我是90後，農村的。小時候家裡特別窮，以至於我現在經常和同事說到我小時候的事情，人家都不相信。現在說說那時候的衣食住行。我們家住的是很舊的瓦房，四口人住兩間，天晴還好，下雨天到處都漏雨，外面下大雨，家裡就下小雨，盆都不夠用來接水。我穿的衣服從來都是別人給的舊衣服，過年有時候都不買新衣服，上學的學費一百多都是問別人借的，經常學校如果要收別的什麼費用，都很難找父母開口。父母特別忙，忙著做農活，十歲開始就自己洗一家人的衣服，放學回家還要煮飯做家務。基本很少有和小夥伴玩的時間。記得有一次，父親批發了十斤餅乾，兩塊五一斤，母親發了好大的火，說太奢侈了太浪費了！貧賤夫妻百事哀，印象中最常出現的情景就是一家人在家吵架吵的雞飛狗跳的，說實話，上小學的時候很自卑，因為同學大部分都是家門口的，都知道我家很窮，不過後來就好了，因為我自己的成績慢慢好起來了，家裡的條件也漸漸好起來了。現在回想起來，已經不記得當時的心裡到底怎麼想的，但是可以肯定的是我從來沒有和父母抱怨過要求過什麼，還是很懂事的吧。

我87年的，有一個弟弟一個妹妹小時候家裡特別窮爸爸媽媽總是打架吵架，穿的衣服褲子鞋基本都是撿別人不要的或者買的減價貨，小時候特別特別自卑經常被同學嘲笑打罵也不敢還手，從記事起就開始幹著大人乾的活還經常被我媽往死裡打罵，後來初一隻讀了半年就沒讓我讀了，我是家裡老大讀書去了家裡特別多農活沒人幫著幹還養了很多牲口，在家辛苦幾年到了16歲就跟親戚來廣東打工了，做過很多種工作吃過很多苦還捱餓過，每次發工資都會把大部分寄回家，直到後來遇到了現在的老公就開始轉運了，他教我學電腦還供我去學外語（不過我不爭氣都沒學好），後來我沒結了婚還有了兒子在後來又在廣東工作的地方買了個小四房的房子，現在房子升值了市值最少100萬，自從有兒子後我就自己帶孩子沒工作，老公對我一直特別特別好，他不抽菸除了特殊情況一般不喝酒，還幫我做家務，我每天早上也六點起來給他們做早餐，儘量把家裡收拾的乾淨整潔，也不亂花錢，對我脾氣也很好，兒子也聰明懂事他倆還經常搶我呢！覺得自己遇到這麼好的男人運氣真好！（不過心理一直對我媽有意見只是沒表露出來，我一直也想不明白我媽為什麼會那樣對我，這次回去聽家裡親戚說是因為我媽還沒跟我爸結婚就懷了我，那個年代這可是件很嚴重的事，要去打掉我爸又不讓，生了我她覺得是我讓她丟臉的所以自然看我不順眼，怪不得我從小她就詛咒我去死短命什麼的），我結婚他們要了兩萬四千塊錢彩禮，還給我一萬二千其他的連個水杯都沒陪嫁，不過我也不稀罕，現在我自己買了放家裡傢俱電器都自己買好的，在我心裡我的家人只有兒子和老公。

在我印象中，小時候給家長要一毛錢零花錢都要挨批評，零食是不敢想的，衣服基本都是穿的各個親戚家孩子剩的，大了，我娘說我這麼大人了，都不知道買點好衣裳打扮打扮自己，我也捨不得燙頭髮染頭髮，弄一次好幾百，我買的衣服基本都是三四十一件，童年集裡別人家買的玩具，我基本都沒有，記得上小學，基本沒有買過本子，都是用的那種人家單位填表的紙，

一提到小時候，記憶裡慢慢的都是回憶，感覺真好。就簡單的說幾件事情吧。

1、那時候，村裡窮，一個村上百戶人家就只有幾家人家裡有電視，是那種黑白的，14寸。每天一到放學就擠到那個同學家裡看電視，那時候霍元甲正火，屁大小孩對武術就有了濃厚的興趣，於是幾個

熊孩子

一商量，去自學武術。咋學呢，去鄉里

新華書店

買武術書，照著圖片練（主要那時候認識不了幾個大字），可是買書的錢咋來呢，那時候農村小孩，手裡有個1毛錢那就是鉅額資產了。買本書好幾塊錢一本呢，咋辦啊？於是，幾個熊孩子就約定，每天下午下了課就去村子附近的山坡上捉蠍子，用賣蠍子的錢攢起來買書。終於用了一個多星期的時間，幾個人湊了幾塊錢，去新華書店買來了那本

