我有個朋友，我覺得他就是情商低。。。他的思考方式很直接，而且通常是以自己為出發點，曾經有一次他的女朋友就是很開玩笑的說了一句我和你媽媽同時掉水裡你先救誰的問題，結果他居然很當真，而且他還很認真很仔細的分析了，他具有這種理性思維，而且這人是個文科男。。。他幹什麼事都特別當真，並且會很計較一些細節。。。

　　　朋友的店開張，請了兩個年齡、學歷都差不多的店員。　　得空時，我會去店裡坐坐，跟店員聊聊天，打發下休閒時光。　　時間一長，我發現了自己的一個真實感受：A店員在店裡時，我很願意進去坐坐。喝喝茶、聊聊天，時間很快就過去了，每次回家都哼著歌，想著有空再去坐坐；　　可B店員在店裡時，心裡會咯噔一下。這麼不巧，今天她上班？進去坐還是去逛商場呢？糾結。　　一樣的聊天，怎會如此千差萬別呢？　　很快，我找了問題的答案。　　與A店員聊天時，她的注意力都在我身上，她記得我的名字，知道我喜歡坐哪個座位，喜歡什麼口味的茶。　　和她聊天，她非常注意別人的感受，察言觀色的能力很強，要是一個話題別人表現出不感興趣的樣子，她會馬上切換到下一個話題。　　不僅如此，她和別人聊天，不是專門只挑別人感興趣的話題聊，那樣看起來很虛假，有點阿諛奉承的樣子，他是挑別人感興趣而自己同樣感興趣的話題聊，這樣讓人感覺是人與人之間的本色相交，有了相識恨晚的知音感覺。　　大部分的客人都和她很熟，很喜歡她，因為她會把來過幾次客人的習慣行為全部記住，下一次客人點什麼東西，她會替客人先說出來，客人感到非常驚喜，包括一些細節的地方她也是處處為客人考慮周到。　　她喜歡誇獎別人，比如別人換了一件新衣服啦，換了一個新發型啦，她都會有理有據的好好誇讚一番，聽起來非常真誠。　　其實，人的本性就是喜歡被關注、被認同，甚至於被讚美。得到重視的人，內心常會產生莫名的愉悅。人往往都是怕麻煩的，喜歡和相處不累的人在一起，相處的氛圍也會自然而然變得融洽。　　2　　而B店員呢？簡直是天差地別！　　如果她心情好，會跟你聊上倆句；若心情不好，乖乖，誰也喊不應。　　然而，即便是有幸和她聊天，她的話題永遠是以“我”字開頭，吧啦吧啦一大堆。　　我和她聊衣服如何搭配，可她話鋒一轉，向我說起了她去年在香港買了多貴多好的衣服。　　我和她聊今天街上發生了什麼事情，可她完全沒有聽進去，神采飛揚地向我吐槽她的同學怎麼怎麼狗血。　　我和她聊A店員找了一個貼心的男朋友，可她沒等我說完就直接誇耀起她的男朋友是如何如何對她好。　　她的語速之快，神情之誇張，讓我大為震驚，我一句話也插不進去。　　她說得唾沫橫飛，眉飛色舞，我卻如坐針氈，生不如死。　　和B店員在一起的時間，味同嚼蠟，只想著趕快離開這個店子。　　A店員和B店員，不僅僅是在說話上面有比較大的差異，她們的工作能力也是天差地別。　　朋友告訴我，B店員的銷售額連A店員的一半都達不到呢。　　3　　像B店員這種人在生活中還真不少。　　前幾天，我的好友青青，就向我大倒苦水，吐槽她一個女同事小C，那自帶的主角光環簡直亮瞎所有人的眼。　　那天，青青跟男朋友大吵了一架一直趴在桌上掉眼淚，同事們看青青連午飯都沒吃，紛紛過來安慰。　　青青說，這次真的堅持不下去了！幾年的感情要泡湯了。　　這時小C忽然湊過來：“哎喲，分手就分手唄，難過什麼？上次我跟老公鬧離婚我都不怕，最後你們猜怎麼樣？還不是又買包包又買手錶的向我道歉。”　　小C說得興高采烈，揚起她那名牌手錶，曬給所有人看。　　大家頓時面面相覷。　　青青對我說，當時真有拿拖鞋拍死她的衝動。　　我特麼正遭遇感情危機，她卻炫耀起她的手錶！　　我們現實生活中有些人，真的就是這樣，她們永遠不會關心你的心情和感受如何，她們想的只是如何表現自己而已。　　這種人，就算你跟他說生活中再倒黴的事，她都只會問你，她今天擦的口紅是不是很好看。　　這種唯我獨尊，講起話來通篇都以“我”字開頭的人，真的很可怕，她的話題永遠以我為中心，甚至於你說的任何一件事她都能繞到自己身上來，要麼藉機誇耀自己一番，要麼順便貶低別人一番。　　與人打交道，有的人想到的是儘量顧及別人的感受，有的人想到的卻是各種顯擺和炫耀。　　在以自己為中心的世界裡，她總是想成為眾人的焦點，如果別人一不小心比她閃亮，她就會想盡方法貶低別人，甚至是踩在腳下。　　這種人相處久了，總會有一種不舒服的氛圍存在，讓人感覺不愉快，很壓抑，甚至想逃離。　　她們的這種行為說得好聽一點就是比較自我，說得難聽一點其實就是情商低下。

