說白了婆婆和媳婦就是兩個陌生人，是因為同愛一個男人而不得不在一起生活。原本就是陌生的兩個人，從來沒有了解相處過，就要同一個屋簷下住著，別說因為年齡差距而產生的代溝，就兩個家庭的生活方式和觀念的碰撞，都得產生不少矛盾。

說說我和我婆婆相處的一個事情吧。我很不喜歡吃蘋果，因為每次吃完胃都不舒服，感覺胃裡面壓了一塊石頭，沉甸甸的，讓人覺得喘不過氣，特別難受。而我婆婆，每次去買水果，都喜歡買蘋果，第一蘋果便宜，第二可能她喜歡吧。每次買了回來，她都會叫我吃，第一次叫的時候，我就說明了我不喜歡吃，並且吃了會感覺不舒服。但我婆婆好似沒有聽到，第二天依舊會叫我吃，還說你嘗下嘛，很好吃的。拜託我又不是沒吃過，試過多少次了我都怕了。然後我又不得不解釋一遍，如此反覆，到後面我都懶得解釋了。如果就這樣也就算了，問題是，我一拒絕，她就一臉的不高興，還一副她對我好我卻不領情的表情。搞得我特別鬧心。吃吧，我自己胃難受，不吃吧，我看到她那副表情說實話心裡蠻隔應的。

典型的就是她覺得她對我很好，而我卻不領情。可是婆婆，我愛吃香蕉啊，你給我買一根香蕉就好了啊。我不喜歡吃蘋果，哪怕你給我一車蘋果我也不要啊，我不可能會感激你啊～

這個問題我想還是要回溯到倆個年代的人，想法 看法 做事方法截然不同。婆婆有時會覺得兒媳搶了自己孩子的愛 而兒媳又覺得婆婆搶了自己老公的愛。男人吶又覺得自己夾在最愛的倆個女人中間，好難。但是作為一個男人。我覺得出現了婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情的時刻，還是在男人身上。自古婆媳關係難處理。男人就是中間的潤滑劑。倆個都是最愛的人，我相信一個男人選擇了跟自己共度餘生的人一定是已經瞭解了老婆，有了互相信任理解的時刻。而女人要的不多，就是男人給予更多的愛和小浪漫。當長輩有些觀念與老婆起了衝突的時刻是不是男人這時候衝上去呢。我相信愛你的老婆一定也會理解你，不想為難你。會退讓一步，關心婆婆，但是前提是一個男人要值得自己的老婆也為了你去付出，去承受委屈。同樣你要給予更多的關愛

這個不是誰說不錯就不錯了，

尤其是當事人說的，更是大打折扣，

若要想知道一個人好不好的話，

只需打聽一下左鄰右舍就知道了；

聽的人，需要聽取雙方的談話，

這樣更易避免冤枉別人。

反正，婆媳關係是很複雜的，

各自盡力做好自己吧，

不要隨意指責他人。

唯一的一個：

就是婆婆覺得自己很愛自己的兒子（順帶媳婦），心疼他上班苦累，所以要跟兒子媳婦住在一起，好照顧她們（主要是照顧兒子）。

媳婦卻覺得婆婆是與她兒子（自己的丈夫）分離得不徹底，藉著愛和照顧的名義，侵佔了自己和丈夫的生活空間，也嬌慣了丈夫的懶惰思想和行為。越是公婆同在一起住，丈夫的當家做主支撐一個家的思想和行為，越是不容易建立和發展成熟起來。

這種情況下，婆婆覺得自己沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞，媳婦居然還不領情？！而媳婦則認為，是你侵略了我的家庭，佔據了我的領地，廢了我的男人。即使有恩，也變成仇了。

