時就暈了……

這種事到誰頭上都是件大事，更何況是一個單身母親。​

我姨可以說從小命就不好，我姥家有五個孩子，她是最小的，當時就說超生，家裡也窮，養不起那麼多孩子，我姥爺的媽就是我太姥，就偷著給抱走送人家去了，好像還在別人家養了幾天，我姥心疼，才哭著抱回來。

之後我姨她小時候一直瘦的都像杆子似的，從小就穿我媽她們穿剩下的衣服，但是家裡也只有她上了大學。

上大學的時候家裡也沒什麼多餘的錢，我記得我小的時候，我姨每次去上學就帶一袋子饅頭，還有我姥做的鹹菜，我小的時候還什麼都不懂，心裡還挺納悶的。

後來我姨自己有了工作了，交了男盆友，帶家裡以後，我家的內個親戚都說內個人不好，但是她死活要嫁，也就結婚了。沒想到結婚一年，告訴家裡人說懷孕了，她和丈夫卻要離婚，原因是內個男的有外遇了，離婚了，孩子剩下了，自己一個人帶。

其實，我作為小輩，我終於知道，家裡人的話不是沒有道理，該聽就得聽，家裡人永遠不能害了你。

還有一個沒說，我姨她工作的地方不和我們在一起，現在她自己一個人帶孩子在內邊。就有的時候節假日才回來我姥家和大家聚一聚。

他自己一個人在外面帶著孩子真的是不容易，家裡人也擔心，但能怎麼辦，腳上的泡是自己磨的，可能他也因為這個原因，在自尊心的驅使下一直沒抱怨什麼把。

一晃都7.8年了，我妹都8歲了，其實兩個人相依為命的適應了，我姨也內那麼不容易了。可誰知道，老天來了這麼一出。

本來都說好，暑假我妹來我姥家玩的，唉，造化弄人。

後來，他們去哈爾濱的醫院化驗，最後確診了。

一個普通家庭，就是在有積蓄也是抵不過病魔的，和何況這是一個單親家庭呢？

我姨的第一念頭當然是再怎麼樣都治，我姑娘我怎麼都得治！砸鍋賣鐵，工作不要了我都治！

現在他們在天津，那有一個血液中心，說有很多治好的病歷，我媽也去幫忙照顧孩子了，怕我姨自己照顧不過來。

我聽我媽說，孩子一開始不知道自己得了這麼大得病，總問我姨，馬上開學了，我能不能去啊？

心心妹妹都去取書了，媽媽你跟老師說，讓他給我留著啊……

媽媽，我美術班的小盆友都學完了，我就差幾天我也能學完的……

我媽說，我妹現在化療有很多不良反應，嘴裡有泡，身上變紫，天天都會很不舒服。

有一次我媽逗她說，看大姨給你做飯腰可疼了，她說大姨你別疼，我現在都這樣了，沒死就好不錯了……

聽見這話，說實話誰都不好受，一個小孩子知道自己得了重病，她的心裡的有多麼強大才能跟你開這玩笑啊

她確實還小，但是她很聰明，她其實也都懂，知道媽媽有多愛他，知道爸爸有多絕情。

我現在的描述也只是我看到的，我不知道她心裡到底想的時候什麼，可能她好了也可以想別的小盆友一樣坐在教室裡好好的學習好好的讀書……

恩，我說完了。

我24歲得了癌症，花了二十幾萬，傾家蕩產，負債累累，九個月後再一次復發入院，手術化療放療，又是30萬，借的高利貸，因為親戚家能借的上一次已經借了，我現在已經五年了，債也還掉了一些，還欠一大筆，但我會努力把錢還掉，讓我媽媽在有我的陪伴中渡過晚年，我來自農村，典型的窮三代，但我從沒有想過放棄，活著，不為自己，共勉

小的時候面板不好，常年吃清水白煮的食物，一年四季都是清水蔬菜或者加點瘦肉，連續了好多年，家裡節日各種美食跟我無緣。但是我耳垂卻越來越大，一直胖呼呼的，那段時間心裡有預知感特別強烈，心裡想的稍微分析努力總能實現，後來面板慢慢好了，一次遇到算命的，他說我是財神看著長大的，喜歡我

