婚姻中確實不要試圖征服對方，但互相遷就也不是無限度的。

這個"遷就"理解為包容和體諒才是恰當的。

好的婚姻應該是舉案齊眉，並駕齊驅。你有你的專長，他有他的愛好。但兩人能有共同的目標，為了家庭的和睦共同努力。

兩人不一定有共同的愛好。比如他喜歡爬山，你喜歡安靜地待著。你不一定要勉強自己陪他爬山，但你樂於聽他分享爬山的見聞。又比如，你喜歡玩遊戲，他喜歡讀歷史，他不會排斥你的愛好，而是幫你找好玩的遊戲。

大方向是不變的，那就是兩個人都懷著一顆深愛對方的心。在此前提不變的情況下，有小矛盾小摩擦也很正常，就需要包容和理解了。

所以，不要遷就，要理解和包容。

的確是這樣，好的婚姻就是彼此遷就。因為是你，所以我願意放低姿態，願意接納你的不完美。可惜我們大部分人都是那種怕吃虧的心態，都會理直氣壯的問：憑什麼？憑什麼我要讓他？吵個架都一定要吵贏，一定要讓對方低頭。

我認識一女，很有能力。老公就是拿死工資的，潛意識裡她就瞧不起他。每每跟老公說話都咄咄逼人，直至老公什麼話都不願意說了，她才住嘴。這種征服讓對方心越來越涼，對自己有什麼好處呢？

還有的男士，極度的大男子主義，他說東你就得往東。稍有反抗，輕則冷暴力，重則動粗。這種征服，只能讓對方離你越來越遠！

我們婚姻的初衷不就是找個人好好過日子嗎？不是為了可以名正言順的長久的欺負一個人吧？那就好好待她（他）。能遷就的時候就遷就一下吧，其實一生，真的沒那麼長。

確實如此。

比如張弘說的這個道理，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即：兩個人各削去自己的個性和缺點，然後湊合在一起。

《紅樓夢》裡，王熙鳳能幹也強勢，表面上她征服了老公，事實上呢？他成了飢不擇食——只要有機會，“阿貓阿狗”他都瞧得上。

心理學家勞拉·範德狄福特博士曾研究發現，在兩性關係中，過分看重個人需求或慾望的人，很難保持長久、和諧的夫妻關係。

早前，宋丹丹曾上過訪談節目《可凡傾聽》，她在節目裡談婚姻，說生活。

主持人問她和先生的相處之道是什麼？她直言，靠忍。她的理由是既然愛他，當然應該忍受一些事情。

所謂忍受，不過是包容的代名詞。

節目裡的她很坦誠地說，婚姻是一定需要堅持的，因為婚姻是個漫長的過程。她甚至特別肯定地說，任何一個婚姻都會出現問題，都會有疲勞期。

她自己這麼多年的婚姻沒有出差錯，得益於兩人之間的相互包容。

第3個問題，婚姻家庭不是說誰征服誰，而是彼此應該懂什麼是愛，什麼是理解，什麼是包容。如果這些其中有一方不懂，那另一方的付出他就認為你是應該這樣或那樣做的。假如有一天你不去做了，那他就會說你變了，把所有的不是都推到你身上了。

如果對方已經明說了不喜歡某事，適當的遷就那肯定是需要的，如果感情不需要遷就那就不要談感情了，因為你根本就沒為對方的感受考慮過。

愛是互相包容，更是互相遷就。夫妻在一起生活，難免會有一些小摩擦，即便是和自己的父母或者兄弟姐妹，也難免會有爭執。如果沒到因為看不慣對方的某些言行而分手的地步，那就只能選擇為愛遷就。

肯放下自己的身段，忽略所有不適，去主動遷就你的人，一定很愛很愛你。

當然，遷就也需要有底線，並不是對方做什麼事你都可以接受，這時候你需要溝通，如果溝通不成就是需要哄需要放任底線來解決，那麼這樣的感情是病態的。

夫妻間的遷就關係本是一種雙方都平等的，如果一方過多遷就另一方，而另一方毫無察覺和收斂，那不用多久很快就會改變彼此的關係。

兩個人一起生活就要互相體諒、遷就。遷就是因為你愛ta，所以你不會自私地要求他迎合你的品味和喜好，為你做出違心的改變。

戀愛其實就像是兩個人各自拉著一條繩的兩端，如果兩個人都不願意遷就對方，只是向著兩個不同的地方拉扯，繩子總有一天會崩斷。如果足夠愛的話，自然就會懂得去包容、理解對方，我願意接受你喜歡的東西，你也願意融入我的生活，兩個人相互磨合，才能變成默契的一對。