這就是我一直以來藏在心底的，最本真的想法。很多時候，我都想對他們說一句：這麼多年，我從來沒有一天，希望過跟你們住在一起！

可是，縱使這種惡毒的想法在內心翻波湧浪，我也是把它按下去無數次。

畢竟，我不能做悍婦、做潑婦，也狠不下心說出這樣讓他們母子決裂的話。因為一旦說出這句話，勢必不能再同住在一起了。

那樣的話，婆婆又將何處安身？何以安心？

婆婆與兒媳婦倆人剛開始相處就是雙方再有能耐多不能相互滿意，因倆個人在不同環境生活習慣愛好口味假如倆個家庭生活條件有差距，那就更加不能相處到一塊了。婆媳倆人要是真心一個愛兒子，一個愛丈夫多會相互儘量少鬧矛盾。對兒媳婦好其實就是對自己的兒子好，兒子有時生活上也有不足想到這裡兒媳婦有時難得做無厘頭的事就想得開了。一個人無任對別人或者對兒媳婦我對你好是我自己願意的，你不另情時間長了就知道我對你的好了，至於你怎樣對我無所謂，對我好是我賺到的。現在年輕人腦子轉得塊，知道婆媳關係好她們享福幫她們帶好孩子，晚上回家有現成的吃。我兒媳婦很孝順我，現在我的衣裳生活用品全部多她買，我是馬大哈我的小皮包放的錢去買菜我買了一個星期而且經常買魚蝦，還買給小孫子買吃得還買玩具可錢總是還有，後來我發覺還多了一千多元錢，原來兒子他們放了錢我包裡了。我兒媳婦現在就是我女兒，看到我的保溼玉蘭油用完了昨天還買了一瓶雅思蘭黛給我要是我自己啥不得買，兒媳婦現在就是我的女兒這是我做夢也想不到的。

媳婦與婆婆能大體下來就不錯了，有百分之七十的和婆婆關係都不是很好，識大體相互包容，相互理解，懂得體貼老人的沒有幾個，媳婦從另一個角度看問題自己來做了媳婦將心比心，你家也有爸媽，也有哥嫂或弟媳，假如她們對你爸媽不好，你心裡啥滋味？將心比心，想開點爸媽養你個小，你養爸媽個老，把百善孝為先代代相傳這多好！祝天下父母幸福安康！

首先，做為婆婆來講，不能自認為做的不錯，就責怪兒媳不領情。其實，做的好與不好，主要看是否做的妥當。婆媳共處，存在著生活方式的差異，也存著飲食習慣的不同。這就需要尊重媳婦原有的習慣，不能一味站在自己的角度去認知，比如自己喜歡的，對方卻並不一定喜歡。所以要達成共識，尤其是在飲食方面更為重要！否則忙來忙去，沒忙到點上，就會令對方不滿意。婆媳並非天敵，只要彼此為了共同愛的人，多些理解與尊重，相互能看到對方的付出與真情，一定會彼此接納併成為真正的一家人

作為一個心理學愛好者說說自己的看法，感覺大部分有矛盾的婆媳中，婆婆都是這麼認為的吧，這兩個原因一定是有的：

1，雙方對“好”的定義不同：8090後的婆婆多是60 70年代的人，文化程度不高，根本意識不到別人想要的是香蕉，但是我卻一直在給蘋果這件事，沒什麼壞心眼的婆婆只會用自己的方式對媳婦好，能想到和做到的就是做家務，每天打掃房間，做飯，帶孩子，這是婆婆們眼中的好，可能在她們的年代，這些事都是媳婦應該做的，即便不想做也要做，而現在的媳婦可以不用受這些事情的苦，自然覺著對媳婦是好的；

現代的女性可能更要求的是相對獨立的空間，隱私的尊重，經濟獨立，這些東西在婆婆的世界裡是沒有的概念，扯蛋的概念；

我婆婆在結婚前也經常絮叨，自己能幫我們幹活，又不要我們的錢，想不到以後能有啥不愉快，然而現實裡總是有不愉快，我們想要的她們覺得是扯蛋，她們能給的我們覺得可有可無，其實我並不希望我婆婆每天為我做家務，我可以自己做，我想要的是她不要干涉我的生活，但是她沒有界限感也不是一天兩天了；

