曾經的過往消逝在時光的河流，初戀仍是一道靚麗的風景。

點滴在內心隱現，一段暖心，刻骨的戀情湧上心間。那時分開，青春羞澀，或情非得以，或怨或恨，都會隨時間的消失，不必太在意，那時人生不可或缺的經歷。

初戀病危，想見就去吧，了卻人生一段塵緣，了卻內心的絲絲掛牽，讓初戀不留遺憾，讓溫暖長留。生命何等脆弱，多年不見，不知初念成了啥模樣？或許早已被病痛折磨的憔悴不堪。

去見吧，讓溫情永存！不要讓初戀失望，了卻初戀最後的心願。或許你的出現，會讓初戀的內心感動，初戀的病情也許會好轉。

去見吧，畢竟曾經相愛一場。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。見她，或許心痛難忍，或許淚水長流。

謝謝好友邀請。初戀是人生感情第一次美麗的邂逅，初戀是第一個走進自己心裡的異性。初戀雖然羞澀，但也很甜蜜。每個人都會回憶懷戀自己的的初戀，因為初戀是最單純的，也是最美好的。作為生命的最後一刻，都會有自己戀戀不忘的人，那就是自己最值得回憶的初戀，雖然沒有“終成眷屬”，但畢竟是在青春朦朧期的一次美麗的邂逅。人都要“走了”，還有什麼要求不能被滿足的呢？舉個最不恰當的例子，就是一個罪大惡極的囚犯，臨刑前也要滿足其一個能辦到的要求，還要讓其美餐一頓，並讓其留下遺言。“你的初戀病危想見你”，去肯定還是要去的。如果你們雙方都有了家室，為了避免影響雙方的家庭，最好還是要徵得自己的另一半同意，或是帶著自己的配偶去見既將離世的初戀。見到初戀病危痛苦不堪的樣子，見到初戀離世前戀戀不捨的樣子，見到初戀靈魂要走的最後一串淚珠，就是一個毫不相干的人也會融景傷情，更何況是自己的初戀，尤其是一個多愁善感的女性身臨其境，更是悲痛欲絕。

生活又不是電視劇，怎麼可能出現這種傻兮兮的橋段。別天天把自己聯想成苦情劇女主角，想多了容易變成傻子。

我初戀早就結婚了，不僅沒有生病，而且一直橫向發展，現在整個人壯實的能打死一頭牛，他病危，簡直就是開玩笑！加上如果也不行，無法想象那麼活蹦亂跳的人會病危。再說了，我倆現在還偶爾聊天，有一搭沒一搭的說說閒話，沒有仇沒有怨的，有啥不能愉快交流的。別說他生病住院了，他說他媳婦兒生孩子住院我都能很坦然的買個水果籃去看看，有啥不能看的。

初戀，曾經美好過，有快樂，有痛苦，也有回憶！

如果初戀真到了病危的那一步，而他還想見我的話，即使我們相互之間都有家庭，我也會和現任說明情況，去見他一面，不管怎麼說，初戀都已經病危了，滿足一下他的願望，見一下也沒什麼關係的。至於會不會掉眼淚，我想是肯定的，畢竟現在他還年輕，不僅上有老下有小，他自己生病花銷還是一筆不小的數目，可以說，是對他感覺到可惜而流淚的。

雖然說初戀都是美好的，但是也有痛苦的，如果當初初戀是因為第三者而和我分手的，那麼即使我沒有放下對他的愛，他病危了我也不會去，因為愛的深，恨得就深，雖然他病危也很可憐，但我想說的是，可憐之人必有可恨之處！所以我不想滿足他想見我的願望。

也許有人會說，你怎麼這麼狠，不管以前如何，但現在人家都病危了，你還恨麼？還放不下麼？死者為大，人家都快不行了，你還不能原諒他麼？我的答案是肯定的，誰讓當初他的傷害太深！

當然會去，有可能她就是想見最後一面，想說出心中的遺憾。不管是出於曾經的情感，還是對一個將死之人心願的滿足，都會去見一面。

肯定也會流淚，生離死別，連陌生人都會流淚，何況是曾經互相愛過的人。

初戀難忘，一直藏在內心的最深處。可能沒有在一起，但絕對是愛得最真、最痛的感情。有些遺憾可以彌補，有些人錯過了就不再有機會。即使不在一起，人生的最後一程，她想到了，你也可以去送她！

我的初戀故事，有點長，沒耐心的可以放棄閱讀。

最後的祭奠

惠，今天我又來到你的面前了，儘管我真的不知道，那靜躺於這土丘下的你是否真的有靈魂與此， 但這三年來我一直遵守著我的諾言，每日都來此與你閒聊上半個鐘頭。今天是我諾言的最後一天，我會在此陪你一天的，惠，今天之後， 我就不能再來看你了， 我將有我自己的生活了。

三年前的今天，你緊緊握住我的手，用你那慘白的面容，向我綻開了一個悽慘的笑容。你用你那微弱的嗓音，向我訴說著最後的話語。你說若再給你一個三年多好，你會將一切的錯誤彌補，會把一切的彎路取直，會將你最初的純真還原於我的面前。

面對著你那慘白的面容，聆聽著你那微弱的嗓音，我不知該如何說。直到當我感覺到你那緊緊握住我的手的手，漸漸的在失去力量時，我才在恍然間說出： “惠，我會再給你一個三年的。 ”