情商高低與否不重要，情商高的人說話你就明白了？你就像朵幸福的花兒一樣嗎？不然！

情商低的人就不懂關愛了嗎？他們有自己的某種方式，他們有自己的情感對待方式，你接受與否，理解與否，起碼他們實在的在對你對情感保持自我認知範圍之內最最好的抒發。

你以為情商高的人會化作烈火融化你，會化作暖陽包圍你。其實，你已經陷入了自我認知的漩渦。情商高低真的不是很重要！重要的是你擁有真愛，不是嗎？

一人請客吃飯。先來了一波人，主人說:咋該來的人還不來？這波人一聽這話起身都走了。不久，又來幾個人，主家說，不該走的人咋走了呢？這後來的幾個人想，原來我幾個是該走的人，氣洶洶地也走了。主人一看傻了眼，自打耳光說:我他媽都說的啥呀，擺了一桌飯菜沒一人吃，我傻逼，真真的！

這是我的一個真實經歷: 有一次和幾個朋友去餐館小聚，餐館老闆也與我們熟悉。小聚末了上了一道菜，大家動了幾筷子就再也吃不下了，突然一實在君發現老闆正趴在前臺吃宵夜，於是徑直端著那吃了三分之一的菜送上，他覺得一來不至於浪費，二來可以當個人情，豈料送上菜前腳剛走，後腳老闆就把那盤殘羹推到一邊。所以我們喜歡實在人，也為能交上實在朋友而自豪，但什麼事不能太過，實在過了頭，基本就朝缺心眼靠攏了，說到心眼，人心眼多是好事，卻不能有壞心眼，還是一個度的問題。

我有個舍友，智商約等於0那種。奇葩事講不完，說一件，有一次去小店買水果，看了看價格，然後當人家賣水果大叔說 你好黑呀。。大叔尷尬得 笑笑說 我們經常在果園曬太陽，正常。。舍友說 不是 我說你們的價格黑。還給人家強調一遍 價格真黑。能想象那種空氣都安靜的感覺吧，之後我就笑他 你這樣做會被艹的。他就隨便找個藉口說 我跟大叔很熟的 怎麼怎麼樣。這貨情商不能看，自己說的謊，自己都能信，那就沒救了。。

