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1 # 爆笑彙集
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2 # 肆意看世界
我來講一個吧
小時候特別調皮，喜歡東走西跑，今天去鄰居家蹲母雞生蛋然後來個雞飛蛋打，明天去同學家扮齊天大聖把同學家弄的雞犬不寧，日子久了鄉里鄉親都找我爸投訴，然後我爸打我也不手軟，什麼衣架，竹條都算輕的了，狠起來鐵棒都能順起來。
有天把別人鴨子玩死，被老爸一頓猛抽以後，我好像開悟了，我不能這樣被他這麼打，我要反抗要老爸以後都不敢這麼打我，想了很久，決定模仿電視劇假喝農藥，
日子挑在老爸農忙將要回家以前，先故意把農藥瓶子打翻，然後學含口水學電視劇趴在地上，就這麼等著。
不知道等了多久，反正我記得我睡著了，後來被吵醒，一睜開眼就看到我爸在鬼哭嚎，“你怎麼這麼傻，你怎麼這麼傻啊”一直在重複，好像注意我睜開眼睛了，只見他眼裡光芒一閃忙扭頭對鄰居說“快！還有氣，拿尿坑水（糞水）來”。
尿坑水？！？！？！二話不說就把糞水往我口裡灌，我還沒來得及說話又是一瓢，只能眼睜睜的看著老爸滿臉通紅在吼“快吐啊，吐就能活命”後來如他所願吐的稀里嘩啦。
我以為吐了就結束了正要解釋，這時鄰居福爾摩斯附身“才吐這麼點水，那可是一瓶藥啊，夏工，繼續”，老爸二話不說又是一瓢懟在口裡，最後抱著滿口糞水的我去了醫院。
每多久我爸知道實情了，又是一頓胖揍
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3 # 老頭哥兒
這個小故事說出來讓人聽了不太文明，就當我傻白兩句吧。
在某個年代冬天的某一天下午，某青年下班後從總站上了一輛公交車坐車回家，青年上車後佔了一個座位坐了下來，這時車上的座位全滿客，客滿車行。
公交車到了第二站，上來一位穿戴時髦大衣的女士，看著好象肚子還鼓鼓的，男青年覺得是位有身孕的女士，忙起身給這位女士讓了個座，這位女士連聲“謝謝”都沒有，從自己口袋裡拿出手紙就左右上下的擦起座位來，然後就脫了大衣從懷中抱出小狗來，洋洋自得的坐了下來，原來不是孕婦呀，讓座的男青年看後有點生氣了，說來也巧，這時坐著的這位女士又一歪身子，朝著男青年站著的地方放了幾聲屁，男青年氣真得不打一處來了，忙說道:“人真是乾淨呀，座位擦了好幾遍，還嫌不乾淨，還得再吹吹，”……
就講到這裡吧，無論這位男青年和這位女士誰錯誰對，自有人論了。
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4 # 大眼同學
哈哈哈哈，我都笑了[呲牙][呲牙][呲牙]
來來來，給您講好多笑話:
一、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
二、你給了女朋友多少寵愛，女朋友就有多可愛。
三、今天下樓梯時摔了一跤，要不是有這麼多肉墊著，得多疼啊！
四、女人喜歡壞壞的男生，而不是長壞的男生。
五、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場。
六、什麼叫秀恩愛死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺，最後男生得了肩周炎，女生得了頸椎病，不治身亡。
八、經常看到新聞說熬夜可能會猝死，真是嚇死我了，以後再也不看新聞了。
九、“臉上長痘痘了，好醜！”“沒事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帥為什麼也長痘痘呢？”“因為上帝在懲罰我說謊。”
十、如果你是流星，我就追著你；如果你是恆星，我就跟著你；如果你是衛星，我就鎖定你；可惜，你是大猩猩，我只能在動物園看到你！
十一、換季的時候連貓和狗都知道換毛，我想買衣服有錯嗎？
十二、如果你想在擠公交的時候，高峰期有座位坐，那麼請你叫醒一個睡得特別香的人，告訴他到站了，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。別問我為什麼知道，我也不知道我怎麼就下車了。
十三、男人的三從四德：太太出門要跟從，命令要服從，說錯了要盲從；化妝要等得，生日要記得，打罵要忍得，花錢要捨得！
十四、現在的我，減一斤肉跟玩命似的，漲一斤肉跟玩似的。
十五、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
十六、覺得自己特別迷人的時候，記得一定要拍下來，讓照片給你清醒清醒，好好冷靜一下。
十七、老媽：你看你屋子像豬窩一樣，還不收拾收拾！我：你見過豬會收拾房子嗎？不都是養豬的收拾。
十八、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那麼就不用還錢了。
