辛辛苦苦養大的女兒，結婚時該不該要彩禮其實，我是非常贊同結婚女方收彩禮這種習俗的，很多人覺得這是陋習，覺得兩個人在一起談了錢就不純粹了。可是我認為不純粹的不是收彩禮這個行為，而是其中一方只進不出，或是打著要聘禮的旗號獅子大開口。

我看過很多人因為聘禮談不攏，連婚都結不成的故事，也見過很多因為一方付出了更多的聘禮或者嫁妝，而在今後的生活中認為自己付出更多所以應該有決策權而矛盾頻發的事。很多人把這歸咎於這個“陋習”但如果說女方要求男方出多少聘禮，自己也給多少陪嫁。或者男方要求女方多少陪嫁，自己也乖乖的奉上差不多金額的聘禮，又怎麼會有這種矛盾？

其實真正有矛盾的不是彩禮給不給這件事情，而是彼此間的不公平。那為什麼會有這種不公平呢？說白了，要麼是仗著你愛我多一點，要麼是仗著我條件要更好一點。至少在我看來，彩禮上的不平等足以說明了愛情裡的不平等。

總的來說，你辛苦養大的女兒當然可以要聘禮，但記得一個度，別把嫁女兒當成了賣女兒。最重要的是，聘禮只是對方的一個心意，畢竟給多少都不夠你養大女兒的心血和金錢。所以，比聘禮多少跟重要的是誠意，如果對方家裡有一千萬，但卻連十萬都不願意，那這就沒什麼好說的。同樣的如果對方家裡連十萬都沒有你非要人給你一百萬，這也就過了。

說來說去，聘禮這件事最重要的就是看對方家境的實際情況，同時也要雙方達成共識，禮尚往來。

我想，這個問題，養女兒的可能多數人回答會說該要，養兒子的則會回答說不該要，而如今變味的彩禮，早不應該配上禮字了，應該直接叫錢了。

本人文章中寫過幾次彩禮方面的故事，而我也做過媒人，可以說，在彩禮談論上，真的就如做生意一樣。

我表妹和表妹夫是同學又是自由戀愛，然而請的我做介紹人，結果在談婚論嫁的交杯酒上，女方要彩禮6800（很多年以前），男方只願意出1800，第一次交杯酒談崩了，不歡而散，吵架離開，那時候的農村，做一天工才2.5元一天，所以，哪個時候的一千元，非常不易了。

女方是我姑父，男方家長是我一個同姓侄兒，大家本都認識，第二次吃交杯酒時，我直接首先說明，彩禮只是一個禮節，男方僅自己能力大方一點，表示敬意，女方不能斤斤計較，這不是賣女兒，如果將來女兒家困難了，做父母的豈能不管嗎？因此我直接裁定就給2800元，於是一場婚姻糾紛也就這樣圓圓滿滿了，而事實上，結婚時，這個錢女方都沒有要，反而和陪嫁了很多東西。

彩禮由來已久，但為啥叫彩禮呢？主要還是說的喜慶中的一個禮節而已，而不是以買賣的形式作為要挾手段，試問:某男子因為女方要30萬彩禮而心灰意冷，割腕自殺，這樣的彩禮還配叫彩禮嗎？

現在的彩禮，還有一種現象，變相的為自己女兒斂財，男方彩禮加女方陪嫁錢，都落入女兒手中獨佔，特別是男方家有弟兄姊妹的，藉機狂詐，當成詐取男方家產的另一種手段，而女方父母還美曰其名的說:都是為你們好！因此，有些沒有主見的男人也附和跟隨。

而作為男方，不但要給兒子買房，有了房還要車，還得要出彩禮，而娶來的兒媳婦又多少是真正的待自己如親生父母呢？兒子都有贍養父母義務的現在，鉅額的彩禮已經完全變味了。

彩是彩頭喜慶，禮是禮節而已，別用女兒的婚姻收取高額的金錢來做交易，不但褻瀆了彩禮二字，更把女兒女婿的婚姻，當成了買賣，如果是哪樣，高額買來的老婆豈不是商品？岳父岳母豈不是賣家裡嗎？

