難忘是難忘，但談不上感情。因為這屬於我的曾經的暗戀！

還記得那是上中學的時代，某一天忽然新調來位英語老師，他高高的個子，頭髮自然的向後隆起，筆直的鼻樑，眉骨很高。尤其眼睛屬於那種有點歐式深陷的那種。透著一股說不出來的精氣神！他一開口便是流利的英語更是征服我們全體女孩子的眼球。他講課的風格真可謂是別具一格，不但不死板而且略顯幽默，記得那堂課大家都聽的非常認真。剛下課我們這些女孩子就不約而同的湊到一起開始討論這個老師是何等厲害。眼裡都是泛著羨慕。那時候的我們才13到14歲之間。懵懂的還不曉得愛情是什麼滋味！

從那以後，大家學英語的情緒高漲。幾乎在年級組沒有排過第二的時候。大家都暗地較勁，而且大家對英語說不出來的喜歡。

可是遺憾的是老師只教了我們一個學期就被別的學校挖走了，代替他職位的是一個個子很矮長的有些猥瑣的小老頭，女同學們學習的的勁頭也大不如從前了。

轉眼20多年過去了，同學聚會的時候大家會偶爾談起這個老師，然後互相打趣到:我知道你的初戀是哪哪個。

雖然沒有再見過這個老師。（名字保密）但是你知道嗎，我們這些女同學都很喜歡你，你還好嗎？

是有一段很難忘，今天他結婚啦！祝福吧！以前讀書的時候，第一次喜歡一個人，就是他，不愛講話有點內向，還有點害羞，喜歡他要死要活的，還做過傻事，喜歡他三年，最後我們還是沒在一起，之後慢慢的畢業啦，也懂得啦好多，就把他放在最心底，也慢慢的忘啦，六年沒有聯絡，那天突然加到他啦，聊啦很多。 他說以前其實也喜歡我的，只是很多原因沒能和我在一起，那麼多年後，第一起聽到他說以前他喜歡過我，只是不知道，要是我們每個人都勇敢點，可能結局不同，祝他新婚快樂，雖然今天沒能去。

不必枕著你的歌聲入眠，

並且，也不必想你。

未參與你金戈鐵馬的歲月，

燈紅酒綠的日子，

也不在你身邊。

不必讀著你的詩書千遍，

並且，也不必念你。

紅塵滾滾夢裡飛煙，

從未想過，

萬水千山能有相逢的一天。

不必仔細端詳你的照片，

並且，也不必藏你。

冬雪落下，春風又來。

我笑迎一切風花雪夜，

不再動心不落情劫。

我們只是彼此多看了一眼，

好像都回到從前。

我們旗鼓相當心照不宣，

沒有伸手，去把緣牽。

旅途漫漫請各自保重，

你我只是擦肩。

應該是初二那會吧，我們班一個男生對我特別好，但就是老愛惹我，那時候他是屬於比較壞的那種學生，所以老師就給他安排了一個“雅座”，講臺旁邊的一個角落，我那會個子比較矮一點，所以就在第一排坐著，我們換座位是直接平移的，所以每一次都特別期待著換座位，那樣就能離他更近一點。雖然他經常惹我，有時候真的還挺生氣的，但是不知道為什麼，我就是對他生不起氣來，每次惹我不高興後，只要他稍微說句好話，我就立馬忘記了之前的不愉快，可能就是因為喜歡他吧，我也說不上為什麼，反正就是對他有種不一樣的感覺，只要一看見他就特別開心，有一次他犯了錯，被老師叫回家去反思，他不在的那幾天我感覺整個人都跟丟了魂一樣，每天都不知道自己在幹什麼，總感覺心裡空落落的，直到看見他的那一刻，心才算是踏實了下來，喜歡他大概有兩年吧。現在的我已經大二了，後來再也沒有了那種感覺，再也沒有像喜歡他那樣喜歡一個人。可能因為那時候的感情最簡單純粹吧。

