我也在糾結這個問題，如果只是生活拮据一點，省著花也可以過還行，可是外面還欠著一堆債，老公工作又不穩定，正糾結著要不要現在把孩子送到幼兒園我出去上班呢，可是現在幼兒園都只上五天學，週五下午還不上課，去哪裡找這樣的工作呢？孩子剛兩歲，唉！

你在糾結的就是“那麼好的工作”和“帶孩子”，個人建議是帶孩子，因為孩子童年和父母相處的缺失是多少錢多少時間也彌補不回來的，你們好在沒有貸款了，僅僅你老公的工資省省也夠了，孩子也快兩歲了，最多帶一年就上幼兒園了，到時還可以繼續工作。至於你糾結的工作（國企），我不知道是不是那種錢賺的還可以，事情也少的型別，你可以平時逛逛招聘網站，看看如果自己辭職出來還可以找什麼工作，瞭解行情，你只空檔了一年，不會影響找工作的。

如果不是你的事業離不開你，有一群人等著你養。我覺得還是辭職回家帶孩子，或者可以把孩子接到身邊。在孩子最需要照顧的這幾年，他的安全，他的人生觀，他最重要的自我人格成長起來的這段時間，幾乎決定了他一生的走向。這個時間段父母不可以不在孩子身邊。那是不負責任的行為。既生之則育之。

直接說結論：

1、 夫妻關係好，家裡不缺錢，辭職三年也無妨，這幾年和孩子培養的親密關係，彼此可以受益一生。

2、 有老人在身邊，和老人約法三章，他們只照顧生活，父母負責教育。

3、 送回老家三年，你要付出很多努力和孩子重新培養親密關係，也要更努力地培養他的各種習慣。欠債總是要還的，還有利息。

4、 永遠記住“夫妻關係>親子關係”，和諧溫馨的原生家庭氛圍，是孩子一生的珍寶。

以前，在養娃這件事上，我還真沒花太大心思。海晴0-3歲的前三年，我和海晴爸都上班，當時我們在北京蝸於一個小一居里，爺爺奶奶在北京租房幫忙帶到一歲斷奶，老人身體接近極限，只好把她寄養在天津姥姥家。

剛送去的時候，姥姥說海晴經常站在窗前朝樓下看，一走過青年女子，她就拍著玻璃喊：媽媽！媽媽！可那卻不是媽媽，也不會迴應。讓人心疼。

3歲那年，海晴要上幼兒園了，作息終於可以和爸媽一致，才被接回北京。

這兩年分別，讓孩子和父母的關係淡了。她最愛姥爺，姥爺兩年來每天陪吃陪喝陪玩，陪她度過了600個沒有媽媽的夜晚，她也把最真的感情給了姥爺，姥爺把她送回北京離開的時候，海晴大哭不止，連媽媽也不要了。

作為父母，再次接手這個熟悉卻陌生的孩子，就像開一輛新車各種不順手，我們的磨合才剛剛開始。

出來混，總是要還的。欠了孩子的債，要加好幾倍還。

由老人手把手照顧出來的孩子，所有嬌生慣養的毛病都齊活了。她膽小怕難，不能自理，任性依賴，拿我的話當耳旁風。

我開始著急了。

那段時間我的工作也非常忙，作為一個圖書編輯，我正在做一套百科，三審三校差不多要看600多萬字，我雄心勃勃地想在新的領域有所突破，可剛入園的孩子前半年都在生病，小則感冒咳嗽，稍不注意又肺炎輸液，我總要請假，兩頭跑讓我焦頭爛額，後來社裡做自媒體又增加了早新聞播報，晚上還要編輯第二天早上要用的新聞及錄播，這成了壓倒駱駝的最後一根稻草。

