這個問題相信有娃兒的都遇到過呢，如果孩子特別喜歡，家裡沒有，價值合適就滿足他的願望。否則，家裡有，齁老貴，又沒多大意義，我會耐心引導說服。還不見效，索性躺倒地上給孩子撒潑打滾

我覺得主要看年齡階段，是否需要這個東西，還是隻是所謂的想要擁有。第二，這個東西值得購買嗎，聽聽小朋友的想法，可以鍛鍊小孩子思考能力，表達能力我個人觀點。

個人觀點不喜歡勿噴。我家孩子三週歲每次看到喜歡的玩具，各種理由要買，前提家裡沒有這個玩具，只能選一個只要買了孩子就開心了。俗話說每次都買習慣了，看見啥就要啥。別人都說孩子是慣的，不買也就那樣，可是孩子不一樣，情況一不買可以商量一下轉移孩子的注意力，慢慢就會忘了。情況二非買不可，不給就哭鬧，公共場合儘量保持安靜，有事回家再商量。

我認為寶貝吵著要買什麼東西的時候，該買的東西一定要買，也就是說對孩子有用的，有價值的東西可以考慮去買下來。

但是也不能總是順著孩子，只要寶貝一哭二鬧吵著要你去買你就要買！

這樣做對孩子不好，會慣壞孩子的脾氣的……

如果說孩子總是吵著鬧著要父母家人給買東西，你可以講一些道理，孩子就是不懂得道理，但是也會轉移孩子的注意力，或者是根據實際情況分散孩子的注意力也是不錯的辦法。

愛孩子可以，不能慣孩子要什麼就買什麼！

首先看這個東西值不值得買，買了對他有什麼好處。如果買了這個東西能促進他動手能力，能使他學到新知識等等，就是再貴我也會買，我的孩子人沒單車高，看到單車後卻想買，我買了部給他，有時間我們經常一起騎單車。但是買來的東西頂多算娛樂，裝飾門面用的，那我不會買，再便宜也不會買。

當孩子要買的東西在經濟能力範圍之類，如果能痛快地買給孩子，滿足孩子，孩子內在也是富足的，未來他在創造財富的道路上也會輕鬆很多，因為有了一個這樣的信念“我值得擁有，我配得到。”在過去，我們物質匱乏，很多人長大後也容易有“不配得”的信念，要不掙錢很辛苦，要不即使掙了很多錢，但是守不住，不知不覺各種方式就把錢流失了。

所以，如果父母能調整信念，那麼對於孩子來說是福氣。但是非常困難，因為我們固有的模式已經幾十年。

但是父母可以做到的是去坦誠面對自己，做真實的父母，不要以家裡已經有了或者太貴了等等作為藉口，而是“媽媽捨不得花這個錢。”那麼孩子就知道不是孩子不配得到他喜歡的東西，不是他的問題。

我會看他需不需要，家裡有沒有，如果家裡沒有，我會告訴他，你如果一直吵著可能就沒有了，好好跟我說，或者買了這個東西以後多久不買玩具！ 如果家裡有，我會告訴他，不可以買，因為這個跟那個是同類的，不會任由他想要什麼買什麼

很多媽媽發現，孩子到了兩三歲，開始變得越來越任性了。到了超市，見什麼就要什麼，不聽大人的勸說。想玩玩具，如果不買給他，他們就會任性地大哭大鬧。這個場景相信為人父母們都感同身受。

媽媽看到孩子這樣一定非常生氣，可通常又沒有辦法，如果不按照他們的意思辦，他們會一直哭鬧下去。所以大部分父母會做出讓步，有的父母覺得孩子小，不懂事，就遷就縱容他，他們想要什麼就給什麼。這樣只會造成一個惡性迴圈，孩子養成了得不到自己想要就採取哭鬧的方式達到目的。

遇到這種情況，首先，父母要端正心態，懂得縱容的危害。我們只滿足孩子合理的要求，不能滿足他們所有的要求，包括無力要求。在過分溺愛中長大的孩子，會以自我為中心，自私、無禮。另外，孩子學會了用任性的方式來達到自己的目的，他們長大之後也會用這樣的方式與人相處，必然會遭遇很大的挫折和打擊。所以，不要對孩子過分縱容和滿足，孩子一旦養成壞習慣，想改就很難了。

其次，孩子不應該得到的就不該給。限制孩子的物質慾望，人的物質慾望是無止境的，我們在孩子很小的時候就要控制他們的物質慾望。孩子正當的合理的要求，我們應該慷慨滿足，讓孩子感受到父母的愛。比如他很喜歡這個玩具，家裡並沒有類似重樣的。而家裡已經有很多類似同款的玩具，不合理，沒必要的要求，我們一定要學會說“不”。同時耐心地向孩子解釋，讓孩子知道不滿足要求的原因。假若孩子哭鬧不止，我們應該做的是暫時不要理他，任他哭鬧，並且告訴他，哭鬧是解決不了問題。慢慢的，孩子會自己因為感到無趣而停止任性的行為。

