生完孩子頭兩年我沒有遇到任何困難，唯一最困難的是生孩子是我人生最大的劫難，二胎這一次我進入了鬼門關，和孩子轉了一圈回來了。我們很幸運。而且孩子還是早產出生的。進入孕晚期，身體開始了孕期的一些病症，不得已轉院去了省級大醫院連夜住院。主治醫生告訴我必須做好風險存在的準備。一屍兩命，保住一個，或者子宮切除都是手術中會發生的可能。手術結束後我沒有醒來，因為我是被喊醒的，腦袋醒來，全身動不了說不了眼睛也睜不開。當我能說話的時候我問醫生我是否還活著。但是醫生問我你知道手術結束了嗎？你知道生了男孩女孩嗎？你還要生嗎？我除了搖頭還是搖頭。。。出了手術室進去病房全身都是儀器。宮腔引流管，導尿管，氧氣瓶，血壓器和心電圖，4小時一次的宮縮針一共18針。一天8-12瓶藥水掛在手上。。吃喝拉撒都在床上。。。足足15天，這15天我看不到孩子。唯一陪著我得是孩子的父親。這一路我是幸運的也是幸福的。人在家在希望就在。

生完孩子的前兩年，遇上的最困難的事情，一件接著一件，首先就是孩子早產，因為不足37周出來，所以一出生就被放到保溫箱3天，好在孩子發育各項指標都算正常，3天后和我一起出院回家，在醫院的3天，猶豫沒有孩子的吸允，奶水沒有下來，等孩子回到家以後，面臨的第一個問題就是奶水不足，而我又是一個很拒絕奶粉的人，沒辦法，只能選擇給孩子新增奶粉，這時候的自己很是自責，為這個哭了不知道多少次，覺得很對不起孩子，好在有老公的支援，月子後找了一個催乳師，通乳，幫我完成了從開始的母乳+奶粉，到最後的全母乳餵養，一直到孩子2歲半，自然離乳

第二，就是產後抑鬱，面對這麼小的孩子，有沒有奶，整個人每天心情都不好，有點小情緒就會忍不住哭起來，後來自己也看了好多這方面的文章，決定不能再這樣了，孩子還需要我，以後還會有更多的困難，我要把自己變得強大，於是就多學習這方面的知識，調整自己心態

第三，隨著孩子的長大，自己面對孩子的各種調皮，搗蛋，不聽話，經常的教訓孩子，對孩子大吼大叫，但是這樣並沒有達到預期的效果，反而是變本加厲，對我也不親了，好在讓我在這個時候，讓我有幸參加了一個叫正面管教的家長課堂，讓我徹底對自己改變，我和孩子的關係變好了，從那以後，我變更多的學習育兒智商，多看育兒書籍，並建立了育兒群，和更多的媽媽們，一起聊育兒經驗，一起學習，一起成長。

現在讓我回答這個問題，仔細想了想，不知道是不是因為我的心比較大，還是好的傷疤忘了痛。我感覺我生完孩子前兩年沒有特別困難的事情，如果一定要說一件最困難的事，就是寶寶7個多月回農村老家過年，不小心搞感冒了發燒了，因為我和他爸的大意，吃藥吃遲了，也不太相信農村的醫生，不願給寶寶吃抗生素的藥。拖了一段時間，反反覆覆，回城市後搞成毛細支氣管炎了。當時去醫院也沒要求住院，吊了三天水，吃了藥，就好轉了，於是也沒去複查，現在想起來當時應該去複查的。從那以後每個月都要跑一次醫院，寶寶受不得一點點涼，一受閔涼就會感冒，喉嚨裡就會齁齁的。有因為小不會咳嗽，有時候嚴重了，整晚都睡不好覺。看著都好心疼。看了各種醫生，每次狀況都只有好轉，好轉沒一段時間就又復發。一直持續了大半年，後來經過別人推薦，看了一個退休的兒童老醫生，看了一次就看好了。可能孩子大了，抵抗力也增加了，也沒再復發了。現在基本不生病了，偶爾小感冒，自己抗一抗就好了。稍微嚴重一點，吃一點藥也好了。這大半年的時間，回想起來要特別感謝老公，我們沒有互相指責來消耗彼此的能量，總是想辦法，互相安慰。也很感謝婆婆盡心盡力的幫忙帶寶寶，在那種情況下，婆婆很多時候被寶寶哭的沒辦法，都沒有怨言，自己獨自熬過那段艱難的帶寶寶的日子，總是讓我們安心上班。