最好的愛情，就是兩個人互相遷就，互相主動為對方作出改變，最終變得越來越合，越來越像。所謂夫妻相，不只是說長得像，更是一言一行，生活方式上的遷就之後變得相似的幸福結果。

這句話說的好，婚姻中就是一個相互遷就的過程，相互包容，別總想為我獨尊，讓伴侶完全按照你的思想關念去生活，畢竟每個人都是獨立的個體，都有自己的空間你不能要求對方完全按照你的思想意願去生活，這樣的婚姻才能長久。

如果兩個人都特別的強勢，誰也不讓誰，都想讓對方聽自己的，那這樣矛盾就會不斷的產生，吵的時間久了，最後感情都吵淡了，註定這樣的婚姻也不會幸福。

所以我們要學會包容，這樣的婚姻才能長久。

好的婚姻，往往強調倆人需要互補。一強一弱才為互補，好的夫妻關係亦是如此。

婚姻中沒必要事事爭強好勝，沒有長勝的將軍，只有只零破碎的，難以修補的裂痕。退一步海闊天空，夫妻各讓一步，往往效果大不同。

人無完人，婚姻生活在柴米油鹽醬醋茶中會慢慢磨掉曾經的甜蜜，倆人的缺點也會慢慢暴露無遺。多站在對方立場考慮一下，有些事會有不同的想法。多點體諒，少點要求，給夠每人足夠的空間。家庭的和諧不是一個人的事，是共同努力的結果。遷就不是針對某一方，而是倆方都懂得適時低頭，一味的某方單方面的遷就忍讓不會換來好的結果。

好的婚姻，是相互尊重，相互謙讓，一輩子很長也很短，既然有當初的攜手和海誓山盟，就應該為此有所改變和付出。

肯定不能去征服，婚姻又不是戰場，也不能一味的遷就，遷就就是忍，忍出來的婚姻委屈抱怨。好的婚姻是談一輩子的戀愛，不好的婚姻是打一輩的仗。其實婚姻是一個藝術活，是兩個人演的一部電視劇，經常看電視的時候，就覺得電視裡的人怎麼像自已呀，電視裡演的怎麼和生活中的差不多，戲如人生，人生如戲。主角是我們自已，關健是我們想把這部戲演成什麼樣子，想給這部戲一個什麼樣的結局。

兩個不同家庭，不同背景，不同學歷，不同經歷的人組成一個家庭，共同生育孩子，共同經營家庭，兩個人都不容易，生活中總會遇到很多不順心的人和事，要共同面對，共同解決，相當於彼此就是一個人，有誰自已征服自已的，就是自已怎麼高興怎麼做。

遷就是因為意見不統一，不一致，為了維持更好的局面會遷就，不傷大雅的事情遷就一下就過了，也沒有什麼，但是明明是自已的錯還要對方遷就，不懂反思，不懂認錯，不懂感恩，長此以往，誰都會遷就累的，要學會勾通，交流，把大家的想法說出來，找一個雙方認可的，小事自已處理，大事一起商量，困難一起面對，共同進退。

家和萬事興，以和為貴，一段好的婚姻才是幸福生活的基礎。理解，包容，忍讓，信任都是彼此感情的昇華，都是因為珍惜。

的確，好的夫妻，一輩子都互相遷就，相敬如賓，你心裡有我，我心裡有你，從不約束、管著對方。在許多家庭，特別是一些夫妻關係處理得十分融洽的家庭，家庭氛圍都好，沒有誰爭高低，爭你強我弱。倘若一方在說啥事了，另一方根本不與之互懟，都是一笑了之，沒往心裡去。結果，家庭關係，尤其是夫妻間就尤為恩愛。反之，有個小事就鬧得不可開交，整得雞飛狗跳，甚至試圖壓倒對方為快，到頭來，家庭關係十分糟糕，十分惱火，甚至還想離婚。為什麼，夫妻之間不能論高低，分輸贏呢？更不能征服對方呢？這是因為：