十九、憎恨別人就像為了逮住一隻耗子，而不惜燒燬你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
二十、啥叫名牌？普通物品價格後面加一個零的，就叫名牌。後面加兩個的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物！
二十一、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說：老公我怕黑。他一把把我推開：拉倒吧，別裝了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！
二十二、颱風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家裡去，我是不會走的。
二十三、世界上最棒的鬧鐘就是媽媽，你讓她七點來叫你，她六點半就來了，還告訴你：趕緊的，快八點了。
二十四、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，好像全世界都應該圍著他轉，怎麼可能呢？明明是圍著我轉的！
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5 # 鳳城小吏
野外遇到老虎怎麼辦？
身為一名專業的猛獸飼養員，可以非常肯定的告訴你，當你遇到老虎，而老虎正面盯著你看的時候證明你已經進入它的選單選項，此時切記不可低頭彎腰暴露要害，否則會讓它誤認你是某種想吃就吃的食草動物，也不可轉身逃跑，因為就算是博爾特也絕對跑不過一隻壯年老虎，反而會給了它撲倒你的信心。此時應儘量站直身軀，目光嚴肅而充滿怒氣，張開雙手，嘴中發出大喊大叫的聲音，比如“你MD來吃老子啊！”這樣死的比較有尊嚴。
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6 # 醉美音樂風
1、一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。
2、今年吐魯番的葡萄特別便宜，紅提、玫瑰香什麼的每公斤才5元左右。朋友第特意從吐魯番給帶了滿滿的二大箱過來，二貨媳婦開始嘗試各倒騰：什麼自制葡萄汁、自釀葡萄酒、蒸葡萄等等，甚至還包了葡萄餡餃子！如果明天晚上她再做紅燒葡萄拉條子的話，我肯定要扣她臉上！
3、媳婦單位組織去巴音布魯克旅遊了。騎了幾天馬，大腿都磨破了，走路就來像得了痔瘡一樣。晚上我們一起，去丈母孃家吃飯，岳母看見媳婦走路的樣子，突然意味深長的和我說：年輕人做什麼事都要節制。我說道：媽，這真的不關我的事，你去問婷婷，她會告訴你！
4、剛拿了駕照。急忙跟媳婦商量:你看，我經常在外面跑，是不是也該有個擋風遮雨的傢伙兒了？下雨淋不到頭，颳風吹不到頂。出去還倍有面兒！媳婦聽了猶豫好久，最後也沒吭聲。第二天，媳婦一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔！
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7 # 寧宇萌萌
跟著老丈人乾的快一年了，12月一號讓我從東莞去山東，東莞一二十度，山東零下幾度給我一千塊錢，買衣服，車費，買衣服一個毛衣一個薄襖，多了沒敢買，不然沒車費了，到了地方給俺媳婦兒她大哥要錢買一個給我五百，褲子，保暖褲，襖三個260，看著挺厚，不起暖，要三天沒給我錢，一氣之下坐車回家拿衣服，到家以後和朋友喝酒，回家無意間發現媳婦兒和一個男的聊天，第二天早上換個鈴聲，用她手機打下試試，死活不給我，不給我我就煩了，搶也沒搶到，她去院子裡過了十來分鐘回來啦，手機給我聊天記錄已經刪了，中午我出去了，心裡不高興朋友陪我喝酒，喝了七八兩，回到家碰她不讓，然後煩了，出去又喝了不到二斤，現在他爸那邊生意讓我去幫忙，我特麼就是不想去。
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8 # 笑星撞了頭
嘿嘿……不要說一個啊，下邊我也跟大夥兒講好多個特別好笑的笑話，期望大夥兒喜愛！
1、臥房裡傳來錢貓小編的嘶嘶聲，母親趕緊跑進來一看，原先2歲的親妹妹正扯他的秀髮。母親緩緩的將女兒的手掀開，向小錢貓小編寬慰道：“她還小，她不清楚那般會弄疼你。”母親剛擺脫臥房，裡邊又傳出女兒的嘶嘶聲。“怎麼了？”母親轉臉衝進去詢問道。“如今她知道。”錢貓小編回答。
2、盆友領著孩子走在路上走，見到路中.央有二輛大貨車相碰了，場景激烈，直冒排氣管冒黑煙。4歲的孩子張口問：父親，大貨車怎麼啦？為了防止車禍事故場景在小孩心裡留有黑影，盆友淡定從容的說：哦，沒有什麼，就是說2個變形精鋼坐著來抽根菸。