少林拳

法。於是，每天很多村民都會看到，在村裡空闊的麥場地，一群熊孩子，在那裡有模有樣的練著一招一式。

2、冬天是個快樂的季節。小時候多雪，印象中，一個冬天，村子裡常見的都是雪，往往是這場大雪還沒有化淨，下一場大雪又來了。於是，一大群小孩就在雪地裡跑來跑起，打雪仗打滾，餓了就去屋簷下掰冰溜子吃。嚼在嘴裡“嘎嘣嘎嘣”直響，有一段時間從家裡翻箱倒櫃的偷出一點白糖，和冰溜子一起放嘴裡，就當冰棒吃，真是好吃。

3、橘子糖、玉米糖，2分錢一塊兒，一毛錢給6塊。過年拜年的時候，挨家挨戶的要糖吃，把新衣服的口袋裝的滿滿的，然後可以吃好多天，最後直吃到橘子糖都化掉了，粘粘的在口袋裡，捨不得洗衣服，用嘴舔口袋吃。

4、小學就在村頭，從家裡到學校大大約有兩公里的路程，那時候，每天都要上

早自習

，學校規定6點到學校，早自習一個小時，那時候家裡窮，沒有鐘錶等可以計時的東西，完全憑感覺估計時間，我記得有一次半夜突然就醒了，看了看窗外，圓圓的月亮掛在天上，照的外面一片光明，就感覺應該到時間了，於是就自己穿上衣服，出了家門，自己向學校走去。到學校的時候，校門還沒有開，於是就蜷縮在校門口，慢慢的就睡著了，那是數九寒天，也不怕冷，就那麼睡了一大覺，直到第一個到學校的同學叫醒我。後來，我父親和我說，我那天可能是凌晨一兩點到的學校。

5、那時候學校一共6個年級（小學時5年制的，還有一個

育紅班

，類似於學前班），整個學校一共3間教室，還有一間老師辦公室。學生怎麼上課呢，1年級和育紅班共用一個教室，二年級和四年級共用一個教室，三年級和五年級共用一個教室。老師上課講課一般是這樣講，拿二、四年級舉例吧，這節是語文，老師先給四年級佈置上作業，一般是檢查背誦課文之類的，然後給二年級講課，講完後，給二年級佈置上作業，再給四年級講。那一次，老師檢查四年級的課堂作業情況，讓同學們背誦課文，一連叫了五六個四年級的同學，沒有一個能背誦過的，於是，老師很隨意的叫了一個二年級的同學，說，你，來背背這個課文，於是這熊孩子居然一字不差的把四年級的那篇課文全背過了。然後老師說，你再背揹你自己的課文，結果這熊孩子自己應該被的二年級的課文，背的一塌糊塗。哈哈。

93年農村的，小時候爺爺很有錢，近半個鎮的土地都是我們家的，後來6歲的時候爺爺食道癌，在醫院治病積蓄花完了，爺爺自己也喪失信心，在家賭博等死，家庭衰敗。我記得從初中開始，就一直穿別人剩下的衣服，雖然自己也買過，但是不多。記得有一次體育課，那衣服因為太舊，被別人一把就撕壞了，厚著臉皮上完課，午飯的時候，自己也是低頭先往宿舍跑，這壞衣服也是一直穿到星期五結束，同學肯定有問的，但我總是支支吾吾應付過去。當時班裡有個女的很喜歡我，我也喜歡。是校花，當地市裡的，到我們學校借讀，可惜呢，當初腦子裡裝的都是自卑，配不上她，一件普通的絲綿襖可以穿兩個冬季，袖子破了都漏出絲綿，中間沒有衣服換。為了所謂的好好讀書，考上大學，那個時候做了很多混賬事傷害她，高中三年是我最恨自己的三年，就是因為窮，因為自卑，因為自己窮的連勇氣也沒有，所有美好的東西都沒有了。

一定不要讓自己窮，窮了孩子因為你受苦，你當初錯過的東西，當初忍受的煎熬，孩子也會再經歷一遍。。。。

​​這是我媽。

我媽說我愛吃麵條，所以以前回農村老家時，我媽必定要做手擀麵。

其實她錯了。我小時候是因為要吃麵條曾經跟她鬧過，但我要吃麵條，又是因為天天吃玉米麵饃、喝玉米麵湯，實在是饞的不行。只有吃麵條時才能吃些白麵，換換口味。年輕人可能不理解，但那時能吃的東西少，白麵更少。

