孩子越大，思想越獨立，說明你的孩子慢慢長大了，我們培養孩子不就是希望孩子長大成人，獨立面對社會嗎！孩子頂嘴，要看因為什麼事情，為什麼頂嘴，孩子越大越愛頂嘴，他的自我意識越強，做父母的也得尊重和理解，隨著年齡的增長，家長應該把孩子當做自己的知心朋友去對待！

我猜測你一定是經常對孩子說教，而不懂的理解孩子的感受，比如孩子在學校受了委屈，回來跟你講完，得到的答案是：“這有什麼大不了的，沒關係，別想那麼多！”如果總是用這種看似很正常的溝通模式，那孩子叛逆或者不願跟父母溝通就在情理之中了！在孩子講出情緒時，無論是抱怨還是委屈，你要做到的是聽，然後讀出感受：我能理解你現在感覺很委屈！而不是去評判、給建議等，哪怕你只是簡單的點頭或者恩呀、啊呀的簡單迴應都比在孩子有情緒時你給他講一大堆道理要管用，這就是傾聽，而很多家長只是把自己想說的都說出來，就算孩子聽不進去了還在說，這樣下去孩子就越來越不願意跟你正面溝通，所以少評判，多聽！仔細想想大人之間的溝通是不是這個道理，如果你在有情緒的時候，別人沒抓到你的情緒，而是給你一些廉價的安慰或者講一堆大道理，你的情緒會平復嗎，你會覺得他懂你嗎？孩子也是一樣的，把孩子搞懂了，人際關係基本差不到哪去！

不要總是用命令的口氣交流，孩子對家長的命令會表現得很反感，應改用商量的口語進行交流;給孩子一定的話語權，給孩子表達自己意見的權利和機會，這樣才能因勢利導解決問題;給孩子認同和尊重，孩子頂嘴時家長不要急著去反制，應該“順著毛捋”。

五歲的孩子和大人頂嘴怎麼辦？

我是一個家有八歲兒子和三個多月女兒的父親。

回答這個問題之前我先想分享幾則與孩子相處的技巧，尤其適合五六歲的孩子。

第一，管教養育孩子的本質:用愛來引導孩子；

第二，管教養育孩子的原則:充分了解孩子；

第三，管教養育孩子的方式:把握孩子“求關注”的心理。

生兒育女，無論如何，請愛你的孩子。用愛打底，用平常心看待孩子的“錯誤”行為，允許孩子宣洩。

我們首先來了解一下這個年齡段孩子的整體特質，這個階段的孩子是金色童年，寧靜內斂，但是稍微大一些之後，又會出現複雜而困惑，叛逆之心逐漸成長的表現。

因為這個階段的孩子，語言和思維處於發育並高頻輸出的階段，有較強的表達欲，思維處於“試執行”階段。最喜歡做的事情就是玩兒，協調能力增強，手指動作嫻熟。

所以，孩子的一些表現不是專門針對爸爸媽媽，不是為了頂嘴而頂嘴，這是受他自我發育而決定的，試探性的沒有是非好壞自然表現出來的一種行為。這個階段，他具備一定的自主能力，比如獨立吃飯，比如大小便可以完全自理，比如穿衣也能穿上去，但是還是需要家長的幫助才可以更好完成。

而且，這個階段，孩子還是想當依賴父母的，尤其是格外愛戀媽媽。

另外，不要對孩子語出驚人的一些話太上綱上線，多觀察瞭解孩子，孩子也許會用一種讓我們感到意外的方式求得關注。

有育兒專家說過，一個五六歲的孩子大喊“我恨你”，跟一個四歲孩子滿地打滾差不多是一回事。包括您的孩子頂嘴，放“狠”話，這些行為都是孩子要藉此告訴我們，事情已經超過了他能接受的程度，只不過除此之外他不知道還能用什麼方法來表達而已。

要知道，一個五歲的孩子，肯定還沒有具備大人成熟的邏輯思維。

其實，孩子五歲這個階段，是你與孩子相處最為美好的階段之一，請相信一個過來人。孩子小一些的時候，還沒法和你那麼多互動，大一些的時候，孩子活動的範圍會離你越來越遠，分開的時間也越來越久了。