3、我領家居大兒子雖然2歲多了，可就是說不喜歡跟人問好。以便塑造他禮貌待人，昨日我領居帶他去銷售市場買水果時叮囑他：“寶寶，你見了人一定要問好，男的叫大伯，女的叫大姐。”趕到一家瞭解的貨攤，她便啟迪孩子說：“你想一想，母親平常全是如何和大夥兒問好的。”孩子聽後忽然對商販說：“划算點吧！”
4、朋友家裡有蘿.莉一名，一次考題.卷出來了朋友看了問起，8+2你永遠不知道得是多少？蘿.莉答曰得10。朋友又問那麼你為何寫9？蘿.莉憋屈迴應捲紙上寫參考答案的地區很小了，寫下不來二位數，我只能寫一位數至大的啊。
5、父親：本來，你一直在學.校乖不乖呀？小亮：我好乖的，教師要我.做什麼我也做什麼！父親：哦，教師一般叫你幹啥？小亮：要我滾出！父親：…………
6、孩子：“母親，我患上一百分，您獎給我什麼啊？”母親：“十塊錢。”孩子：“那麼就先獎我一半吧，我患上50分。”
7、下午歇息，我和同事在一起閒聊，突然聊得了房屋。我講：“如今房屋那麼貴，假如一塊地，那簡直比較發達了！”她說：“你如果一塊地，我立刻認你做乾孃！”剛講完，前臺接待那裡小女孩喊我：“給你快遞公司！”之後全部中午我.乾兒也不想要與我說話。
8、霍布金斯買來一雙鞋子，他把鞋放到木櫃裡，沒有立刻穿。他的盆友感覺很怪異，就問起：“為何不.穿？”霍布金斯說：“是那樣，營業員跟我說穿新鞋尖幾日會覺得有點兒緊，因此我只能過幾日再穿。”
9、有一個女友閨蜜挺胖的，有一天她跟我說為何如今的人都以瘦為美，胖難道說就沒有點益處嗎？我講為什麼會沒有呢，說白了一胖遮百醜，當他人發覺你胖的那時候，就不在乎你長得不好看不醜了。
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9 # 磊視界7
一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。
一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。
突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。
過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。
又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
牧師：“TMD，有完沒完？！再說一句試試！”
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10 # 搞笑先生哈哈
1．今天真無聊，我不想多說，就說四句話，我說完了。
2．無聊的時候想上網，上網了卻更無聊。
3．無聊的時間多了，慢慢的就習慣了。
4．我希望大家不要做一個摳門的人，因為門會壞的。
5．如果你特無聊，我們就一起聊。
6．無聊的人做無聊的事說無聊的話想無聊的人。
7．打敗我的不是天真而是天真熱。表示無聊的說說。
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11 # 李287275412李澤祥
這時候沒人笑，我講一個真實經歷讓讀者放鬆一下也好。
還是鄉下時，大隊，村裡從來沒有蓋過知青房，雖專有撥款，只是隨便找兩間讓住下。後來磨面機房蓋新的，才把破舊幾大間遠在村也的讓我們住。
有家人閒房無人敢住，誰住一天都不敢了，說半夜鬧騰。讓我們知青住。我們年青膽大，住進後由於六青年沒發現什麼，舂節時我一人留下和老鄉過年。由於我知家中狀況還不如不回。
我看過關於狐仙的傳說，心想狐仙可變美貌女子並不傷人，我正喜歡她的到來又不犯法。
幾天後一個半夜突然感覺一頭黑熊壓身上，並不咬我。我已醒身不能動，屋裡很黑又喊不出。一會能動驚出大汗，會是做夢。
從不見有美人夜訪，我不敢告人怕說迷信。
後來到舊機房在村東北邊，我一人了。夏天半夜我沒睡。專看從公社拿回過期報紙，正準備洗腳時進來一少婦。看也不狐仙，長相還好，穿一身蘭上衣灰褲，一米六左右。有二十二三歲，站著看我不語。
我問:為何進來，她:見亮燈以為是大隊部。我見她不是本村人又問:吃過晚飯，她搖頭。我沒有剩下飯，再做吃後後夜了。平時想女人，女人送上門又慫了。
我還是沒忘知識青年這稱號，不可做無道德事。狐仙不來專來凡女煩我。看著她清秀的臉，還是說:你等著我去給你找住處，如找不到你住下我去一家單身住。找到後回來叫她跟著去那鄧姓家。
後來知是臨村少婦也是夫妻矛盾被打逃出亂跑至此。
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12 # 疾風知勁草板蕩識誠臣
慈禧太后讓李蓮英給大家講個笑話。李蓮英說道“從前有個太監”……大家等了好一會不見動靜。慈禧太后就問他“下面呢？”李蓮英說“下面沒了”
