撒謊是個壞習慣。做為家長經常教育他。撒謊的人，在別人眼裡都是不好的孩子。愛撒謊的孩子將來沒有朋友給你在一起玩。愛撒謊，家長有一定的責任。

1、要清楚孩子為什麼撒謊，是害怕父母或者事情很嚴重，說出來會被打；2、要引導孩子不要撒謊，說出實情，如果事情不嚴重，選擇原諒孩子，讓孩子知道說出實話，父母也會原諒；如果事情嚴重，批評教育，以教育為主，讓他們知道事情的嚴重性，千萬不要直接上手打。3、讓孩子知道撒謊是推卸責任的行為，教育孩子千萬不要撒謊。

孩子習慣性的撒謊是一種比較嚴重的品德問題，這種撒謊常常和一系列過失行為連在一起，中小學階段的孩子撒謊其原因，多半是因為懼怕，因為懼怕某種處罰而尋求的暫時逃避。那麼作為家長，該如何對待孩子撒謊呢？

一，家長要保持冷靜。

當知道自己孩子撒謊了，家長一定要保持冷靜，不要張口就罵，舉手就打，打人罵人是最簡單不過的了，因為它可以不經過任何思考。面對孩子的撒謊，而許多時候他們還不承認，家長是比較容易動怒的，因而，在面對孩子撒謊時，家長穩定的情緒是很重要的，如果家長才去簡單粗暴的方式，孩子會因為懼怕而用更多的謊言去掩蓋前面的謊言。

二，家長要學會傾聽。

不管是什麼原因的撒謊，家長在冷靜的前提下，讓孩子有申訴、辯解的權利，聽完孩子的話再表態，然後針對孩子的謊話，再用事實把孩子的謊話揭穿，切忌不要輕易用“你又撒謊”，或者“我更本不相信你的話”之類的語言，要知道人一旦失去別人的信任，會產生逆反心理，那撒謊的缺點可能會真正成為今後犯罪行為的溫床。

三，分析孩子撒謊的原因。

家長一定要分析孩子撒謊的原因，大部分孩子撒謊都是因為害怕受到處罰或者是害怕捱打捱罵。如果是因為懼怕而撒謊，家長也要好好分析下，這引起懼怕的原因是不是和家長不實際的要求有關係，比如，給孩子訂一個難以達到的高分標準，也不管孩子的自身基礎如何。如果是這樣的話，孩子的撒謊就和家長有一半的關係，作為家長是不是也該在自己身上找找原因，是不是對孩子單純的管理太嚴了？是不是家長在家庭生活中過於武斷了，片面的要求孩子必須達到自己制定的標準？讓孩子在家長的威懾下產生懼怕心理，不得用撒謊的方式來暫時逃避懲罰。

四，面對孩子撒謊怎樣處理。

孩子撒謊自然不是優點，更不會讓人高興，但基於孩子的年幼和單純，也不是說就那麼可怕，因為他們還不屬於品德和意識問題，只是一種思維方式不對而導致的處理方法不當，面對撒謊的孩子，不管事情大與小，家長都要嚴肅、認真的處理，要讓孩子說清楚自己的做法、想法及現在的認識，然後家長再說出這種錯誤的嚴重性和後果，同時也要表現出對孩子的理解，體會他做錯了事怕父母生氣的心情，認識自己錯誤難過以及對真理的敬畏，如果孩子撒謊帶來的後果較為嚴重，那麼家長也可給孩子一定的處罰，讓孩子留下深刻的印象，以免以後再犯，但是切忌簡單的打罵，可讓孩子自己選擇一種處罰方式，比如扣除零花錢、寫檢查等等方式讓孩子引以為戒。

對於小孩撒謊要看是什麼樣的事，一種是善意的謊言，另一種就是惡意的謊言。

有的小孩對父母撒謊是因為這件事他不想讓父母知道和為他擔心，因為他覺得他自己能夠自己解決好，而且事情也不是大事件，其實我們每個人都有說過慌不是嘛！不只是小孩包括大人也是一樣的，將心比心就知道了，有的謊言是為了讓生活繼續下去，一家人幸福美滿，還有就是涉及到自己的隱私方面。就像小時候有很多小孩生病，生病需要吃藥，但是小孩最怕的就是吃藥打針了，於是大人怎麼辦呢，就連哄帶騙的讓小孩吃藥，說兒子或者女兒過來吃糖了，小孩就會去吃，如果說過來吃藥了，十個有九個不會過去吃，那麼這就是善意的謊言，並沒有什麼惡意的。

惡意的謊言，如果小孩在學校不認真學習，還經常打架逃課，如果父母問他有作業寫完了嗎，在學校有沒有打架，或者小孩身上有傷，父母問他怎麼回事，他說摔到的，那這就有點不好了，嚴重的還會影響到小孩的身心健康，還會讓家裡承擔一些沒必要的責任，這方面還是儘量的不要撒謊，與大人分享共同解決，這是非常好的辦法。

說實話，孩子撒謊多數是大人逼的，孩子為了讓大人滿意，不得已才會說一連串的謊話。另外有研究證明，越聰明的孩子越會說謊，因為他需要一系列的謊言來去圓最初的謊。

面對孩子的謊言，我們無需過於焦慮，畢竟從不說謊的人是不存在的，千萬千萬不能給孩子貼上“小騙子”的標籤，況且，我們還得讓孩子知道，騙壞人是應該的！

我們需要給孩子講明誠實的重要性和說謊帶來的壞處，在孩子成長的過程中，要培養“會說謊”的技能，但要改掉“愛說謊的毛病”。

總之，拆穿孩子的謊言不是最明智的，我們的目的是與孩子建立互相信賴的關係，讓孩子願意跟我們說實話、說心裡話。

最初孩子撒謊是自我保護的方式，就想自己考試成績非常差，孩子撒謊成績還沒有下來。很大原因是考不好成績父母會批評自己。

撒謊時間長了就成習慣，總得來說是自我保護的一種方式。

孩子習慣性的撒謊是一種比較嚴重的品德問題，這種撒謊常常和一系列過失行為連在一起，中小學階段的孩子撒謊其原因，多半是因為懼怕，因為懼怕某種處罰而尋求的暫時逃避。那麼作為家長，該如何對待孩子撒謊呢？

