天熱，領導對馬屁精說，你買四個竹竿來。馬屁精一溜煙到了熟食店，買四個豬肝！賣熟食的說，只剩三個半了，再給你搭一個耳朵吧！馬屁精想:領導吃豬肝，我偷著吃耳朵，也不吃虧。他手提豬肝，把耳朵裝到口袋。又一溜煙地跑到領導家。領導把蚊帳找出來，一見馬屁精提著豬肝進來了。大聲叫著，你耳朵呢！他嚇的趕緊把口袋裡的豬耳朵掏出來，哆哆嗦嗦說，再這兒呢！

今天在家，三歲的兒子在哪玩玩具，居然說了句“小娘們，我又來了！”哎呀！我這暴脾氣一下就怒了！小兔崽子哪裡學來的流裡流氣的話的！於是我狠狠的收拾了他一頓，叫他以後不能說這種話了！後來有一次和他看喜洋洋，那挨千刀的灰太狼說幾句“小羊們，我又來了！”我……

美國易斯安納有個男人到一個便利商店，拿出20元紙鈔要求找零；當職員開啟收款機時他亮出手槍要求職員把收款機現金都給他。 店員照做了，他一共拿走15元后迅速消失，但把自己的20元鈔票留在櫃檯上。 這事引起一個法律問題——人拿槍威脅要給你錢算不算犯罪？

一農村老漢去趕集，看到鎮上農機商店櫥窗上貼的塑膠字，其中”拖拉機配件“的“件"字左邊偏旁掉了。老漢回村後趕緊告訴鄉親：哎呀媽呀，這科技也太發達了，今後誰家母牛要帶犢不用上獸醫站了，可以直接用拖拉機配，小牛犢下生就會犁地。

1.今天坐公交上班，上來一位老大爺手裡拿著挺多東西，好像是剛買的菜什麼的。

我趕緊起身，本來是想說：“老大爺，東西我幫你拿。”

可是出口卻說成了：“老東西，大爺我幫你拿！”

2.跟老爸吵架，被老爸打了一巴掌，本來想問他吃飯了嗎緩和一下氣氛。結果說成了：“爸，你沒吃飯是吧。”

3.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了。

4.上街買菜，碰見了二舅，張口就喊：“買舅啊，二菜！”我被二舅賞了個掃堂腿。

5.去海邊，我媽說：“你先別下水，太危險了，我先去給你買個花圈。”

6.春風十里不如你當場暴斃。

7.有朋自遠方來，雖遠必誅。

8.我單身，是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義的接班人。

9.“徒弟，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡！”

“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配您的頭型......”

10.“據說，你害怕的時候喊出的人名就是你最愛的人。”

“......你知道臥槽是誰嗎？”

最後有驚喜，撩M武器,強化+201

講個故事：“從前有個太監…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續講故事：“下面？沒了啊……”

2

小明被爸爸修理了，

向媽媽告狀：

“媽媽，

有人打你的兒子怎麼辦？”媽媽：

“我

會打他的兒子報仇！”小明：“„„”

3

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

4

小明在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小明知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。

5

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的.

6

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

7

新兵訓練，首長來檢查。士兵們：首長好！！ 首長：同志們好啊！ 首長走到一個士兵面前，拍了拍士兵的胸脯。說道：這胸肌練的。。。！ 士兵：報告首長！我是女兵！

8

幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。­　　上帝：那你投胎做護舒寶吧。­

心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

一個開大酒店的老闆宴請我們，我們六七個人到達酒店服務員把我們領進包間。此時實老闆已恭候多時，看見桌上準備了豐盛的菜餚，我們已然入座。突然老闆雙手拍桌道:通通出去！我們幾人四目相望，然後起身離開，剛走出大廳，又被服務員把我們領回去，走到桌前，我們剛坐下。老闆又說通通出去！我們臉上露出無比尷尬的表情，剛要起身離開。老闆，三歲的愛女跑過來蹲在桌下，嘴裡念著東東！東東！抱出一隻小狗！？？

小學生作文

題目：《我的媽媽》

內容：我有一個要強的媽媽。小時候，我媽騎腳踏車帶我。我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬，非常要強

一天肚子不舒服想上廁所，於是上洗手間坐馬桶上，發現想吐轉身面朝馬桶一用力不小心把屎憋出來了，這還不是高潮，又轉身坐馬桶上想拉完看到屎又吐了，高潮是這時候媳婦闖進來，看著我說，老公你吐屎拉，吐屎拉，屎拉，拉。

之前看一部電視劇的一個片段笑尿了！一對情侶去看電影，女的問男的愛不愛她，男的說當然愛了，然後女的就要求男的拍下前面一光頭。男的無奈拍了下，光頭轉過頭，男的說:老張你也來看電影啊。光頭不做聲。女的要男的再拍下，男的又拍了下，光頭又轉過來看了下，男的說:你就是老張啊，你們長得太像了！光頭生氣的去了廁所，回來坐下了。女的又叫男的拍下說是最後一次。男的還真拍了。真搞笑這段子。

笑一笑十年少。

1。弟弟養了一群羊，冬天天冷，弟弟把羊羔抱進屋取暖，這群小羊羔也很逗，經常逗的弟弟一家開懷大笑。

有一天到弟弟家喝酒，弟弟上好酒菜，他的小寵物羊羔子來了一群，小傢伙撒著歡的逗人，我們喝酒，羊羔跳舞。

一隻領頭的羊羔撒歡中，一頭撞在爐子上，這傢伙又疼又驚，拼命的直串，其他羊羔整齊的排在後面，東屋串在西屋，那激烈勁不亞於項莊舞劍。滑稽的讓人捧腹大笑，弟弟剛好吃一口菜，忍不住大笑把菜撲了一桌，我笑的熱淚盈眶，弟媳婦笑的前迎後仰。

