我婆婆愛管我們強勢的很，老人家帶娃的方式跟我們帶娃的方式不一樣，每次她說這不對那不能的時候我都只管按照自己的想法去做，嘴巴再告訴她那樣不行，解釋解釋就好了。再不行叫你老公去說。一開始我婆婆也是說這說那，比如說我寶寶是在八月份生的，那時候有37度的天有多熱可以想像一下，我們出院回來第二天中午給孩子洗澡，她叫不用洗，說是在醫院洗過了，然後她就不幫洗，我跟我老公洗的。過後我老公就跟她媽說了一通，叫她以後不懂的都別說別管，現在的小孩養法不像以前了。說多了我婆婆現在在帶娃的問題上都不管了，我愛怎麼帶怎麼帶，我寶寶現在快三個月了，事實證明我帶得好照顧的好，大寶就是我一個人照顧大的，生大寶的時候在外地，要生二胎都八個月才回來的。

搬出去。

否則，說的就是你們這樣的婆媳關係。不在沉默中死亡，就在沉默中爆發。你不安逸她，你不說，她不安逸你，她不說，然後自己在心裡記著，等著吵架打架鬧離婚的時候，再說罵出來。

這個怎麼說那，從你描述的狀態來看，很難！最多隻能算世界安靜，相安無事，但是心情愉快根本是自欺欺人。很簡單的例子，一隻蚊子在你耳邊飛來飛去，你說你能睡踏實嗎？對困的要命時躺那就著，天天累的要命就可以睡安穩了，誰會為了睡好覺，而這麼玩命?對婆媳矛盾就是雞毛和蒜皮大戰！真的有什麼敵我矛盾，生死存亡的決戰嗎?沒有，它是日常每一天都要面對，但是既不能哭又笑不出來的狀態。如同那句描述，躲得了大象，躲不過蒼蠅。很磨人又沒有辦法去根治，聽聽都頭大，所以啊想過幸福生活嗎?不要住一起，對就這一個好辦法。

一般婆媳矛盾爆發，都是從懷孕生子開始的。有嫌孕婦事多太嬌氣的，自己當年如何勞動云云。有重男輕女，想要男孩偏偏生的女孩，婆婆各種嫌棄不照顧月子的。有婆婆說多喝湯下奶，媳婦不喜歡喝那麼多湯，婆婆覺得媳婦嫌棄自己的。有非要給孩子綁腿，媽媽不同意的。好吧，綜上所述，看出來矛盾的根源了嗎，你需要人家，人家就有發言權。你倆的經歷不一樣，又沒有任何感情，誰也不心疼誰，吵就吵誰怕誰?曾經我也寄希望有一個能處理問題的老公，不要讓我太為難，從中調和一下老公做個壞人，至少家庭和諧婆婆媳婦不紅臉。後來我發現我錯了，我老公倒是很積極的兩頭說好話，也保持一定和諧，但是有一個愛找事的婆婆，一切努力白費！我說孩子冬天也要出去活動一下，總待在室內免疫力下降容易感冒。我婆婆立馬大嗓門把全家喊來說我，埋怨她不讓小孩活動，小孩身體不好了。

雖說很想勸你學著理解，學會包容，把事情看淡一些。但很多事情總是“道理我都懂，可臣妾做不到啊！”

人都是有心的，不同的人不同的性格。特別對於帶孩子來說，兩代人的代溝綜合在第三代身上，那威力還是相當恐怖的。若是有一方願意心甘情願的妥協還好，就怕是各自都認為自己的方法最好，誰也不服誰，誰也不肯讓著誰。

婆媳問題是屬於上下幾千年來都無法被攻克的難題，其本質原因，在於你的老公你婆婆的兒子。所以，如何能跟婆婆住一起保持心情愉快？那就是，不可能。

解決方法？很簡單！搬出去，距離才能產生美。

但是，我們每次回去之後，是跟公婆同住的，老家那邊，只有一棟房子，公婆，大伯哥一家，我們一家，都是住在一起的。

和婆婆住，說沒有矛盾，那肯定是撒謊的，舌頭和牙齒還打架呢，更別說兩個有血有肉的大活人 。自古以來，婆媳關係就不是那麼好處理的，更何況現在還是新生一代和頑固封建老思想一代的思想、生活等的鬥爭呢。

