關於第一個問題孩子是否交給老人帶。我個人覺得只要自己想帶都能帶，我家小寶現在快兩個月了，都是我跟老公倆人自己帶。月子裡雖說公公婆婆來了，但是也沒讓我公公婆婆帶過一天孩子，因為我覺得既然孩子是我生下來的 我就應該對孩子負責。從生下來到出院幾天磨合下來孩子的脾氣和哭鬧都分別是什麼原因也都知道大概了。再有就是兩代人的育兒觀念不一樣難免會有衝突，再說如果兩代人從所受教育和生活方式不一樣，對孩子將來的生活習慣和性格養成也有很大的影響。但是如果說讓長輩們偶爾搭把手還是可以的。

關於第二個問題二胎是否該要。還是和第一個觀點差不多，首先你要有足夠的精力和時間能夠撫養他長大，其次是否有足夠夯實的經濟能力，否則本來一個孩子本來就自己吃一個餅，但是經濟基礎不夠夯實就會有兩個孩子分吃一個餅，這還是一碗水端平的情況下，若長輩、老公或者自己，在這三方中有其中一方重男輕女思想那第二胎如果是男孩的情況下結果可想而知，再假設各方面條件都允許情況下第二胎出生還是女孩，那是不是你處於壓力下還會要第三胎呢？突然想到前段時間看到的一個段子，意思大概是一家人非想要個男孩，旁人就逗趣兒的說“你家是有百億家產呢要繼承？還是皇族後裔有皇位要傳位呀？”

想想其實現在不論是男孩還是女孩，都是我們做母親辛苦十月懷胎身上掉下來的一塊肉，都是做媽媽的軟肋，我們都愛自己的孩子。而且婚姻法重新修訂後，男女都平等了，只不過冠誰之姓罷了。

最後再囉嗦一句，孩子只要健康、快樂，將來長大生活幸福，有愛咱們孩子的那個他/她，我們還有什麼不知足的呢？

我覺得孩子最好還是自己帶。兩代人育兒觀念完全不同。很容易起分歧。只有你想帶，一定可以帶的。至於要不要二胎，取決於你們夫妻的意願還有就是經濟能力。各方面都可以，你們也願意給孩子要個伴，完全可以自主啊。

寶寶還是自己帶比較好，老一輩的觀念跟我們的觀念不一樣。比如我寶寶一個月沒到她奶奶給她吃糊和把尿那些，寶寶哭就跟寶寶說賣了她…很多這樣的。管也管不住。至於要不要二胎看能力，能養可以儘量養多一個有個伴。如果養不起就沒有必要生了。

在肓兒的過程中你不能一方面圖輕鬆，把孩子交給婆婆或另一方，另一方面又要求孩子和你親近；一方面自己像個甩手掌櫃，對孩子的生活細節、教育啟蒙什麼都不上心，一方面又向老人發號使令，要求老人無條件服從。甘蔗沒有兩頭甜，就看你自己怎麼選擇。選擇輕鬆，就意味著要做出一些讓步；選擇孩子教育的主動權，就意味著必然辛苦，多些時間精力上的付出。

一是選擇自己帶還是要婆婆幫忙？

婆媳關係大概是世上最難處理的人際關係了。和同學同事有矛盾、厭惡誰都可以老死不相往來，婆媳就不同了。因為有了孩子，婆婆過來幫忙，不得不長期共處一個屋簷下。無論是在網上，還是在現實生活中，都有好多人在吐槽，在有了孩子之後婆媳關係的難處理。什麼婆婆過多幹涉自己的生活，對孩子的嬌縱，愛嘮叨，但最大的吐槽點就是育兒觀的不同。