一，家長要保持冷靜。

當知道自己孩子撒謊了，家長一定要保持冷靜，不要張口就罵，舉手就打，打人罵人是最簡單不過的了，因為它可以不經過任何思考。面對孩子的撒謊，而許多時候他們還不承認，家長是比較容易動怒的，因而，在面對孩子撒謊時，家長穩定的情緒是很重要的，如果家長才去簡單粗暴的方式，孩子會因為懼怕而用更多的謊言去掩蓋前面的謊言。

二，家長要學會傾聽。

不管是什麼原因的撒謊，家長在冷靜的前提下，讓孩子有申訴、辯解的權利，聽完孩子的話再表態，然後針對孩子的謊話，再用事實把孩子的謊話揭穿，切忌不要輕易用“你又撒謊”，或者“我更本不相信你的話”之類的語言，要知道人一旦失去別人的信任，會產生逆反心理，那撒謊的缺點可能會真正成為今後犯罪行為的溫床。

三，分析孩子撒謊的原因。

家長一定要分析孩子撒謊的原因，大部分孩子撒謊都是因為害怕受到處罰或者是害怕捱打捱罵。如果是因為懼怕而撒謊，家長也要好好分析下，這引起懼怕的原因是不是和家長不實際的要求有關係，比如，給孩子訂一個難以達到的高分標準，也不管孩子的自身基礎如何。如果是這樣的話，孩子的撒謊就和家長有一半的關係，作為家長是不是也該在自己身上找找原因，是不是對孩子單純的管理太嚴了？是不是家長在家庭生活中過於武斷了，片面的要求孩子必須達到自己制定的標準？讓孩子在家長的威懾下產生懼怕心理，不得用撒謊的方式來暫時逃避懲罰。

四，面對孩子撒謊怎樣處理。

孩子撒謊自然不是優點，更不會讓人高興，但基於孩子的年幼和單純，也不是說就那麼可怕，因為他們還不屬於品德和意識問題，只是一種思維方式不對而導致的處理方法不當，面對撒謊的孩子，不管事情大與小，家長都要嚴肅、認真的處理，要讓孩子說清楚自己的做法、想法及現在的認識，然後家長再說出這種錯誤的嚴重性和後果，同時也要表現出對孩子的理解，體會他做錯了事怕父母生氣的心情，認識自己錯誤難過以及對真理的敬畏，如果孩子撒謊帶來的後果較為嚴重，那麼家長也可給孩子一定的處罰，讓孩子留下深刻的印象，以免以後再犯，但是切忌簡單的打罵，可讓孩子自己選擇一種處罰方式，比如扣除零花錢、寫檢查等等方式讓孩子引以為戒

孩子撒謊的原因歸根結底只有一個：擔心按真實情況說出來的結果會讓自己很難受。

我經歷過這麼一件事：有一同事的孩子，那個時候他7-8歲吧，他下午放學後從家裡到我們辦公室去玩，同事問他關院門了嗎，他嬉皮笑臉的回答：關了。

同事不太相信，繼續大聲一遍一遍的問：你說到底關了沒有？她孩子每一次都是這麼回答：嘿嘿，關了。

我能感覺到：這孩子絕對沒有關。但他為什麼說關了呢？只有一點：他不知道如果說沒有關，他從媽媽那裡得到的不知道會是什麼讓他難受的結果。

我實在聽不下去了，對同事說：我問吧。她停止了大聲喊叫。

我摸著孩子的頭，溫和的和他說：寶貝，門關和沒有關都沒有什麼的，關了咱就在這裡好好玩，沒關，媽媽回家關上就可以了，但咱要說實話噢，寶貝回答阿姨：門關了嗎？

孩子依然是先嘿嘿，但肯定的回答：嘿嘿，沒有關。

同事一聽有要發火，我制止了她：對孩子不能言而無信。我剛才說了：關沒關都沒有什麼，我給看著孩子，你回家關門。

相信大家對孩子說謊會有解決方法了吧。

家長的言行影響著孩子的成長和行為。

言傳身教，比單純的說教好。

當你發現餅乾罐空了或者花瓶壞了。多數孩子都會說“這不是我乾的。”

是的，這就是孩童世界的謊言。現在的問題是該如何應對它。

在我們解決這個問題之前，先考慮一下說謊的含義。假設有三個孩子在一個房間裡玩。其中一個女生髮現了一個盒子，盒子裡面有只泰迪熊，她只想自己獨自玩泰迪熊。當對面的小男孩問她有什麼發現的時候，她說“這裡只是一個芭比娃娃”，她知道男孩不喜歡芭比公主。但是這個男孩卻想挑起點事端，就和另一個女孩子說“那個盒子裡有個芭比娃娃”。

故事到這裡，就有個問題了，第一個發現泰迪熊的女孩子說謊了嗎？那個男孩子呢？

作為成年人，我們知道女孩子說謊了，但是那個男孩子並沒有。因為女孩子知道盒子裡是什麼，並刻意說了謊，意圖給男孩一個錯誤的資訊。男孩把女孩的謊言又說了一遍，但他認為這個資訊是真的，意圖告訴另一個女孩一個真實的資訊。

孩子們如何回答這個問題的呢？這取決於孩子的年齡，在研究中多數7歲以下的兒童認為女孩和男孩都在說謊。因為他們所說的都與事實相反。然而大多數年齡較大的孩子的回答就和成人一樣（女孩撒謊了，男孩並沒有）。

在另一項測試中年幼的孩子和較大的孩子在隱瞞資訊上的做法也不同。這項測試是把一個盒子放入一個沙坑裡並做好記號，在記號旁留下鑰匙，在通往記號的沙子上留下腳印。告訴孩子有一個"壞蛋"會去偷走那個盒子。你們需要想辦法阻止“壞蛋”獲得盒子。

年幼的孩子試圖透過擦除腳印和鎖定胸部來破壞“壞人”。年齡較大的孩子試圖透過操縱他所相信的東西來阻止“壞人”（“寶藏不在那裡。它在那裡的另一個胸口。”）

年幼的孩子試圖透過擦除腳印和破壞記號來阻止“壞蛋”。年齡較大的孩子試圖透過語言讓“壞蛋”相信盒子並不在這裡，而是在其他地方。

簡而言之，當一個人故意併成功地說服另一個人接受虛假的資訊時，就會發生欺騙。

為了成功撒謊，孩子必須能夠區分什麼是真的和什麼是假的，在傳達違背事實的事情的同時，必須能夠壓制他們對事態瞭解的表情和心情，並且必須故意製造錯誤的資訊。這就是對欺騙的認知，對於孩子來說這需要很長時間才能達到。

