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1 # 搞怪的角馬
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2 # 原創小二
1 自己已經到了談婚論嫁的年紀，家裡人都勸我找個女朋友。有一次和爺爺在公園裡散步，身邊路過一美女也在散步，我眼睛直勾勾的看著美女，爺爺問道：看上了？我靦腆的說：哪有…爺爺：要看上我給你要聯絡方式。我………爺爺：你等著，說完就大步的往美女的方向走去，幾分鐘後我的電話響了，對面傳來了一個甜美的聲音：喂，你好，是xx嗎？你爺爺迷路了，現在在xx公園附近，你快點來把！
2 在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友，能拿出兩千的是兄弟，能拿出兩萬的是親戚，能拿出二十萬的是父母。但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們，這是我看過最感人的高利貸廣告……
3 看哥們打麻將，哥們說的話都是一套一套的，什麼先打南不輸錢，先打北不吃虧。哥們剛抓完牌就說先打南不輸錢讓別人打南，別人猶豫不出牌，哥們繼續說先打什麼不輸錢呢？別人說先打南啊，於是就順手把南打出去了，只聽我哥們：“槓” …… 原來是等槓啊，後來又聽他說：打了南，不少輸錢。
4 我姐在家餵我小外甥女，我外甥女不好好吃飯，我姐生氣的說：你吃不吃，不吃我就餵狗了啊，你就會餓肚子。小外甥女：我就不吃，就不吃。於是我姐就把飯倒到了我的碗裡。
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3 # 翼語搞笑show
1、小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
2、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
3、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
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4 # 醉夢一笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
2、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
3、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
5.滴滴打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
6.最近缺錢了，俺哥們有錢，不好意思跟他借，弄了個女號，被他附近人搜到了。比較瞭解他，然後越聊越晦，然後弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相
7.小時候我跟我哥在家裡玩過家家，我演病人，他演醫生，可是當時沒有氧氣瓶，為了能夠讓我演的更加逼真一點，於是我哥靈機一動，把煤氣罐插上，給我當氧氣罐來用，完了還使勁誇我演得像，結果當晚，我就被送去醫院，住了一個星期的醫院，我哥也沒有閒著，在家裡被吊起來打了一個星期
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # hahaer88
1、 老媽給我打電話。4歲的女兒也鬧著要和外婆說話。外婆對女兒說：你要好好聽媽的話，不要讓她為你操心。女兒拿著電話轉頭就對我說，聽見沒你媽讓你沒事兒別瞎操心。
2、 正在就餐，忽然老公面色醜陋，老婆問：“你怎樣了？”老公：“噎著了，你趕忙給我拍下。”老婆趕忙拿出手機，一陣狂拍。老公：“是拍後邊！”老婆又對準老公老公後背狂拍。老公大怒：“是給我拍後背！”
3、 晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎麼說。 我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚後，我就不信神了。
4、 老婆問老公：“如果我沒有防毒程式，可以用壓縮程式把它壓死嗎？”老公一動不動的看了她一眼N秒後說：“最好是把電腦關一陣子，把它們餓死！”
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6 # 趣聞屋
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.老師問小明：如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你？小明回答說：80分以下是女子單打。70分以下是男子單打。如果60分以下，那就是男女混合雙打!
2.有天晚自習，老師把重難點寫在黑板上就出去了。同桌警惕的掃視著窗外，確定安全後，迅速的背起書包往外走。快走到門口時，剛好碰到老師回來，老師雙手叉腰，用嚴厲的目光盯著同桌，問：“你要幹什麼？”同桌淡定的說：“後面看不清楚，我往前挪挪。”
3.帶3歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
4.找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？” 他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”
5.張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。開啟門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四開啟門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不衝？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 小冉小小冉
1 一個小學班主任在隔壁寫字樓看見班裡成績最差的學生，走過去一看，媽媽在看電影，小孩在玩遊戲。老師就開始拉家常了，說:你這孩子成績一點都不好，大人要管管啊，現在學習不好以後工作找不到，沒錢媳婦都娶不上什麼巴拉巴拉的，這時候過來一個人說:真不好意思，這是這個月的房租，現在就轉給你，一共是十五萬，麻煩你一會查收一下。班主任目瞪口呆，然後看著母子兩人坐上保時捷走了。
2 我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
3 昨天在一個經常光顧的五金店買個直角尺。我：多錢？老闆娘：12。我：我跟你老公很熟，總來買東西，他買我十塊啊！老闆娘：是啊，我知道啊！可我倆離婚了。
4 老公突然問我什麼星座的，我：雙魚座。老公：你的姓名加星座加屬相，起的名字：田雙羊。老公自己想了想：我叫張獅狗。
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8 # 小美愛影視剪輯
於是，三個兒子若有所思地出了門。
首先回來的是大兒子，他花了一百元買來了一大包棉花。他吃力地把蓬鬆的棉花拖進了屋子，棉花卻只佔了屋子的二分之一。富翁失望地搖了搖頭，讓他先站到旁邊。
緊接著回來的是二兒子，他花了一百元買來了一個煤氣罐。他自信滿滿地把煤氣罐扛進了屋子，擰開開關，瞬間煤氣的味道瀰漫在整個屋子。富翁欣慰地笑了，示意他可以關掉開關並開窗通風了。
結局一:這時三兒子手捧一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮地喊道:“哈哈，我只花了......”