老人帶孩子是老觀念、老方法，媽媽們是新理念、新思路。老人怕孩子磕碰、愛包辦，媽媽們希望孩子多嘗試、鍛鍊獨立能力；老人生怕孩子吃不飽，總想讓孩子多吃主食，媽媽們希望多吃蔬菜水果。凡此種種，媽媽們吐槽很多，當你支招給她們，可以選擇自己帶孩子時，她們又會搬出種種的理由來：自己工作忙、幼兒園放學早沒法接送啦，一個人帶沒法做家務呀，需要一個幫手啊什麼的。

其實婆媳育兒觀念完全一致的幾乎沒有。這麼說吧，現實生活中能幫你幹大量的家務，而又與你育兒觀高度一致，一切唯你馬首是瞻的那種老人，存在的機率很小。你不能只惦記她能幫你做好多事兒，又沒有矛盾衝突，這是不可能的，關鍵看你有沒有決心捨棄有老人在的種種福利，捨棄不了的話就不要再吐槽她與你觀念、思維上的種種不一致。所以唯一的能解決這個問題的，就是看你如何選擇。

記得之前曾經看過一篇育兒文章，主要觀點就是，在一個家庭中，必須以一個人的意見觀念為主，這樣孩子才會聽話、有規可循，否則你說東她說西，甚至互相拆臺，最後孩子無所適從，不知道到底應該聽誰的。我很認可這篇文章，對其中的觀點比較贊同。我家孩子在上幼兒園之後，家裡就沒有老人幫忙，一切都是靠我和孩子爸兩個人。

沒有老人幫忙，同時兩個人都要工作上班，帶孩子是很累，每天早晚按點接送孩子上幼兒園，緊張而又忙碌，但是心情比較舒暢，可以完全按自己的想法思路去教育管理孩子，並且看到孩子快樂的成長，一種成就感、幸福感油然而生。多數時間是在我的管教中，日積月累的灌輸下，她逐漸養成一些好的習慣，如堅持每天閱讀、運動，培養她的獨立、耐心、分享等等方面。

我個人感覺的是，孩子上幼兒園之後，自己帶孩子完全可以做到，辦法總比困難多，孩子幼兒園放學早，四點五十就放學，我們就在幼兒園給她週一至週五每天報了一個興趣班，上到六點十五，這樣我下班後去接她時間正好合適。六一兒童節幼兒園放半天假，我就把她帶到我單位，有時候工作比較忙時，就讓同事幫著看一下。現在孩子比較認同我，覺得媽媽比較權威，媽媽說的一切都是對的，在孩子小時候容易教育時，讓她養成一些好的習慣、性格。

二是孩子跟爸爸親還是跟媽媽親？

前幾天在單位食堂吃飯時遇上一個同事，我們一桌吃飯閒聊起來。這是個三歲女孩的媽媽，現在女兒在爸爸單位的幼兒園入學，因離他們家比較遠，女兒和爸爸就不回家，直接住在爸爸單位提供的住所裡。但老公單位離我們單位特別遠，同事每天跑單程就要兩個多小時，早上上班6點鐘就得出門。因為我知道這個同事的工作也比較忙，有時候晚上加班很正常，就對她說，“你為什麼不隔上幾天再回去一次呢？這樣每天跑太累呀”她說“哎，別提了，現在孩子都和我不親了，晚上睡覺我要挨著她，拉拉手，她就推我。”說著說著，眼圈就開始發紅。太能理解她了，這種被孩子拒絕的體驗我也有過。我勸解這個同事，“孩子就是這樣的，誰帶她時間長，陪她玩的時間久，她就跟誰親。”

去年我家孩子跟著爸爸的時間比較多，就對我感情淡漠。每天我下班回到家之後，孩子像沒有看到我一樣，繼續玩自己的遊戲。而今年這一年，是我陪她的時間長，每天接送她上幼兒園，陪她做遊戲，開展英語啟蒙、親子閱讀。每天從幼兒園回家後，為了多出時間陪她，連飯都不做，所以現在孩子特別粘我，好像跟媽媽一會兒都離不開似的。夏天時有一回我要出差去外地，她一個勁兒地跟在我身後說，“媽媽不要走、不能收拾東西”。一方面是對我強烈的依戀，另一方面對我的話能聽進去，我對她的管教，她容易接受，認為媽媽就是正確的。