最近在看60分媽媽月華的新書《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》，第一章第一節《生完孩子的前兩年，是女人一生中最苦難的時候》把我看哭了，字字句句直戳媽媽們的心！

我家孩子馬上四歲了，前面的兩年，說誇張點，就是媽媽的血淚史！各種痛，各種血，各種淚！

當時超過預產期一週才有一點點要生產的徵兆，入院兩天宮口還是一指，第三天早上醫生果斷要求打催產素。不知道多少媽媽有打過催產素，催產素不是讓你痛，而是從心底的難受，掛催產素的時候我只有一個念頭“我不想生了”，明知道不可能不生，卻難受得只剩這一個想法！為了順產，側切，然後縫了四針，當時已經痛的麻木了，醫生說要側切了，切完我居然一點感覺都沒有！出院當天早上，只是拆側切的線，直接把我痛哭了。

從出院開始，孩子一直晚上隨我睡，生物鐘完全混亂。為了給孩子好的餵養，我一直堅持純母乳到半歲，中間各種乳頭被吸破出血，漲奶乳房腫的像木頭，給小孩換衣服紙尿褲彎下身子後腰痛得直不起來，中間的各種，只有經歷過的媽媽才知道有多痛！本來不屬於胖人的我，幾本出完月子就瘦回孕前體重，孩子倒是一個月子長了將近五斤！孩子三個月的時候，我比孕前還要瘦三斤！

最難過的是碰到不心疼你的婆婆，還有一個不心疼你的老公！孩子快一歲的時候，感冒發燒，白天醒著只要媽媽，抱著哄了一天，晚上不睡覺，哭鬧，一直鬧到凌晨兩三點還沒有一點想睡覺的意識；而這時候，公公婆婆在隔壁房間深睡，老公在客廳沙發上打呼嚕，沒有人過來問問你要不要幫忙看看，幫忙哄哄，沒有人起來說你白天累了先去休息一會兒！好吧，孩子是我生的，這些都只能受了。

不管怎樣，不管自己多累，看到孩子的笑臉，我覺得這一切都值了！

最頭疼的是老大上學放學要準時接送，吃飯，午睡，輔導功課，老二又隨時隨地的要我抱，每天山一樣的家務做也做不完，孩子睡著我不管多累多瞌睡都要像個馬達一樣迅速轉動起來，哎……活了三十多年，現在的理想竟然是睡覺？？？？？真想安安靜靜的睡一覺，真想休閒的逛逛街，真想隨心的喝個下午茶，做個spa……，不說了，洗衣服去了！！！

生完二寶那一年，二寶六個月，大寶三歲，網上買了個加溼器，快遞給放到門崗上了，我下班之後從奶奶家把兩個孩子接回來，從門崗上去了快遞迴家。

我家在四樓，沒有電梯，我一隻手抱著二寶，一隻手拎著快遞，大寶非讓我抱著他，說什麼也不上樓，氣得我直掉淚，把大寶也嚇壞了，眼淚汪汪的抱著我的腿，沒辦法，我只好把快遞放下，抱了大寶上了半層，放下孩子回去拿快遞，來回輪換著上了樓，現在想起來還鼻子酸酸的。

我的孩子現在才七個月，生完孩子到目前為止，我經歷過的最困難的事情，就是初為人母的焦慮。

其實，我在懷孕之前就特別忐忑，總覺得自己無法照顧好孩子，覺得毫無頭緒，害怕教養不好孩子，是老公和婆婆給了我極大的支援和鼓勵。在整個孕期，不光是我，我老公也在積極的學習育兒知識，讓我安心了很多。為此老公在公司都成為育兒專家了，很多同事有育兒問題特意來找他探討，說他是“百度”。

但是，這種焦慮的情緒，還是持續了整個孕期，一直到孩子三個多月。尤其是在做月子期間，由於荷爾蒙的失調，導致了焦慮情緒的加重。真的就像是攝魂怪把快樂抽走了一樣，突然就覺得特別的難過，忍不住的想哭，在整個月子期間，我一共哭了6場。現在想想真的都是一些莫名其妙的小事情，但是在焦慮的作用下，根本不能控制情緒。