你走了，走的時候我看到了那個凝固於你那張慘白麵容上的悽慘笑容。

你走了，走在那個最初為你所愛，最後被你拋棄，最終又為你送行的人的注視之下。

你走了， 留下一個悽慘的笑容， 帶著一句溫馨的許諾，就這麼走了。

我不悔，不悔於我當初的誓言，我知道，對於一個將死的靈魂，是我給予了你最終的慰藉，對於你最初所給予我的愛戀，或許是命中註定了的，我只能在極少的獲得面前付出巨大的犧牲。

三年來的每一天，我都遵守著我的諾言，每日來到你的墳前， 獨自的述說， 即便是在那些個狂風驟雨般的日子。

今天我為你帶來了所有寫給你的詩句，信件及日記，我會為你細細的讀起，然後將它們燃一把火，寄與你的面前。但願它能將你永遠的停留在那三年的時光之中。

在眾多的人群中我尋到了你

在滾滾的人海中你找到了我

這意味著什麼

是前世的緣分

還是今生的福份

讀了許多我只讀懂了你的雙眸

聽了很多你只聽懂了我的心律

這意味著什麼

是前生註定

還是今生有緣

不管是什麼

重要的是我們彼此相愛了

相愛的心息息相通

如果是前世我們感謝

如果是今生我們慶幸

你還記得這首詩嗎？這是我為你所寫的最初的詩章。

不知究是前生的緣分，還是今生的巧合，你我才得此生相遇。當時你也上夜校，我也上夜校，偏巧又是同一所學校。也許是命中註定，也許是今生巧合，才使的寂寞的你與孤獨的我從陌路至相識。

課前與課後、花前與月下、相識至相戀、相戀至纏綿。

這究竟過了多久，已不必計算、不必計算。你下車的站臺上留下過多少我的等待，從車站至學校又留下了多少我們的足跡。放學時、相送時，才得月下漫步，直到告別，你我的眼中才流露出依依的不捨。

慢慢的你我學會了淘氣， 不去上課我倆卻鑽進了劇院，一場電影、一腔情懷直至夜深人靜。送你回家的路上送走了你的孤獨，獨自回家的路上陪伴我的卻是寂寞。

節日的舞會上，你我曾歡跳過幾個通宵，你困了、睡了，有我守候在你的身邊，看著你酣然的睡態，聽著你熟睡的鼾聲，我也曾感到過眼皮的沉重。

有了錢，你為我買皮衣，跑遍了全城的商店，挑了這家挑那家，挑去了幾周的時間，才挑得了一件稱心如意。

雪地裡我曾故意踢過你的腳跟，倒至半空我才將你緊緊的攬入懷中，你捶我、打我、嗔怪我、說我好壞、好壞。

我倆在一起的時光是多美好，有一陣子你我的肚子不曾有過清閒，不是我逗的你捧腹大笑，笑痛了肚子，就是你引得我樂彎了腰，樂出了眼淚。

我不願對你

山盟海誓

如果一個人要背叛

誓言豈能阻止

我不願對你

海誓山盟

如果我們間缺乏信任

那麼愛情能否幸福

我不願對你

山盟海誓

海誓山盟

因為我的名字叫

真誠

還記得那個初吻的月夜嗎？月光是那麼的皎潔，星星是如此的明亮，我們間不曾將任何誓言傾吐，只是靜靜的將兩唇交織在一起，那是心的相交，那是靈的相溶 ，我不明白為什麼有些戀人們在兩唇相交後，還要用一大堆的山盟海誓去褻瀆這聖潔的吻呢。

我不明白、我獨不明白，難道輕輕的一句誓言，真的能夠消除一切背信棄義。

大地不能沒有陽光

草木豈能離開雨露

人

不能斷絕食量

就象夜必須是黑色

這個世界是永遠的對立

每個生命都有他生存的依據

就象我

不能過無你的生活

自從你步入了我的生活，你便成了我生活中的主角，是你的到來充實了我空虛的心，填補了寂寞的缺口。於是在每一個如詩似歌般的日子裡，我無時不在因擁有了你而感到滿足、自豪。

正如當初我從沒有感到過自己的瀟灑，也從無覺察到自己的幽默，是你將我與這兩個詞兒連在一起，也許，只在你的眼中。我一直以為我只是這個世上的一個生靈，毫無價值可言，可是如今我確信了你的話，是我裝飾了一個少女

的夢。

從此

再不能獨自遊蕩

自由自在

只有任思想的雙翅

在那蔚藍的天空下

飛翔

我

是一隻

獨腿的鷹

後來也許是我們的笑聲太多、太多，也許是我們的嬉鬧吵醒了惡魔，不幸便在我們的笑聲中悄然而至。

四月一日、一九八九，就是在這個日子裡，我失去了左腿、失去了健壯，從此步入殘疾的行列。你的淚水流了幾許、你的眼皮腫了幾回、你的臉龐瘦了幾多、你的喉嚨啞了幾次，我不知道，也不清楚，也許我的忠誠便是在你的淚水中洗滌。

記得在我手術前的頭一天， 你還對我隱瞞著我的病情，只是，你只是請求醫生能否將手術推遲一天，給我們留下一個合影留念的時間。一向被認為心腸最硬的外科手術醫生被你的摯情感動了，破例將手術推遲了一天，於是我們便攜手步入了醫院的花園之中，留下了一個永恆的春天。

在歇息的空閒中，我拉著你走到了假山的後面，在那裡我再次的向你提出，命運有待更改。可你仍流著淚水將頭兒固執的搖著，說要伴我一生一世。

我輕輕的用我顫抖的手捧起你的額，為你吮去眼角的淚， 可無論我是怎樣的迅捷， 也無法阻止淚水留下你的腮，唉！嘆息中我真悔恨，不該在那個月夜依從你的挽留，將愛過早的昇華。