是再請老人來京帶娃，還是辭職自己帶，我思慮再三。

請老人帶，優勢是我可以一心工作，劣勢有三，首先孩子寵成秧子我管不了，其次老人覺得身心會被綁架十幾年蝸居在京叫苦不迭，再次老人會嘗試介入和掌控我們家的生活。

這麼一權衡，我咬咬牙，不就是日子緊點嗎？比起以上三個弊端，還是辭職自己帶順心。

我領著這個已不能退貨的娃，像等待開花一樣，先翻開書本做調查研究，然後開始了“教、育”的漫漫征程。

現在兩年過去了，海晴也5歲了。我親手帶的娃，在禮儀、品德、生活上都養成了好習慣，她可以自理，也能聽明白道理，現在她開始催我去上班了，說她可以下了幼兒園晚上上託班，我們都是獨立自信的個體，我很滿意。

我來說句吧，我們是有車無房，跟公婆住一起。老公一個人工資，也就4000多，而且還要到年底才能結，就這樣我還是堅持自己帶孩子。公婆不出力不出錢，有時候家裡一切費用還得我們負責。儘管如此，我還是在家裡帶孩子，因為不想婆婆帶！婆婆還叫我們省著點，說寶寶上小學還要買房。誰不想省呢。跟公婆住一起，矛盾真的多。儘管如此，我還是堅持自己帶寶寶。不管怎樣，我一定要帶到明年下半年上幼兒園。

有一篇文章寫得好，再苦也要把孩子留在身邊。把孩子接回來，丟失的那三年的感情愛情親情就能彌補了嗎？何況你們不是很苦，你們還行。建議你把孩子接到自己的身邊。如果實在捨不得辭職的話，可以把老人一起帶到自己的身邊。孩子的每一次都不會錯過。儘早的不，孩子的成長只有一次。不然以後會後悔的，趁著孩子還小，儘量彌補。

我兒子七個月。我在隔壁市上班包吃住一月三千五兩月回家一次。無房無車 我強烈建議我老婆和我 我們自己帶孩子。

第一 老婆帶著孩子來找我 我自己上班 工資勉強夠花。順便要二胎。

第二 老婆帶著孩子帶著媽媽或者婆婆來找我 我和老婆上班 媽媽或者婆婆帶孩子。順便要二胎。

第三 我回我們縣城工作估計每月兩千多 一星期可以回家一次

這是我的情況 給提休參考參考

看自己心裡怎麼想了。我們無房無車，在生孩子時毅然把工作辭了，我的觀念是無論如何孩子要自己帶，哪怕我老公每個月的工資僅夠我們一家開銷，但是孩子在父母身邊，才有完整的童年。後來又生了老二，還是自己在家看。現在孩子上幼兒園了，歇業四年的我重新返回了職場。雖說工作還是從頭開始，但只要看到孩子們開開心心的，我就知足了。

根據親目前的情況，確實有點糾結的，畢竟經濟還是有點拮据的。我個人建議可以這樣分析一下：

餘下老公5000，每月還房貸2000，所以結餘3000。3000元是否夠一家三口開銷，這個需要計劃一下。（看你的描述，是否這個房貸已經還清，如果已還清，就需要考慮老公的5000元每月的安排了。）

帶孩子絕對不是僅僅把孩子“帶在身邊”就OK了，你自己的身體狀況、精神、情緒狀況是否準備好迎接一個精力極端旺盛，而且已經開始“不不不”掛在嘴邊的孩子。

兩歲的娃娃自我意識開始萌芽，開始尋找自己和家人之間的不同，小脾氣開始漸長，探索範圍逐步擴大，這都需要媽媽做好思想準備。因為辭職這件事帶給你、以及你的先生包括你們整個家庭的衝擊還是有一點的，變化也是很大的，所以你需要考慮一點：我自己帶娃和我爸媽帶娃，對娃的好處有哪些？