幼兒在2~3歲的時候就非常喜歡玩假裝的遊戲，例如假裝在喝玩具茶杯中的水（過家家）。由於這種假裝出現的能力，故意製作事實上不真實的陳訴的能力也得到提升。但是當幼兒講述這些簡單的謊言時，幼兒並沒有考慮到聽眾的精神狀態。這通常使成人容易知道他們撒謊。比如打破了東西，但沒有其他人在家。又或者兩分鐘之前牆壁還是很乾淨的。父母很容易就知道他們的孩子在試圖欺騙他們。

隨著孩子們年齡增長，識別他們的謊話變得更加有難度。這個階段的孩子會考慮對方知道已經知道的事情，比如知道家裡沒有人時摔壞了東西，會說是家裡的貓乾的。然而還是逃不過父母的火眼金睛，這是因為這個年齡段的孩子往往會忘記一些細節，比如為了掩飾牆上的塗鴉，會讓他的弟弟在牆上畫畫，但是他們會忘了他的弟弟是和父母一起進入的房間。

等孩子到7~8歲的時候，父母會發現自己的孩子是個較難對付的對手了。這個階段的孩子能夠透過保持他們最初的謊言和他們後續的陳述一致性來隱瞞謊言。

年齡較小的兒童通常不像年齡較大的兒童那樣頻繁的進行欺騙。在另一個測試中，測試者讓孩子待在房間裡，並告訴他們不要偷看箱子裡的玩具。等測試者離開房間後，大多數孩子無法抗拒好奇心會偷看箱子裡的玩具。當測試者回到房間後，詢問他們，有90%的孩子撒謊，因為當被問到玩具是什麼的時候，多數的孩子會說沒有看箱子的機器人。另一方面當孩子在抑制或控制他們的反應的能力方面能力越高，他們的撒謊的可能性就越大，謊言的成功率也越大。事實上抑制能力每提高一點，他們的撒謊的可能性就會提高五倍。

這種欺騙的能力對大腦的反應提出了很高的要求，在一項對大腦的研究中，讓孩子們欺騙一個女巫，並向一個女孩說實話。在整個過程中，孩子們的大腦神經元非常的活躍。10歲以下的兒童透過活躍大腦的神經元考慮別人可能知道的事情並抑制自然反應來撒謊，這兩者都是成功欺騙所必須的。

父母應該做什麼

那麼當你知道孩子正在撒謊，你應該怎麼迴應呢？

正如上述研究所表明的那樣，你的反應取決於孩子的年齡。年幼的孩子通常會為自我保護而撒謊，通常使因為他們做錯了事，而推卸責任。這個時候讚揚他們的誠實是最重要的。當你發現他們正在撒謊時，給他們講個故事往往要比懲罰更好。

最近的研究很好的表明了這個觀點。3到7歲的兒童各自玩一款遊戲，需要根據玩具的聲音猜測玩具是什麼。在比賽的期間，實驗者離開房間一分鐘，指示孩子不要偷看桌子上留下的玩具。正如大多數採用這種方法的研究一樣，大多數孩子無法抗拒好奇心，偷看玩具。但這並不是研究的重點。當實驗者回來時，他給孩子們分別讀了一個故事，（“狼來了”，“匹諾曹”，和“喬治華盛頓和櫻桃樹。”），然後實驗者問了孩子是否偷看了玩具。那些聽了關於華盛頓因承認他砍下櫻桃樹而受到稱讚的故事的孩子說了實話，但聽到其他故事的孩子並沒有說實話。請注意，“狼來了”和“匹諾曹”的故事強調說謊的負面後果，而華盛頓的故事則強調說出真相的讚美。

申菲爾德還指出，年齡較大的孩子除了擺脫困境之外還有其他原因。一個常見的原因是要更多地控制自己的生活。例如，一個青少年可能會要求獲得許可，只是被告知“不”，沒有任何解釋。然後，孩子可以選擇參加活動，以證明他們“長大”到足以處理這種特權和責任。如果他們認為活動會讓他們有機會證明自己的可信度，那就更是如此。他們最終想著，“好吧，不如說謊。他們不管怎麼說，他們不相信我。”

年齡較大的孩子說謊的原因除了擺脫困境之外還有其他原因，一個常見的原因是想要更多的控制自己的生活。例如，青少年可能會去參加某個活動要求父母的許可，但是隻是被告知“不行”，沒有任何解釋。然後，孩子還是毅然選擇去參加，想證明他們“已經長大”可以自己決定自己的行為。如果是已經和夥伴們約好為了不丟掉自己的可信度，那就非去不可了。最終他們會為此編造一個謊言，心裡卻想這是因為父母不相信我。少女也會遇到同樣的情況，如果父母沒有好好的溝通和解釋，後果可能更嚴重。最好的辦法是就撒謊的後果（失去自由）和平時的談話相結合，（例如讓孩子去證明自己的言行可以獲得更多的自由）。請記住直到孩子十幾歲，他們還不能充分的預見其行為後果的能力。

