我做了三年的全職媽媽 從我生完閨女出院開始 那時候有點產後抑鬱 除了我別人一碰孩子我就煩 天天不睡覺盯著孩子 照顧孩子也有分歧 我就搬出來自己住自己帶娃 「孩子一歲半以前老公在外地一月回來一次」婆婆很不理解為毛我這樣有人幫不要 非要自己累個半死 老人真的太寵孩子了 寵到做什麼都行 有時候去婆婆家會聽到婆婆對我調皮的閨女說 你不聽話奶奶不耐你了 我特別煩 有時候婆婆會因為剛整理好的屋子而不讓閨女玩玩具 會覺得她“聽話”就是乖的是好的 很多很多這樣的小事 但就是這樣的小事生活裡的一點一滴會影響孩子 所以我全職三年了。自己過得算是狼狽吧 但是我閨女 還好。

沒有婆婆的路過，即使只剩下媽媽，也堅持自己帶娃，箇中辛苦只有自己知道，想說的是無論寶寶誰來帶，六歲前父母都必須陪同，平日裡下班和節假日，只要是非工作時間，手機放下，全身心陪寶寶，我們即是榜樣，責任不能推卸！

婆婆畢竟不是親媽，有不對的沒法直接說，即使老公理智上知道她媽是不對的，可是感情上不能接受媳婦兒說自己的媽媽，更別說讓他去說了，本來過日子的矛盾都是雞毛蒜皮的小事累積起來的，所以我的原則就是，少接觸，少矛盾，逢年過節之類的，相處個三五天有啥不對的，雙方都讓讓就過去了，天天呆在一起真的讓不了，忍不了。。。

寶寶從出生我就辭掉了工作 在家全身心的照顧她 說實話 這是我人生中最黑暗的三年 真的 伸手要錢過日子真的很苦逼 好多時候眼淚都是往肚子裡咽 我從來都沒有想過讓婆婆帶孩子 當然 我也堅決不會讓婆婆帶 拋開教育觀念 我們還存在了很多問題 婆婆會給孩子說 媽媽不愛你 奶奶最愛你 媽媽這不好那不好 真的 我覺得這是一種病態 我自己的孩子我怎麼會對她不好 我是後媽麼 我感覺這種婆婆的存在真是一種笑話 哪怕我現在工作累得要死 我也不會把孩子放在婆婆家的

我就是拒絕婆婆帶孩子，自己回家全職帶的。我婆婆其實樂意帶，人也好。可是看了我婆婆帶嫂子的孩子，我就不敢給他帶。真是無條件寵孩子。我嫂子的孩子被帶的都不愛吃飯，就算喂，一頓飯可以喂幾個小時，冷了熱，反反覆覆的，最高紀錄餵了3個多小時。老人家都覺得外面花錢買的都是好東西，什麼都給吃，還無限量供應。所以我就自己全職帶。所以婆婆老跟我老公說我不給他帶，她很傷心。我能說我老公自己也不給婆婆帶麼

我是婆婆根本不想帶，然後我也不想給她帶，然後婆婆又怕人家說她不管孫子（畢竟孩子小有時候一個人真的忙不過來）就來我家幫忙帶，然後一來就各種作，完全沒幫上忙還攪得夫妻吵架。老公送走後就說我怎麼怎麼嫌棄她容不下她

不讓婆婆帶，自己全職兩年半，等孩子上幼兒園，我就上班婆婆接送，其實婆婆挺樂意帶的，也承諾所有費用都是他們承擔，但是孩子必須留在老家，也就是所謂的留守兒童。拒絕，然後果斷把兒子帶了出來，寧願自己苦點累點，也不會委屈了孩子，現在因為想孫子，老兩口也出來上班了，一家人都在蘇州，也算知足了