我有一次跟同事在屋裡聊天，寵物的事情，我們都挺開心因為他是來向我請教的，外邊的另一個同事在門外換衣服，我們聊到同事對我說：幸虧問問你，我不知道怎麼弄，萬一感冒凍死了就不好了。因為才滿月。結果外面那同事直接來一句：死了就死了唄，又不是什麼好東西也不稀罕物「不至於這麼費心的意思」，呵呵了我就，有他事麼？你無意導致生命死亡是一回事值得原諒，有養了寵物不做功課隨便弄，照死了弄得麼？媽累個比當場我們就撕起來了，主要是當時感覺他特欠，都沒人搭理他他還在門外，接什麼話，接了話就這麼嘴欠活該被人罵，而且他不是第一次幹這事了，也不是第一個人罵他了，主要是別人都覺得他有病沒人跟他說話

和一個不太招人喜歡的同事參加領導母親80大壽喜宴，路上一直安知宴席上不能多說話，注意禮貌，參加宴席的人多，不能說丟人的話。

宴席完畢，領導送客到大門口，我們剛準備上車走，同事激動地說:今天我可一句話沒有說，萬一老人有個三長兩短跟我可沒有任何關係昂！我簡直驚呆了！

我不曉得情商低是不是這樣的：我吃飯吃完了，碗裡剩了根土豆絲，我老公說我沒把碗裡的菜吃乾淨。我早上起來，六點過，我輕腳輕手的，我老公說我走了路，把樓底下的人得罪了。我家樓上住戶衛生間漏水把我家牆漏溼了，我去找樓上戶主，我老公說我不會處事。我買件新衣服，我老公說我浪費了錢，我和我同學聚餐，他說我偷了人。我不曉得我要咋個活了。想離婚，他又不答應。簡直是煩死了。

一個朋友，叫我幫忙想個方案。就說給我幾天時間，結果第二天就跟我要，我說我走的累死了，沒時間想，因為前一天晚上跟他說了，我要陪一個朋友逛街。結果他直接回了條語音說:你不是說逛街嗎？又說自己走的累死了，幾個意思啊？！當時就炸毛了，直接回了一句:你逛街不是用走的。然後就沒理他了。真的是情商低啊。而且我特別討厭微信聊天用語音回信息的。而且你找我幫忙，我都為了表示尊重你，手打回訊息，你倒好一條一條的回語音，醉了！

場景一：當面聊天

“學姐，我一直都很喜歡你。 ”

“我年齡比較大了，和你不太合適，你好好談戀愛。”

“沒事？我就喜歡老的。”

“你照片拍的好女神啊，太有氣質了！”

“是攝影師朋友修圖修的好。”

“哈哈哈哈我就說嘛，我又不是沒見過你真人，你本人哪有這麼好看。”

“發張你的胸照唄，我想看，不看睡不著覺。”“給我發張自拍，不發？是不是素顏太醜不敢見光。”“上次見你發現你的腿好長，給我再發張照片唄，手機裡沒有？現在拍一張唄。”

人情商低會有什麼表現，首先我就是一個情商低的人，朋友極少，不會說話，不會聊天，我深知自己的缺點，所以在公司變成了啞巴，即使有人和我聊天我也只是符合說一些恩，對，你說的是之類的，因為有過說話得罪人的經歷，所以說吃一塹長一智。

剛參加工作的時候，情商低的一比，給暗戀的女同事聊天，生生把人聊的以後再也不搭理我，領導聊的給我穿小鞋，同事聊的形同陌路，其實就是典型的腦子笨，不會說話，所以我也很苦惱。

我發現很多低情商的人都是以“我這個人是個直性子為藉口”，說了傷人的話就解釋為“我這個人說話比較直”。我總覺得這樣的人其實根本問題是不尊重他人，再直的人面對你認為重要的物件時，還不是一樣謹小慎微。所以這些所謂的“直性子”人其實挺虛偽的，我自己是不喜歡於這樣的人打交道，要是碰到了我就用比他還直的方式給他懟回去。