爸爸、媽媽兩個人誰在孩子身上付出多了，孩子就和誰親近，看似輕鬆的一方，其實心裡很不好受，也希望孩子跟自己親近。所以我那個同事現在也是每天儘量回去，儘管每天要花上四個小時在路上。力爭多些時間陪孩子。我們家爸爸之前下班回到家就玩起手機來，跟孩子的互動比較少；現在到家之後，也參與到育兒中來，跟孩子做做手工，陪孩子讀書，給孩子讀故事，陪她練練古箏什麼的，可喜的改變呀。

媽媽帶寶寶對於親子感情的培養肯定是大有好處的，但如果自己帶不過來的話，可以和老人一起來帶，但一定要保證和孩子足夠的

親子溝通

不知道你們年齡多大，如果還不是很大的話我覺得二胎可以先放當。你家這種情況我覺得還是自己帶比較好。因為你婆婆同時帶三個差不多大的孩子可想而知，帶孩子的質量怎麼樣。不管怎麼說，孩子還是帶在自己身邊比較好。一家三口在一起是最好的。

二胎，主要看你和你老公兩商量好就行。老人印象中，孩子幾個都能養，多一個也無所謂。但現實是生一個二胎付出太多，精力和財力，想好在決定。老人的意見僅供參考，最終還是看你和你老公的決定。

問題的關鍵不在於你婆婆能不能帶好，你們夫妻目前的情況根本就不該考慮二胎。你自己也說了，生活拮据壓力很大，養一個孩子都已經很吃力了，那麼二胎拿什麼養？何況，在你婆婆心裡重男輕女的思想還是很嚴重的，你自己也不是多喜歡孩子，僅僅是說給老大一個伴，這個真的太自私了。

綜合來看，自己辛苦一點，把孩子帶在身邊最好，否則你就努力賺錢，儘快地讓孩子早日脫離留守兒童狀態。

首先我覺得你自己也很明確自己帶好，不過是因為經濟原因，你想選擇奶奶帶，其實經濟緊張可以克服，孩子過了三歲上了幼兒園就好了。至於二胎，我覺得你現在的狀況還是緩緩再說，免得是老大管不好，老二也帶不好，一團糟的時候，就該後悔了。

從你的描述中看來，你們家奶奶帶孩子並不是很好，從你老公弟弟的孩子看就知道了。像農村的老人帶孩子，大部分就是管好健康平安就可以了，是不會太重視教育的。

像你目前的情況，我給你幾點建議：

第一，暫時不要考慮二胎的事情。你們現在的情況根本不適合要二胎，都什麼年底了，還覺得男孩就可以傳宗接代，女孩就不是後了嗎？你要想你的孩子能接受更好的教育，不輸在起跑線上，你就不要想著二胎這事情了。

第二，孩子暫時自己帶著。三歲看大七歲看老並不是沒有道理的，孩子三歲前很需要安全感，而這種安全感是來自媽媽的，所以儘量讓孩子呆在自己的身邊。賺錢養家是男人的主要責任，雖然經濟可能一般，但是自己帶孩子這樣是最好的選擇。

第三，如果條件允許可以自己做一些兼職，例如微商、淘寶、網上翻譯、手工外發、私房等等，這個就要看你個人能力了。

一定要加油，孩子的教育只有一次，別等到教育出現問題再來補救，那就有點晚了。

根據你描述的家庭情況來看，寶寶還是自己帶比較好。

首先，從你說的兩個侄子女都是奶奶帶的，年齡又都那麼小，一個老人帶三個孩子肯定帶不過來，照顧不周。年輕媽媽一個人帶兩個小寶都費勁呢，何況是一個老人帶三個呢，老人累了或者心情不好了，孩子就很難帶好了。

