先宣告我是男的，我也曾經面對過這樣的問題。不是岳母不幫帶，她也幫不了因為已經去世多年。說出這樣的話的是我親媽，真的親媽。

我二寶剛懷上人個月的時候，我媽就說你自己的孩子自己帶，別想著讓我幫你帶。出生以後，從在醫院到出月子，所有孩子和愛人的護理工作都是我自己一個人完成。每天還要準備全家人的三餐，慶幸的是我爸偶爾還拖著一身是病的身體幫忙。

如今好多年過去了，大寶已經上了小學，二寶也進入了幼兒園。寫這段話沒有要怪我媽的意思，只是覺得我們作為成年人有了自己的家庭就不應該依賴父母。父母幫我們是情分，不幫是本分。因為他們已經用盡了一生把我們拉扯長大，臨到老年了，是該享幾年福了。

我婆婆說過孩子她沒辦帶，沒辦法帶就自己想辦法唄。我是一開始自己帶，上班後我媽來幫忙，給她工資，再後來請了一陣保姆。

我個人覺得我婆婆表明沒辦法幫忙帶，也沒必要勉強，更沒必要非要不甘心去爭論，或因此對他抱有成見。

說有本事讓你媽來帶，正常關係的情況下不會這樣說話，應該之前就相處不好。

先在自己身上找原因，就算是婆婆的問題。作為小輩也應該有包容心，不應該把小事化大去頂撞或記仇。

能成為一家人都是天大的緣分，凡事往好處想，公公婆婆健康就是自己最大的福份，如果生病擔子還是在我們自己身上。

就比如現在我就放下城裡自己家一切的事情在鄉下陪伴我公公婆婆照顧我公公，因為公公生病了。

所以說他們不幫忙帶孩子，身體會更健康的，帶孩子是非常累的一件事，老人也經不住折騰，如果可以儘量自己帶孩子，對孩子也更有利，畢竟老人的育兒觀念各方面習慣跟我們不同。

不管婆婆怎樣，我們最基本的就是做好自己的本分，帶孩子能克服的自己克服，剩下交給時間，所謂日久見人心。

更不要因此影響夫妻感情，對自己老公產生什麼成見或天天在他面前抱怨他媽媽。

成家生孩子了兩個人都是獨立的成年人，負起小家庭的責任和義務，家庭的事情可以商量著解決，努力經營好家庭。

願一切安好，家庭和睦幸福。

我家兩個寶寶全部我自己帶的，其實也沒有什麼，自己孩子自己帶這不是很正常，我不認為婆婆一定得帶孩子，自己有本事生就有本事養，孩子拾給自己生的不是給婆婆生的，再說老人有能力就幫沒有能力就算！

如果說婆婆說，我不給你帶孩子讓你孃家媽媽來帶，那麼我會跟她說我不會跟你養老，等你躺在那裡就讓你兒子給你端吃端喝，給洗洗涮涮，就這麼簡單，孩子我更不會讓他和婆婆有任何接觸，婆婆不帶孩子我沒有意見，但是不可以說話說的那麼不講道理。

我外孫八個月了，他奶奶一直給姑姑看孩子，閨女覺得偏心有一天鬧了起來，她婆婆說你娘沒事給你看，我給她家看老了不用你管，可把閨女氣壞了，我勸閨女別理她到時候總有解決不了的找你，打起來外人看笑話，她看三也夠累了，我給你看奶奶啥時候也是真的。