女婿半個兒，還是用心對待吧！愛是相輔相成的。

本來生兒生女都一樣，只是人到這個世界上來的一種生活的必然過程，也是人生的一種樂趣。每個人出於對自己老年生活的考慮，必須生兒育女才能有保障。進入男權社會以來，兒子成了家族的生產主力軍，也就自然成了繼承人。女兒是必須外嫁別的男人而成了別人的妻子。這是大自然的一種傳承。

過去，男娶女嫁的過程在儒學的禮制下是一道極其複雜的手續與過程。而聘禮是其中的一道，它是尊重女家對女兒的培養。禮金的數額是依雙方家庭的經濟實力而進行商定的，並非由女方家庭決定的。遵守禮尚往來的規定，女方收到聘禮後，在嫁女的時候也應該陪嫁一定量的陪嫁品—俗稱嫁妝。數量也是女方家長根據聘金或自己家庭的經濟狀況決定，一般會高於男方的禮金數額的，這才有那麼一句：“女兒是賠錢貨”。一些地方家庭比較困難的，再收到禮金後，陪嫁品會出現持平或略少，這都是嫁娶雙方在商談過程中同意了的。

今天就不一樣了，由於女性的人數比例高過了男性比例，也出於社會物價上漲水平過快等原因，一些女性家庭卻把女兒當成了“奇貨”看待。他們的父母—尤其是母親居然不依雙方家庭的經濟狀況，一昧為了自己一方的念頭考慮，在女兒婚嫁時提出了鉅額禮金。還要男方在結婚前必須有未來的生活保障如小車、房子等等。無形之中，給原本喜慶的事情扭改成了憂心的事了。這才造成了今天的剩女以及拜金女等等現象的出現，給社會造成了極其不好的影響。

我認為：嫁女收禮金是一種禮俗。但還應該回歸原先那樣，以男女雙方家庭的經濟狀況考慮，但基本的出發的，應該考慮自己的孩子在成立家庭後的生活是否平穩為依據。別在還沒成家就已經揹負鉅額債務了。這樣的生活叫他們小夫妻怎麼過得舒坦呢？再不然就像廣州地區這樣，男方拿得出女方收得起也罷了。

總之一句話，必須考慮孩子婚後的生活狀況。孩子們的婚姻生活穩定了，富裕了，他們也才會考慮自己的老年父母的生活的。否則，就是他們有心也是一種力不足的呀。

兩個人結婚是人生的大事，也是兩個家庭的大事。自古以來，都是如此。在古代兩個人結婚，有著詳細的規定和風俗習慣。

早在先秦時期，就有了完整的結婚程式。《三書六禮》就是兩個人結婚的基本婚俗，三書即：聘書（定親之書）、禮書（禮物清單）、迎書（迎娶新娘之書）；六禮即：納彩（提親）、問名（測八字）、納吉（過文定）、納徵（過大禮）、請期（擇日）、親迎（迎親）。

以上就是古代兩個人結婚的程式，禮書和納徵就是我們現在說的彩禮。古代人結婚的這個程式是不能少的，彩禮是根據家庭條件來定的。有錢的人家給的彩禮就多，沒錢的人家給的少。彩禮是男方家身份的象徵，也體現了男方家的社會地位。

我們國家是一個禮儀之邦，凡事都講究個禮字。來而不往非禮也，男方家給了彩禮，女方家也要回禮，才符合禮節。女方家的回禮叫嫁妝，嫁妝一般和彩禮相當。也有的女方家庭，家底殷實，給的嫁妝多。嫁妝主要有吃穿，鋪蓋等用品，當然，還有金銀細軟。

女方的陪嫁，也體現了女方家的社會地位，也是女方家的身份象徵。更多的是，為了女方到男方家以後，不受歧視。嫁妝歸女方所支配，男方家沒有權利支配。女方被休以後，可以帶嫁妝離開。死亡嫁妝由其子女繼承，是對女方的一種保護。

在極少數情況下，女方的陪嫁和男方家的彩禮不相等。這是因為女方家的條件不是很好，要用男方家的彩禮，給自己的兒子結婚用。為了給自己的兒子結婚，也只能委屈自己的女兒。在女兒出嫁時，給的嫁妝很少。遇到這樣的家庭，女兒也只能默默的承受。