還有一事必須說:有一次，我和弟弟跟著母親去供銷社買鹽及煤油。我們除了看到架子上掛的熟豬肉外，供銷社裡的其他商品一概看不見，雖然腳步隨著母親走，但眼睛盯著熟肉寸步未移。母親發現了我們兄弟的狀況，也站住了，我只記得好像過了好長時間。最後，母親下決心，買了一毛錢的肉，切了兩片，分給我們一人一片。這件事我給很親近的人說過，但我從來沒說過這個細節:母親舔了一下拿過肉的手。

飢餓的歲月過去三十多年了，能忘嗎？敢忘嗎？

小時候家境貧寒或者是被父母窮養長大，這是一種怎樣的人生體驗呢？這樣的體驗你曾有過嗎？

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▲記得小時候第一次坐汽車，其實我已經早過了免票的身高了，可媽媽硬讓我縮在她懷裡，就露出小半邊臉，為的就是讓我裝小孩能免票，當時我在她懷裡緊張極了，就怕售票員過來揭穿。這事一輩子都忘不了。

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▲小學的時候組織旅遊，是自願的，因為家裡沒錢，我一次都沒有去過；學校訂，媽媽不同意，說怎麼能夠強制買呢？居然跑到學校去鬧！從那以後，我在老師同學面前總覺得矮人三分，雖然我的學習成績一直非常好。

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▲家裡窮沒什麼好衣服，陪朋友去肯德基買東西，永遠忘不了收銀員的那個眼神，雖然很快就閃過去了。

▲以前家裡窮現在稍微好點了，但是我媽永遠改不了占人小便宜的。小時候還一直對我說，你要記住你是窮人家的孩子，這句話直到現在都是我的陰影，讓我在別人面前抬不起頭來。

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▲小時候家裡條件特別好，那個時候自信開朗也愛交際，後來爸爸生意失敗家裡又發生了很多事情，沒錢了我卻還是讀私立學校。同學都很有錢，我買不起他們都喜歡的名牌沒去過他們的地方，被老師瞧不起被同學說衣服難看土，聊天插不上話人就越來越內向自卑。

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▲買東西回家了永遠給父母說少一半的價錢，打籃球去運動從不敢買瓶水。頭髮很長了，但是媽媽會說不算很長再過幾天去剪，太多太多。從小在貧窮家庭的苦楚真的不是很多人能體會到的，我今年21歲。

▲我小時候總吃不上飯，現在依然。我從小到大沒吃過幾次。同學帶的都是什麼旺旺、親親，喝的是可口百事。我拿飯盒裝的剩菜剩飯去的，油了半書包。我從小都是撿姐姐的衣服褲子穿，有時候別人會覺得誰家女孩這麼醜。我從來都沒有捐過款，從小到大。因為沒有錢……

▲對錢的渴望超出錢本身的價值。我家裡不窮也不富，父母吃穿不虧待，但是手裡不給留錢，十塊錢也要問清楚怎麼用的，除了學習別的都不關心，工作了還試圖讓我工資全部上交，也算窮養長大的吧。我現在對錢有極強的控制慾，精打細算得我自己都心疼，其實根本不必要浪費那些時間去省那幾塊錢，可是我忍不住。

▲小時候隨全家從農村遷到縣城，因為條件都不如人家，所以自卑是註定的。記得那時班裡弄通訊錄，全班就我和另外一個同學沒有家庭固定電話，當時覺得特別難為情。因為全家四口住的是爸爸單位的一間小房間，所以從不敢叫同學到家裡玩……現在條件好了，可不知道為什麼在同學面前仍舊自信不起來。

▲父母整天說窮窮窮，導致自己現在不願意進高階場合，比如4S店售樓處，一進去就臉發燙，就連去理髮看到裝修高檔些的我都不敢去……

▲家裡不算窮，但父母很節儉，覺得錢都必須花在刀刃上。後來我上班了工資還算不錯，可是去電影院看電影我媽說在上也能看為什麼要花錢，去辦健身卡我媽說在小區裡就能跑步為什麼要花錢，還說我一個月吃飯600塊就夠了剩下的都要給他們。其實我並不算窮，卻過著很窮的日子……