結局二:這時門外傳來了三兒子的笑聲，只見一根點燃的蠟燭從門外滾了進來......
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9 # 有趣是一種生活態度
這裡我為你整理了十個小笑話~請簽收~
1、在泰式餐廳上班，客人進門時要打招呼說：薩瓦迪卡。結果忘詞了，對客人說了一句：阿彌陀佛。
2、我抱住另外一隻哭
840公交車上。 車上人多沒坐。
一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。
小正太：“你怎麼惹媽媽生氣了？”
父親：“別問了，你想晚上吃泡麵嗎？”
小正太：“不想。”
父親：“那就聽爸的，到了姥姥家，
見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家， 你就別鬆開...... ”
小正太：“哦知道了，爸，那你幹嘛？”
父親猶豫片刻：“我抱住另外一隻哭！”
車裡人都忍不住笑了。
3、與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故，教授深為悲痛。
一年後，經朋友撮合，再圓春夢。
婚後，教授再上講臺，學生問續絃之味如何，教授沉思片刻，
答：“和你們補考及格差不多。”
4、舅舅在公交車上聽到兩人的對話。
一人說去他去一家水果店買杏，問老闆杏多少錢…
老闆說，七塊錢一公斤。
他又問：“稱準嗎？”
老闆說：“不準，準的十二。”
太童叟無欺啦！多麼實在的老闆。。
5、二哥帶二嫂去吃涮鍋，“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”。
然後就要了一個清湯鍋。
可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！
二哥說“快吃，可能上錯了，
今天算是佔便宜了”。
後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，
二嫂也實在是麻的受不了了，
就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。
服務員檢查一下說，
“實在不好意思，這個鍋漏電……”
6、今天老婆去內衣店給我買內褲，
拿回一條黃色的問我這個顏色行不，
我還沒說話，老媽就在旁邊說這個顏色好，
沾上屎看不出來 。真是親媽呀
7、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎？”我回答:“當然不喜歡”。其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發去”。我瞬間凌亂了。。..
8、一人是救護醫生，今天一個病人說他只有七個月好活了，想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”七個月，很快就過去了，堅強點！”
9、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了一個烤地瓜，順手揣屁股兜裡，公交車來了，這哥們為了搶座位 衝忙 找個空位坐下，這是隻聽一聲輕輕的悶響，一大堆黃色的從屁股擠了出來，還微微的冒著熱氣....全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果走過來看情況的公交司機都吐了，司機邊吐邊說，小夥子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢！！！
10、今天在公園亭子裡睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現在又想搞我這物件，你怎麼這麼狠呢！”我一聽，覺得這裡面有故事啊！於是我睜眼想看看這兩位有著複雜關係的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！
[大笑]不知道哪一個能get到你的笑點呢
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10 # 搞笑產業戶
一日在家閒的無聊，我和一哥們兒騎摩托車準備去我們的小學校看看，路上碰見倆小學生打架，我們倆停下來看看怎麼回事。只見一小孩推對方几下，另一個小孩象徵性的還了幾下，然後兩人你一下我一下，越打手越重，可依舊沒亂依舊按著回合打，沒打臉，也沒罵人。打了好幾個回合，忽然一個小孩一拳打在另一個小孩的頭上了，這下挺重，被打個小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，說了一句差點笑噴我倆的話：“你怎麼真打啊？”
哥們兒剛提的新車，去他家慶祝慶祝就一起喝了點小酒，這時他爸爸過來說："買車了，以後喝酒別開車，開車別喝酒。"哥們兒對他爸說：“知道了，您怎麼跟個警察是的呀。”他爸說：“我是怕你喝酒開車出事兒。”哥們兒說：“大不了花錢修車唄。”他爸一句話頓時我就笑噴了，說：“你說的倒是輕巧，修車車廠準備了車的配件，修你呢，我和你媽可沒準備你身體的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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11 # 木易阿婆
1.小時候媽媽說我是垃圾堆裡撿回來的，每次我作業沒做，或是考試沒考及格都會被我媽毒打一番，那個時候我就會去垃圾桶旁邊，聽說那裡有家的味道！
2.有一天我媽說我是充話費送的，那天我手機停機了，我匆匆忙忙的跑到電話營業廳，說我是你們的親生兒子你還給我停話費。
3.上課老師看我們這下面嘰嘰喳喳的在下面講悄悄話，就大聲呵斥道，學習是你們自己的事，自己要為自己的行為負責，我今天不好好管你們我就白當老師了，此時一位同學說道：老師你說是說學習是我們自己的事嗎？你還管我們是算怎麼回事呢？
4.讀書的時候總會遇到老師說，整個年級就你們班最吵，我在辦公室都聽到你們的聲音，此時有一個同學站起來說：老師別人班都放學了。
5.老師總會說學生：你們學習能不能跟吃飯一樣勤奮，學生答到：你一天吃九頓飯啊。
6.老師說：學校禁止談戀愛，學生答道：那你還給我們穿情侶裝。
7.老師問道：中國和外國的假期有什麼區別學生回答道：外國的假期就是遊山玩水，我們的假期就是換個地方寫作業。
8.班主任問道：你們班數學成績這麼差，你們的數學是體育老師教的嗎？學生答道：說的好像我們上過體育課一樣～
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12 # 牛牛老弟
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢。