收拾桌子時，弟媳婦還是忍俊不住偷偷大笑。

哈哈哈哈哈哈哈………

笑死不償命。

2。我們上班，一位女保潔，使用地毯清洗機清洗地毯，由於不會使用或

不熟練使用，抱著清洗機東一下，西一下，放開單心機子跑了，抓住機子人隨著機子跑，這場面比美國幽默大師卓別林還滑稽。

我們旁邊的人也不懂那機子，只能看保潔滑稽的雙人舞，我和同事再也按乃不住，笑的稀里嘩啦。我都笑岔氣了，一位女同事把最都笑歪了，半天還不過氣來。

這位女同事一看到保潔哈哈大笑。

笑不笑由你

笑一笑十年少。

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．

10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你

11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”

5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我"十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我"十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。

6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

9.年輕計程車兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”

11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊！”

真的，這個讓我笑了很久！！

還有一個段子是：

百貨公司的店裡，一個媽媽丟了孩子，焦急的找到了廣播員：“我的孩子丟了，能讓我用下廣播麼？”廣播員連忙讓出話筒：“請隨便用”。然後那個媽媽結果麥克風喊道：“永別了，小王八羔子”

以前看過一個段子至今想到還是要笑，大意是，一戶財主討媳婦賓客耒了千人。大家一齊看熱鬧，看新郎新娘拜天地入洞房，那天老司儀有急事來不了，找了一個聲音宏亮買豆腐的代替，先期作了準備，到了這天買豆腐的一看這麼多人慌了，開口.，一拜，一拜，下面什麼忘了，臉色也變了，主持人說不要慌，照原來喊，那買豆腐的一聽照原來喊，臉色正常，中氣十足，聲音宏良來了一句賣....豆腐呵，賓客一陳沉默，然後大笑。

條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！正文開始，準備開笑...1、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”2、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。3、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”4、新兵訓練，首長來檢查。士兵們：首長好！！ 首長：同志們好啊！ 首長走到一個士兵面前，拍了拍士兵的胸脯。說道：這胸肌練的。。。！ 士兵：報告首長！我是女兵！5、某人在一次會議上發表講話，突然一個低胸服務員過來倒水，他就盯著人家的胸部停了下來，一旁的領導低聲咳嗽提醒他，他才反應過來，一拍大腿道：你瞧我這奶子，剛才講到哪了？6、那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。7、一朋友苦追女神，剛追到手一個禮拜就分手了，問其原因，哥們說:分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆時針。其實我想告訴他不必難過，我當時和女朋友分手時，她給我的分手理由是睡覺時壓到了她隱形的翅膀。8、今天在家，三歲的兒子在哪玩玩具，居然說了句“小娘們，我又來了！”哎呀！我這暴脾氣一下就怒了！小兔崽子哪裡學來的流裡流氣的話的！於是我狠狠的收拾了他一頓，叫他以後不能說這種話了！後來有一次和他看喜洋洋，那挨千刀的灰太狼說幾句“小羊們，我又來了！”我……9、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”10、今天坐公交上班，上來一位老大爺手裡拿著挺多東西，好像是剛買的菜什麼的。我趕緊起身，本來是想說：“老大爺，東西我幫你拿。”可是出口卻說成了：“老東西，大爺我幫你拿！”

哈哈哈哈，這個算不算？

十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現後連忙逃跑。二叔跑在前面，我在後面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，於是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床……

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說:看來需要人工配種。農夫想了想，鼓足勇氣說:行是行，就怕它咬我。

公交車上有人放屁，一妖豔女子吐著唾沫:“呸—

—呸——呸”。有男士道:“怎麼吃了屁還要吐殼”。

一女孩給司機打電話要打車，司機問:你穿什麼衣服？女孩:黑色短褲。司機:你到哪兒？女孩:到大腿根兒。司機:我問你到哪兒？女孩:就是到大腿根呀。司機:媽逼，到大腿根兒，我能把車開到你褲襠去啊！大傻逼……

一村婦首次進城，想找茅廁，良久未遇，無奈求助於警察:同志，前面有個公廁，母廁在哪呢？

老王閒得無聊，便打電話給銀行客服說:我銀行卡掉了怎麼辦，銀行客服說:請帶你相關的證件到最近的營業廳去辦理補辦手續。這時老王輕輕地說了聲:我可不可以撿起來啊?時間一下靜止了，靜止了幾秒後，客服說:我們不建議你撿起來，當你彎腰去撿的時候，腦子裡的水很容易灑出來。

老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。……“水，水！”…… 於是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡後，在牆上瘋狂的抓了幾下後，睡了。 不一會，又醒過來叫：“水，水！” 我倒了一碗水端過來，老公又是一飲而盡，又瘋狂的在牆上抓了幾下。 怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。 我也忍不住在牆上狂抓了幾下，真TMD燙！

1.“給我陽光我就燦爛 給我洪水我就氾濫 ”

“給你狗屎你就開飯”

2.“我聽見你的胸在唱歌”

“什麼歌”

“我不想我不想不想長大”

3.記得剛上初一的時候，我爸爸第一次說要來接我，因為從小學一直是媽媽接送。放學後我等了一個小時還沒看到人，然後我就自己走路回了，回到家後，爸爸就拿衣架打我，還說我為什麼逃課，在××小學等我半個多小時了還沒等到，我哭著說：“爸，我上初一啦”

4.我和我媽昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我說：“你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？”

5.女友：“你媽媽和我一起掉水裡，你先救誰？”

男：“無聊，老是這樣問，就不會換個問法？”

女友：“哦，當你老婆和你老媽吵架時，你會把誰扔水裡？”

男。。。

6.我知道我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腿把你絆倒了，你果然站起來追著我跑~