有一個六十出頭的朋友大姐家裡就是這個情況，父親九十大幾老幹部離休母親八十多公務員退休，老夫妻收入豐厚生活醫療無憂無慮，三個兒女兩個事業有成生活富裕，只有大姐兩口子企業退休家道一般，大姐從四十五歲病退就一直親自照顧他們的生活起居，久而久之形成依賴習慣他們就再也不願意讓別人照顧，五次三番把請來的保姆藉故辭退，弄得大姐哪也不能去只有整天圍著他們轉，每每看見同齡人外出娛樂就感嘆不已，這是有錢的老人；我二姑媽，南京市區一個普通的退休老人，八十多歲後生活不能全自理，女兒遠在香港，三個兒子各自有各自家庭的情況不能住在一起護理她，於是商量後把她送進了社群養老院，而她不習慣養老院的生活度日如年，很快就瘦的變了模樣，後來只好接回家來請了個保姆照顧，保姆她也不習慣，天天眼巴巴盼著兒子們回來，可是兒子們哪能說回來就回來，結果一年不到就一病不起撒手人寰了；其實人到老年富也好貧也好都會產生各自不同的心態，像那個姐姐的父母和我姑媽就形成了一種依賴性人格，不僅讓分身乏術的兒女們苦不堪言，對他她自己的生活質量也影響很大，像我姑媽如果能豁達些想的開肯定不會有那麼多苦惱，甚至還能多活幾年；當然做為子女的人無論你到什麼年紀有多少客觀因素也不該忽略年邁的父母，只要他們存在這個世界你就永遠是他們的孩子就有關心扶助他們的責任義務，這是另外的話題這裡就不多說了；我不知道自己將來會是怎樣的結局，但是我覺得只要不是老年痴呆我一定要自強自律，一定要去理解配合孩子們的安排，該去養老院就去養老院，心情豁達的和同齡人相處，儘量爭取少拖累少麻煩孩子們吧。

這樣的老人真有。我家老爺子，已九十多了，生活完全不能自理，吃喝拉撒全在床上。請護理人員幹了一個月，工資六千，人家不幹了。老人小腦委縮，大部分時間糊塗，小部分清醒。別人餵飯喂水他不張嘴，大兒子喂才行；大小便湖床上了，寧肯諒著，非等大兒子去給換洗；夜裡讓護理人員陪著他，他一夜不準人睡覺；兒女晚上陪他也同樣的不準睡覺。弟兄姊妹商量送養老院吧，只聽這句話立馬清醒了，堅決不去，叫買老鼠藥給他喝。唉，沒辦法呀！我家就是大兒子，六十多歲了，咋辦呀？已兩年了，只能繼續硬扛著。但願我們以後身體健康，不拖累孩子，只一個孩子啊，老了幹不動了就進養老院。希望有尊嚴地老去走掉。

目前我婆婆就是這樣“折磨”她兒子。婆婆今年87歲，83歲那年摔倒大腿外側骨裂做了手術，但行走不便，坐輪椅。她有倆個兒子，大兒子和她同在一個城市，我們在另外一個城市。她因為和大伯孃存在多年的婆媳關係不和不可能住一起，而我們家她又嫌棄離老家太遠，連個熟人或親戚說說話都沒有，怎麼勸都不肯來。婆婆不願意跟任何一個兒子居住，她只願意住她自己的老窩。怎麼辦？要麼送養老院要麼請保姆，可兩者她都不接受，要我老公和他哥親自伺候她，我們兩個家庭都是普通職工家庭，孩子都還在讀書，房貸還在還怎麼可能辭職專門照顧她？怎麼有如此自私的老人。後來我老公火了，孝順和愚孝是倆回事，自己的媽媽老了不會不管，但方式有多種，像我們家在外地除了出錢請人沒第二個選擇，他大哥家因為和婆婆的矛盾也寧願出錢請人也不願意親自照顧，婆婆到了這把年紀還能如此強勢不知道哪來的勇氣，可能就吃定了我老公一直對她孝順不會不管她，因為當時的安排引起爭吵，我老公說你再這樣無理取鬧，誰都不會管你，這不行那不行，你還讓不讓我活！婆婆聽到老公發脾氣就大哭啊，什麼晚年淒涼啊什麼生子幹嘛用呀……哎，怎麼會有這麼不通情理的老人。最後也不聽她的不能什麼事都順她意，給她請了個阿姨，換了好幾個了，老公每個週末回去一趟，距離250公里哦，來回真的也挺辛苦的，他哥偶爾也會回去看一看，就這樣堅持了幾年了，這老人不心疼兒子我還心疼自己的老公呢，平時要上班，週末要回去看她，有一個星期沒回去就拿保姆撒氣，這老太婆真的太矯情了！