直到三個多月以後，在媽媽的幫助下， 我開始能夠獨立的照顧孩子了，這種焦慮的情緒才一點點的平復了。真正開始照顧孩子之後，才發現照顧孩子沒有那麼難，只要用心，在小的孩子都會和大人交流。到現在，已經可以把孩子的生活安排的很有條理，還能空出時間照顧一下老公，家庭生活也變得逐漸甜蜜起來。

孩子九個月，別人再幫忙靠的也是自己。說什麼都沒用。他奶奶爺爺忙著自己賺錢自己花。我一個人帶孩子。孩子他爸每天忙著上班。回家吃飯。我每天洗衣服做飯帶孩子。說多了都是淚。靠誰都不如靠自己。

想想生完頭胎女兒的時候，真的是地獄般的生活。那年17歲，懷孕七個月，才草草的舉報了婚禮。其中過程真是一輩子都不想再去回憶。也怪當初的執拗，小時候自己被送人，當懷孕後，怎麼被人看不起都不捨得打胎。

老公當時也只比我大一歲，我坐月子期間，他賭博輸錢，他爹媽看不起我，但每天有三頓飯，因為女兒是臘月二十六出生，沒幾天就過年了，有一天到了下午一兩點還沒有人給做飯吃，直到老公的姑姑來走親戚，她們吃過飯來我的屋我才知道婆婆一家去走親戚了。

慢慢的出了月子，四十多天，女兒睡顛倒了，每天都是12點或者一兩點，甚至三四點，期間沒一個人幫忙。早上起不來，沒有人給留飯，中午婆婆他們打麻將，有時候不做飯，我也只有晚上能吃頓飯，三個月從100斤瘦到了82斤。還總是被嫌棄不刷碗，不去幹農活。生活開銷也都是花自己女兒待客的錢，想分家，老公不同意，一直到了女兒一歲多，中秋節又吵架，公公說他兒子，長這麼好，到哪兒找不到老婆。我也終於不再堅持結婚了再難也要好好過，抱著女兒回了孃家。11月給女兒上了單親戶口，看我這次鐵了心不過了，一直到臘月，他們家人才去我家，我又不爭氣的跟著回去了，過了年，把兩歲的女兒丟給他們開始出去打工，拼命掙錢，又是一年多，分家，自己出來過，老公也慢慢成熟，婆家補了兩萬塊錢彩禮登記結婚，也把自己掙得錢買了十幾萬的車。現在又生了二胎小棉襖。

日子慢慢步入正軌，從17歲到19歲，又到現在的22歲，兩個時期，足以讓我看清人情冷暖，如果不努力，艱難的日子肯定是過了兩年又是兩年……

當媽媽以後不敢生病 生病了我的娃這麼辦 這幾天感冒了 孩子粘我誰抱也不行 戴著口罩抱孩子哄孩子 發燒也得自己帶 如果以前他們能多看看孩子 孩子會到現在誰也不跟麼 女子本弱 為母則強

生完孩子的前兩年，要說我經歷的最困難的事莫過於剛剛經歷過剖腹產手術的時候。當時

生完孩子前兩年最痛苦的事就是和老公之間的分歧，我們兩個是先懷孕之後才結婚的，懷了寶寶之後，我是不想要的，但是他極力要留下這個孩子，我本身是喜歡孩子的，所以也就決定結婚了。

結婚之後，我們倆個在新房住了不超過十天，也就是說我倆的二人世界也就是不超過十天，我爸媽害怕新房對孩子不好，我們就回我家住了，也方便照顧我，從懷孕開始，我就感覺我倆和談戀愛的時候不太一樣了，沒有之前的親密和恩愛，我是個比較“皮實”的人，懷孕期間，從來沒讓家裡人送過我，都是自己一個人坐交通車、坐班車，但是對於老公還是很依戀的，每天他上班都和他說希望他早點回來陪我！

之後生了寶寶，感覺我們之間的關係更加的不好，真的是從一個什麼都不會幹的小姑娘變成了一個必須什麼都獨自承擔的母親，早上還好，特別是晚上，餵奶，換尿不溼，老公從來沒幫忙過，那個時候我們總是因為這樣的瑣事爭吵，即使爭吵也沒什麼改觀，那個時候感覺自己可委屈了，孩子好像是我自己的！

慢慢的，爭吵變成了家常便飯，我也變得疲憊，不願挑剔，自己變得真的非常強大，什麼都能自己做，真的沒什麼需要他，唯一對他的要求就是對待孩子的態度要好，不能發脾氣！經過多次的“協商”，這點還是做到了，至今保持較好！

