首先不必懷疑這句話的本心，父母之為子，為之計深遠。天下父母都是一個心思，為了孩子好！這個問題的主要關鍵不是在於發心，而在於行為所產生的結果。

為孩子好，要讓孩子感覺到，並且用他接納的方式去對待他，這樣才會產生好的結果。

做父母的做到以下幾點才是智慧育子之道。

第一點：凡事一個標準，是否能幫助孩子。在對孩子說話或者採取某個行動之前先仔細考量，這樣說，這樣做能不能幫助孩子，如果只是空有嘮叨和指責，那是沒有意義的。

第二點：溝通要講究方法。要在情緒穩定，場合正確，語言得當的情況下進行溝通。

第三點：把孩子當成獨立的個體。要充分尊重孩子的意見和想法，民主溝通。

相信只要我們能夠多站在孩子的角度上考慮，很多事情不是為孩子好一句空話。

多學習，多交流，多反思。做父母不易，加油！

“我是為你好！”這句好恐怕是我們每個人都聽過，而且不止一次聽過。但是似乎聽到的人並沒有馬上感覺到說此話者對自己的“好”！

到底是說話者沒有好意？還是這句話本身錯了？

每一個人都有自己的思維方式和行為習慣，並且以獨立的個體存在。在聽別人的勸解的時候除了考慮對自身是否有利益之外，還有很強的個人意願。如果強烈的個人意願與他人提供的利益，特別是不明顯的沒有時效性的利益有衝突的話，人很難接受他人的意見，哪怕是正確的。

老話雖然說：取人之長，補己之短。這得有自律才行。而一般家長會對未成年的孩子說“我是為你好！”孩子是沒有什麼自律性的。玩是孩子的天性。所以，當以後真的為孩子好的時候，可以換一種方式，比如言傳身教，或者遊戲等等，也許比單純說“我是為你好”有效果。

6月17日，河南焦作一流浪少年在乞討，警方疑其被乞討組織控制，介入瞭解情況。

流浪少年稱父母工作太忙，凌晨一回家總不忘嘮叨兩小時，管得太多，不願在家待著所以離家出走。

僅僅是幾句嘮叨，對孩子而言威懾力這麼大嗎？但多數網友對於少年舉動，卻紛紛表示理解。

我很能理解他，每個人的生活環境和教育不一樣，可在爸媽眼裡我永遠都是錯的。爸媽都說是為我好，然而卻不站在我的角度考慮，難受……

其實作為一個母親，我很能理解少年父母的心情。愛之深，責之切。

每個父母都“望子成龍”“望女成鳳”，這無可厚非，但有時不免急躁，一旦孩子沒做到，便嚴加斥責。

“都說了多少次，怎麼就是不長記性，我這是為你好！”明明是愛，但一出口反倒傷了他。

父母的言行如果不恰當，那就成了“以愛之名”傷害孩子。今天，我們就來聊一聊童年魔咒一般的——“我是為你好”。

為什麼父母總愛說“我是為你好”？

“我們都是為了你好？我們又不會害你。”，“我是為了你好才不離婚的，不然我早換個活法了”。不知道你是否聽過類似的話，是否對孩子說過類似的話。

“為你好”看似充滿善意。其實這背後隱藏的是，孩子，我比你更瞭解你自己，所以你要聽我的；孩子，你是我生的，我養的，我有權利決定你該做什麼不該做什麼；孩子，我為你付出了那麼多，你不能辜負我。

說“為你好”，就真的做到為孩子好了嗎？聽著“為你好”長大的孩子，又會是怎樣呢？

成為了父母眼中的乖孩子，卻喪失了自己獨立的人格；所有事都和父母對著幹，形成了反叛人格；抑或是，表面上全都答應，背地裡卻都不會聽從父母的，表裡不一。

什麼才是真正的對孩子好？

如此看來“為你好”，沒有做到為孩子好，反而會傷害孩子，那麼父母該怎麼做才是真正的對孩子好呢？

首先，聽聽孩子的意見。

當遇到與孩子相關的事情時，父母不要急著做決定，先問問孩子，對於這件事情是什麼樣的看法、應該如何解決。然後在尊重孩子的基礎上，給予一些可行性的建議，而不是替孩子做決定。比如，當孩子早戀了，不要急著收繳孩子所有的通訊工具，苦口婆心一番勸說。而是試著，問問孩子為什麼會喜歡對方，對愛情有什麼看法。