我！

我不但拒絕了婆婆來帶娃。我還拒絕了婆婆照顧孕期，伺候月子！

我屬於那種，寧願身體累點兒，也不願精神受到一點委屈。總的來說，我婆婆還是不錯的婆婆，但我們人生觀，價值觀和生活方式，相差的太遠了！而且非常怕婆媳走的太近，造成各種矛盾，影響夫妻感情！現在的男的，或多或少都會有點愚孝！

我很慶幸沒讓婆婆幫我帶孩子，老人對孩子真的太慣了，這種慣其實是一種傷害。

當了三年全職媽媽，我承認孩子真的很累。但我不後悔，孩子三觀很正，獨立自主！我老公也非常認可我這幾年的付出，畢竟沒辛苦他媽，所以他還是挺感激我的。

我是雙胞胎，親媽身體不好加上對婆婆有意見，辭職和婆婆兩個人帶，現在小孩快2歲半了，期間和婆婆是面面上過的去，但是她在背後說我壞話，被我知道了，不會原諒她的，鑑於幫我帶過娃，沒有功勞也有苦勞，所以以後繼續面面上過得去就行，不會住在一起了，準備自己帶娃，兩歲半的雙胞姐妹應該好帶吧

我也是全職媽媽，不是不相信婆婆帶孩子，月子裡白天我自己帶，晚上10點多婆婆抱過去和她睡，早起7點多我把女兒抱回來，我女人不磨人、一整覺到天亮。婆婆這人說話不帶腦子，很多話我聽著確實反感，我沒有媽媽，14那年媽媽車禍去世了，本想著有個婆婆會幫我好多，苦逼的月子，給我搞得抑鬱了，感謝她這麼對我。強忍著在婆家待了兩個月，一件事叫我堅定決心回自己家，再苦再累都不在回去了，一連四天她說同學聚會，把我一個人扔家裡，沒飯吃，哄好孩子我自己熱了點饅頭吃鹹菜，與其在她家也是吃不上飯、沒人幫，我還不如回自己家，姑姑會午休時間跑過來給我買菜做飯。雖然她月子裡沒好好伺候我，但是我絕對不會說老了不管你，可是這個心結我可能會記一輩子，現在女兒19個月了，活潑、健康，感謝婆婆不帶之恩、我女兒不會嬌生慣養，少去就少發生矛盾，自己帶孩子確實累，痛並快樂著，沒有遺憾、能陪伴孩子成長也是一種幸福。

年輕的姑娘啊，一定要謹慎懷孕生孩子呀，條件成熟生了最好自己帶呀。婆婆不是媽婆婆不是媽不要指望就不會失望，而且婆婆帶孩子大多都是老觀念，孩子的氣質都會不一樣的。個人觀點不喜勿噴，個人表示很羨慕那些個通情達理的婆婆的，只是我沒那個命，早從心理跟她劃清界限了，未來對她也只會出錢不會親自照顧。

我們家正好相反，我家兒子剛滿月的時候我婆婆就說不會幫我帶孩子，她要去上班，最多她下班或者有事不能帶兒子出門的時候幫我看著！（我們住在一起）我兒子我自己帶到兩歲多（我媽去世的那幾天，孩子斷奶期間一個月，晚上是她在帶）！甚至於我兒子今年馬上就要入園她也說讓我不要去上班（因為我說孩子到時候上學，讓她幫我接送下，她都怕耽誤自己上班）！讓我自己接送！妯娌說讓我婆婆給她帶孩子，她去打工！我婆婆怕帶不好然後妯娌生氣，然後孩子大了沒地方去，所以想讓我給妯娌帶，被我拒絕了！（我家兒子入園，正好趕上妯娌孩子出生！我婆婆就打主意讓我自己接送孩子，順便給妯娌帶孩子！這樣她們兩個都不用累，這樣她也不用搬去妯娌那邊！）

