去年在佛山，生日出去吃飯。小飯店的服務員，特漂亮的女孩，看我們的目光停留在拆骨肉上，馬上說“要折骨肉吧”還做了大段介紹。我和老公憋著笑看了又看菜牌，拆和折還是有區別的呀！飯過回家路上我倆還議論呢，看來這小姑娘不光是漢字沒學好，在飯店肯定也沒用心聽，不見得這道菜沒次都被少賣了~那麼一點，由手撕拆骨肉變成打斷了的折骨肉吧！現在的孩子啊，怎麼說好呢？

某男教師頭髮自然彎曲，其佈置學生寫作文，《媽媽的手》，一學生不小心抄成了《媽媽的毛》，第二天，該生在班上朗讀，全班鬨堂大笑，原來作文的開始是這樣寫的，媽媽的毛和我們老師的頭髮一樣……

一個人外出遇雨，寫信讓家裡寄傘：天上下大兩（雨），來到冷水講（溝），有命（傘）帶命（來），沒命（傘）帶線（錢）來買命（傘）。父親看信後回信：你會馬（寫）就（馬）寫，不會（馬）寫就不要馬（寫），堂上有容（客），差（羞）死我了。

上學時老師佈置作業造句，越來…越，一女生：現在我的肚（膽）子越來越大了，下課招來全班的觀看；村上一小學沒念幾年的青年去當兵，寫信給家爸媽，說元旦布旦吹得很好，連裡脫衣殺了一隻大狗（部隊吃得很好，連裡特意殺了一隻大豬），爸媽看不懂，讓有文化的人去看，全村都知而傳為笑話至今

前段時間我參加了一個聯歡晚會，一個重量級的領導講話:<陶冶情操>讀作<陶治情操>，臺下觀眾面面相覷，就在這時，她又重複說了一次，唉！真無語！真個知她這重量級的教育領導是怎樣混出來嘀

有次去超市，看到貨架上保健食品雪蛤（ge），服務員馬上過來介紹雪蛤功能，說這雪蛤(ha)怎麼好怎麼好亂吹一通。完了我告訴她，那叫雪蛤（ge）不是雪蛤（ha），她隨口回我道，我都蛤(ha)了半年了，你告訴我叫雪蛤（ge）。這回答倒也有趣…

真實故事。80年代，一個叫曹成先的，在當兵。家裡的豬圈垮了，他的老婆識得幾個字，就給曹成先寫信，讓其回來。信是這麼寫的:我的天（夫），曹成先，叫你回來弄⭕⭕（寫不到圈字，用圓圈代替），你若不回來弄⭕⭕，我就找人弄⭕⭕。此人現在還在世。

一娘們的小貓丟了，在那裡罵街：我的貓叫那個**給弄去了，反正不在溝這邊就在溝那邊，…（他孩子的大伯說她，你別罵了，天黑了，你回家睡覺去吧）要不是他（孩子）大爺拉著我回家睡覺，我和他沒完…

一九五三年，美帝入侵朝鮮，有位幹部作發言，照本宣科，（秘書已寫好），但領導認字太少，把句子念破了，如下： 兄弟爺們，姊妹娘們〈，〉狗吊操的。美帝國主義我也參加了。這場偉大的戰爭.

那年，單位組織看電影《牧馬人》。電影院門口有牧馬人的電影海報，一個同事大聲讀道《收馬人》，把大家都驚倒了。後來經過放映室的時候，看見門上寫著(放映重地，閒人免入)於是他又大聲讀道放映重地，閒人兔入於是大家都笑噴了 。

某地農場警察:生平別字連篇，且從容不變色。一日恰逢領導視察，於是立正稍息，按名單點名;第一個:冉住石。其正常音:再往後!隊伍向後一步退;其不見回答逐提高半調:再往後!隊伍又向後一步退;仍不見回答逐高聲喊到:再往後，再往後，朧了嗎?再往後!結果把整支隊伍全部送進魚塘。