想起一個泰國短片《先別急著罵孩子》中，當媽媽看到滿身汙泥的孩子從幼兒園出來時，孩子還沒開口，便開始喋喋不休責怪孩子。

其實孩子並不是淘氣，而是為了幫助園丁爺爺搬花盆。

得知真相後的媽媽們淚流滿面，紛紛表示誤會了孩子。

所以多給孩子解釋和溝通的機會，多聽聽孩子內心的聲音，這才是為人父母最高階的做法。

其次，培養孩子的獨立人格。

當孩子遇到問題的時候，我們要多采用啟發式的問句或者鼓勵性的語言。比如說，“你有什麼好辦法？”，“只要你好好想想，肯定會有好辦法的。”。以此來激發孩子的獨立思考能力。誠然，當孩子為自己的事情想出了辦法，做出了選擇，父母就要相信孩子，讓孩子為自己的決定負責。

心理學有一個著名的“超限效應”：

一次大會上，作家馬克·吐溫被牧師演講感動，準備捐獻身上所有的錢；

10分鐘後，牧師還沒講完，略有不悅的馬克·吐溫，打算只捐一隻口袋的錢；

又過了10分鐘，牧師還沒講完，他決定一毛錢都不捐了；

當牧師終於結束演講開始募捐時，氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還憤怒地從盤子裡偷走了2元。

這種由於刺激過多、過強或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象，就是“超限效應”。

當一個孩子被反覆唸叨100次，仍未有所改變，那我們應該反思自己的教育方式了。

最後，做個與孩子一起成長的父母。

己所不欲，勿施於人。如果自己做不到某件事情的時候，父母不能打著“為你好”的名義去要求孩子做到。這樣，會把孩子推的越來越遠，孩子更不能理解父母。當父母要求孩子好好學習的時候，先問問自己是否有在學習。當父母要求孩子找物件談戀愛的時候，先問問自己婚姻是否幸福。

於孩子而言，為你好真的是一種巨大的壓力和阻力。於父母而言，也許真的認為他們的安排是最好的。不妨讓我們先聽聽孩子的意見，努力去培養孩子的獨立人格，做個與孩子一起成長的父母。我們一起遠離“為你好”的魔咒。

在生活中，相信很多家長經常會對孩子說這麼一句話，“我是為你好”，是不是聽起來很熟悉？因為我們大人小時候也被自己父母說過這句話。但是這句話真的對孩子好麼？

其實父母所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”，並不一定真的適合自己的孩子。往往這種“為你好”還是帶有強迫性質的，慢慢就變成了“不這樣你就不會好”。孩子處於無奈，往往又會屈從於父母的意見。

現在社會節奏很快，我們家長都執著於成功和財富，自然也會把這種緊張焦慮的生活方式傳給孩子，使孩子成為我們自負的延伸，而且從始至終都告訴自己我們一切都是為了孩子好，為了讓孩子有一個美好的未來和前途。而且我們真的為了“我是為你好”這句話付出了很多實際行動，比如我們指出孩子的不足，其實那是我們害怕他做不好；我們讓孩子從小上很多培訓課，其實我們是害怕他輸在起跑線上；我們介意孩子的朋友是誰，其實是我們害怕他會學不好。有沒有發現，我們的擔心和焦慮都和孩子沒有關係，都是來自我們自己內心的恐懼感，而把期待強加到孩子身上。“我是為你好”不過是撫慰自己不平靜的心罷了。