娃6個多月了，雖然很希望有人幫忙帶，但是婆婆行為讓我不敢讓她來幫忙，結婚兩年多就坐月子讓婆婆來照顧的，可是她卻到處給人說我懶什麼的，說我早上睡到七八點不起來吃早飯，害的她那麼早就把飯做好了，說我老公怕我，可是天知道月子裡孩子晚上不停的吃吃吃，一晚上睡不好 ，就早上寶寶睡著了，我能閉會眼，她卻給人說我懶不起來吃早飯，所以後來想想還是自己帶吧，如果因為了身體輕鬆點，把自己精神弄崩潰了就不值得了

婆婆帶的好，百分百願意交給婆婆帶。婆婆帶的不好，那是越幫越添亂，媽媽帶出來的孩子肯定比婆婆帶出來的聰明，因為文化不同方法也不同，我家婆就是越幫越亂那種，這都無所謂，我最看不慣她的衛生，不常洗手受不了，出門坐公車回來不洗手，醒鼻涕、廁所後不洗手…公公嚴重感冒好後，不換衣服就來我家找孫子玩，結果第二天兒子就被傳染了嚴重感冒，氣得我恨不得這輩子不見他們。幾次老公帶兒子去婆婆家，他們只知道烘、玩，卻忘了給我兒子吃飯，睡午覺。給婆婆帶孩子就是在坑娃，媽媽舒服苦了娃！

我和婆婆住在一起，月子裡幫我帶娃半個月，全是我自己帶的。我姥姥臥床不起，我婆婆也比較忙，家裡開銷也大，起早貪黑，不論颳風下雨去市裡賣菜。她自己還一身的病，冠心病，腦梗，血脂稠，血壓高。婆婆屬於比較要強的人，事事都不願比別人差，自己卻很節省，但買東西總是大手大腳的，比如蘋果一買就是20多斤，從冬天吃到春天，雞蛋買一筐，放的都不包黃了。生活習慣也也完全不同，老是喜歡給寶寶喂這喂那，我接受不了。自己又是母乳餵養，所以一直在家，我婆婆在外面當清潔工人。我婆婆催我趕緊在生兩，一塊拉扯大，她幫我看著。我的內心肯定是不同意的，我生孩子要質量，不圖數量，我才不為了那兩套房，我覺的房子夠住就行，人要知足，知足常樂。

我就是，懷孕那會就已經打算好的了，八個月辭職待產，婆婆照顧月子，然後自己帶小孩，我兒子是三個月後完全我自己帶的，自己帶跟老人帶還是有區別的。畢竟婆婆年紀大了精力不如年輕那會，帶孩子都是吃飽穿暖就行，其他的也很難再去花精力培養。很多孩子都是在家看電視的多，自己帶可以帶他出去接觸新鮮事物，性格培養等。三歲定八十，性格挺重要的。

一位外國婆婆對中國負責帶孩子的老人說了這樣一句話：“這是對孩子最大的不負責任。”

在英國，一般都是媽媽生完孩子後就會離職，在家裡當全職媽媽，直到孩子10-12歲再重新工作。因為沒有了依賴，有了責任，所以無論多苦多累，她們全身心投入。而他們的老人也很識趣，不輕易打攪年輕人的生活。對於年輕人的育兒，他們一般也只充當參謀提供建議，不輕易干涉年輕人的行為和方法。

為啥他們堅持要讓母親親自帶孩子？這位外國老太太給大家列了三個原因：

1、孩子由母親自己帶，更利於成長

中國的留守兒童帶來心理上的孤獨和性格上的缺陷值得父母們深思。賺錢是一個永遠也沒有止境的事兒，而孩子卻瞬間就會長大。離開孩子或將孩子丟給老人帶，美其名曰是為了讓孩子有個美好的未來，但孩子成長的那關鍵幾年母愛的缺失，將是孩子一輩子都難以癒合的傷害。因為這種傷害導致孩子們缺乏安全感、內向、自卑、憂鬱、敏感……親子關係疏遠並且永遠也不能修復。