▲從小家裡就給灌輸我們家窮，不給零花錢，和同學一起買同學買我不買，同學過生日沒錢送生日禮物，帶好朋友回家媽媽會擺臉色說又要花錢買菜。男孩子約不敢出去，因為沒有一件像樣的衣服。因為是女孩所以沒有上大學，要留著給弟弟。

因為不想下一代也這樣，於是拼命地賺錢。現在的我看電影就跟喝水一樣，買衣服鞋子上千塊也沒壓力。一個人揹著包去過很多城市，在朋友同學眼裡我過得風生水起瀟灑自如。但是我自己知道我骨子裡是自卑的，遇到大場面還是會捉襟見肘。偶爾會遇到一些人，她穿的也許不如你大牌，但是落落大方真的不是從小經歷貧窮有自卑內心的我們能比的。

▲我媽說過一句當時不懂，現在覺得很靠譜的話，“氣質這東西是靠錢堆出來的”！

對於真正的窮人來說，窮養孩子是註定的，只有吃穿不愁的家庭才會去思考孩子到底該窮養還是富養。

貧窮是可怕的，也是無奈的，難怪都說投胎是個技術活，可父母把我們帶到這人世間，他們已經在儘自己所能給你最好的生活，所以我們沒法埋怨，說直接點，這就是命！

有些人，靠父母改變命運；而有些人，靠自己改變命運；還有些人，一輩子都跳不出命運的魔咒，終身就是這個命！

我是七六年的，由於父母早逝，爺奶年紀大了，家裡生活就很困苦，雖然是城市戶口，但是我那該死可惡的姑姑一年四季帶著四個孩子來住，所以我得省飯給她家吃，我從來沒有新衣服，學校要一塊半的錢也拿不出來，我放學回家沒飯吃，餓的很，四月初杏剛上來，就和姆指大，綠綠的就來始吃，一天吃幾兜。六月桃子硬的很，就開始吃。七月棗子還是綠的，也就吃，每天吃幾把，要是紅了，每天得吃幾碗，，，，，，現在胃很不好，隔三差五的難受，這回難受都快三個月了，，，，，，唉！苦命的自己。

誰不是呢，我從灶臺都夠不著的時候就做飯，自己能做的全做啦，還要幫家裡放羊，喂牛，家裡沒錢。所有的親戚都看不起。壓歲錢都沒人給我。因為怕我媽拿不出給他們孩子的錢，太多太多啦。奶奶不疼。有吃的喝的，給別人都不給我和弟弟，唉。說不完，刻在心裡，抹不去，忘不掉，，，，，，

小時候不知道什麼是窮，只記得母親經常給我們抓老鼠烤著吃。味道相當的鮮美。每次烤母親總叮囑我們哥仨。別跟別人說，老鼠是不能吃的。現在想來，那時艱苦的歲月母親為了我們的營養不得已而為之。很感激母親大人，她沒有讓我們領會到貧窮和卑微的含義。只讓我們知道在困難和艱難時要不屈不撓的奮鬥。

75年出生的我，生活在那個年代有快樂也有心酸。有豐富多彩的童年，也有傷感的記憶。家有我和哥哥，一家四口生活在四五十平米的一個土屋，爸媽幹農活很晚才回家，很多時候和哥哥在院壩邊石條上面睡著了都是爸媽收工回來抱回家的，每天都餓呀，在我上初中之前記得家裡面從來沒有炒過一次肉，以至於在一次小學期末考試時答錯了題（記得是一道選擇題，選擇那些是蔬菜，結果我把炒菜也給選了，其實之前我真不知道炒菜是什麼，因為我們家裡面就沒有用過這個詞）。上初中後是九零年了，因為離鎮上學校院，我們就是住校生，星期六下午放假，星期天下午就要去學校，晚上還沒有開火蒸飯，身上也只有5角錢是繳帶蒸費的，所以星期天晚上就只有餓一晚上，鎮上人家晚上煮飯的香味飄進來認我更饞，很多時候都一個人躲在被子裡面哭。回來長大結婚了和老婆出來打工才真正吃飽了飯，生活才變得充實起來，真謝謝老婆陪我走過那一段人生低谷。