比如我自己，辭了500強外企的高薪回家帶娃，我可以保證我帶出來的娃比我爹媽帶出來的無論在品格上還是在能力上都要更優秀，所以我辭職，所以我放棄了這幾年這麼多的收入，換來的是一個身心各方面都很健康的孩子，這就值了！而給我爸媽帶，娃肯定被寵壞，這就是我辭職還是不辭職的一個很大的差異了。

如果在帶娃的質量上沒有特別大的差異，你爸媽和你帶出來的娃其實各方面差不多，而你目前家庭的經濟因素又有些阻礙你辭職，那還是繼續工作，先維持經濟來得比較現實。畢竟娃也要吃飯，而且越長越大就不僅僅是吃飯，還有很多方面的花費。

你爸媽說的不是沒有道理，你目前的工作還是很不錯的，又是國企，萬一辭職之後工作沒有那麼好找了怎麼辦。對於這一點，你自己的思考又是什麼？你內心是否也和父母一樣有些許擔憂？如果不擔憂這件事，那麼你的計劃又是什麼？等等這些你有沒有想過呢？

現在孩子2歲，那麼到他上幼兒園還有1年到2年的時間，假設到時候你想回職場，那麼在這1-2年之間你準備做些什麼保證自己不脫離職場，保證自己到時候能回得去？這是需要你自己思考的。

又或者你有一些其他打算都是可以的，但就是不能和社會脫節。

如果分析下來還是不辭職更為妥當，那麼我們可以怎麼來緩解你內心思念寶寶的焦慮情緒呢？

寶寶跟媽媽有天然的親近感，這是血緣。所以多出現在寶寶面前，每次去多陪伴他，和他一起玩遊戲，給他講故事，這些都是親子間的精神交流，會讓母親和孩子之間的關係變得更緊密。這樣的話，首先讓你自己的感覺會好起來，其次讓孩子也特別願意和你在一起。等回來上幼兒園的時候，適應起來也比較容易。

媽媽帶給寶寶最好的教育其實是自己積極向上、勇於面對生活的勇氣和精神。而當媽媽選擇正視困難、妥善解決和麵對的時候，你整個人的精氣神和眼界就會變得不一樣，每次見到寶寶也會不一樣，即使寶寶目前跟你相處時間不長，但孩子更喜歡和這樣積極的、樂觀的母親在一起，加上你爸媽對孩子也是疼愛有加，其實孩子的安全感會很強。

反倒是媽媽如果整天情緒不佳，見到寶寶總是又焦慮、又捨不得又怎樣的，這些負性的情緒全部傳染給孩子，對孩子沒有好處。

所以你看，任何事情總是有解決的方案的，關鍵在於你自己是否對整件事情瞭然於胸，且有了計劃和答案。

我老公一個月就四千，我也辭職在家帶孩子，房貸2000，每個月都是負債，堅持三年就好了，老人不幫忙上來帶，帶回老家又帶不好，要看你自己怎麼選擇了，對於你的情況我建議再忍一年給老人帶，你都已經給老人帶兩歲了，不差這一年了，而且你們是國企單位，以後孩子帶在身邊相對私企時間比較充裕

我之前也很糾結，後來看看別人家爺爺奶奶帶的孩子，給人一種無法無天的感覺、還各種髒話，而且這些孩子和父母並不親，即使過節什麼回去看孩子，孩子也表現得很冷淡。所以我就果斷的辭職在家帶娃了，準備等明年娃上幼兒園了再出去工作。我感覺挺值得的，孩子的成長只有一次！