其一，相互理解，才能增進感情。大家知道夫妻是平等的，是平輩，不存在你強我弱。有了啥事情，有了啥小的毛病，多從對方角度出發，看問題。對這件事的處理、處置，假如是我，該咋辦？換位思考一下，可能就想通了，就對了。你這樣想了，這樣辦了，對方就覺得你通情達理。於是，感情也就深了。

其二、相互關照，才能增進感情。夫妻之間，也有關照、關心問題。如果對方生了病，或身體不舒服，你就要及時問候，及時遞湯送水。如果需要住院治療，千萬不能拖，更願及時。平常呢，也要做有心人，及時發現對方有啥，他（她）本人無法解決，你就必須給對方化解。一句話，就是要隨時隨地需寒問暖，讓對方感到你心中有他（她），對方在你心中的份量不輕。

其三、相互包容，才能增進感情。人無完人，金無足赤。任何人，都不可能十全十美，都會有缺點，甚至犯一些錯誤。只要不是原則錯誤，沒有超越做人底線。對於那些一般性不足，小的一些事兒，夫妻雙方都應當包容、寬容，給人以時間改正或者改正。只有存大同求小異，才能和諧相處。特別是對一些雞毛蒜皮的小事，夫妻之間都要互讓互諒，以使家庭關係融洽、和睦，達到幸福美滿。

非常正確，婚姻中別試圖征服對方，好的夫妻一輩子都是相互遷就對方。我的朋友就是這樣一對夫妻，妻子從小嬌生慣養，她的丈夫在家是老大，只有一個弟弟，從小就幫助父母照顧弟弟，鍛鍊的會做家務，結婚了對自己的妻子更加是寵愛有加，他知道妻子不會做家務事，總是把家裡面的事大包大攬的做好。妻子雖然是父母親的寵愛，但是妻子卻有一顆心疼丈夫的愛心，妻子看到丈夫為了自己的家，下班回家還要做家務事，還要照顧自己。知道丈夫喜歡吃葷菜，總是把最好的葷菜買好多給丈夫下班回來吃，丈夫看見妻子關愛自己，更加體貼愛護妻子。小夫妻兩個相親相愛。小家庭歡歌笑語充滿了溫情。有一次妻子生了重病，丈夫不離不棄的把他背上背下到醫院吊水，蒼天不負有心人，妻子的病終於好了，夫妻倆恩恩愛愛柔情蜜意。

婚姻是一輩子用心來維護的。婚姻需要雙方共同相互尊重，相互勾通，相互包容，相互支援的。對於每個人來說，都有獨立有個性的，個性都有優點和缺點。不能因為不和自己的喜好就試圖去改變對方，更不要征服對方，把對方改造成你自己想要的，也是不理智的，每個人都是因為獨立特行而性格鮮明，強制更改會使泯然於眾人。而且征服還有一點強制性的，會時間長了會使對方心裡不平衡，壓抑，最後肯定會出現反抗。要想得到別人的尊重，首先要尊重別人。夫妻是平等的，應該和平相處，才能更長久的維護婚姻的甜蜜。

好的婚姻，夫妻雙方應該相體諒和包容，征服只能是將婚姻推向深淵。

因為我們每個人都是不同的個體，都會有各自的想法，所以兩個人相處難免會有矛盾。而出現矛盾的時候，我們應該好好溝通，說出自己的想法，讓對方理解自己的同時去理解對方，協商出一個大家都能接受的方案。

退一步來講，就算單純是對方的錯，但畢竟人無完人，大家都會有缺點，完全可以包容對方不去計較，或者給對方時間慢慢改正，難道自己就完美無缺？

並且我相信大多數情況下，在矛盾的產生的時候，那麼不只是自己不能接受對方當時的行為，自己會感到憤怒；對方同樣不能接受自己當時的行為，對方同樣會感到憤怒。那為什麼要征服對方按照自己的想法去做？正所謂已所不欲勿施於人，如果真的那麼去做的話，我相信對方最初也許會妥協，但雙方的婚姻關係會變得非常危險，因為對方總會有爆發的一天。