另外就是適當的確立家庭規則。每一個家庭都要設立一些家庭規則，比如，我們可以根據自己家孩子的特點，制定相應的規則。當然規則不能只約束孩子，家庭規則需要我們和孩子一起遵守，才能達到應有的效果。

最後特別提醒。孩子合理的要求我們盡力滿足，孩子不應該得到的一次都不能給。這是對孩子負責，對孩子的未來負責，也是對我們自己負責。

可以給孩子列一個願望清單，每次去商店，其它小盆友家裡看到有Ta喜歡，想要買的東西，都認真記下來，東西的名稱，價錢，地點，以及當天日期，如果是大盆友可以讓她自己寫下來。

然後，逢年過節、生日什麼的，或者有時候，你想給她個驚喜，Ta可以從中挑選一件想要的。

可能真到了選的時候，Ta會發現，很多東西，當時非常想要，過後也就無所謂了，那些不再感興趣的東西從願望清單上劃掉。

一個朋友家採用的這種辦法，小傢伙樂此不疲，走哪都不忘帶她的願望清單，給題主參考。

一吵鬧家長就妥協就滿足，這並不是愛，而是害！

玩具買的多了，得到的太容易，孩子不會珍惜。想要就得馬上得到，孩子不會有延遲滿足感，不能忍耐，就不會有自控力。孩子深深知道，我只要鬧，就能達到目的，從而可以將家長控制的牢牢地。一直被滿足，一旦得不到滿足時，將會很難接受。步入社會後，別人不會像家人那樣滿足自己，自己不再是宇宙中心，處處碰壁。

以上是過渡滿足的顯性後果。著名的“棉花糖實驗”還告訴我們：

“20年後，那些能夠更好延遲滿足的孩子要比那些延遲滿足能力不強的孩子取得更高的學歷、成績和工資。由此發現，延遲滿足能力可以很好地預測一個人未來的成就。

那些能夠延遲滿足的孩子自我控制能力會很好，他們能夠在沒有外界監督的情況下適當地控制、調節自己的行為，抑制衝動，抵制誘惑，堅持不懈地保證目標的實現。”

面對孩子吵鬧要東西的情況，家長可以這樣做：指定規則，不是必須買的，有計劃的購買。如玩具，約定好當過節或者滿足某些條件才買，延遲滿足的同時知道來之不易，才能更加珍惜。且一次只買一個如去超市買東西，可以在去之前先與孩子一起列一個購物清單，可以也讓孩子選擇一種或兩種零食，記下來。只買購物清單上面的，如果看到其他想要的，放在下次的購物清單裡。在規則面前，家長要堅持原則。用堅定的態度告訴孩子，約定的什麼就是什麼，不會輕易改變。孩子很多時候都是看大人態度的。時刻表達愛，讓孩子知道，當時不給他買，並不是不愛他。只是遊戲規則，家長依然非常愛他。及時鼓勵表揚孩子，也要對孩子的理解表示感謝。

當女人看到漂亮的衣服，總是想象她有多漂亮，總是希望錢包裡的錢，足夠買下好看的衣服。

這將是一篇漫長的分享，所以請放鬆心情，隨著我的文字，慢慢看下去吧。

咱們應該怎麼拒絕孩子的要求而不讓他感到傷害呢？

當孩子又要買玩具時，家長立刻就生氣了。並且脫口而出：“想要玩具？你已經有太多了。而且你不知道怎麼玩。”

“你不再是個孩子了，需要知道理解爸爸媽媽。你想要看到的一切，這怎麼能行？我們買不起……”最後，孩子傷心地哭了。

然後，為了哄孩子，試圖安撫孩子，買個冰激凌賄賂他，可孩子還是不高興。

其實，這樣的場景在生活中很常見。很多家長在面對孩子的一些要求時，想拒絕卻不知道該用什麼方法，所以經常用壓抑和羞辱的方式來阻止孩子，但卻給孩子的內心帶來傷害、不滿和委屈。

因此，當要拒絕孩子的要求時，必須慎重考慮應該採取什麼態度。既要限制孩子、表現家長的……權威，又要儘量降低孩子的不滿，維護孩子的自尊。

一、承認孩子的願望

其實，孩子很難區分需要和想要。在他看來，他想要的一切都是他們所需要的。

“我能有一輛新腳踏車嗎？我真的很需要它。”

在玩具店裡：“我想要這輛卡車，請幫我買。”

當孩子提出要求，家長又不得不拒絕時，至少先承認她想要，承認她在想象中有一些我們在現實中無法給予她的東西。這是一種危害較小的拒絕方法。

舉個例子，當孩子想要玩具時：

家長：“你想買些玩具回家。”

孩子：“好吧，你能買嗎？”

家長：“你覺得說？”

孩子：“我想不是！為什麼不？我真的很想要一個玩具！”

家長：“但你可以吹氣球或冰淇淋。你想要哪一個。”

孩子有這兩種選擇，當然也可以哭。無論哪種情況，家長都要堅持這兩種選擇。

可以再次說出孩子對玩具的渴望，表達對他的理解。但還是要堅持這個限度。

“你想帶至少一個玩具回家，非常想要它，你哭，展示了有多麼想要那個玩具，我希望今天能為你買得起。”