積蓄積蓄積蓄呢？？

不應該是在生孩子之前 ，把頭兩年需要的經濟準備好？？？難道生完孩子以後，才開始規劃人生？？

靠自己的人，是最清楚凡事應該有規劃的。否則，靠自己也根本難以維持！

這樣，去找你們父母借上幾萬，然後辭職，把孩子出生頭幾年熬過去。等孩子上了幼兒園，你再找了工作，然後再把借款還上！！

以後，你們要是要二胎，最好 計劃一下。孩子生下來，父母是對他有責任和義務的。把孩子丟給老人，還不如不生。

2歲不到的孩子你就給送回家了，你心真大啊！如果你想要個問題兒童就別接回來。

心理學研究表明，0-3歲是孩子和父母建立安全依戀關係的關鍵時期，若離開父母2個星期以上，就是嚴重分離，將會導致孩子成年後各種心理問題。

所以，這麼小的孩子，必須帶在自己身邊，哪怕克服千難萬險。至於怎麼帶在自己身邊，這是你的問題，自己想辦法。

道理不多講，說幾個例子。

1.我自己的女兒，1歲7個月大的時候，出於無奈被奶奶帶回老家一個多月。本來很開朗活潑愛笑的孩子，回來的時候像變了個人兒，變得膽小怯懦，雖然經過耐心陪伴恢復了，但安全感還是受到了影響。

2.我女兒的小夥伴，比她大1歲的一個女孩，8個月大開始被她媽媽留在老家，3歲左右接回來。跟媽媽不親不說，特別膽小、不愛說話。別人跟她說話，她完全不敢答應，必須拉著阿姨的衣服。上幼兒園了，在班上不敢說，回家才敢開啟話匣子跟媽媽說，而跟媽媽說這個結果的實現都經歷了很長時間。現在她媽媽感覺她跟不上同齡人進度，準備讓晚一年上小學。

3.我單位有個小夥子，留守兒童，至今和父母關係很淡，家對他來說就是負擔。他甚至覺得他結婚的事兒和父母都沒關係，他根本不需要帶女友見家長，他只要自己結自己過日子就好。

他說，他求學時期曾經想過自殺，若不是因為他愛讀書，遇到問題會從書裡尋找答案，他也許早就死了。

以上只是眾多案例中的滄海一粟。

前三個月我也糾結了此問題。不過現在圓滿解決了。

把孩子送回老家，不僅捨不得孩子，而且擔心孩子的教育問題。都說3歲看到大，孩子的頭三年地位可想而知，是孩子建立安全感，認知世界的關鍵時期，這期間，媽媽就是孩子的全世界。這麼重大的責任，我怎麼敢交給老家的父母。

我把我的擔憂跟老公細談了一晚，爭得他的支援：孩子一定帶在身邊。這一觀點我倆很快達成一致。接下來就是我辭職或者父母過來幫忙照看兩年。

姥姥要照看我剛上初中的妹妹，姥爺要掙錢養家。爺爺奶奶倒是清閒，但奶奶不樂意離開老家，爺爺身體不是太好，自然不能照顧孩子。兩邊父母都支援把孩子就在家裡，說他們都把我們帶大，養得好好的，小孫子也不可能帶得差哪裡去。

我和老公堅持孩子一定要留在身邊，我們知道父母也會很盡心幫忙照顧，但孩子需要爸爸媽媽比需要爺爺奶奶姥姥姥爺要多得多。

有房有車，老公年薪10萬，三線城市，公婆年薪加起來有25萬，目前我全職帶孩子！我覺得，當媽媽的在孩子眼裡，最重要的就是0-3歲，再往後，媽媽的角色就可以慢慢放手了

，我老家有句話“莊稼荒了就一年，孩子荒了就是一輩子”，所以女人，吃點苦，把孩子生下，就要對他負責！

我建議趕緊帶回來。等到孩子上幼兒園的時候已經和你不親了。現在都2歲了。記憶中帶她的人才是最親的。她會排斥你的。總會有一層隔膜。你們還有房。其實帶孩子在身邊沒有你想象中的壓力那麼大。給你兩三年掙到的錢也比不上你們母子情。培養好這幾年的感情，以後怎麼掙都可以。難道孩子的生活還不及你的每月4000塊嗎。你對比下好好想想。