有一小夥向姑娘求愛，寫情書時由於心情激動，把‘親愛的姑娘’，寫成了‘親愛的姑媽’。姑娘收到信後回信道：‘說你眼睛瞎，姑娘寫姑媽，若還嫁給你，羞死我一家’。小夥收到信後忙回信：‘媽也就是娘，娘也就是媽，姑娘沒寫錯，姑媽哪會差’。姑娘想到小夥平時人品還好，最後還是和他結為連理。“願天下有情人終成眷屬。”

從前有一個城裡的年輕人，他決定去農村看一看，於是他來到農村，和一個老大娘住在火炕上，他寫信給家裡人報平安，他想了又想，炕到底怎麼寫，最後沒有想出來。信中寫到:我和一個老大狼（娘）住在火坑（炕）上！！！！！

老公:老婆 我們去買些錦花糖給兒子吃吧！老婆：錦花糖吃了補什麼的？老公：不補什麼，這這樣吃。老婆：錦花糖補鈣還是補鐵、補鋅？老公:什麼都不補，就這樣吃。老婆:到底是什麼東西?是鈣片嗎?老公:不是的。老婆:那到底是什麼來的?是怎麼樣的?是一盒還是一片的?老公：是白色的。老婆:還是不明白，是什麼東西。吃來幹什麼！在哪有賣?在藥店嗎?老公：不是，就在前面轉左。我帶你去看看吧！到了地點，老婆：我的天！講了大半天，原來老公想買棉(錦)花糖給兒子吃！他卻說成錦花糖。搞到他老婆猜了大半天。這完全是真人真事，並無虛構 !

那是上世紀七十年代的事，我上初中一年級，有位同學家裡兔子

記得讀小學的時候，考試，我們班一二貨（男的），寫了XX（一男的）是我的好朋友，後來，那二貨發現“好”字的“子”寫得不好，擦了，忘了寫上去。後來，講評試卷，老師叫那二貨讀一下他的句子，那二貨腦子都沒動，看著試卷大聲讀到，XX是我的女朋友，集體笑歪，原來他倆是同性戀。

我來說一個吧，就今年過年，我在大連滑雪場看到的。

因為滑雪需要坡度，一般滑雪下去之後都會再用傳送帶或者纜車把人再運上來，上面有倆標語，問題就出在標語上。

玩雙板的會有2根杖子，傳送帶盡頭有個指示牌“請抬起雪仗”

發現問題了嘛？應該是“雪杖”，而不是打雪仗的雪仗。這不是高潮，搞笑的是他把這句中文翻譯成了snow battle。

感情這位大哥直接把這句話拿去谷歌翻譯，看都不看就往上用。漢字偏旁不對比較難發現，英文錯的這麼離譜。老外看了估計雲裡霧裡的。WTF?

明朝有個愛吃枇杷的知縣，有人巴結奉承他，買了一筐上等的枇杷送去，並且先叫人把帖子呈上。帖子上寫道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑納。”知縣看了很是納悶：為什麼要送我一筐琵琶？琵琶又為什麼要用筐裝？當知縣看到筐裡裝的東西時，才恍然大悟，原來是一筐新鮮的枇杷。知縣提筆在那張寫著“琵琶”的帖子上寫了首詩：

枇杷不是此琵琶，

只恨當年識字差。

若使琵琶能結果，

滿城蕭管盡開花。

有個浪蕩公子，不學無術，花了幾千兩銀子買了個縣令來當。一次，他想買補品補身子，便對差人說：“你速去藥店買三錢最好的鹿耳。”差人立即急匆匆來到一家大藥店，對老闆說：“我家老爺吩咐，要三錢鹿耳。”老闆皺著眉頭，尋思良久道：“本店只有鹿茸，無鹿耳。”差人急得哭起來：“小人買不到鹿耳，依老爺的脾氣，定挨五十大板！”老闆見狀，提筆寫了一首打油詩：

