特別理解當媽媽的心情，自己辛苦帶的孩子，轉頭就和別人（當然也不是別人）親近上了。說說我自己的經歷，希望可以幫到你。

從孩子6個月就開始上班，每天出門時孩子還沒有起，晚上回來陪她玩。一直都是和我睡，沒有和姥姥住。偶爾孩子會說：我要和姥姥睡，那就去吧。孩子被媽媽照顧習慣了，和奶奶剛開始在一起，肯定會新鮮好玩的。所以親近奶奶些，也是可以理解。

這個時候，要提前和奶奶說好。白天看，晚上自己帶。這樣，當媽媽說要孩子回來睡時，奶奶的配合很重要。如果奶奶也想讓孩子和自己睡，那這個事情就難辦了。

另外，媽媽也不用玻璃心。養孩子，你會發現，孩子越來越想離開你。她想和你親近的時候會特別的粘你。所以，媽媽也要調整好自己的狀態。

記得一個同事說起她上大學時的情景：媽媽送她到車站，她看到車來了，頭也不回的跳上車。對她來說，未來是美好的。而她媽媽，看著女兒連頭都不回的身影，哭了好久

孩子的長大會有越來越多的事情吸引她，媽媽不會是唯一。和媽媽親，是天性。不會被奶奶搶去的。

個人認為孩子就應該有自己來帶。你不帶肯定跟你沒有感情，因為沒有感情聯絡。

原因一:

孩子是一個家庭的延續，是一個家庭的希望。作為一名幼兒教師和一名母親的我，我的孩子一直都是我自己帶的。個人認為孩子跟著父母一起帶會發展的更好。因為每個孩子的童年只有一個，只有你用心去照顧他，陪伴他孩子，才會感受到家庭的溫暖。不管孩子是怎樣，我們都應該給他更多的關愛和陪伴。特別是父母的愛。每個孩子的童年只有一個，所以我願意少賺一些錢，用時間去陪伴他成長。

原因二:

我作為一名幼兒教師，在幼兒園教育其他孩子的同時，也陪伴自己的孩子長大。看到了很多爺爺奶奶帶的孩子很多一些細小的生活習慣啊之類的，他會模仿跟他最親近的那個人。也就是帶他的那個人。所以你不帶他，他有很多生活習慣或者是性格之類的，都會養成和爺爺奶奶或者是其他人的誰帶他，他就會像誰就是真的。

原因三:

也正如一句老話說的，種瓜得瓜種豆得豆，你願意還是怎樣講，怎樣發展你就要去關注他的哪一方面，特別是要多照顧他，讓他感受到家庭溫暖，這樣他在愛的關懷當中長大，會比其他的孩子更優秀更出色。

原因四:

孩子，如同一張白紙，父母是孩子最好的學習之路，什麼樣的父母教育出什麼樣的孩子。陪伴孩子成長，是父母的必修課。

自己的娃自己帶，錢的多少無所謂。可是孩子的童年只有一個，我們要在適宜的時候儘量的去陪伴他成長。

你也是很不錯的母親，一直自己帶的也很不捨得，當媽的都能理解！

沒關係的，孩子還小，你又要忙工作，老人給你帶的好，就放心給她帶，你就好好休息唄，血濃於水，只是佔時的新鮮感，平時下班了多帶帶他，休息多帶他出門走走，很快就會喜歡你母親大人了[笑]！

你只要是陪在他身邊，隨著時間，他長大一點，最親的還是你，放寬心❤吧，因為老人不讓他做的遊戲（騎車，戶外活動），你會帶他做呀，玩呀，第一是親，第二新鮮的事多，老人帶，一般比較寵，只在身邊玩，隨著長大，新鮮感就沒了[笑]！