當初我坐月子的時候，婆婆說她不幫我帶孩子我怪她嗎？我說父母帶孩子天經地義，爺爺奶奶不帶也是應該的。婆婆說趁著他們還能掙錢，就多掙點。其實我原本也是想把孩子留在身邊的，放在老家或者給姥姥帶著我都捨不得，現在孩子一歲了，婆婆不去掙錢了想在家歇一段時間，又跟我說，孩子給他們帶吧，你還年輕就該出去工作，老公說帶好孩子也是工作，婆婆直接一句胡說，年紀輕輕的怎能在家帶孩子。後來大姑姐，姨，舅什麼的都勸我把孩子留給奶奶帶，讓我出去工作。我沒同意，告訴他們孩子將來上幼兒園了不僅要適應學校還要適應我們和我們的家，對孩子對大人來說都很痛苦被動，即便是要工作我也要等他上幼兒園了再找，不然我現在找的工作不能早晚接孩子，將來又是事。

遠離父母，在親戚（爺爺奶奶姥姥姥爺）身邊長大的孩子有一個統一名字：留守兒童。

先告訴問主一個事實：幼兒園放學時間比下班時間要提前，而且很多幼兒園活動需要家長參加。那麼問題來了，您是否要重新考慮要孩子上小學後再接回來呢？您一定不想，對吧。

根據您的情況我給您以下建議：

一、既然已經有自己住房，不妨跟兩方老人協商，每家半年或者三個月，在您家幫助帶孩子，這樣一方面孩子不需要離開爸媽，一方面你們不需要誰離職增加生活壓力。看您現在情況是寶寶在您父母家，那麼父母還是有能力帶娃的，不妨請他們在您家帶娃，生活費用你們來擔負，這樣事最節省經濟成本的方式。

二、您辭職回家帶娃，自己創業，寶爸開發副業。目前據您表述的內容，應該收入不高才是您家裡最大的問題，因為如果您辭職了，相當於家裡會少一半的入項，會嚴重影響家庭生活質量。所以，應該讓您老公好好思考一下，是不是應該做一個什麼副業來增加自己的收入。雖然現在男女平等，但是對於一個小家庭來說，一定是每個人都有偏側方向，比如一個人更多的是要賺錢養家，而另一個人要更多的去處理和解決家庭瑣碎事情，包括養育孩子。當然也可以您來賺錢，讓寶爸在家帶娃。總之，個人覺得已經工作了幾年還是這些薪水的確有些少了。

三、看您文裡有句什麼都要靠自己，我相信問主一定是個堅強、有毅力、靠自己解決問題的女人，那麼第三個建議，寶爸繼續維持現狀，您來改變自己。收入會少很多很多，這是個非常大的壓力，不知道這個壓力除了讓您快抑鬱、哭以外，會不會燃起您的鬥志，邊帶孩子邊賺錢養家？因為我們很難改變別人，如果為了達到自己的目的，我們最簡單的方式就是改變自己，但是相信我，雖然這個過程會非常非常的痛苦，但是堅持下來，你會感謝現在這麼拼搏的自己。

問主，我們都是當媽媽的人，為母則剛這個成語真不是杜撰出來的，不把自己逼到一個絕境，真的不知道自己有多大的潛能可挖。

最後，有小寶貝兒陪伴的歲月也就那麼幾年，您既然在把孩子送回老家後這麼難過，就證明您知道這是件讓你遺憾的事情，既然還貸的壓力已經沒有了，那麼儘快結束這件遺憾的事情吧。孩子需要的不是什麼高檔玩具，可口飯菜，他們最需要的，是爸爸媽媽的陪伴。

我建議是：能不能讓父母過來你住的地方幫忙帶孩子呢？如果不能，如果是我，我會辭職自己帶孩子，因為我覺得沒有什麼比陪著孩子長大更重要，我們出來工作，就是為了讓孩子過上更好的生活，但是，如果我們連最基本的陪伴都做不到，那還談什麼：我們是為了孩子好呢？