要時刻記住愛你的孩子，也請相信，你的五歲小孩很在乎你，毫無疑問愛你，只是，他還在慢慢學習，慢慢成長，給一些耐心吧！

特別理解這種心情，也是多數父母在養育孩子的過程中都會遇到的困惑：“這孩子怎麼變成這樣了？”而且，這種狀態不會只出現一次。

回想花生的成長過程，我們之間也是這種情況，一段時間合作愉快母慈子孝，一段時間經常出現不大不小的權力之爭，我的情緒按鈕很容易被觸動，他也比平時更擅長且更頻繁地啟動這個按鈕。引起爭執的話題無非一些家常事，但是以前這些並不是問題，而現在出了問題…

細想一下，這些階段表面上是突如其來，實則有規律可循，比如三歲到三歲半、五歲到五歲半、七歲到七歲半…這些階段到底意味著什麼呢？“我的孩子怎麼了？他哪裡不一樣了？”

帶著淡淡的覺察，答案就會慢慢浮現：

他真的有變化。這些階段都是他的自我意識、自主意識和探索慾望更進一層的時候，他在尋求更多的權力和更廣闊的空間，他希望嘗試更有難度的挑戰，他希望觸碰原本清晰的界限…

他在長大。

我們忽略了孩子年齡增長的意義，忽略了他們的內在成長和需求，還在用以前的規則和界限束縛著他們。

原來，是我們沒有跟上孩子成長的步伐，而孩子的言行既是抗議，也是提醒。

育兒就是這樣一個觀心觀己的過程。看清楚問題，即可以化錯誤即機會，關注於解決方案。具體可以從以下幾方面入手調整：

曾經多次聽人說“養孩子需要學那麼多嗎，你看人家誰誰誰，什麼都沒學不也把孩子帶得很好？”

《我從彩虹那邊來》中的一句話深得我心：

這個世界上，只有極少的人是生而知之的，對大多數人而言，還是要學而知之。

我很早就知道自己屬於後者，大多數父母都是後者。於我而言，關注學習，更多是為獲得自我認知和突破的勇氣與智慧。

那段時間，我重點看了正面管教系列書籍之《3-6歲孩子的正面管教》（現在已經在看青春期方面的書籍啦），主要介紹面對學齡前孩子的正面、積極養育。

對於“孩子為何不聽話”，書中列了以下主要原因：

1. 成年人吼叫、說教或嘮叨，這樣都不能讓孩子學會傾聽。

2. 成年人沒有詢問孩子應該做什麼或者不應該做什麼，而只是一味地告訴孩子自己的觀點。

3. 成年人引發了一場權力爭鬥，而且認為勝利遠比合作更重要。

4. 孩子只是被其探索外界的本能所掌控——而這正是成年人不希望孩子做的事情。

5. 孩子本能的召喚通常會更勝於成年人的說教聲。

6. 孩子不能遵從某種需求，是因為他們還沒有發展出大人們所要求的社交技能或思考本領。

7. 孩子和成年人對優先順序的理解有所不同。成年人沒有很好地傾聽孩子的想法。

當我們與孩子之間發生衝突時，要習慣將關注點落到自己身上，而不是一味地指責孩子。

身心同步，才是最佳狀態。當我做到作息規律、少熬夜、定期運動時，大腦的反應速度以及內心的接納能力都會有所不同，因此在面對孩子的挑戰行為時就可以有不一樣的、更智慧的迴應。我們的確需要有意識地關注並填滿自己的“能量杯”。