所以，如果我們每個人都能多一份體諒和包容，那麼婚姻就能幸福美滿。

這話說得很對啊。兩個人生活在一起不容易，俗話說有人的地方就有矛盾，何況夫妻要日夜廝守幾十年呢。

婚姻中的遷就是一種寶貴的品質，並不是表示自己不如對方，只能向對方低頭。

同時遷就也是一種智慧，是化解各種矛盾的神器。很多時候，我們因為選擇了遷就，所以就把矛盾消除了，如果針鋒相對，互不相讓，只會讓矛盾激化，變得無法收拾。

所以說，多遷就，少鬥氣，才是正確的夫妻之道。如果只想著卻征服對方，改變對方，最後只能讓對方反感，讓自己失望。

每個人都是獨立個體，婚姻中最忌的就是想改變對方，把對方按自己心中的模形來塑造。凡是有這種想法並試圖去改變對方的，婚姻就會走向崩潰。

欣賞對方的優點，包容對方的缺點，是婚姻的基本原則。

我們都看過《愛情保衛戰》，婚姻中的戰爭，其實只是雙方認知存在的差異。

婚前大多都是青澀的，年輕有活力，有愛情的甜蜜，有對未來的憧憬。直到有一天，看著臉上的皺紋慢慢的變多，可自己的生活卻一點沒有改變，便覺得是哪裡出了問題。這時你會想，如果當初聽我的，一定不是現在這個樣子。對方也一樣想，還好當初沒聽你的要不更糟。

如此的婚姻生活就形成了一個對立面，得不到統一，其追求的就是捍衛自己的看法和尊嚴。

所謂的征服，並不是哼一聲就跪下。而是發自內心的敬佩，想一想是什麼維持了婚姻生活，是什麼讓你失去了對方的愛慕。其實只是外界壓力傳到了大腦，自己越無能就越想用一種氣場來壓倒對方，怕再也得不到尊重，怕被永久的忽略。

聰明的夫妻就像電影裡的PC檔，生活是一場對手戲，你要演繹成武俠片，還是浪漫的愛情片，其實都來自於自己的人物設定。

相互扶持，相守一生，相濡以沫。生活中別忘了相互讚美，女人要記得讚美老公有眼光，找了你這樣一個千里挑一的老婆，記住沒有他，就不會有人來欣賞你的柔美。男人也別忘了，你健碩的胸膛是女人永久的港灣。記住，沒有她，你再寬厚的臂膀也只有鋼筋水泥可能喜歡。

所以，面對婚姻我們真正該做的是相互佩服，讚賞，征服是一種魅力，是一種相互樂趣，不是暴力和壓迫。

婚姻的方式有很多種，有的人相敬如賓的過了一輩子，有的人吵吵鬧鬧過了一輩子，還有的人過了一半就過不下去了，從此一別兩寬，一拍兩散。有時候其實並不是因為不愛了，而是因為不夠寬容。

兩個人在一起，不管戀愛還是婚姻，相處才是其中的靈魂。懂得溫柔體貼的相處之道，才能讓兩個人更加親密，更加美滿。這裡所謂的“征服”，更像一種改變。如果你真的愛一個人，想要和他（她）永遠在一起。那你要記得，夫妻的相處之道，接受比改變更重要。

一、包容比征服更重要，只有包容，才能讓你們走的更遠。

如果一個女人或者是男人，他全心全意的想要和你在一起，你會發現這個人一定會很包容你。他會縱容你所有的可愛和可恨，但是這種縱容並不涉及原則。涉及原則的叫變向溺愛，這種溺愛我不認為對婚姻中有多少好處可言。但是一些生活中瑣碎的事情，以及你們一起面對的一些突發情況，他（她）絕對不會輕易和你爭吵。畢竟他（她）想要的是你一輩子跟他（她）走下去，要征服你的一生。一次的輸贏，根本沒那麼重要。只要你一直跟他（她）走下去，這比什麼都重要。

二、尊重是基本的禮貌，你有多尊重對方，對方就會多麼尊重你。

你看，這裡我用的是尊重，而不是遷就。其實這個世界上本就沒有真正的遷就，也沒有絕對的征服。你看到的遷就，其實是一種內心的尊重；所謂的征服，也只有相對的征服。誰又能百分之百在婚姻裡，完全征服一個人呢？付出無比沉重的代價，日日夜夜的爭吵，都沒有辦法讓你去完完全全征服另外一個人。唯一的辦法，就是相互尊重，相互體諒，這才是兩個人相處真正秘訣，維護兩個人感情的最好方法。

三、信任，他（她）不僅相信你，也相信你們的愛情。相信你們會變得更好。

一段好的夫妻關係，是並不需要言聽計從的。人與人之間本來就有不同觀點，不同想法。一味的追求對錯，又或者一味的追求服從，本身就是一種錯。求同存異是任何一對夫妻都必須經歷的事情，只有經歷過這些事情，你們的感情才能走的更長遠。一個好的伴侶，會給你足夠的信任，因為他（她）本就認可你，他（她）相信你有獨當一面的能力；也相信你們的感情，不會因為這個求同存異的“異”，而變的疏遠疏離。因為信任，所以遷就。