那段時間辛苦了愛護我的人

現在保險已經實現普及，作為一種基本的民生保障，特別對是對一些人而言，即使沒有錢依然可以透過保險在醫院裡享受一定範圍內的醫療救助，因為窮不去買保險，往往因為生病或者意外發生時，需要去借或者湊更多的錢，反而造成更窮。但是很多窮人的思想都是這樣:認為保險是騙人的。窮，沒錢，所以不去買保險，他們並沒有意識到保險可以防止自己變的更窮。 認為倒黴事情不會發生在自己身上，就像有些人一輩子沒有生大病或出現意外，很多人都認為那樣的事情是不會發生在自己身上，都認為自己往往是幸運兒，但事實並不是這樣，在很多窮人家庭中，都是依靠一個人支撐著一個家庭的生活,這種家庭中支柱成員一旦出現什麼意外，就會導致家庭破碎，無法繼續生存下去。 窮人，買一份保險，不單單是對自己負責，有時候更是對一個家庭負責，在生病或者意外發生時，因為保險會讓家庭減少對你的支出，避免給家庭造成過重的經濟負擔。

這個我有發言權了。在自己以為自己得了必死無疑的病時，第一，我是先哭。當醫院宣佈我這個不好的時候，首先我就獨自坐在醫院的長椅上哭了半個多小時。然後終於在眼淚中冷靜了下來。第二，想怎麼和家人說。因為我的家庭環境較特殊，母親癌症去世，家裡就剩我和爹相依為命。所以，第二我是在糾結是不是告訴他，怎麼告訴他的問題。第三，我還是決定告訴他，然後一起面對，要不然，萬一我突然一走，怕他接受不了。第四，抓緊找好大夫確認，然後住院治療。第五，在焦急等床位的每個深夜，偷偷寫了很多頁的遺書，事無鉅細都和爹交代清楚，什麼銀行卡啊密碼啊之類，還有不孝啊不能陪他走到最後之類，還有我走後單位的事爹要找誰聯絡，怎麼處理，一併寫明。最多的就是三個字:對不起。對不起不能陪他到老，對不起讓他白髮人送黑髮人等等之類。還有，告訴爹我的好友有誰，有問題找她們，告訴爹我的信用卡怎麼還錢。告訴他我很愛他。無論在哪裡都愛他。第六住院接受檢查，第七輾轉反側等手術。第八，按醫囑修養。第九，出院並按時吃藥定期複查。第十，因為我的癌症發現的早，手術後和正常人一樣，這時才知道自己死不了。然後開始在網上繼續幫助和我同病相憐的病友。這就是我得癌症之後的真實經歷。

我有個堂姐，二十五歲就得了乳腺癌。當時小孩才三歲，堂姐夫花了所有心血積蓄的錢把我堂姐治病。堂姐的乳腺癌手術切割乳房是在成都華西醫院進行的，出院後醫生叫堂姐多休息，防止傷口惡化感染。由於堂姐小孩小，堂姐夫在外打工賺錢養家餬口，家裡小孩的照看和生活離不開堂姐。炎熱的夏季，堂姐幹完家裡活，還要到稻田裡收割穀子，由於流汗多，過於勞累，出院不到一個月傷口被感染了。姐夫不在家，三歲小孩不懂事，看見媽媽難過焦急的樣子，小孩只有不停的.哭著叫媽媽。堂姐一邊哄著小孩，一邊忍著傷口疼痛。由於傷口惡化感染嚴重，堂姐再次病倒了。當時傷口又癢又痛，痛得堂姐撕心裂肺，兩隻手不停的抓乳房傷口，傷口滿是血淋淋的。成了叫天天不應，叫地地不靈的腳步。第二天天亮，有一位好心人聽見小孩在啼哭，跑過去看，發現堂姐睡在地上，眼睛閉著，再也站不起來了。這就是我堂姐年輕時候得乳腺癌死的真實故事，想起原來，真是悲哀。