那麼怎麼樣才是真的為孩子好呢？我們首先要尊重孩子，接受並讚揚孩子本來真實的樣子。我們很多人為了讓社會接納自己選擇壓抑自己的夢想，有人明明喜歡唱歌，卻為了生計做的別的工作；明明喜歡的是她，卻嫁給了另外一個內心不喜歡的人；明明很討厭某個人，卻因為這個人有錢有權，反而去巴結對方，還有更多的無奈，都是因為我們要順從這個社會，這樣我們離真實的自己就會很遠，而且心中會有很多遺憾。所以一旦孩子表現讓自己不滿意，我們就希望他能夠改善。而孩子會因為自己可能無法達到父母的期望而內疚，自信也會越來越差，遇見問題也開始選擇逃避。

現在厭學的孩子越來越多，以前他們都是開開心心揹著書包去上學的，是什麼讓他們越來越不想學習？孩子沒有完成作業，回去不敢告訴家長，害怕被懲罰；孩子考試沒考好，不敢告訴家長，害怕被責備；孩子性格內向，害怕同學的冷嘲熱諷，害怕被同學排擠。害怕不正是我們家長心中恐懼的影射嗎？“我是為你好”傳達的意思就是“我害怕你不夠好”，所以這種教育方式，可能讓孩子心中也充滿了害怕，擔心自己做不好，擔心別人說自己不好，然後變得越來越在乎別人怎麼說怎麼看，而忘了自己要怎麼轉變，怎麼積極正確地面對生活和學習。

我們家長要尊重自己的生活和感受，同時也要尊重孩子的生活和感受，把“我是為你好”改成“你是為自己好”吧，那時候，他們才能散發出屬於自己的光芒。如果我們無法填補自身的缺失感和自負感，孩子長大後也只會透過一些譬如外貌、成績、財富、配偶等外在因素來衡量自己的內在價值。

“我是為你好，其實是一句轉嫁焦慮的話”

回想小時候當爸媽對你說：

“我都是為你好！”

那一刻你會怎麼想？

你會不會感覺到父母不喜歡現在的自己？

作為父母覺得自己所有的關心，擔憂都是“為了孩子好”，但你擔憂的本源極有可能是“不能接受孩子現在的樣子”。而這份焦慮很容易就會被孩子敏感的捕捉到，然後你的焦慮就變成了孩子的焦慮。

那麼作為父母應該怎麼做呢？怎樣做才能讓孩子在輕鬆愉快的家庭氛圍當中成長呢？應該從下面兩點做起：

1.無條件地接納孩子。不要因為他沒有成為你期待的樣子，就覺得自己失敗，每一個孩子都是獨立的個體，都有他自己的路要走。當然無條件接納孩子並不是無條件縱容孩子。

2.放棄控制權。你總是擔心孩子成績好壞，擔心孩子的青春期叛逆…，當你總是把目光放到孩子的“問題”上時，本質上就是你在太想控制孩子。我們應該用更民主的方式處理這些問題，比如談話，問問題等方式解決。

很多家長喜歡對孩子說，我都是為了你好，這句話背後表達的意思是，你要接受我的控制，服從我的安排。

請換位思考一下，沒有人願意接受別人的控制。試圖控制別人的思想和行為，這個出發點就是錯誤的。

我們都明白，教育孩子要言傳身教，其中身教大於言傳，你想讓孩子接受你的觀點和行為，那你自己需要先做到。

所以，不要總是試圖去改變另一個人，但是你可以做到:

1、改變自己；

2、做一些事，使得孩子願意改變；

3、不要刻意的去感化孩子；

4、無論孩子有沒有改變，認真的做好第1條。

家長是孩子的第一任也是最好的老師，都希望把孩子培養成才，也希望把孩子培養成一個品學兼優的好孩子，可有時總是事與願違，越是叮嚀，反而是孩子越出錯，總對孩子說“我是為你好”，反而迎來的是孩子更加不領情。