去年的今天是星期日，也是這兩年來最開心的一天。請你喝奶茶—她說的！帶著我侄女很快趕到她說的地方，看到她了。我很激動，有些不知所錯，反正就是很開心，很開心……

不說了，說多了都是淚水

男孩和女孩都還是高一同學。那年，不知道為什麼她對他有好感，她喜歡看他的笑，喜歡看他操場上的身影，他回看她的時候，她會情不自禁的低頭害羞，可是她從不敢告訴她。高二了，學習生活變得緊張，她在她的抽屜裡會發現巧克力，而她看他時，他總是會心的一笑，她明白，這是她給她的。這懵懵懂懂的感情就在這你我的不言，卻又相懂的季節蔓延……她十八歲的生日那天，她收到了他的告白，相約一起要考的大學，她欣喜若狂，感動的掉淚，她明白他的心和她一樣，也在悄悄等待……可就是那麼的湊巧，快要高三了，天氣炎熱，下河洗澡成了很多人解暑的娛樂方法，他也去了，可是，他再也沒有回來，她感覺天都要塌了，該怎麼辦呢，她無助，她害怕，她膽小，她不可以讓別人知道他和他的事，那只是個從沒真正開始的感情，她只能悄悄的在被窩裡流淚，那段時間她唯一能做的就是悄悄來到那條河邊，看看一平如鏡的河水，她恨上了那條河，畢業以後，她從沒去過那裡……時光很快過去了，這件事一直放在她的心裡，那個小小的角落裡珍藏，歷經歲月，它變成了她淡淡的回憶，那是她美麗的從未真正開始的初戀……

我只是個凡人，情感終歷水波不驚，唯一的一次就是現在所擁有的，正幸福著呢。

今天要講的一段刻骨銘心的情感經歷是有關摯友A的。

A是個多才多藝的清秀男生，性格單純內斂，做事也是做一行愛一行鑽一行，用他的話說就是要"儘量做到極致"，因此他的生活中從沒缺少過鮮花和掌聲，人生還算是順風順水。在公司實習那年，B和A是同事，他們住同一宿舍，且志趣相投，因此工作在一起，工作之餘也在一起，二人互為鼻涕蟲，掙不脫，也都互相依賴，一種莫名的情感在B的心中滋長著……在他們同事的第一百九十二天的凌晨六點十分這種默契被打破了。B對A表白說:我是彎的！我愛上你了！要和你在一起！睡眼朦朧的A被嚇呆了，反應過來之後就是嚴厲拒絕，再是對B的譴責和羞辱。

第二天A發現B沒來上班，晚上也沒回宿舍，第三天、第四天……，B失聯了！沒辦離職，也沒帶走留在宿舍有關他的任何東西。A開始慌了，開始內疚，開始想念了，開始魂不守舍了。第六天，A收到B發來的二段簡訊:"我很好""忘不了你！！！！！！！！！！！！”，然後B手機停機了！

二人之間再也沒有以後了…

A的心情也漫漫地平靜了…

現在，A貌似很好，有還順利的事業，有還美好的愛情，但是他好像並不快樂，時常發呆，時常莫名地發脾氣，是和那段難以言表的"情感”經歷有關嗎？A也很糾結…

起初，真的很有緣，幾乎每天都能在不同的地方見到她，圖書館，食堂，教室，甚至是在路上，因為經常遇見，所以三三兩兩的，她停留在我心上，直到要到了她的qq，不管是任何方面，她都讓我為之著迷。因為嫌羈絆不夠深，絞盡腦汁的去做一切我能為她做的事情，但是卻是有緣無份，等她喜歡上我的時候，也是待在大學的最後一個學期的末尾，她在本地留下考研，我卻要去日本上學，因為不能接受異地戀，更別說是異國戀，所以她拒絕了我。那一天是十月一號，跟她看了兩人一起看的第一場電影，也是最後一場電影，電影快結束的時候我把手放到她面前，我以為她會把手給我，但是她卻把手裡的空瓶子給了我，那一個瞬間就已經知道結果。這也是我學生時代最後一場裡戀愛，無疾而終。為她做過的事中還有一樣沒有能完成，就是沒能買到她丟的最喜歡的一個髮卡，雖然木已成舟，我卻還是想盡可能的完成這件事，所以我一直在尋找，想為這段不完整的感情劃上完整的句號，如果有眼熟的一定要私信我。

如果相愛，哪怕只有一絲希望，都要好好在一起，真正的愛是不會怕距離與時間。我依舊深信著。

雖然已經30多了，經歷的愛情也有幾段。最難忘的就是目前這段感情了，正在進行中……

其實到現在為止，我都覺得自己淘到了寶，為什麼一個很出色的女孩子，粉絲無數，給她的關心也很多，卻在萬綠從中看上了我，這個雖然有點才氣，但卻是寂寂無名，事業未成的傻小子呢？