二、理解孩子的感受

有時，家長很難拒絕孩子的要求。因為想做個好家長，滿足孩子的願望，看到孩子快樂。

因此，當孩子要求一些不能滿足的東西，或者一些不得不拒絕的東西時，家長會感到沮喪和憤怒。甚至有時會把憤怒發洩到孩子身上。

比如，當孩子說他不想上學時，家長可能會堅持說：“你必須上學，每個孩子都要上學，這是一條規則。我不想你逃課。”

當孩子聽到這些話時，可能會去上學或是鬧一鬧。但無論是哪種情況，孩子們都是情緒化的、不快樂的。

表達對孩子願望的理解，這至少會讓孩子受到一點傷害：“你希望今天不用上學，希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就可以出去和朋友一起玩了，我理解。你早餐想吃什麼？”

家長詳細的回答告訴孩子，他能理解他的感受。當感到被理解時，也感到被愛。

三、給孩子提供表達想法的機會

孩子有很多想法，很多時候，孩子想要的東西只是因為他們覺得有趣。

當能夠了解孩子的心理，瞭解孩子的真實需求時，就會發現孩子可愛有趣的一面。

家長在與孩子交流時，應該認真對待，而不是生氣。為孩子提供表達思想的機會，讓孩子在快樂的心情中，感受家長的愛和教誨。

因此，家長要根據實際情況做決定。如果遇到這種情況，要理性地面對，而不是對孩子大喊大叫。應該和孩子商量，和孩子交朋友，從朋友的角度來管理孩子，而不是以父母的身份壓制孩子。

我一般會問孩子想要什麼，為什麼要，如果是玩具，我會跟他做一個約定，比如學習進步，寫字公正，或者其他只要有比原來進步的行為會滿足他一個要求！如果是今天要出去逛超市，會提前跟他說好要買的東西，避免出去後看見什麼都想要而哭鬧

這種情況只要帶孩子去商場，就會發生，去玩具反斗城裡面不出來，抱著一堆玩具要買！前幾天就遇到了這個情況！

第二，牽著她的手，問她：你都要嗎？過來一起談談！到不影響其他人走路的開闊地方，蹲下和她平視，詢問她：為什麼要買！

第三，她會說出一堆亂七八糟的理由，然後耐心聽完，再和她講，可以買，但只選擇一個最喜歡的好不好？一開始她不會同意，然後堅持說幾遍，她會開始猶豫，然後只選擇一個！

第四，最後這一個好解決，告訴她，你很喜歡這個對不對？媽媽也很喜歡，但是爸爸喜歡嗎？你要不要去問問爸爸！這一句話就能把她帶出門，因為她一直在找爸爸來給她結賬！

第五，放下玩具出門問爸爸的時候，聯合爸爸一起轉移她的注意力，在她給爸爸形容完後，爸爸說，你現在想吃薯條嗎？小盆友開心的好的，然後告訴她，讓玩具先在它的家裡等著，咱們先去吃好吃的！

然後就走了ヽ(‘⌒´メ)ノ忘記玩具這個事兒了！一般我都是忽悠著來的，玩具反斗城的玩具多貴啊我的天，隨隨便便最次做工也次的嬰兒拳頭大的玩具也得65起步…………

還是窮，窮才會想辦法在不傷害她的情況下，利用時間和轉移話題的方式來忽悠她，讓她自己放棄！

我是南山，感謝閱讀

有一次，在超市的收銀臺旁邊，我看到一個男孩拿著一個奧特曼玩具，央求著要媽媽幫他買。我以為會看到孩子撒潑打滾的畫面。只見男孩的媽媽牽著他的手，堅決地搖了搖頭，然後彎下身子低聲在他耳邊說了句話。

小男孩顯然愣了一下，然後徑直地把玩具放回了原來的貨架上。整個過程，我看到孩子的媽媽一直是微笑著的。等著男孩回來，她又牽著他的手，去排隊買單了。

看到這一幕，我也愣了一下，不知道這位媽媽說了什麼，竟然有如此大的魔力，讓孩子不吵不鬧，就乖乖地聽話了。但很顯然，這位媽媽的教育是很成功的。

好的教育，是不露痕跡的，這位媽媽採用的是有技巧的引導，既讓孩子聽話，又不失體面，如果她罵罵咧咧的，可能孩子會採用更激進的方式，效果會適得其反。

如果在公共場合，孩子吵著要買東西時，不妨試下以下的方法。

一、提前約定法

有一位家長就很聰明，她知道6歲的女兒每次逛超市，都會想要買一兩樣東西。去超市購物前，她就和女兒說好，不能買超過5元的東西。如果這次不買，可以把錢攢起來，留到下次，買自己喜歡的東西。

這位媽媽說，約定好了就一定要說話算話，她會讓孩子認真的記錄好這次省下的錢，然後許一個購物願望，看下幾次省下的錢可以達到。當然，這個願望是在能力許可範圍內的。平時也要引導孩子，讓孩子知道商品價格的概念，只買需要的東西，不衝動購物。