就是在那段時日， 你摯誠的愛戀給予了我無窮的創作源泉，一首首滾動著我無比熱情的詩稿便誕生於此。

將一種心情

凝聚成一句輕盈的低語

在你的耳邊喃呢

喃呢成你腮邊的羞紅

將一種力量

融入那溫熱的掌心

輕輕的牽引著你

走出孤獨

將一種承諾

變幻成一種緘默

緘默中希望你能領悟

愛

無需承諾什麼

惠，你還記得這首詩嗎，這曾是你最喜愛的一首，還有這首：

在你的面前

我無法支撐我的驕傲與尊嚴

在你的面前

我無法拒絕心靈的顫慄

很想成為一棵大樹

在風雨中能成為你的依託

可在每一個孤獨的夜色裡

我是靠念著你的名字來驅趕寂寞的

當初我將我的一生完全託付給了你，只因這塵世的煩瑣我早已厭倦， 在你那靜謐的心間， 欲覓一片晴朗的天空。

同時，我也接納了你忠情的所託，成為你忠誠的衛士，我堅信一切的邪惡都無發沾染上你的身軀，因為我手持的利劍，是以我滿腔的熱血鑄冶。

記得當時我激情迸發，寫了一篇日記，叫“給病魔” 。

對了，就是這篇，寫於一九八九年的七月十三日，現在我再念與你聽聽。

為什麼在我感到一生中最幸福的時候，你悄然而至。

為什麼你對我有刻骨的仇恨，不然你為何要剝奪去我行走的權利。 為什麼你如此狠心， 給我留下了一隻空蕩的褲管，為什麼？

是我環手摟住戀人的腰， 漫步月下的甜蜜使你嫉妒了，還是在我親吻戀人香唇的那刻令你眼紅了，或是你偷聽了我倆的情語，醋意大發出此下策。

你所做的一切又得到了些什麼？睜大眼睛看著吧，我的手依舊摟著戀人的腰，戀人的唇上又留下了我新鮮的蜜吻， 偶偶的情語依舊從我倆的唇中發出， 彼此的心依然為對方跳躍┄┄看吧,聽吧,我不怕你急了眼,又要向我剝奪什麼?只要我兩眼能看到戀人為我而生情的雙眸,我願慷慨的付出一切。

惠，你知不知道，那時的我真的不敢想象沒有你的生活會是怎樣。記得有一次你曾經問過我這個問題，你說假如我的生活中失去了你會是怎樣。 我說會象魚兒離開了水、會象鳥兒離開了天空，要麼會死、要麼生不如死。後來，你所給予我的一份份真摯的愛， 讓我感覺到我殘缺的肢體，鎖住了你青春的活力。於是我便產生了一種逃避的念頭，我寫下了兩封遺書。準備離你而去，可是後來對你那深深的眷戀阻止了我，現在這兩封遺書我還妥為儲存，我先為你念念寫於你的這封吧。

從陌路至相識、從相識至相戀，這是並不漫長卻又十分漫長的一個過程。自從染病至如今的路是何等的漫長，這已不必言論。今後的路對你還很漫長，即使一個人也應走下去，在人生的道路上失去一個伴侶，這很痛苦，我也知道，可你應明白以後的路還很漫長，漫長的路途中還有著一個孤單的靈魂等待著你去拯救。

從我發病的時候，我們就預感到了不幸將要降臨，你陪著我掛號、排隊、看完了病，在你的家中我度過了最後自由快樂的時光， 當我住院後你又請了長假始終陪伴著我，給我以精神的慰藉， 你那常腫不消的雙眼流了多少的淚水，

我不知道，但她足以將我的心淹沒，洗滌。就是在那段時光，我的心洗滌成了對你的忠誠。親愛的，我知道你一定很苦、一定，我也弄不清你我的相識我究竟是給了你幸福還是不幸。以往我也知道著實給了你一些歡心快樂，以後

呢？以後那無盡的痛苦呢？這些都是我給你的不幸。我不知道如何說，千聲、萬聲的對不起，道不盡我心的愧疚。

親愛的，我知道這一天的降臨你定會痛苦萬分。你可千萬別幹些傻事，千萬，你知道你牽扯著四位老人的心及兩個家庭，你可千萬不能幹什麼傻事，讓我在這邊也不得良心上的安寧啊。

親愛的，你是一個無可非議的好姑娘，你也很堅強，但你畢竟是個女人， 女人的一半應是男人， 這些你知道嗎？

人生的路很漫長，再找一個伴侶吧，人生道路上不應有孤單， 我希望你能找到一個知道疼你愛你， 體貼你的好伴侶，以慰我心。

親愛的 ， 我永世難忘的戀人啊， 這世上我唯一放心不下的就是你、就是你啊，你還小、太善良、太天真，認識世界還不太成熟，太願憑感情做事了，但願人死果真有靈魂，讓我的靈魂保佑著你不受邪惡的侵襲。

親愛的，我所留下的一切都將屬於你，我的書、我的日記、像片及我為你而抒發的詩緒，留下它們只為了給你留下一絲紀念，決不願它為你日後的生活罩上陰影，如果那樣我到願你將它付之一炬。如果願意你可以在我所居住

過的房子中成家立業，只是、只是不要將我的靈魂帶進你婚後的生活中去， 不要一味的將自己生活在往事的回憶中。

親愛的，往事中雖有幾絲甜蜜，但畢竟苦多甜少，我是一杯濃郁的咖啡，雖然你投入了許多的糖，但畢竟它還是有一絲苦澀在其中。淡忘我吧，親愛的，以後的人生道路上不允許你總是回顧。