其次，你說兩個侄女很調皮，愛哭鬧等，雖然不一定全是奶奶養育造成的，也多少能說明，奶奶的教育孩子缺乏一定科學性，在孩子的好習慣養成方面恐怕比較難。另外，孩子模仿能力很強，很容易有樣學樣，如果身邊的姐姐妹妹調皮愛哭鬧等，也會對你孩子有負面影響的。

最後，二胎問題，你大寶還那麼小，暫時可以不用考慮了。過幾年再結合自身和家庭情況決定吧。

如果是我，我估計在糾結之後還是會堅持自己帶孩子的。畢竟，對孩子而言，吃什麼穿什麼稍微差一點其實不怕的。能跟愛自己疼自己的爸爸媽媽在一起，能有父母的呵護和陪伴才是最重要的！一家人再苦再難，可心是在一起的。

等孩子稍微大一點兒，送託兒所或者幼兒園，你就可以有時間去工作賺點兒錢了。那個時候，再評估要不要生二胎的事情。畢竟，生活節奏、生活感悟都不同了，或許你的想法也會不同，

不要因為老人的說法而盲目生二胎。這件事情一定要考慮清楚。多一個孩子，是從精力、財力和時間上的多重考驗。要自己想清楚再拿主意。

先把身邊的人照顧好，先把眼下的日子過好是最重要的！

看到題主的描述情況非常的複雜，可能不是我們一般人三言兩語能夠解決的問題，但是我從我看到的資訊，結合我自己的一個看法，我會建議題主是外出工作，把孩子留給奶奶。

1、給到孩子什麼才是最好的？

我們都知道，如果我們有條件的話，最好是媽媽能夠在孩子前三年的時候花更多的時間和心思陪伴孩子。但是根據題主的那種情況，孩子的生活撫養情況基本能夠維持。但我們必須考慮到孩子大一點會需要些什麼？你會想給孩子更好的教育條件嗎？給孩子更多的開展視野的機會嗎？這些對孩子的人生來說也是非常重要的一部分。既然機主的奶奶可以照顧孩子，為什麼不願意讓孩子的奶奶帶一下呢？

2、除了陪伴，我們可以在職場上給孩子好榜樣。

雖然我們是非常捨不得想給最好的陪伴給孩子想跟孩子依賴在一起，但是其主的生活情況是非常不明朗的，在人的一個需求當中，保證生命安全和有足夠的食物是最基本的需求。

當孩子長大一些到三歲以後，他不單隻會說只希望媽媽的陪伴，他會對周圍的世界，對教育對成長有很深的渴望。

所以我建議題主還是出來找一份工作，要追求自我成長。

首先，什麼叫不生兒子就沒後啊，你要是有這思想自己就夠重男輕女的了吧。我不願意談重男輕女的問題，拋開男女的問題不談，關於生不生二胎的問題，當然每個人有每個人不同的選擇，但我認為保證家庭和孩子的生活質量還是很重要的，如果婆家脆，可以做好老公的工作，又有錢養，才有可能性考慮生二胎的問題，婆家解決不了錢的問題，憑什麼來催生號臺？

至於寶寶是奶奶帶還是自己帶的問題，這個我認為也要考慮實際情況。如果有的選擇，經濟稍稍拮据一些，但是生活還過得去，孩子當然可以自己帶，帶三年就能送幼兒園了，也可以提前送幼兒園。如果沒的選擇，你不賺錢就養不起孩子了，那麼無論做留守兒童有多麼的不好，那也是沒有辦法的事情了。

首先關於帶孩子的事情，我建議還是自己帶吧，也就再帶兩年多就可以送孩子讀幼兒園了，自己帶孩子肯定更放心，而且在教育方面更適合孩子。如果你給老人家帶，是能解決你現在上班的問題，可是等把孩子接回來的時候，孩子可能會有一些不好的習慣，需要花費你更多的時間和精力去改正過來。而且孩子跟在父母身邊才更會有安全感，更有利於孩子的成長。