只因讀書不用功，

錯把鹿耳當鹿茸。

倘若辦案亦如此，

多少無辜在獄中。

灘滸（虎）緣何讀灘滸（許）

小時候讀書，就有條經驗，凡不認識的字，只要念其邊旁，百分之六七十會念對。如泳、詠、△三字皆念“永”，這叫“瞎字認半邊”。但另有百分之三四十的字，如果按“認半邊”的老經驗去唸，就要成為別字先生了。有個諷刺別字先生的故事：“某人（別字先生）在看一本書看得很入迷，友人問他：在看什麼書？答曰：《水滸（許）》。友人不解，再問書中寫些什麼人物？答曰：有一李逵（達），搿二斧（爹），有萬夫不當之勇（男）；友人才知某人看的是《水滸》。”這個笑話是編出來諷刺那些“別字先生”的，未勉有點出格，因為把滸讀成“許”，逵讀人“達”，完全可能，把斧讀成“爹”，勇讀成“男”就不大可能了。 但是，在某些特定條件下，讀某字的原音反而錯了，“認半邊”反而對了。例如灘滸島這個地名，就應讀作灘滸（許），而不能讀成灘滸（虎）。 據說，把灘滸讀作灘“許”，還是清康熙皇帝造成的。相傳，康熙帝在康熙二十八年（1689）南巡時，對海島開發十分關注，指名要時任定海鎮總兵黃大來前去護駕，多次親自向黃大來詢問舟山的情況，黃向康熙奏呈普陀山寺廟失修的情況後，康熙賜金千兩，命修復普陀山前後兩大寺。 黃大來還攜一部舊的志書，按照志書中的插圖介紹海山的地理環境，康熙聽得津津有味，要過圖邊看邊念：“舟山、岱山、魚山、洋山……灘滸（許）”。黃大來和在場的大臣都知道康熙讀別字——把灘滸讀成灘“許”了。但因皇帝的口是金口，皇帝開了金口，錯的也對了，所以，不但沒人出來糾正，反而也跟著康熙把灘滸讀成灘“許”，並傳令灘滸島附近居民，今後，灘滸只准念灘“許”。所以當地居民一直照念。直到本世紀60年代，筆者去灘滸島參觀發展漁業生產情況時，島上居民還是叫自己的島嶼為灘“許”。

別字先生自辯

從前有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被人告到縣官那裡。縣官傳他到堂審問。　　“你教書常念別字，是嗎？”　　“不，不，絕無此事，純屬子虛鳥有。”　　“什麼？鳥有？你把烏念成鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”　　先生怕捱打，戰戰兢兢地說：“認罰！”　　縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”　　先生回家提了一隻雞來。　　縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”先生回答說：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”　　縣官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。　　　　　　　　　　 　《民間笑話大觀》

買千口豬

從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。 縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，準叫你買豬千口呢？” 差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”