親愛的，我知道我是這世界上欠債最多的一個人，欠你的情意我今生是難以回報了，來世吧，但願人生果真有來世，給我一個回報你及你全家的機會。

親愛的，以後的路就要你自己走了，我不能再為你前進的道路上添磚鋪土了，路途中的坎坷要靠你自己了。

親愛的，記住啊，你可要記住我的話，人生的道路很漫長，你不應孤單的走下去，去尋找吧，丟失的快樂也許會從另一個人身上發掘，看在我愛你一世的份上，雖然這一世非常短暫，生活吧，要真正的生活，而不應只是單純

的活著。

惠，下面這封是寫給你父母的信：

爸爸、媽媽，我能用這個稱呼喊你們一聲嗎？我真心的感謝您們，感謝您們二老對我的恩情，您們生養了一個好女兒，您們二老所撫養成人的女兒，給了我生命中最美麗的一段時光，您們一家以一顆慈愛的心，給予了我一生

中少有的歡心。

我愛她，爸爸、媽媽。我深深地愛著她，愛著您們的女兒，她太善良、太純真了，是她使我感到了人生的美好。

愛她的同時我也愛著您們二老，能養育出這樣一個聖潔的女兒的父母難道不是我所敬愛的嗎？爸、媽，在我身體殘疾後的時間裡，您們沒有阻止女兒與我的交往，而是更加的疼愛我了，為我送雞、送蛋、整日的送飯，這便是使我感激不盡的原因， 可惜的是， 我沒有福份成為您們的女婿，孝敬您們二老。

媽，有時我真的想撲在您的懷裡痛哭一場，可是，只因我總是自認為自己是個男子漢，便不敢落淚，想起來那真是好笑，在您的面前我畢竟是個孩子，孩子痛苦的時候在母親的懷裡哭泣，我想那並不代表脆弱吧？

爸、媽，您們所養育的女兒太善良、太純真了，我怕她有時候承受不了生活的打擊，請您們二老多照顧點她，多注意一下她的情緒，等她情緒慢慢的好起來的時候，再為她找一個好伴侶吧。爸、媽，您們不會在乎金錢、地位是嗎？只要能找個疼她、愛她、體貼她的人就行了。

爸、媽，您們的恩情我無以回報，來世吧、來世。如果人生果真有來世，那就讓我來世再報您們的恩情。

不知是對

還是錯

只恐你責我一聲

多疑

沉默便一直封鎖住

我的嘴角

終有一天我方明知

一切都悔之晚矣

晚矣

漸漸的我發覺你好像變了許多，你不再天天往我這兒跑了，也變的經常的失約了。每次來到我的身邊，你再也不是那個說不完的話，笑不夠的事的小女孩了。

起先我的心中也曾想到，是不是你的心中已有人將我替代。可是，我幾次的試探的詢問你，你都一一的否認，於是我便再也不敢多疑，因為我總感到疑心是對你的一種不尊。

可後來你總有些辦不完的事，往往不惜讓我在狂風中等上你十幾個小時，你早應深知我的個性，只要我和你有約便定會等你到底，哪怕等上個三天三夜，也定要等你到底。你可以讓我在夜色中拄著雙柺獨自步行上十幾里路，卻不可以為我捨棄一場電影。

我幾次欲問又幾次閉口，只因我實在是不忍心將你懷疑，可是後來我才得知，你的心中已又有了一個男孩。你何必又如此將我無情的欺騙呢？我曾深戀過的人啊，我不是早就曾對你說過：我愛你，但決不願使你感到壓抑，無論何時， 只要我不再能使你歡心快樂， 你都可以離我而去。只是、只是你千萬不要將我欺騙。

我當時好恨你啊， 我的戀人， 只是你的欺騙太是無情。

可是後來每當我想起你曾給予我的，我便漸漸的恢復了冷靜。一天，我終於撥通了那個男孩的電話，約他來我這兒好好的談談，因為我覺得到了該讓你選擇的時候了。我不能讓你每天睡在我的身邊卻想著另一個男孩。如果他真是

個不錯的男孩，我便應抽身退出，只為把你往日的情意回報。

我以充分的冷靜與他談話，只是我實在無法容忍，他那無賴般的言行，他從頭到尾徹底否認了你所說的那種情感。還美其名曰般的說那只是一種姐弟之情，沒有承認一句他曾給你所說的那些甜言蜜語。

晚上你來的時候，我便向你複述了我們的談話，並一再的向你提出，此人不可信。你聽了之後很是傷心，你向我表示了你的懺悔，並且發誓再也不與他交往。於是我便撫摸著你的頭安慰你說：我不怨你，無論什麼時候，我還是那句話，你隨時都可離我而去，我絕不阻攔，只是千萬莫要再將我欺騙。

可是沒有幾天，你又和他交往在一起，直到真正瞭解了他的品性：流氓鬥毆、沾花惹草、持刀威逼女孩強行戀愛等等。你才以無助的雙眼將我注視。

後來，你告訴我，與他分手的那天，也是你同他去醫院的那天，你說從醫院出來時，他給了你三十元錢，說是讓你補養身體，可你又怎能夠接受呢？三十元，你可知這三十元意味著什麼？看著你一臉的無助，想到你父母如若洞悉真相後的面容，我嚥下了本欲提出的分手要求，對你沒有責罵一聲、打罵一下，只是輕輕的拍著你的背說：好了、好了，一切都過去了，不要再想這些了，明天你把這三十元錢還給他，以後不要再和他來往了。