實際上，家長的良苦用心，孩子何嘗不知道，只要孩子能和你正常語言溝通，家長的付出和用意，孩子全知道，只是孩子成長期的身心特點決定了你說的越多，他們越逆反，所以教育孩子也要有度，有時候就要適當留白，就像我們國畫的留白，留給孩子犯錯後反思的時間，有時教育點到為止，要相信孩子，很多時候孩子都是在犯錯誤中成長的，家長可以想想自己小時候不也是這樣嗎？換位思考，要用孩子的思想教育孩子。

我都是為你好，這話沒錯，也有錯錯在說的太多了，過猶不及。而且教導孩子不應該總這一句，而且這話也不是放之四海而皆準。家長的苦心可以理解，但更要考慮孩子的內心。我為你好這話從側面看有點家長高高在上的意思，教育孩子高高在上肯定不行，孩子也要尊重，更需要公平和平等，家長必須要把孩子當成堂堂正正的人，想想你和你的朋友的相處方式，或許對於孩子也有用。

因此，以後教育孩子或者孩子犯錯誤，不要高高在上，要多考慮孩子的心理接受程度，換位思考，多說:我相信你，我理解你的感受。讓孩子感到父母和自己在一起，而不是高高在上，是平等和尊重。而且，今後多誇讚孩子，而不是一味的枯燥說教，好孩子都是誇出來的。

最後，也是最重要的，家長是孩子的榜樣，要教育好孩子，身教大於言傳，正人先正己！！

孩子喜歡牛肉丸，我們非讓孩子吃魚丸，說爸媽是為了你好，沒有腿的比有腿的營養價值高！殊不知這丸里根本沒有牛肉和魚！（此處用了誇張的手法，如有類同，純屬巧合！）

“我是為你好”這句話本身沒有錯，錯就錯在我們把它常常掛在嘴邊，用它來綁架了我們的小孩。當我們一說這句話的時候，孩子應該可以感知到接下來他要聽你嘮叨，聽你操控了，於是乎孩子失去了最起碼的自身體驗和感受，失去了判斷是非對錯的機會，久而久之失去的是一個孩子的人格獨立和自信！

仔細想想，“為你好”不過是滿足我們心理需求和期望，原來我們需要的不過是個“聽話的，容易被操控”的木偶人。當孩子一但有超出受控範圍的舉動就很容易遷怒於我們這些大人，一聲大吼：“老子和老孃是為你好……”。試問孩子怎麼才能超越我們的格局，何況我們是沒有格局的人！

所以，在安全的情況下，讓孩子感知自然懲罰的結果。請不要讓愛變成刀子，把我們的“我是為你好”放在心間足矣！

我是為你好，這句話不知道綁架了多少人。但是基本上都是一邊倒的指責聲，幾乎沒有看到這句話的正面迴應。由此看來，父母教育子女確實是一件頭痛的事。

在子女教育上確實談不上有什麼經驗可以交流，就拿全世界出名的虎爸虎媽等等所謂成功父母，或許我們看到的僅僅是結果，而忽略了過程。應該說每個孩子的教育培養過程都不是一個簡單的過程，不是一句兩句話就說的清楚的。即使別人認為是經驗的東西，放在自己子女身上又未必行得通，未必會有效果。

子女教育儘管沒有通用的方法，但也有一些基本的原則在子女教育上必須要遵循的。

1、子女是社會的，不是父母的私有財產。我們要認識到子女是一個社會的人，是社會的一部分，絕不是我們家長的私有財產。

2、愛，是解決所有家庭問題的金鑰匙。父母要關懷老人、尊重父母，要用行動去影響下一代。我們一方面在虐待老人另一方面又在要求子女關愛你，那是行不通的。父母是家庭愛產生的源泉，夫妻關係和諧，家庭氣氛溫暖，父慈子孝，其樂融融。

3、交流溝通是解決家庭問題的最佳手段。子女和父母之間要多溝通、交流，彼此尊重，相互理解包容。許多矛盾的產生都是由於缺乏溝通導致的。父母要尊重子女的個性特徵，因勢利導，循循善誘，要學會等待，要堅持陪伴。那麼在花開的季節，孩子自然會盛放！