上個月生了一場大病，好在住院一個月現在康復出院，出院那天，看著這個世界感覺太美好了，想著人為什麼要生病，我以後會怎麼死，感覺人的生命太脆弱了，我們生活的環境也是充滿了病毒、細菌、還有各式各樣的意外，我在醫院工作，自從生完病，就想辭職了，我見不得每天擁擠在門診的各式各樣的病人，也見不得電梯裡直喊疼的患者，也見不得走廊裡躺在病床上的病人，也見不得牆上那些腫瘤等惡性病的圖片，太痛苦了，每天都在煎熬，生病之後特別怕死，也害怕身邊人死，我沒有辦法去想象沒有爸爸媽媽的日子，我也不敢去想沒有愛人的日子，我怕死，我怕我死了還有好多風景沒看到，我怕我死了再也吃不到愛吃的那家飯館，我怕我死了再也不能看著愛人吃飯歡笑的樣子，我真的真的很怕，我還年輕，身邊的朋友都很年輕，我希望包括看這些文字的人，大家都身體健康，除了生死都是小事真的，希望大家都能壽終正寢，阿彌陀佛。

二十四歲的了慢性腎炎，那時候還不知道有多嚴重。一晃十年過去了，其中的經歷不是健康人能夠體會的。雖然人還在，身體也不算太糟糕，可沒什麼勞動力可言。生活上的壓力夾擊著精神上的折磨有時候也覺得生不如死。什麼都能有就是不能有病，只有生病的最能體會！

我33歲，得了一種罕見的癌症，癌症了都，還是罕見的，我感覺治不了的話死了也無所謂了多活個幾十年也是眨眼的是，但是有些事情是放不下的，孩子9歲了，不知道能不能看到他茁壯成長，父母老了確不能盡孝，現在確是父母守在我的病床邊，不能與相愛的妻子白頭，已經是晚期了，我也想活著，但是我更不想為了讓我多活幾年而傾家蕩產。我現在也是吃草藥保守治療，希望國家醫保政策更加完善，讓更多的患者有好的醫療條件。

我18得了類風溼，今年22。怎麼說呢，在高三時開始有發病徵兆，就是關節有點疼但當時什麼都不懂我就忽略了。高三畢業這病徹底發作了，疼得我無法走路無法翻身無法睡覺，我還記得剛開始得病時候給我疼哭了，真的很絕望。本來前幾天我還暢想大學怎麼過呢，買多少漂亮衣服參加多少活動。。高考成績不理想我選擇了復讀，我知道病讓我變得做任何事都比原來難了但我當時就是接受不了去二本。。復讀的這一年很難，身體和精神的雙重壓力，但我還是堅持下來了，最後讀上了211大學的法學也算差強人意吧！第二次高考的時候我是被老師推輪椅進去的，錄取通知書來的時候我在病床上躺著，家人為我舉辦升學宴我還在床上躺著，因為真的疼的碰都不敢碰，以至於大一辦了休學。休學的一年我被推著去了北京，湖北，瀋陽，每到一處最大的收穫不是病好了多少而是怎麼克服自己心態正視它，改變現狀。老天還是沒趕我到絕路，過了一年我上大學了，現在已經是大二了。我就想走一步看一步了，心態別太絕望，好好畢業，未來的路向著陽光。

我表哥27歲得了肝癌，期間手術，化療，後期總共用了20萬吧，今年沒有挺過去，給我最大的感觸就是，不管有錢沒錢都要愛惜自己的身體，當有一天身體出了問題，最愛自己，陪伴自己的永遠是自己的父母。一時的不如意，工作，愛情都是小事，自己去調節去努力就行。身體沒了，就真的的沒了。還有如果發現是晚期的話，家庭條件不好，上有老下有小的話就別開刀，化療了。拿著錢去看看這個世界，也給父母孩子留點積蓄。開刀，化療的痛苦，真的在邊上看著都想哭。表哥走還給我留了一樣禮物，看了他留的筆記哭了一夜。願你在天堂安好