這種約定有一個好處，就是讓孩子學會控制自己的慾望，就像著名的棉花糖實驗一樣，可以考驗孩子的意志力，做到延遲滿足，孩子的自控力就能到得增強。

二、轉移注意力法

當孩子很想要一樣東西時，可以引導孩子轉移目標，讓他忘記正在做的事情，尤其是四歲以下的孩子，他的目標性不是很強，想要一樣東西是隨機性的。

比如，他看到一袋看起來很好吃的零食，可是你認為那種零食吃了對身體是隻有壞處，沒有好處的。於是你堅決不買。這時，你就可以用轉移孩子注意力的方法，用另一種更有趣或更好玩的玩具，吸引孩子的注意力。

又比如，孩子看上了一種玩具，家裡已經有很多了，你不想再買，那你就可以跟孩子說，那邊有他喜歡吃的火龍果，而孩子很喜歡吃這種水果，他可能就會放下玩具，和你一起去買水果了。

總之，要根據當時的情形，以及孩子的實際情況，講究策略和方法，只能智取，不能蠻幹。選擇哪種方式，就要懂得取捨了。如果孩子的要求不是很過份，偶爾也可以滿足一兩次的。

我想，開頭故事中的媽媽，也許用的就是這種方法。可能她出了超市，就會帶孩子去遊樂場玩了呢。總之，最後皆大歡喜了。

三、溫和的堅持原則

家長在教育孩子的時候，先要學會控制自己的情緒。對於孩子的任性行為，不要打罵，只需要溫和的堅持，讓孩子看到你的堅決，孩子就會改變。

有一次，我和女兒去超市，正好她那段時間喉嚨有點上火，可是她還是拿著一包薯片，不肯放手。我不想她吃這麼上火的東西，於是想拉著她走開。可是她把我的手往回拽，就是不肯放下薯片。

於是，我一手拉著她，另一隻手拿出手機，看起了電子書。她不知道我葫蘆裡賣的是什麼藥，我對她說：“你喉嚨發炎，不能吃這些東西，會生病的。如果你不肯放手，那我們就一直站在這裡吧。”我的語氣很鄭重，讓她知道我是認真的。

她想掙扎著甩開我的手，又沒有我的力氣大。而我因為看手機轉移了注意力，我的情緒也不至於失控。如果連自己的情緒也控制不了，怎麼能管好孩子呢？

雙方僵持了一會兒，女兒終於對我說：“媽媽，我不買了，我們走吧。”對於女兒的妥協，我最後獎勵了她，給她買了一些她喜歡吃，平時又不太捨得買的水果。

四、動作干預法

有些孩子沒那麼好打發，一生氣起來極有破壞性。之前在超市看到，有一個孩子得不到想買的東西，就在地上打滾，還把貨架的東西掃落下來。最後弄得那位媽媽只好遂了孩子的願，還要對售貨員連連道歉。

其實，孩子透過這樣的方法，如果得到了想要的東西，可能下次還會用同樣的招數。對於這種型別的孩子，只好用動作干預法。在孩子犟脾氣發作時，你就要提前預知他的動作，在背後抱住他，因為這時候，和孩子說什麼道理，他是聽不進去的。

只要這樣抱著孩子，讓他發作完，或是把孩子抱到外面空曠的地方，讓他發洩完，平靜下來的時候，再和他講道理。談好條件，再進去購物，如果談不妥，就先不要進去了。

這時候就要讓孩子意識到，鬧的結果就是什麼也得不到，如果乖乖聽話，凡事好商量。

總之，面對孩子的不良行為，家長要有足夠的耐心，先要學會控制自己的情緒，再來處理孩子的情緒，千萬不要意氣用事，又打又罵。如果是這樣的話，只能讓別人來圍觀了。平時也要對孩子定好規矩，孩子才能越來越乖巧聽話。

其實教育孩子就像您說的，各有各的做法，我們一直尊崇的是延時滿足，當孩子想要的時候不要立即滿足他。記得我兒子在公園看到賣玩具的，就想要，我們會跟他講這裡的玩具不是正規玩具廠生產的，如果真的喜歡可以改天到商場去買。其實有的時候孩子並不是真的需要，他只是看到別的孩子有他也會一時興起，找個合適的理由拖延一下，他就會忘記。當然如果本身在商場或者很貴的東西就不能以這樣的理由了，那我們就會跟他討論價值的問題，適不適用的問題，是否真的需要的問題，是否有物美價廉的替代品的問題，等等，慢慢讓他自己學會思考和衡量。