當婆婆說這個話時，感覺她有情緒，生氣，委屈，不被認同，無價值感。

她說這話並不意味著是真的不想帶娃，只是有情緒。

是什麼激起了婆婆的情緒呢？

其次是對媳婦的言語不滿意，覺得自己得不到媳婦的認可和看見。

也可能平時在帶人方式上的不同，兩個人經常有磨擦。

所以看不慣婆婆吃東西用嘴試了再喂，尿布溼了不換，隨地吐痰，衛生習慣等等。

婆婆更覺得自己委屈，這麼大年齡離開家，有寄人籬下之感。

看不慣年輕人的浪費，那麼挑剔，感覺自己受氣，做了這麼多，還不討好。

兩個人的矛盾，不只有年代不同，成長環境不同，原生家庭，溝通方式也不同。

這些觀念，模式，行為方式和語言模式，都深深影響關係，也會影響感受。

如果希望相處好，彼此需要好好溝通，學會包容。

婆婆有帶娃經驗，媳婦可以多請教，少指導，多溝通。

平時多關心婆婆，讓她休息好，年齡大了，體力不支。

如果希望做得不一樣，也可以自己去做就好。

婆婆也可以調整心態，理解媳婦剛為人母，追求完美，並不是指責你。也可以看看是不是需要改進。

如果真的無法相處好，不如換個人，請個保姆也是不錯的選擇。

家庭中，遇到問題，大家都無需逃避責任。

在關鍵時期，婆婆如果能幫助媳婦帶娃，對媳婦和家庭來說，是很大的幫助。

媳婦也會感恩付出，這無關應該不應該，有寒冬送碳之感。

對於媳婦來說，婆婆如果願意幫助。心存感激，如果不幫助，也無需憎恨，帶娃並不是婆婆的義務。

媳婦的心態有時不平衡，經常覺得你不幫我帶娃，別期待養老，其實這是兩碼事，不可混為一談。

夫妻兩個人的問題，可以一起溝通協商解決。別將矛盾擴大到整個家庭。

婆婆與媳婦最重要的是相處關係中，千萬別把彼此當親人，而是客人。該尊重尊重，該客氣客氣。相處就沒有問題。

當婆婆說，我不給你們帶孩子了，有本事讓你自己的媽媽來帶吧，你要立馬回敬婆婆：好呀，我這就讓我媽媽去帶，可以後別想讓孩子再叫你一聲奶奶！

話點到為止，不可再說，以免再傷和氣。引起婆婆這話的源頭，許是做媳婦的言語過激，觸犯了婆婆。譬如，婆婆看了一天孫子，腰痠背痛，孫子不聽話，婆婆在孫子小屁屁上輕輕打了一巴掌，孫子哭了，這一場景，恰好被你看到了，做為孩子的媽媽，當然會觸到了心尖兒，免不了說句不好聽的話；也就是這時，婆婆肯定會說出開篇那樣的話了！而你想過沒，孩子哭，並不是奶奶打疼了，而是孩子被奶奶的氣勢嚇哭了！你想過沒，只有真疼孫子，真愛孫子，才會那樣做！

大凡是當了婆婆的人，年齡都不下45歲吧，而這個年齡的人，又怎麼過多的知道應怎樣去教育孩子呢？孩子哭了，抱起，問：渴了，餓了，摔著沒？還能有什麼好的教育方法呢？

媳婦要諒解婆婆，不要逞一時口舌之快，造成婆媳之間無法挽回的誤會！記住，話，可以說；事，不可以做！畢竟是一家人嘛！婆婆可是老公的媽，愛老公，就不要讓老公在中間為難，你說呢？做為孃家媽媽的女兒，自己的孃親，何嘗不是希望女兒在婆家過好日子呢？

要本著大事化小，小事化了，婆媳和睦的原則，婆家是自己的家，是來過日子的，不是來糾結鬧矛盾的，不是麼？再說，忍一忍，也就過去了！諒解婆婆，同時，也就在婆婆那裡為自己增了一份愛！就如一句歌詞裡說：我不知道你是誰，我知道你為了誰！

自己的孩子最好自己帶，既別勞累婆婆，也別麻煩你的親媽！有能力生就要有能力養。孩子需要貼身照顧的時間大約三年，實在不行你就當三年的全職媽媽，等到孩子上幼兒園了，你再出去工作。

有老人幫忙照顧孩子固然好，但是如果老人不願意幫忙就算了，你也不用欠一份永遠還不清的人情債。在你最難的時候婆婆選擇了退出，那等她老了，需要照顧的時候，你也可以選擇退出。

老話說前十年看婆，後十年看媳。看起來好像有點太現實，但是如果沒有了婆婆和兒媳婦實實在在的朝夕相處和患難與共，憑什麼要讓兒媳婦在婆婆晚年的時候做到衣不解帶端屎端尿的去付出呢？付出才會有回報的，親情也一樣。路都是自己選的，腳上的泡也都是自己一步一步走出來的。

當然如果你孃家媽身體好，又想幫你帶孩子，那你就把爸爸媽媽都接過來一起生活，這樣也讓你老公和你的父母好好培養一下感情，等到你父母需要照顧的時候，你要好好照顧他們，我相信到時候不論是你公婆還是你老公都說不出半個不字！