孩子在新階段想要探索和嘗試的，與前一階段有很大的不同。如果父母意識不到這一點，權力之爭自然在所難免。

我發現，孩子所謂的“不聽話”主要基於三種情況：

第一種，他沒有得到機會去嘗試自己想要做的事，生氣、委屈、不被理解（主動性受到抑制）；

第二種，他沒能成功完成自己嘗試去做的事，挫敗、委屈、受傷（自尊感受到傷害）；

第三種，他被限制或要求聽成人的話，壓抑、委屈、憤怒（自主性受到抑制）。

正如《父母：挑戰》的作者德雷克斯所說：

一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。

我們需要去關注孩子行為背後的信念。

於是，每到一個新階段，我都會和花生回顧他這一年的成長，並且最佳化主要規則，給他更多自主權。

隨著年齡的增長，隨著季節的變化，孩子的生活作息也需要適時調整。一旦建立了符合季節和年齡的節奏，孩子就不會有時無聊到跳腳，有時累到哭鬧。

五週歲的孩子，也依然是孩子而已。頂嘴、淘氣、發脾氣、愛折騰，等等，這些就是孩子會有的樣子啊，我們真的會在不知不覺中忘了這一點。

有天早晨，我對花生說（其實是命令）：“我讓你穿衣服。”

花生看著我：“我讓你閉嘴。”

嘮叨帶來的是孩子的反感甚至憎恨；強迫帶來的是孩子的反抗或屈從。我們希望得到孩子的尊重，殊不知，大聲說話或是命令，本身就是對孩子的不尊重。我們試圖透過一種不尊重孩子的方式教給孩子尊重，聽起來是不是很好笑？

我不禁問自己，想要的長期效果是什麼？

於是，我氣呼呼地進了房間，試圖平靜。未果，我又氣呼呼地出來：“我需要一個擁抱。”當這句話說出來的時候，我的生氣已經清晰為委屈和無助。花生跑過來，張開雙臂，緊緊地摟住我，小臉蛋貼著我的臉頰。

後來，他學會了問我：“媽媽，你平靜了嗎？”

很多時候，行為只是一個簡單的行為，放大了才會變成問題，身體的或心理的。殊不知，我們的不懈努力，會給孩子造成一生的困擾，尤其是當他們自己的意志與被強加的意志發生碰撞時。

胡適先生說：“要怎麼收穫，先那麼栽。”如果，有一天，我們還會抱怨“這孩子怎麼變成這樣了”，那麼，或許我們要思考的是：面對這顆獨特的種子，我給予了他怎樣的土壤和栽培方式？

五歲小孩，經常頂嘴，自由原因：一是小孩身體不舒服，需要仔細瞭解。二是心理慾望沒有得到滿足，或玩、或買玩具、或看手機、或看遊戲等。三是家長缺少陪孩子活動，自顧玩手機，孩子不滿意家長的自私行為。四是缺少同玩的夥伴，個個在家隔離。上述種種，家長各類分析，得出對策。

小孩子是靠天氣在長大，他言行舉止都是我們生活中的一面鏡子，和孩子在一起的時候多關愛鼓勵和引導，如果沒超出大原則，兒童應該有他的童年空間，不必讓小孩子什麼都聽大人的，如果什麼都跟大人同步會影響他的天性，所以，成年人要多做孩子的榜樣，善巧的引導。

那是孩子有認知能力了。小小時沒有教好。等孩子大點就會出現頂嘴，有時間還會無理取鬧，撒潑打滾。作為父母必須及時改正自己的錯誤，孩子的錯誤只是一個鏡子折射出來的大人的品質。