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13 # 南忘鄉音
數學課上老師問小明一斤豬肉28元，那買3斤一共多少錢，小明用手比劃了半天還是算不出來，老師：你數學成績這麼差，以後上社會什麼辦，連3斤肉多少錢你都算不出來。小明：
3斤我算不出來，我可以買一斤啊。老師和全班同學頓時大笑。
小明從小就是一個很不聽話的孩子，有一天他在外面遛了一圈，進來的時候突然對媽媽說，媽媽，我聽到外面有一個老奶奶，它叫的好可憐，媽媽聽了一下子，開心極了，小明，怎麼會突然變得這麼懂事？於是媽媽貼心的說，那你想幹嘛？小明說我想捐，我想捐兩塊錢給她。媽媽說好啊， 那個老奶奶說什麼了，小明說他喊賣湯圓囉，湯元兩塊錢一碗。
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14 # 誠佑爸爸育兒分享
朋友家剛蓋了新房讓我來燒鍋底，我問他你家蓋的啥房？他說3層小洋樓！到了他家，我看見了他家的房，明明是兩層咋還成三層了呢？原來下面還有一層，有半層高，我問：怎麼還有個半層樓？朋友說：這一層專門是車庫！我說：這咋還整了個室內車庫呢？他說沒錢買車還不能有車庫嗎？我無語！這話沒毛病！然後他後面的話，讓人無法淡定了，有車是車庫，沒車是豬圈！尼瑪！豬的待遇啥時候這麼好了？
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15 # 戀上你的窗
1.我媽讓她單位同事李嬸，給我介紹個物件。
李嬸很快的就幫我介紹了個物件，安排我倆在咖啡店見面。
姑娘長得確實很漂亮，我激動的問她要了電話號碼。
回到家，我就給她發簡訊，說一些甜言蜜語，完全沉浸在愛情裡。
可姑娘從不回我。
後來，我媽找到我，教訓我說態度要端正。
我反駁說我咋就不端正了？
媽說:李嬸那麼歲數，有兒有女，你還惦記？
原來，我一激動，李嬸的電話號碼存成了相親物件。
尷尬中……
2.兒子放學回來晚了。我生氣的問:怎麼回來這麼晚？
兒子說在路上看見有人打架。
我說:打架是違法的事，不要看。
兒子說:這麼說，打人就違法吧？那我看見違法的事應該怎麼辦？
我不耐煩的說:看見有人打人，你就報警，讓警察抓他們。
兒子:哦……！我明白了。兒子把考卷拿出來，說:爸，我又考砸了。可是，你不能再打我了，打人犯法。[震驚][震驚]
3.坐上火車，我小心翼翼的開啟包裝。裡面裝的是老公特意為我買的炸臭豆腐。
我津津有味的吃著，對面乘客一臉鄙夷。
不過，有美食我不在乎別人的眼光。只是今天的臭豆腐味道不一樣，可能換了一家。
正當我享用的時候，列車員從身後走來，對我身後的男乘客說:同志，麻煩你您把鞋穿上，您把腳搭在人家椅子靠背上，人家女同志會有意見的。
然後，列車員又對我說:同志，您不要有意見，我們已經勸誡他了。您還有別的問題嗎？
我停下了口中的美食，說道:廁所在哪？我想去吐……[吐血]
4.爸很懶，菸灰缸是很大很深的那種，幾乎要滿上來才把裡面的灰倒掉。
過年的鞭炮還有剩，我把它拆開零碎，想找個大盒子盛放。一時找不到，突然想到了我爸的菸灰缸。
於是，抱著我爸的菸灰缸，蹦跳著出門找小夥伴去了。
到了中午飯點，還沒有放完，我把菸灰缸放回客廳，吃飯去了。
爸先吃完，吃完就到客廳抽菸去了，美其名曰“飯後一根菸，賽過活神仙”“飯後來一口，活到九十九”
我往嘴裡扒拉著飯，忽然想起什麼。
跑到院子裡，衝著客廳喊“爸！”
客廳傳來一陣“叭！叭！叭叭叭……”
從此我爸戒了煙。[黑線][黑線]
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16 # 浩哥來戰
https://m.zjurl.cn/question/6769377779172507908/?app=news_article&app_id=13
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17 # 為愛承諾每一天
美女坐公交車，穿著暴露尺度有點大，露著性感美腿，一位大媽：“我說姑娘，咱能別害人好嗎，把衣服穿好些！”
美女：“大媽，我穿什麼衣服關你們什麼事？”
大媽：“怎麼不關我的事，我老公坐這趟車，遇到你一次，高血壓犯病一次，我兒子也坐這趟車，每次遇到你，必然坐過站！”
美女：“……”
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18 # 大叔一枚時代
問題:有什麼好笑的笑話可以分享一下的？
回答:年假計劃舉家自駕游去的,由於新冠狀病毒的影響,為響應國家號召"抗擊疫情",只能取消自駕遊,天天在家裡刷影片,自娛自樂.在家裡自娛自樂這段時日,一家人也是歡天喜地的享受著一份安閒和自在,其中不乏一些樂趣搞笑的事情,現在分享出來與大家同樂,希望大家開心快樂.