也許你們想知道原因，我也想知道自己哪裡的閃光點幫自己攬來了寶貴的愛情，和溫柔可愛的女朋友。

細細想來，我們的相識已經有了2個半月了。我們相距遙遠，一個在江南水鄉，一個在中國的最北邊。

我們平時沒有機會見面，只能是藉著網路的方便，偶爾聊聊天。當然，我們絕大多數時間都是在晚上，大家都進入夢鄉的時候，才彼此放下一天的疲憊，盡情的訴說衷腸。很多時候都快到後半夜，大概午夜一點左右，才戀戀不捨的分別了。

距離的遙遠並不能沖淡我們的相思之情，反而讓我有一種急迫想見到他的衝動和深深的思戀。我有事沒事都會跟她打個報道，她是雙魚座的女生，如果不及時報備自己的情況，估計情緒上會很不安的。本來自己也很享受跟她說話的感覺，很美妙，也許是多巴胺在起作用吧。每天我們的必修課程就是想念對方。

她一直給人得感覺是很溫柔很美麗，有時候難免有點小情緒，甚至為了別人的一點好意而感動不已。她溫柔起來，會和你說著嗲嗲的話語，一個初中小女孩子才有的情態。直播的時候難免會要感謝粉絲的關心或者後援團隊得幫助，她會說，xx大哥，謝謝你，xx大哥，希望你開心。他的語氣太過溫柔，去聽一下林志玲大姐說話就知道了，每當這個時候我就很吃醋，我感覺，女朋友怎麼對別人如此溫柔似水。原本是我的愛情才讓她變得這般，她的溫柔只能屬於我一個人所有！

也許是隔著空氣相愛吧，所以沒有切身的體會，不能真的觸控到她的真實模樣，偶爾會感覺他就是個東北娘兒們，該不會溫柔至此吧。只有看著他的影片，聽她唱歌和說話，才能真實感受到她的溫柔可愛。

每天要聽著她的歌，看到他的影片，聽到他說一句想你了，我才能安心入睡。如果某天他不舒服或者對我有意見不想跟我說話，那天晚上基本就是對著天花板說著囈語了，哪能睡得著。

我記得我們相愛的日子是九月八日。就是在那天，她在微博上公開了我們的戀情。他真的很勇敢，因為他是個唱歌主播，如果公開自己有了男朋友會嚴重影響她的粉絲對她的愛戴。粉絲都有嚴重的佔有慾，不容自己的偶像有戀情，他們會用腳投票的。我也知道這一點，很佩服他的敢愛敢恨和正大光明的胸襟。從那天起，我們就正式相愛了。

此後的每一天，我們都很開心，唯一的陰影就是我們離得太遠，不知道什麼時候才能一起生活 。她是女孩子擔心的更多，每次我只能壓抑自己的煩憂去鼓勵她，安慰她。我會給她畫一個大餅，讓她看得到未來的幸福，而我是真心實意得，不敢欺騙她。

我不是個超人，有時也會軟弱無力，特別是怕自己將來不能出人頭地，不能賺到大錢，讓她過上好日子。而她已經很出色了，自己就顯得平庸，配不上她。也有很多人鼓勵我勇敢追愛，其間包括一些比較重要的人。當然也有看不起我的人，覺得我是一坨牛糞，她是一朵鮮花。其實鮮花插在牛糞上才開的更嬌豔，不是嘛？

事實會證明一切的。

女人的心是很敏銳的，如果你是個扶不起的阿斗，她是不會和你有感情糾纏的。當然扶得起來也未必是她喜歡的。我的她是一個很敏感很情深的女孩子，所以她的愛情理想更多的是找一個同樣重感情的男人，物質只是其次的。所以她不見意我目前的窘迫。只是昨天，她對我說，她想要個家，我才知道，他毅然決然的選擇愛我。她是個好姑娘，如果失去她，我會失去精神支柱得。

作為一個男人，我也勇於陳諾。我想給他一個就算不大也會很溫暖很穩固的家，為他撐起一片天空。也許她自己已經過的很好了，但我會會回報她的，我希望自己這棵樹可以足夠的大，能彌補她失去的森林。

我們的愛情越來越好，我也會越來越好，要把她保護的好好的，不讓他受到一點委屈。

大概八歲光景，那時候對死亡還沒有太具體的概念。爺爺因為腦淤血突然中風，當時在農村，就醫條件不好，讓醫生到家裡看了下，插了氧氣瓶，還沒兩天就把氧氣瓶拔了。我那時候不清楚大家為什麼這樣看待爺爺，躲在爺爺窗戶旁的樓梯上看著大人們，或是忙碌或是傷心欲絕。這時鄰居哥哥過來跟我說我的爺爺要走了。當時有點懵住！