再說，喜歡爸媽和喜歡爺爺奶奶的感覺還是很有區別的，畢竟是你生的呀，搞幾天不帶他睡，他自然會來找你的！

娃天然愛自己的父母親，即使出現這種問題，一般情況下，內心的那份愛不會減少，孩子永遠比想象中的愛父母。

你孩子目前的這種狀態，說明你給孩子的安全感不足，或者你自身的狀態/能量很低，帶給孩子不安的感覺。

孩子是很有靈性的，他雖然不會表達，但是，感應這個世界的能力很強。

你仔細感覺一下，孩子從你的內在能量，感應到了什麼？

你自身的狀態如何？安全感是否足夠？休息是否充足？孩子的狀態，很大程度上夢映射出家長的狀態。

一個只是被餵養身體，而無法被看到心裡和精神需求的孩子，他的生命是被忽視的，你可以讀《被忽視的孩子》這本書，可能為你帶來一些意想不到的啟迪。

無論孩子目前的狀態怎樣，都要從調整自己的狀態出發，孩子可能最近感受不到你內心的平和與安靜，又發現你突然的離開（上班），讓孩子誤以為被不愛和拋棄。

養孩子是我們做家長的責任，不要帶著付出感抱怨孩子“白眼狼”，這樣只會令親子關係更加糟糕，把孩子推到更遠。

工作是成年人的需求，不要把為了孩子掛在嘴上。

處理好婆媳之間的關係，無論怎樣都要感謝婆婆的付出。給孩子做大度的典範。

做真實的自己，首先一定關照自己內心。如果累了，也不要強求，非要應承孩子，真誠的告訴孩子，你累了，需要休息，但是，媽媽永遠愛你。

下班後，如果有能力，就帶著美好心情愛你的孩子吧，畢竟6歲之前母親的愛非常的可貴。

在孩子有情緒的狀態下，依然不急不躁地愛他，陪伴他，孩子一定會收穫安全感和愛，而非孩子一哭，就覺得自己被拋棄了。

哭是孩子愛的呼喚，你一定聽到孩子情緒背後的需求。無論他怎樣哭，都溫柔而堅定地陪伴他、呵護他，讓他確信，即使媽媽不在家，也一直都穩穩的住在他的心裡。

只要你能發自內心無條件的愛他，兒子一直都在。

祝開心！

感謝你的邀請！娃不帶真的沒那麼親，有些更不親，因為根本就不認識你了;生下來的娃一定得自己親手帶才能親，有些因為工作的特殊性，也得經常去看看你的娃，這樣才能促進母子女(父子女)的感情儲存或者是親暱度不會下降;不管是什麼原因，一定得跟娃保持親密度，一定不要忽視這一點，免得娃長大了真的不認識你了。[祈禱][祈禱][祈禱][耶][耶][耶][贊][贊][贊]

我是一名寶媽，我也有過同樣的經歷。我們忙於工作，孩子都正處於需要陪伴的年齡。

你之前的付出，是在她懂事前，也就是沒啥記憶。現在兩歲多也開始記事了，肯定會和陪伴多一點的奶奶更親。

況且奶奶帶孩子一般都很溺愛，比如餵飯，要吃零食，要玩玩具等有求必應。奶奶已經滿足了她，她自然不需要從你那去索取。

所以現在你心裡難免會有落差，但是你只能耐心等待，注意調整好心態，孩子還小，她不知道媽媽的苦。

孩子天性是玩，你可以每天下班後陪她做點親子小遊戲，寓教於樂。家有老人更難教育孩子，不要和老人起衝突，多說好話，她們帶孩子也很辛苦。

首先我覺得自己養滴娃兒還是需要自己帶的不管從教育方面還是成長方面都必須親力親為，當今社會的節奏如此之大一些家長在工作中滴壓力之大從而導致了對孩子滴教育和成長問題，一門心思掙錢缺疏忽了自己滴小孩，難道不知道從小如果沒有教育好那是肯定不行滴，有人說娃不是自己帶滴就不和自己親了，我說個例子把我身邊有個同歲滴朋友從小父母一直工作掙錢現在小孩和家長就像陌生人一樣完全沒有任何話題可聊可見小孩還是得從小家長親自培養親自帶

我就是一個二胎媽媽，全職在家帶寶寶。❤

我覺得在孩子成長的過程中，不管是爸爸還是媽媽的陪伴都非常重要，而且做父母的帶孩子的好處也是非常多的。畢竟大家都知道隔代的老人是很慣著孩子的，很不利於孩子從小的性格養成。而父母帶孩子就不同了，父母會正面引導孩子的發展，不會盲目的溺愛孩子。

經常跟父母在一起的孩子，邏輯思維能力也是會得到大大提高的，而很多家長都不希望自己家的孩子過於嬌氣，誰都希望自己的孩子可以勇敢一些，自信一些，所以在這方面父母就會培養孩子，讓他嘗試去做一些力所能及的事情，這樣孩子一旦做成功就會很開心，對他良好的性格養成非常有利。