所以我堅持，不管生活多艱難，既然生了孩子，

就算我滿足不了孩子物質上的需求，但是一定要滿足孩子精神上的需求，那句話怎麼說來著：陪伴是最長情的告白

兩年前我和寶媽一樣糾結這個問題，那時候老公工資14000，自己4000，都在上市公司工作，福利不錯，也輕鬆年底有幾萬獎金，但在一線城市，這些錢根本不夠幹什麼，後來在周邊新一線城市買了套房，房貸一個月3600，貸款15年，加上工作地方的房租2000左右，孩子生後不久那時候剛買房，首付還借了點，買房生娃公婆都沒有幫忙出錢，也沒有裝修，壓力蠻大的，奶奶也不肯在一起帶就在孩子一歲左右回鄉下了帶了，之前和我一起在公公工作的地方杭州呆了一段時間，每次節假日回家看孩子，孩子都不要我們，每次離家我都默默的流眼淚，各種心酸，婆婆又是屬於愛玩牌的那種，經常帶孩子出入小店看打牌，我和老公每次說也無果，後來我就有了一定要把孩子接過來自己帶的想法，那時候老公還不覺得有那個必要，覺得孩子還小，我也一直糾結要不要辭工，那時候就想著趕緊攢夠裝修的錢把孩子接來，周圍很多朋友有說陪伴孩子的，有說沒必要的，但孃家人是強烈建議我自己帶，公婆家就不這麼看，父母他們經常去看我兒子覺得公婆沒帶好，但因為弟弟孩子剛生也沒法幫我照顧，公婆他們卻覺得小孩小哪都是帶，後來有一次老公他堂妹發來一張照片深深觸動了我們，照片了兒子黑黑的瞪著大眼睛，穿的姐姐，小叔子女兒的舊圍裙一眼害怕茫然的看著，讓我想起了電視裡面經常報道的留守兒童。老公當即讓我辭了工作，正好手上也存了一點錢裝修，我就辭職裝修房子，大概2個月以後正值過年，年一過我就把孩子接來了，自己一個人帶，各種心酸，生病動手術後也是自己帶，但卻很開心，老公一直很疼我和兒子，好在老公這兩年事業也進步了，薪水也翻了翻，兒子也要上幼兒園了，在這兩年了老公每月給我差不多一萬生活費，家裡的開銷都歸他，我們娘倆就旅遊，逛街，但也很無聊，每次抱怨朋友圈都沒了，老公每次都開導我勸我，但這兩年孩子很開心，節假日一家三口就出去玩，想想又值得。孩子也從一個內向含蓄的小男孩變成了開朗活潑的孩子，小區裡面人都誇孩子懂事乖巧，兒子也很暖心，自己特別有成就，老公也覺得我當初的堅持是對的，9月份孩子得上幼兒園了，自己的時間多了，想去上班因為呆家太無聊了，自己大學畢業也沒什麼用武之地，可學校放學太早家裡又沒人也不行，想請人接送代管，但看了這麼多保姆安全，想想都後怕，公婆又不咋願意來帶，每次來了還一堆要求，花錢給他們買東西還要挑毛病，最近公公又有點想讓我婆婆來帶的意識，但我婆婆不太樂意過來，老公想出錢叫他父母還帶，然後我去上班不知道這樣好不，身邊朋友家人都勸我自己帶，怕和婆婆不好處。畢竟也不指望我賺錢養家，因為老公兩兄弟，公婆又很偏小兒子，也怕來了婆媳關係不好處，我婆婆是那種比例強勢的人，又一直喜歡熱鬧玩牌的人，閒不住，到時候來了不免又開始絮叨無聊也很煩，因為中途反覆來過兩回，沒一次呆慣的，都是說來帶結果沒幾天又說不習慣要回家的。我是自己找個兼職工作做還是放手去上班，孩子老人帶呢