孩子撒謊，在我們日常生活的教育之中普遍存在，這個問題即涉及到孩子品德教育，也讓我們家長不得不思考是什麼原因促使孩子去撒謊？ 在人性的脆弱一面，我們不妨好好回想一下自己從小到大撒過幾次慌？你敢保證自己連一句謊言都沒說過？也許你會說小孩的教育要誠實，到長大了他自然明白應該怎樣去理解“謊言”。不違言，這個時代我們處在一個缺乏“誠實”的時代中，人人自危,都會為自己個人的得失而義正言辭地編造一大堆理由，我們內心是實實在在的怕了這個謊言的時代，我們除了相信自己還能相信什麼？所以謊言也冠冕堂皇的支撐著脆弱的內心，也恰恰是出於對自己的考慮，我們對謊言總心存善意，謊言就像一個富貴華麗的魔鬼，她一點一滴侵蝕著我們的靈魂，表面是廉價的，可成本恰恰是需要付出我們一代又一代父母不斷的教育指正，曾幾何時，我們在孩子面前義正言辭的告訴孩子，一定不要說謊，要誠實，可另一面卻滿口謊言，更有甚者是當著孩子的面振振有詞的教育孩子怎樣撒謊，謊言是摧殘我們這個時代教育的根基，是告訴我們不要活在這個自編自演的謊言時代，也是讓我們不要自相矛盾的糾結在這種教育怪圈之中，孩子一句謊言，不單單暴露了我們做父母的教育弊端，也刺痛了我們這個社會的痛處，我們期盼活在一個誠實，守信，真誠，善良的環境之中，也許教育孩子不撒謊早已是每位家長心照不宣的金玉良言了。也用不著為孩子以後的成長環境而擔憂，除去謊言這個毒瘤，是我們這一代家長義不容辭的責任和義務，還孩子一個誠實守信的世界，需要我們家長從自己做起。

個人認為孩子撒謊跟家長的教育方式有關，第一個撒謊從何學起？孩子從一生下來就會耳濡目染父母很多東西，撒謊也不例外。第二個為什麼有些家庭孩子就很陽光，從來不會撒謊不知道怎麼撒謊，因為父母在教育孩子不撒謊的同時自己也不撒謊。第三個為什麼孩子總是撒謊，因為你的教育方法過於簡單，乃至粗暴甚至對孩子關心不夠，要麼就是孩子畏懼做錯事之後的懲罰，要麼就是跟著別的壞孩子學壞利用你對他的不關心來撒謊獲得自己想要的！因此啊，建議所有當父母的在對待孩子教育方面一定要細心，謹慎，和認真，問為什麼要用謹慎來形容。四個字：言傳身教。

在孩子的世界裡，只有簡單和麻煩，沒有黑和白。

上一次摔壞了一個東西母親和家人就會罵，打。

在孩子的意識裡，知道什麼是對他好的，和大人的想法是不一樣的。

家長以為是孩子在撒謊是不好的事情，害怕孩子做壞事什麼之類的，有時候家長要了解孩子的心思。

慢慢的跟他說，瞭解，不要本來很小的事情變成道德綁架。

我們常常用天真無邪來形容孩子，就因為孩子是不會說謊的。這使我想起安徒生的童話《皇帝的新裝》來。當皇帝挺著大肚子，穿著並不存在的所謂神奇的衣服，在大臣們的喝彩聲中，神氣活現地遊走在大街上的時候，只有小孩敢於揭穿騙局：皇帝並沒有穿衣服啊！孩子的天真反襯了皇帝的愚蠢，大人們的虛偽。

惡意的說謊者是騙子，騙子之所以可惡，是因為他騙取了善良者的信任，以達到了自己卑劣的目的。有些人談不上騙子，但不說實話，往往是出於私心或者虛榮心，當然也是不誠實的表現。在人與人的交往中說謊是大忌，是人品不良的表現。

那麼一個孩子說謊，一次兩次可以諒解，但常常說謊就不是小問題了。這裡沒有所謂善意的謊言，往往是實實在在的欺騙，其目的是騙取信任，矇混過關，背後深層次的原因是不負責任，不敢擔當。如果是這樣，對於一個成長中的孩子來說，是不可忽視的，因為這不利於孩子的健康成長。

誠實、守信，是中華美德，是做人底線，是立身處世之本。教育孩子誠信做人，敢於擔當，是家庭之責，學校之任。我們應該反思，孩子說謊的行為是怎麼形成的，是不是大人也說謊，是不是大人常常不兌現對孩子的承諾，抑或大人常常用粗暴的方式管理孩子，不能夠正確引導等等。只要認真反思，找出問題癥結，及時糾正錯誤，耐心疏導，孩子說謊的毛病是可以改正的。不破不立，立也在其中了。

我是素妍，學前教育專業的自由撰稿人，家庭教育資深學者，致力於教育行業。理性思考育兒困惑，用心分享育兒知識。

孩子撒謊分幾種型別：

1、害怕而撒謊：許多3--6歲的孩子，會因為害怕而撒謊，比如：經常被打罵的孩子膽小，做錯了事害怕由此而遭受到打罵，因此選擇了撒謊。

小建議：家長要多關愛孩子，讓孩子從心裡消除對大人的恐懼，敢於承擔做錯後的結果。

2、偶爾的撒謊：3歲以下的孩子偶爾撒謊，他對撒謊沒有概念，並不覺得自己撒謊。

小建議：家長及時發現後，要進行正確的引導，讓孩子對撒謊有清楚的認識，並告知勇於承認錯誤的表揚和撒謊的懲罰。

3、經常性撒謊：一般6—14歲的孩子會經常性撒謊，這類情形的性質就特別嚴重，父母需要引起高度重視。

小建議：孩子經常性撒謊，家長不要透過打罵的方式教育孩子，孩子不會因為打罵，而停止撒謊。家長需要想想是否經常答應了孩子的事沒有時間去完成，而造成了孩子誤解；或是孩子透過撒謊得到了好處，而誤認為撒謊就可以得到更多地好處。

父母是孩子成長的一面鏡子，孩子如果經常撒謊，家長需要多從自身找問題，耐心不焦慮的引導教育孩子，反省自己並改掉，才會使孩子改掉壞習慣。

我有一個可愛的女兒，我們都共同成長，女兒已發表了《找春天》在書刊上，我的新書《新手創業實戰》已出版。

首先搞清楚孩子為什麼撒謊，解除孩子的恐懼心理，並告知孩子撒謊應該承擔的責任和後果，引導孩子做個誠實守信的人。

我兒子最近撒謊了一次，新買的水彩筆帶去學校一次，再也沒帶回來過，半學期過去了，我問怎麼沒見你用過？丟了？他說在學校抽屜裡呢，用著方便。開家長會的時候我坐他座位，專門看了一下抽屜，空空的什麼都沒。

回來我拉著他手和他坐面對面，我說今天我沒見他抽屜有水彩筆，剛說完他慌了要離開，我說是不是丟了？他立刻說沒有，我說送給好朋友了？他說沒有。我繼續猜問，被老師沒收了？他答的更快沒有！