隨著社會的進步，兩個人結婚，已經變得簡單了許多。結婚時的風俗習慣，也改變了不少。訂婚，彩禮，嫁妝等，被繼承了下來。

冉兄認為，兩個人結婚是兩個人的事，也是兩個家庭的事。我們生活的這個社會環境，和過去有著很大的不同。要不要彩禮，要多少彩禮，給多少嫁妝，都不重要。重要的是兩個人，以後生活過的好，小兩口過的幸福，才是重要的。

養大一個女兒和養大一個兒子一樣是辛辛苦苦，男女長大了就都要結婚成家，因為咱們中國有很多地方有要彩禮的習俗，適度的要（給）些彩禮也算正常。如果有女方獅子大張口要價很高，甚至於遠遠超出了男方的承受能力，那就是過份了。你養女兒辛辛苦苦，她要長大了要嫁人，那是雙方你情我願的去組建新家庭，而不是像下崗職工一樣一次性被買斷，講什麼你的辛苦呢？如果是去賣，那真得有個價格，方便雙方討價還價。

辛辛苦苦養大女，要些彩禮也在理

只要不是去攀比，要多要少要合理

畢竟養女也不易，吃喝讀書都是錢

,一分全無女歸你，想得挺好美死你

多多少少要補償，彩禮難換離娘情

男方歡喜女方傷，一朝離娘心憂傷

女方孝心理應當，男方彩禮似補償

為你養兒又育女，還得孝敬你爹孃

女方要點彩禮不為過，男方應該要大方，雙方才能都歡喜

辛辛苦苦養大了她，是盼望她為你賺錢，給你回報，還是希望她一生平安幸福？有本事就嫁她而不是賣她！我女兒出嫁，我沒有要一分彩禮，我賠嫁了車也陪嫁了房還有現金十萬，我對女婿說的是：以後請對她好，若不愛了，別傷害，我帶她回孃家！我對女兒說：體貼你的老公，對公婆要有禮貌，老公要孝順他們你要學會裝聾作啞，以後若過不下去了，就回孃家，別忘了你還有媽！女兒結婚幾年了，兩孩子懂事孝順，雙方父母都很滿意，生活平淡而甜蜜！

你這話說的應該沒有多少人願意聽，什麼叫你自己辛辛苦苦養大的女兒，難道別人家的兒子就是撿來就大的不用養嗎？

更何況現在更多的家庭都是獨生子女，每家都只有一個，我覺得作為父母，與其挖空心思的想要多少彩禮。不如多去外面見見世面，找一個會孝順你會疼你女兒的女婿。

只有你找到一個合格的優秀的女婿，這才是你們作為父母能夠幸福的度過晚年的最好辦法。作為兒女，只有他們自己過好了，過得幸福，他們才會有更多的心力來想著自己的父母，孝順自己的父母。

如果作為女方家庭，自己非常貧窮，卻要了男方一大筆的彩禮。這樣你們的女兒嫁過去大部分時候都是不會很幸福的，因為這種身份的差距，會導致他們對你的女兒是一種俯視的態度。作為父母，為了彩禮而去犧牲自己女兒的幸福，我覺得實在是太自私了。

如果女方家庭自己本身不缺錢，我相信男方家裡也不會是很差的那一種，大概相互也會差不多。就更加沒有必要去拿彩禮的事情說事，沒必要在幸福的婚姻生活中間埋下不幸福的種子。

嫁出去的女兒潑出去的水，這是以前，閨女出嫁後，父母贍養，財產繼承跟女兒沒關係了，所以有彩禮。現在男女平等，兒子女兒一樣共同承擔贍養父母，和男孩一樣繼承父母遺產，為什麼還要彩禮呢，養大孩子都不容易

對於這個問題各個地方有不同的風俗習慣，我們潮汕人有句俗話，白來豬，白來羊，沒有白來的姿娘。我們這裡不叫做彩禮，叫做聘金，意思是明媒正娶。但是聘金送多送少都有，我們這裡的家長都很開明，認為孩子們結婚後二家人就成為親戚，不是做買賣。如果聘金要幾十萬，可能好多家庭不能娶兒媳婦，因為男方家長也不容易，也要養孩子，孩子也要讀大學，大學畢業了要買房。我們的家長都互相理解，女方家長只要看女婿人好才是最好的選擇，所以我們這裡都喜歡娶家鄉人做兒媳婦。

個人觀點，要啥彩禮啊，孩子是自己生的，自己養的，也就是說，咱們自己願意的，養孩子是辛苦，人家婆家也沒求著你養啊，要啥彩禮啊，咱們富裕呢，就陪送姑娘一些，不富裕呢，就不配送，以後有能力多多幫助孩子一些，孩子呢過得好，不用咋們老人幫襯更好，只要孩子過得好就行了。

辛辛苦苦養大的女兒，結婚時該不該要彩禮?