看了這些，覺得心裡說服點了，還以為就我婆婆這樣呢？，二姑娘在身邊照顧她，她覺得照顧不仔細，大姑娘來了，和二姑娘一起照顧，還是不行！大姑娘走了，大兒子來啦，和二女兒一起照顧她，她要吃什麼就吃什麼，還要求他兒子和她一起吃，關鍵她天生吃素！兒子想吃點別的東西就是自私，她絕食鬧意見，不吃不睡，把其他幾個孩子都要折騰來！！！因為她有高血壓心臟病等，都不敢惹她，他大兒子近60了，因為缺乏營養，手腳都脫皮，已經照顧好幾年了，下邊的倆兒子還沒有退休，媳婦不敢來照顧，今年92了，在家說了算，過年，他說那個菜炒肉，那個菜紅燒，那個菜清蒸，都要聽她的，儘管她不吃肉，否則就鬧起來，哈哈，怎麼辦呢，能怎麼辦？哄著唄，還能打一頓？也不能送養老院的！

這是一個不可迴避的問題，有句話說的真好，可憐之人必有可恨之處，雖然是自己的父母，但是歲數大了以後，原始本性暴露了，自私自利倚老賣老，因為他們本性所決定的，有多少老人把自己的兒女都折磨死了，有的老人有病還可以理解，有的老人就是自私自利，還有的老人就是現在社會所說的，壞人變老了，他們年輕時候就是什麼壞事都做的人，叫他們現在變好，可能嗎？什麼都是命，是個性，社會，家庭等造就的一代人。沒有這樣的老人家庭永遠理解不了。

以前的老人受傳統觀念的影響，以折騰折磨子女而炫耀養兒防老的優越感，文化素質低，又沒有追求，動不動就以死來說話，活著就是在等死的狀態下，子女也只能就範。

我姐就是這樣，腰椎摔傷了，癱瘓了，大小便都在床，四個兒子有的在家有的不在家，不在家的提議，請個保姆，錢他們出，在家的照顧一些。可是姐姐不答應，她說，我有兒子孫子，為何要僱保姆，那會讓人家笑話的。堅決不同意。沒辦法，只能輪流回去伺候著。

朋友你好，書生為你解答。

碰到你的這種情況，的確很無奈。

看完你的描述，基本能諒解你的難處。有些老人的固執，我是實實在在領教過的，他們若堅持一件事，真的能讓你無語到自閉。

人老了，這種葉落歸根的思想異常濃烈。自己待了一輩子的窩，哪裡都不想挪，無論誰勸都沒有任何效果，只能任由她做選擇。

八十多歲的老母親，兒子都已經花甲之年了。按理說，兒孫滿堂，享天倫之樂是一件很美好的事情，可偏偏老人不願意，只想讓自己兒子陪在她身邊。

兒子不去吧，是為不孝；兒子若一直守著老母親，那邊還有一大家子等著他。就這樣，陷入了苦惱。

兩全其美的辦法到底有沒有？你別說，還真沒有。

這件事情如果換做我，我會這麼做：一直守著老母親，直到把她送走為止。

你可以這樣想想，一個八十多歲的老太太，生命真的剩不下幾年了。說句不好聽的話，大半截身子已入土，指不定哪天就跌倒了。你作為她的親兒子，是這個世上她唯一能指靠和信賴的人。如果連你也不管她了，那老人只有每天老淚縱橫，然後等死。