其次就是關於生二胎的問題，這個一定要夫妻商量好，自己想生才能去考慮，不能受其他外界任何影響，更不能為了生兒子而二胎。生活是自己的，只有自己把孩子帶好了，把日子過好了，其他都是浮雲。

生活真是不容易，魚和熊掌不可兼得。

如果自己帶寶寶，老公一個人養家，經濟壓力過大，近幾年物質生活水平肯定不會提高，只能緊巴巴的過日子；

如果把寶寶給奶奶帶，自己要忍受骨肉分離之苦，就像你自己所說，越來越和寶寶有感情捨不得和寶寶分開，同時，如你所說，老家現在有小叔子家的兩個孩子，而且她們的生活習慣和行為習慣也都不是很好，你把寶寶送回去給奶奶，寶寶的習慣培養、性格形成、安全感等方面肯定沒有和你在一起建立的好，再者，家裡已經有兩個小孩子了，寶寶的奶奶還有那麼多的精力來照顧好你的寶寶嗎？

一般情況下，我建議寶寶和爸爸媽媽一起生活，孩子的童年會影響一個人的一生，所以，為了孩子健康幸福，讓寶寶和你們一起是最佳的選擇。

至於生二胎，這應該是你和你老公的事情，公公婆婆的想要男孫子的美好願望也只是參考，不能起最後的決定權。再者，我認為你們暫時也不適合要二胎，孩子除了生下來，還得養，等過幾年條件有所好轉，再計劃要二胎。

這個問題其實很簡單，我有一個女兒5個月大。

從媳婦兒懷孕起至今，15個月，我辭職在家全程陪護。

女兒我跟我媳婦兒帶，奶奶每天幫買些菜什麼的。

原因很簡單

從孩子出生那天起，你必將註定著隨著孩子一天天長大，能夠陪在她身邊的時間也日趨減少。

就是說，孩子與父母每天在一起的時間與孩子的成長天數成反比。

當你每天拼命工作，想著賺更多的錢給她更好的生活的同時，反而錯過了她最需要你的日子。

當孩子還小的時候，沒有什麼會比父母的陪伴來的更有安全感。

當我們費盡心機絞盡腦汁想著能給孩子些什麼的時候，你可曾想過，孩子到底想要什麼？

不要為了大人的想法，去左右孩子原本純真快樂的生活。

　當今社會，許多工作太忙的父母會選擇將孩子交給爺爺奶奶撫養。一來可以讓老人因帶孫有事可幹，內心充實;二來孩子也可以得到很好的照顧，因為老人有充足的時間，以及較多的育兒經驗。據調查，我國有20%的獨生子女都是由祖輩撫養，這種情況大多出現在農村留守兒童家庭和城市雙職工家庭。孩子由祖輩撫養有許多好處，但同時也存在一些弊端和隱患。

　　1、孩子的情感需求得不到滿足

　　心理學研究顯示，孩子對父母的情感需求是其他任何感情都無法取代的。即使爺爺奶奶、外公外婆全身心地照顧孩子，將全部感情都投注到孩子身上，也沒有辦法取代父母。父母在孩子成長過程中的缺位，容易導致孩子產生被遺棄的感覺，在他內心深處留下陰影。特別是在與周圍孩子對比後，會形成落差感。這會進一步強化孩子內心被拋棄、被傷害和不安全的感覺。與父母血肉相連的愛的缺乏，會給孩子留下種種心理隱患，容易導致孩子形成情感和人格上的偏差。