每對父母都是從孩子過來的，我們更應該知道孩子的需要。所有孩子，今後也會成為父母。所以，孩子要多體貼父母，我是為你好，這句話確實是真話。天底下最無私的就是父母，他們把自己的一身都獻給了子女。子女也要多站在父母的角度為父母著想，多噓寒問暖，多體貼父母。尤其是父母要承擔著家庭的責任，在外面各種應酬，承擔著各種壓力，回到家裡又要照顧子女，孝敬父母，這種累只有經歷過的人才能明白。

哪位爸爸媽媽說了“我是為你好”我覺得當時很心酸，但是潛意識應該會意識到，我該好好反省，對於孩子我管的太多，從此刻開始我儘量控制，儘量改正，只是有人因為經歷學識思想觀念等，工作壓力，婚姻瑣事等，沒有去讓想到並去做。我想，也許，因為家庭背景和你的或丈夫妻子的期許，很多忘了剛知道有孩子的那刻的單純，很多身為媽媽，最簡單的願望： 第一身體好（陪孩子運動）； 第二要快樂（與孩子共讀）； 第三儘量有所成（擁有選擇的權利，能做喜歡的事） 但更要知道自己是凡人。

我覺得說這話的人，在說這個的那段時間，思想精神都是孩子，你忘了你自己，你沒善待自己，特別是女人來說。

如果孩子照著母親爸爸給她定製的“完美”走到現在，最高興的是她媽，卻不是她。

這是必然的，人一出生，就受到法律道德，然後是家規，學校班規，已經很被約束了，自由，自主，不是中國給我們的思想嗎？幾歲之後，她慢慢學會選擇，懂得如何生活，會思考，為什麼不是提前多溝通，多互動等等。

很多孩子們對於自己的愛好和未來，常常沒有充分的思考和決定空間，甚至於到孩子成年之後，就算你給他們選擇權，他們也喪失了選擇的能力。而這有時恰恰是因為父母們管得太寬，恨不得把孩子的一輩子都規劃好的原因。作為父母，學會接納自己。很多時候，父母是因為不接納自己，才會對孩子有過多的期待。唯有真實地認識自己，才能根本性地去解決問題。接納孩子，也要接納自己；不苛求孩子，也不要苛求自己。讓孩子有能力過上他想過的人生，這才是父母能給孩子的最好的教育。

其實孩子處理事情的能力並不差，我們該放手讓孩子去做、去嘗試，在孩子小的時候，給他足夠的安全感和陪伴，讓他有足夠的底氣去探索世界。孩子長大後，他的世界變大了，

隨之而來的煩惱和挫折也越來越多，

在這時，我們也要隨時肯定地告訴孩子：

爸爸媽媽永遠相信你支援你。

“完美”這個詞是主觀的，我真的不希望在多年之後，那些大家誇讚的聽話懂事的孩子們

和父母有這麼一個對話——

父母：“孩子，我這是為你好啊。”

孩子咬著牙，反駁道：“不，你不是。”

父母的愛是一場得體的退出，你只能慢慢學著去做到。

這句話本身並沒有錯。相反道出了幾許無奈。家長的苦口婆心真的用心良苦，他們真的希望孩子長大能少吃點苦，現在多用功讀書，多學些……在孩子不理解的情況下，在孩子不懂事時，他們會從心底裡道出，我是真的為你好！可不懂事的孩子能聽得進去嗎？孩子聽多了還會煩，所以這句話很多時候起了反作用。也許我們可以換種說話方式，說個事例，讓他自己明白是為了他好，而不是靠說！其實與孩子的相處是真的需求下點功夫，用心對待！……家長無須著急，靜等花開！