一次兒子跟他姥姥和姥姥的朋友幾家一起外出旅遊在飯店吃飯，姥爺讓他和同行的一個小姐姐去選愛吃的菜，他看了一圈回來說小姐姐非得要水果沙拉，一小盤要50元，我沒讓要，想吃可以去買水果，50元能買好多。父母和他的朋友都誇他懂事。我覺得我們的教育是成功的，他會自己衡量價值標準，知道如何更好的滿足自己的慾望。當然也許有人會認為這樣教育孩子也存在問題，會抑制孩子的發展，讓其變得唯諾。就像今天我看的一篇文章，大概內容是說，如果孩子出現買東西時覺得家裡條件不好買不起時，會產生自卑感，所以孩子在想要些什麼東西的時候家長不要以“沒錢”、“家裡窮”為藉口去搪塞孩子，家長覺得這個理由通俗易懂，可孩子聽到的潛臺詞就會是類似“我們就是窮人，我們比別人低階，我們不配擁有那些看起來美好的東西，所以我們就這麼將就將就吧。順著這個消極的想法繼續延續下去，孩子們會認為，他的人生就是這樣差勁。

任何教育都是因人而異的，孩子的秉性和家庭的影響很重要，只要讓孩子明事理，懂珍惜，理解價值觀，他會有自己的判斷，健康的成長。

這種情況對於學齡前孩子非常普遍。

比如我家老大，自從這學期開始轉到愛和自由幼兒園。每次放學一出幼兒園小區大門就跑到蛋糕店買蛋糕。幾乎每天都去，有次終於說吃膩了，停了幾天，又開始去，我問他，你不是說吃膩了嗎？他說還有其他沒有吃膩的。有時候這裡買了蛋糕。到了轉車回家的地方路過商場又要買東西。買了幾次，我就和他約定，告訴他，媽媽的錢只夠買一個地方的東西，你自己選擇。大部分時候他會遵守，偶爾吃了蛋糕又想買其他的東西。被我拒絕後，開始會鬧，這時候我就蹲下來。陪在他身邊，等待他情緒流淌，並告訴他，媽媽真的很愛你，沒有滿足你的期待，真的很遺憾。這樣下來一兩次孩子會理解，一般不會再鬧。因為大部分時候我都會及時滿足他的需求。

父母在力所能及的範圍內滿足孩子的需求。如果不想給孩子買，請誠實告訴孩子。同時父母應該和孩子一起制定規則，能滿足孩子的時候痛快滿足，不能滿足的時候或者不願花錢的時候也如實告知，而不是等孩子一哭鬧就妥協。幾次下來，孩子知道只要哭鬧就可以得到自己要的東西。

面對孩子的哭鬧，雙方平靜下來後，應該告訴孩子，有需求的時候不要哭鬧，特別是在大庭廣眾之下，不哭鬧還可能滿足Ta的需求，但是哭鬧一定不會滿足他。孩子會理解的。

常常能在商場看到孩子撒潑打滾吵著讓父母買玩具或零食，一旦父母不滿足他們的要求，他們就會各種耍賴。

這個時候如果父母妥協了，那麼接下來，將會面對的是孩子每次看到喜歡或想要的東西，都會用哭鬧或耍賴的方式來得到。

面對孩子的這種行為，我們不能“以暴制暴”，也不能一味地滿足。而是要透過溝通，與孩子一起制定可行且合理的計劃。

一、制定購買計劃

與孩子商量，並約定每個月能買幾件玩具。讓孩子知道父母的原則和底線在哪裡，更要讓孩子知道，哭鬧耍賴是得不到想要的東西的。

剛開始執行的時候，可能並不太奏效。因為孩子會一次又一次地挑戰試探或挑戰父母的底線，所以家長一定要堅定自己的原則。

孩子試了幾次無效以後，就會乖乖地根據制定好的計劃去執行。

二、幫助孩子列出願望清單

我們常常會覺得，孩子前兩天才剛買了新玩具，怎麼一出去又開始喊著買東西了呢。

其實，這個道理就跟女生永遠覺得自己衣櫃裡少一件衣服是一樣的。孩子也會覺得，自己好像永遠差一件玩具似的。

所以，我們可以引導孩子把自己想買，但又暫時不能買的玩具寫或畫出來，然後把它放到心願盒子裡。到了可以買玩具的時間，孩子可以從中選取一或兩個願望清單來實現。

用這樣的方式，來讓孩子學會控制自己的購買慾望。願望清單也會讓孩子發現，什麼東西才是自己最想要的，畢竟有時候孩子想買的東西，就是一時衝動的想法而已。

三、給孩子零花錢

我在孩子三歲的時候，就開始給他零花錢。雖然每次領取的零花錢並不多，但也足以讓孩子能夠自由支配。

當孩子想買玩具時，父母不同意的情況下，孩子還可以用自己的零花錢來支付。但如果他想要一些比較昂貴的玩具，則需要他自己想辦法去解決。例如把零花錢存起來；做力所能及的事情賺錢買等等。