老公後來問我“你怎麼不像以前那麼粘我了？”我說“因為你讓我獨立了。”

現在倆個人不像以前那麼爭吵了，不能說是包容了，可以說是疲憊了！我感覺自己除了父愛什麼都能給孩子，對他的要求也就是對孩子的愛！不過他對我還是不錯的，雖然有爭吵，但也不會像最初那樣了，都有這樣不和諧的階段吧！

我第一胎還好，沒遇上什麼難事，有婆婆給看孩子，第二胎現在正懷孕中，估計到時候生下會比較難，婆婆不想跟著我了，因為她兒子不在身邊，我讓我媽給看，聽我媽那話音還想著出去打工伺候個老頭老太太啥的，因為跟著我也沒什麼錢，我也很無奈，因為自身難保，也不能許諾給她多的錢，哎，為什麼要生老二，婆婆我也不想讓看，親媽又不給力。真難。

第一胎有個女兒，本來想一個女兒就好，沒想到意外的懷孕了，，，想不要，但是考慮畢竟是個小生命，要了，失去了太多。本來想上個班，因為懷孕沒法上了，現在生了娃娃 女兒自己帶不了婆婆又不來，所以就在婆婆那，太無奈 後來自己勸自己說，一年只要一年，小的大點我就又可以陪老大了。總覺得虧欠老大，恨不得把自己分成兩半 迷迷糊糊的要了兩個孩子，哎

頭胎是女兒，當時剖腹產，因為是第一胎，當時沒有覺得有太大太多的問題，因為有奶奶幫忙帶，一週歲多一點斷了奶，把孩子留家裡就和她爸爸去外地上班了，外地上班一年多，期間真是各種想，錯過了孩子的每一次成長，後來懷了二寶以後，專心在家帶著大寶，二寶出生以後，對二寶各種細心，他爸爸笑我是重男輕女，其實真心不是，只是覺得當年的自己太年輕，不懂得細心成熟的呵護孩子，現在只想給孩子更多的愛。因為真正能陪伴孩子的，只有這三年而已，等他們上了幼兒園，身邊會有更多的角色參與進來，老師，小朋友

我家孩子一歲多，最困難的時候是孩子剛出生的那一段時間吧，突然多了一個小生命，欣喜之餘還擔心怎麼把孩子養好，小寶寶的各種問題弄得我筋疲力盡，每天都沒有精神，老公每天都在外面忙，很晚才回來，都不知道那段時間是怎麼過來的，值得慶幸的是我的公公婆婆對我都很好，和他們沒有什麼矛盾，現在孩子大了，能讓我揪心的事就是孩子生病了，估計所有父母在孩子生病的時候都恨不得替孩子來生病，我家孩子有次生病住院，需要輸液，因為他有點兒胖，血管不好找，手上腳上頭上都找了一個遍，連扎兩針都沒有扎進去，當時看著孩子撕心裂肺的哭，用那種很無助的眼神看著我時，心裡真是難受的要死，現在最大的願望就是希望孩子能健康的成長，就算我自己再累也沒關係。

在我看來我還好，沒那麼大的困難，可能我比較心大，就是最開始的一段時間不適應，主要是身體上的，月子里人比較虛弱，總是冒汗。

一是生產。我是順產的，開始不劇烈的疼痛有一天一宿，那時候我不懂以為這就是要生了，就和護士說了，等真正疼的時候才知道，那一點都不算什麼，因為那時候疼痛間隔比較長，不疼的時候我還能說笑，等進了產房打了催產針，疼的連話都不能說了，還特別冷，直哆嗦，不過可能正因為疼的比較劇烈，所以比較快，四個小時寶寶就出生了，我本以為終於結束了，不知道這才是剛開始。

二是餵奶。剛生完孩子就要給他餵奶，我還不會喂，他也不會吃，咬的那個疼啊，然後就是開始漲奶，孩子忍著痛揉奶，要不揉開寶寶都喝不到，後來再大點就是他要出牙，會咬我，鑽心的疼，都裂口子了。