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫春的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。
母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
8.一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
11.女秘書：老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。
老闆：你先替我收一下，一會過來交給我。
飢渴的路人：哇！太好了，老闆，來個不甜的。
13.王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
14.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
15. 一天，奶牛見了大象說：“你這麼大了，怎麼不穿衣服，真不害臊！”
大象不假思索的說：“你這麼大了，怎麼不帶個奶罩？”
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13 # 搞笑段子9527
1. 去一小店買菸，身上只有14元零錢，煙要15元，我問開店的妹子能便宜一塊錢嗎？沒零錢了。她說不能，沒辦法只能給她100，然後她找給我3張20的3張10塊的一張五塊的，我拿到手上數了數對她說：“你找錯了。”她卻生氣的說：“你以為我大學白上的，自己不會算還說我算錯了！”……這妹子的店開不長了……
2. 一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真想抽你呀，年底了，全是要賬的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!
3. 爸爸有言在先，考試分數100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎麼樣？”兒子：“99……”爸爸：“99分？有進步了！”兒子：“不，99棍.......”
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14 # 經典聲影
1、老婆：看你這點工資，還沒我的多，你拖我後腿了造嗎？
我看了一眼老婆奇怪的說：咦，你還有前腿？!
2、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事！
女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。。。
3、昨晚和老公看電視，老公說電視裡的女演員一臉剋夫相，我賤賤的湊過臉問他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”
老公瞟了瞟，說：“遇到你之後，只能說我命硬。。。”
4、老婆：“親愛滴，你帶我去環遊世界吧！聽說國外環境特好、無汙染！”
老公：“唉，就怕人家外國人不樂意啊！”
老婆：“雜就不樂意了？”
老公：“人家本來無汙染，可你去了就。。。”
哎喲我去，話沒說完就動手啊。。。
5、老婆：“今天我把在咱門上貼小廣告的臭罵了一頓！”
老公：“為啥？”
老婆：“我告訴他，不能在我家門上貼這種按摩洗浴廣告，他竟然來句：不好意思啊大媽，我不該貼這種按摩洗浴的廣告，下次來一定貼整容整形的！”
6、老婆：“親愛的，西遊記裡你最羨慕誰？”
老公：“豬八戒！”
老婆：“為什麼？”
老公：“因為他老丈人和老婆都不要他了！”
7、老公準備出門，老婆：幹嘛去？
老公：哥們小李請吃飯。。。
老婆：哦，少喝點酒。。。
老公：老婆，你放心，不會喝多的。。。
老婆：每次都這樣說，哪次不多？
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒？[呲牙][呲牙][呲牙]
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15 # 蘭陵王來拿藍
1. 晚上正準備睡覺時，兒子跑過來偏要和我們一起睡兒子說：“媽媽摟著我睡！”我打趣他：“媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？”兒子立刻回頭認真地說：“你找你媽去！”。。。
2. 過安檢時，我拿了一瓶奶茶，工作人員對我說，喝一口。然後我就鬱悶的喝了一口。等進去後，我對爸爸說，剛才工作人員非讓我喝一口奶茶。爸爸驚呆的說：那沒有帶奶茶的怎麼辦？咋讓我過來了？
3. 一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。
4. 老師：小明你語文那麼差還不好好學！叫你把生詞抄10遍你為什麼只抄了1遍？！小明：這可不能怪我...老師：給我個理由！小明：因為我數學也不好...老師：思想有多遠你滾多遠，光速有多快你滾多塊！
5. 女友近視，卻不願帶眼鏡。
一天，我拉著她去配眼鏡，配完之後他一帶上：“哇，好清晰！”
她仔細看了看我，說：“咱們分手吧！”
然後她又照了照鏡子，又哭著喊著求我別走。
6. 一位婦女電驢子被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了
7. 朋友看上件Ｔ恤，標價799元，這廝平常砍價也是把好手，“老闆，80賣不賣？”老闆為難了一會最後裝作忍痛割愛了。當然這絕不是重點，當我朋友掏出100遞過去時，老闆豪爽的一句話直接給我倆驚呆了：兄弟，我現在正好沒零錢找你，要不你再挑一件吧！
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16 # 霍寶
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了… 於是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼? A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？ 乙：他在發抖。 甲：他為什麼要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
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17 # 檸願沉浮
1、今天走在街上，一小孩對我吐口水。
我不但沒有罵他，反而摸摸她他的頭說：“真懂事！”。
還給了他五塊錢，並告訴他：“對別人也要這樣哦”。
等我轉一圈回來，看到他的臉。
果然腫了！
2、甲乙兩個億萬富豪，在公園裡散步，突然發現地上有一坨狗shi!