我和我婆婆，頭幾年的時候，矛盾重重。我看不慣婆婆的節儉，小氣，摳門。而婆婆看不慣我的大小姐脾氣，說我任性，不會幹活，花錢大手大腳。這一切，在沒孩子之前，大家都只是心裡看不管，誰都沒完全表露出來。

等著有了孩子之後，矛盾突出了。婆婆喜歡女孩，我連生兩個男孩。婆婆喜歡安靜、老實、好帶的孩子，而我家兩位小少爺，生下來就比較鬧人，尤其是老大，月子裡，幾乎完全要抱著睡覺的那種。婆婆幾乎不能抱我家老大，婆婆一抱，我家老大毫不客氣的就放聲大哭，絲毫不給婆婆任何一點面子。這樣，婆婆就把全部的責任推到我身上了，認為是我的原因導致孩子不讓她抱之類的。

而我呢，心裡也覺得委屈啊，孩子不讓你抱，又不是我讓孩子不要他奶奶抱的，這麼點的孩子，我既然說，孩子也聽不懂啊。並且因為婆婆不喜歡孫子的原因，我回了孃家做月子之類的，婆婆沒給我帶孩子。而大伯哥家的兩個孩子，全都是婆婆帶大的。這，我肯定心裡不舒服，有攀比，認為婆婆偏心啊。

這樣，因為孩子的事兒，我和婆婆矛盾重重。在我家老二五個月的時候，因為我實在無法再請假了，只好繼續上班，孩子送回老家去。我孃家爸媽已經幫我帶著老大了，無法再幫我帶老二。只好把老二送到公婆家去帶。當時我老公也擔心婆婆不喜歡孫子，又因為我跟婆婆矛盾比較多，相互看不慣，連累到孩子，邊送回去的那天，指定了孩子讓公公帶。這樣，我家老二一直都是跟著爺爺睡的，婆婆帶著大伯哥家的小女兒。

有一段時間，因為矛盾，我和婆婆半年沒說話。過年的時候，我差點就不肯進婆婆家了。後來，我細細想了一下，何必鬧得這麼僵呢？和一個下半身都埋進黃土的、沒有受過教育的老人較勁，實在太有失自己的身份了。鬧得這麼僵，大家都不開心，何必呢？

所以，我主動去叫婆婆，跟婆婆道歉。不再去計較那麼多的得失之類的了，婆婆偏心大伯哥家，那就讓她去偏心吧，我無力改變的事實，不去多想，不就得了嗎？

慢慢的，我看開很多了，婆婆做的對的，給予表揚，做的不對的，不說、不管。她給我臉色看，我裝作看不到，說我的壞話，我裝作沒聽到之類的。

誰想，採取這種裝聾作啞的姿勢，反倒婆媳關係緩和了很多。慢慢的，婆婆也幫著我帶老二了，給老二洗衣服，餵飯之類的了，有的時候，還帶著老二出去玩玩。之前，我家老大回他們那邊，她都一副愛理不理的模樣，現在過去，都會主動給孩子弄孩子喜歡吃的，依著孩子了。老大也慢慢的開始喜歡奶奶了，偶爾在奶奶家住，也主動提出來跟奶奶去睡。

結合我的經驗，回到你的問題。所以啊，我覺得，和婆婆在一起住，關鍵是看開，不去計較，這才是最重要的，開心是福啊！

婆婆終究不是媽，

此種想法實在瓜！

還想心情要愉快？

此種想法不實在！

遠香近臭都知曉，

住在一起並不好！

如果非要一起住，

彼此傷害少不了！

甭管你是什麼人，

和睦婆媳不可能！

若是公公已早逝，

此境傷心又心疼！

和婆婆住一起，怎樣才能夠愈快。

首先我不贊成婆媳、嶽婿在一起居住，但是能分開的堅決分開。

婆媳在一起居住想過的愈快

1、雙方都要睜一隻眼閉一隻眼。要知道年輕人與老年人在生活、處事等各方面都有著很大的差異，都要正視這些差異，在一起生活前就應該作好思想準備，堅持不較真，糊塗官糊塗做；