你好，我覺得你婆婆說的好直接，其實生為子女，能幫就幫，不能幫就精神和金錢上面支援。不應該把婆媳關係鬧的那麼僵，都是一家人何必呢！

這樣的婆婆能說出這樣的話我想有幾個原因

1、平時婆媳關係就不太友好

2、婆婆比較強勢，不願替別人管事

3、婆婆有自己的事業，還年輕還想奮鬥

4、婆家和孃家鬧過矛盾

5、女方沒有經濟實力，或者有婆婆瞧不上的缺點等等

作為兒媳如果不能和婆婆友好的相處還不如自己和老公再一起，這樣不得那麼多煩惱，

而婆婆始終不是親媽，她不能理解自己，寬容自己，容忍自己，能忍讓絕不吵嘴，自己的媽媽能幫帶更好，不能帶自己帶，婆婆有權利不帶，你也有權利不給她養老，這個不是義務，大家互相理解吧。總有一天自己也會當婆婆，擺正自己的態度，她想怎麼樣就怎麼樣，自己生的自己想辦法，態度決定自己的未來，同樣一個道理送給你婆婆

一般情況下，因中國傳統觀點和基於血源關係，婆婆帶孩子多些，這個是中國大多數家庭的現狀。

你的婆婆說出的話應該是氣話，或者說是有所指你的某些方面沒有做到位，好好想想……

也許婆婆當時說的是氣話，但作為老人，這種話不要輕易說出口，說者無心，聽者有意，往往會產生誤解，激化矛盾。

現在是金錢社會，競爭激烈，年輕人也不容易，把孩子丟給婆婆，也是為了更好地工作，顧好這個家，婆婆也會從中受益。

有些老人的確不理解，寧願自己閒著也不幫忙照看一下孫子，天亮想著去跳廣場舞，中午想著去打麻將，下午想著成群結隊閒聊，雖然法律上沒有規定要婆婆照看小孩，但道義上確實應該，畢竟小孩是你的一脈相承，是親孫子。

回答："您就是我媽媽啊!我親愛的媽媽同樣是我親愛的婆婆。我知道這孩子淘氣，帶孩子很辛苦真的，我知道媽媽您一定受了很多苦，帶孩子不是一件容易的事情。"不要去吵，吵架不討好，而且還讓長輩憋著一股氣。

能不吵就儘量嘴甜一點，我覺得真的婆媳矛盾就是吵出來的。各讓一步就好，所有的委屈女忍的前提是有一個愛你的老公，要是沒有，就沒有必要忍 。這是實話。

婆婆說讓自己的媽媽帶，可以說："您可是奶奶呢，這是您孫子，以後肯定跟奶奶親。"反正就是別吵，再有理講的情況下不要吵。

照國人的傳統，老人如身體吃得消，一般都會承擔起這個重任。

盡心盡力的付出，並不想什麼回報。但冷不丁射來支霜劍，這也不行，那也不好。出錢又出力，反而還遭小輩責怪。喲，實忍不下去了。所以才說出以上之話。“我不給你們帶孩子了，有本事叫你媽來帶。”

現在有些年輕人，生了孩子就認為大功告成了。以後領孩子，那理所當然是老人的事了。“唉，你們搞搞清楚，這是你家傳人，姓你們家姓哦，你家後代，那當然你們得負起這責任。”她還喜歡來個橫向對比“這小孩晚上還是我自己帶。我同事小孩24小時可都是她公婆管的。相比你們也夠輕鬆了，別再得寸進尺，想來佔我的休息時間。”

看，如此之歪理，你說她還知感恩嗎？女士呀，公婆是幫你們管孩子，是幫。這你定要記住。他們並沒有一定要幫你們帶孩的義務。他們肯幫，那是你們福氣。如他們由於各種原因，如體力吃不消，或不願領，那也不可強求。