我覺得有問題，我說沒有了沒關係的，媽媽再給你買一盒就好了，下次小心點就行。說到這裡，他低頭小心說，你剛才最後一點猜對了，因為上課玩，被老師收了。我趕緊又安慰沒關係，他說以後上課他好好表現，新買的一定不會讓老師收了。

其實，你看娃本來不想撒謊，是迫於壓力怕我兇他才撒謊。我反思了一下，是我有時太嚴格了，不給孩子犯錯的機會，所以才導致他撒慌，而且這麼久他心裡為這件事都有負擔，需要改正的是我自己。

如何看待孩子撒謊這件事？作為一名父親，我有以下的想法和你分享：

首先，作為家長，我們要注意不能激發孩子防禦性的撒謊。

什麼意思呢？就是你提前已經知道答案，還故意挖坑讓他跳。

比如說看到了孩子藏起來的玩具碎片，故意問孩子：“你的新玩具呢？”

這很沒有必要。家長沒必要扮演偵探和檢察官，去問一些明明已經知道答案的問題，故意等孩子犯錯，然後愚蠢的“抓個現行”。

這樣沒什麼意義，孩子從中也學不到什麼。不如直接說：“我看到你的新玩具壞了，真遺憾，我知道你很喜歡它。”

孩子可能因此獲得一些有價值的教訓：爸爸能夠理解我，我可以告訴他我闖的禍，我得小心保管自己的玩具。

其次，真話可能讓你高興，也可能讓你不高興，家長都要接納，而不是有意去迴避不好的。

比如，四歲的小利衝進房間，對媽媽吼道：“我討厭奶奶！”媽媽大吃一驚，回答說：“不，你不討厭奶奶，奶奶最疼你了不是嗎？我們對老人要孝順，要尊敬，不能說討厭。”

但是小利不聽，堅持說：“我就是討厭奶奶，我不想再看到她。”

媽媽生氣了，摁住他打了一頓。小利可不想被打，於是改變了說法，“好吧，我現在不討厭奶奶了。”媽媽又是如何迴應的呢？她擁抱了小利，親了親他，讚揚他是個好孩子。

這種前後變化，讓孩子學到什麼？說真話，要受到懲罰；說謊時，你會得到愛。媽媽喜歡說謊的小孩。

如果我們想讓孩子保持誠實的品質，就不能用行動鼓勵他隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的，消極的，還是矛盾的。

除了以上兩點，當孩子撒謊時，家長還要辨別孩子這麼做的動機。

有時，孩子撒謊是一種幻想。

三四歲的孩子經常會這麼幹，他們用幻想來表達自己的期盼或者渴望。

比如一個三歲的女孩宣稱自己收到了一頭活的大象作為生日禮物，實際上是在表達她對擁有動物朋友，或者擁有一片叢林的嚮往。

有時，孩子撒謊是為了逃避懲罰。比如一個孩子撒謊說考試分數還沒公佈。

分析了這麼多，就是想讓家長明白：孩子撒謊不是那麼可怕，背後有著各種動機和訴求，有時候可能還跟我們給孩子挖坑脫不開干係。

正視這種行為，辨別撒謊背後的動機比懲罰撒謊更關鍵，也更有用。

孩子為什麼撒謊？撒謊的孩子怎麼管教？

家長來信：撒謊的孩子怎麼管教呢？我家這個一步三謊，滿嘴就沒個實話，打也打了，罵也罵了，就是死不改悔。眼瞅著七歲了，原指望長大點能好些，結果情況越來越糟，這可怎麼辦？

第一，撒謊跟生了重病一樣，都不是一朝一夕就得上的，也絕不是一朝一夕就可以痊癒的，它需要時間和耐心；

第二，小孩子撒謊跟小孩子考試得了第一名是一回事兒。

“皓魄當空寶鏡升”的叫做月亮，“玉梯橫絕月如鉤”難道就不是月亮了麼？既然滿滿圓圓時候、彎彎牙兒時候都無改於月亮是月亮的本質，那麼，考試得了第一名或者滿嘴謊言，當然也無改於他都是我們最愛的、獨一無二的那個孩子的本質。

面對撒謊的孩子，家長們有了這麼兩個基本認知，接下來的事兒就相對好辦了，無非是追根究底弄清楚孩子為什麼撒謊，並透過改變這個原因進而改變撒謊這個結果。

1、孩子為什麼撒謊？

小孩子身體容易生病有三個方面原因：

一是孩子們的身體本就弱，抵抗力差，很容易被外邪入侵；

二是生活環境不好，本來就弱的身體長期被外邪過盛的環境侵蝕，容易生病是必然結果；

三是正常成長過程中身體內環境與外部環境一次又一次抗爭從而實現新平衡的過程，要不老人們怎麼會說“變一次狗大一截”？小孩子生一場病就長大一截，這是生長過程中的自然現象。

同理，小孩子“心理容易生病”（比如滿嘴謊言）也有三個方面原因：

一是孩子們的心理本就弱，抵抗力差，很容易被外邪入侵；

二是生活環境不好，本來就弱的心理長期被外邪過盛的環境侵蝕，容易撒謊之類的不良行為是必然結果；

三是正常成長過程中心理內環境與外部不良影響一次又一次抗爭從而實現新平衡的過程，小孩子犯一次錯就得一次教訓，得一次教訓就多明一樁事理，多明一樁事理就多長大一截，這是生命成長過程中的自然現象。

長話精簡說，小孩子說謊的原因不外乎三個：

一是模仿大人；

二是迫於壓力；

三是並不能準確分辨哪些是撒謊、撒謊是怎麼回事、撒謊意味著什麼，他只是在進行生命成長的探索罷了。

追到了孩子為什麼說謊的源頭，我們很容易就能夠找到解決的辦法。

2、孩子撒謊等不良行為如何矯正、改變？

改變孩子撒謊行為的方法有哪些呢？針對孩子撒謊的三個源頭，與之相對應的，也有三類解決辦法。

第一撒謊源頭及解決：模仿大人。

這個好理解，小孩子接觸最多、依賴最深的人就是父母。父母的一言一行必然會成為一顆生命力頑強的種子，一點點把根深深扎進孩子心裡。好的種子，發芽長大必然是好樹木、結的必然是好果子；壞的種子，能不能發芽兩說，縱然幸運的發芽了，也必然不能長成好的樹木——有必要強調的一點是，孩子真不是故意拿一模一樣的壞行為來寒傖或噁心父母。相反，在他們水晶一樣剔透美好的心靈中，父母的一切都是好的，父母簡直是上帝般的存在，是高大、偉岸、神聖且永不可褻瀆、背叛、忤逆的。儘管他們還不懂什麼是高大、偉岸、神聖和褻瀆、背叛、忤逆，但他們水晶般的心靈映照中，父母是高天上的太陽、是暗黑時的月亮、是心之嚮往最緊密的追隨。