你可知說這些話的時候，我的心中是一種什麼滋味嗎？如若不是對往日你及你全家所給予我的一切有一種報恩的念頭， 如果不是怕你因此而墮落或尋死， 我寧願去死，也決不願忍受這種恥辱，你知道嗎？你抹殺了一個男人的尊嚴。

日後的生活好似都恢復了平靜，我不曾為此而將你抱怨，也不曾告訴過你我的傷痛，我只是終日將笑臉苦扮，以慰你心。

在這段不幸的日子裡，我不曾間斷過我的詩，可無論如何我也無法阻止一種黑色的詩韻侵入其中。

下面我為你讀兩首，不知你是否能從中品味出我當時的苦澀。

警告

在最初便已向你提出

無奈

你只把他看作我的醋意

再次

在你痴迷時將你提醒

無奈

我的言語已是軟弱無力

最後

我執著的把你從噩夢中喚醒

無奈

有些已是再難以挽回

不告訴你我的傷痛

只恐傷痛染上你的心

不告訴你我的悲哀

只恐嘆息出自你的口

不告訴你我所付出

只恐愧疚常駐你的心

不告訴你我已疲倦

只恐淚水掛上你的腮

不告訴你這一切的一切

都因你而起

只恐悔恨又襲你的心

不要將人生當作一本小說

好像愈是離奇

不要扮演為人消遣的主角

生活中的丑角將使人厭惡

走進現實中來吧

清白是做人的基本

惠，你讓我怎麼說你才好呢，那段平靜的生活過了還不到一年，你卻又親手製造了波瀾，謊言又一再從你的口中說出，無情又佔據了你的面孔，你說你想和我分手一段時間，一個人想好好的享受一下獨身的生活。我的心中又投入了陰影，但我還是應允了你的要求，只要你快樂我又何嘗不能應允你？可沒想到你又欺騙了我，你的身邊又多了一個男孩的陪伴，為何你要在生活中將我無情的欺騙呢？我不是早就曾對你說過千遍萬遍，你隨時都可離我而去，只是千萬不要再將我欺騙。

往日總感覺你是一個純潔的女孩，有了一次受騙是因為你的單純，可萬沒想到你傷害一顆心的手段竟是如此的高超。

我已是無法再容忍你的笑容， 她不再有著往日的清純，我無法再 容忍與你的見面， 這已不是我企盼的時刻， 我收起了所有的詩緒，將你我的合影鎖進箱底，在眼前我已豎立起兩塊墓碑，一個上面刻著：這裡永存了一個痴男的夢

幻。碑後埋葬了我為你曾作的詩行；另一塊上面刻著：這裡埋葬了一個少女的純真。墓碑的後面也埋葬了你寫給我的情書。埋葬了這一切之後，我踏上了背離家鄉的道路，我已不再願意和你生活在同一個城市， 我的心已被你傷透，臨走時我為你留下了一封信，上面寫著這樣一句話：讓我的生命作個見證吧，如果你繼續痴迷，你將成為一場悲劇的主角。可悲的結局將是你自編、自導、自演。

現在我來為你再念幾首當時寫下的詩句吧：

由純真到放蕩

好像你並沒有經過多久的演變

我決然不敢相信

這兩種品性

竟出自同一個你

從單純邁向輕信

從輕信步入麻木

可我竟無法阻止你墮落的步伐

只因你的固執

邪惡之魔啊

為何你要侵沾上我最親愛的

心頭

你難道一點也不愧疚

善良的心又被你抹殺了一顆

仁慈的主啊

為何你不來救救我最親愛的

靈魂

你難道一點都無察覺

純真的她如今已變了模樣

許多都已成為往事

不堪回首

再回首時你的純潔

蕩然無存

後來我為你寫了兩封信，卻一直遲遲沒有寄與你，冷靜下來的時候，我一想這已完全沒有必要，不管我的信中對你的表達是痛斥、是勸告、還是諒解，對你來說都已無足輕重，下面我便為你念唸吧：

也許是我對你過於的溫順的因由吧，就似那鵝卵石的命運一般，是缺乏性格的悲傷。想想真是實在可笑，我還傲然的對你宣稱，動脈中為你流動著的是執著，靜脈中為你流動著的是真誠，真的如此嗎？也許，動脈、靜脈中流淌的全都是幼稚。

你讓我不要對你表達傷痛，你說我的腮邊一片乾燥，這比什麼都能證明一切，是啊，也許你對，有淚、我一到眼角便又讓它垂落心底， 也許我還太幼稚， 但我明白一點，自己種下的苦果理應由自己吞嚥。今日的分離是由平日我對你的驕慣而得，我又能用淚水去搏取誰的同情呢？

是的，我承認，你並沒有絕對的欺騙我，也曾給予了我一段真誠的愛，可如今你再對我細述，我還能相信嗎？

也許吧，你心甘情願的躺在別人的身邊，愛著的卻真的是我，或許在十年之前，這會是一個讓我流淚的故事。

你說凡是有愛情的地方，就會有淚珠產生。我相信，但我獨不明白，如果不應收斂的笑臉之上，是否定然要配有兩顆裝飾性的淚珠呢？愛是不能抄襲的字眼，為什麼我們非得為賦新詞強說愁呢？是啊， 也許太幸福、 太快樂了，便會失去另一種體驗。就像一些人吃香的、吃甜的吃得太多了，便有時也要去嚐嚐臭的，可你不覺得這是人生嗎？