我想這肯定不是你願意看到的吧？雖說你現在有點難，但是你的這點難處比起母親的養育之恩來，真的微不足道。

至於妻子和孩子方面，你只有乞求她們諒解。如果你的妻子是通情達理之人，她必定會理解你的難處，不會刻意刁難你。

再說，八十多歲的老人，就算耗也耗不了你幾年。多留點耐心給自己和母親，讓她安安靜靜、沒有遺憾地安度晚年，也算盡了自己一片孝心。

記得爸爸媽媽也曾說過，我老了不麻煩你們，不行了就自絕……他們現在都不在了

這種情況的確存在。例一，家居農村還好，老人有房，子女住的近，兒子六七十歲了，幹不了農活兒了，守著年老父母儘儘孝心，上有老下有小，熱熱鬧鬧，盡享天倫之樂；例二，城市的就悲催了：父母八十多歲，有自己的住房，父親健康，母親失能，子女日夜輪流照顧。幾年下來，三個兒子有兩個累成了腦梗。儘管如此，老人還是不同意去養老院，也不讓僱保姆。這就提出兩個問題：一，農村的情況為什麼好一些?因為農村老人要求不高，他們的期望值容易實現。二，農村也好，城市也罷，子女們都奔著"孝順"兩個字在努力，誰也不想落個"不孝"的名聲。所以造成了題主所說的局面。我以為：解決之道在於求真務實，科學安排。一是，高齡父母確實需要子女們貼心的呵護，就象小時候爸媽悉心照顧我們一樣；同時，也應該承認子女們確實邁入了老年行列，有的身體還不如父母健康（有的已經先行離去），現在是老年人在伺候老年人。二是，要尊重科學，在子女力所不能及時，把父母送到養老院不失為一計良策。子女出錢，讓父母養老社會化也是一種孝順，而且帶有深刻的時代烙印。我們應該做的是，經濟條件允許的話，儘量選條件好的養老院，即便把老人送到了養老院，後續工作要跟上：常去看望，拾遺補缺，頭痛腦熱，親情陪護。老人開心 ，子女安心，老人安心，子女放心。遇有這方面問題的朋友，不妨一試。

對這個問題我家爹孃是這樣說的，我們養你小，你就該養我老，你們什麼都不能幹，就是離婚，你們也要來照顧我們。去年母親住院，我們姐弟二人實在忙不開，給母親顧個護工，誰知道七天換了七個，老孃全把人家趕走了，我和老弟都累哭了。現在我們很無奈。

我深有體會:父親今年86歲了，年初因心衰竭、肺部炎症、胸腔積水住院2個多月，在醫院不聽醫生的話，私自跑出來，導致病情惡化，經哄、勸說才同意回醫院治療。

年三十出院，我們姐弟三人商量，由妹妹在父母家負責照顧老人，因弟弟的家在國外，我還要上班，妹妹沒工作，我和弟弟出錢給妹妹照顧費，這樣我們都放心。誰知沒過10天，父親就把妹妹趕出家門，說晚上妹妹關了3次暖氣，把他凍醒了，這怎麼可能呢？沒辦法從那以後，我每天上班前、下班後到父母家做飯、買菜、收拾衛生等，還得帶父母看中醫，還得上班，還得收拾自己家的一攤子事，忙啊，不過看父母滿意的眼神，也值啦。

我的大娘今年95歲了，也是這樣。我的兩個叔伯哥哥一個67歲，一個64歲，輪流伺候。特別是67歲的哥哥，心臟還不好。哥倆商量僱個護工吧，可老太太堅決不幹。那送養老院吧，哥倆願意出錢？不行！養兒幹嗎的？不就是到老了伺候伺候嗎？(笑)

我們這一些上世紀50年代出生的人，恐怕大多遇到過這種尷尬的局面。因為我們的父母大多沒文化，也沒參加工作，所以思想很守舊。其實也不能怨他們守舊，因為祖祖輩輩就是這麼過來的。“你們小的時候我給你擦屎擦尿，到我老了不能動了，不該給我擦屎擦尿嗎？養兒女不就是防老的嘛”！這的確也是理呀。

我老家的一個本家三叔，80多歲不能走動後，因三嬸心臟也不好，三個兒子各家都有一攤事，還得輪流伺候老太太，於是一商量把老頭送到了鄉養老院。結果怎麼著？老頭是誰去伺候就罵誰，結果人養老院不幹了，哥仨又把送到了一家更高階的養老院，還是逮住誰就罵不絕口，最後人家是給再多的錢也不幹了。正好三嬸去世，最後把他接到老大家，三個兒輪班伺候。你猜怎麼著？更升級了，不但見誰罵誰，白天他睡足了，夜裡不讓別人睡覺。三個人白天還要掙錢養家呢，“我不管，養你們這些賊羔子就是給我養老的”！(笑)

所以說問怎麼辦？能怎麼辦？只有堅持著吧，既然我們改變不了父輩的觀念，況且他們已快走到人生的終點了，雖然我們也到了花甲之年，也一身的毛病，也只能咬牙堅持著，儘量讓老人遂心一些，舒適一些，在親人的陪伴下踏上歸途吧。正如我那個快70歲的本家哥哥說的:你說咋整？他是我爹，罵就罵唄！不讓睡覺咱不睡唄！他不心疼他兒，我心疼俺兒不行嗎？(笑)