你們切忌認為他們理所當然一定得帶。這小孩是你們的，是你們的義務。他們已完成了自己應盡的義務，現在也確是頤養天年的時候了。

所以，婆婆如這樣說，你也沒有理由責怪她。如果你媽身體尚好，而且願意來管外甥(女)，那也是個不錯選擇。

如你媽也回絕。那你只有請保姆，或另外方式，來度過這一時的困難期。勝利總在風雨後。加油，年輕父母們！

謝邀，能懟人不是本事，解決問題才算能力，婆婆雖說了這話，也許是一時鬧脾氣，別把矛盾升級！看了你的問題，我真的理解成了婆婆一開始是看孩子的，但後面說的那句：有本事讓你自己媽媽來帶吧！從這句話裡感覺到了婆婆看孩子時你是不是指手畫腳了？如果是你不應該懟她，應該是道歉！賠不是，老人看是人情，不看是本份！何況看孩子不是一件輕鬆事，如果不是，你沒招惹她，她就這麼說，你可以問她：媽怎麼了？是我哪裡不對惹你不高興了，你說我改！如果是您太累了，可以讓我媽看幾天或者找人看幾天，您休息幾天吧！如果你真是不願意看，也不麻煩我媽了，我和您兒子出錢，僱個人看吧！畢竟咱們是一家人！看在老公的面子也不應該懟她，讓一讓矛盾就少了很多，她一高興還會看的！

就是真的不看了，也不要懟她，看在你愛人的面子上，對自己的婆婆多少寬容點，大度點，老公會理解你的，讓自己的老公安排孩子由誰看！話說回來，孩子頂多四歲就上幼兒園，如果有能力自己帶，如果實在沒條件就僱人看！陪孩子長大也是一件快樂的事！家庭呀，總是有一些各種各樣的矛盾，能讓一步解決的事，別弄複雜了！能和平共處就別鬧僵了！家總是有你脫不開身的時候，如果你有什麼事實在沒有時間接送孩子或看孩子時，別人你請不動，只要給你婆婆一個電話，她比任何人都上心去辦，別人會忘了答應你接送孩子，有可能忘了，但孩子的奶奶永遠會記得！人生慢慢長路，誰能想到會用上‘誰，所以別不給自己留後路。家和萬事興，少計較多理解！人都不容易！珍惜身邊人！

一口兩行牙，一上一下常打架，目的是一個，老少好對話。別忘我們是一家。

老人帶孩子是我們的傳統習俗和美德，但這美德使一些年輕人滋生了一個錯誤的想法，那就是應該的也是必須的，以此同時他們還認為老人沒文化不會教育孩子，老人不講衛生，老人說話粗魯等一些冤言。有這種思想的人應該認識到老人的不易和難處。他們操勞了一輩子將自己養大成人應該安度晚年享享清福，可是帶孩子這一任務又落在他們的肩上。難道這不是自己的責任？應該表示謙意。

帶孩子是一個即辛苦責任又重大工作。你想現在孩子很稀少，大都一個或二個，誰家不是嬌生慣養，又怕凍著又怕熱著，又怕餓著又怕撐著。多難呀！不願讓孩子苦一聲又願讓孩子笑口常開。帶過孩子人都知道領孩子責任重大，一旦孩子碰著了摔著了是無法交待的，別說孩了父母，就連自己也愧疚的很。

作為孩子的父母應該包容，體量一下自己的父母，多麼的不易。

作為爺爺奶奶也應忍耐一下，為了自己的寶輩後代，寬容一些，兒子、兒媳當下的工作也很辛苦，自己走過的橋比他們走的路還多，看寬些吧，一切都會過去的。對於那些小事細節一笑而過，將來他們會清醒和感激的。

包容吧，都是自己的心頭肉。家和萬事興。

婆婆說“我不給你們帶孩子了，有本事讓你自己的媽來帶吧”，從這句話來看，婆婆是帶著情緒說的。也許是因為你和婆婆對孩子的照顧發生分歧，婆媳之間產生了矛盾，婆婆可能才賭氣似地這麼說的。

不管怎麼說，照顧孩子真的很辛苦，也許你看不慣婆婆對孩子的管理方式。畢竟奶奶和父母在教育孩子的觀念、方式上都存在差異，你一定強調讓婆婆按你的想法去做，也不現實。一般情況下，老人都很固執。