有人打電話來，父母明明在電視機前神侃瞎聊，一瞅電話上名字立刻切換電視機模式和自己的表現模式，壓低音量嗯嗯啊啊應付幾聲然後來一句“正開會、再說”，果斷掐斷電話後立即又切換回神侃瞎聊狀態，甚至還不忘抱怨或調侃幾句來電者——這種成年人世界的所謂人際交往“技巧”，並不能夠被孩子的世界所理解。

孩子們眼睛所看見的、心靈所映照的是什麼呢？是父母親明顯違背事實的即興表演，他們絕不會以之為恥或謝絕模仿，他們會認為特別好玩兒！是的，“好玩”。基於這種“好玩”及天性的好奇，他們便會興致勃勃地開啟模仿模式。一次又一次，於是乎……撒謊這事兒，就成了孩子的日常行為模式——不是孩子不夠好，只是因為他們還無法理解“撒謊”背後的道德與倫理，只能“被動地”任由養育者日常言行無聲無息入侵和滲透。

解決辦法：“反求諸已，正身正心”，創設“不教而教”的家庭教育生態環境。

說起孩子撒謊這事兒，人們理所當然認為是孩子自己的錯；但是，如果誰家孩子總是滿嘴髒話，這時候人們很輕易就能下結論說“那家大人整天髒話連篇，孩子當然見樣學樣！”孩子們說髒話與撒謊，其背後的本質源頭都是一回事兒，都是“家庭教育生態環境”的問題。足夠好的父母，從計劃要生孩子之前的戒菸戒酒開始，會進一步戒除髒話、撒謊、懶惰、拖延等等不良行為，事事"反求諸已"，時時“正身正心”，目光長遠、從容創設“不教而教”的美好家庭教育生態環境。

第二撒謊源頭及解決：迫於壓力。

東方式思維及文化體系中，最讓孩子們備受折磨與掐狹的，就是“容不得有任何錯誤！”不被容許有任何錯誤——這可真是，望而生畏、畏而生壓、壓而生謊的家庭教育與學校教育啊，限制和扼殺了孩子們多少試錯的勇氣以及無與倫比的想象力和創造力！

要想知道，打個顛倒。孩子們為什麼會在特殊壓力條件下撒謊呢？是家長和教師們共同逼著讓孩子不得不撒謊啊！現實生活中，比比皆是：撒謊的孩子有糖吃，不撒謊的孩子有板子挨！親愛的，換作是你，你是願意撒謊得糖吃呢？還是寧死不撒謊等挨板子呢？趨利避害，先天之性也。咱能指望一個稚齡小孩子有“頭可斷血可流寧挨板子不撒謊”的逆人性覺悟與氣概麼？反正我不行，如果非得在這二者之間擇其一的話，“君子不立危牆之下”嘛，當然得離板子遠遠地。小孩子嘛，順口一個小謊就可以避免慘痛懲罰，還順帶著可以跟父母家人討個巧、跟小夥伴們賣個乖，皆大歡喜的事兒，傻子才不幹哩。

上個月遇到過這麼一件事：有個孩子，上初一，成績跟小學門門功課100分相比，簡直慘不忍睹，各學科成績壓個及格線都勉勉強強哪！親朋們因故聚在一起，不大的屋子裡滿當當全是人，這孩子也在場。他爹孃高聲大嗓極盡渲染之能事的曝光這孩子的“不爭氣”。大人們個個兒好心好意捋袖子上場，又是給爹孃支招又是對孩子進行思想再教育，群體性轟炸的結果當然是“皆大歡喜”。那孩子在眾目睽睽死盯之下、在殷殷切切期許之下，像入黨宣誓那樣隆重、神聖又真誠地許下了承諾：“要好好學習天天向上，爭取末次月考成績從年級第九百名上升到前一百名，為考上一中而頭懸樑錐刺骨努力奮鬥！”

家長歡喜得不行，臨別還再三再四跟其他大人們致謝——唉，致哪門子謝啊？從第九百名一步跨入一百名？坐火箭呢？就算孩子在氛圍、形勢及種種因素無形的壓力下確實想“一雪前恥”於是真誠地許了承諾。但是，成績退步這麼明顯必定是有一些大人們不曾看見、孩子也不曾認真對待的原因在。孩子許下諾言之後必然是要回到與之前一樣的“家庭教育生態環境”中繼續他的生活和學業，可是那些原因並不曾得到妥善解決，一模一樣“外邪過盛”的環境，怎麼可能只憑一堂生猛思想政治課就能“幡然醒悟”從而“洗心革面”再而“躍級升遷”？？比做夢還不靠譜。其最終結果，無非是群體性壓制著、逼迫著讓孩子將自己真誠的承諾變成一個最大的謊言！

人人都知道高利貸可恨，但為什麼有那麼多人借了一次又一次？一個債務窟窿需要拆許多面牆才能補回來，牆越拆越多、洞越補越大；同樣的，一個謊言需要無數個謊言去圓回來，許多人有過類似經驗且為之焦頭爛額過，也確實真誠地許下諾言再也不撒謊。可問題是，當同樣的環境、同樣的逼迫、同樣的氛圍重現時候，謊言不知不覺又產生了！為什麼？惟“壓力”爾。對小孩子而言，來自於家長與老師的外部壓力不改變，撒謊的可能性便會永續存在。

解決辦法：“正確的結果，是從大量錯誤中得出來的；沒有大量錯誤作臺階，也就登不上最後正確結果的高座。”