你好我是悠然幸福，很高興回答你的問題。這個問題我深有體會，因為我現在正經歷著這種情況。我的女兒一歲的時候把她丟在家裡讓我婆婆帶， 我女兒六歲的時候我回來帶他。現在已經帶了她兩年，他白天的時候和我玩，跟我聊天，然後中午吃飯的時候就回到他奶奶家，晚上睡覺的時候也是跟他奶奶睡。到晚上就不理我，有時候心裡面也挺難過的。

現在這個問題很普遍，以前要上班沒辦法帶娃。大部分的寶寶都是有外婆和奶奶奶帶的多一點，零到三歲是寶寶建立安全感的時段。初生嬰兒透過母親的聲音和體會尋找媽媽。如果在這個時段你缺席了寶寶的成長， 有奶奶或者是外婆參與。那麼寶寶的安全感就會轉移參與其他養育他的人身上，這叫依戀關係轉移。如果讓看孩子突然間接受我們不太現實。

不過我們應儘量彌補他們父愛母愛的缺失，參與他們的成長，給他們完整的童年。等娃娃們大了懂得父母的不容易，會理解我們的。

談一下我的親身經歷吧。

我兩個小孩，大寶兩週歲，二寶四個月，一個人的精力真的是有限的，尤其是像我這種大寶的不大，需要人盡心照顧，二寶太小，還在哺乳期的這種尷尬階段。

沒有辦法，我老公他媽媽一直幫我帶著我家老大，晚上也是跟著爺爺奶奶睡，儘管我內心非常捨不得，卻也不得不安慰自己，沒關係，反正都是自己親生的。

有時候我會跟我老公說，對於我女兒，實在是虧欠的有點多。八個月斷奶後就一直在奶奶身邊，而我們能夠給她的陪伴實在太少太少，儘管這樣，大寶還是和我非常親近，每天早上會跑我房間喊我起床吃飯；會和弟弟親親臉頰然後讓媽媽抱抱；會把口袋裡的好吃的塞進我手裡讓我嚐嚐看；也會纏著我讓我給她買糖吃；會說疼媽媽，愛媽媽這種撩撥人心絃的話，儘管吐字還不是那麼清晰，但是我也能體會到濃濃的愛意。

其實我覺得，只要每天生活在一起，孩子是不是自己帶都沒有關係，就像我和我家大寶那樣。當然這並不能夠一概而論，無論怎樣骨肉至親不能變，血濃於水也不能變。可能小孩小的時候不太懂事，可是長大後依然會是我們的貼心小棉襖。

誰帶他，他就像誰、和誰親近！！

哪怕是一隻狼帶他長大，他也會長得極其像狼！！

給你說說狼孩的故事吧！

1920年，印度某村的村民打死了大狼，最終發現狼窩裡面竟然有兩個裸體的小女孩！

其中大的約7、8歲，小的約2歲！

這兩個小女孩被送到米德納波爾的孤兒院去撫養 ，還給她們取了名字，大的叫，小的叫阿瑪拉。到了第二年小的女孩死了，而大的女孩一直活到 1929年。這就是曾經轟動一時的“狼孩”一事。

即使被人撫養，這兩個孩子的習性也很難改變了。她們喜歡白天睡覺，喜歡吃生肉，還喜歡磨牙，發出嘶嘶的咬聲！

人們想教她們發音、識字，可是很難學會，單詞也只會拼讀寥寥幾個！

是的，我的親身經歷

我女兒我帶到六個月，我就出去工作了，到她三歲之前都是一年回一次家，見面次數少之又少，等我真正和我女兒在一起的時候她已經4歲了，剛開始的時候，讓她和我一起睡，她都不願意，她什麼事情都是我奶奶說，什麼都是她奶奶，就是你出去的時候，她也不管你走不走，一點都不膩你，那個時候心裡還是挺傷感的，自己懷胎十月生出來的寶寶，好像是別人家的一樣，不過現在好多了，我們一家人都生活在一起了，現在她也開始慢慢的接受我這個媽媽了，每天晚上我都會給她講睡前故事，我說媽媽想和你做朋友，你願意嗎，她也很開心和我在一起玩耍

小孩子就是這樣，誰對她好就，她就和誰親，自己生的娃真的還是自己帶的好，錢掙得再多還不是為了她，差不多就行，童年只有一次，好好珍惜他們的成長瞬間

別鬧～這是人孩子懂事，讓你喘息一下。相信我！真的！我就沒見過孩子跟媽不親的！！一個都沒有！

女強人出了月子就上班回家基本也沒空管每天就道個早安晚安的：孩子困的搖搖晃晃也得等媽回來看一眼再睡；媽媽玩心大一天到晚往外跑還動不動出去旅遊半個月的：只要看見媽媽照片都興奮；甚至父母離婚媽一走半年都不帶問孩子一句的：照樣惦記媽媽～