我小時候是爺爺帶的比較多，爺爺也是最疼我的，所以我們倆的感情很要好。那天我被我爸拉到爺爺跟前，我貼著爺爺的耳朵說：“爺爺，起來了，別睡了，大家都哭了！”爺爺好像聽到了一般，眼睛很努力的動了一下，然後就流下眼淚。我當時還沒來得及給爺爺擦掉眼淚，就被媽媽給帶出去了。從知道爺爺去世到送爺爺走的葬禮上，我整個人都是傻傻的狀態，也沒有哭。

過去了好幾個月，有一天上課出神，看到窗外山頂上有個人影穿戴和爺爺當時入殮是一樣，站在那裡看著我，然後不一會兒就消失了。我能感覺的到時爺爺在給我道別。那天回家哭了一個晚上，爸媽問原因我也答不上來，就是心裡特別堵。

二十多年過去了，每年總是會有一段時間，爺爺還是回到我夢裡來，不說話，只是看著我。

人，真的越長大越孤單呀！

我的情感啟蒙算是同齡人中比較晚的，記得小學三年級的時候，隔壁鄰居和我一樣大的小姑娘，已經開始談戀愛了，那個小男生是她同桌，每天會給她帶各種零食，或者送她各種那時候我們很喜歡的小禮物，她都會在我面前顯擺，而我一聲不吭的吃掉她所有的零食。

那時候的女孩就開始覺得虐單身狗是一件不道德的事，所以她談戀愛的時候，也沒把我忘了，還想著給我介紹一個男孩子。可是我那時候的心思都在玩上面，不愛學習，也不愛和男同學交往，只喜歡跳皮筋，噴錢（就是把錢統一正面放在桌子上，噴一口，反面的就是贏了，算是賭錢的一種），打小球，跳格子，打撲克牌，打麻將，哈哈！我那時候愛好真的很廣泛啊！人的精力是有限的，所以註定辜負她的好意了。

但是後來，她偷偷告訴我，我的同桌，一個小男孩對我有意思。我真的很高興，不是因為我喜歡他，而是他學習好，我抄他的作業變得光明正大，現在想想，我從一開始對他的目的就不純。知道他喜歡我之後，我欺負他也變得理所當然，誰讓你喜歡我，而且我也不按套路出牌，放學之後，他不回家，流連在我家附近，我還叫了好多小夥伴，一起跳皮筋，想想他一個男孩子，怎麼可能會跳皮筋，他都是傻傻的看一會，就自己回家了，我也不管他。

一直到初中，我和他一直都是同桌，前後桌的關係，拖他的福，我的學習生涯一直過的無憂無慮。念初中的時候，談戀愛已經不是一件禁忌的事了，同學都會掛在嘴邊，誰誰談戀愛了，而我為了標榜自己清白，開始和他劃清界限，除了作業，我都不會和他多說一句話，就怕別人認為我們也早戀了。

初三的時候，他很嚴肅的和我說，要好好學習，以後儘量考上XX中學，我癟癟嘴，那是市重點，我的成績怎麼可能進得去呢？後來，我還是在鎮上繼續念高中，他考進了XX中學，我開始接觸新同學，還是老樣子，上課吃零食，看小說，考試能抄就抄，不能抄就蒙，成績就那麼不上不下的吊著。

高二的時候，我進了美術班，開始學習畫畫。有一個週末，我沒有回家，在畫室畫畫，不知道多久，忽然感覺身後有人，回頭一看，是他，好久沒見，他長高了，也變帥了，不過還是老樣子，板著一張臉，默默的看著我的畫。

我一陣心虛，朝他嚷嚷，看什麼看？你會畫嗎？他溫和的朝我笑了笑，說你還是老樣子，我的心忽然慌慌的，總覺得哪裡不對勁。那天下午，我坐在畫室畫畫，他坐在我邊上，坐了一個下午，也不說話，就那麼靜靜的坐著。傍晚的時候，他看著我，說，歇一下吧，我請你吃餛飩！

我們去街上吃了我最愛吃的餛飩，他淡淡的說，"你變得比以前文靜多了，我真想不到你這個一跳十八個圈的野猴子也能靜靜的坐一個下午。"“你才是野猴子，”我不滿的朝他齜牙。他笑了起來，真好看，我以前怎麼沒發現他這麼帥呢？我的心蹦蹦跳，可惜他接下來又不說話了，送我去學校之後，他也坐車去自己的學校了。