今年我19歲，十七歲那年是我人生的轉折點，慢性腎炎，發病的那一天我就覺得肚子右下部位疼痛難忍，當時我沒怎麼在意，就請了假在家待著，爸媽也認為我是一些小病沒怎麼在意，但這疼痛一疼就疼了五天，這下爸媽著急了，忙送我去醫院，檢驗出來一看，醫生當時就叫我爸媽辦住院手續，我肌酐1200多，這是個怎麼程度 ，平常人100多已經是超標了，我這已經是屬於嚴重超標了，而且醫生找我問事的時候問我這幾天有沒有小便，我這才反應過來，我這五天完全沒有小便過，醫生說我的腎現在已經完全停止工作了，也就是所謂的尿毒症，當時我媽當場哭出來，我爸倒是不太慌，忙辦好手續之後我便第一在醫院睡著了，我醒來時，我家族已經都已經知道這件事了，舅舅忙幫我找好的醫院醫生，就一天不到我就轉到了令一間醫生，也是檢驗之後醫生都驚呆了，可能妹想到我這麼年輕就患上了這病，於是決定馬上透析，手術之後我被推到了透析間，裡面好多人，但都是老年人，我在這裡顯得格格不入，我的情緒終於在崩潰，我大聲的哭。。。。過幾天后傳來一個好訊息，經過透析之後我的腎漸漸恢復，尿也逐漸有了，額不是尿毒症，只是慢性胃炎，我還有康復的機會。現在我以及康復了，但想起之前那段時間我還是槮。

談談我自己，大家別噴，今年24歲，病了5年了，5年前是學校裡的體育生，身體特棒，意氣風發，後來因為一次小病越拖越重，倒下了，5年瘦到了70多斤，病痛折磨的我無數次想不開，但爸媽的陪伴，兒子的責任讓我不能死，勇敢面對吧！明天和意外哪個先到誰也說不準，所以生命沒有長短，認真的活吧！

我是十五六得的銀血病(不死癌症)現在二十七，一直沒好，越治越重，各種方法，各種藥，各種醫院，現在不吃了，用點外用藥維持不嚴重就知足了，夏天最難熬，只能穿長褲長袖，春秋重，全身癢起來，抓的血糊啦的，最後哪裡都癢，抓不過來了，就不抓了抱著大腿哭，哭過好多了，就這樣日復一日過來的，已經這樣了，還能怎麼辦，生活還點繼續啊！

年輕時得絕症的感受我真的想象不出來，因為我是四十歲得絕症的。感受和大多數人差不多，先是震驚不已，接著拒絕相信，然後是鎮靜下來，該幹啥幹啥！該治病治病，該生活生活。雖說是絕症但活到現在還沒絕，不知道是咋回事？閻王爺把哥忘了？還是他讓哥再難受會？如果有一天，命運的火山非要吞噬我，哥也會大喊一聲：來吧，爺正想暖和暖和呢！

我上初中的時候，得了血小板減少症，開始去醫院也只是鼻子流血，一檢查血小板只要正常人的一半，醫生告訴我沒有什麼大礙，不要磕著碰著就行，開了一些中成藥，醫生說這種病就是不好治，但是當時的血小板水平一般不會有什麼關係，可是上了高中之後，血小板極速下降，一個月查一次，就掉好多，低到最後，醫生讓我住院，沒有床位要掛急診輸血小板，下了幾次病危通知書，當時把我父母嚇的都哭了。

我當時開始心裡面就覺得自己好像沒什麼，一直很樂觀，因為住在血液科，看見有許多白血病，覺得他們比我更危險，還要化療，不過後來住著住著，我就有點絕望了，經常看見有人半夜就從病房抬出去，半夜嚇到不敢睡覺，媽媽還專門陪我，我這種病雖然沒有白血病來的兇猛，但是比白血病要難治，根本查不出原因，一旦有出血現象，只能是輸血小板，用一些激素藥來試試提升自己的血小板，但是激素藥的副作用非常大，自己原本只有110斤，用了激素之後一下長到160斤，整個臉上都爛了起來，但是血小板還是不起作用，朋友都說我變的醜，變胖了好多。