抓住孩子愛買東西的心態，培養孩子正確的金錢觀，引導孩子明白，不是想要什麼就能有什麼的，有些東西是需要透過自己的努力，才能得到的。

其實只要父母花點心思，孩子總是吵著要買東西的行為也是能變成一個學習的過程，讓孩子從中收穫知識。

父母一味地拒絕和過度的溺愛，對孩子來說都不是一個好的處理方式。我們必須要堅定自己的原則，給孩子立好規矩，才能幫助孩子更好的成長。

當孩子吵著要買新玩具，90%的家長都做錯了

平時覺得自家娃活潑可愛，人見人愛，但只要帶他去商場，一個不小心路過玩具櫃檯，孩子就立刻像被點了穴一樣，非得要你給買買買。

不買怎麼辦？哭鬧加打滾！

是否你曾經也：買過，勸過，罵過......怎奈孩子這次說知道了，下次依然任性不改。

哪對父母沒遇到過孩子哭鬧賴在玩具櫃檯前的時刻呢？如果你也遇到這樣的困擾，恭喜你，教育孩子的機會來了。

- 01 -

錯誤的處理方式傷害大

一般我們遇上孩子哭鬧要買買買的時候，無外乎會採取以下3種措施：

1.認命，我買！

雖然知道這是孩子的“套路”，但看到過往行人異樣的眼光，作為一名高貴冷豔的老母親，還是會咬著牙往裡鑽。結果呢，下一次看見新玩具，孩子還是會以哭鬧的方式來達成目的。

2. 打罵 ，粗暴對待

粗暴地搶過玩具、打罵孩子、將孩子強行拽走，你想快速解決問題，卻恰恰會直接點燃孩子的情緒，換來一場驚天動地的哭鬧。

而且，打罵會傷害孩子的自尊心，甚至會使他認為自己不配擁有玩具，不利於建立自信。

老實說，父母都不能控制自己的情緒，怎麼能要求那麼小的孩子受到委屈時不哭鬧呢？

3.講空道理

家長要講道理，是對的。

然而很多家長只會說“家裡已經有很多了，不能買”“爸爸媽媽掙錢太辛苦，你要聽話”這類。

一般孩子都很難理解，想象一下，如果你想買支口紅，老公來一句你已經有很多或者賺錢這麼難，你會不會想一巴掌呼上去？

錯誤的教育方法，對孩子的傷害是不可逆的。所以，在買玩具問題上如何與孩子好好溝通，是一個親子雙方要共同探討的長期課題。

- 02 -

為什麼孩子總吵著要新玩具？

想知道怎麼輕鬆應對孩子哭鬧著要買玩具的狀況，就要先了解任性行為出現的原因，具體問題具體分析。

1. 好奇心“作祟”

小孩子好奇心爆棚，看見新玩具就想買是很正常的事情。然而他們注意力又很短，沒過多久就會被更新鮮的玩具吸引，不僅浪費，也不利於專注力的培養。這個時候就需要父母多陪孩子探索玩具的新玩法，來重新點燃他的好奇心。

韓國綜藝《超人回來了》裡，威廉因為買了新玩具，就把以前最喜歡的“玩具總動員”扔在一邊。

於是Sam爸爸請來做配音的好友，上演了一出玩具離家出走的情景劇，威廉被能“說話”的玩具吸引，在對話中再次發現了舊玩具的有趣。

2. 全能自戀未得到滿足

全能自戀是每個嬰兒早期都具備的心理：我是神，我想要的爸媽都會去做。

如果孩子嬰兒期的全能自戀沒有被滿足，長大就會出現“為所欲為、胡攪蠻纏”的行為。任性在心理學上又叫做“哭求認可”。

說直白點，就是孩子在用哭鬧的方式求關注，求陪伴。孩子哭鬧著要那個玩具，可能只是為了驗證父母是不是愛自己，“我這麼壞，可你還愛我”。

3. 渴望認同感、滿足感

在幼兒園，擁有新玩具的孩子總是能成為“焦點”。這個年齡段的孩子都想獲得別人的關注和認同，會誤以為這都是新玩具帶來的。父母可以平時多給鼓勵，教給孩子一些有趣的知識和新遊戲，豐富的內涵一樣可以獲得同伴的認同。

- 03 -

3種處理方式，解決“我就要”

發現了孩子的問題先別焦慮，我們只要能夠以正確的處理方式來對待，就可以讓孩子改變這些不好的習慣！

1.鼓勵孩子宣洩情緒

如果孩子大哭大鬧，不妨試試先站在一邊看著，讓他把情緒發洩出來。要記得適時給他擁抱，告訴他爸爸媽媽很理解他的心情。

一定要讓孩子感受到愛，不管買不買玩具爸爸媽媽都會很愛他。

丹尼爾·戈爾曼在《情商》裡寫道：

大人如何同小孩溝通？第一抱起來，第二蹲下去，第三用他的語言，第四教他說大人的話。

這種方式對0-2歲的寶寶更為有效，這個年齡段的孩子注意力並不會太長，只要父母好好安撫，轉移孩子的注意力，過一會兒他可能就忘記了要玩具這回事。

但需要注意的是，這種方式短時間比較有效，但卻治標不治本，沒有從根本解決問題，下次遇到這種情況孩子照樣撒潑打滾的。

那麼，怎麼從根本上解決問題呢？下面兩種方式可以幫到你。

2.樹立規則意識

小孩子看見新玩具就想要，是因為他們搞不清什麼叫“想要”，什麼叫“需要”。家長說越多道理，越會激起孩子的逆反心理。這個時候我們就要給孩子樹立一些規則，教會他選擇和思考的能力。