我記得有一次幾個一起聊天，坐我旁邊的一個“直脾氣”說話不合適，讓另外一個人有些難堪。我看她自己有些不自知，就出言打斷並同時用腳輕輕的碰了一下她的腿提醒她，哪想到她直接轉過臉看著我說：你想讓我別說了你就直說啊，踢我幹什麼？我簡直尷尬死了，當然被她言語冒犯的人更尷尬。大家都不知道該怎麼圓場了。其實放在平時我還是會化解的，如果想要化解：我應該會馬上裝作認真的說我是幫XX踢你了一腳哦，要是他親自出腳還不把你踢飛了啊？但是那天我也心情不好，在說和她也錯誤的估計了自己的分量和位置，我直接站起來嚴肅的跟她解釋她剛才說的那些話是怎麼樣冒犯了誰，誰因為什麼原因不願別人這樣說，你還偏要這樣說很不合適，我覺得你這樣口無遮攔就是根本不再會對方感受，不怕得罪人家，我打斷你是不想你把人家得罪太深把我們也連累了。現在我準備走了，你可以繼續你的談話，想怎麼得罪怎麼得罪。你直，我比你還直看你怎麼辦。然後我就離開了，後來這個人也就沒再怎麼在我們面前出現過。

會不會說話只是情商的一部分，但不是情商的全部，然而你們卻把說話當成了情商的全部。不知道你們上初中的時候政治老師有沒有跟你們講清楚，就算不懂也不知道去好好了解下定義。我一直以為情商代表的是一個人對情緒的控制能力，一個人如果能很好的控制住自己的情緒，那麼他就是一個高情商的人。比如你經常見到的那些好好先生，跟這些人待在一起都不會有不適感。我跟你講什麼叫真正的情商低，我大學舍友，表面很陽光，很健談，如果你第一次見到他你會覺得他非常非常的nice，但是有時候他不經意的一句話，一個舉動就能讓你非常非常非常的不爽。舉個例子，剛進大學前幾天，他對我非常好，噓寒問暖的那種，把在下感激的不要不要的，我比較內向，碰到這麼個熱情的舍友當然很高興，結果有一次，我們寢室窗子壞了，我就在那拉，想把它關上，結果扯動的時候發出那種爪子抓黑板的聲音，非常刺耳，另外兩個舍友都沒說啥，就他在那“滋滋”的發牢騷，然後我說了句，“這窗戶太特麼難關了，誰幫個忙”,結果他跟我來一句“xx，你知不知道什麼叫己所不欲，勿施於人？”。我特麼當時就草了，心涼了半截，後面我也沒說啥，自己還是把它關掉了。還有一次，有個舍友，晚上回來，看他上廁所，舍友悄悄地走到後面，“哇”的嚇了他一下，當時他那表情，就跟殺人一樣，拿起水杯拽在手裡差點就往舍友臉上扔，我及時上去把他拉住了，把我那舍友嚇尿了，那表情。完了他一個人坐在那緩了半天還氣呼呼的樣子。你們也許說人受刺激了就這樣，但如果是我，我特麼被人這樣嚇了一下，最多罵兩句，完了啥事沒有，他這情緒控制不住，就是情商低的表現（不要抬槓，謝謝）。最後再說說他，他跟人比較容易自來熟，最開始的時候他跟另外兩位舍友的關係都搞得很好，另外那兩位對他幾乎是言聽計從，很是贊同他說的話，但我自從拉窗子那件事過後就開始不太待見他，因為我比較會看一個人，但我也不至於去搞他，但他搞我。大一那一年，我們寢室四個，每次中午都一起出去吃飯，後來寢室有一個人比較愛睡懶覺，一睡睡到中午都不起來吃飯的那種，完了我們三個人去吃，吃飯的時候他就bb睡覺的那個人想說他不去上課啦，不起來吃飯啦，晚上睡覺多晚多晚啦，就一直說他的不是，好幾次都這樣，然後有幾次我特麼睡覺沒起來，叫他們帶個飯，我突然想到，他會不會在後面也說我壞話的。然後我就問了那個愛睡懶覺的哥們，他居然一臉驚訝的問我“你怎麼知道他在背後說你啊？”，然後我就跟他說了他睡覺的時候那人怎麼說他的，完了他還很生氣很鬱悶“不可能哦，怎麼會這樣啊？這人挺好的啊”，然後我們就去跟另外那個舍友去對了一下，果然誰不在他就會說誰壞話。這件事搞出來以後，我們三個都漸漸疏遠他了，大四的時候他自己搬出去住了。寫這麼多，其實我就是我想說，你一個人情商高否，根本就不在於你是否會說讓人舒服的話，當然我承認，這是情商的一部分，但絕對只是一小部分，情商高的人是那種相處起來就特麼自在，不會讓你感到拘謹，不舒服的人，這就叫情商。看到很多回答的人說的都是那些說話不怎麼中聽的人，我覺得這種人最值得珍惜，他們不會有什麼心機，或者他們說的話本身就是一種幽默，只是你情商太低不會體會罷了