2、雙方都要轉變觀念。尤其在帶小孩方面，不論誰帶、誰怎麼帶，要始終堅信一點:她是為孩子好，就是出現一些不你認為不合適的事情也決非惡意，做到充分理解不生閒氣；

3、堅信一點，婆婆再不好，也比將孩子交給外人看放心；

4、學會迴避。如果孩子出滿月了，那麼在婆婆帶孩子時你可以做家務，一可減輕老人負擔，二能減少一些閒氣；

5、學會感恩。兒媳婦要知道:無論在一起還是分開居住，婆婆帶孩子都是盡義務，而非必須，所以你要以恩的心看待問題；

6、換個辦法處理問題。對一些婆婆應該改正問題(只要不是原則問題)，最好不要採取針尖對麥芒的做法，而是要單獨與丈夫坦誠溝通，從而取得丈夫認可，由丈夫來解決。

這個問題翻譯一下就是在問，

怎樣成天被人說壞話，還能保持心情愉快

怎樣成天被人找茬，被人冤枉，被人瞎數落，被人罵還能保持心情愉快

怎樣在一個女人讓你老公在經濟上防著你，有什麼事都瞞著你的時候，還跟這個女人搞好關係。

你的情況如果你老公指望不上那麼就你自己出面解決吧！好好的跟你婆婆說小孩子總抱著不好，睡不好覺不說還耽誤寶寶成長，奶奶希望自己孫子長得不好嗎？還有就是大人總抱著寶寶那麼寶寶就離不開人了，可媽媽你也需要休息啊總不能總是讓媽媽你累到啊那樣你兒子會埋怨我的我也會心疼媽媽你的，總抱著寶寶你的胳膊會疼的，身體累壞了我們可怎麼辦？說這些話時捎帶著把表情也要整到位讓婆婆看出來你的每句話都是發自肺腑滴，你試試看或許會有改善的！其實據我經驗來看寶寶還小時正是媽媽跟奶奶在孩子那兒爭寵的時候，或許你婆婆就是這種心理吧？也或許是心疼寶寶哭？所以你試試吧！最後勸你一句～為了寶寶必須開心，沒事多看看笑話解悶兒！吃香蕉會有好心情的！祝好運啦！

婆婆讓往東就往東，地球是圓的，多走一步沒虧吃！家有一老如有一寶，愛屋及烏你也得讓著點她。婆婆能帶娃你多幸福啊！我家婆身體不好，跟本抱不了娃，能幫我看著不掉地上我就感激不盡啦，知足常樂有沒有？娃哭你也不抱抱是不對滴～和婆婆和平共處還不生氣你就得心大點！數落你你就聽著，左耳進右耳出會不會？計較那麼多肯定回奶啊

這個還真的不清楚，我沒有和婆婆一起住。就是做月子的時候，婆婆來我們家住過一小段時間，感覺非常不適應。雖然婆婆很好，照顧的也非常好，但是一些生活習慣還是不一樣的，但是你又不好意思說，畢竟只是來暫住一段時間，所以自己想開了，去適應婆婆就可以了，不要弄的大家都不開心。