有關錯別字的笑話分類

一、諧音式 相傳李鴻章有個遠房親戚趕考，呆坐半天也做不出答卷。於是便想走後門中榜，就在試卷上寫道：“我是中堂大人李鴻章的親妻（戚）！”主考官看後又好氣又好笑，提筆批道：“既是中堂親妻，我定不敢娶（取）！” 二、對聯式 清代一次科舉考試，有個考生因不懂《書·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之婦”一句的意思，將其寫成了“妹妹我思之”。主考官開始不明其意，繼而啞然失笑，揮筆批道：“哥哥你錯矣！”兩者恰好構成工整的對仗。 三、曲解式 某店主在招牌上把“月餅”寫成“曰餅”，有人說：“‘曰’字是個白字。”店主不屑一顧：“說得倒好，‘白’字還有一撇呢！” 某老闆的商品介紹上把“零售”寫成“另售”，有人糾正道：“‘另’字寫成別字了。”老闆反唇相譏：“你弄清楚，‘別’字還有一立刀呢！” 某商人做廣告時，把“錫紙”寫成“昔紙”。有人指出：“‘昔’字是個錯字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘錯’字還有金字旁呢！” 四、打油詩式 說古時候有一個土財主，喜歡讀書人，給自己的千金小姐找了一個讀書郎併入贅。結婚後財主送女婿在外地繼續求學。讀書郎愛讀書不假，只是寫字潦草，還有錯別字。有一天，在外寒窗苦讀的書生非常思念家鄉，此時正是杏子熟落的季節，他平時很愛吃杏，於是提筆給岳父寫了一封家書，讓岳父買一些杏寄來。老漢看到信，琢磨了半天也沒明白，因為女婿把杏寫成了“否”。老漢猜字行動，買了一筐小黃杏給女婿寄去了。於是有詩云： 賢婿來信要買“否” 急得老漢滿街走 買了一筐小黃杏 不知是“否”不是“否” 另有： 有一學生，學習不用功，給家裡寫信寫不成，於是： 爸爸，奶奶（媽媽）你們老倆口好吧： 家裡的糧食狗（夠）吃了吧？家裡還有線（錢）沒有？我的線（錢）化完了，我這裡下雨，我沒有命（傘），你們急（寄）線（錢）給我買命。完了。 某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。 他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝” 大吃一斤 有個人早上出門後,看見旁邊有堆狗屎,於是他回家寫道:我在家門口看見一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!! 單位上有位同事，工農兵大學生，文化水平不高。有次為報材料到大市局裡，就打電話去：“喂，是XX站長嗎？我的復歷表已經寄去了，你們收到了嗎？”人家聽不懂：“什麼，什麼復歷表？”他急：“就是你們要我寄的那個個人復歷表啊……”我們在旁邊早笑歪了。哈哈，“履歷表”說成“復歷表”，真是大姑娘坐轎子——還是頭一回聽說吶。從此“復歷表”就成了他的代名詞。這位仁兄還經常有這樣那樣的笑話。酒中有個“瀘州老窖”的，他總說成是“瀘州老窯”。人家問他，今天喝的是什麼酒呀，他說：“還不是老樣子，瀘州老窯唄？”老窯老窯的喊多了，我們就喊他“老窯”起來了。當然他也笑笑：“取笑我幹嘛？我還不比那書記強？譁眾取旁”——我倒！ 1935年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原展開大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把“沁（qìn）陽”的“沁”多寫了一筆，成了“泌（mì）陽”。碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。 《四個錯別字的厲害》。　　 　 　　故事發生在“文革”期間，那時知識青年下鄉插隊“接受再教育”。有個知青給家裡寫了一封信。信的內容是這樣的“爸爸媽媽，不要再寄糧票和錢來了。我的糧食狗（夠）吃了。這些天常常下雨，煩悶得很，我的命（傘）也丟了。為了節約鬧革命，我只要你們的老命（傘）。現在公社已經成立了毛澤東思想宣傳隊，過兩天我就上吊（調）了。”　　家裡的人看信後，全嚇壞了，差點鬧出了人命。　　讀完這個故事，作為小學生的我們，除了捧腹大笑之外，還要時刻提醒自己不寫錯別字。消滅錯別字是我們小學生義不容辭的責任。

過去我們這有一社長叫陳金雲（人民公社），他掌管全公社的耕牛，（那時耕牛是很重要的生產工具）有些病了殘了的耕牛不能幹活了就向他申請宰殺，要他批條才能宰殺。本來條子的格式是 同意宰殺 然後隔開一行簽上名字。而此公批的條卻是“同意宰殺陳金雲”

顧客:有大媽（碼）嗎？

客服:我們最大28歲。

顧客:能活（貨）到付款嗎？

客服:這……我儘量吧！

顧客:你們是屍（實）體店嗎？

客服:？？淘寶不可以賣這個啊！

顧客:那我多買點可以幽會（優惠）嗎？

客服:吃個飯是可以的。

顧客:你們發神童（申通）嗎？

客服:販賣人口我們不做啊！

顧客:馬子不合適可以換嗎？

客服:不好意思，我只賣襪子，不做婚姻介紹。

顧客:你什麼時候發火（貨）啊？

客服:給差評和打錯別字的時候。