我自認為一個人如果太過自我，就會表現為情商低。如果考慮事情都以自我為中心，不去考慮別人的感受，這樣的人大家應該都不是很喜歡。如果你是一個很牛的人，大家會覺得你有才的人有點性格是可以接受的。但是如果一個即沒有才華又有脾氣的人，真的很令人討厭的，我想，這樣的人也只有他們的父母真心愛他的人可以忍受。

前幾天，出門坐服務車。前提是車上原來還有一位女士。剛上車，司機小哥就很熱情的與我們閒聊。第一句，你們怎麼都喜歡大框的眼鏡？ 我就隨口說了句，這樣顯年輕啊！那位女士也笑而不語。誰知，這位小哥接了一句，我還是覺得近視鏡小點好看。 然後，然後就沒有然後了。。。。 只留下無聲的尷尬。

某對夫妻，女人是個裡裡外外治家的一把好手。（原因是男人是個媽寶，奶嘴男），一個春節前女人死說活說讓男人幹了兩個來月的工作，除刨下剩就帶回來一千塊錢交給了女人過年花。誰知道過完年男人有事要用700塊錢，於是就跟女人說：我給你的那1000塊錢呢？給我吧……

我就不會講話，每次和別人溝通完以後，回到家都會反省自己講的話，覺得自己講的話漏洞百出，告訴自己一定要謹記，可下次聊天，說話依舊不過腦子，我煩死自己了，閉嘴閉嘴閉嘴，少說話，少說話。

怎樣定義“情商低的說話方式”？我想，其中一種應該是“容易讓人產生誤解的說話方式”。李笑來曾講過自己的一次經歷，他和朋友一起去見一個新東方學校校長，校長想讓他幫忙做一個詞頻庫，他說這不是一個短期專案，如果想要做成，“希望即便換了校長也能繼續做下去”。對著校長說這樣的話，肯定是不恰當的，所以他的朋友趕忙補救說，笑來的意思是說專案需要很長時間。不解釋還好，越解釋越糟，時間很長，長到我這個校長下臺了也做不完？最後，這個專案就黃了。

類似的例子我可以舉很多。我老婆經常說一些讓我很無奈的話。做好飯了，她會說一句“你想吃就吃，不想吃就不吃”，每次聽到都覺得不順耳，心想，我當然是想吃就吃，不想吃就不吃，這不是明擺著的事實嗎？你強調一遍，事情就變了味道，好像我無論吃還是不吃，都是按照你的吩咐在做。這麼簡單一件事，也要你吩咐？——當然，有時候我也會懷疑，是不是我太敏感了？她不就是好心好意提醒我不必勉強自己嗎？可是，她為什麼要假定我可能會勉強自己呢？這樣說不是很見外，不把我當做親近的人對待嗎？可見，說話真是個不簡單的事情，真的會不經意地暴露人的潛在心理問題。按照阿爾伯特·埃利斯的說法，這是“合理化”的一種非理性信念-情緒的表現。或許之前我說過不讓她管那麼多，“我能自己做”之類的話，她覺得受了委屈，於是就走向另一個極端，採用“隨你便，我不管了”的信念。說不管，其實還想管，不然不說就是了，非要說出來。在這類事情上，我的處理方式太僵硬，不夠靈活，有時候就出現矛盾。