2，媳婦預期過高，期望享受女兒的待遇：結婚之前大部分婆婆應該都說過，以後就把你當女兒看待，然後有些傻姑娘就當真了，本來是兩個陌生人人家憑什麼要把你當女兒呢，婆婆對親女兒的好如果是100分的話，對兒子的老婆的好可能真的只能做到60分，有些方面如果感情不到位真的不是人好不好的問題，是真的做不到，而這時候媳婦如果處處和人家的親女兒比較，期望自己也能獲得100分的待遇，那必然也是會失望的；

3，缺少溝通，不會溝通：對於婆婆只給蘋果的問題，感覺都是無法說出口，一說出來就是媳婦不滿意婆婆了，媳婦要嚒忍耐，但是總有一天爆發，性子直的媳婦就直接說出口了，婆媳之間的嫌隙就產生；

兩點：

一點，婆婆是因為兒子孫子女的原因才付出，比如帶孩子，不隨她兒子的姓她會帶嗎？

這種本就不是純粹目的去單方面幫兒媳的，老人卻覺得兒媳你跟著受益了，就是我對你好了，有些人全然不念兒媳的付出，沒事找茬挑刺，看兒媳各種不順眼。

說對人家好的時候怎麼不想想自己給了兒媳多少軟暴力，這種無形的精神上的壓抑往往更讓人銘心刻骨？很多兒媳婦，念在婆婆是老人和老公的面上忍氣吞聲，但這種婆婆，還想著兒媳發自內心的全部感動和感恩，可能嗎？

另一點，有些婆婆喜歡往小夫妻家庭裡湊，自認為自己付出了好多，事實上別人並不需要，你以為的“好”對別人來說是負擔是煩惱是家庭矛盾，你把自己的喜好和生活習慣思想觀念強加給別人，換你你喜歡嗎？

現實中，為數不少的婆婆總是怨氣沖天，說我明明對兒媳辣麼好，兒媳卻是那樣對我！憤憤然而為自己鳴不平。值得同情和給與安慰。

是的，好多的婆婆確實為兒子兒媳家做了不少，但有好多兒媳並不領情，為什麼呢？

這話，明顯表明了對婆婆的不滿。不滿之間，並沒有直接認定婆婆的“心不好”，而是強調了不能忍受的是“刀子”——應該是刺痛了她的心靈。

老C的一個外甥媳婦，嫁到婆婆家有五六年了，小老二前些日子也剛剛誕生。這幾年裡，雖然和婆婆分住樓房，但因距離很近，婆婆天天在家準備飯菜，要小兩口和孩子天天過來吃，吃完婆婆都不要她們收拾碗筷，小兩口也幾乎沒有單獨起過火，婆婆也從來不要生活費......應該是很幸福完美了的吧。

然而，婆媳關係一直緊張，這種緊張，不是表面的某種對抗，婆婆或許根本沒體驗到這種緊張的存在，而是媳婦的暗中憋氣和鬱鬱寡歡。

前些日子，這兒媳婦終於因一個小事兒爆發了，弄得婆婆措手不及，愣愣的發呆：我究竟做錯了什麼？從此，隱含中結下的那個樑子，公開化了。

做錯了什麼？婆婆深感委屈。但，天下沒有無緣無故的愛，也從來沒有無緣無故的恨。

這婆婆很強勢，處處都強勢。兒媳婦不善言談，但婆婆在她心中，就是一個隨時可以發號施令、隨時可以喋喋不休、隨時可以凌駕於各大臣之上的古代君王，令你毫無言辭之力——憋屈。

而婆婆呢，時常標榜自己為“刀子嘴豆腐心”，也時常在周邊“表白”，期望得到別人的“理解”、甚至是誇獎與敬佩。

而事實呢，怕怕的打臉——錢出了、勁兒費了，卻撈不到好兒。

是兒媳婦的錯嗎？通常心理，這兒媳婦感激才是，何來脾氣的爆發？但，我們往往忽略這麼一個事實——情感的愉悅，往往是靠物質的賞賜做不到的，有時還事與願違——她們需要平等的理解與人格的尊重。