除了母親的角色，父親的角色對孩子的成長也很重要。所以英國一般都有家庭日，在這天，爸爸什麼也不幹，就陪伴孩子玩耍、郊遊或打橄欖球等。

2、隔代教育，會爆發矛盾和衝突

母親是孩子生命中的第一任老師，也是最重要的老師，總想著把最優秀的性格和習慣教給孩子。但是怎麼樣的才算優秀？年輕的一代人跟老一代又有不同的判斷標準。中國的老一代是當年受苦受難的一代，他們的做事風格和行為習慣註定帶著當年的影兒，而中國年輕的一代處在知識大爆炸的時代，各種資訊隨手拈來，帶著西方味兒的、日本味兒的、新時代味兒的……矛盾和衝突就來了。

家庭是老人充當帶孩子主力的，如果年輕的媽媽們還抱怨“怎麼跟自己設想的不一樣”，是不是有點要求過高了？因為一切沒有按照你的想法進行，那是因為你沒有成為養育孩子的主力。對年輕的媽媽來說，當你深陷隔代教育的衝突中時，不妨這樣想，教育其實沒有絕對的對與錯，新一代的也將會被更新一代的教育理念所替代，所以你的方法和想法也不一定就是最好的。

3、外國老人都有晚年計劃

中國的老人很空虛，很明顯的表現在退休的老人身上。有些老人退休後，從充滿活力的一個人似乎突然變了另外一個人，有些甚至一下子得了老人痴呆。因為退休前，日子推著自己走，而退休後沒有了後面“推”的動力，就像個沒有方向感的飄零。沒有了寄託，這時他們會變得敏感甚至自憐，並開始關注起家庭細微瑣碎的事情上來，也把自己生命的價值寄託在年輕人對自己的尊重和重要性上面來。

不拖累不打攪不道德綁架，外國老人自己找樂子，自己安排晚年生活，旅遊、寫書，甚至只是在社群當義工，料理花園當個勤勞的園丁都能把小日子過得津津有味。這也是中國的婆媳關係始終不能化解的根源。

當然，導致中國老人不得不幫帶孩子這一原因的，還有社會福利問題。不少國家的媽媽生完孩子後會有政府資金的補貼。而中國卻沒有，那些沒有買社保的不僅生孩子要自己掏錢，如果沒積蓄不上班了一家老小的生活都成問題。如果有錢，誰會選擇離開自己的孩子？如果有錢，誰會把孩子丟給老人？這的確是一個短期內難以解決的問題！

對於中國的上班族媽咪們來說，看來就只能上班時好好上班，下班後好好陪伴孩子了。但無論多難，也千萬別輕易跟孩子分隔兩地，因為陪伴孩子成長，才是作為一位母親最大的責任！

對於孩子的早教來說，全職媽媽其實是一種最好的方式。因為孩子與媽媽有著天然最親近的連結，媽媽陪伴孩子成長，比任何其他人都要有利。尤其是0-3歲這個人一生中教育的黃金時期，家庭是孩子最主要的活動場所，媽媽的作用（無論好壞）就更顯巨大。但之所以出現了很多像妍妍媽這樣的教育出問題的全職媽媽，是因為這些媽媽們不懂得如何教育，從而導致孩子反而出現了黏人、缺乏獨立性、自理能力差、交往能力差等等問題。所以，全職媽媽怎樣當得好，就是一個很大的學問。當得好，孩子在各方面都會健康成長，養成良好的性格，身體、智力、情商都得到充分的發展；當得不好，則會適得其反，養出孩子一身的壞毛病，以後想改都難。

做好全職媽媽的N個條件

●要和家裡人做好溝通

在你看來，全心全意地陪著孩子度過你認為是他人生中最重要的幾年，作為一個母親，是必須的，也是你感覺非常值得的一件事。但是，請不要忘了，你的家庭還有老公甚至公婆父母，在你做出最後的決定之前，一定要先取得他們的支援。