事先約定

出門前和孩子約定好：今天我們出來是買什麼的，能不能買玩具，如果能可以買幾個，可以在買玩具上花多少錢；平時也可以約定，如1個月買一次玩具，完成了什麼事情可以買。有了約定，父母的堅持就變得“有理有據”起來。

讓孩子自主選擇

平時可以引導孩子自己做選擇，選出哪些玩具是很想要的，哪些是不太需要的，如果超出預算又該怎麼辦，慢慢的孩子就會形成在買玩具前主動思考的習慣，更利於構建理性大腦。

威廉參加玩具拍賣，爸爸給他1萬韓元，讓他給自己和弟弟買玩具。威廉喜歡的玩具需要9000元，但最終他並沒有買，因為自己買了弟弟就沒錢買那隻非常喜歡的玩偶了。

如果爸爸制止威廉或者指點威廉，勢必會激起威廉“想要”或“不公平”的念頭。

自主選擇會讓孩子更配合，更易獲得心理滿足感。孩子遠比我們想得更聰明懂事，父母多放手，也許會得到更多驚喜哦。

把玩具變成驚喜

在平時的生活中先告訴孩子付出才有收穫的道理。想要得到就需要努力，這樣目標才能一點點實現的。在目標還沒有實現之前，要學會剋制自己。讓孩子明白想擁有一件東西並不是說有馬上就有。

然後，父母可以在合適的時候，把孩子喜歡很久的一個玩具當成驚喜獎勵送給他。比如，某一天突然帶回一個小汽車並告訴孩子，這是由於最近他每天吃飯的時間比一個月以前縮短了很多而獎勵他的。

當獎勵有突發性的時候，對孩子而言不但是一個的正面鼓勵，還避免了“小紅花獎勵法”消減孩子興趣的負面影響。

3.培養正確的金錢觀

孩子總哭喊著要新玩具，不僅考驗著父母的耐心，更考驗著父母的錢包。

3歲後的孩子知道玩具花錢可以買，但是對錢的多少概念很模糊，這時候，家長就該幫孩子樹立正確的金錢觀啦。

讓孩子學習花錢

買東西時可以指導孩子自己付賬，教給他辨別錢的面值。可以用等價的方法，比如1個玩具如果買菜，夠家裡吃半個月這種，來讓孩子感受價錢高低的區別。這比和孩子說“咱們家沒錢”有用得多。

讓孩子學習賺錢

其實我們上面說的積分、攢星星的獎勵遊戲，就是讓孩子體驗“賺錢”的一種方法。此外，還可以讓孩子真的去體驗賺錢。

這個方法Sam爸爸也用過，媽媽過生日時，他帶著威廉撿可回收的垃圾換錢買禮物，付出勞動不僅能讓孩子體驗賺錢不易，還能感受“付出——回報”的成就感。

切記：培養金錢觀≠哭窮教育。

我們應該讓孩子學會理性思考，來控制自己的情緒和購買衝動，而不是讓孩子覺得自己很窮，什麼都不能要，更不能讓孩子產生不配擁有、和別人不平等的念頭。

孩子個性迥異，教育方法也並非千篇一律，孩子任性的時候，也是我們反思教育方法的時候。

有時候，你真的不知道孩子吵著鬧著要買的那個玩具，對他來說意味著什麼——

只有多陪伴孩子，我們才能越來越瞭解孩子，才不會輕易用成年人的思維定義孩子的行為。

我們成為遊刃有餘的父母，孩子才能健康快樂、自由成長。

你好，寶貝吵著買一樣東西的時候，這是每個家長都要面臨的問題。處理好這個問題，增進親子關係，處理不好這個問題，影響親子關係。

寶貝吵著買一樣東西，很多時候這樣東西到手寶寶也就稀罕一下，過一會兒就會撇到一邊，不管不問了，讓家長很是頭疼，東西買與不買家長要進行把關。

如果寶貝吵著要買書，這是好事，反映孩子很愛學習，想買就給孩子買，不想買就和孩子說，你看書這麼大，拿著不方便，我們把書裝到腦袋裡帶著，這樣會很方便，讓孩子在書店裡把書看完再走。

如果寶貝是吵著要買玩具，而且同類的玩具家裡有，怎麼辦？你可以這樣和寶寶說，你看咱們家裡也有這樣的玩具，這個玩具和家裡的有什麼區別呢？你拿著玩具站好，媽媽給你拍張照片。照完一張照片換一個玩具，然後繼續拍照。孩子就會從吵著買玩具這件事情上轉移到拍照上 ，進而忘記買玩具的事情。

如果孩子吵著要買零食。現在的零食五花八門的，家長一定要做好監督，家長平時在家裡要備一些有益健康的小吃，在外如果孩子吵著要買零食，家長和孩子一起看包裝上的主要成分，配料有哪些，生產日期等等，不合適孩子吃的直接告訴孩子是什麼原因，比如馬上就過期了，有防腐劑等。