還有一次，老婆打電話提醒我媽冬天起夜時要注意安全，她是這樣說的：“就是尿褲子了，你也不能讓自己摔倒了。”這話聽著當然不順耳，農村的冬天雖然很冷，但屋子裡都有尿盆，怎麼也不至於需要在摔倒和尿褲子之間做選擇吧？腿腳不便是真，提醒注意安全是好意，但這樣的話說出來，給人的感覺就非常奇怪了。我說她不會說話，她就非常生氣，大怒，說我不允許她說我爸媽的任何壞話，“何況這怎麼能算壞話呢，我是一片好心好意”。我強調說，只是指出說話的不妥當之處，但還是吵起來。如今回想，當時我說話的語氣的確不好，可能給她“你真不會說話”的感覺。所以，這件事上，我的情商也表現得很差勁。

——郭德綱的玩笑，大家都說“開過了”

我們常常說情商低的人不會說話，但是，也有人說受不得刺激的人是“玻璃心”，情商更低。蕭秋水有一條微博寫道：多和強大的人打交道，因為他們往往不纖細不敏感，不需要在做事的時候，還要照顧情緒和弱小心靈——後者往往會付出較多的溝通成本。如果讀劉墉的作品，就會發現他非常強調“避免別人多心”，他認為這是踏入社會之前要學的最重要的一門課。該怎麼理解這樣的矛盾？我舉個例子。有次，老婆的妹妹和妹夫來我們家，她妹妹喜歡大呼小叫，一會兒說“你們竟然吃肉”，一會兒說“你們這麼窮竟然買這麼多東西”，我很奇怪，我竟然一點都沒有生氣。這麼算，我情商肯定很高了？但如果我老婆這樣說，我肯定會很生氣，責怪她太不會說話。很明顯的道理，話要看是誰說的，也要看是誰聽的。瞭解一個人的說話方式並且有了預期的時候，真的是見怪不怪，只覺得有點好笑。而如果不瞭解一個人的時候，這個人的無意的一些言語都可能讓人疑心頓起。這實在是人之常情，因為人總愛自我中心，以為所有事情都與自己有關，尤其是在接觸陌生人、陌生環境時，人會努力將一切外在的資訊轉化為“我資訊”，好讓自己能夠更快地熟悉這個人或這個環境。所以，如果彼此熟悉了，開個玩笑都開不起，情商低算這個受不起玩笑的人的，如果彼此不熟悉，言談之中毫無顧忌，犯了別人忌諱，卻又指責別人玻璃心，情商低就歸屬於自己了。與說話一樣，情商高低的評判一定要有“具體語境”做參照。

馬東的“奇葩說”團隊出了一本《好好說話》，前面提到的李笑來的故事就是李笑來在這本書的序言裡講的。馬東說的很對，好好說話其實是“好好思考”，只有明白了什麼叫“好好思考”，才能明白怎樣“好好說話”。情商低的說話方式背後其實是思考力的薄弱。按《好好說話》的“五維話術”，說話分溝通、說服、談判、演講、辯論五個維度，如果混淆了，說話場景，就會出現“不會說話”的現象。不寫到這裡時我想到了一些有趣的事情，與溝通和辯論有關。有人去拜見孔子，孔子吩咐自己的弟子出去對這個人說“夫子不在”，然後在這個人未曾離去之前，孔子在房間裡開始彈琴。用行動來說話，表達“我不歡迎你”的意思，情商高還是低？《史記·晉世家》的記載：晉國大夫郤克與魯國的季孫行父、衛國的孫良夫一起去齊國，郤克駝背，季孫行父瘸腿，孫良夫是獨眼龍，齊頃公為了討母親高興，故意安排三個有類似毛病的人分別引導他們進入朝堂。他母親看了大笑不止，結果，郤克後來做了晉國執政後帶兵攻打齊國，打敗了齊國部隊，還差一點抓住齊頃公。孔子的做法都不能算作情商高，但也不能簡單地說情商低，他準確表達了自己的想法。但齊頃公的做法就有點過分，像個小孩子，一點禮貌都不懂。說話不當惹來麻煩的事很多，不說古代的，說現在的。知名媒體人劉春拿TFBOys開涮，引起一場罵戰，著名編劇史航也曾因批判電影《小時代》而被郭敬明粉絲圍攻。他們的情商不能算高，但他們有作為名人的情商，即不怕被罵。可是，我們是否有權力要求他們和別人的粉絲們的想法一致？沒有。他們有表達自己看法的自由。他們也有與圍攻者論戰的自由。從這個意義上講，我想，“好好思考”的更本質的含義可能並不是去思考說話的五個維度，而是思考自己該怎樣做人，做一個什麼樣的人。我說的“做人”，是指透過一系列事情中的表現展露出來的人格特質，不是單純指人緣好。——當然，劉春使用的言語是不恰當的，也像齊頃公一樣孩子氣，史航的表現則有點像孔子，站位較高。