兩邊的老人，自願幫你帶孩子，那是情分。他們不願意幫忙帶孩子，那也是本分，隨他們的心意。

你自己可以在家帶兩年孩子，現在2歲多就可以上幼兒園了，然後你再出去工作。

我覺得這個辦法不太好，你在家呆兩年，再出去工作，容易與社會脫節，影響以後生活品質。

請一個年輕一點的保姆照顧兩年孩子會更好。我當年就是請保姆照顧孩子的，真的蠻好的，與婆婆在一起最容易產生矛盾。

你要實在氣不過，就對著你老公把你想兌婆婆的話，發洩一下，以免氣出內傷。

比如：行啊，讓孩子改成和我姓，我就讓我媽來哄。

也或，你媽不想照顧孫子，那以後也別讓孩子喊她奶奶。

你對著老公發洩不滿，老公再哄哄你，讓你別和他媽一般見識。你心裡痛快了，這事也就過去了。

你如果當面和婆婆頂嘴，矛盾會升級的。你想，老公和他媽、孫子與奶奶，他們之間不可能斷絕關係。以後你和婆婆會低頭不見抬頭見的，讓老公、孩子夾在你和婆婆之間難做人，你心裡也不忍心。

你好！這個婆婆說的有點過了。不來帶可以好好溝通，沒有必須說這種氣話。我的小孩婆家基本上沒有帶過，懷一胎的時候，家婆明確說了不會來幫我帶小孩，坐月子也不來照顧，說是來城裡不習慣，不會說普通話。人家不來，我也不能強求，我只好然讓我媽媽來。說實話，我家婆這樣子多多少少心裡都是不舒服的。所以現在我基本上很少回婆家。

所謂婆媳關係是千古難題，他兒子有能力自然不用家婆帶，一是自己可以全職在家帶，二是可以請保姆。

首先，一般的婆婆不會這樣說，那麼，既然她都這樣說了，也沒有必要委曲求全，孩子總會長大，再難也就那幾年，各有各的路吧！

我覺得面對婆婆的這句話，做兒媳的要理性地去回答，最好不要逞一時口舌之勇，說出一些過激的話，傷了婆婆的心，影響婆媳之間的感情。

當婆婆的大多數情況下都會替孩子著想，都願自己的孩子好，她這樣說，可能是一氣之下的氣話，心裡應該沒什麼。

她之所以說出這樣的話，肯定是有原因的，除非她是一個口無遮攔，沒心沒肺的婆婆。

假如果真她是一個這樣的婆婆，那事情就好辦了，嘴甜一點，多說幾句好話，沒準她立馬又被你哄得團團轉，樂呵呵的抱著孩子一邊玩去了。

好的家庭關係應該是把大問題看成小事情，而不是把小事情看成大問題。

婆媳之間在怎樣帶孩子的問題上，觀念和方法肯定有所不同，婆婆這樣說，也許是因為和你之間，在怎樣帶孩子方面意見不統一。

她說服不了你，或者是你沒有順著她的意思去做，她才心裡不爽，說出這樣的話。

也或許是你哪裡做的不對，惹婆婆生氣了，她才拿帶孩子說事，你現在應該做的不是怎麼回答婆婆，那樣做毫無意義，解決不了問題。

而是應該考慮怎麼解決問題，如果真是自己的問題，那就好好想想自己哪裡做的不對，找準問題後，好好檢討自己，給婆婆賠個不是，道個歉，事情很簡單的就解決了。

再就是要學會溝通，溝通是解決家庭矛盾和婆媳關係的一把鑰匙，真誠有效的溝通，能解決大多數家庭問題。

遇到事情，要先找準原因，然後透過真誠有效的溝通來解決問題，逞一時口舌之勇，有時看似勝了，但不一定解決實際問題。

遇到事情，要學會思考，不要先急於回答，回答時要記得用腦袋說話。

婆婆說這個話，說明她以前是幫你帶孩子的，但是後來因為某種原因發生了心理變化，才會跟你說，我不帶了，要帶你媽來帶，你聽了以後要分兩種情況分析，再回答，千萬不要衝動吵鬧。

第一種情況、婆婆覺得自己的晚年，時間也不多了，趁著自己還能動的時候，過自己想要的生活，她不想再被束縛。

你要理解她，我跟你說個我身邊鄰居的故事。

我的鄰居，在她40歲的時候，丈夫成了植物人，她伺候了他26年，這26年沒有一天旅遊，沒有一次出門時間超過2小時，沒有一個晚上睡一個整覺，因為每2個小時要翻個身，每4個小時要喂一次流食，她的丈夫直到去逝，身上沒有一個褥瘡，乾乾淨淨地走的。