小C結婚前，老C我就和小C之娘說：結婚後，她們過他們的，咱倆過咱倆的，儘量少摻和。另外，你兒子知道你對他有多好，但就是你這個嘴啊，大小事兒都有五分鐘以上的喋喋不休，兒子可以理解或者無視，畢竟你倆認識辣麼多年咯，誰啥時放屁對方都瞭如指掌。但，兒媳婦是別人家制造的成品，性格脾氣早已定性，會理解或讀懂你的“刀子嘴豆腐心”嗎？

痴心妄想。

媳婦也許只看到了“刀子”，並不怪她。婆婆也別“我拿她當親閨女了”當藉口——她親媽在孃家，她親孃放的每一個屁，她都覺得也是香的，而你婆婆不行——最好先憋回去。

心再好，時常拿著個刀子，總是瘮人的。

作為兒媳婦呢，當然要充分理解婆婆，試圖和理解親媽一樣，她們也都很不容易，無論窮富。好多的媳婦，內心也是對婆婆不錯的，或者說會發自內心的儘量做到不錯，買包包、帶旅遊、陪逛街......但有時，媳婦們，也會因嘴而生禍端，更需注意，事兒都做了，何必呢。

婆媳之間，相互的豆腐心可以有，更可發揚光大。但，請收起你嘴巴上的那把刀——刺痛了別人，又傷害了自己。

朋友們，你們說呢？

我覺得很簡單，那就是－－婆婆付出的一切恰好是兒媳婦不想要的。這個說出來估計會傷做婆婆的心，但事實就是如此。

有的婆婆說：我買菜做飯做家務，話不多說 事不多管，接送孩子，一年365一按無休，我付出了這麼多，為什麼兒媳婦就是不領情?

這恰恰說明，您付出的一切，都不是兒媳婦想要的，她要的，可能僅僅是想兩個人過平平常常的小日子。這平平常常的小日子，壓根沒有打婆婆的牌。他們想一起買菜做飯分擔家務，不想做飯了就跑街邊去擼串，一起去幼兒園接孩子放學，週末窩在沙發上看劇，小小的家，兩個人加一個小小的人兒，他們才是一家人。在這種心裡下，婆婆做什麼兒媳婦也不會領情，她會認為，您是一個闖入者 把她所有對未來生活的憧憬全部打破，您無論做什麼，兒媳婦心裡想的永遠是：您到底什麼時候走?

悲哀嗎?傷心嗎?這就是真相。

老年人 只要生活能自理的情況下，還是離年輕人的生活遠一點，這樣個子都輕鬆，您也不必抱怨全年無休 完全可以旅遊畫畫種花養魚，年輕人有他們自己的生活，許多人都在婚姻中成長，沒必要太擔心他們，雙方都自由，就很好

沒兒媳婦前，婆婆洗衣做飯，頭不暈腰不酸；媳婦進門，添雙筷子，一切如前，婆婆卻變成了伺候兒媳婦了，開始腰痠背痛，要新人作東作西，還挑三揀四。感覺，無論年齡大小，大部分婆婆一娶了兒媳婦，就馬上渾身是病，肩不能扛了，買棵蔥也要兒媳婦感恩戴德，關鍵這棵蔥還是買給兒子吃的。兒媳婦如果沒有匍匐在地，感激涕零，聆聽教誨，就是不知足，不孝順，不懂事。沒娶兒媳婦之前，您一家人都感恩於你了嗎？