●要保持對自己的信心

離開職場，做了全職媽媽的你，感觸最深得大概就是沒有了收入。而沒有了收入，感覺自己在家中沒有地位了，對自己失去信心。其實，你大可不必如此。因為，老公選擇了在外面工作拼殺，讓全家老小過上衣食無憂的日子，而你留在家裡，也不是為了享受，是為了給孩子一個溫馨幸福的童年。所以，在這個問題上，你要堅信自己的選擇。

●要處理好金錢的問題

家裡多了一張嗷嗷待哺的小嘴，卻又少了一個人的收入，經濟上的壓力肯定大一些。建議做個善於理財的媽媽，在每個月的開始，都把這個月計劃用的預算一份份算好，並且做好家庭收支的帳目，這樣，就不至於因為一時的心血來潮而買許多用不上的東西。另外，如果有剩餘的話，可以適當地做一點小小的投資，也會對日常的生活有些幫助。

●要自我增值為未來準備

全職媽媽在盡心盡力地養育孩子的同時，千萬不要忘了充實自己。看書，上網，出去學習，跟朋友聚會，都是不錯的充電方式，而且，相信愛你的老公一定會非常支援你的。再有，全職媽媽只是一個短期職業，將來，孩子大了，你終究還是要走進社會，所以，預先做好充足的準備是非常重要的，這樣，可以讓你在將來面臨重新選擇的時候更加從容。

學會取捨，求得生命的平衡，是一種人生的智慧。而一個幸福的人，一定知道什麼是自己最想要的，什麼是自己所愛的人最需要的。那麼，你就不會對自己今天的選擇後悔，做個快樂幸福的全職媽媽。

我就是拒絕婆婆帶。對！不是她不肯帶，而是我們不要她帶。婆婆是那種苦慣了的人。即使現在生活條件好了。她還是改不了很多陋習。在做月子時，寶寶的紙尿褲用的有點多。她覺得太浪費，就把有少許尿的尿褲，曬曬又給孩子用。孩子出生至一週歲，幾乎每個月都要打預防針，她以為要收費的。說不用每次去。月子裡夏天，不讓給孩子洗澡。自己種的青菜，一餐吃不完。直到吃完才肯倒了。。。這些，都是我和老公無法忍受的。所以，就算帶孩子再苦再累再生氣，我和老公都把孩子帶身邊。

我拒絕了婆婆幫我帶孩子。原因比較複雜，簡單的說有兩點。

首先在我坐月子時候，我父親得了癌症，我母親在照顧父親的時候，把腰扭傷了，不能來照顧我。本來我是要打算請月嫂的，但婆婆說她來幫我照顧月子，結果小孩生下來之後月子裡她從未露過面。現在小孩大了又可愛又好帶，她反而話裡話外透著要來帶孩子。不好意思啊，你當初在我最困難的時候沒有伸手幫我一把，還忽悠我，現在我不需要。我也不想欠你這份情！

其次，我的小姑子，結婚四五年，一直沒有生小孩。當初我懷孕的時候，婆婆就跟我說過，如果生了雙胞胎，給小姑子一個，結果檢查出來不是雙胞胎，婆婆又說以後再生個給小姑子，我委婉的拒絕，即使是雙胞胎，我也不能忍受這種骨肉分離的痛。從此婆婆就各種虐我，直接導致，坐月子的時候忽悠我。現在動不動當著孩子的面就說，＂長大要對姑姑好＂。而且還聽到她在對孩子說，＂以後媽媽不要你了，就跟姑姑過＂。我怎麼能讓我的孩子，跟這種人在一起生活呢！

我婆婆來我家不僅是來帶孩子的，也是來當家作主的，什麼事都得聽她的，不聽的話就背地裡跟你搞事情，你說不讓她幹什麼，他就跟你對著幹，然後最後她會把錯全推到你身上，老了老了也不能消停點