我個人觀點，尊老愛幼，老人只是比我們年長的親人，和幼小的一樣，需要我們去呵護，去反教育，什麼是反教育，幫助他們接受新事物，力所能及的學習些新東西。從什麼時候開始，從我們是家裡頂樑柱的時候就要開始，萬事開頭難，老人會委屈，小輩翅膀硬了，開始管教他們了，沒關係，哄哄繼續管，給他們一些原則，但要強調是為你們老人好。生活習慣上，能同步的就同步，不能同步的，給老人單列，多瞭解老人生活需要注意的細節。有個東西其實很好的，陪著他們看些，家庭倫理劇，像鄉村愛情這種，又長又有情節的，陪他們看幾集，他們找到故事情節了，就會投入上癮。他們會從電視劇中學到一些新的東西，比我們去教育更好。其次是對於他們的一些舉動，誇大的表揚，比如老人種了點小蔥啊花啊，你要各種宣傳，放大了誇他們。或者老人剛學會了廣場舞，明明比別的人跳的難看，就說她跳的最棒，用放大鏡找她的優點，各種誇，別怕囉嗦重複。只要老人心裡覺得，他在你這裡是得到認可了，他們的自尊心得到滿足了，其他事情你再慢慢講原則，用溫水煮青蛙的方式反教育。把老人管理好了，全家人幸福，老人能健康長壽，讓我們的孩子們，看在眼裡，也學會怎麼樣善待老人，我們自己將來的晚年也有參照。

我和我老伴還在經歷老人侍候老老人所過程，從今年正月初四起到現在，因老母親(八十九歲了)糖尿病病足被截肢，還在醫院輪流轉，好在隔醫院近，姑妹住的也不遠，每天半天班，一天不落地頂替。治療期間，老太太不配合耍橫，我們耐心誘導，就跟依小孩一樣依她。我跟老伴說，要是我倆今後都生病了怎麼辦？他寬慰地對我說，放心吧，我倆不會一起生病的。我說很難說。唉！老老人就象是緊(k0n)咒，何時是頭！但願我們自己到時說走就走，都好！

現在的人壽命是長了，但也帶了很多問題，最後階段，生活質量不高，還拖累了一家子人，這樣的長壽不要也罷，希望到時候有安樂死。

這現象太普通了。

同學媽媽腦出血後半自理，姐妹兩個輪班照顧， 同學做小生意，時間自由，所以看的時間長，妹妹上班，看的時間短。期間換過三個保姆，老太太百般挑剔，不吃不喝耍脾氣，哭著數落孩子都是白養，還不如養豬。同學是老大，不忍心看著媽餓著，斷斷續續生意也不好，乾脆一心照顧媽。家裡老公孩子也顧不上，夫妻經常吵架，感情破裂，正在分居。

同學經常哭，不知道怎麼辦才能周全。曾經母親在她家帶過一段，但老太太死活不待，必須到她家才滿意。

真是一點辦法都沒有，如今已經六年了。

分享一下我的經歷和現狀，公公88婆婆86，公公不能自理10多年，前些年婆婆身體好，以婆婆為主照顧，兄弟姊妹四個輪流伺候，以我老公為主（老公有個車總是隨叫隨到，也比較聽話婆婆用著順手，大姐在外地，二姐因瑣事矛盾等原因不怎麼和母親來往，大哥家照顧孫子），近幾年婆婆身體也不行了，公公最頻繁住院的時間，最多的時候每月一次平均，兒女們年齡也大了非常吃力，商量請保姆，婆婆一直不同意，就這麼挺著，直到今年春節後，婆婆終於鬆口同意請保姆，我的建議是即便老人不同意請保姆，也要不斷溝通，列舉兒女們的實際困難，煥發老人心疼兒女的心態，攆走一個再繼續請，不厭其煩，再固執的老人看到兒女們不會無限制的遷就他，就會慢慢接受請保姆的現實。