婆婆和老公我倆一起住，其實我婆婆人挺好的，每天給我們做飯做菜，孩子放假也幫我們帶孩子，這些我們都記著，但她就是看不得老公我倆花錢，其實我倆同事朋友都知道我倆節省，平時都不怎麼添衣服，偶爾給孩子買兩件衣服婆婆還說買多了白瞎，其實孩子衣服多數都是我媽給買的，我倆都沒買幾件。有回我想買15塊錢的烤串吃婆婆在背後跟老公唸叨被我聽到了，說以後還得還房貸還老這麼買得花多少錢，我的天！我自己也賺錢的好不好，現在被婆婆影響得感覺花錢都有罪，而且她還總支配老公我倆的時間，今天該幹啥明天該幹啥，一會兒地該拖了一會兒碗沒洗呢，假如有個活兒我倆想等一會兒再做，婆婆肯定就一會兒一念叨：那兒有活兒沒幹吶，那活兒一會兒幹了。老公我倆就感覺自己時刻被支配著沒有自主的時間，家務我倆不要求她做，她願意做就做做，不想做就不做但別老指使我倆，可能婆婆認為她身體不好還又做飯又帶孩子挺辛苦，我倆也知道她辛苦，但她太墨跡了，而且實在不該過多幹涉我倆生活。

就是那種自認為做得好而已，僅僅只是自認為，就好比婆婆結果給了我改口費120塊，沒錯，我爸媽覺得婆婆太噁心，120，不僅少，還連個外人都不如！我結婚當天婆婆給記賬那個外人都是600呢。但是我婆婆就不這麼想啊，你說她給了沒，給了呀，120，我給的120不是錢嗎？我記一輩子呢！買衣服，10塊錢一件的衣服和1000塊一件衣服，不都是衣服嗎？所以說，以後等你老了，我也自認為給1塊錢給你養老就好了，一塊錢不是錢嗎？難道你說我沒給嗎？我自認為很孝順了呀，我還給了一塊錢呢，乞丐我都是給5塊錢的！

因為婆婆一直以為我吃的是兒子的飯，用的是兒子的東西，我兒子了不起，即使住在兒子家，和媳婦沒有什麼關係。所以心安理得得很！對媳婦看不慣的事情就該說出來！兒媳得罪了我就得添油加醋告訴兒子！讓兒子制制媳婦！省得看著不順眼。兒媳給買的衣服和鞋子、各種東西都是我兒子的錢，有什麼不對嗎？！看我兒子多能耐。而且我是長輩！孝敬老人是媳婦幫我兒子做的！應該做的。

婆婆自認為的好是不是兒媳婦想要的好？

就像給貓吃草，給牛吃魚，給羊吃蟲，全是不對口。比如早上小夫妻想睡懶覺，你打門讓人家吃早飯。人家喜歡吃火鍋燒烤，你叫人家吃餃子喝稀飯。人家想穿露背裝，破褲子覺得酷，你嫌人家花幾百買條破褲子。人家週末想看電影，你叫人家公園遛彎，人家小夫妻打情罵俏，撒嬌親熱你看不慣……人家心裡憋了一肚子火，表達一下，你說人家不領情，沒家教@@你說你們關係能好嗎？

作為婆婆，應該給兒子媳婦充分的信任與私人空間，不要總是干預摻合年輕人的生活，過好自己的生活。如果人家確實需要你求你去幫忙你再去，去了多和兒媳溝通商量，切不可自作主張，自以為是！要知道，那是他們的家，他們的生活，不是你的家！！！大家互相尊重，客客氣氣就好。最後總結，能不住一起就不住一起。多做事，少說話，多送禮物，少來往。

婆婆不是媽，一般從媳婦的心理角度講，我生的孩子是您的孫子，所以你要承擔照顧孩子的責任，做的好那是您應該的，做的不好我就會有意見的。 同理如果是自己的媽媽這樣那就不一樣了，姥姥是疼外孫的，姥姥很辛苦，姥姥當初養媽媽吃了很多苦。即使她做錯了，你們也不能責怪她。

從現在很多媳婦角度講，給我們自由是我們最想講出的心聲，所有為我們做的我們心裡都記著呢，但是請不要干涉我們年輕人的生活，你做出力所能及的貢獻，我們會懂得感恩，以後也會好好孝順您，媳婦長這麼大到您家來，沒吃您家一一粒米沒喝您家一口水，請相信我是本著給您當女兒嫁過來的，生小孩之後會有各種各樣的矛盾，只要都是為了孩子好，一切都會是好的。