等我們再次聯絡的時候，已經各自唸了大學，我們終究也沒有在一起，畢竟缺失了這麼多年，但是聊天的時候，感覺還是那麼無拘無束，大概，在彼此心裡，對方還是曾經的模樣，在幼時的記憶裡，佔著不可或缺的位置。

我常常在想，我們當初究竟有沒有愛過，或者，愛情和我們擦肩而過了。

謝邀，一次廠團支部組織活動，讓我認識了一位姑娘，她叫文靜，家住廣州逢源路，與我同在一間廠，但不同工種。那時我們都很窮，還沒有BB機，手機就更不用說了，每月只得26元，那是做學徒工的待遇。有一次，我和文靜相約在廣州戲院看電映，閒聊間，得知她當時是21歲，而我比她大2歲，是23歲，在那個時候我們已經的是合法年齡談戀愛了，即使是結婚，都算是晚婚了。聊著聊著，我們以到電映院門口，當我買完票準備進場時，聽得文靜特然呀的一聲，搶野!當時，我什麼都沒有想就衝上去攤腰把他抱起，原地轉了兩轉就把他扔在地上，取回掛包給文靜，自此以後我和文靜很快步入了戀愛。文靜的身高是1.58，白白的膚色，鵝蛋臉，還有一雙水靈靈的眼晴甚是動人。和文靜戀愛已有一段時日了，那時以到了不見一日如隔三秋的時候了。一日，文靜對我說，他爸爸生日，叫我到她家吃飩便飯，我買了些餅乾和水果一齊到文靜家，飯後她媽媽問我有幾個兄弟姊妹，爸媽做什麼，她說，我家文靜有個家姐，早幾年嫁了去新加坡，我說，知道，文靜同我提起過，她媽跟著說，我們已批出下月就會一家稱民去她姐姐處，你年青又夠靚仔，很快就可以找個比我文靜好十倍的姑娘，當時我聽著聽著，覺得不是之味就起來推說夜了，我走先了，回到家後，早早上床睡覺了，可是翻來覆去都睡不著，心裡總覺得欠缺了什麼似的，時間一天天過去，還有幾天文靜就要到新加坡定居了。那天文靜來找我，飯後我們來到了珠江堤岸，站在倚欄邊望著那泛著微波的江水，緊貼著沉默了偏刻，她突然對我說，我們離家出走吧，去遠些不被人找到的地方。我說行嗎?我們沒有錢，再說這樣會累你一世的，你的家人他們也不會放過我，這怎麼辦啊!說著說著，見她滿面淚痕，我一邊幫安畏她一邊幫她輕擦眼淚，這時我的眼淚也忍不住流下來。她見我這樣，她的眼淚就流得更加利害了，我望望四周，以是寂靜無聲，就只有聽到江水拍岸之聲。夜深了，我送你回家吧，她說我不回家，我對她說，不行啊，等下你爸媽來找你怎辦呢，走吧，一路上，我們沉默無語，到門口了你進去我就走了，當我轉身走了兩步，她突然飛快地撲到我跟前，緊緊地擁抱著，放聲大哭，這次連我也忍不住哭了，真是一場生離死別啊。聞者傷心，見者流淚，門開了，她媽媽的聲音，我們依依不捨地慢慢忪開面手，她回過頭望著我，一下又再次向我撲來，緊緊地擁抱，抱到氣都難透了，她媽再三的摧速，才肯回去，而我也低著頭，慢慢地強忍著苦痛，擦著眼淚一步一步地走回家。…