什麼是彩禮?談到彩禮，就離不開嫁妝。那嫁妝又是什麼？

彩禮：我國自古以來婚姻的締結，就有男方在婚姻約定初步達成時向女方贈送聘金、聘禮的習俗。

嫁妝： 婦女在結婚時帶到她丈夫家裡的錢、物。

彩禮和嫁妝可以說是連體的，都是從古至今沿襲下來的一種習俗。這種習俗雖然有很多弊端，但是要想一下子像秋風掃落葉一樣，掃得一乾二淨，也是不可能的。現在很多人都在談論孩子結婚時彩禮要不要?要多少？那為啥不把自己準備給女兒的嫁妝，給多少，一起談談呢?

彩禮要不要?主要取決於雙方父母以及兒女對這種舊習俗的看法。我覺得如果女方想要男方的彩禮，那女方也必須給嫁妝，最好數量相當。如果不要彩禮，那嫁妝也不需要，這才叫公平。

你可以要，上不封頂，也可以質論價。

你也可倒賠，也是上不封頂，怕是沒人接收。

好男兒不吃分家飯，可有人專吃分家飯，但願能吃長久。

好女兒不穿稼裝衣，現實是即穿稼裝又要彩禮，結果是被退貨的可以有。

該不該問自己？如果你要彩禮錢了？將來你去姑娘家要錢？看病，養老？姑爺：會給你嗎？幫助你們家嗎？人活一世不要過份，你要得不能過份？留一線好相見！未來你們做為岳母岳父有困難！姑爺才會幫助你們？

我發現這種觀點真的很可笑！有些養女兒的父母覺得辛辛苦苦養大了女兒，結婚時問男方家要一筆可觀的彩禮覺得理所當然，我就想問一下，難道誰家的兒子是吃土長大的！結婚本來是兩個年輕人的事，雙方父母各出一部分資金，幫助小兩口建立小家庭，這樣最公平，以後的生活過得怎樣，就得看兩個年輕人怎樣努力齊心協力往前走，以現在社會上大部分新婚小家庭的情況看，大多是單獨住的，也就是說跟雙方父母都不住在一起，也不存在誰吃虧誰佔便宜，況且，以後女方父母同樣要靠小兩口養老，不象古代，只要收了聘禮就是嫁出去的女兒潑出去的水，孃家什麼事都跟已出嫁的女兒無關，現在都二零二零了，這些不合理的陳規陋習早該廢除了。

養兒不比養女省力吧！為什麼理所當然可以要大筆彩禮？女兒是媽生的，兒子是交話費送的，就是撿的也要養呀！而且比女孩更難養，性格皮，食量大，穿衣快，可費勁了，好不容易長大了，既花了心思，又花大筆錢供他上學，出來又要買房買車，什麼都準備好了，想找個老婆來家過日子，而丈母孃還要幾拾萬彩禮，以前都稱女兒為千斤，如今按實斤計價多少錢一斤呀！窮光蛋是難找到物件，因為達不到丈母孃的要求，價位太高，買不起！真買不起！實在買不起！也不知今年疫情來了，丈母孃是否能降降價，還是想發國難財，拱臺物價，讓我們視目以待吧！《移風易俗》。

如果說，是所謂的“辛辛苦苦養大了女兒”以此作為理由，在女兒出嫁時非得向對方索要多少多少彩禮的話，這就有些變態且不是人話了，跟家裡養豬、養牛也沒啥區別了，如果別人出不起價你可以把其長期收在家裡不賣，可你養的是人啊！與低階動物還是有不同之處的。彩禮其實可以要，也僅僅是為了點綴其喜慶氣氛而為，可現在有很多（尤其是農村）人把這種點綴轉化成了一種交易，不僅傷到了很多人，而且也嚴重的敗壞了社會風氣，實不可取啊！彩禮其實也可以要，但得根據對方的承受能力量力而行，或者是意思意思不傷情感點到為止。更不能有硬性規定，讓一樁喜事變為尷尬之舉。如果是兩個真心相愛的人走到了一起共度餘生，那又何必呢！跟你辛苦養大的女兒與別人“毫不費勁”養大的兒子有啥不同嗎？