以前在家裡也會跟媽媽發生各種各樣的矛盾，所以生活中的矛盾是不可避免的，大家說開了，實際上也沒有什麼記恨的…

代溝代溝代溝說三遍！你給的不是人家想要的，你做的，不是人家領情的，你想的，不是人家順意的，怎麼能滿意呢

中國的婆婆特別是50後的婆婆思想基本還是很封建的，認為兒子就是家裡的天，一邊用舊的思想要求媳婦在家裡要做家務、要管小孩、最好工資上繳少出門交際也少回孃家，一邊又望著別人家的媳婦工作穩定、或者工資高，這樣的得隴望蜀所以總也不滿意媳婦，畢竟田螺姑娘是神話故事，將真心話一個女生要是工作好又會賺錢，長得漂亮生的寶寶又聰明，回家還要快快樂樂的伺候一家老小，任勞任怨待公婆比待親生父母還好，那畫面是不是太詭異了？如果真是這樣估計婆婆們又會懷疑媳婦另有所圖了，更何況如果一個女生真的那麼優秀為什麼要嫁到你家來伺候一家老小？扶貧？渡劫？我認為要杜絕一切婆媳關係矛盾，首先都要擺正心態，第一不要說什麼把媳婦（婆婆）當親生女兒（媽媽）對待的，沒有真正的血緣關係有些話當真沒有必要說；其次，尊重個人的生活習慣和觀念，做媳婦的情商高點沒事多裝傻，做婆婆的嘴別那麼碎，真要有那麼看不慣媳婦的，先看看自己的兒子是不是也按自己的要求做了，如果自己的兒子都不做的事情就不要強行要求媳婦去做，自己親生的都沒管好已經夠失敗的了，就不要對生其它事端顯得自己既不講道理又無能。再次，孫子的教育必須是以兒子媳婦為主，尊重他們的教育方式，老人對孫子好沒問題，但是在教育孫子習慣和學習方法時一定要以孩子的父母為主，尤其要認同小兩口教育孩子一定是以一個人為主，另一個人輔助，而中國式家庭結構通常這個人是媽媽，這個時候婆婆們一定要耐心地先看看，不要一有和自己的育兒理念不一樣就馬上提出疑義甚至出手干預，要知道任何人在成為父母之前都是沒有任何經驗的，包括曾經的你們，你們的婆婆那時給你們的育兒經驗真的全都被你們採納並使用了嗎？答案是不盡然，社會在發展時代在進步，有一點你們必須要認同現在的人一代比一代要聰明，科學育兒早就從各種渠道普及了，他們只是沒有實踐的過程而已，不要以愛之名剝奪了自己孩子為人父母的成長經歷，從而喪失為人父母的責任感。最後，千萬不要再說什麼自己做了很多事情是幫了媳婦，畢竟家庭是兩個人的，家務勞動兩個人都有義務，您要真幫也是幫了自己的兒子，何況這種幫從近來看是婆婆愛兒子，往遠看就是在製造家庭矛盾，溺愛從來都不解決問題的方法，真愛自己的孩子反而要捨得適當的讓他們吃點苦，因為世界上所有的情感都是以重逢為結果，唯有父母與孩子的關係卻是一開始就為了分離，最好的親子關係就是為了有一天自己的孩子能離開了自己也可以體面的生活，而不是時時刻刻幫他們做所有的事情，因為生活的風雨不是你們想擋就能擋的住的！

我媽就算是一位，我弟和他媳婦兒吵架從來都是說我弟弟錯，弟媳婦不做飯，要不就是出去吃，更多的是買冷盤，冬天也這樣，現在懷孕了我媽做飯，他們去吃，我媽一年四季只要有空就做點小買賣，前段時間下大雨也去賣，冬天很冷也去賣，攢上萬後都給他們，光車就2輛，我爸工資卡也在他們家。我爸媽這樣對她了，現在也是不滿足。三年前我弟媳婦她親媽讓她找我要一套房子，那房子是婚前我老公不捨得吃，買上的，十年房貸，工資不高時，飯都快吃不飽，結果她親媽讓她找我要房子，不管多少錢都不可以。我沒給，這些年也是不高興。