這是天性，彆著急，他愛你，超愛你～有的孩子表現為一刻不停的掛在你身上、有的看見你就笑，有的，認為你是她的一切，你是最安全的港灣所以才不刻意討好你，而認為別人，是不確定因素是需要她去討好的。

安心吧～趕緊補個覺～帶孩子還不累咋地

娃不帶不跟你親？

這種說法，我覺得只針對一些人！

一些只是生了基本不在過問，不再保持親密聯絡的人來說是會的！

如果孩子是父母帶！隔三差五，不打電話就去看看！帶出去玩玩！小孩子不可能不跟你親！

哪有那麼多不勞而獲的事！尤其是小孩，天生不會帶走仇恨，什麼都是有原因的！應該自身找問題才對…

因為工作忙，一個單親母親要工作掙錢養家還要帶孩子的卻忙不過來，只好把孩子放到父母家，讓爸媽帶孩子，週末把孩子接回來，三歲多的孩子也真難為他了，幼小的他要不停的轉換角色，一會姥姥姥爺，一會媽媽 ，畢竟和姥姥姥爺生活久了，也就習慣了。記得有一次出差半個月，當回家接孩子讓父母歇歇時，孩子哭的像個淚人似的，就是不跟我走，我當時的心都碎了，時間長了，父母也不捨得孩子走，所以爸爸媽媽長期帶著孩子直到上小學一年級，二年級時孩子要轉學了，也自然要和姥姥姥爺分開了。孩子跟著我很不習慣，我也要重新認識他，說實話孩子的卻和我不親，無論我怎樣和他親近，他都下意識迴避我，然後回自己房間把門插上。特別是孩子大了，有了自己的思想，也知道媽媽的重要，但是從他的行動中總是與我保持著距離。我很後悔，孩子從小自己帶就好了，可是真要自己帶，我拿什麼來養育他啊，現在真的很苦悶。道理都明白，可是感情說不了慌，是裝不來的。