我覺得我現在的生活狀態應該是很多女人都羨慕的吧，每天心情很好，沒有任何煩心的事，有親媽疼老公愛的，更沒有所謂的婆媳關係。

我和老公認識45天閃婚了，因為懷了女兒，老公在知道我懷孕了不想要他就急了，找朋友幫忙機場求婚，酒店求婚各種辦法說要負責任，讓我覺得他是真心愛我的，後來我同意了後就快速的回我們那邊領證，孃家去訂婚，過彩禮，海南再辦結婚。房子，車子，都沒讓我操心，也沒讓我父母操心，他全搞定，認識45天領證，4個月左右辦酒席，這裡不得不說的是他確實讓我風風光光嫁給他了，光說十幾萬的彩禮他哼也沒哼一句的提到孃家，當時我媽他們也沒要加了點又給我們了，聽那麼多朋友說未婚先孕結婚不給彩禮啊婆家各種為難啊，我都以為我結了個假婚，包括孃家人全體來海口參加婚禮，二十多個人機票，安排住宿，吃喝拉撒還玩了幾天都安排的體體面面，真的應了那句只有我想不到的沒有他做不到的，他說你懷孕就別操心好好在店裡待著就行，就這樣我們結婚了，說實話一直到懷孕6個月我都不太清楚他的工作性質，更別說瞭解他這個人了，每天就是7點開車去公司，11點1點才回。沒有周末沒有假期，每天這麼忙還老應酬，後來我實在忍不住了半夜幾次開車去專案上。他確實在辦公室加班，我媽媽後來就從廣東把工作辭了來海南照顧我了，幾個月後女兒出生了，女兒是過完年後一個月生的，一直是媽媽帶，婆婆因為年紀大又有高血壓坐飛機頭暈就一直沒來看過，更帶不了，到去年過年我和老公還有我媽帶著女兒一起回上海婆婆家過年，這是結婚兩年第二次去。也是他們全家第一次見女兒，第一次去是剛訂家婚去他家又辦了個請個酒，婆婆很熱情，老公有個哥有個姐住的離婆家都近，都是一大家子吃飯，媽媽就帶寶寶。婆婆嫂嫂姑姐做飯洗碗。有天我聽他嫂子開玩笑在說，你娶了個千金小姐回了啥也不幹，老公說她平時也挺累的，再說家務活這些一直是她媽做，她在家我丈母孃連碗都沒讓她洗過，就聽到嫂子說了句有親媽就是好，那段時間我和老公除了吃睡就是出去逛。就這樣半個月過完年回海口了，過完年老公調新專案了也沒那麼忙了加上我當時店裡生意不好，虧了幾十萬人也特別累。老公堅持不讓我做了就轉出去了，休息了兩個月後發現又有寶寶了，現在二胎在肚子裡4個多月了，媽媽每天各種吃的變著樣做。最重要的是老公對媽媽超級好，最近在裝另一套新房子，我們去看傢俱買東西，售貨員問我喜歡什麼顏色款式，我說問我老公什麼都行，我老公說問我丈母孃，她喜歡就行，所以現在都是媽媽在我們這帶著女兒也過的很開心。老公說以後就讓媽媽和我們一起生活給她養老，因為我還有個弟弟條件也挺好的，現在她媽沒事就帶著女兒去上午坐飛機中午就到弟弟那可以吃飯，我的宗旨是，老公對我媽媽這麼好，哪怕婆婆沒給我帶小孩真有那一天老了我也一樣養老伺候！

婆婆是老公的媽媽，也不是外人，一起住也合情合理，如果你生的是兒子，以後兒媳也不跟你住，看你心情如何？人要換位思考，老人家愛抱孩子，證明她很愛你的寶寶，你不習慣，你可以和她溝通，告訴她要如何做是對寶寶好，我相信每個婆婆都愛自己的孫子。每個人都有自己的性格和生活方式，既然成為一家人，就要學會忍讓和遷就

我沒有公公婆婆了，自己一個人帶兩個小孩還要買菜做飯家務，有時挺羨慕和老人一起住的人。起碼有個人替換看小孩，我真的是上廁所都抱著娃去。

我覺得只要對方不是扛精的話，還是平常心些相處。不能把她當親媽，因為親媽你怎麼和她發脾氣她都不會和你計較；更不能把她當仇人，怎麼說她還給你看娃呢，最好把她當成不得不一起合租的人，大家彼此尊重不越界。有什麼問題先小人後君子去說明白，有本事就分開住最好，畢竟隔代很多觀念都不同，肯定會彼此看不慣的。你這個問題我回我媽家住我媽也會這樣，有點動靜就抱起來或者小孩都困了還在那逗，都是愛孩子的表現。