高一時候，有個男生坐在我後邊。

那時青春正朦朧，隱約感覺到他望著我的熱烈目光，很多時候我躲避著。那時對於愛情很懵懂吧。

隨後不久我們分班了，之後有時他會找個藉口來我教室，找我閒聊。有次直接問我要手機號碼，那時我家裡很窮，沒有手機。

隨後，高二有次我生日，他給我送了一個很漂亮的卡西歐女性手錶，至今我還記得是粉色的。推卸不掉，我就收下了他的禮物。

後來他約我去另外一個城市旅遊，我們並沒有做過很親密的行為，只是他想牽我手時候，我順從了。

後來，我們順利成章地在一起。

可惜，當時的他青春荷爾蒙很強烈，很想索要我的第一次。

無奈我當時還沒有做好準備，一直懵懂的狀態，於是我拒絕了。

也許當時他認為我是不夠愛他的吧，就要跟我分手。

殊不知道收到他分手的簡訊，偷偷地躲著被窩哭了很久很久！

承認，分手我卻愛上他了。每次看到他的身影，心裡激動。但看到他對我不理睬，心裡又落魄。

後來找過他，提出還想繼續一起做男女朋友，可是他還是那樣的想要。

當時我的態度還很堅決，不給他。

於是我們還是分手了。本以為一分手，兩人最也沒有交集。

當他選擇復讀高中，重考高考，我繼續上了大學。

沒想到大學時，他繼續回來找我了。當然我心裡放不下他，繼續和他一起。

可是分分合合，最終我結婚的男人不是他，始終是他選擇了和我分手。

一句話：糾結的感情，心痛的結局！

我一生最難忘的，就是我第一次去應聘，因為我從未出去打工，什麼都不懂？和我的一個好鄰居，來到廠裡，X，X，X，廠裡，前臺一位漂亮而又美麗的小妹妹迎接，她待人親切，滿臉笑容，很快就登記好，記得那年是大年初四日的一天，我心裡好高興，終於可以去廠裡上班，《賺錢》！這是我一生是最難忘的，也是我一生最開心的一次。

這段感情發生在我的大學生涯中。

我大學整整四年都跟同一個男生在一起，期間分分合合大概6次，連墮胎和出國都有了，簡直就是一部完整的國產青春劇。

快要畢業的時候，他去了法國，我沒送他，我怕在他面前落淚。他走的那天傍晚，我看到天上有飛機飛過，流著眼淚在草地上 朝著飛機的方向走了好長一段路，那時候心裡面矯情地想著，我所有的青春都跟著飛機（他）飛走了。

畢業之後，我回了老家，不想繼續留在那個城市。看到我回家，爸爸媽媽都很開心，媽媽說回家了所有的事情都會好起來的。我也希望如此吧，回到了從小生活的地方重新來過吧！

然而，事實上是並沒有變好。回家後我每晚都做夢，夢裡全部都是他。有時候夢見他在笑，而我卻是很憂傷的表情，我問他，我這麼傷心你為什麼要笑啊？他不回答，還是繼續笑，笑著笑著就不見了。

每次夢醒，都覺得自己心裡空蕩蕩的，想抓住一些東西卻怎麼也沒抓到。我聽不到任何聲音，周圍的空氣是那麼的安靜，我也沒有渾身冒冷汗，我就是一直掉眼淚。眼淚越掉越厲害，感受到自己一個人在浩大的的空間裡無比孤單無助。

我連續做了一個月的夢，夢到被孤獨感侵蝕。我怕自己會一直做夢，好害怕夢到哪一天精神都會出問題。於是某一天我跟我媽說，我想要相親了，你幫我物色一下物件吧。我跟我媽說，你幫我找跟我一樣的人吧，長得差不多，家裡也差不多，工作也差不多，性格也差不多，什麼都差不多的人就對了。我媽聽完眼眶一紅，點著頭答應了。那一刻，我更是慶幸我做了對的決定。因為你哭的時候，其實家人比你更難過。

相親真很有效，從相親開始，我就沒有再做有關前男友的夢了，每晚都睡得很好。唯一讓人不滿意的是，我媽沒有懂我跟她說的話。每一次她找來的人都比我差太多了，沒有一個是讓我滿意的。

我為了這事還跟她吵了一次，我媽大概也是真的挺生氣的，她說了一句，你總不能還一直拿以前的男朋友做標準啊！因為這一次吵架，我搬了出去。我媽很後悔，跟我打電話道歉，叫我趕緊回家。我在電話裡說，你別想多了，我是怕帶男人回家會吵到你們二老，你別擔心，我沒有生你氣。

不知道問為什麼搬出去一個人住後，我又夢見了前男友。在夢裡，他穿著格子襯衣，他還像以前一樣對我笑，笑了好久，笑到最後哭了。他一哭，我就醒了，我一醒，就哭了。

他跟我在一起的時候，只哭過一次。

就是在我去做人流的時候。我懷孕絕對是個意外，不知道為什麼避孕藥沒起作用。我誰都不敢告訴，就跟他講了。剛聽到的時候他明顯也是嚇壞了，哆哆嗦嗦，半天講不出話。未經世事我們面對這樣的事情都很害怕。最後他拉著我的手，帶我到賓館開了房，他說想跟我和孩子好好待一個晚上。我也知道這個孩子必須打掉，當他那麼說的時候我感覺特別難過。到了賓館，他比我更難過。他把頭輕輕貼著我的肚子，一直喃喃自語，我是你爸爸，你是我第一個孩子…我會永遠記得…對不起…對不起…聽他說著我眼淚噼裡啪啦往下掉。那是我們在一起的第三年，我們打掉了我們第一個也是唯一一個孩子。