再說說孃家，父親去世5年了，母親83了去年骨折臥床，時而清醒時而糊塗，經常大哭大鬧，兄妹四個兩兩一組倒班伺候，鬧起來不吃不睡，不到半年時間全線崩潰，大哥家和大姐家分別有兩個小孫子需要照顧，後來商量請人，沒給母親說是保姆，說是親戚來幫忙，我們姊妹還按照一人一週來倒班協助保姆，但門口鄰居老是說穿幫（都提前交代過了），這幾天開始哭鬧說不用保姆，要攆人走，雖然頭大，但肯定還是要繼續用保姆的，一邊哄保姆別在意，一邊安撫母親。

總結。請個保姆比送養老院要好太多了，老人再鬧也總是在兒女們的眼皮底下，再一個，請個保姆確實會輕鬆很多，精神壓力和體力消耗就會減輕，個人小家和工作也有精力兼顧了，我一開始也不忍心，哭過無數回，覺得母親養大我們四個，現在四個伺候不了一個，各有各的實際困難，但確實也不是藉口，另外一個就是老話說的，久病床前無孝子，臥床並且糊塗的老人在兒女跟前就會各種折騰鬧人，兒女們逐漸的就會失去耐心，呵斥是常有的事，雖然過後就會自責，所以請保姆後，就不斷的給自己心理暗示：照顧老人拼的是耐力，是個持久戰，還沒到最後自己先倒下或者陣亡了，還怎麼盡孝？所以我現在從心理上也接受保姆，母親再鬧著不用保姆的時候，內心就不會那麼糾結了。

那些請保姆就鬧絕食的老人，其實是故意鬧人，他也在不斷的試探兒女的底線，說白了，誰堅持誰心硬一些誰就勝利，鬧絕食餓兩頓自己就吃了，我母親就是這樣，孩子們餵飯不張嘴也不端碗，我們都躲出去，保姆遞給她，自己端起來就喝了，換紙尿褲或者往輪椅上搬的時候，保姆弄她就配合，兒女弄就各種疼，大哭大喊胳膊疼腿疼手疼背疼肚子疼等等，尤其是往輪椅上弄，我50公斤，我媽70公斤，然後再不配合真心弄不動，經常把自己累得大哭，身累心更累。所以，沒有伺候過老人，叉著腰指點孝順應該怎麼做的，都是站著說話不腰疼，身在其中的人千萬要接受這種道德綁架，盡孝有多種方式，請人不代表撒手不管，只是給自己請個幫手，讓自己能喘口氣兒繼續前行而已。

題主所述：不願去養老院，也不要僱人照顧，一定要60歲的自己照顧她，而且在母親她自己的老房子那裡照顧她，不願去兒子家！沒辦法不知如何，自己又和老婆兒子分居兩地，感到很無奈，一個60歲的兒子跟80多歲的老母親住在一起要等到何年月，不知所措，

一個80多歲老母親是暮年之人了，也是將要入土之人了；要求自子的兒子無償的陪伴她度過最後的餘生是應該做的，無可厚非，這有什麼不對的嗎或者是過分得嗎？！

什麼叫親人兒女啊！為何要生兒育女呀！生兒育女就是把老父老母送到養老機構贍養的嗎？一個60歲的老年人連這個道理都不懂嗎？難道！你自己也將是被兒子贍養關照之人了，而且離百年日子越來越近了，想想是個什麼樣的感受啊，你自己與老婆孩子分居是一種煎熬一種無奈，一種寞落！何況是80多歲的老母呢？其實人這輩子不光是為了傳宗接代，而是人到暮年時能享受兒女們的孝敬和天倫之樂，就這麼簡單，別再猶豫了，趁你自己現在還年輕盡一份人道陪陪你的老母吧，同樣也是給你自己的一份孝心，自家兒女以你為榜樣，到時也會有如此孝心的……

別忘了自己是父母的孩子，也是孩子的父母，孝敬父母的同時也是對自的尊重與孝敬……

我媽就是這樣，我們兒女四人輪班侍候，難侍候的很，誰都罵，做好飯不吃，每次都是熱幾遍。還不理髮，不換洗衣服，不洗澡，怎麼說也不行，身上的味別提了，有次實在沒辦法，有次我弟媳強行把她的衣服扒下來，我說你換下的衣服又不讓你洗，她就是不換。把我氣的兩天沒理她。我是老大，我在還是好的，因為我從小沒跟著她，輪到我弟弟妹妹時，那簡直不能過了，哭鬧，撒波，罵，連重孫女都罵，連年三十也不放過，哎沒辦法。我已六十六了，身體還不好，因丙肝，和心血管病我還不如她的身體。我只怕我死了以後她怎麼辦。混吧，命苦！