許多家長喜歡對孩子說：“我都是為你好”話說的沒啥問題，關鍵是，當下孩子能聽進去嗎？這話說了能不能起到家長想要的效果呢？

孩子的心智不如成人，也沒有那麼多的人生經歷，所以有的時候你想把你總結的經驗教訓灌輸給孩子，讓孩子少走彎路，他不理解不接受也是正常的。因為你所謂的“都是為你好”，在他看來可能沒那麼好，說不定另一條路更有誘惑。

我媽媽就很喜歡跟我說：“還不是為你好，不聽老人言，吃虧在眼前”，不知道為什麼，每次聽到這個，雖然知道確實是為我好，但總是不想按她說的做[捂臉]總覺得說這句話，就說站在我的對立面了的感覺，不知道大家有沒有類似的感覺……我覺得，如果我媽把事情分析清楚了，然後不加這句話，對於我的效果會更好～

“我都是為你好，你為什麼不聽我的"。很多家長都說：“我是愛你的，我做這一切全是為了你。”其實不然。本質上，這是家長披著”我都是為了你好"的外衣，企圖控制、命令孩子。你必須聽我的，否則，我就很生氣。

李中瑩老師說：

“在這個世界上，沒有兩個人是完全一樣的，也沒有兩個人的信念、價值觀和規條系統是一樣的；沒有兩個人對同一件事的看法能夠絕對一致，也因此也沒有兩個人對同一件事的反應是一致的。”

家長自以為是的認為我都是為了你好，但是真的是為了孩子，還是為了自己？

是家長把自己的需要投射到孩子身上。孩子是獨立自主的個體，他有自己的選擇權, 你不能讓孩子強迫接受你的觀點。"一個人不能控制一個人。一個人只能影響一個人。"——李中瑩為什麼會出現這種”我都是你好”的現象呢？1、關係的親密。試想，走在大街上，兩個毫不相干的人，是不會發生矛盾和衝突的，但是這兩個人只要靠的足夠近，突破了安全距離，一定會發生衝突，有了衝突並不可怕，可怕的是，不知道如何化解衝突。2、自我邊界感的模糊。也就是缺乏自我心理疆界。把孩子的事情，當作了自己的事情，企圖控制、命令孩子。出現這種狀況該怎麼辦呢？

首先樹立自我邊界感。分清楚什麼是我的事，什麼是他的事，是什麼老天爺的事。

其次，改變你能改變的事情，接受你不能改變的事情。事實上，當你走上自我改變，自我教育的道路上，孩子也在改變，你們之間的關係也會悄悄地改變。總結：一個人不能控制一個人，一個人只能影響一個人，當你改變時，孩子也在改變。

以上是我關於這個問題的回覆，希望對你有所啟發，謝謝！

父母對孩子說我是為你好，其實核心原因是父母自己對未來的擔憂和焦慮。

為什麼這樣說呢？

父母說為你好的時候多是為了控制孩子聽話，但是父母為什麼要讓孩子必須聽自己的呢？有幾個好處！

1、滿足自己的控制慾望，很多人潛意識當中是有控制慾望的，控制慾望強的的人，透過控制別人來滿足自己的安全感，他們最不能容忍就是失控感覺，如果失控了，自己就會感覺背叛、失敗、被拋棄等。

很多父母不允許孩子找自己不喜歡的男孩或者女孩結婚，就是因為孩子不聽自己的，很多情感節目都有母親拆散女兒男朋友節目，說的最多的一句話就是，我不允許她不聽我的。

2、父母讓孩子聽話，是老年安全的保障，中國古人常講:養兒防老，如果孩子聽話，將來能有出息，自己老了就有依靠。

生活中很多女人經常會因為老公喝酒發脾氣，為什麼呢？

喝酒不就是傷害老公的身體麼？為啥老婆反應大呢？可能很多人說愛，我是擔心他。其實仔細想想未必。

如果真的愛老公，他無論生老病死你真的都不離不棄，你會擔心他的健康麼？潛意識的想法是，老公萬一生病了，怎麼辦？孩子怎麼辦？所以，健康老公是生活保障。同理可證，擔心孩子其實也是擔心自己的未來。