第二天，我們就去了醫院，整件事情就我們兩個參與，我們不敢告訴爸媽，也沒有和任何一個朋友講。當我被推出手術室，看見他手裡捧著杯紅糖水在等我。我接過杯子，笑著說，挺有經驗的啊。就在這個時候，他突然哭了，哭得身體都抖動了，他哭得我連紅糖水都要拿不穩了。那個時候我在心裡想，這輩子，好想嫁給他。

所有事情已經過去很久了，我已經很久沒哭過了。但是每當回憶起這一段戀情，我都覺得格外地孤獨，也許是因為那時的愛情太甜蜜。

相親半年見過形形色色的男人，沒有一個入得了我的眼，因為我眼裡心裡全都是他。生命中出現了你，我不願將就和別人一起過，你什麼時候回來，我在等你。

這是我的真實情感經歷，寫完這一篇已淚流滿面。夠感人了吧，夠難忘了吧，可是又有什麼用，始終還是回不去了。。。

今天很鬱悶，講了一天愛情故事，還是親身經歷。題外話，想當年，老編也是一個多情種子，但多情不濫性，這句話是重點，圈起來考，現在年輕人亂情濫性的不在少數。回答這個問題的初衷也是基於這個考慮，似乎現在年輕人與我們那個時候的婚戀觀差得不只一點點，尤其是在對待性的問題上。現在人談個戀愛，幾乎就沒有不上床的，有句話叫做，有愛，床上談！這在七十年代的人看來，多少有點震撼，那個時候的愛情，戀愛是戀愛，結婚是結婚，戀愛時不做結婚後的事，尤其是女生，相對保守。發個牢騷，不喜勿噴。

話說高三時喜歡一個高二的女生，那時流行文學青年，一個人能寫點文章或寫幾首詩，是很受歡迎的。毫不誇張地說，稍有點名氣的，一分錢不帶，可以走遍大半個中國，吃喝行自有文藝愛好者幫助解決。我恰恰也是個這樣的所謂文青，只不過沒什麼名氣而已。這是背景。當時所在高中也跟風成立一個這樣的群團組織，讓我當文學社社長。當時男男女女都有，不知道什麼原因，就莫名喜歡上了。確定關係後，有幾件事，不知道是不是很感動人，但情節是真的。

第一件，節食送飯票。那時候是1990年，農村普通條件不好，學校伙食較差，份量不足，男生常常吃不飽。她知道後，幾乎每個星期都要送我幾張飯票，都是偷偷地夾在書裡或者放在本子裡。可是她家跟我家一樣，條件一般，後來才知道，本來讀住校的她，每週五從中午就不吃飯，下午下課後就回家，好在她家離學校不遠。送飯票送了整整兩個學期，直至我畢業離開。

第二件，手腕刻名字。當時大學還沒擴招，錄取人數遠低於現在。我高中畢業沒考上大學，到另外一個學校復讀。有一次到她所在學校去找她，拉拉手，親親嘴還是有的，沒有更進一步的動作。在拉她的手時，才發現似乎有點受傷，後來一問，才知道，這個笨女孩用鉛筆刀在她左手腕刻上我名字的批音縮寫，當時把我感動得眼淚直流，但同時也告訴她再不要做類似的傻事！

第三件，千里寄香菸。高三複讀時因意外原因，上了一學期即於當年冬天應徵入伍。那時新兵訓練很辛苦，津貼也就幾塊錢。那時她已讀高三，學業緊張，家裡期望也比較高，但還是保持通訊聯絡。她知道我抽菸，每次寫信，都要放三、四根香菸，有時是"白沙"，有時是"長沙"，奇怪的是，她寄來的煙，除了有點扁以外，一支都沒斷過。

但是，這段感情是她主動放棄的，移情別戀，上大學時與高中同學好上了。這麼多年，談不上怨恨，但還記得一些事。1999年，軍校畢業不久，以與她的戀情為藍本，寫了一篇文章，發在當年的《愛情婚姻家庭》雜誌上，是為記念。

我和男朋友（也可能是前男友）2012年在一起的，大學校友。2014年畢業以後，我倆都跟家裡說了，他是外地人，所以我爸媽最開始不是很同意，但由於看到他對我挺上心的，於是慢慢也挺喜歡他的。