“正確的結果，是從大量錯誤中得出來的；沒有大量錯誤作臺階，也就登不上最後正確結果的高座。”這話如果是我這樣沒建樹、沒出息的小百姓說的，其參考意義與指導價值都不大。但如果這話是錢學森先生說的呢？最近各大電視臺、各大媒體高頻提到“中國兩彈一星功勳獎章獲得者、中國航天之父、中國導彈之父、火箭之王……”錢學森先生；提到1942年起錢先生在8年時間內甚至可以自由出入五角大樓、獲准參與研究美國一切最核心軍事機密工作等等的偉大與輝煌。敢不敢設想——如果沒有錢學森先生，我們這個國家、這個民族會怎麼樣？如你如我這樣的普通百姓會怎麼樣？除了被動挨打還能有什麼？！如今的安居樂業、安心安穩以及春花瀲灩、陽光明媚還能如此唾手可得嗎？天才如錢先生，全才如錢先生，依舊在強調“正確的結果從大量錯誤中來”，平凡如我們及我們的孩子，又憑不什麼“永不犯錯？”永不犯錯，就意味著生命與心靈的僵化、停滯。

所以，親愛的家長們，請容許孩子們犯錯誤吧，請允許他們一次又一次地嘗試並從這無數次的失敗中積累獨屬於自己的人生財富吧！他們從剛剛生下來軟趴趴地小小嬰孩兒，用長達一年的時間才一點點學會抬頭、翻身、爬動，用長達一年的時間才一點點開發、創造並學會使用自己的雙腿——是的，孩子們學會使用雙腿的能力確實是他們開發並創造自己身體的過程。如果沒有步履蹣跚一次次嘗試的經驗、沒有東倒西歪一次次摔倒的經歷，他們的雙腿於他們而言根本就不存在，他們還能有走路的可能嗎？

遺憾的是，隨著孩子們一天天長大，家長們漸漸忘記了自己的“寬容”，忘記了自己曾經那樣欣喜地、溫柔到近乎於慈悲地看著孩子們笨拙的小手一點一點學著握拳、學會握拳，一點一點學著繫鞋帶、學會繫鞋帶。如今，曾經那樣的溫情、柔軟與耐心哪裡去了？成年人世界只問對錯的高效率、只看結果的強節奏，真心不適合需要慢時光的孩子們！

不要急，不要催，請允許孩子們慢慢來，請容許他們一次次試錯。請與他們一點一點把一樹花看到發芽、看到開花、看到凋謝，再看到發芽、開花、凋謝；請慢慢地，與時光握手言和，也與孩子們握手言和。

第三撒謊源頭及解決：不能準確分辨哪些是撒謊、撒謊是怎麼回事、撒謊意味著什麼。

“不能準確分辨哪些是撒謊、撒謊是怎麼回事、撒謊意味著什麼”這一條，普遍存在於低齡孩子，他們生理與心理的發育還沒有抵達能夠準確分辨是與非、對與錯的程度。他們也許是混淆了想象與現實，這個叫“想像謊話”；也許是以現實的方式表達了自己的願望，這個叫“願望謊話”；也或者是根本就不知道事情的真相而“稚言稚語”，這個叫“無知謊話”；也許是把模仿大人的謊話當作一場好玩的遊戲，這個叫“遊戲謊話”；也或者，因為他們所理解的某個事與大人眼中完全不同，但大人卻以暴怒等情緒對他們進行批評、壓制，他們會遵從本能地辯解，這個叫“辯解謊話”——誰把雞蛋打碎了？“哦哦，是鱷魚！”諸如此類，還有方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話以及欺騙謊話等等。

發生此種情形的時候家長應當怎麼辦呢？

解決辦法：放大該謊言，以遊戲力進行親子情感連線，再透過藝術力正向引帶。

“放大該謊言，以遊戲力進行親子情感連線，再透過藝術力正向引帶”的解決辦法，同樣適宜於以上兩種“模仿大人”及“迫於壓力”而撒謊的矯正教育。

這個辦法得分三步走，需要詳解——需求不緊急、不迫切的家長可以跳過，緊急又迫切的家長最好多讀幾遍，並在實際情景中多模擬、多實戰，直到這三步化進你的血液，長成你思想的一部分！到這個程度的時候，不只孩子的撒謊行為已得到良好矯正，就連其他不良行為也在不知不覺中被矯正，因為“家庭教育生態環境”改變了，因為家長“改變了自己”——“家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式，哪怕你認為孩子的毛病就是孩子自己的問題，你也有責任透過改變自己喚起孩子的改變，不這樣思考你就永遠找不到改變孩子的路徑！”

第一步：放大謊言。

媽媽一進門，發現廚房地上有兩顆碎了的雞蛋，稀糊糊、黏答答的，可怎麼收拾啊？上了一天班非常疲憊的媽媽出離憤怒，尖利又高亢地吼道，“誰把雞蛋打碎了？”

“哦哦，是鱷魚！”站在媽媽腿邊剛剛還喜笑顏開的小寶小臉上瞬間堆滿恐懼，嘴唇哆嗦著擠出一句。

“鱷魚？哈，你說是鱷魚？！”媽媽的聲音更尖利更高亢，她猛地抬起巴掌，將將扇出去的那一刻，她看到了孩子瑟瑟發抖害怕到極點的可憐小模樣，媽媽的心一下子就軟了。她接著前頭那句話繼續高亢表達，“鱷魚？哈，你說是鱷魚？！就是我剛剛在小區門口看到的那條紅色大鱷魚？”媽媽的聲音繼續高亢著，但那高亢中隱隱藏進去了某種無法用言語表達的和解與溫柔——孩子是多麼敏感的小動物哪，孩子立馬咬緊了這根魚鉤，一張手抱緊了媽媽的腿，“是的是的，就是那個紅色的，超大的鱷魚！”這時候父親剛巧進門了，湊趣兒來了一句，“怎麼？今天晚餐吃鱷魚嗎？”一家三口哈哈大笑。於是，一場因害怕而起的“辯解謊言”被輕易化解。