如何孩子吵著要再次玩遊樂專案。在玩遊樂專案前，家長一定要和孩子講好規則，家長和孩子都要說話算數。例如，寶貝咱們今天旋轉木馬只玩一次，下週日咱們再來玩一次，好嗎！如果孩子不同意並要把下週的那次提前消費了，那就告訴孩子今天可以玩兩次，但是下週不會帶他來遊樂園。總之按規則辦事，隨機應變。

家長和孩子在一起，不能讓孩子左右了家長。家長要想和孩子鬥智鬥勇，家長要在孩子面前樹立權威。

轉自網路：

相信很多家庭都有這樣的困擾，每次帶孩子去商場，只要孩子看到喜歡的玩具，孩子就會吵鬧著要買，可是家裡的玩具都多到沒地方放了，孩子還是控制不住要買買買！不買就坐在地上打滾哭鬧耍賴皮，惹得一群人圍觀，還只能保持尷尬而不失禮貌的微笑.....

很多的媽媽每次都會在這個回合敗陣下來，只能滿足孩子的要求。

給孩子買了TA想要的玩具，雖然解決了孩子哭鬧現象，但長期這樣沒有原則地向孩子妥協，會讓孩子變得越來越“無理取鬧”。

那麼，問題又來了，孩子哭了也不給買玩具，難道就一直把他晾在那裡哭嗎?

當然不！作為家長，面對孩子的這種情況，我們可以這樣做！

01

觀察孩子是否適合能玩這個玩具

如果說在商場裡面，孩子要買的這個玩具她很喜歡，我們家裡面確實缺這樣的一個玩具，那我們可以讓孩子先玩一下那個"試驗品。"在孩子動手玩的時候，我們也可以看得出來，孩子是不適合玩這個玩具。但是如果是說孩子真的很適合也很喜歡，那我們可以買這樣的玩具。

因為玩具是孩子非常重要的陪伴，也是孩子生活當中非常重要的角色。如果覺得這個東西確實需要，那就應該給他買，當然啦，也要量力而行，畢竟，現在有的玩具也是超貴的。

02

處理好孩子的情緒，轉移目標

為了避免孩子情緒激化，可以讓TA先玩一下，看看這個玩具到底好不好，TA是不是真的很喜歡，TA能夠堅持的玩多久，不要很斷然的去拒絕。

待孩子平復好情緒之後，家長可以說，我看一下這個玩具也很好玩，那個玩具也很好玩，還有另外一個。然後讓孩子回想一下，我們家裡是不是也有這個玩具。回到家，我們用家裡那個玩具我們可以怎麼玩？把TA的思路慢慢挪開。

03

讓孩子冷靜下來

如果孩子在躺在地上哭鬧，這個時候，家長如果既不能把TA抱開，也不能夠滿足TA，也轉移不了目標，那就只好任由TA哭一會兒了。讓TA冷靜下來，再告訴TA這件事媽媽的一個處理態度。

比如說：同樣是買東西這件事情，那媽媽碰到了一件很喜歡的衣服，媽媽是怎麼處理這件事情的？媽媽想考慮的這個問題是從哪些方面入手的？這些前前後後的一些處理問題的思路過程都要講給孩子聽，讓孩子慢慢理解到，遇到了問題，TA應該怎麼去考慮，怎麼去處理？應該有一個什麼樣的態度？

有些家長可能會說：“孩子那麼小，你講這些TA能夠聽得懂嗎？”

實際上，教育本身就是一個春雨潤無聲的過程，你是在潛移默化的慢慢的影響TA,孩子自然就會明白考慮周全。

04

父母態度堅決

告訴孩子家裡有的玩具不能重複買。如果家裡面真的已經有了這樣的玩具，那麼家長的就要很堅決的告訴孩子不可以買，因為家裡面已經有了，不可以重複的去買。即使孩子怎麼哭鬧，還是不給買，慢慢地孩子就會明白：哭鬧是沒有用的。

久而久之，孩子透過哭鬧撒潑來索要玩具的行為就會慢慢減少，放棄這種“一哭二鬧三打滾”的模式。

另外，對於家裡已有的玩具孩子還想要買，我們家長有沒有自省過孩子為什麼要買它？

早教研習社小編看來，孩子買相同的玩具，不併是因為孩子任性，而是家長在給孩子買玩具後，第一次把一個玩具介紹給孩子的時候，有沒有耐心引導、給孩子講解怎麼去玩這個玩具、我們應該用一個什麼樣的方式玩，以及家長有沒有花時間陪孩子一起玩這個玩具，這些都是值得家長們去思考的！

王惠文老師曾說：對孩子來說，聽別人的指導那是耳旁風，只有經過自己的摸索和實踐才能夠得出自己的心得，正所謂，我聽見了，就忘記了，我看見了就記住了，我做了就理解了，觀察模仿和實踐就是我們孩子學習和提升智力的一個方法。

所謂，育兒要有方，在孩子成長的路上，家長也需要不斷地學習、修正自我。

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