在孩子五六歲的時候，突然之間就變得調皮難管了，頂嘴，叛逆，甚至孤僻，這樣的現象似乎也不是個別的，可以說很多孩子都會經歷那個一個階段。

之前我也曾經提出過一個疑問：孩子到那了那個年齡段的時候，是不是會出現一種類似於“更年期綜合”症的情況？

事實上，這跟孩子的成長有關。五六歲的時候，隨著其個人思維意識的逐漸成熟，他們的見識不再只侷限於自己的小家庭了，而是對外面的世界有了接觸，視野更加寬廣了。

這個時候，孩子的自我意識開始覺醒。他們開始知道，自己也是一個獨立的“人”，而不只是父母眼裡的孩子。從這一點來說，孩子的意識似乎比大人還要更加的進步？

他們往往故意頂嘴，故意叛逆，有意識地南轅北轍，或者有意地把自己獨立起來，以宣示自己與他人的界限。

事實上，這是好事呀。這是他們正在成長的一個標誌。儘管他們的三觀和見識都還不成熟，但至少他們有了表達的態度。

就像我家的大寶，現在也是這個年齡段。有時候，大人聽一句，她會反擊你兩句。有時候，她給你的反駁還有一番道理，甚至讓你無言以對。

有時候，你批評她了，她反而說是你的責任，因為是大人教育得不好……真讓人無語了。

對於這樣的狀況。其實我們也沒必要操之過急。咱就耐心等待吧！

孩子的成長，有時候也是水到渠成的。有些道理，等到他們有了一定的閱歷之後，自然就會懂，並不需要我們使勁地灌輸。

要想幫助孩子改掉這不中聽的話語和動作，最關鍵的還是先好好反省反省，找找自身的原因，真所謂有其父必有其子，畢竟它只是一個五歲的孩子，這個年齡可正是跟著監護人學言行舉止的年齡咯！

這時孩子的第一個獨立期，孩子長大了，有了自己的主觀感受，會堅持自己的理解。所以家長這時一定要改變自己的態度，學會傾聽孩子的想法，合理疏導孩子的情緒，很快就會過去的！

1小孩子有叛逆期，要多觀察和陪伴，儘量遠離太多的電子產品！2因為這次疫情，小孩被侷限在相對封閉環境，他不太適應，可以理解，可以多陪小孩玩耍和學習！3小孩小時候的性格會影響他一生，家長需要重視！

題主，這是個問題，我家孩子也是這樣，第一階段叛逆期吧，我每次都是和他單獨談談，看看他想幹什麼，什麼想法，瞭解後在和他說原因，說結果，孩子的世界，咱們要多理解，不要動怒，這樣對孩子身心健康會帶來影響。可能一次說不通，咱們就分幾次和他說，不要激起矛盾！耐心一些！

針對孩子頂嘴這個事情，我的看法是，不要放大化，不要太把這個當回事。有的家長很敏感，一旦孩子頂嘴了，就好像覺得是自己在養育方面是不是出錯了，是不是哪方面做的不夠好等等。

我覺得孩子頂嘴或許是成長過程中一個必經之路，頂嘴在某些方面是在完善孩子的性格，有助於培養陽剛和不服輸的性格。我相信，每個家長都不想讓自己的孩子，遇到事情，唯唯諾諾而沒有自己的主見吧？

對孩子多一點包容，換個角度看問題，嘗試著認真的瞭解孩子頂嘴的原因，然後心平氣和的去引導，你會發現，其實孩子頂嘴，也是蠻有意思的一件事情！

我家的孩子最近也特別愛頂嘴，我感覺應該及時溝通，每次頂嘴跟提醒她，慢慢把這個習慣還回去，一次兩次是不管用的！

很高興回答這個問題，其實我覺的小孩子到了一定的年齡就會有逆反心理，你越是不許她她越是這樣和大人頂嘴，對著幹，我女兒5.6歲也是，當時我剛生了小寶寶，身體比較弱，老二又太小，需要精心的呵護，所以就對我大女兒少了很多關懷，精力達不到了，她就有了逆反心理，就是想通做過一些事，說一些話，讓你感受她的存在，感受她的需求，期間發生一件事讓我記憶深刻，有一天晚上我哄著老大睡著了，就和孩子的爸爸一起去哄老二睡覺

小孩子頂嘴不是一件壞事，雖然在大人看來不是一件好事，但需要大人正確引導孩子，孩子頂嘴說明孩子有自己的思想，有智慧，這部分孩子想像力也比較豐富，長大了往往能有所作為，細想想能夠推動社會發展的主力軍往往是有獨立思想的人，而不是人云亦云的乖乖孩子，這些孩子往往學習能力也強，就看家長怎麼引導和教育了