第二步，以遊戲力進行親子情感連線。

媽媽一樣兒一樣準備晚餐，爸爸一點一點教孩子怎麼將地板上稀糊糊、黏答答的碎雞蛋收拾乾淨，一家三口各自進行著手裡的事情，可嘴裡的連珠妙語卻並不曾停下。三個人就“那條紅色的、超大的鱷魚”展開了各種奇妙又玄幻的想象。孩子咯咯咯清脆的笑聲伴隨下，地板收拾乾淨了，美味晚餐也好了。往常吃飯總是磨磨蹭蹭的孩子三下五除二吃飽，然後把自個的碗筷收拾乾淨，屁顛顛跑前跑後給爸爸媽媽添飯。之後，樂滋滋跑去抱來他的鱷魚繪本給爸爸媽媽看，小手指一下一下點著書頁糾正說，“沒有紅色的鱷魚！巨大的鱷魚在這裡，它們沒有跑出來打碎雞蛋哦！”說著說著順口就“招供”了：“想做炒蛋，想給媽媽驚喜，結果雞蛋掉地上了，摔碎了。”

第三步，以藝術力進行正向引帶。

孩子在輕鬆愉悅的氛圍中，開開心心承認了事實，並表達了“打碎雞蛋”這個事實表象背後深深的愛。媽媽大力地擁抱孩子並表達感謝，而且承諾一定要教會孩子香噴噴的炒蛋手藝。

“但是，”媽媽說，“正式進行炒蛋實戰之前，我們要先畫一畫炒蛋步驟。”於是，一家三口趴在地板上，你一筆我一筆開始畫“炒蛋流程圖”——哪裡是什麼炒蛋流程圖？分明是大家各憑所好、開開心心地集體胡鬧式塗鴉。爸爸把炒蛋鍋畫成了鋼盔，孩子把雞蛋畫成了大鴨梨，媽媽把正在炒蛋的孩子畫成了一說謊鼻子就會變長的匹諾曹，然後……然後孩子當然一眼就愛上了這個長鼻子的“小壞蛋”。

於是，一家人都“見異思遷”拋棄了“炒蛋流程圖”，開始費盡心思尋找讓“小壞蛋”的長鼻子快快變回去的好辦法。

於是，一系列需要勇氣、忠心以及誠實考驗的“英雄故事”新鮮出爐啦。

於是，經歷過許多錯誤和挫折的頑皮小木偶匹諾曹終於成長為活潑可愛、勇於擔當的男孩子啦。

結果，以明確目標（矯正撒謊）為導向的“一場胡亂塗鴉”（藝術方法），順理成章地演進為父母親對孩子良性成長的引正（經過無數艱辛的磨難和考驗，匹諾曹總算了解到了誠實的含義）。

蘇霍姆林斯基說，“孩子們不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的，而當孩子養成說謊習慣後他會因為各種各樣奇葩的原因去說謊。”而導致孩子不能履行自己的諾言、養成說謊習慣的內在模仿動機、外在壓力動機，都來自於“家庭教育教育生態環境”，而家庭教育生態環境是好是壞，父母親等養育者則是絕對主導者。

重要話重複說：家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式，哪怕你認為孩子的毛病就是孩子自己的問題，你也有責任透過改變自己喚起孩子的改變，不這樣思考你就永遠找不到改變孩子的路徑！

孩子愛撒謊是每一個家長都感到頭疼的問題。有些家長會認為，孩子年齡還小，因為一些小事說謊，沒有什麼危害性。並沒有把說謊看成多麼重要的事，殊不知，這種行為一旦形成習慣，想再去改變它，就十分難了。

· 孩子從4歲起，慢慢語言能力成熟，開始明白，故意說謊而誤導別人是不對的。事實上，這時候他們如果發現身邊的人，包括父母，夥伴其騙自己，會非常憤怒。

· 隨著年齡的增長，孩子們對於說謊的態度也是不同的。5歲時，他們認為說謊不對。但是到了11歲，會有大部分孩子開始對說謊型別開始有了區分，比如在一些小事情上，他們會認為說謊不算什麼，就算被發現，情節也不會太嚴重而被罰，是在他們承受能力範圍內的。

雖然說謊在人的成長過程中是不可避免的，但是如果孩子形成習慣性說謊，那麼就成為問題了。

所以當發現孩子有撒謊的習慣時，應當提起注意，並開始著手做適當引導，幫助他們矯正撒謊的壞習慣。

孩子撒謊多數情況下是為了逃避懲罰。對於不常發生的撒謊行為來說，很可能是因為孩子頭腦中出現了一個新的想法，想嘗試一下這個新的想法。

他們好奇，如果我說話會發生什麼呢？這會給我帶來什麼好處？這樣做我可以避開什麼？經過嘗試，他們撒謊有時候可以逃避一些懲罰。這種對懲罰的逃避給了孩子更多的動力進一步去撒謊。

這裡家長需要明白的是，如果撒謊不常發生是不需要擔心的，隨著年齡的增長這一行為會自然消失。

如果一個孩子經常撒謊，多數原因也是為了逃避懲罰，不過撒謊已經成為一種習慣的話，糾正起來會非常困難。

孩子撒謊，我該怎麼辦？

需要警醒爸爸媽媽的是，永遠不要使用懲罰的方式來對付孩子的撒謊行為，這可能會激起以後的叛逆。

當孩子撒謊時，需瞭解背後的原因。

例如當孩子偷吃了巧克力蛋糕，需要告訴孩子：我知道你吃了巧克力蛋糕。

如果這個行為後果不嚴重，例如吃了蛋糕不會帶來糟糕的後果，那麼就可以忽略這一行為，同時以後將蛋糕放到更加安全的位置，畢竟孩子總是在不恰當的時間吃蛋糕，會影響食慾。

當孩子撒謊時，或許父母需要反思。

如果寶寶經常破壞家裡的東西並且不承認，經常不寫作業並且不承認，那麼就要反思教養方式和親子關係了。這至少說明孩子對家長信任不夠，認為撒謊可以帶來更大的好處。

那麼如何讓孩子更加信任家長，如何在信任的基礎上去正向引導孩子，就非常重要。

如果家長能夠在孩子做得好的時候及時給予鼓勵，在孩子做得不好的時候理解並肯定他的付出和堅持，那麼撒謊行為會越來越少。

例如某天孩子想得到一個較大的玩具。當他發現透過撒謊的方式行不通，而透過努力換取家庭積分卻可以做到，那麼，他自然會努力拿積分而不是撒謊。隨著年齡的增長，孩子的撒謊技能越來越高明。如果有一天孩子跟您說：“媽媽，我覺得您做的飯確實好吃”，而事實上您做飯比較一般的話，那麼您的孩子已經具備了說善意謊言的能力，情商也越來越高了。