有本介紹比爾·蓋茨與鮑爾默的書中提到，鮑爾默脾氣很大，但他說這是一種管理方式。“好好說話”，也要看說話的目的是什麼。《哈佛商業評論》裡有篇文章指出“同理心可能會成為一種心理負擔，影響企業管理的效果”。是的，你如果與員工或顧客有太多的同理心，你說話雖然很暖心，結果又如何呢？如果按照“目的-結果”的標準衡量，只能說同理心太多，說話太體貼，反而是情商低的表現。

當“情商低”與“說話”聯絡起來之後，可以說的東西實在太多了。很多文章都把“情商高”與“會說話”對等起來。在我看來，“會說話”應該是指準確地讓說話成為自己的工具，幫助自己實現預定的目標。說話總是不過腦子，不考慮別人的感受，或者總是說一些讓人誤解的話，不能準確地表達自己的意思，或不能透過說話來達成自己想要實現的目標，是要歸為“情商低”的範疇的。如果有憤怒卻不敢表達，肯定不能算情商高，如果不瞭解自己的情緒，存在反向形成，即表達的感受與實際感受相反，肯定也是情商低的表現。——說話這件事，真的牽連甚廣，暫且就說到這裡吧。

情商低的，有時候簡直分分鐘想要拉黑他。

　 我們現實生活中有些人，真的就是這樣，她們永遠不會關心你的心情和感受如何，她們想的只是如何表現自己而已。這種人，就算你跟他說生活中再倒黴的事，她都只會問你，她今天擦的口紅是不是很好看。 　　

這種唯我獨尊，講起話來通篇都以“我”字開頭的人，真的很可怕，她的話題永遠以我為中心，甚至於你說的任何一件事她都能繞到自己身上來，要麼藉機誇耀自己一番，要麼順便貶低別人一番。

與人打交道，有的人想到的是儘量顧及別人的感受，有的人想到的卻是各種顯擺和炫耀。 　　

在以自己為中心的世界裡，她總是想成為眾人的焦點，如果別人一不小心比她閃亮，她就會想盡方法貶低別人，甚至是踩在腳下。 　

　這種人相處久了，總會有一種不舒服的氛圍存在，讓人感覺不愉快，很壓抑，甚至想逃離。 　

　她們的這種行為說得好聽一點就是比較自我，說得難聽一點其實就是情商低下。　網上曾流傳過一個簡單的實驗：如果和別人聊天，在幾分鐘內“我”字出現不超過5次，對方對你的好感度會增加50%，反之，就會遭到不同程度的反感。

　　不總是說“我”，不僅僅是好感會增加，在現實生活中，說話和思考問題，多從別人的角度出發，對工作和生活上的幫助也非常大。　

　這裡面說明了一個道理：常常以我為中心，在自我世界裡打轉的人視野不夠開闊，她沒有興趣知道你的事，自然也不想知道外面世界的更多事，她什麼都不懂，能與你聊什麼？

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