我認為五週歲的孩子，和大人頂嘴，不值得大驚小怪的。難道是因為他只有五週歲，就可以殘忍地去剝奪他表達想法的權利？而且，站在孩子的立場，他也覺得，這大人最近怎麼老是和我頂嘴，難道是我人小可欺？

這麼小的孩子，你就要他活成你喜歡的樣子，你的控制慾，或者強迫症可不是一般般的。所謂童言無忌，你若想和他平等交流，就會樂意俯下身來，從他還是娃娃開始。

但是，有兩點還是要值得注意和警惕，一是不管是四歲五歲，還是十歲八歲，小孩子不得用粗俗下流的詞彙，比如＂放屁＂、＂狗日的＂，一旦發現，立刻制止，不可有絲毫妥協；二是不得和外人頂嘴，告訴他，不是不讓他說話，是讓他好好說話，注意說話的語氣，這是個禮貌問題。

孩子五週歲了，可以教他一些古詩，發現和培養其他方面的一些興趣，這比頂不頂嘴更有意義。

謝謝邀請。恭喜您，您家孩子心理發育正常，心理非常健康。這個年齡的孩子心理發育的其中一個特點就是自主意識增強，表現為什麼都要自己做，不管做不做得了。還有喜歡問為什麼，聰明的孩子還會去檢驗父母的答案是否正確。如果此時拒絕孩子的要求和阻止孩子做事，敷衍甚至責罵孩子提問，孩子會發怒說“不”和頂嘴。

樓主的問題在於不會引導孩子，所以孩子發怒，出言威脅。孩子讓你給他倒水喝，正確的引導話語是：“水瓶在那裡，水不燙你可以自己倒，媽媽知道你能自己做的，能自己照顧自己的孩子最棒了，快去讓媽媽看看你有多棒！”這類的鼓勵。

而樓主用的“你自己去倒吧，自己的事情自己做。”含有不滿足孩子要求，敷衍，指責和諷刺的情緒。換位思考一下自己在工作中，請同事幫忙傳遞一下旁邊的檔案，同事對你說：“你自己去拿吧，這本來就是你份內的事。”你心裡什麼感覺。所以，樓主的話是先傷了孩子的心，才招來孩子的狠話的，這個因果關係要搞清楚。

這些話語不需要什麼人教，這是隻要孩子學會了足夠多的語句並且知道涵義，在面對來自他人的心理攻擊和“傷心”時，自然而然會脫口而出的本能心理防禦。

關於這一點，3-6歲的兒童撫養要注意：一、這是讓孩子形成健康的生活獨立和心理獨立的第一個關鍵期。鼓勵孩子自己的事情自己做，比如洗內褲，洗襪子，刷自己的小碗，掃地，擦桌子等。讓孩子有“我能做”的成就感，這是“自信”早期的來源。但要注意是“鼓勵”，而不是“敷衍塞責”，關於這一點是需要學習的。

這個時期如果父母大包大攬，沒有耐心鼓勵和教導孩子健康的獨立行為，沒有耐心認真回答和及時迴應孩子的問題，會嚴重損害親子關係，跟孩子衝突不斷，表現就是孩子非常容易發怒並且喜歡頂嘴。更會阻止孩子獨立性、自信心以及有健康界限的親子關係的形成。

這個時候應該是小孩叛逆期，他之所以敢一直跟你們頂嘴估計是你們平時太慣著他了吧.所以他才會那麼肆無顧忌的跟你們頂嘴啊.小孩子的教育很重要啊，特別是這個期間沒教好會影響他以後的性格走向的啊.所以這個時候得好好的教育他，跟他說那些事情是好的可以做，那些事不好的行為不能做.一個家庭裡最好是有一個人唱紅臉，一個唱白臉就是在給他足夠多的愛的同時，也得有一個人人時刻鎮住他，讓他害怕，這樣才能及時糾正他身上的一些壞毛病啊.不能一味地遷就他，這樣會讓他養成驕橫跋扈性格，出社會後會吃大虧的啊.所以小孩該兇他的時候還是得兇他啊，不怎麼說慈母多敗兒啊.那不是對他好愛他而是害了他.