在這個年輕的時候，看著別人在上學，在胡吃海喝，但是我就像老人一樣，需要不斷的保養自己，不能吃燒烤，油炸，辛辣的食物，稍微不衛生的東西都有可能讓我血小板下降，有生命危險，吃的東西都是軟軟的，要用高壓鍋壓過，感覺自己很脆弱，有時候就開玩笑說我是玻璃人，家裡也花了二十多萬了，基本上就把全中國走遍了，最想吐槽的就是醫療制度，因為本地的醫療一直沒有效果，只能靠輸血小板，要去外地就醫，醫院又不給開轉診證明，外地報銷比例只有20%但是我們這種病需要進口藥品，幾乎就是自費，本來我們家生活的也算是小康吧！但是媽媽為了招呼我不得不放下手上的工作，本來就要花錢，經濟一下就失去了一半，靠著借親戚朋友的借款，有些親戚都有點害怕我們了，只有外婆外公一直在拿積蓄借個我，我爸媽也受了不少委屈，有時候想想自己早點結束了，說不定家裡就好了，可我害怕，我明年才18歲，我上高中的時候，本來長大想當一個設計師，我媽媽也一直支援我，所以上高中開始我就學畫畫，老師誇我有天賦，因為我學的比別人快，比別人提前學半年的，我三個月就趕上了，但是生病的住院，不得不放棄畫畫，基本上休學一年，有八九個月在外地跑住院，有時候沒有床位就在醫院附近找一間小旅館，雖然說是旅館，其實就是一座房隔成的小間，大概只有六個平米，就放了兩張一米寬的床，就轉不過身，有時候想想為什麼我會這麼苦，別人都在追求夢想，而我卻看不到希望，我原本以為我得的不是白血病，我就應該感到高興，我的病沒有那麼重，但是一次又一次的住院，和看見的是醫療費上如流水的數字，彷彿不是錢，就是一個數字，說實話我以前從來不會考慮東西貴不貴，基本上大手大腳的花錢，但不知道什麼時候，看見貴的東西不敢買，有時候看見零食忍忍就過去了，感覺自己變成了跟菜市場買菜的阿姨，斤斤計較，幾毛錢也覺得心疼，尤其我媽媽，也不敢出去買衣服，有時候出去逛逛，也是去免費的地方，去大超市就買一瓶礦泉水就出來，也算是逛逛超市了，心裡也滿足了，我都不知道我以後怎麼辦，我一個月的醫藥費都在四五千，有時候還要去醫院輸血小板，我真的好心疼我父母。有時候我就覺得我對不起我父母，要不是我我們家應該很幸福，生活的很好，但是因為我拖垮了這個家，要是沒有我就好了。我就不應該活在這個世界上，我突然覺得我欠我父母的太多了。

我今年24歲，剛畢業一年，女，得了胰腺假乳頭狀瘤，這是一種罕見病，當時由於戶口原因沒上醫保，花了家裡很多錢，割了腫瘤後，恢復的不太好，繼而得了胰腺炎。我也是，檢查出病第一反應就是百度一下自己能活多久，一看是術後預後良好，自己也就放心了，給做手術主治大夫大夫看了ct片，說我這個腫瘤長位置不太好，要割好多臟器。割了一點胃、十二指腸、胰腺。消化系統嚴重受損，幾乎好吃的都不能吃了，只能吃點清湯寡水的，一下瘦了20多斤。不想拖累男朋友，忍痛像男朋友提了分手。 總之活著就好，爸媽受累了，不論在精神上還是肉體上，很感激他們。覺得自己挺慘的，可是自己手術就能治好，還有更不幸的人，他們要化療電療，掉頭髮、嘔吐等好多不良現象。感覺自己很幸運了，雖然得好幾年才能恢復過來。現在就是感恩，感恩，不吝嗇的去愛這個世界。下圖是我的肚子～勿噴，吃飯別看。。。。。。