三是腹痛。剛生完孩子，子宮需要回縮，每次餵奶上面疼下面疼，肚子腫個硬包，需要慢慢的搜幫它軟下來。

四是缺覺。自從孩子出生後就沒睡過一個整覺，天天要起夜餵奶，把尿，換尿墊，我算比較好的，睡眠還不錯，就是每次都要爬起來，真不想動啊。

最後可能就是生活重心的變化，我不再有自己的時間，就算想出去，一個個的電話打過來，孩子哭了，撕心裂肺的哭，快回來吧！無奈，無論在做什麼，放下趕緊回家抱娃娃吧！我自己的時間就是在孩子睡覺後，擠出那麼一點點的時間了。

前夫出軌，所謂的親情不堪一擊，我回家爸媽覺得丟臉，沒人帶孩子，抑鬱，乳腺炎，乳房腫地像石頭那樣硬，發燒到41度，沒人送醫院，前夫說我在裝病，徹夜不歸，差一點自殺。離婚後，遇到了對我很好的男人，可是，那些痛，已經刻進心底了。還有，當時抑鬱地太嚴重，把女兒撫養權給了他，現在這是唯一的痛。但是，仍然比以前好。每週帶三天女兒，盡力給她愛，努力生活，善待愛我的人

我家寶寶，如今快三歲了。為了這個孩子，我可是沒少遭罪啊。從知道懷孕的第一天起，我就在家保胎，一直在床上躺了九個多月。因為寶寶頭徑太大，不入盆，我們選擇了剖腹產。孩子出生以後，還在月子裡，我媽媽體檢差出了白細胞低，當時也不懂什麼概念，反正知道如果發展嚴重，是個大問題，還好 現在沒有什麼大問題，一直在吃藥和保健品維持。當時很上火，奶水不夠，各種補，什麼魚湯，雞湯，胎盤，吃到吃不下啦，體重還增加了不少。寶寶百天的時候，我的爸爸得了腦血栓，很嚴重，當時，全家人都瞞著我一個人，直到每次我給家裡打電話，聽不到爸爸的聲音，媽媽才讓老公對我說出了實情，那個時候爸爸已經脫離了生命危險。可是孩子小，我什麼忙也幫不上，成天以淚洗面，有的時候還會把脾氣發到孩子的身上，然後還後悔。因為從孩子出生，心裡就一直有一股火，所以導致孩子奶水一直不足，儘管如此，我還是堅持半母乳餵養，不夠吃的部分用配方奶。直到孩子吃到了兩歲多，因為奶水不夠，每次奶頭都被孩子裹的生疼，可是還得忍著。寶寶出生剛幾個月，我自己的身體也不好，體虛，還面臨父母雙雙生病，對我的打擊實在是不小，婆婆歲數大了，偶爾可以幫我照看孩子，老公上班也比較忙，身體上的痛苦可以忍著，可是心裡的痛苦無處去說。只能自己承受。要說其他困難的事，還真沒用這個事大，好在一切都挺了過去。如今，寶寶健康快樂的成長，偶爾我們回去看望我的父母，報個平安。

首先是生孩子之前，懷孕前期都在我孃家（期間婆婆只給我打過一次電話問候了下），最後兩個月回了婆家，因為老公在外地，都是我與公婆相處，公婆每天都為生意忙忙碌碌，每天要麼吃吃白菜燉粉條，要麼吃芹菜，再就是喝大米粥:，我都膩死了。 生產最後兩月我只長了兩斤。 生孩子從陣痛到出生一共經歷了三十四個小時，生完孩子後，我躺著餵奶，孩子有時候夠不著奶頭就哭，婆婆說我把孩子氣上火了，讓我抱著孩子喂，從此半夜起身幾次餵奶，不餵奶的時候也哭哭啼哭要抱著，因為是月子，我怕外面涼，因為是農曆二月，我就在屋裡解決大小便然後老公提出去，半月後老公走了，婆婆抱怨屋裡有味，門也開著窗戶也開啟，我一氣之下從此出去上廁所了，因為他家是農村，我只能沒出月子就出去上廁所了，，，，，，再後來孩子快兩個月的時候我因為要碩士畢業，因此婆婆陪我去了學校附近租了房子，但是婆婆天天躺沙發上睡覺`，卻和他兒子抱怨她又多累，我每天晚上忙畢業的事情，白天照顧孩子，因為休息不好，現在都是腰疼而且咳嗽大笑都會漏尿，感覺崩潰極了。期間我與老公抱怨，老公要麼就是讓我忍讓老人，如果我叨叨次數多了老公就說我不孝順，真的不知道婚姻是什麼，失望極了