3、無論男孩女孩，只要孩子聽話，將來長大了，結婚了，自己孩子聽話，孩子另一半也不會差到哪去，也是自己老有所依的一個保障。

父母控制慾特別強，孩子一定是充滿創傷的成長，缺點很多

1、孩子聽父母的，充其量和父母一樣，甚至將來不如父母。

2、父母嚴厲壓制孩子，孩子會成為討好型人格，，未來發展三個方向，一是反社會人格，遇見事就是幹，大不了魚死網破，二是忍耐、懦弱，討好型人格，沒有自己，到哪裡都唯唯諾諾，一生都不快樂。三是，逃避，不如面對拖延是最安全的。

3、很難與父母建立親密無間親子關係，內心對父母充滿恨意，但是又不能發作。

4、自我價值感極低，極度不自信。

5、容易成為渣男或者渣女，渣男，特別會討女孩子喜歡，經常更換女朋友。

大家看一看，明星朱雨辰，鄭爽，都是父母為你好的成人後的典型代表。

如何正確，減少傷害的對待孩子的成長呢？

1、學習國學，開闊心胸。

2、父母要學習如何與孩子溝通

父母必須持證上崗，才能減少孩子的童年創傷，很多父母之所以像吸血鬼一樣的對待孩子，就是童年創傷的後遺症。

我是為你好，這句話是絕對沒問題的，我的看法是，大多數孩子不理解，所以大人們都開始質疑這句話啦。孩子們長大了會慢慢理解的。

這是“代溝”我們之所以說為孩子好，是因為我們經歷了，感受了。自認為什麼才是好。總想做他們的導師，讓他們少走彎路。

而孩子是獨立的人，發展中的人，什麼事情對他來說都是新的，未曾經歷充滿好奇的。他們有想法。不希望大人過多指責干涉。

只有不進斷交流溝通，才會達到事半功倍的效果。也許陪伴孩子的過程，也是大人二次成長的過程。

世上沒有完全相同的兩片葉子。也許人生也一樣，無論孩子還是大人。什麼樣的路都活出自我才精彩。

許多家長喜歡對孩子說，我是為你好，但是孩子不是這麼認為，孩子們是另一種想法，以為家長多管閒事，還閒家長這麼麻煩，煩人，其實家長的出發點缺實是為了孩子好，孩子們不理解，不當回事，家長們就對孩子說，我是為你好，別不聽了

父母對孩子的所做的 大部分是他認為的有利於孩子未來的發展的事情

但很多家長在生活中被現實打磨 他們所認為的對孩子好的事情是容易帶有功利心 譬如要求孩子考高分 達到鋼琴十級等等 這種對結果的重視很容易讓家長壓抑孩子的天性 磨滅孩子的好奇心和想象力 在我眼裡並不是為孩子好

父母也是人 他們有無私的時候 也會有自私的時候 並不是做什麼都會為了孩子 但大部分是

所以這個問題還是要分情況而定，但我建議家長還是多給孩子一些自我，其實孩子並不像我們想象的那樣什麼都做不好，請大家在替孩子做決定前，聽一聽孩子的想法，或許你會重新認識你的孩子！

加藤諦三在《情感暴力，你會和親近的人互相傷害嗎？》一書，序言中就提到：父母你給孩子的是愛還是傷害？

可能很多人會說，父母怎麼會給孩子傷害，這個世界上再也沒有比父母更愛自己的孩子了。

這也可能是大多數父母對自己的認識，但其實有些父母常常會以愛的名義對孩子進行情感暴力。

一.什麼是情感暴力呢?

情感暴力指的是對一個人精神上的暴力，與身體暴力相比：情感暴力看不見、摸不著，但它帶來的傷害卻高於身體暴力。

身體暴力所帶來的的傷害，隨著時間的推移，會慢慢癒合。

但是情感暴力，所帶來的的後果可能會影響著一個人的一生。

二.哪些人之間存在情感暴力?