我倆相處屬於我比較強勢，有時候會任性發脾氣，讀書的時候他一般會馬上來哄我，工作以後基本就不會了，可能是沒有當時的熱情了吧，但我是脾氣來的快去的也快的那種，通常這種時候我們採取互相不搭理，差不多三五天之後我消氣了，就又在一起，其實我覺得這樣很不好，吵架的原因基本上都在反覆，因為這些小事也鬧過分手，不過都不長，有很多年的感情基礎在，也就慢慢就過了。

然後就到了16年底，我們家開始考慮結婚的事，已經交往了4年多，而且我25了，但結婚好像是我一廂情願，最開始是我提出來的，然後17年2月春節跟他回了他老家，一千多公里以外，他父母還挺好，有倆親姐，他媽媽給了我2w見面禮，都存他卡上了，他後來用來買車庫了，是他的名字，我至今一分沒動。

回來以後我就問他他爸媽好久來我家"這邊提親，他就說已經花了家裡很多錢了（他爸媽給錢在我們這邊買了房，全款，只有他的名字，但現在的房價超過了他們買的時候的兩倍），暫時不想結婚花那麼多錢。我很生氣，加上之前也有些小矛盾的累積，我就爆發了，然後就分手了。分手大半年吧，中間他找過我，但沒有認過錯，我也有過幾次相親，但也沒成，家裡也勸我說他挺不錯。所以17年10月我倆又和好了，我當時就跟他約法三章，我說希望他著手去張羅結婚的事，18年三月能結婚就結，不能結就徹底分手，其實我的意思也就是他要開始做結婚的準備，就算3月沒有辦完，只要他開始準備結婚的事我也就肯定不會再說什麼，家裡催結婚也催得緊，我壓力也很大。

結果3月到了，他什麼也沒做，什麼也沒有準備，而且春節他回老家七天都沒有聯絡我，春節我上班一天假也沒有。春節之前我有次玩他手機（這是以前遺留的壞習慣，我"知道，但他一直還是讓我動他手機），發現他和一個女生聊天，我沒有看清聊天內容，就被他搶過去，並且刪掉了聊天記錄，他說他和那個女孩沒什麼（鬼才信！），不過當時我也覺得他沒膽子揹著我搞名堂，雖然生了氣，但一天以後就原諒他了。結果上週我看見他抱著手機聊天傻笑，我就湊過去看，他馬上關屏並說是朋友要到家裡來玩，怕我不同意，所以不給我看，我一聽就知道他撒謊，我說你給我看我不生氣，但他死活不給，最後他還生氣了，最後我們不歡而散，現在已經過了五天了，沒有聯絡過我，所以我也不知道是不是前男友。說說我倆情況，我屬於普通幹部家庭，獨生女，一線城市，現工作穩定，月收入約1.4w，有車，有房（父母買的），不用按揭。

他家外省地級市的鎮裡面（廁所都沒有頂那種，上廁所我還是覺得有點尷尬），家裡經營一點生意，倆姐（其實我挺喜歡他有兄弟姐妹，可以一起贍養父母，壓力小點），他月收入7k左右，現工作地在郊縣，我在主城（一直喊他到主城來工作，都3年了，還沒動靜，這也是我們喜歡吵架的點），有車有房（哎，所以也有女孩喜歡嘛），房全款，車按揭，總體來說我倆收入在這個城市還是中等的，差不多就這樣吧。

我愛上了一個160釐米的賀丹 她離我距離超遠 我曾渴望和她在一起 她把手遞給我 我本能性把她手扔掉

算是初戀吧，那時候還小，就是覺著一看到她就莫名的高興，沒事總找話題就想多和她說句話，總和朋友一起去她家找她玩，後來初中她就突然轉學了，然後七年以後的某一天突然聯絡上了，雖然只有微信，朋友圈也沒有照片，她在北京上大學，而我在大連，可還是隻要跟她聊會天就很高興，並不奢望在一起，關關雎鳩在河之洲，窈窕淑女君子好逑吧 ^_^

我這輩子都不會忘記他。和他在一起有說不完的話。借用寶黛初見時的一句話，這個哥哥我是認識的。雖是初見，卻彷彿是多年的舊相識。牽起手的那一刻，無比的安心，和他在一起的日子是從未有過的幸福感。中年人的喜歡不同年少時分，愛的再深也會考慮現實的因素。人，不可能只為自己而活。愛的越深，越能體諒，越隱忍。現在仍是無話不談的知己好友。若他有需要，願盡一切去幫。