我70年代末的，小時後家裡真的很窮，一到冬天媽媽就不叫吃白麵了，天天吃窩窩頭。白麵只留著農忙的時候吃，媽媽說為了幹活有勁。小時候沒吃過零食，幾乎很少吃水果，日子真的很苦。所以我現在生火在大城市找了個不錯的老公，有了孩子，只要孩子想吃的我都會滿足他，別的孩子有的，我的孩子也都會有，老公說我太溺愛孩子，可能我在小的時候感受的太多了，別人有新衣服我沒有，別人有好吃的我沒有，別人有文具我沒有，各種的沒有。我不想叫我的孩子再經歷我的小時。所以我要叫我的孩子做別人家的孩子。不知道我做的對不對，我還是盡我的所有愛我的孩子！

84年出生的。從小基本上溫飽沒有問題。父母都是比較能吃苦的人，但是還是有一件事記憶猶新。一次是我初中時，我媽媽被隔壁家的小狗咬傷，她堅持不去打狂犬疫苗，一直說沒有事沒有事。我知道她是為了不想花錢。那天為了這件事我哭了一個晚上。覺得自己很沒用用。當時就立志一定要好好讀書，有出息了不讓家人再為錢發愁。現在研究生畢業工作了六年，結婚生子，在一線城市擁有三套房子，20萬左右的車子。夫妻年收入在30萬左右……

那些年父親在外做生意因為虧本，常年沒有錢拿回家，還要家裡賣穀子給他做路費，因此家裡越來越窮，終於有一年父親把母親也帶走了，剩下我們兄妹三人在家，那年我十二歲，弟弟十歲，妹妹七歲，臨走時父親幾十塊錢和一些穀子，這便是我們一年的開銷。還好我們還有奶奶，但奶奶年老體弱照顧自己已屬不易。但為了我們能吃上些肉就去路邊撿費品，一些費鐵，費紙。那時我們都還上學，我上初中，弟妹上小學，有時奶奶會到學校周圍去撿費品，偶而碰上我會給我塞上一塊餅，或幾粒糖並叫我快吃，現在想想都掉淚。記得有一次我重感冒我在床上躺了兩天水米不進，吃什麼吐什麼，這可把奶奶急壞了，她把僅有的二十元拿出來走到我床邊，叫著我的小名說，別怕，別怕，奶奶有錢，奶奶帶你去看病。於是我的病好了，但我們也身無分文了。接下來的曰子我們兩個月沒有吃肉了，油也沒有了。有一天七歲的小妹不知道從那裡弄來一些小魚，向她說是和小朋友一起在溝裡捉的，她們都不要所以她拿回來了，這種魚只有一寸長，快子那麼粗，我們那裡叫萬魚花，也叫萬年魚長不大的，村裡人一般都不吃，但嘴饞的我把它做成了魚湯，也許是很久沒有吃肉的原故吧，我們都覺得魚湯非常的鮮美，我致今記憶尤新。奶奶已去世很多年了！但我時常想起奶奶，願奶奶在天堂一切安好！

小時候沒窮過的那是極少數，特別是七零八零後，農村人就更不要說了。農業生產落後，產量低，價格低，別說賣農產品，自己吃都不夠，還得交國糧。

十歲以前，家裡幾乎沒有正兒八經的做過一次晚飯。基本就是白粥，砂糖都沒得放。盛夏的晚上，粥太熱邊喝邊吹，一碗粥喝完感覺肚子又餓了。吃肉當然得過年過節才有，記得有次一月都沒見肉了，去到奶奶家，他們已經吃過飯，但還有一大碗肉，全是肥的，而且涼了。饞了的我三下五除二就把肥肉吃光了，結果拉肚子好幾天。吃零食更是奢侈了，三五分錢一個的糖我也吃不起，以至上了高中都不會吹泡泡糖。

穿新衣服那必須是過年才有的，平時不可能買，都是穿哥哥姐姐的，不管男女套上就走。只有到了年底，大人會在村裡的裁縫店給我量身做上一套，既合身又便宜。我始終記得有一次新年，和小夥伴嬉鬧把自己摔地上，新衣上沾上豬牛的尿液（那時農村豬圈牛圈到處都是）。一股腥臭自己都受不了，但不管大人怎麼打罵我都不換。別人都穿新衣服啊，我可不能還穿那個暗紅色的大外套，何況那個外套還是我姑姑十年前穿剩的。所以那個新年一股惡臭伴隨了我半個月。

貧窮是苦難，也是磨礪。貧窮讓我們更上進，也讓我們更懂得珍惜。不可否認，我們生活在一個最美好的年代，沒有戰爭沒有饑荒，社會安定國家強大。儘管現實仍有黑暗仍有不公平，但是隻要勤奮踏實，總能創造美好。