比如：夫妻之間、父母與孩子之間，或者職場裡的上下級之間。

1.夫妻之間：更多的可能是冷暴力，兩人住在同一個房間裡，但是一天說不了幾句話。或者吵架時，冷戰幾天，相互各不理睬。

2.父母與孩子之間：很多父母的口頭禪就是“我這麼做，都是為了你好。”“如果不是為了讓你你有個好的生活，我不會這麼辛苦”。

3.職場裡的上下級之間：經常會有領導對屬下說‘’我給你安排這些額外的工作就是為了鍛鍊你的能力。”

等等這些，情感暴力其實在我們生活中無處不在。

三、情感暴力有哪些危害？

情感暴力的施暴者常常把自己放在道德制高點，覺得“我都是為了你好”，從而去達到控制對方的目的。

弗洛姆曾說，他們戴著以道德為名的面具、束縛子女對生活本身的渴望。

這樣長此以往，孩子雖然會表現憤怒，但不會反抗，就會消沉下去。

1.讓孩子對生活充滿厭倦，變得不願意與人交流和溝通，沒有了朝氣。

2.缺少安全感，不被認可。

有些父母會說“如果你像別人家的孩子那麼努力，那我就不用這麼辛苦。”

這樣無疑會使孩子缺少安全感，並且懷疑自我。覺得自己處處不如別人，並且也不被認可，從而越來越自卑。

3.變得軟弱，不願意表達自己的觀點。

有些父母總把自己認為對孩子好的觀點，強加給孩子。

這樣會導致，孩子的性格越來越軟弱。即使有反對，但也不願表達自己的觀點。

四. 如何應對情感暴力？

對於父母來說，要避免自己稱為情感暴力的施暴者。

很多父母可能無意識中，慢慢的就對孩子形成了情感暴力。

所以，建議父母以後少對孩子說“我這麼做都是為了你”，而變成與孩子的平等溝通。

多聽聽孩子們的意見，善於去鼓勵孩子們說出他們的觀點。

即使有些觀點可能無法贊同，但也要給他們一個表達的機會。

我認為這句話沒錯，可是你不該說出來。既然說出來了，那麼你可以想想當時作為家長的你的語氣神態。如果有別人用同樣的語氣和你說話，你會欣然接受並表示感謝？再說了，你是為孩子好，可是孩子感受到了嗎？他感受到的是什麼？你考慮過嗎？你只是一直在感慨：你已經操碎了心，可是孩子還一點不領情。

我想天下的父母不希望自己孩子好的父母恐怕是沒有，只不過是表現方式不同罷了。所以你要考慮為孩子好的方式，站在孩子的角度多考慮考慮，孩子需要的是什麼，你能提供的幫助是什麼。孩子的人生觀、世界觀是什麼，你的幫助在他看來是有幫助，還是畫蛇添足，甚至是純粹添亂。

當然在孩子小的時候是需要幫助的，但是也要講究方式方法，不要一副高高在上的家長做派，指揮孩子這樣做，那樣做，不顧孩子的需求和感受，這樣下去的必然結果是孩子離你越來越遠，有話不和你說，甚至是你這樣說，他那樣幹，專門氣你。有一個故事說：父親發現兒子總是和他對著幹，你越不讓他幹什麼，他就越幹什麼，於是就想了一個法，相讓孩子幹什麼就專門說相反的話，來引導孩子，一天拉車過河，他想讓孩子用力抬一下，就說：往下壓。於是孩子真的用力往下一壓，結果車子一下陷入泥裡，再也弄不動了。父親說：你怎麼回事？孩子回答：我讓你看看你的決定是多麼的愚蠢。

所以要注意，你如果不考慮孩子，只按照自己的喜好或者經驗來指導孩子，他會認為你非常的煩人或者是愚蠢。

跟上時代的步伐，瞭解孩子的世界，幫助孩子成長，提供他需要的幫助，不要“有一種冷叫做媽媽覺得冷”。