你不怕去戲弄命運而最終被命運所戲弄嗎？

你聽說過這樣一句話嗎？“每一條小路的誕生，都是因為這世上不斷的誕生著渴望幸福的人。 ” 同樣 “每場悲劇的誕生也都是因為這世上不斷誕生著朝三暮四的人。 ”

下面我再為你讀讀另一封信：

怎能將一個怨字說出，即便是你背離了我，將我拋入苦難的囚籠。但我又怎能夠忘懷，4月1日、一九八九，當一針麻藥醒來時，我已是獨腿一隻，你那已腫了又腫的雙眸，卻從未在我的面前淚流。我對你輕輕的說了一聲“走吧， 我不恨你。 ” 而你卻撫著我的頭只吐出了一句： “真傻” 。

我真的傻嗎？我不知道、也不清楚。我只知我早已將我的每一分、每一秒、每一微秒、每一絲秒都給予了你，而你為我付出了一個少女的所有，只為讓我這不幸的命運能在你少女的情懷中得以安慰。

後來或許是你倦了、 累了， 你將你滿懷的情絲悄悄的、悄悄的流向了別處。當你付出了許多許多以後，終有一天你突然回到我的身邊，對著你無助的雙眸我敞開胸懷，指著波動的心兒我告知了你： “你看， 最真誠的一顆在這兒。 ”

重回我的身邊，你已是失去了許多、許多。但我卻仍笑對著你，只為、只為在你心的深處為你消去一絲陰影。我又怎能夠抱怨你，怨你移情別戀、自食惡果。只能、只能 抱 怨 外 面 的 世 界 太 亂 、 太 亂 。

浪漫的情懷並未維持太久，你不安的心兒已又開始尋覓，也許你的傷口如今已被我癒合，被欺騙玩弄的苦痛也已從你的心中抹消。於是，你將你的額頭又偎依上另一個肩頭。我的淚花掛上了笑臉，哭泣的心兒只在複述著一句哽咽： “不悔、不悔，只要你能夠歡心、快樂。 ”

惠，這是你在顯靈嗎？為什麼晴朗的天空中，竟突然下起了小雨。

惠，你是在想表達什麼嗎？是痛悔於昨日的迷失而落淚，還是在用淚水乞求我停止朗讀。

惠，假如這雨滴真的是你的淚水的話，那麼你究竟是想對我表達什麼呢？好了，不管你想表達的是什麼？我都不再為你讀下去了，讓一把火將它們焚起，寄於你的那個地方，由你細細的讀吧。

惠，你那個地方很遙遠吧，不知你如今究是在天堂還是在地獄呢？

惠，我要走了，我對你遵守了我所許下的諾言，日復一日的來此陪伴你度過了三年的時光。

惠，我該走了，我要開始我新的生活，我不能總在舊情中留戀。

惠，但願你此時是在天堂之中，頭頂著光環，與我做最後的離別。

惠，我走了、走了。

（圖片是我截肢的頭一天在醫院花園中為自己留下的最後一張健康時的留念。明天即將面對生死，讓也許是最後一個笑容燦爛。）

一定會去安慰她，不惜一切代價去挽救她的生命，這是不成夫妻成為朋友，義不容辭的責任，畢竟曾經愛過恨過，雖然不能在一起，但或多或少還是存在感情的。

至於掉眼淚要看場合，人家老公在面前好意思掉眼淚嗎？只能說淚水在心裡流。

我回答的是糊話，我的初戀這種事情永遠不會發生！

如果是我的初戀情人，快要病死了，叫我去的話，我估計我可能不回去，當然，如果她是孑然一身，沒有人送她的話，我可能會去，但是如果他已經有了家庭，然後我是不會去的

我一直覺得我是一個比較冷心冷情的人就是分開了以後大家該斷就斷乾淨，不要再給以後的生活造成困擾，那麼現在你既然都快要死了，為什麼一定要讓我去呢？我去了以後對你現在的身旁的這個人會不會留下什麼心裡的病？反正我不知道，但是我知道如果我去了的話，對於現在陪伴著我的這個人，心裡肯定是有個梗的，我不希望有這個梗。

也許我可能知道了這個訊息會為你和我們的曾經默哀。但是人畢竟還是要看現在，看以後。

嘿嘿嘿嘿，是不是帖主遇到這樣的浪漫之旅了啊？如果是我，我想我會去的。因為作為我的初戀，本來就是底版會一直隱匿在心底深處的影像。何況人家現在”生命的彌留之際還會想見你一面”？！這難道不是彌足珍貴的愛戀麼？你（哈哈，或者我）還有什麼猶豫的理由？至於說會不會流眼淚，那是個情到深處淚自湧的情感現象，與誰僱你哭喪賺錢是天壤之別的兩碼事情，這個同樣不是值得評頭論足的事情。否則只能說，不要跟無情的下三濫和惡毒的歹徒談真性情而已。

同時，我趕腳吧，我的生活我作主，旁人憑啥把我堵？！當然，我們仍然還是得提提，人各間存在的思想覺悟等等好多層級境界的差異給許多事情造成的遲疑和持疑。

沒有誰可以不承認，人生裡，不是所有的愛戀都最終成為了眷屬，也不是所有的憧憬都有了如願，所以真性情就成了啟迪人超凡脫俗的一個概念。你要反駁我的話不成？

說到這裡，我又想起來席慕蓉的一首詩，給你念唸啊我～ 詩說:

不要因為也許會改變

就不肯說那句美麗的誓言

不要因為也許會分離

就不敢求一次傾心的相遇

總有一些什麼

會留下來的吧

留下來作一件不滅的印記

好讓 好讓那些

不相識的人也能知道

我曾經怎樣深深地愛過你

聽見了吧？多美好的人生意境。但，如果我們心理與心態的版本層級過低，豈不是就會俗不可耐滴瞪著牛眼罵街的吧，說:尼瑪！這個席慕蓉是哪滴？應該把她抓起來！浸豬籠！她狗日的竟敢把壞思想印成書每天攛掇著人丫（或者人娃）的們養小三，出軌，偷情，跑破鞋。哈哈哈哈

會心疼的因為人心是肉長的

必經是邂逅！

去看他就沒必要了但我會打電話給他

或是到他的醫院問主治醫師打聽他的

莊況僅此而已！

我希望他能抗過這道坎走向健康！

他也不會讓我見到現在的他

他給我的是英俊瀟灑！

病病歪歪的他不會讓我看見

所以我會為他祈禱和祝福的！

愛一個人不是掛在嘴邊

是掛在心裡即使不愛了

他也會把你深藏！

我的初戀是我中學時的同學，因為各種原因我們最終沒有走到一起，但我們是最好的朋友。前年的八月份，他因肺癌去世了，化療期間我們還見過面，說了好多好多話，就像是最後的告別一樣。最後就是他去世的那天我去看了他。傷心，忍不住的眼淚流了很多，畢竟他才只有五十三歲。入土的那天，我實在沒有勇氣再去送他了，哭著在家裡寫了點東西，算是給他送行了。

閉上眼睛總會想起你，

想你燦爛的笑容和你說話的語氣，

想起青春的歲月，

腦海裡都是滿滿的回憶！

曾經的你一直都不會向命運低頭，

渾身充滿朝氣，

而今的你卻躺在那裡，

讓我覺得陌生不認識了你。

醒來吧！你！

再給我說說你心裡的話……

我知道你對生命有難捨的不棄。

一路走好，難捨的情誼，

原諒我不能親自送你上路，

音容笑貌會永遠留在記憶裡！

[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

我請的工人，後來發展到亡年之交，也是癌症才二十四歲，雖然病時我去看過好多次，每次去他家人都安慰他耐心看病，很快就會好了，但是越來越嚴重特別手術後更差了，離開那幾個月他知道自己快不行了，天天發啤氣，也不願意見任何人，後來我過去開導他，真的一個很上進的年輕人，寫到這我眼淚快掉下來了，又特別懂事能吃苦，那時候我介紹他在包一家模具配件加工廠了，還是一個帥哥，我告訴他要面對現實，走時別讓父母親更加傷心，告訴他父母親和親戚朋友永遠都會想念他的。從和他談心之後他就很聽話了，只是痛苦難受，後來到醫院申請了特效藥給他，過了十幾天我去看他和他說了半天話，他爸爸媽媽說他想見我，可是怕我沒時間就不敢打電話給我，我去後第二天他就過世了，還把他的眼睛捐出去了，我寫到這知道他還在想念我，因為他還活著大家說時嗎？看他那雙大眼睛現在還在找親戚朋友。

今年回去，我就想見見我的初戀，那時候才十七八，真得是什麼也不懂，有的只是喜歡，總想遇見，每天會從他家禁閉的門前路過，期待有一次門有一條縫，知道不可能那麼巧，正好他在大門口，實際在班級裡，他就坐在我的後位，但是，卻從來沒有勇氣回頭看一眼，不知道為什麼開始，也不知道如何經營，更不知道咋就分了，都沒有說什麼，，下了三十年的決心，和他見一面又如何，我要親口告訴他，那時候我是多喜歡他，親口告訴他，從來沒有忘記過他，雖然離開家鄉三十多年了，也好久沒有見到他，卻真得遺憾，

結果，去年秋天心臟病突發差點沒交代了，我就想，如果能再回到家鄉，一定要見一面，說說那時候沒敢說的心裡話，誰知道今年回去問了妹妹，他已經走了，走了好幾年了，，唉，終究還是沒有說說心裡話

會，當然會！

對於一個將要死去的人，不論他是誰，只要他（她）想見我，我都回去。

第一、就算有天大的仇恨，到了他（她）都快要死了的時候都已經沒有任何意義再去計較。

第二、他（她）在臨死前還想叫我，說明他（她）已經放下仇恨。他（她）都放下了，我還有什麼放不下？！他（她）在臨死前想見我說明他（他）心裡有我。不管是什麼樣的感情，親情、愛情、還是友情，他（她）能臨死前想見我，說明他（她）一直不曾忘記我！我怎能辜負他（她）的深情厚誼？！

更何況是曾經愛過的人？這世界上人來人往，能夠相互愛上或者被愛上、又或者被愛的人寥寥無幾，這都是深厚的緣分。今生遇見了，可能餘後不論是天荒還是地老都不回在有任何交集。不論是什麼樣的情感都要認真而真誠的去對待。怎能不去？！不論是什麼仇恨、怨念一定要讓他（她）安心快樂的離開。這樣我才心安！就算是陌生人，毫不相干的，那也是能盡善盡美一定要盡善盡美的。何況愛過？