我86年的小時候家裡住的是土胚房，到夏天下雨的時候爸媽一夜不敢睡覺就怕房子被屋後的池塘泡塌了，我們姐弟三個就在屋裡接雨能用的盆都用上了，透過牆縫就喊爸爸盆裡都滿了我端不動。現在我們一家都來市裡住了，家裡蓋了三處新院子都閒著了，想想那時雖然窮但挺快樂的。

對於窮，我不知道自己有沒有發言權。其實我的家境一直還好，雖然是農村家庭，但是也是比較富裕的，父親務農，母親是教師。小時候，母親很節儉，對自己，對家人都一樣，我從小就是個很自卑的人，父親酗酒，母親又節儉的過分，有時候過年也不買新衣服，小學的時候還好，不是特別在意。後來，上了初中，開始喜歡打扮，但是母親還是一樣節儉，我記得那會兒穿著母親做的布鞋，不敢上體育課，因為同學們都是穿著運動鞋。有一年過年的時候，我只有一條新褲子，還是姑姑給買的，穿著母親做的布鞋，上衣是校服。初中四年，我幾乎沒和幾個女同學說過話，因為自卑。高中的時候，我不喜歡母親去學校看我，因為她穿的很土，衣服很舊，讓我很沒面子。大學的時候，我很慶幸自己離開的父母，我覺得自己活的自在，母親給我的生活費，也夠讓我吃穿不愁，但是心底的那份自卑，從沒有離開過。大學畢業，找了一份還好的工作，收入也可以，可是母親卻患上了抑鬱症，在2012年的夏天，自己結束了自己的生命，有些痛苦，終究是無法言語的。2014年，我結婚了，站在婚禮的現場，我有些控制不住自己的眼淚，我的母親，可能讓我過了一個有些窮的童年和青年時期，但是卻給我在城市裡買了房，如今我也為人父母，我開始理解母親，理解她的節儉，開始深深的內疚自責。我的母親，沒有穿過太好的衣服，好多年都沒買過衣服，一輛腳踏車騎了十多年，後來換了，還是騎的我和妹妹換下的，她沒有享過福，沒有看到我和妹妹成家立業，沒有給我們孝順的機會，但是她的節儉，培養了我和妹妹兩個大學生，給我在城市裡買了房。我的母親，是一位偉大的母親！

我生於70年代中期，那個時候大家都很窮，住著低矮潮溼的房子，穿著破舊的衣服，在我的記憶中，這些其實都不重要，最最記憶猶新的是吃，那時候吃過的東西雖然粗糙，卻是我這輩子難忘的美味，沒有精米白麵，有的是玉米麵窩窩頭 ，玉米麵貼餅子就著鹹菜疙瘩，豆麵紅薯面擀的麵條配著芝麻葉做的糊塗面，春天裡的樹上的榆錢，槐花拌著玉米麵蒸的窩頭，貼的餅子，地裡的薺薺菜，灰灰菜，麵條棵，只要是能吃的野菜弄回家，母親或炒或蒸或涼拌都很美味。夏天裡河裡的魚蝦，地裡的各種瓜果也能果腹，秋天就不用說了，紅薯，胡蘿蔔，芋頭等蒸著煮著，烤著吃。記得冬天捉麻雀，麻雀雖小，也是一疙瘩肉，時不時的打打牙祭。等等，太多了，那時候只要是吃點好吃的，都能記好長時間。現在的生活好了，不缺吃喝，安逸的生活裡，再也吃不出那種香甜。

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提到小時侯每個人所聯想的無非是吃的、媽媽的家鄉菜，爸爸的愛、我從來很少想到小時侯、想到老家、因為太苦了、是啊沒有以前的苦哪有現在的甜啊、一提起媽媽百分之百的人都會感恩孝敬、都想媽媽，但我的媽媽怎麼這樣對我、難道真是上輩子欠的、算了吧還是感恩她吧，畢竟生我養我了、不管怎麼跟我耍心眼、無論怎麼看不上我.....多麼希望我也能

那時候已經上初中了，家裡還是不富裕，好在我和發小都考上了縣城的重點學校，禮拜天我在地頭挑糞，發小在地頭放羊。正好我們班一個女同學騎車從我們村這路過，我害羞的要命，不敢看同學，挑著糞趕緊往地裡走，發小也趕緊去招呼他的三隻羊往一邊趕。現在想起來倒覺得沒啥不好意思的