鄰居有兩個孩子，一個兒子一個女兒，兒子在父親去逝前一年，有了孩子，父親去逝後，兒媳認為現在婆婆也沒有人要照顧了，就提出讓鄰居來帶孩子，我的鄰居毅然決然地回絕了，她說她不帶了，她己經66歲了，沒幾年就到70歲了，她想在能動的時候，到處走走看看，釋放一下自己的身體和心靈，過自己想過的生活。

她的媳婦不能理解，舉家從婆婆家搬出，不再往來。

我認為這就是她的媳婦不能理解她的婆婆，比較自私，沒有站在婆婆的角度，所以她必然會遭到拒絕。

第二種情況、其實婆婆帶孩子也會抑鬱，所以剖析自己，是否平時婆婆帶孩子很累，而你下班回來，沒有搭把手，沒有分解婆婆的壓力，晚上還讓孩子和婆婆睡，婆婆白天帶晚上帶，確實很累，人在累的情況下，說的話沒有好話，所以你要理解她的心情，畢競她是在幫你帶小孩，她沒有義務幫你帶小孩的，你要感恩。

分析後如果是你的疏忽，沒有體諒她的辛苦，你可以回答說：媽，我知道您帶孩子很累，我下班回來也沒有自己來帶孩子，今後我晚上回來，就我們自己來帶孩子，您去跳跳廣場舞或看看電視，孩子晚上睡覺也跟我們睡，週六週日也給您放假。

所以以上兩種情況，基本分析出了婆婆不帶孩子的理由，無論什麼情況，您的回答，一定不要帶有埋怨，一定要表明尊重她的選擇，也要深度剖析自己的行為，不要強迫婆婆，雖然婆婆不是媽，但她是你最愛的人的媽，而且是長輩，你依然要尊敬，畢競孩子是你的，不是她的，她沒有義務幫你帶孩子，要拎清楚這一點。

婆婆說得這句話，帶著有怨氣！說明長輩和晚輩之間因為育兒發生了一些不愉快的問題和矛盾。

首先，我就是一位寶媽。

我列舉一些家庭中晚輩和長輩帶娃容易出現的問題和矛盾。

一、孩子吃飯

長輩多數認為，孩子還小不喂吃不飽。或者過早加油鹽。

二、孩子穿衣服

對於出生不久的寶寶，長輩堅持傳統認知，孩子怕涼，總是捂得嚴嚴實實的，甚至捂出熱疹子來。

三、傳統迷信

有時候，寶寶腸絞痛哭鬧不安，長輩就覺得孩子有問題，一番亂七八糟的迷信操作。

四、育兒觀念不同等等…就不一一列舉了。

作為過來人都知道，帶小孩是件非常辛苦的事情，隨著現代社會發展的進步，更多家長開始學習科學育兒。

但老一輩認為自己也是這樣帶娃過來的，個個不都好好的。為什麼現在卻被說，這樣不好，那樣不好呢？所以難免產生了負面情緒。

那作為一個家庭，最重要的就是和諧和睦，所以家裡的每一個成員的感受都非常重要。

一開始我給我的寶寶培養獨立進食的時候，寶寶那雙小手，不停的抓，甩，弄得滿臉滿地到處都是，婆婆也是一樣看不下去。並且否定我這樣做的方式，於是我找出了了許多達人媽媽的孩子，獨立自主吃飯的影片，告訴婆婆，別人孩子也是這麼小就可以獨立吃飯了，你看吃得多香，好多人表揚呢，而且還分享了方法，我就是按照這個方法來喂寶寶的。但是人家也說了，需要一個過程。家長要慢慢來。

後來，我發現了，有時候光用嘴說的說服力還不夠，可以用一些寶寶的例子來比較。反而能聽進去。（而且我認為老一輩就是喜歡比較的，一出生，就開始比重量，比什麼時候抬頭，什麼時候翻身等等）

抓住了婆婆這個心理以後，無論是我們給孩子提的意見，婆婆都更容易接受一些，也大大的減小了矛盾和衝突。

所以作為晚輩，我們可以嘴巴甜一些，偶爾誇誇他們，孩子最近長得真棒，媽，你帶的太好了。偶爾問候他們，媽，孩子現在越來越大了，也越來越難帶了，你辛苦了。或者給父母買些喜歡的東西。這些，都是對父母付出認可的一種方式。

最後總結

做到這些，基本上父母都不會再心生抱怨。家庭也能和和睦睦。其樂融融。多好！