　　2、孩子易被溺愛、嬌寵

　　許多祖輩在撫養孩子的時候，內心往往帶著年輕時對子女的遺憾。因為條件限制或是經驗缺乏，他們年輕時沒有給到兒子女兒充分的關愛。當他們年老、撫養孫子的時候，就有了彌補這個缺憾的機會了。其次，孫子對祖輩的需求和親密，會增加他們的價值感。這就促使祖輩一股腦的將情感投注到孫子身上，可謂“含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了”。事事依著孩子，寵著孩子。還有些年長的老人為了感受被需要的感覺和存在的價值，凡事都親力親為，不讓孩子來。到了孩子該學著獨立的年齡，還強行給孩子餵飯、把尿。在這種環境中長大的孩子，極易形成自私、任性、為所欲為的性格。

　　3、引發家庭矛盾，加大親子隔閡

　　心理學上有個非常有意思的現象，即看門人情結。也就是所有照顧孩子的人，無論是祖輩、父輩，甚至是家裡請的保姆，都會不自覺地產生競爭和排他的情緒。照顧孩子的任何一方都會想要給孩子他所認為的好的教育，同時堅定不移的相信他所做的都是最好的。這個情結可以讓孩子在每個照顧者身上都得到好的照料，但是它也引發了一個問題，就是對控制權的爭奪。當在教育上出現分歧的時候，祖輩和父輩容易陷入誰最有話語權這個點，而孩子到底怎麼教比較好反而成了次要問題。家人們的對峙往往會讓孩子們為難，當孩子還小的時候，他可能不能體察其中的緣由，不管他靠近哪一方都容易有內疚感，導致其成人後在人際中退縮。另一種情況是孩子稍大了、由父母撫養了，這時父母難免會對孩子的一些行為有看法。有些父母會忍不住扭轉孩子問題行為，這個過程容易導致父母與孩子產生對立情緒、加大親子隔閡。

　　那麼爸爸媽媽們該怎麼做，才能減少這些心理隱患呢?分享一些小方法。

　　1、在孩子生命的早期，建議多與孩子進行肌膚接觸，擁抱、撫摸、親親孩子有利於孩子形成基本的安全感。多和孩子說話，一起玩耍。在孩子8個月前，儘量自己帶孩子。最新的心理學客體關係學家認為，8個月前離開媽媽的寶寶，即使在長大後也容易產生瀰漫性的焦慮。如果確實需要祖輩幫忙，建議最好是請老人來家裡，而不是將孩子送走。當自己有空的時候，比如下班回來，要主動與孩子接觸。如果孩子還小，儘管上班很累，晚上也要儘量帶孩子睡。

　　2、如果不得已要將孩子送走，千萬不能兩手一鬆，不管不問。兩家距離不遠的話，晚上可以接孩子回家。如果相聚很遠，不能每天都接送，週末也要儘量騰出時間去陪孩子。若實在沒有條件和孩子見面，也要保持和孩子的聯絡，比如給孩子打電話、通影片等，讓孩子安心、知道父母是愛自己的。當孩子能感受到這種確定的愛的時候，他的內心也就會安穩許多。

肯定自己帶！第一，跟孩子的親子互動非常重要，要不然孩子大了跟你不親不說，你管教她，她不聽你，還頂嘴，到時候大腿拍青都沒用！在說當你忙工作掙錢時，很快就會錯過孩子的童年，自我感覺童年對孩子來說很重要，意味著孩子的性格與良好的心態，第二，老年人教育方式不一樣，除非你非常贊同老人家的教育方法。不過大部分老人都很溺愛孩子，就是所謂的隔代親。

第三，父母沒有給你帶孩子的責任，可以幫襯下。

認真看了你的描述，一個問題是孩子要讓誰帶，另一個是要不要馬上要二胎。

首先說到誰來帶孩子的。現在很多年輕夫妻都會遇到這樣的問題，不管是有正式工作的白領，還是仍然在為生活奮鬥的小夫妻。不管是什麼樣的家庭背景，家裡添了新成員，都要有一個人全職帶寶寶。至於由誰來帶，我覺得你要根據現實情況來做決定，而不是人云亦云，聽風就是雨，叫別人來影響你的人生，我們的觀點只能當做你最終決定的參考意見。你寶寶還小，你目前還有大把的時間來想好怎麼辦，不要操之過急。我的想法是如果能自己帶就儘量自己帶比較好，不管是對孩子還是對老人而言。