不是彩禮！你養成的花，就是花的價值。培養成鳳就是鳳的價值，山雞就是山雞的價值。你把她培養成"知識代用券"，她自己都會兌現！

不要說什麼辛辛苦苦養大的女兒，人家兒子也是辛辛苦苦養大的，當父母的都一樣，都很辛苦。 彩禮這個東西，我認為可要、可不要，具體看對方家庭情況。

如果對方家庭能承受，象徵性地要個三五萬是可以的，不能太多，而且彩禮如果不返回，從禮尚往來上說，你女方就應該有差不多的陪嫁。如果對方經濟條件差，但是人好，我認為完全可以不要彩禮，陪嫁你想給就給，不想給就不給。

結婚是嫁給了人，而不是嫁給金錢。結婚是女兒成家另過日子，而不是從此和孃家父母斷絕往來，不存在婚後不養娘家父母的問題。結婚是彼此相依結伴兒過日子，結婚不是找長期免費的飯票。女人結婚生孩子也是為自己能有個後代，有個精神寄託，老了有人照應，而不是完全給男人生孩子，雙方獲利，各佔50％。婚姻是平等的，結婚應該雙方負責，不要全靠去壓榨男方而過日子。

還有很多女生會說孩子的冠姓權問題，我認為是胡攪蠻纏。再說了，即使冠姓權給你，你以為自己能控制孩子小時候的姓，還能控制住他長大以後不改姓嗎？你能控制住孩子這一代的姓，還能控制住孫子這一代的姓嗎？

想多了，實話告訴你，絕大多數隨母親姓的人最終都改回隨父姓了，除非個別離婚家庭，母親拼命給孩子灌輸父親不好的思想，拼命在孩子面前說父親的壞話，給孩子樹立仇恨父親的思想，如果是這樣的，你認為對孩子好嗎？

再說了，在中國這個大環境下，你把孩子隨母姓，在爺爺奶奶家她就成了外人，在外婆家無論孩子姓什麼，說句殘酷的話，他們永遠都是外人，在表兄妹面前，他們更是外人，這不是改一個姓就能解決的。

還有人說如果不給彩禮，女人可以自己生孩子而不要男人，可以，完全可以。但前提是你得足夠有錢，有足夠的錢去做試管，有足夠的錢去負責孩子的一切費用，包括生活費、醫療費和教育支出等等，還要有足夠的智商和情商去教育孩子、引導孩子，讓他們不要出現單親家庭孩子出現的一些心理問題和性格缺陷。

說句不客氣的話，在現實生活中，至少90％的女人做不到，因為腰包不鼓，自己都買不起房，或者是即使買了也是還幾十年貸款，自己日子恨不得都過不下去了，哪來的錢去一個人養活孩子？

我養的是獨生女兒，城市獨生女，家境不錯，女兒又漂亮又上進，大三在讀。這種條件應該是不難找物件吧？我們都一直正面引導她，教育她將來找物件以挑人品、挑學歷、挑能力為主，唯一的標準就是本科985起點的碩博士，性格好，人品好，上進就行，寒門貴子都歡迎，而不是去整天想著要房、要車、要彩禮，有什麼意義呢？一切都可以自己去掙，自己有錢才是最大的底氣！

女孩出嫁，女方家要彩禮是中國傳統習俗。

在節育技術還沒有大範圍運用前，對於後代的生育，人類只能順其自然，在沒有天災人禍的情況下，一對夫妻會生下兒女平均三至五個以上，其中有兒有女。女兒出嫁要彩禮有補償的成份。因為兒子娶妻也要出彩禮，很正常的事情。

中國實行獨生子女政策後，這一風俗仍在延續。

放開二胎政策的出臺，給這一風俗繼續下去提供了可能。

因此，我個人認為，辛辛苦苦養大的女兒，結婚時應該可以要彩禮！