1:年28號晚,我花了288元做了個髮型回家,驕傲的在老婆面前想顯擺下發型,低調的問老婆:我新做的頭髮看起來會不會很醜?老婆淡淡的回我一句"不會，你的醜跟頭髮沒關係!",我無語了.
2:某日上午.老婆在梳妝檯前擺弄著一堆化妝品,看著說明書上的使用說明,不禁感慨:“步驟這麼多,也太難記了吧！”我看了看說:“這還不簡單,先灑水,後防水,再隔離,最後刷白！”老婆聽了,讚歎道:“老公,你真厲害！”我撇了撇嘴說:“我是幹裝修的,這跟刷牆一個理！”老婆。。。
3:年初3晚上,老婆在刷韓劇,突然問我:結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你為什麼不說了?我口裡趕忙應道:"不可能的事,愛你愛老婆".其實我心裡明白:結婚之前說愛你，那是欺騙你;結婚之後說愛你，那不是欺騙自己嗎?我默默點了根菸,男人不容易呀!
4:某日,老爸跟老媽因為看什麼電視在拌嘴,我趕緊跑出去抽菸避嫌,可上初中的女兒急衝衝跑出來喊我:“爺爺奶奶吵架,別人不管,你敢不去勸架?”我就納悶了.女兒接著說:“以後你和媽媽幹架，沒人來勸架，我看你招架得住嗎?"一副罪惡的畫面融入腦海,我立馬菸頭一甩,撒腿就回家勸架去了.
生活樂趣多,以後有機會再分享更多的搞笑/幽默事情給大家,能給大家帶來快樂是我的榮幸.
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19 # 非常有梗
自從結了婚後，工作原因幾年了一直在外面租房住，很少回家，平時逢年過節才回來一次，那天跟老婆回老家。
第二天一大早，老媽拉我到一旁，悄悄對我說:“你啥時候去醫院檢查一下，那麼多年了，今後怎麼過日子啊？”
我一臉懵！檢查什麼啊？怎麼就過不了日子了？我心想難道老婆跟我媽告狀，說我不行了？
我忐忑的問:“媽，我檢查啥啊？”
我媽一巴掌甩了過來:“檢查一下你呼吸道，都不知道你啥時候會打呼嚕了！還那麼大聲，你媳婦怎麼睡覺啊！”
我特麼比竇娥還冤……“老媽啊，那咕嚕是你兒媳打的，我根本不會打呼嚕啊！”
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20 # 有趣少年人
1、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
3、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
回覆列表
一、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。
二、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是後來一句“不許剩飯”毀了我一生。
三、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？
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四、就胖了，就愛吃肉，怎麼了？花了幾千萬年爬上食物鏈頂端，不是為了吃蔬菜的。
五、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解。直到有一天，神回覆出現了：我和你媳婦好上了。
六、問：怎麼理解跟對人才能做對事？答：到菜市場買菜，跟在大媽後面，等大媽砍完價以後，你說，我也來兩斤。
七、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。
八、女人眼裡三種最醜的女人：好姐妹的情敵，前男友的現女友，現男友的前女友。
九、女人唯一能幹一輩子的事業是：減肥。減肥好處多多，小減可以換衣服，大減可以換丈夫。
十、當你又瘦又漂亮，腦子裡有東西，錢包裡全是自己掙的錢，別說這個月，全世界都會對你好一點。
十一、如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該會容易得多了。
十二、去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。