第一，你老公有兄弟，小叔子也已經生了2個孩子，也都是你公公婆婆在帶的嗎？現在帶一個孩子都非常辛苦，你們都在外打工，老人有精力帶好3個孩子嗎？何況到時候有兩個都才1周半，一個頂4歲，老人又要收拾家務又要分出精力帶孩子，都說3歲看大七歲看老，你們還要保證孩子帶得好，我覺得這不管是對孩子還是對老人來說，無疑是一個巨大的工程。

第二，如果小叔子的倆孩子都是他們夫妻自己在帶，你準備讓你婆婆全程只帶你家的孩子。只怕這妯娌，婆媳的問題也要提上議程。要是大人之間的關係一個沒處理好，都把氣撒在孩子身上，你在遠方上班可安心？就像你說的，姐姐還小，喜歡咬人，把寶貝女兒放家裡受了傷，你能咬回去，或者上門理論嗎？還是你要怪老人沒給你帶好孩子？

第三，現在也流行請保姆來帶孩子，但是現在有太多新聞報道保姆虐待孩子的惡劣事件，而且你們也沒有餘錢請稱職的保姆。孩子給奶奶帶，親孫女，血濃於水，自然是不會出現那種情況，但是老人的教育理念和我們現在的年輕人相差甚遠，從孩子的成長來考慮，只怕影響甚大，比如滿足孩子的一切需求，造成孩子一個不滿足就會大吵大鬧，永遠也學不會等待。比如從小就餵飯，至少我身邊很多到了8-9歲還在被喂被保護的狀態中，仍然沒學會獨立二字。

所以我的觀點是，你們是裸婚，或許存款很少，或許生活過得已經很拮据，但是孩子的教育卻是任重而道遠的，那不是你們賺了多少錢，打著給孩子最好的生活環境所能替代的。如果你的教育更好，不妨辛苦點，孩子自己帶，順便在閒餘的時間接觸一些可以賺錢的途徑，比如現在流行的悟空問答APP，比如做做臨時工補貼家用。爸爸媽媽的陪伴和教育影響，不是別人能夠勝任的。不妨和你老公商量商量，眼光放得長遠一點，而不是隻看得到眼前的利益，再和家裡的老人說說，不要出現了誤會，不利於家庭和睦。

最後，可以說說二胎的問題。我個人的想法是，請等一等。

第一，你們還年輕，不要在現在這麼辛苦的狀態下，再來一個孩子。不要為了生孩子而生孩子，而是要讓他們在一個和睦美滿的家庭下成長，先不說生男生女是男人在起主導（這個你可以和你老公普及，和老人說這個，往往只覺得你在推卸責任），且說你們現在的條件已經很辛苦，如果馬上再生一個，只怕吃飯都成問題，哪裡還有精力去照顧教育孩子，大人有壓力就容易發脾氣，也不利於你們小夫妻的生活。所以不妨先把女兒帶好，順便積攢點錢，不要走上“只會生不會養”的路，不然苦了自己也苦了孩子。是不是這個理？？

第二，生了二胎，可能會影響到女兒的情緒，覺得爸爸媽媽忽略了自己。所以不妨等女兒再大點，和她好好灌輸以後會有個伴兒和她一起長大後再要。

第三，和老公協商之後，再讓你老公和老人們吃一顆定心丸，二胎會要的，但是請給彼此一點時間！！！不要有矛盾，一定要說通透。

要看情況，自己有時間就自己帶，如果實在沒時間，就給奶奶帶，但是現在的年代和奶奶那時候的年代不同，最好還是自己帶，自己帶了，可以促進自己和孩子的感情，多多的陪孩子，對他的教育也是有用的