我個人覺得把自己老公這搞定 婆婆不是什麼事兒 大部分婆媳不和 跟老公不會做人 有很大關係 還有就是 我覺得老梁說的對 把婆婆當成上司 怎麼哄上司就怎麼哄她 上司說了你 你可以不開心 但是 該幹嘛還幹嘛 ，婆婆把自己的媳婦當成自己的學生 在怎麼管 也得知道這不是自己親生的 點到為止就行

這個我還真不知道，因為我跟婆婆一塊住的坐月子的時候都弄的我產後抑鬱症了，天天都快給她煩死了話多整天都是別人家的媳婦對婆婆多好什麼什麼的，六月份的天氣不讓開空調說浪費電，弄的沒辦法只能對著風扇吹，小孩都是自己給洗澡那些

婆婆喜歡抱孩子，這應該不是你心煩的原因。若是為此心煩，解決的辦法很簡單。

新生嬰兒不是和媽媽睡在一起的嗎？怎麼孩子睡覺有動靜了婆婆就抱起來了呢？寶寶在你房間，婆婆不至於隨意出入你的房間吧？要是她隨意，你可以和她好好說，讓她按你的意思來做。她不接受的話你態度可以堅決一點，把你的想法心平氣和地說出來，婆婆應該不至於為了這個和你吵起來，這樣寶寶就可以安心睡覺，你就不用煩了。

不過聽你的語氣，你就是不喜歡和婆婆住在一起。這樣的話，你得注意調整好自己的心態了。現在你的孩子還小，婆婆來了不是來添亂的，是給你幫忙的，所以你要體諒婆婆的這一片好意。不能不和婆婆住在一起，最好的辦法就是懷著感恩之心來對待婆婆，她不欠你們什麼。

寶寶還在吃奶，你居然煩到讓自己連奶水都沒有，看來你要好好注意自己的情緒，最怕是產後鬱抑。

有條件就分開住

沒條件也別住一塊。

和婆婆在一起住，感覺屋子裡的空氣都是帶壓力，不新鮮，沒自由感的，人長期活著這種氛圍下，會瘋的，抑鬱症會越來越嚴重，回讓你一想到回家還有個婆婆，連門都不想進。

我就是因為上班必須跟婆婆住一開始也不願意可是一想沒辦法啊那就往好了想，1:你就當找了一個免費的保姆她給你看孩子做飯，2:所有生活開銷都不用我來負責，這麼一想多好啊，婆婆生日的時候過年過節的去買點禮物，平時公公婆婆喜歡吃什麼就往家買點，一家人高高興興的給孩子營造一個良好的家庭氛圍也有助於孩子的健康成長，即使有不愉快的時候你就想跟自己媽媽還有生氣的時候呢更何況這是婆婆，能聊天就聊，不能聊天就少說話，就這幾年堅持過去就好了，孩子大了自己都不愛在爺爺奶奶家住，為了自己的小家著想這也是一場婆媳馬拉松比賽

如果條件不允許必須住一起，還想要雙方都愉快，首先，你得是你老公的真愛，夫妻關係必須和睦，最不濟，你老公不能是個媽寶男。媽寶男的家庭，男人都自私懶惰依賴成性，而你無論如何做不到他的父母對他的包容和照顧，他理所當然延續著原生家庭的種種，而你卻要去習慣和適應這一大家子的行為習慣生活模式，不用懷疑，在婆家出現任何問題（矛盾）就是你自己的問題，沒有人和你同一戰線，簡直悲催到抑鬱～

其次，不要把婆婆當媽，更不要相信公公婆婆說把你當親閨女，越是這樣說的，越要警惕。一般情況，場面人才會沒有做出來就開始說好聽話，這種幾十歲的場面人，是人精，小年輕是抵不過的