只要我知道，我一定會去，我既不煽情，也不違心，因為初戀是人生中最美也是最苦澀的，甚至最難忘的，雖然有種種原因沒走到一起，到現在想起來也沒有多少遺憾，畢竟曾經彼此都真心的付出過，我的初戀現在和我也有聯絡，她跟我說這輩子對不起我，我坦然一笑，我給她說，當初我愛你五年，恨過你十年，現在感覺已經那麼多年過去了，要怪就怪當時我們年少太幼稚，都是那個年代惹的禍，現在再見面都感覺是一種親情，人生一路坎坷走過來，跌跌撞撞也就幾十年，都不容易，我們都要好好的活好當下，比什麼都強，愛與恨都不是問題，大家好好珍惜彼此喜歡的人，關心愛的人，懂的感恩，相互包容，好好珍惜，才是人生的最高境界……水平有限

會去，會掉眼淚。

畢竟她是我曾經最喜歡的人，為了曾經的至愛，也為了最後見她一面。

寫了一首散文詩，祝她安好

《願》

願你踏過嚴冬的霜雪

仍不喪失對春天萌芽的希望

願你用一夏積蓄的熱量

衝破秋風瑟瑟，欣賞金黃麥浪

願你走過車水馬龍，燈紅酒綠 不忘初心的閃亮

願你施以粉黛，精緻妝容

還能有一絲沒心沒肺，痴痴傻笑的單純

願晨曦贈與你暖暖的陽光

願星河不負你遼闊的想象

願古城每一寸的青石與磚瓦

都能聽見你的笑聲爽朗

願田野的蝸牛和蜜蜂

都歡喜你的腳步襲擾

願朵朵盡興點燃夜空的煙花 都能綻放出你的仰望

願你不臣服於一雙雙世俗的眼睛

只在流水線上丈量自己的一生

願你不在諷刺的話語中包裹自己

若不試著放聲歌唱 又怎知道你是不是隻鳳凰

願你不只是在象牙塔深處柔情萬種

踏進塵世喧囂，也可以活得掌聲雷動

願你嚮往的詩歌和遠方 能早早出現在身旁

願你胡吃海喝，身材就是不走樣

願世界會給你暗藏的鋒芒

讓你學會自我療傷 也願世界給你溫柔與感動

讓你心有溫情，眼有淚光

願愛你的男孩 懂得用世間所有甜甜的詞句

襲擊你的耳朵 也懂得為你煲湯，餵你吃糖

為大雨滂沱中踟躕的你 撐開傘，留下一個溫暖結實的肩膀

人是感情的，病得那樣嚴重，想見一面，怕再遠也得去。就是現在認識的好友，只要一病危，也得去。人與人之間，朋友與朋友之間，我小時，我屋對面有一小女，我們常一起玩，長大後，很少見面，結果嫁跟一同學，在36歲時，得病很重，她跟老公說，想見我一面。我知後，請假去看了她，以是皮包骨頭，我哭了，她緊緊拉著我的手，說一句，小時候候我們是好，眼淚直往下淚，…走了。我現有老婆說了這樣一句話，你死後，埋在她旁邊，後來變了話，死了把灰在河中。我現在還想著她。淚往下流

他是我唯一認真喜歡過的人，可他從來只當我是備胎，只和我曖昧不清，最後高考後我填自願，去了一個遠點的地方，我希望我可以放棄，一切可以從頭開始，可是一年後他選了和我同一個學校。又糾纏了一年，最後我才知道一個真像，並從此不予他說一句話，有次在飯堂門口碰到，他想和我打招呼，我轉身對我同學說話，裝作沒看見。那也是我們最後一次見面。但之後他在飯堂也看見過我和別的男生一起吃飯，就問我們共同的朋友，有次那女孩說他在飯堂看見我和男生吃飯，問我是不是談男朋友了。那個朋友說是，其實那不是我男朋友，只是能聊的來的同學。不過也確實交了個外校的男朋友，因為我覺的我是該走出來了。最後我就給那個朋友說，從此以後不要在我面前提他一個字，也不要在他面前說我一個字。如果他病重我想我是不會去的。哭也許會，因為我愛哭，為小貓小狗都會流淚。

如果真的是病危，知道了就會去看的，無論她提沒提出想見我。若提出那還用猶豫？必須去！離的不遠平時隔段時間有事就會見的，她老公孩子還有她妹子朋友等都知道我倆這些年一直聯絡著，因為我倆是非常清白的，現在只是朋友而已，當然比一般朋友關係更鐵一點，她有事我會幫，關鍵她向我開口我不幫不行啊，所有人都相信我倆是純潔的友誼。有次和前妻生氣，前妻竟然給她打電話讓她來我家給評理，前妻真狡猾，讓她來評理結果當然是我沒理了，評理結束天都黑了，前妻還非要人家留宿家裡，人家肯定不會住我家，最後是我開車送回她家。有次去她家，她老公竟然把我和她撇家裡，說去澡堂洗澡，和我招呼一聲後走了。說這些的意思就是我倆純潔的友誼得到了所有人的充分信任。

這個問題我想了下，去肯定會去，眼淚也會有，但只是人基本的感情表達。我的初戀按現在流行語說是個渣男，在我們戀愛不到一年的時候就幾次三翻的提分手，甚至把他家鎖換了，但過幾天他又會回來找我合好，這樣持續好久，最後我下定決心離開這個城市，沒幾個月他就和我家住的直線矩離不超過一百米的一個女孩結婚了，這都不算啥，最讓我後悔的是當我一年多回到家鄉的時候他又找到我，說後悔了，他想要離婚然後跟我過，就這樣我又等他一年多，最後我慢慢認識到他不可能為任何人付出真心，他只愛自己，我就撤底離開了他。現在二十年過去了，想想當年自己做的傻事，真可笑，一切都不值得，今年聽別人說他離婚了，心裡沒有一絲波瀾，但還是祝福他能過的幸福。