有了孩子的父母們，能自己帶就自己帶吧。

我是從小被奶奶帶大的。

70年代的農村，每家都有三四個孩子。我是老大，下面還有倆個弟弟。

記憶中，我一直跟在奶奶身邊。奶奶對我非常的疼愛。生病了，無微不至的照顧，淘氣時，嚴厲的批評管教。

可以說，奶奶影響了我的一生。

後來，我上了大學，每次回家，都想方設法地給她買好吃的東西。

我畢業留在城裡，結婚，生子。回孃家住，都是住在奶奶那兒。

媽媽跟奶奶，其實婆媳關係非常好，她們相互體諒對方，所以，我的家庭很和諧。

在我的心中，回到老家，看不到媽媽沒關係，但不能看不到奶奶。

80多歲的奶奶也時常跟我說：“回孃家，應該去你媽媽那邊住，要不你媽媽心裡不好受”。可我絲毫不在意。

想想，我那時真是年輕不懂事。

在我女兒2歲的時候，奶奶去世了。好傷心啊！第一次感受到失去親人的滋味。眼淚止不住地流。

奶奶去世了好多年，我還經常夢到她，常常是在夢中哭醒。

隨著年齡增長，也有了自己的孩子，慢慢體會到媽媽的不容易。才知道心疼媽媽。

所以，我的孩子是自己一直帶大的。因為每時每刻的陪伴，與孩子之間不會有隔閡，不管是疼愛也好，批評也罷，都是很自然的事。

等我女兒將來結婚，有了孩子，我給她的建議是，自己帶大孩子。

不是自己帶大的孩子跟自己不親！我是兩個寶寶的媽媽深有體會，說說我的經歷吧！

我跟老公結婚時候，他還在上研究生，因為懷孕了就結婚了。我自己在縣城開了個小店，因為我要自己掙錢養活我自己，生孩子的頭一天還在店裡忙，晚上見紅了才去醫院生孩子。在他們家做完月子，去我媽家住了5天，也就是產後35天，我就去縣城店裡了。當時是母乳不夠吃，搭配的有奶粉，我就把兒子放在他們老家讓他奶奶帶了，我早上走的時候餵飽，晚上回來我帶著睡覺。當時也跟他奶奶商量著去縣城住，(我在縣城租的有房子)沒有同意，每天來回在路上要花費3個小時，中間還要倒一次公交車，再加上剛出月子身體虛，堅持了2個月實在堅持不住了。就開始天氣差了不回去，沒有趕上公交車不回去……第四個月發現自己又懷孕了，跟老公商量要流產，他不同意。他覺得他們那裡在拆遷，可以多分一套房子，早晚都是要生二胎的，既然懷孕了，那就生下來吧！大兒子他才剛過百天，我這邊懷孕了，就不要來回跑了，讓兒子放老家他奶奶看著，我在縣城住(我每天要去店裡)，到週末他有空了跟我一塊回老家看孩子。就這樣老二生了，我在縣城管著孩子管著店，每個月回去看一次老大，在縣城獨自照顧老二，直到老大3歲多來縣城上幼兒園。體會到娃不帶真的跟你不親！剛來的時候整個人很怕生，不敢大聲說話，不讓我抱，弟弟跟他搶他手裡的玩具，只知道哭。每天都是盼望著他爸爸下班，然後寸步不離，早上走的時候哭的撕心裂肺。週末他爸爸帶他回去看他奶奶回家能哭3天，要他奶奶，不願意跟我這個媽媽在一起。每天跟他奶奶影片能說上一個小時，在我這裡一天連10句話都不會說，問他在幼兒園的情況總是搖頭，說不知道。哎！太多太多了……到今天已經跟著我2年了，還是能夠多多少少的對比出來誰跟他最親！所以自己生的娃還是最好自己帶！

娃跟誰親，取決誰對她更用心。我家娃從出生就是我帶，還小的時候我都是餵飽後，讓她自己一個人要去，我做我自己的事。我家婆是每次見到她都是又抱又逗她玩，久而久之，我家寶寶去哪都會找她奶奶，雖然每天我帶她，我抱她去睡，但她就是跟她奶奶比較親。後來娃長到三歲的時候，我頓悟了這個道理，我就每天花時間陪她玩，跟她聊天說話做遊戲。現在我已經是她心裡的第一，但是她奶奶也照樣就在他心裡。每次帶她回孃家，她都會說捨不得奶奶。這就是孩子，你對她多用心，她就有多依賴你。

我認為並不是和你不親了，而是孩子接收到的教育理念不同，導致行為和性格會發生變化。

簡單來說，就是你帶的方式和老人帶的方式不一樣。

媽媽帶孩子是有規則的，有時候為了讓孩子不違反規則會做一些措施。比如:孩子愛吃零食不吃飯，可能我們會先講道理再餓一頓。但是老一輩帶孩子可能就會追著喂，或者預設可以無限吃零食。

在媽媽這裡有規則，但在奶奶那裡無拘無束自由自在小皇帝，如果你是小孩會選哪個呢？

建議是:1.與家人統一對孩子的教育方式，不能你在執行，但是別人在溺愛。2.儘快調整你與孩子的相處時間，孩子的成長中父母絕不能缺席。3.蹲下來，站在孩子的視角看待孩子的世界，試著理解孩子的行為，並以孩子能聽懂的語言與他對話。

希望回答對你有用

透過樓主的描述，表面上看講的是今天孩子不願意睡覺和想睡哪個房間的事，沒有明顯看出親不親近的問題哦。

不過，倒是看出兩個個別的問題。

第一個是和育兒方式有關。老人帶孩子的方法和這位媽媽有所不同。一個是到了睡覺時間，老人還在和孩子玩。另一個是孩子由老人帶後需要抱著哄著才能睡覺。

我認為小孩子在你床上哭著鬧著讓老人抱並不是為了和誰親近或者是不親近誰，只是孩子玩心重，和父母在一起會被管束，心裡不舒服，和老人在一起都讓著他，想怎麼玩就怎麼玩，想抱著睡就能抱著睡，所以才在你那裡會有所反抗。

第二個是自我成長。

孩子終究會長大，會去上學，會有自己的生活，而作為父母只能逐漸去適應。因為樓主的孩子是自己帶大，一直沒有離開過自己，所以分離來得有些突然，有點難以接受。

我在孩子上幼兒園的時候，也見到過剛上幼兒園的孩子，裡面孩子哭，門口大人眼睛紅的情況。這也只是剛開始的時候，過段日子逐漸適應後，心裡就沒這麼難過了。

有人說其實不是孩子離不開我們，而是我們離不開孩子。所以，接受短暫的分離也是一種成長。