甲富豪對乙富豪說：你把它吃了，我給你5000萬。
乙富豪說：成交！
接下來，有發一坨！
乙富豪對甲富豪說：你要是敢吃了！我也給你5000萬！
甲富豪正在心疼剛才的5000萬，當下吃了個乾乾淨淨。
甲乙富豪相擁痛哭：一分錢都沒掙到！一人吃了一坨shi !
3、小甲問小乙：你爸幹啥的？
小乙說：我爸工程師！
小甲問：什麼工程啊？
小乙說：屬於那種……長方形、混凝土、瞬間移動的工程師！
小甲說：搬磚的吧！？
4、什麼是旅遊？旅遊就是從自己活膩了的地方，跑到別人活膩了的地方，去花掉自己的錢。讓別人富起來，然後滿身疲憊口袋空空的，再回到自己活膩了的地方，繼續頑強的活下去。
5、如果你愛一個男人，就為他生一個女兒，讓他在60歲的時候，還有人摟著他的脖子撒嬌，批評他不聽話。給他買溫暖的鞋子，幫他買酒點菸。如果你恨一個男人，就給他生個兒子，讓兒子在他60歲的時候，拍著桌子、摔著杯子，朝他要車要房要錢，如果你特別恨他，那就給他生兩個兒子[淚奔]！
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18 # 逗比的小付
問: 晚上睡覺前身上塗上什麼蚊子最怕!??[what]
答: 塗上一層母蚊子.....[呲牙]
“老婆我錯了，我再也不敢出來吸私房血了，我馬上回去叮搓衣板......”[笑哭]
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19 # 青笙看電影
在小時候我看過郭德綱跟于謙說的一場相聲，郭德剛講了一個段子讓我至今難忘，說從前有那麼一家人，家裡很窮，家裡好幾口子人，連飯都不吃不上，怎麼辦呢，就去山上採蘑菇，採了一大筐蘑菇回來了，就放鍋裡煮，煮熟了剛要吃，他媳婦兒說話了“要是蘑菇有毒怎麼辦”，他急中生智，把自己家裡的狗小黑叫過來，讓小黑先吃，只見小黑吃完蹦蹦跳跳的就跑出去了，大家放心了開始一頓吃，很快一鍋就吃完了，這時候只見小兒子從外面著急忙慌的跑過來，說“壞了壞了，小黑死了”，大家一聽，慌了神了，這怎麼辦啊，這時候當家的又出主意了，大家喝尿吧，就都吐出來了，大家也覺得保命要緊，咕嘟咕嘟，所有人把吃的蘑菇都吐了出來，慶幸自己保住了一條命，就問小兒子“小黑死的時候死相很慘吧”，小兒子說：“那當然了，大卡車咵的一下就壓過去了”，哈哈哈
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20 # 青提道長
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、我放學剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
2、有一次老師正在講課，看到我和另一個同學枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把我拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。
3、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問我，祖國是什麼啊？”我說：“老師，祖國是小麗的母親。
4、八年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。8年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊！
5、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺
6、有一次上歷史課老師問同學們；太平天國的農民最想要的是什麼？”“想要找個媳婦兒！”“不，他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢？”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
回覆列表
①有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。 只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本 來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢 抬頭。 但是下課後，後面的哥們兒對我說：老師真他媽的 不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻 死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
②記得小時候．大概初中吧，放學路上，被幾個混 混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔 叫道：”二叔，有人欺負我！誰知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混 混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。