如果你真的想在婚姻中“征服對方的話”，那就先被對方“征服”吧。不過我說的“征服”，並不是指透過無謂的爭吵和強勢的態度來讓對方對你言聽計從。我所說的征服，是，你先懂得如何去愛他“她”，他“她”才會用同樣的方式對待你，因為愛是相互的！

願我的回答，可以幫助到你。你的深夜情感顧問：朝歌

有道理，你覺得是征服對方，而對方並不是這樣想的，每個人都有缺點和優點，婚姻不要覺得可以去改變對方，實際上也改不了，對於她來說叫控制

“婚姻中，別試圖征服對方，好的夫妻，一輩子都互相遷就”這句話我覺得很對。

我們要知道婚姻它不是兩軍交戰，這裡沒有勝利者，所有不要試圖去征服對方。也不要隨便用“征服”這個字眼，特別是夫妻雙方。

夫妻之間的遷就，我們可以為理解和包容。只有夫妻雙方互相理解和包容婚姻才能長久。

夫妻雙方要互相理解，在生活上遇到什麼問題，不要只會埋怨對方，要學會換位思考，從對方的角度去思考問題，遇到事情要想清楚了在說（做），因為有時候一點小小的問題就會被無限的放大，到是時候就很難收場了，這樣對夫妻雙方的不是好事。夫妻雙方要相互包容，這個世界上沒有什麼是完美的，人也是一樣，它總有它不足之處，夫妻雙方那要學會包容對方的不足之處。

夫妻是由兩個人去維持的，它不是一個人的事情，在這個過程中肯定有很多的摩擦，在這個過程中我們要學會理解和包容對方。

婚姻中，女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。愛，就別為難對方，別挑剔對方，別指責對方，而是靜靜的傾聽，溫柔的陪伴。夫妻同心，黃土變金，不無道理啊[祈禱]

婚姻中是需要征服的，沒有徵服就沒有遷就！

大家可能反對我的觀點，但人性也好，男女也罷，我們都是有進化中所遺留的人的本能的，人的本能不僅僅與適應大自然為基礎，性別的本能也是起著非常重要的作用。讓我來分析一下：

男人的本質是創造，征服，統治！他們活在尊嚴裡，尊嚴可以讓他們付出生命。女人具有受虐傾向，本質上是願意服從，願意忍耐，喜歡被統治（這與她為了哺育撫養後代有聯絡），我曾經說過女人沒有崇拜就沒有愛，女人希望的是他的男人的引領與統治，很多男人有個誤區，認為無微不至的關心女人就能得到芳心，其實女人最不喜歡的就是男人的唯唯諾諾，女人都具有這種受虐特質，只是相對而言！女強人這樣的性格女人為啥強勢？兩點原因，第一成長環境中她很自卑但又非常自尊，她特別害怕別人否定她，且有具有一定的男人性格（男女性格互換性）讓我們看似她非常強勢，但如果遇到比她們更為強大的男人時，她們還是會表現出女人骨子裡的服從。所以我說的女人特質是相對的，而不是絕對的。

居於這樣的觀點，我們仔細觀察一下，男強女弱的家庭比較穩定，女強男弱的家庭比較脆弱，男女平等的家庭火藥味十足。婚姻的好壞，絕對不能脫離人性，如果你用我們人類的文化，道德，修養來約束婚姻，那是沒有好結果的。

我們在男女中發展一個有趣的現象，小女生（20歲以內）喜歡找聽話老實的男生；成年女生（35以內）喜歡壞壞的男人，有點放蕩不羈的那種男人；中年女人，更多的喜歡霸道有錢的男人！老年女人，對什麼樣的男人都嗤之以鼻，但欣賞年輕俊美的小男生。

當然由於不同年齡的女人有不同的喜歡標準，年齡越小成婚，越帶來悔恨婚姻的後果。女人是婚姻的主導者，但不是統治者，女人決定婚姻的成敗，所以女人年齡越大結婚越穩定，因為他們30以後才知道自己真正需要的男人是怎樣的！

婚姻裡絕對沒有平等，平等的婚姻一定解體！